女友和你聊很色很色的话题,正常吗?
如果你还有点智商的话，你应该想到她和她前男友和网友和很多异性都是如此聊骚，她已成习惯。
婚后你管不住她，你极有可能成为王八。
好自为之。
给我几个和老婆聊天的话题
和老婆聊天的话题有好多,比如:1、和老婆聊看电视的内容。
2、聊当天你所看到的、发生的事情。
3、聊休息日陪老婆到哪里玩。
4、聊哪里的服装好看。
5、聊哪里饭店的饭菜好吃，什么时候再去吃。
6、聊哪天亲自下厨煮饭吃，想吃什么。
7、聊小时候的事情。
8、聊读书时候的事情。
9、聊你老婆家里、你父母家的事情。
......
女友总是给我发一些黄黄的微信表情，我纳闷她哪里弄得这么多黄色表情，是不是跟别的男人发过
是不是正经
首先，样想是你在，这点是值得肯定的，但是不要总把事情往坏处去想，因为性这个话题不只是男生才可以谈论的，她们女生之间也会进行谈论和传播，就想男生之间都会传播小视频一样，她们也可以互发表情，这是很正常的事。
其次，大家都是成年人，她就是和别的男人发过这些表情，那也很正常，你不要太敏感，如果你朋友要求你不能和其他女生聊天，不能发她认为挑逗的表情，那你会怎么想
虽然你们是男女朋友，但你们都是独立的个体，每个人都有自己的秘密，有些事情还是模糊一些比较好。
最后，你既然对表情的出处有疑问，那你可以直接问你的女朋友，沟通是消灭隔阂的最好手段，不要猜测，要勇于求证，善于沟通，祝你们幸福，纯手打，望采纳。
怎么跟老婆找话题聊
1、和老婆聊看电视的。
2当天你所看到的生的事情。
3、聊休陪老婆到哪里玩。
4、聊哪里的服装好看。
5、聊哪里饭店的饭菜好吃，什么时候再去吃。
6、聊哪天亲自下厨煮饭吃，想吃什么。
7、聊小时候的事情。
8、聊读书时候的事情。
9、聊你老婆家里、你父母家的事情。
（选自网络）
一个女的老公用她的口气在微信上和我聊性话题，最后他告诉我他报警立案了说我调戏他媳妇，这样构成犯罪吗
没有调戏罪，如果性质恶劣，可能是构成性骚扰，但也够不上犯罪。
他是要诈骗
发现老婆和别人聊天怎么办
我是一名职业心理师，也处理过类似您的这种情况。
这样的情况，在恋爱的青年男女中，出现的几率会比较高。
原因在于：一是双方虽然建立了恋爱关系，或者心有所属，然而实际的亲密关系没有建立起来，双方只是处于你情我愿的状态。
二，恋爱的目的本来是为了寻找一个可以白头到老相濡以沫的爱人，为了寻找结婚对象，那么婚姻其中一个目的是解决双方的性问题。
您对男友提出性话题后的反感，说明你们在这个方面没有达成一种必要的信任。
甚至从现实讲，八字没有一撇就急着XXOO了。
三，男性一般在这个年龄段处于性欲高峰，可能会比较希望有性关系，于是就缺少克制和必要的修养。
三，性心理和性观念问题。
您做为女性，在性方面矜持、自爱，这是非常好的情况，这不是您需要改变的地方，让一切成熟了再发展，是一个比较靠谱的想法。
所以，不管您做出什么决定，我都将支持您。
回答请采纳，谢谢。
如果有什么疑问，欢迎通过或私信联系我，谢谢。
和女朋友讲的有趣的故事。
其实 偶 你要 逗笑她 不要 想着什么啊笑话 的 以跟她讲讲你 小时候的有趣的事啊 而且 女生都喜欢人家关心爱护自己 愿意为自己着想 平时过关心 可以让女孩在细小的地方看见你的闪光点 而且 你应该去学习一下人家的语言和肢体幽默 这样在你的生活里面就中满欢笑 而且也能让他女孩更了解你 最好不要将一线限制级别的话 容易适得其反 看得出来你应该还蛮喜欢人家的 就把 下面的小笑话给你吧 祝你早日报的爱人归
爆笑：55个超雷人的校园口误 游离 发表于2009年01月08日 22:26 阅读(6) 评论(0) 分类： 搞笑暴暴 权限: 公开 1.高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出． 结果A大怒，喊道：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕
2. 学校升旗，校长对着喇叭说： “最近总有一些同学不穿校服，有的不穿衣服，有的不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿
” “那边那个没穿裤子的，还笑
” 据说人大附中某校长说过这样的话。
3.初中时我们数学老师姓蒋。
一次自习问他问题，开口想叫老师，想了0.001秒又想叫蒋老师，结果一开口： 老蒋
全班同学爆笑，偶巨寒
4.高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读： 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... 他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... 全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 5.高中德育处主任在一次全校报告会上义正辞严地批评一些违反纪律的男生：“不以为荣，反以为耻”，笑倒一大片 6.有一天外面下大雨，老师满脸雨水的走进教室，在讲桌前不知道在找什么东西，找了一会就问前排同学：“我擦纸的脸呢
” 7.政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 8.初中，某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意，我要变形啦
....... 9.上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
10.初中老师讲题喜欢用投身其中...... “我的底面半径是20cm，我的高是50cm，那么我......” 下面有人说：“是饭桶......” 11.高中数学老师：“说话不许出声音
” 12.碗掉下来，天大个疤 13.有一老师早晨上课见黑板没擦，大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
” 估计玩了通宵麻将 14.上初中的时候,老师要我们对自己评价一下. 我就说了句：“饭来伸手。
” 我的同座接了句:“衣来张口。
” 大家暴笑!!! 15.一次学校文艺晚会，主持人一弹一弹地走上台来报幕： 下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
16．我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们:你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了 17.老师威胁不听话的学生：老虎不发猫，你当我是病危呀! 18.一学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
学生一咬牙，几步走到了台中央：“老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......” 应该是枫叶红了。
19.还有学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
“某某，把你的作文给大家念一下
” 学生腾地一下站起来：“《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈.....” 21．大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。
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22．大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。
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” 23．政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方。
” 然后觉得不对，又说：“打个例子” 24.一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，就骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
他急忙改口：“你是我儿子的爷爷” 25.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑我被笑了4年 26. 有一次路上认错人，上去狠狠一巴掌，那人转过来要吃了我一般. 我一紧张，说：没关系，认错了... 27.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 28.某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
” 29.一次我们晚上在说电视里面的广告词,这时有人说到了一条飘柔的词,说成了：“头发去无踪，头屑更出众”!!!!! 30.明明打的是家里的电话，一开口就问：“爸爸，你在哪里
” 搞得电话那边的父亲大人都懵了。
回答：“我在单位
” 31.我同学跟人争执，急了张口就来了句：“哄谁呢
你以为我吃饭长大的啊
” 我一直纳闷他到底吃什么长大的 32.买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
33.有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经…不在了” 34.一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 35.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 36.我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 37.大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~ 偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 38.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
39.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
” 我一直纳闷他到底吃什么长大的。
40.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁给你” 当时同学们立马安静下来了，，，。
（梦里江河标注：南方很多地方把“借”读成“嫁”） 41.我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 42.有一次和同学在家看碟，光盘质量不好。
同学说道：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马赛克
43.英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 44.小时候，爸爸看我写作文，有个很简单的字写错了。
爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
” 我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 45.我们的高中班主任又一次怒斥我们上课不好好听讲，说到： “你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 46.数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：同学们，学好数学关键就是三个字
：“多做练习
” 47.大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 估计昨晚打一夜扑克了。
48.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 49.刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
50.我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句：“你的屁股摔疼了吧!” 结果不小心说成了“你的屁股摔死了吧” 汗~~~ 该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢!” 我直接晕了 51.我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 52.一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国留学生买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说： “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答： “你的毛我不要了。
” 53.宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 54.好怀念小时候：记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去
” 当时我想笑却不敢笑。
55.印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!…… 全班肃静
为什么男人满脑子里都是性
阅读提示：说满脑子都是性确实有点过了，那样男人还有心思做其他事情吗
如果这样的话，男人的身体能吃得消吗
他们肯定会担心自己的性行为和性生活有问题。
都说男人是用下半身思考的动物，大部分的女人都认为男人满脑子都是性，很多都是色迷迷的样子。
可每个男人都把自己的内心深深珍藏，不让女人去触碰那片处女地。
说男人满脑子都是性确实有点过了，那样男人还有心思做其他事情吗
如果这样的话，男人的身体能吃得消吗
他们肯定会担心自己的性行为和性生活有问题。
当今社会，每个人都有追求自己幸福和体验快乐生活的权利，女性其实不用去比较男人的大小、持久性与否，也不用担心自慰或做爱是难堪、欲望不满的问题。
1.性不是全部 由于生理构造的差异，男人对性的渴望要高于女人，这是事实。
但其实男人的脑海里除了性以外，还有事业、未来、娱乐等许多重要的事情需要考虑。
他们不拒绝性，但未必每分每秒都沉浸在性的幻想里。
社会给男人赋予了更多担子，他们承担着社会的进步、家庭的和睦等重担，家庭的担子基本上都是落在男人的身上。
单身的时候男人害怕娶不到媳妇，等找到了女朋友，又害怕没有足够的本钱结婚，好不容易结婚了，却害怕不能给妻子孩子更好的生活。
同样都是出卖自己的肉体，可社会对男人却显得尤为苛刻。
在女性高声喊着社会不公平的时候，真该想想男人也很冤。
性不是男人的全部，他们要承担的要比女性多很多
2.性焦虑与性幻想 性焦虑是对性行为产生
