怎么做好面粉销售
首先要做好市场的细分；市场定位和。
如果公司现在还是在区域市场，最好选择目标市场聚集战略和的组合。
谢谢
可以看看湖雪面粉等的一些案例
以下是一些湖雪的案例：“包”出来的品牌——湖雪面粉全案策划记 小产品往往蕴藏着大市场，而大品牌常常从小产品中诞生。
在品牌仍旧“缺失”的我国面粉市场，湖雪面粉率先进行全国品牌营销建设，开创了面粉行业发展新的春天。
湖雪：“包”出来的品牌——湖雪面粉全案策划记 第一次与湖雪面粉高层沟通是在去年的9月，正是北京最美的时节。
然而，心急火燎的湖雪董事长见到我的第一句话就是：我们要赶在春节前实现新产品的上市。
这样算来，给我们策划与执行的时间最多只有3个月，时间极其紧迫。
我们面对的更大问题是：除了做的决心，湖雪什么也没有带来，包括做什么样的产品、怎样做、做成怎样…… 对于我们来说，这是一次严峻的挑战。
因为不仅我们，几乎是整个策划界，还从来没有人做过面粉品牌。
没有任何成功经验和模式可以借鉴，一切都要从头开始。
同样，湖雪也承担着巨大的风险，是简单的做一个产品上市策划，还是进行系统的品牌营销规划。
是按部就班，还是全面突破，客户都要做出十分艰难的抉择。
时不我待，肩负千斤重担，我们迅速开始了极地探索。
湖雪面粉新品系列 面粉：大市场怎能少了大品牌
市场调研下来，每个人都吃了一惊，在给客户的市调报告中，我们连续用了三个没想到： 一、没想到面粉的市场规模竟然如此巨大 人常说“民以食为天”，民间也有“宁可居无所，不可食无面”的说法，据统计：我国每年面粉的销售额在1500亿元以上，几乎与我国乳业的规模相当。
如果加上面粉延伸产品，这个数字还会更高。
二、没想到面粉行业还没有一个全国性强势品牌 许多行业已经进入“品牌寡头”的时代，而在小麦粉加工企业中，年产量在5万吨以上的企业将近一百个，面粉行业的品牌非常分散，基本上是“众人各扫门前雪”、“一城一地一诸侯”。
北京“古船”老大、内蒙“河套”领衔，青岛又变成了“百乐麦”……。
区域称霸，群雄并起，没有一个品牌走遍全国，家喻户晓。
三、没想到面粉业的主要竞争手段仍然是价格，而不是品牌 品牌化竞争是近年来营销界最热门的词汇。
而放眼我国面粉行业，“价格战”、“促销战”此起彼伏，很少有以品质、价格、服务相结合的品牌综合竞争。
市场分析的结果使我们欢欣鼓舞，我总结了一句话：“面粉是大市场，大商机、唯独缺少大品牌
”面粉市场就像一座尚未开发的金矿，谁率先把握市场先机，大规模进军全国市场，谁就搭上了快速成长的高速列车. 那把凿山之斧就是品牌。
从半信半疑，到踌躇满志，客户终于被说服了。
在我们的策划下，湖雪面粉最终确立了面向全国市场，面向大众消费市场，做“中国大众食品行业领军品牌”的企业战略发展目标。
打开全国市场的支点：湖雪+小包装+饺子粉+节庆市场 时针指向了2005年10月，客户希望湖雪新产品能在年节节庆市场形成热销，这要求全国招商大会及渠道铺货工作必须在2005年底前完成。
但全国市场的运作谈何容易
选择什么样的产品、走怎样的销售渠道、如何进行品牌传播等等都要在短短二个多月内完成。
任务多、时间紧、压力大。
我们真切感受到“速度就是胜利，效率就是财富”，项目组全体成员历经无数个不眠之夜，连续几十天的通宵达旦后，湖雪进军全国市场的支点渐渐在眼前清晰起来。
一、小包装面粉是居民面粉消费的主流 随着饮食结构更加丰富与多样。
那种“大碗吃面，餐餐擀面”的时代早已成为历史。
在市调中，我们得出普通城市家庭每月面粉直接用量在5公斤左右。
因此湖雪要拓展全国大众消费市场，5公斤及以下规格的小包装面粉是首选。
二、饺子粉等专用面粉在节庆时节会形成消费高峰 馒头、面条等虽然是家庭的主要面食，但是快节奏的生活使城市家庭渐渐放弃了自己买面粉做馒头、擀面条的“奢求”，转而直接购买面食制成品，饺子则不同，尽管有速冻水饺，无数家庭还是保持着包饺子的传统习俗。
俗语之“好吃不过饺子”不仅仅指饺子的中国味道，更是指包饺子的过程本身。
尤其是逢年过节，阖家团聚，全家人围坐一起包饺子是不可或缺的活动。
包饺子承载了中国人对幸福、和谐的渴望，对美好生活的向往。
包饺子就是把团圆包起来，把真情包起来。
难怪面粉的种类很多，饺子粉的走货量始终名列前茅。
而在节庆时节，饺子粉更会形成一次大的消费高峰。
三、对价格较为敏感的家庭主妇是面粉的主要购买者 如果在大街上问一对夫妇“现在家里谁在做饭
”，可能会有老婆、老公两种答案。
但“做饭的可能是男人，买菜的八九是女人。
” 家庭主妇始终是面粉等厨房用品的主要购买者。
她们对面粉的价格比较敏感。
性价比高是家庭主妇买面粉的标准。
四、商超是大众购买面粉的首选渠道 道理很简单。
食品安全形势严峻，正受到越来越多消费者的关注。
“吃得放心”是消费者选择食品的第一要素。
商超信誉较好，管理规范，人们买面粉首先想到商超也在情理之中。
“策划从市场中来，到市场中去”。
市场需要的也是我们需要的，更是企业需要的。
顺理成章，湖雪全国品牌建设的市场策略呼之欲出： 以湖雪小包装饺子粉为主打产品，加强全国商超渠道的渗透，通过抢占年节节庆市场，带动湖雪系列面粉产品的全国市场拓展，最终实现湖雪品牌的迅速崛起。
整个市场策略可以细分为三步： 1、以湖雪饺子粉为市场切入点，打开节庆市场； 2、通过湖雪饺子粉带动湖雪面粉系列产品的全国销售； 3、提升湖雪品牌竞争力，使之成为“中国大众食品行业领军品牌”。
选择湖雪的“两大标准，九大理由” “得品牌者得天下”。
品牌之威力路人皆知。
然而，一个面粉产品如何做品牌呢
湖雪给了我们长袖善舞的舞台。
历经数次头脑风暴，我们提出了湖雪的“两大标准，九大理由”。
一、两大标准：湖雪树立面粉行业标准 “足球之所以好看，是因为大家都按规则踢球。
如果没有规则，没有标准，混战一气，胜利与失败都会变得毫无意义。
” 目前的面粉市场就像是“诸侯混战”，没有公认的行业标准，也没有人提出并遵循什么标准。
一个面粉品牌在甲地销售火爆，而在乙地就会被打入“冷宫”。
湖雪要进军全国市场，绝对不能重蹈覆辙，最好的办法就是树立好面粉的标准，使自己成为标准的化身。
当然，这个标准一定要经得起市场的考验。
1、“新鲜小麦，天然麦香”，树立好面粉的标准 消费者在买东西时，要问两个问题，这东西好吗
为什么好呢
面粉也不例外。
好面粉的标准无外乎要向消费者证明两点：这个面粉做出的食品好吃（解决的是好的问题）；这个面粉的原料工艺上乘（解决的是为什么好的问题）。
“一切品质从选材开始”。
小麦的品质优劣关系面粉品质的好坏。
而小麦的新鲜程度是小麦品质的重要指标。
并且在消费者心智资源中都有选择“新鲜”食品的消费偏好。
好面粉的标准：“新鲜小麦”是当之无愧的一条。
食品，安全属第一。
天然健康，潮流所指。
好面粉，天然自不能少。
做出的面食更要吃出浓郁的麦香味来。
“天然麦香”是湖雪与消费者有效沟通的另一条标准。
在“新鲜小麦，天然麦香”的标准之外，湖雪还公开承诺“拒绝陈化粮，不含添加剂”，对面粉市场进行更深入的规范。
2、“纯麦”，给饺子粉树标准 如果单单推出湖雪饺子粉，我们发现消费者对湖雪饺子粉的认知度还不强烈。
作为新品牌，必须在消费者第一次见到它时就能留下抹不去的印象。
通过副品牌来体现主品牌要强调的特点，直接告知消费者成为业界常用的方法。
在否定了一大叠副品牌名字后，“纯麦”脱颖而出。
“湖雪纯麦饺子粉”树立起饺子粉的新标准。
“纯麦”就是“纯正天然”，“纯麦”也是“新鲜小麦”。
“湖雪纯麦饺子粉”直接向消费者诉求产品在原料上、在口味上的品牌个性，与其它饺子粉进行有效的品牌区隔。
湖雪纯麦饺子粉也由此开创了“纯麦”这个饺子粉的新品类，“创始人”湖雪因此成为这一品类的领导者。
“纯麦”是从湖雪饺子粉的原料来源上树立标准的。
那么湖雪饺子粉包出的饺子好在何处呢。
饺子讲究“色、香、味”俱全，于是湖雪饺子粉包出的饺子“香滑可口，光泽柔爽、筋而不硬，水煮不破”成为湖雪饺子粉独树一帜的品质卖点。
湖雪纯麦饺子粉图标 二、九大理由：揭开湖雪“独树一帜”的奥秘 “标准与规则是足球比赛正常进行的保障，这只是第一步，还需要有保证标准成立的依据和执行的细则，这样标准才不会成为一纸空文，才能得到认同和实施。
” “言之无文，行而不远”。
湖雪树立行业标准绝非空穴来风。
湖雪的独特品质不胜枚举，我们遵循“准、狠、精”的原则，反复挑选，“选择湖雪饺子粉的九大理由”最终横空出世。
1、“新鲜小麦（只选取新鲜优质小麦，拒绝陈化粮）； 2、绿色食品（通过“绿色食品”认证）； 3、品质享受（天然好味，包出的饺子色香味俱全）； 4、环保包装（绿色健康）； 5、科研先进；6、纯正天然（不含增白剂，天然乳白色）； 7、质量认证（ISO9001：2000质量标准体系和HACCP体系认证）； 8、国家免检（“国家免检”产品）； 9、质量保险（责任保险）。
以“选择湖雪饺子粉的九大理由”为基础，我们乘胜出击，又提出“选择湖雪面粉的九大理由”。
“九大理由”囊括了湖雪产品与众不同的品牌个性，成为湖雪与消费者沟通的“秘密武器”之一。
三大品牌识别，湖雪练就“包你好吃”真功夫 尽管有了“选择湖雪的九大理由”。
但我们没有裹足不前。
湖雪要拓展全国市场，必定需要更多更有传播力的理由来，而事实上，选择湖雪的理由又何止九条，湖雪项目组的每个成员都能脱口而出“N大理由”来。
又经过无数次的头脑风暴，我们为湖雪树立起品牌载体、品牌传播、品牌包装等三大品牌识别，使湖雪“练就”品牌快速成长的“金刚铁骨”。
一、品牌载体识别：品牌代言人+企业吉祥物 1、“围裙丈夫”刘仪伟代言，品牌沟通 当我提出要为湖雪寻找品牌代言人时，客户反问我：“怎么用代言人，用谁做代言人好呢
” 客户的困惑是有道理的，因为在此前还没有一个面粉品牌使用过品牌代言人。
尽管许多企业都聘请明星做品牌代言人，成功者有之，失败者也大有人在。
失败的原因大都是代言人与品牌没有产生很好的关联，没有产生“爱屋及乌”的效应。
我们要做的是，寻找一个与湖雪品牌定位相吻合的品牌代言人，将钱用在刀刃上，使代言人产生最深入、最打动人心的品牌传播效果。
连续数日，我们沉浸在大陆及港台明星的档案中。
倪萍、沈殿霞、濮存昕……。
最后，有“围裙丈夫”之称的刘仪伟获得大家的一致认可。
在给客户推荐刘仪伟时，我打了这样一个比喻：“每个女孩子都希望自己老公像那样赚钱，而像刘仪伟那样“顾家”，还做得一手好菜。
”当然，选择刘仪伟的理由远不止这些。
刘仪伟是家喻户晓的饮食栏目主持人，尤其在女性消费者当中具有极高的知名度。
湖雪面粉的主要购买者恰好就是家庭主妇。
刘仪伟，幽默风趣的个性，厨艺高超的形象深入人心，深受广大家庭主妇的喜爱。
刘仪伟，顾家爱家，有“围裙丈夫”之称，这与湖雪品牌定位和产品属性完美吻合。
更重要的是，湖雪率先在面粉行业中启用品牌代言人，会激发起更高的社会关注度和品牌影响力。
“第一就是最好”，虏取消费者的心智资源将变得更加简单、更加有效…… 不等话说完，客户已是迫不及待。
我们立即与刘仪伟联系协商，在第一时间确定下来由刘仪伟出任湖雪品牌代言人。
与刘仪伟在一起 2、导入企业吉祥物，“福面娃娃”携手湖雪 品牌载体的形式有两种，一种是用人；一种是用虚拟的人，诸如动物、卡通等。
相较真人，企业卡通形象可以长期使用，还可以自由延展，应用范围更广，风险也更小。
有没有可能品牌代言人和企业吉祥物同时使用呢
当然可以
企业吉祥物可以弥补品牌代言人的某些认知盲区，湖雪在品牌传播上，以品牌代言人刘仪伟为主载体，以企业吉祥物为辅助载体，可以强化湖雪品牌印象，使湖雪品牌更加深入人心。
在品牌代言人确定后不久，湖雪企业吉祥物“福面娃娃”也新鲜出场。
“福面娃娃”是一个可爱的胖面娃娃，以圆为主体构图，乳白色为基调，红色为点缀。
既与湖雪面粉的产品属性相匹配，又充满喜庆、亲和的气氛。
可爱的“福面娃娃”赋予湖雪品牌灵性和亲切感，面粉生硬、缺乏新鲜感的固有认知由此改变。
有趣的是，“福面娃娃”问世不久，2005年11月11日，揭晓，竟然是五个可爱的奥运福娃，这让我们欣喜万分，“福面娃娃”与“福娃”只有两字之差，这不能不说是一次绝妙的巧合。
借助奥运福娃的热销，湖雪企业吉祥物“福面娃娃”也迎来了更大的传播机会。
湖雪企业吉祥物系列延展 二、品牌传播识别：刘仪伟“快板解说+功夫厨艺”+央视广告 1、刘仪伟说“快板”，展“厨艺真功夫” 品牌代言人的作用就是为传播加分，湖雪的品牌传播自然少不了刘仪伟。
广告语及广告片都要和刘仪伟相匹配，达到“见刘仪伟如同见湖雪”方为最高境界。
怎么做
自然得先从湖雪广告语入手。
在为湖雪饺子粉创作广告语时，我们遇到的最大困难是如何将饺子粉与饺子进行有效的区分。
避免卖饺子粉反成了卖饺子，为别人做嫁衣。
在白板上，我们将想到的广告语一一写上，白板变成了“黑板”，仍然没有找到公认的好广告语，挑灯夜战，到凌晨十分，我突然眼前一亮，在白板上写下“包”字，项目组沸腾起来。
立即“湖雪饺子粉，包你好吃”在夜色中问世。
“包你好吃”提出一个“包”字，一语双关，既是指包饺子的“包”，避免湖雪饺子粉与速冻饺子等产品相混淆。
“包”同时又是一种口语化的品质保证。
“包你好吃”由刘仪伟风趣道出，还会使广告片产生意想不到的喜剧效果。
TVC迅速在我脑海中展现： 厨房中，刘仪伟施展功夫，将印有“湖雪面粉”的围裙套在身上。
刘仪伟变出一袋湖雪饺子粉，然后和面、擀皮、包馅，动作流利迅速，一气呵成。
包饺子的过程中刘仪伟施展太极、掷飞镖等各种功夫。
顷刻间，香喷喷的饺子新鲜出炉，全家大喜。
最后满脸是面的刘仪伟神秘一笑，伸出大拇指说：“湖雪饺子粉，包你好吃
”。
为塑造优美的韵律，使消费者产生深刻的记忆。
背景音乐采用了大家喜闻乐见的快板书形式。
轻松、上口的快板将饺子粉卖点一一呈现给消费者。
“老婆买回湖雪面，今天我做饺子宴。
湖雪纯麦饺子粉，新鲜小麦味道鲜。
筋道爽滑又经煮，晶莹剔透人喜欢。
阖家团圆包饺子，年年月月湖雪面。
湖雪饺子粉，包你好吃!”湖雪饺子粉包出的饺子“香滑可口，光泽柔爽、筋而不硬，水煮不破”四大品质卖点表露无遗。
“快板解说+功夫厨艺”使广告风趣、幽默、极易识别和记忆，从而使目标消费者对湖雪饺子粉产生好感，并迅速拉动终端销售。
为配合下一步湖雪面粉系列产品的全国品牌传播。
我们还创作了湖雪面粉的广告语：“好面粉，好厨艺”。
老婆买来湖雪面粉，厨艺大长，做出可口的饭菜，博得全家上下的赞誉，这是家庭主妇梦寐以求的事情。
再加上由刘仪伟这位公认的厨艺高手说出“好面粉，好厨艺”，家庭主妇自然会对湖雪面粉产生更深的好感与信赖。
用了湖雪面粉，老婆成为“厨艺高手”；老公成为刘仪伟那样的“顾家男人”，全家变得和谐幸福……，还等什么，赶快行动吧
刘仪伟在拍摄广告影片 拍摄故事版 2、湖雪结盟强势媒体，“面粉行业央视第一标”一鸣惊人 时针指向2005年11月，一年一度的央视黄金资源广告招标即将召开。
对于湖雪来说，这是一尉训钠放品⒄够帷?BR> 作为我国唯一的国家电视台，的品牌影响力自不待言。
CCTV1黄金时段也被认为是最具性价比的广告资源。
通过投放央视广告，无数区域品牌成长为全国性品牌。
湖雪要从一个区域品牌快速成长为全国性强势品牌，必须占据传播的制高点，必须形成强大的品牌传播势能，必须借助全国性强势媒体的力量。
中央电视台当仁不让，是“首选中的首选”。
在我们的精密策划下，2005年11月18日，在2006CCTV黄金资源广告招标大会上，湖雪开历史先河，一举夺得“面粉行业央视第一标”。
一时间湖雪面粉夺得“面粉行业央视第一标”的消息被各大媒体竞相转载，没花一分钱的传播费用，“湖雪”品牌就传遍大江南北。
湖雪面粉招商大会尚未开始，许多迫不及待的经销商就纷纷打电话联系合作事宜。
我们公司也接到不少经销商打来的电话，李光斗品牌营销机构几乎成为湖雪的“第二招商中心”。
在央视招标新闻发布会上 三、品牌包装识别：新LOGO+新包装+新形象 1、企业VI整合，湖雪“新标”写新篇 “人品好，样子也要长得好看。
”原来湖雪的企业VI十分混乱，特别是企业标识传播力不够，严重影响了企业形象传播。
湖雪要向全国发展，“换标”是当务之急。
经过大量的测试与比较，我们将湖雪LOGO改为以中文“湖雪”字体为主，英文“LAKE SNOW”为辅的文字图形化LOGO。
这样更突出“湖雪”品牌，大气、简洁、易识别，英文字也体现了企业的国际性。
LOGO中五颗麦粒的运用象征着“五谷丰登”；“口”的变形表达了“民以食为天”；“红矾”寓意湖雪“扬帆远航”。
诸多元素的巧妙运用极大地丰富了湖雪品牌内涵。
湖雪新LOGO 2、包装广告化，让包装自己广告 终端是品牌与消费者面对面交流的前沿阵地。
产品包装设计是在终端吸引消费者眼球及购买欲望的最有效工具之一。
产品包装也是广告，而且是在终端最有效的广告。
因此，在湖雪新品包装设计中，我们全力提高包装的可读性，让包装也产生广告的功能。
比如，为使正面包装产生“抓人”的效果。
我们将正面包装设计得十分简洁，刘仪伟形象和产品名称几乎占据了包装的全部。
我们还在正面包装上将“拒绝陈化粮，不含增白剂”设计成一枚醒目的印章，湖雪“新鲜小麦，天然麦香”的卖点与产品名称共同体现。
如果说正面包装要吸引消费者，那么背面包装的作用则是让消费者静下心来阅读，说服消费者产生购买。
因此我们将包装背面变成了简版的“产品说明书”。
除了包装上必须具备的常规元素外，我们还将“选择湖雪饺子粉（面粉）的九大理由”以及湖雪系列产品的四大品质特点融入其中。
通过包装，消费者就能对湖雪产品有详细透彻的了解。
3、包装生动化，刘仪伟全国“卖面” 获取品牌代言人价值最大化，就是要使代言人与代言品牌完美对接。
让代言人为品牌说话、为品牌服务。
具体到产品包装上，最有效的方法是让品牌代言人“上包装”。
为充分体现刘仪伟幽默、亲和的个性，让刘仪伟在全国的销售终端“卖面”。
我们在湖雪饺子粉新品包装正面放上了刘仪伟竖起拇指赞赏“湖雪饺子粉，包你好吃”的动人形象。
从市场反馈来看，湖雪新品包装放在终端，消费者远远望去，就能看到刘仪伟身着喜庆唐装，热情微笑的“卖货”形象，给人以强烈的视觉冲击力。
会议营销：湖雪招商大会迅速打开全国销售渠道 时针指向了2005年12月，在我们夜以继日的努力下，湖雪品牌营销的各项工作准备就绪，只等招商大会的召开了。
为确保招商大会万无一失，我们对每一个细节都作了周密安排，还创作了《湖雪面粉招商广告》在《中国经营报》等权威媒体上刊发。
2005年12月12日，在北京京都信苑酒店，湖雪品牌战略发布暨全国经销商大会在京隆重举行。
大会现场空前火爆，二百多位经销商争抢湖雪面粉经销权。
当场签约量高达5万吨，远远超出我们和客户的预期。
湖雪面粉全国销售渠道顷刻间已然建立。
湖雪面粉招商广告 后记： 2006年元旦，刘仪伟主演的湖雪饺子粉广告影片亮相CCTV1黄金时段。
湖雪面粉全国销售出现井喷式增长。
为配合央视广告强势投放，湖雪还在全国销售终端进行大规模的促销活动。
湖雪全国品牌化运作正在有条不紊地进行。
一个全国面粉强势品牌正在悄然崛起，面粉这个古老的行业正在焕发出新的青春
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
不能撒谎的故事kuaikuai
1、五元钱被犯罪团伙绑架了，打电话给百元钞：“喂
你儿子在这里，不想我们撕票就用自己来换他
”百元钞想了一下说：“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了
”2、一个人在沙漠里快要饿死了，这时他捡到了神灯。
神灯：“我只可以实现你一个愿望，快说吧，我赶时间。
”人：“我要老婆……”神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色
可悲
”说完就消失了。
人：“……饼。
”3、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：“你怎么这么傻
切这么碎会死的
”蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。
”4、熊猫男要QJ熊猫女，熊猫女奋力抵抗、誓死不从。
熊猫男失败后愤愤地说：“我们都快灭绝了耶
”5、龟兔赛跑......兔子很快跑到前面去了......乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢......对他说:你上来，我背你吧......然后......蜗牛就上来了......过了一会......乌龟又看到一只蚂蚁......对他说:你也上来吧......于是蚂蚁也上来了。
蚂蚁上来以后......看到上面的蜗牛......对他说了句:你好你们知道蜗牛说什么吗
蜗牛说：你抓紧点，这乌龟好快.......6、有一对男女正在吃晚餐那个女生一直问那个男生：你爱不爱我
男生看了女生一眼又继续吃晚餐女生很生气又再问了一次：你爱不爱我
男生终于说：爱女生又问：那你要怎么证明
忽然男生从口袋里拿了三十元出来，且问女生:你有没有十元
女生拿了十元给了男生......男生就把四十元放在桌上过了一会儿.....女生很生气的问男生：你到底要不要证明你爱我啊
男生说：我己经证明了啊
四十摆在眼前
（这个牛
）7、一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口，想买个来试试我问店员:请问这是单卖的吗
店员:不，这是日本的。
8、有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。
妈妈很紧张的在屋外大喊：“儿子.....你在干吗......都失火了还不出来......”儿子回答：“我在穿袜子阿.....”妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”过了五分钟，儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，“儿子，你到底在干什么
快出来~都失火了，还待在里面.....”儿子说，“我在脱袜子阿........”9、有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb摔入水中大骂：“*—%#%要吃什么
自己去买”10、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
老板是美国人，他对德国人说：你体格不错，你负责苦力。
对法国人说：你说你是工程师，你负责采矿的计划。
而对日本人他说：你很瘦小。
你负责supplies(补给)。
然后隔周，他们开始上工。
几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。
德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，大声叫到：「Surprise!」11、“我看不清太远的东西，”病人对眼科医生说。
“请跟我来，”医生把病人带到外面，用手指着天上的太阳，问道，“你看那是什么
”“太阳。
”病人回答。
“那你还想看多远
”12、有一天动物们在庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
牛说：我是吃草的不会放这么臭的屁。
猪说：放屁的人一定会脸红。
忽然冲了出来，把猪打飞说：说了多少次了，我脸红是天生的。
13、有个人一天碰到上帝......上帝突然大发善心打算给那人一个愿望......上帝问......你有什么愿望吗......那个人想了想......听说猫都有9条命......那请您赐给我9条命吧......上帝说......你的愿望实现咯......一天，那个人闲来无聊......想说去死一死算了......反正有9条命嘛就躺在铁轨上......结果一辆火车开过去......那人还是死了......这是为什么呢
因为那列火车的车厢有10节......14、一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^......殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多..他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了......管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢......pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电......他以为......有人给他拍照......15、话说数千年以前，无论是公狗或者是母狗，他们小便时都是用蹲着的。
直到唐朝，事情才有了转变……大家听过吧
他老人家养了一对北京狗，有一次上华山祭天，带了这一对去……祭到一半时，母狗突然内急，于是便跑到一棵树后解决，在祭天时这是非常不敬的行为，因此惹恼了玉帝，玉帝命令雷公打了一个雷，正好打在树上，树倒了，压死了母狗，公狗看了以后非常害怕……从此以后，公狗每次在树下小便时，都会伸出一只脚，用力顶着树，以免树倒下来压到自己……:我最讨厌两种人,1,2黑人,3不识数的人!了，抓了，问她：说
谁是共产党员
义正言辞地说：我舅(就)是共产党员
我舅(就)是共产党员
就这样，英雄诞生了~从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..111.有个人到河边钓鱼……….先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～“tnnd~~要吃什么
自己去买”112.一天，王先生开车回家。
突然，旁边飙过一辆大奔，从他身边开过时，司机冲他喊到：“哥们，开过大奔吗
”说完，“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大，加大油门追了上去。
眼看快追上了，那个司机又伸出脑袋冲他大喊：“哥们，开过大奔吗
”然后，“嗖”的又不见了。
“靠，牛B什么
”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了。
又开了一会，王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇，慢慢的开车靠近。
只见那个司机被压在车下，有气无力的说：“哥们，开过大奔吗
知道它的刹车在哪嘛
”113.我曾经得过精神分裂症，但现在我们已经康复了~~~~~~~~114.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官：“turn left?”答：“right”于是……挂了..115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
116.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了…………117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….118.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”119.有一对玉米相爱了…于是它们决定结婚…结婚那天…一个玉米找不到另一个玉米了…这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….120.音乐课上 老师弹了一首的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”121.有两个人掉到陷阱里了，死的人叫死人，活人叫什么?A:叫救命啦!122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……123.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了….婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机：这是我的屁股…..125.一个鸡蛋去茶馆喝茶，结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东，结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤，倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了，结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到，结果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了，结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳，结果变成了核弹；一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马，拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的，长的很丑，结果就变成了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的，他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……126.主持人问：猫是否会爬树
老鹰抢答：会
主持人：举例说明
老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…127.俩屎壳螂讨论，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够
乙说:你丫太俗了
我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的
128.why the chicken cross the street答案 to get another side129.老师：“你终于来了
为什么昨天没有来上课
”学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”老师：“喔
原来如此，妈妈受伤了所以你没来。
”学生：“不是…是我爸受伤..”老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤
”学生：“因为..我爸在外面有女人..”老师：“什么
..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。
”老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课
”学生：“不是..是外面的女人送我爸去的。
”老师：“那你为什么没来上课
”学生：“因为我睡过头了..”老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系
”学生：“没有啊，我…我只是顺便提一下..”130.一个阴霾深夜 ……..一群女校学生在宿舍里玩碟仙，突然她们不住的尖叫楼上的学姐急忙跑进她们的寝室赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着速度快得惊人，也快得骇然“糟了
你们作了什么
”学姐意识到情况不对急忙的问“阿拉…”学妹们说“阿拉只是问它最快能转多快…
”131.甲：那个人在干什么
乙：他在发抖。
甲：他为什么要发抖呢
乙：他冷呀。
甲：哦，原来发抖就不会冷拉。
甲：……132.有个香蕉先生和女朋友约会，走在街上，天气很热，香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………133.一个香肠被关在冰箱里感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰
”结果那根说：“对不起，我是冰棒。
”134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….135.这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日，佐罗到情妇家与情妇幽会。
情妇问佐罗：“要是我丈夫回来了，怎么办
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了，我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的。
“情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了。
佐罗说：我知道了。
过了一会儿，天下雨了。
突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声。
说是迟，那是快，佐罗从床上飞身跃下，一转眼，已经从窗户跳出。
情妇见佐罗已走，便去开门。
只见门前站着一匹马，对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了，我在楼道里等他。
”137.从前有个人叫小蔡，被放了一夜，馊了~~~~~~138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了有个人张的像灯泡,走着走就就亮了有个人叫小花，走着走着就被人摘了有个人叫可乐,走着走着就被人喝了139.MM找大学迷路了。
遇见一位文质彬彬的教授。
MM：请问，我怎样才能到大学去
教授：只有努力读书，才可以上大学。
140.每次看你穿丝袜的时候……我的心中都会有一种无法言喻的感觉，那就是……萝卜还包保鲜膜咧!!!141.男：我真的爱你，求你做我的女朋友吧!!女：可是我对你根本就没感觉!!男：那好，你告诉我我哪一点不好，我改!!!女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!142.局长与科长共乘电梯，局长放一屁后对科长说：你放屁了
科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
143.其实，应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个，形态各异，要买就得一次买100万个，少一个就失去收藏价值，赚翻了……144.小姐：现在生意不好做呀
老大：为什么
小姐：“禽流感…..”145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的，刚毕业，工作都没找到，真的没有钱……”劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子，俺也是XX的，你拿好学生证，前面抢劫的还是XX的，你放心，阿拉绝不抢自己人
”145的XX可自由代换成自己学校或单位的名字………….146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~147.想和女友ML，女友曰不洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕，女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦，用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~（巨隐讳的冷笑话）PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子
”盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊，”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了……149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!有两种人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!151.GDP长的像胡子一样快，工资长的和眉毛一样慢
152.A：哎，你怎么学会抽烟了
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗
AB：不知
C：因为亚当没有烟
（提示：谐音一个字）153.某人刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
”154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动
我只得了参与奖——5毛硬币，不过是在菜里找到的
156.二手的大学高数课本待出售，九成新，有成绩单为证
157.分手时，她给了我一个吻，那感觉——就好像人民日报一样真实……158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快。
偶好奇问：这是歌词吗
师姐：是呀
师姐：怎么过得这么快
都没看清
师姐：周杰伦的
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…有一个人长的像intel网,走着走着就被上了…有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…160.妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你。
狗屎:我好倒霉喔
躺在那里都被你们俩给踩到......161.一天逛小吃街…发现一家卖蛋塔的店…每一种看起都十分美味可口，想买个来试试…我问店员:「请问这是单卖的吗」店员:「不，这是日本的」~~~~~~162.高考化学题:A和B可以相互转化,B在沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!163.橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
答：橡皮。
因为橡皮擦(橡皮差)。
164.问:3个头一只脚的是什么东西???答案:3个头一只脚的怪物
165.蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的脚印，而只留下一条线呢
答案：因为它是骑脚踏车的
蚂蚁从沙漠回家了，他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了
为什么啊
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….166.有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神对police说。
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这是恨啦….这个故事告诉阿拉……刺青完后，最好不要再长胖了-_-!!167.一个馒头在路上走着，他饿了，就去吃东西，然后就变成包子了。
一个包子吃多了东西，拉肚子，然后他就变成馒头了。
一个馒头在路上走，发生了车祸，他就变成饼干了。
一个包子在路上走，发生了车祸，他就变成夹心饼干了…168.大明的老婆要生产了大明在产房外焦急地等待突然，大明听到“哇”的一声之后，一个护士抱着他的孩子出来的大明连忙问是男是女护士说：“你猜”“男的
”“不对。
”“女的
”“你真聪明，两下就猜到了。
”169.一天，小美和她男友开车出去兜风，车快没油了，刚好旁边有个加油站，开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。
小美的男友对她说：「我去捡帽子，你帮我加油。
」男友刚跑开不远，就听到小美在他后面大喊：「加油
加油
」170.一位女性申请职业时，老板问：「你有几个小孩
」她回答：「五个。
」老板问：「那他们叫甚么名字
」她回答：「晓明、晓明、晓明、晓明、晓明。
」老板问：「都叫晓明，那你要叫他们吃饭时怎么办
」她说：「那很简单，我只要叫晓明，他们都会来。
」老板又问：「但是如果你只要叫某一特定小孩时，怎么办
」她说：「那更简单，我只要叫他的姓就可以了。
」171.他发生车祸，车子撞到他的头部，他昏迷了两天，终于醒了过来。
当他睁开双眼时，妻子就在他身边。
他握着妻子的手，语重心长地说：「当我还是大学生的时候，我常常补考，那时，在我身边的就是你。
」「当我所有面试都失败时，你在我身边为我剪下招聘广告让我去应征……并且终于能负责一份很重要的合约时，我却因为一个小错误把它搞砸了，在我身边的还是你。
」「然后在我失业一段时间后再度找到工作，但从未晋升过，而且我的努力也不被认同，因此我的职位跟刚进公司时一样，你依然在我身边……」妻子听着他的告白，眼睛闪烁着泪光。
「现在我遇到车祸，当我醒来，发现你还在我身边时，我有些事情一定要告诉你……」靠近床边抱住丈夫，感动地啜泣着。
然后，丈夫说：我觉得……都是你把我带衰的……」\ \ 两个酒鬼在酒吧里闲聊。
甲酒鬼说:「女人实在是麻烦，我发誓再也不结婚了。
我曾经结过两次婚，第一个妻子因为吃毒蘑菇中毒而死，第二个妻子则死於头骨破裂。
」 乙酒鬼惊讶地问：「真吓人哪
头骨怎麽会破裂呢
」 甲酒鬼漫不经心地说：「因为她不肯吃毒蘑菇。
」
卖冰棍的广告词，谁能帮我一下。
要有创意的
一口ice，充斥爱(爱死是ice的谐音)
我要关于中国人不应该过洋节的证据，参加辩论赛用的
一，每个节日都有渊源，有其产生的独特背景，比如说感恩节。
感恩节起源于马萨诸塞普利茅斯的早期移民。
这些移民在英国本土时被称为清教徒。
你的祖先既不可能是那一批清教徒，也没有印第安人给你们送过食物，过感恩节，感谢的是谁
再说圣诞节，那是基督徒庆祝耶稣诞生的日子，中国以佛教道教居多，无信仰的人也多，无论从何种角度来说，都不应该参加这种本事是宗教性质的节日。
二，过多的宣扬外国节日，本土文化正在逐渐流失。
很多人知道情人节，不知道七夕背后的凄美故事，很多人等着万圣狂欢，却不知道中元节的由来。
腊八要喝粥，过年要祭灶，已经很少有人知道了。
三，现在所谓的洋节，都是披着节日外衣的商场促销手段，现在大多数人过的洋节，都只是去凑热闹而已，而不是深入的去理解其中的文化，徒有虚表，对建立理想消费观念，有着十分大的害处。
中国婚庆习俗（现代）
首届中国(南昌)婚庆习俗文化博览会9月举办 2003-07-26 06:33:43 新华网江西频道 精彩的活动、奇妙的婚俗、时尚的展品……9月5日至11日，首届中国（南昌）婚庆习俗文化博览会将在南昌市胜利路步行街举行。
据承办此次活动的江西明珠会展有限公司负责人介绍，该博览会有六大主题活动：“永恒的爱”集体婚礼、“玫瑰婚纱”摄影大赛、赣婚庆习俗文化展、婚育文明宣传、浪漫蜜月旅行和婚庆 消费品展销等。
凡2003年9月至2004年2月准备结婚的新人可报名参加集体婚礼和婚纱摄影大赛（限60对），届时有关领导和社会知名人士将为他们主婚。
同时，他们可免费拍摄一套婚纱照，并有机会获得价值1000元—2000元不等的奖品。
参加玫瑰婚纱摄影大赛的摄影师可参加最佳及优秀婚纱摄影作品的评选。
该博览会还将向大众展示婚俗文化，宣传婚姻法，并为数百家企业、商家提供展示、促销的优质平台，营造全方位、零距离的“结婚大超市”。
此外，9月30日至10月4日，由旅行社提供优惠服务，还将组织新人新婚旅行，旅游线路为南昌—海南。
(王小静)（责任编辑：刘文静） (稿件来源:信息日报) 新华网江西频道版权与免责声明： ① 凡本网注明稿件来源：新华网或稿件来源:新华网江西频道的所有文字、图片和音视频稿件，版权均属新华社、新华网、新华社江西分社和新华网江西频道所有，任何媒体、网站或个人未经本网协议授权不得转载、链接、转贴或以其他方式复制发表。
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联想电脑广告词
人类失去联想， 将会.联想在你身边.创造自由.联想自由.联想走进你，科技走进你.联想，汇聚世界的力量。
工专而技巧，蔚然成其大器.随心工作、随逸生活 -----联想天逸 1.联想,连想都不敢想 2.更逸，更自由。
（模仿TOYOTA：更远，更自由。
） 3.沟通从“芯”开始。
4.联想，无限天逸；天逸，无限联想。
5.我有我天逸。
三.非主流广告词： 1.谁能创造联想,中国! 2.任你看，任你摸，任你打；陪你聊，陪你玩，陪你学习和工作。
取我吧
只要几千元----lenovo 3.有联想，有生活 4.我没有电脑，但我不能没有联想
5.心随我动，联你所想 6.即使不懂电脑，也要知道联想
