如何整新郎官
一、第一道门1、新郎要大喊3声：“我亲爱的新娘子，求求你开开门，放我这个可怜虫进去吧
”声音要大到最里面的新娘子听到才算数。
2、小舅子要死命挡住，无论男方如何苦苦哀求或是危言相逼，都要顶住男方的软磨硬泡、胁迫威胁。
要逼迫男方至少拿出每人一个红包。
第二道门口1、新郎要大喊3声：“嫦娥姐姐，猪八戒来迎亲咯
”2、回答以下问题，答案以新娘满意方为正确，答案错误时要惩罚新郎，罚唱一句情歌或者说一句情话。
（1）第一次见到新娘子是什么时候（2）最初是如何和新娘子表白爱意的（3）谈恋爱时候印象最深刻的一件事（4）用10个词来描述现在的心情（5）说6个让新娘子放你进门的理由（1）说出亲吻程序是怎样的（2）打电话吵架时，老公应该怎么做（3）老婆怀孕期间应该怎么做（4）找到协议的第四章节第一条，并作出承诺。
（5）找到协议生效要件，并以实际行动使协议生效。
1、老婆生日
几几年几月几日
阴历
2、唱歌3首，分别要带名字里的一个字，可谐音，不可改词
3、说10个需要送老婆礼物的节日。
5、做10个俯卧撑。
6、唱“月亮代表我的心”这句歌词，最后心字要拖尾音，拖多长说明有多爱老婆
（1分钟以上为合格）7、第一次见面是几几年几月几日几点天气情况如何，地点在哪8、宣读保证书，并签字画押
伴郎作为见证人一起签字画押
9、你是谁10、来找谁11、干什么12、你老婆是谁13、说点承诺（随机表演没有具体规范，基本上能够表达出新郎如何善待新娘就好了）14、唱个
用名字 王文章~董静 带两人名字的任何一个字说一句情话 如：你的文静抒写了篇章懂了我
你懂（董）我，才用你的文（文）笔写下了一篇章（章）节。
让我静静（静）地思考人生。
我男友有时和我说上几句情话，但是我的性格是很冷淡的那种，他每次说完，我都很想去回应他，但是我又觉得
新婚闹洞房游戏大全 1.五子登科——考验新人互相配合的默契，找根红绳子，新人用嘴各叼一头，中间系上一支点燃的香烟，在桌上放5跟竖直的火柴(可插在水果上)然后新人不能用手帮忙，两人合作把5根火柴全部点燃。
提示:一定要紧绷绳子眼睛瞄准。
2.爱心杯——取2个一样的杯子，倒满酒在其中一个杯子口部盖上保鲜膜，然后将2个杯子口对口的扣上缓缓抽出薄膜，要求新人不能动手一起喝完扣在一起的两杯酒，不能洒出。
提示:只要新人中其中一人将杯子稍稍推开，另一人只管使劲喝就可以了。
3.香唇探宝——新郎平躺在4把椅子上，弟兄们在旁边围着看，新郎身上放上8-10个小物件，可以是小糖果，牛肉干之类，新娘蒙上眼睛转个圈然后不用手要用“香唇”把新郎身上的小物件收集齐全然后拆去眼布一个一个喂给新郎吃。
提示:新郎可以对新娘说，指挥她左边点或者右边点。
4.探囊取物——两个生鸡蛋分别由新郎两个裤管放入，往上移动并使两颗鸡蛋于“重要部位”交会再分别由另一裤管移出。
5.甜蜜的交流——准备各6颗颜色一样的奶糖混在一起共12颗平分给新郎新娘含在嘴里，然后要求不能用手帮忙让新娘和新郎分别在嘴里最终呈现同样颜色的奶糖(比如新郎嘴里全是红色奶糖，而新娘嘴里全是乳白色的奶糖) 提示:此游戏重在新娘新郎互相配合，可以张开嘴巴让对方观察，然后互相配合把对方需要的糖果“送”过去。
6.农夫山泉有点甜——准备一矿泉水 新郎立于凳子上用腿夹紧矿泉水瓶(夹的部位要监督好)然后新娘咬开盖子喝一口对着话筒说:“***的农夫山泉有点甜” 7.冲击波——在新郎新娘身上的关键部位贴上充了气的小气球，然后绑住两人的手和脚，双方只能用身体的相互挤压和碰撞，弄破气球，直到双方身上所有气球都破了为止。
8.见缝插针——在新娘的臀部绑上一块海绵，在其正中间割开一条缝。
在新郎的腰间垂直绑一香蕉。
游戏开始，新郎必须把香蕉插进海绵的缝隙里。
每插一下，新娘都要问一声“中不中”
新郎根据实际情况回答“中”或“不中”， 9.爆笑俯卧撑——让新娘平躺在床上，上面放一个汽球，再让新郎在上面做俯卧撑100个，新郎支持不住时会压在新娘身上，他俩之间的汽球就会爆炸，给洞房之夜带来欢乐。
10.口红诉真情——让新娘口含一支口红，在新郎脸上写下“I LOVE YOU”，再让新郎和新娘脸贴着脸，直至新娘脸上也印上“I LOVE YOU”，大家都认可为止。
10.肉麻够不够——让新郎对新娘说甜言蜜语，直到大家都认为够肉麻为止。
12.谁是真新郞——在房间中间或前面放四把椅子，然后叫新郎及三位男士站在椅子前。
现在，蒙上新娘的眼睛，她通过触摸这些男士的胸部来认出哪个是新郎。
无论她知道与否，让她检查一次，让新娘原地转几圈后，她再次触摸的感觉是相同的，揭开布。
13.安能辩雄雌——让新郎新娘互换结婚礼服作为闹洞房的结束曲，即新郎穿婚纱，新娘穿西装将所有客人送到大门外。
14.零存整取——准备12颗大小适中的硬水果糖，让新郎按照1-12月的方式，用口含一颗糖说“老婆，我爱你”，直到含住12颗糖。
再由新娘与新郎口对口将新郎的12颗糖一次“转移”至自己口中，含着糖说三遍:“老公，我爱你”。
再将糖吐到一个盘子里，大家检查是否有被新人吞掉的糖，少一颗，罚一遍，直到满意为止。
15.乌鸦喝水——新娘坐在椅子上，头上仰、面朝天、嘴张大、嘴里含一大口茶水。
桌上摆一些糖果、花生。
新郎扮乌鸦，双臂伸直、躬腰90度、嘴里模仿乌鸦叫“呱 ”，绕新娘一周后伸头望新娘口中，发现有水，欢快地蹦到桌旁用嘴叼一糖果，蹦回新娘身旁，将糖果用嘴投入新娘口中，然后伏身喝一口水，往返3次。
16.香蕉蹦极——用弹性绳捆住香蕉吊于新郎跃起能够到的高度，新郎用嘴拉下香蕉。
新郎新娘用嘴剥皮，然后共同把它吃完。
为了不让绳子缩回，一个做动作，另一个必须咬住香蕉，这就要看两人的配合了。
17.旺火早(枣)生——将火柴插于红枣上，在盛水的盆里漂浮。
一根红线中间扎一支点燃的香烟，两头分别由新人咬住，两人你进我退，合力用烟点燃盆中的火柴。
要屏住呼吸，用扎实的“牙功”与眼光才能获得成功。
18.亲亲甜心——新郎仰面躺在床上，然后把切得薄薄的香蕉片贴在他的脸上和脖子上，让蒙着眼睛的新娘用嘴去找那些香蕉片。
19.添筷子——(寓意添子)将一根筷子放到啤酒瓶子里，露出1公分左右，让新郎新娘用舌头合作添出来。
20.擀面条——:新郎仰面躺着，让新娘用啤酒瓶子(或短木棍)从头擀到脚，直到新郎的鸡鸡硬了，面条才算擀好。
对女朋友说的情话对联
上联，一日情深下联，终岁相随横批，高情远意
短笑话大全 20字之内
1、 狼来了
猪窝里一团
猪妈妈说：“你去关门，二猪你去关窗猪快别看短信了，靓
你去勾引老狼
”2、 上班疲惫，晋升排队，说好吃饭却被灌醉，情人至今没有到位，早晨不愿醒，晚上特想睡。
这我都无所谓，最不能忍的是祝你快乐也收费3、 昨天惹你生气，我不对。
现在给你个机会向我泄愤怎样
拿出一张百元大钞，对折对折再对折，然后狠狠地向我砸来：）什么植物和动物很像鸡
三...二...一...时间到，笨笨，这样你也猜不到。
答案是树和马。
因为数码相机（树马像鸡）啊
呵4、 09年工作总结和07工作打算--存在问题:好喝酒。
分析原因:酒好喝。
总结经验:喝酒好。
整改措施:酒喝好。
努力方向:喝好酒5、 同事们一起去吃饭，有个同事来晚了：服务员，看见我们公司的同事去哪里了吗
哦，他们上二楼了。
“二楼几层呀
”“二楼....6、 如果秋天走了，我会在雪地里等你；如果世界走了，我会在天堂里爱你；如果我走了，会让她来照顾你。
真的，她的养猪技术不赖
7、 你绝情一闪而过，令我顿时迷失自我，沉浸在今生难忘的一刹那间，我不能让你走，我大叫：抓贼
8、 历史课上，老师复习“贞观之治”时，过程问：“水能载舟亦能什么呀
”，一学生大声回签：“亦能煮粥”。
全场笑倒一片。
9、 开奔驰骑骏马,纵横四海真潇洒;伴佳侣游天下,万里江山美如画!坐名车传佳话,衣锦还乡回到家;父母乐朋友夸,拥有奔驰一路发!10、 百万几时有，伸手问青天。
不知薪水可加否，梦是否遥远。
我欲炒股暴富，又恐倾家荡产，世事好为难。
11、 徒：师傅，想听你的故事。
师:想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全能放到,太平间里一跺脚,没一个敢喘气的
写给大学挂科的你：这挂专业科呀，它含学分高，质量好，一科顶过去五科，一口气挂五科，不费劲，挂科，还是挂专业科好
12、 丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子：“我真不知道男人为什么要先走一步
”妻子说：“总得有人留下来收衣服吧
”13、 一只乌龟从一堆大便上走过，却只在上面留下3个脚印。
为什么
因为它一只手捏着鼻子14、 朋友你还好吗
每次翻开手机看到你名字时，都拼命忍住马上联系你的强烈冲动，可是.……唉
不管了，豁出去了，不就是1毛钱吗
咱又不是小气的人
15、 近视眼蹲在一堆牛粪旁边用鼻子问问说好象是牛粪用手试试说应该是牛粪用嘴尝尝说真他妈是牛粪于是近视眼高兴的跳了起来幸好没踩到16、 一群火柴挤在一起取暖,爆竹看到了挤过去说:嘿,兄弟,我也...还没说完就听砰一声,火柴说:兄弟,取暖也不用掏心掏肺吧17、 一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事
醉汉：不清楚,我也是刚到
18、 某夜，夫被妻的梦话惊醒，夫问原由，妻答道：“亲爱的，我梦到一个白马王子，慢慢向我走近
”夫答：老婆，有时候，唐僧也骑白马奔驰拖一拖拉机与宝马飙车。
警察发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车19、 刺猬妈妈抱怨：我孩子的衣服经常漏洞。
蜈蚣妈妈叹了一口气，我买光了两家专卖店，连孩子的一半鞋都还没买到呢20、 天生我才必有用，唯独是情弄不懂
某日王帝托梦来，明早八点起床后，吃完蛋糕就会懂（读每句第三字有惊喜）宝贝，你有天使的面孔，魔鬼的身材，就连你放屁的姿势都那么优美。
可在大庭广众之下，控制一下节奏好吗
21、 老王非常喜欢看拳击，每次看到人家打到对手的嘴时都会大声叫好，一人见，问你是拳击教练吗
哦不是我是：牙科医生。
22、 “爸爸，把mp4放到水里会怎么样呢
”“那就坏了。
”“爸爸你真聪明，我是做过实验才知道的，你是怎么知道的
”23、 一个人到外地旅行，他带着一大堆行李要了一辆出租车，司机告诉他要7块钱，行李免费，他紧忙说，那请你吧我这些行李送到火车站24、 四个人在打麻将，可是警察一来却带走了五个人，你知道是为什么吗
…………………………………………（因为其中有一个人叫麻将）25、 甲曰：尔何由抽烟
答：余姑妈昨日嫁女
诧曰：尔姑妈嫁女与尔抽烟何干
答曰：若此，余抽烟与汝何干
26、 你被通缉了
以下是你的罪行：对朋友太好、、、又够义气、、纯真贴心、、本庭宣判
罚你一辈子做我朋友、没得上诉 =退庭O(∩27、 香肠（乡长）发话啦：“冷空气来袭，咸菜（现在）冷了,虾米们（乡民们）要开始包粽子（种子）啦.为了保持粽子（种子）的温度，记得要包多几层啊~”28、 小明把自己的碗推到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……” 小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。
“看叟了没有。
”小明补充到。
29、 昨天你去山上玩，结果碰一野猪要吃你，在这千钧一发之时，你大喊：妈妈。
野猪一愣：娃呀，以后别乱跑了，你瞧瞧，这几天都瘦了。
30、 女：为什么那天我打给你时，是个女生接的
男：怎么可能
女：真的啊
她还告诉我‘您拨的电话没有响应，请在哔一声后留言
说
她到底是谁
31、 我真地爱你，不想离开你，心痛你让我套的那么深。
如果你真地不想让我难过，请快一点涨起来......股市32、 根据调查,99.99％以上的同性恋者都是用大拇指查看短消息,你就别换了,来不急了,你就认了吧.33、 有人说你长得象头猿，我严肃的批评了他，太不象话了
哪有这样说人家的
人家本来就是一头猪
34、 和在外企上班的同学聊天，她说单位有很多外国人，我问她:你教他们说汉语了吗
她:当然，我教的第一句话是：我埋单
35、 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
36、 “心肝儿，吃饭了”妈妈招呼道，小明跑来天真的问：“妈妈，我是你的心肝儿，那爸爸是你的什么
”“脂肪肝儿”妈妈道。
37、 金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去。
38、 我一直都守在你身边，也一再为你担心，今天你吃得饱吗
睡得好吗
深夜会冷吗
我向来都知道你就是不会照顾自己，每当我一走开，39、 刚刚我去称了体重,真的,足足瘦了三圈,一圈是为你不思饮食,一圈是为你夜不能寐,一圈是对你日思夜梦。
40、 寒风忽忽。
手冻冻。
脸红红。
看你的猪脚都冻成啥样子了，还不上床躲被窝，呀，还在看信息41、 施主，莫非你就是当年华山论剑武功独步天下，外号一朵梨花压海棠恒山派智字辈大师中排名首位的智障大师收养的低能儿小沙弥的爱犬42、 儿子：“妈，你说傻瓜和傻子哪个更傻
”妈妈：“当然是傻瓜。
”“为什么
”“你想呀，傻瓜是—瓜，傻子是—子，籽在瓜里面呀，43、 一颗流星划落，一丑女许愿：“希望我以后长得像林志玲一样漂亮”。
刚许完，流星飞回来对丑女说：“存心为难我呀
我不干”。
44、 铁放在外面生绣了，金子放在外面被偷了，那天我把你关在门外，第二天，你的身上多了个纸条，上面写道：奇怪，( 闪点情话网)猪也可以看门么
45、 公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
”男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
”车上人窃笑46、 既然相爱就让爱成为一生无悔的牵手，既然痴情就让痴情化作一条美丽的河流，既然苦就让苦点缀我们所有的春夏秋冬。
47、 你知道人生最痛苦的是什么吗
。
。
啥啊
就是人死了钱没花了。
。
那你知道人生最最痛苦的是什么啊
，，就是人活着钱没了。
。
。
48、 没有了你，我很寂寞。
看不见你，我很失落。
想说爱你，我没资格。
多么想你，有点过火
看到了你， 狠狠地摸。
。
南风---胡了
你看到我打在屏幕上的文字，却看不到我滴在键盘上的眼泪。
49、 阿呆到女友家见客厅没人，便喊道：你在哪
女友：在洗枣，家里没人，快来帮我
阿呆害羞不语。
女友不耐烦：还不快来
在干嘛呢
50、 熟人才聊，谢绝闲聊
若要强聊，每字七毛
标点符号，半价收费
千字以上，八折优惠
51、 听说想找个恋人，到网上填写自己的择偶标准，第一要漂亮，第二要会做饭的
结果搜索结果出来：美的电饭锅
52、 一家三兄弟，大的叫流氓，老二叫菜刀，老三叫麻烦，一天老三不见了，老大到老二到警局。
老大我叫流氓，今天带菜刀来找麻烦。
53、 好久没你消息了，这两天总想你，心里很乱，寻遍你爱去的池塘，就餐的小屋，睡觉的草坪，仍不见你踪影，我心都快碎了……养这么大的猪咋就丢了呢
54、 警察：你即将被枪决，早餐想吃什么
罪犯：对啦，我想起来了，我最爱吃桃子。
警察：你知道，现在是冬天，哪有桃子
罪犯；没关系，我可以等。
55、 熊到小狗家玩，晚上下起大雨。
小狗让熊住下，小狗为它铺床时，熊不见了。
过了很久，熊像落汤鸡战在门前，狗：去哪了?熊:我回家拿睡衣去了56、 雯雯问妈妈：问什么称蒋先生为『先人』
妈妈说：因为先是对死去的人的称呼。
雯雯说：那去世的奶奶是不是要叫『鲜奶』
一只丑猴去婚介所找对象,但老板说很贵。
丑猴说那就来个便宜的。
但老板说有但是很傻。
丑猴说没关系。
于是，老板冲窗口里大喊：傻瓜，别看短信了，出来相亲。
57、 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：能咋办
踩坏了照价赔偿。
58、 给旧日情人发短消息祝节日快乐，发一遍不成功，再发还不成功，再发再发再发……都不成功。
仔细一看对方号码是座机……59、 我笑不一定代表我就开心，我哭不一定就代表我就不开心。
也许我微笑的背后就是无奈，也许我哭是因为我感动了。
60、 小明跟小华到动物园玩，进门时，小明指着小华对看门人说：“看清楚喔
等会儿出来，别说我偷了你们的猴子
61、 乌龟背蛇过河，蛇很害怕，说：要是掉下来怎么办，要不我缠你脖子上吧。
走到中央，一只鸟看见了，大笑：乌龟真臭美，还扎领带呢。
62、 世界上有两种猪:一种是给本人回短信的
一种是不给本人回的...哈哈.......我看你怎么办非整死你不可......^^63、 风雨送春归，飞雪没看到。
又到逢年过节时，短信开始闹。
闹也不转帖，原创祝福妙。
待到短信太多时，我的别删掉
64、 寻人启示，一身破烂二目无神，三餐未进四肢无力，五音不全六神无主，七孔流血八卦非常，九死一生十分像你。
65、 父亲问我人生有什么追求
我回答金钱和美女，父亲凶狠地打了我的脸；我回答事业与爱情，父亲赞赏地摸了我的头66、 我说：你是猪。
你说：我是猪才怪。
以后我就一直叫你“猪才怪：，终于有一天你忍无可忍，大声对我喊：我不是猪才怪
67、 上班这一天最痛苦的事是撒知道不
就是下班了活没干完。
最最痛苦的是：没下班活干完了。
最最最痛苦的是：上班没活，下班了来活了68、 一直好想问你一句话却又不敢贸然开口。
特别是在宁静孤独的夜里，思绪万千让我辗转难眠，只好发短信问你…还尿床吗
69、 时代不同了
猪也会用蹄拿手机看短信了
喂猪头别看了说的就是你
猪头呀你怎么还在看呀
说你猪头你还真是猪头呀，哎…70、 你知道我怎么认识你的吗
记的上幼儿园的时候老师说：尿床一次罚3块；尿床两次罚5块；尿床三次罚7块。
你突然站起来说：老师，包月多少钱
