求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
。
。
。
。
。
。
。
11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
读书笔记
《红楼梦》读书笔记之一 第四回 薄命女偏逢薄命郎 葫芦僧乱判葫芦案 贾雨村一听这案子，就知道头尾。
正要办案，看到有人使眼色，便觉疑怪，先退堂再说。
这里可看出他办事开始老练了。
雨村再次为官，遇到“贫贱之交”竟如雷震一惊，当故人把他教乖之后，就过河断桥，这点倒是无师自通，难道是与生俱来的官本性
为官须有“护官符”，官官相护，才“作得长远”，连门子都知道，看来此风已是历史悠久
雨村刚看完护官符，“王老爷来拜”，便是王家派人来说情了，虽只“顿饭功夫”，但连说带送（钱）时间已经足够，官场交易，点到即止，虚礼则不必。
“王老爷”来得正是时候，接下来门子所说的话，雨村（及读者）才肯相信，单听一面之辞，雨村不一定信，作者笔墨不多，重点放在门子对案情的分析。
门子把自己知道的、想到的对贾雨村和盘托出，想以此讨好上司，以示尽忠尽责，博取新来上司的好感，图日后办事能行个方便，甚至还以为雨村还是旧日的书生，教雨村“应相时而动”，一味地替雨村出点子，殊不知雨村说到“蒙皇上隆恩……实不能忍”时已经言不由衷了
门子教了他具体操作办法，他还装着“不妥，不妥”嘿
门子把聪明都显尽了，还不知大难临头，低估了雨村，却不知雨村上次被免职，吃了一堑，这次再复出，心理上已经完成了从“书生官员”到“一般官员”的过渡。
门子既知道英莲之父是雨村大恩人，又不秉公办事，替英莲作主，还知道雨村此次复出补升此任，是贾府之力，这些底细都捏在你门子手里，贾雨村哪里还容得下你
可见，不管是多好的朋友，往日的交情有多深，只要有一方地位变了，人就会变，类似的情况，发生在夫妻之间也屡见不鲜。
作者用一回的篇幅详细写雨村胡乱办案，便把雨村之流的为人、作官写明白了。
薛蟠出场了。
-------------------------------------------------------------------------------- 摘： 李纨虽青春丧偶，居家处膏梁锦绣之中，竟如槁木死灰一般…… 槁木死灰——这里喻情性欲望已归寂灭。
《庄子·齐物论》：“形固可使如槁木，而心固可使如死灰乎
”郭象注：“槁木死灰，取其寂寞无情耳。
” 《红楼梦》读书笔记之二 第九回 恋风流情友入家塾 起嫌疑顽童闹学堂 宝玉起床时，袭人早已把上学用的书笔衣物都安排停当，并坐着发闷了，宝玉只不过是上学，她嘱咐的话象是母亲对儿子，王夫人反倒没说什么嘱咐的话，这丫头真是既勤快又尽心。
众多姐妹，单与黛玉辞别，还唠叨半日，引得黛玉提醒怎么不辞宝姐姐，宝玉笑而不答，这下，黛玉心里该高兴一阵子了。
宝玉与秦钟“二人更加亲厚”，同窗便因此起疑
男孩子也“生得妩媚风流”
还起了女孩子的外号，怎么这么写
一部《红楼梦》，什么事都有
这男孩子们在学堂内吵架，我可看不明白。
贾瑞当老师不好好管学生，“反助纣为虐讨好儿”，难怪学堂里学风不正。
“宁府人多口杂，那些不得志的奴仆们，专能造言诽谤主人”，问题来了，大至国家，小至小家，都有这种现象。
有不如意，必口出怨言，所谓人不平则呜。
如果品性差些，遭遇不平，自然造言诽谤。
贾蔷“外相既美，内性又聪明”，竟玩起了借刀杀人之计，好象后来巧姐是被他设计卖的，这里先埋下伏笔，写一写他的奸巧了。
“茗烟无故就要欺压人”，真是狗仗人势，所幸宝玉不似薛蟠等人。
还是贾兰冷静，他叔叔的下人起哄打架，叔叔也被人点了名，飞砚又打到了自家座位，还能按捺性子“不与咱们相干”。
宝玉人多势众，李贵等几个大仆人喝住了众人，场面安定下来，宝玉此时说出来的话也一套套呢。
秦钟一句“有金荣，我是不在这里念书的”，分明是要逼宝玉撵了金荣，这帮孩子，一个两个都是非等闲之辈，秦钟也不是什么好人，能借个地方读书，不好好珍惜，胡闹什么。
闹学堂一事，最后还是李贵主持平息，来之前贾政的一番警告起作用了。
摘： 一龙生九种，种种各别 宝玉天生成惯能作小服低，赔身下气，情性体贴，话语绵缠 将不利于孺子之心——（周公辅成王） 《红楼梦》读书笔记之三 第十三回 秦可卿死封龙禁尉 王熙凤协理宁国府 秦氏说凤姐是“脂粉队里的英雄，连那些束带顶冠的男子也不能过”，正是这意思。
秦氏叮嘱凤姐趁早多置田庄房舍地亩，“便是有了罪，这祭祀产业连官也不入。
败落下来，子孙回家读书务农，也有个退步……”，这便是万全之策了。
秦氏托梦说的非常喜事，应是元春省亲一事吧
宝玉听说秦氏死讯，“奔出一口血”，他也知道这是“血不归经”
他还会推荐凤姐帮料理丧事呢，看来此时的宝玉，长大些了。
贾珍听了宝玉的推荐才想起请凤姐，过到这边，又说“想了几日，除了大妹妹再无人了”，一个两个都是会说话的。
凤姐领了任务，即刻理出宁府的头绪来，工作能力确实强。
摘： 否极泰来，荣辱自古周而复始，岂人力能可保常，但如今能于荣时筹画下将来衰时的世业，亦可谓常保永全了。
《红楼梦》读书笔记之四 第十六回 贾元春才选凤藻宫 秦鲸卿夭逝黄泉路 平儿精明，有人送钱来，机警地避开了贾琏的视线，真是强将手下无弱兵。
贾琏的奶妈也知道办事的窍门，有事找凤姐才办得妥：“从此我们奶奶作主，我就没的愁了” 凤姐的事瞒着贾琏，贾琏的事她却参和参和，贾蓉贾蔷原是好兄弟，兄弟二人又与凤姐要好，凤姐自然是要帮说几句话撑腰。
既帮说了话，便可以做顺水人情，推荐两个工仔，立即就解决了贾琏奶妈刚才所求的事。
蓉、蔷两兄弟想借机打点贾琏夫妇，贾琏夫妇都在小字辈面前摆出一幅廉洁奉公的样子。
可见，不要贪小便宜，要贪就贪大的，同时还要因人而异，不能见好就伸手。
向秦钟索命的鬼神也写得活灵活现，宝玉运旺时盛，连鬼都怕。
秦钟遗言宝玉：“……以后还该立志功名，以荣耀显达为是”。
好好的一对朋友，转瞬阴阳相隔。
好朋友的临终遗嘱，都不能让宝玉提起认真读书，考取功名的劲头
《红楼梦》读书笔记之五 第二十二回 听曲文宝玉悟禅机 制灯谜贾政悲谶语 为替宝钗过生日一事，王熙凤考了贾琏半天，原来就一句话：“我若私自添了东西，你又怪我不告诉明白你了”。
湘云打破原计划，在贾家多住两日，便遣人将针线活取来，真是勤快。
有针线活在手，若是闲坐着，心里是很可惜。
贾母笑凤姐：“我也算会说的，怎么说不过之猴儿
”，深有同感。
贾母问宝钗过生日时喜欢什么酒戏，宝钗依贾母往日素喜者说了出来，这方面黛玉就做不到，她总是自己怎么想，就怎么说，不太考虑别人的感受。
黛玉来了几年，贾母从没为她做过生日，现宝钗刚来不久，就替宝钗专设生日酒，黛玉心中有了不自在，所以一天都不开心，加上凤姐又拿戏子来取笑，心情遭透了。
宝玉后又进来，真是撞在枪口上。
宝玉有心事，也喜欢东写西写（写博客
）。
通过大家猜谜语，显得迎春、贾环二人笨些。
元春省亲之后，元宵节的灯谜开始有“悲戚之状”了。
看到这里，心也有些闷闷的。
《红楼梦》读书笔记之六 第二十五回 魇魔法姊弟逢五鬼 红楼梦通灵遇双真 宝玉的脸被烫了，马道婆又趁机发了一笔财。
她骗了贾母，又来骗赵姨娘，正是黑白两道都吃。
愚昧的人们，还送钱给她，指望她帮消灾，“济困扶危”，她的到来，就是灾
所以黛玉不懂人情事故，别人巴结凤姐还来不及，现在凤姐主动送茶叶给你了，你谢的话也不回一句，凤姐出口问起，还直言：“可是倒忘了”
要是紧接着说尝着好也还罢了，又要凤姐问“你尝了可还好不好”，宝玉终于急的抢着回话，以为黛玉不喜欢茶叶，就说味不好，宝钗既顺宝玉之意，又不想得罪凤姐，说的两开话，黛玉偏要说“我吃着好”。
众人都因凤姐、宝玉“中邪”乱成一团，薛蟠的心思怎么这样
真是混世的十足呆子。
凤姐、宝玉终于转醒了，黛玉由衷的松了一口气，牵念之情不加掩饰，宝钗你笑什么
讨厌
摘： 天不拘兮地不羁 心头无喜亦无悲 却因锻炼通灵后 便向人间觅是非 《红楼梦》读书笔记之七 第二十七回 滴翠亭杨妃戏彩蝶 埋香冢飞燕泣残红 写贾芸与小红相恋，原来是为了刻划宝钗的“金蝉脱壳”
一个细节，足见宝钗口蜜腹剑的本性，堪称经典之笔。
小红行事说话利落，难怪贾芸一见就爱。
向领导汇报工作说话就得爽快些
黛玉先是与宝玉发生口角，没来得及消停，又听说贾政唤宝玉，担心了半天，晚上找宝玉吃了闭门羹，次日与宝玉刚见面，宝玉又忙着与探春拉家常，黛玉满肚委曲，终于化作《葬花词》。
先逢绝境，后出绝唱。
《红楼梦》读书笔记之八 第三十回 宝钗借扇机带双敲 龄官划蔷痴及局外 宝玉黛玉伴嘴闹了几日，老太太要凤姐说合，凤姐对这两个“冤家”也很了解，最好的交差就是将二人带到老太太跟前，于是“拉了黛玉就走”，黛玉必须要拉，宝玉自然会“在后面跟着”。
宝钗是何等老谋深算，宝玉、黛玉说话想讨便宜，哪里是宝钗的对手。
“凤姐虽不通达，但只见他三人形景，便知其意”，说什么只是形式，观颜察色，知微见著才是功夫，这是王熙凤的强项。
宝玉在宝钗处讨了没趣，黛玉非但不体谅，最后还要再打趣，硬是把个宝玉逼到墙角。
黛玉这样的说话习惯不好。
书中虽然没有正面写过王夫人如何教育宝玉，但从她断然处理丫头金钏一事可见一斑。
宝玉是书的主角，以他所到之处的视角把故事引伸，写他看龄官划蔷，是为了刻划他的“痴”性吧
写宝玉看“划蔷”痴的被雨淋了，原来是为了踢袭人一脚。
袭人忍痛还要为宝玉开脱，真是“宽以待人”
《红楼梦》读书笔记之九 第三十八回 林潇湘魁夺菊花诗 薛蘅芜讽和螃蟹咏 递茶斟酒是苦差事，凤姐上上下下张罗，劳苦功高，实是能说会干的当家把手。
偏巧湘云与黛玉的号同名
“宝玉不待湘云动手，便代将‘湘’字抹了，改了一个‘霞’字”
以菊花作诗，原是黛玉所长吧，她的《葬花词》就是一绝。
对花对月，是宝玉、黛玉的老本行。
摘： 凤姐：“可知老祖宗从小儿的福寿就不小，神差鬼使碰出那个窝儿来，好盛福寿的，寿星老儿头上原是一个窝儿，因为万福万寿盛满了，所以倒凸高出些来了。
自笑平生为口忙，老来事来转荒唐。
《红楼梦》读书笔记之十 四十九回 琉璃世界白雪红梅 脂粉香娃割腥啖膻 王熙凤对刑岫烟的观察、安排心思不错。
王熙凤的说话、识人、处事都很有水平，只是太贪财。
宝玉虽与黛玉厚密，说话也绕些弯子，欲问黛玉几时与宝钗和好，先借用《西厢》。
早说过凤姐胆大狂野，是一个贪玩的家伙，开始因有事不来诗社，知道有烧烤了，再忙也抽空玩。
摘： （宝玉对黛玉）每天好好的，你必是自寻烦恼，哭一会子，才算完了这一天的事。
是真名士自风流 <<红楼梦>>: 其实我倒认为《红楼梦》并不是一部爱情小说，贾宝玉与林黛玉的爱情悲剧也不是中心故事，但这一败涂地的悲剧确实是整部书的主要线索，无论怎样我们也都曾经为这两人的结局深深地感到遗憾。
悲就悲在我们看尽了这种荒唐的阶级观念产生的爱情悲剧，还是无法避免在现实的社会中仍有被迫门当户对的才能成婚的想法，让婚姻远离了爱情，直至枯萎，永远不断延续着悲剧—— <<西游记>>: 这个故事深刻地告诉了我们正义是一定会战胜邪恶的，因为真理永远存在，做每一件事情都要不达目的不罢休，绝对不能气馁，这种精神正是我们青少年所需要的。
而且，好吃懒做也是不行的，只有机智灵敏、英勇果断才能事半功倍。
我们在学习时，或者在生活中不应该遇到一点挫折和困难就放弃，挫折和困难是可以克服的，动动脑筋，努力一把，咬咬牙不就过去了吗
一旦战胜了困难和挫折，那胜利还会远吗
<<三国演义>>: 在《三国演义》中,我最欣赏的就是曹操了,虽然为了突出刘备的仁义,他被写成奸诈之人,但是他的军事才能仍然没有抹杀.他在几年的东征西战中,占领了长江以北的大片土地,连少数民族都臣服于他,他是三位郡主中最有才干的,魏也是三国中最强盛的,他奠定了魏国的基础,后来晋国才能统一天下,所以他是一位真真正正的英雄.曹操的成功不仅因为他的杰出才能和善于招揽人才,还在于他有着豁达的胸襟和广阔的胸怀. <<水浒传>>: 读完全书，印在我脑海里挥之不去的只有两个字：忠，义。
忠，即是对自己的祖国，对自己身边的亲人，朋友尽心竭力。
宋江在种种威逼利诱之下，仍然对自己的祖国忠心耿耿，这就是忠；林冲的妻子在林冲被逼上梁山之后，对高俅之子的凌辱，宁死不屈，最终上吊自杀，这也是忠。
在当今这个社会中，相信很多人都能做到一个“忠”字，但是，却很少有人能够做到一个“义”字。
一个“义”字，包括了太多的内容。
《水浒传》中一百零八好汉为兄弟，为朋友赴汤蹈火，两肋插刀，就只为了一个“义”字；为人民除暴安良，出生入死，也只为一个“义”字。
由此可见，一个“义”字虽然只有三笔,有时却要用一个人的生命去写。
在现实生活中，给人让座几乎谁都可以做得到，但救人于危难之中却不是谁都可以做到的。
因为它需要有相当的勇气，甚至是一命换一命的决心。
这个暑假，我读了《三国演义》，它是我国古代历史上一部重要的文学名著。
《三国演义》这 本书由罗贯中以陈寿的《三国志》，范晔的《后汉书》及元代的《三国志》为依据，经过熔裁在元末明初创作的。
它描述了近90多年的重大历史事件及历史人物的活动，展示了三国兴亡的历史画卷，形象地再现了这一风云变幻而又动荡不安地历史时代，生动地揭示了统治集团内部钩心斗角、尔虞我诈、互相勾结而又相互争夺的关系，向读者展现了一副精彩壮阔的历史画卷。
其中有庸主献帝刘禅，气量狭隘的周瑜，忠厚的鲁肃，勇猛的张飞，重义的关羽，纳贤的刘备等等，无不个极其态。
这些人物给了我很深的教育。
虽有这些人物，但最令我有所感受的是这本书当中所描述的几个英雄人物。
先说关羽。
他降汉不降曹、秉烛达旦、千里走单骑、过五关斩六将、古城斩蔡阳，后来又在华容道义释曹操。
他忠于故主，因战败降敌，但一得知故主消息，便不知千里万里往投。
我认为虽降了敌，但最后还是回来了，不但仍算忠，而且还要算一种难得可贵的忠。
《三国演义》表现关羽的方法也极简单：“丹凤眼,卧蚕眉，面如重枣，青龙偃月刀”，后来加上“赤兔马”，刮骨疗毒不怕疼，斩颜良，诛文丑，几乎变得天下无敌。
国家的统治需要忠臣，需要一个能够鞠躬尽瘁、死而后已的忠臣，这就是诸葛亮。
他也是我最喜欢的人物。
诸葛亮熟知天文地理，能文能武，足智多谋，而且一生谨慎，鞠躬尽瘁。
他火烧新野，借东风，草船借箭，三气周瑜，智料华容道，巧摆八阵图，骂死王朗，七擒七放孟获，空城计，七星灯，以木偶退司马懿，锦囊杀魏延，这些是常人所想不到的。
我本以为这种人应该相貌非凡，可书中描绘的却十分简单：身长八尺，面如冠玉，头戴纶巾。
他有独特的人格,择梧而栖,择主而事,他尽忠于刘备,尽忠于蜀汉,最后中献身于统一的大业中.受任于败军之际,奉命于危难之间随着蜀汉的衰亡悲剧,他也成了悲剧人物! 再说曹操。
曹操在《三国演义》中被称为奸雄。
他说刘备与他是并世英雄，说得刘备都不敢听，但是他没有杀刘备，虽刘备正是他的瓮中之鳖。
这使我感到了曹操的大度，也是周瑜做梦也梦不到的。
周瑜眼中只有诸葛亮，与其誓不两立，只要把诸葛亮杀了，东吴的天下就太平了。
后来又发现刘备也不是一般人物，便想杀刘备，至少把他留在东吴，东吴的天下也太平了。
目光短浅，气量狭小，非英雄也。
这也与曹操形成了鲜明的对比。
还有赵子龙长坂坡单骑救主，巧用苦肉计黄盖受罚等等 在《三国演义》里还可以看到，各政治集团为了自己的切身利益，今天势不两立，明天却又杯酒言欢。
而且这种斗争渗透到生活的许多方面，连家庭、朋友、婚姻等，都毫无例外地被卷入了斗争的漩涡，甚至成为斗争的工具。
他们为了满足自己权利，财产的欲望，为了使自己在激烈的争夺战中不被消灭，总是玩弄各种手段，演出了一幕幕勾心斗角，尔虞我诈的活剧。
《三国演义》描述了三国时期的局面。
自从董卓被杀后，整个朝廷就乱了套，大家都争着当皇上，刘备、关羽、张飞为了恢复汉室，请来了诸葛亮，有了诸葛亮的帮助，他们一连攻下了荆州、南郡、襄阳等城池。
孙权一心要得到荆州，就千方百计去抢，诸葛亮识破了一计又一计，使孙权赔了夫人和大将周瑜，又打了败仗。
可好景不长，不久刘备、关羽、张飞三人都被曹操害死了，很快，诸葛亮也死了。
这时，地盘已被晋军占领。
在《三国演义》中，关羽的英勇善战，我应该学习；诸葛亮的机智，我应该学习；刘备的定了目标不放弃，我更应该学习
<<三国演义>>: 怀着激动的心情,我第三次翻开了古典文学名著《三国演义》。
曹操的诡诈,刘备的谦逊,孔明的谨慎,周瑜的心胸狭窄,每一个人物都具有不同的性格,作者刻画的淋漓尽致,细细品味,让读者仿佛进入了一种境界。
故事的主要内容是以智和勇来依次展开的，但是我认为智永远是胜过勇的。
比如：在西城，孔明用空城计吓退了司马懿率领的十五万大军。
此种例子举不胜数。
可是在故事中也有“智不划谋，勇不当敌，文不拿笔，武不动枪”的。
像汉室刘禅，整日饮酒作乐，不理朝政，心甘情愿的把蜀国献出，最后竟然上演了让天下人耻笑的事情，乐不思蜀。
谁会想到一个国家的统治者能做出这样的时移俗易的事情来呢
有勇无谋，大敌当前，只能拼死征战。
吕布，颜良都是典型的例子：如果吕布在白门楼听从谋士的计策，何必被曹操吊死在城门上呢
如果颜良把刘备在河北的事情和关羽说清楚，哪儿至于被义气的关羽所砍呢
古人云：大勇无谋，祸福占其，祸居上，福临下，入阵必中计，死无不目。
再谈谈国家，魏，曾经煊赫一时；蜀，曾经功成不居；吴，曾经名震江东。
这么来看，从国家就可以反映出国君的性格。
曹操，欺压百姓；刘备，爱民如子；孙权，称霸江东。
如果说魏国在三国里智谋最强，一点也不为过。
曹操的用兵堪称举世无双，司马懿就更是用兵如神。
但是两个人都有自己致命的弱点：曹操多疑，司马懿太过阴险。
再说蜀国，首当其冲的必定是伏龙诸葛亮。
他那过人的机智，娴熟的兵阵，无不让后人叹为观止。
还有像凤雏庞统、姜维、徐蔗等等一些人物，但是我认为都不如孔明。
吴，一个占据三江六郡的国度，能算得上是有谋略的，也就是周瑜了，少年时期的周瑜就熟读兵书，精通布阵。
经过一番刻苦的努力，终于当上了水军大都督，总统水兵。
不过他太过于嫉妒，死正中年时。
从这些人物和国家我们不难看出人的性格的重要性。
性格关系着成功。
每个人都有自己的目标，只要踏踏实实，仔仔细细（的）地走好追求成功过程中的每一段路，相信成功一定会不远的。
<<水浒传>>读书笔记（一）--醉打蒋门神 武松杀死了西门庆，就被发送了孟州充军，又在十字坡结识了张青和孙二娘。
但是这些都不够精彩，唯独这集里的武松醉打蒋门神最为精彩。
本集中，武松为了个人的友谊而去帮助施恩夺回快活林和在路上每家酒官都吃上三碗酒，这两点，就知道他有着放任一己的感情。
而他在打蒋门神之前的挑逗更是精彩，先是到酒官里找茬，然后把蒋门神惹急，在狠狠的打他，这能证明武松是个粗中有细的人。
他在挑逗时还可分成几个细节，三次换酒，之后说让蒋门神的小妾陪他喝酒，酒饱不让，就和他们打了起来（这里包括蒋门神）。
他在禽了蒋门神之后，又怕他告官，在说要求蒋门神的第三件事时，却怕他告官和以后再把快活林夺回来，所以让他离开孟州，不得在此居住。
由此也可以开出武松多么的细心。
《水浒传》读书笔记(二)--沂岭杀四虎 李逵见宋江父子团聚后，也想念自己的老母，便去沂水县的百丈村接自己的母亲。
去时，途上遇见李鬼扮成的假李逵威胁，李鬼战败求饶，说他尚有九十岁老母，杀他就是把他和他的老母一块杀了。
李逵可怜他，便饶了他，而且还给了他一锭银子，让他走了。
我觉得是作者很反感像李鬼这样的人，所以就让李鬼和李逵再次遇上，而且让李逵把他杀死。
一是作者可以出一下气，二是让那些读者也赞同他，并看完后有一种豪迈气质，似乎自己就是李逵。
李逵杀李鬼是很精彩。
但是后来的李逵背着老母过沂岭时杀虎的场景最为精彩。
先是去打水，然后发现老母不见了，又发现两只小虎和两条人腿，愤怒之下杀死小虎，公、母虎分别来寻仇都被杀。
只可惜杀了虎，还被人请到家里做客，后又被擒。
这让人看完之后，都想替李逵打抱不平，可见作者的用心良苦。
《水浒传》读书笔记（三）--抱怨狮子楼 武松在阳谷县坐了都头，又上京办事。
回来时，才知道哥哥武大郎死了，武松心疑便察得实情，去告官，谁知县馆已受贿，无奈下在狮子楼为武大郎报了仇。
其中，让人看得最热血沸腾的就是最后报仇时杀死西门庆的那一段，武大郎虽死，潘金莲和西门庆也得到了她该得到的恶果，而武松为民除害还被发配孟州。
我觉得这有可能是作者在讽刺当时的朝廷昏庸无道。
西门庆在这里被作者描写的简直是“臭不可闻”，几乎上谁看完都痛骂他一两句，这能体现作者是多么的会描写人物啊
《水浒传》读书笔记（四）--卖刀汴京城 杨志盘缠用尽，只得将宝刀卖去，赚些钱投奔他乡谋生。
谁知卖刀时，当地泼皮牛二百般凌辱，杨志忍无可忍便杀死牛二，再去报馆。
最后被判充军大名府。
最有趣的莫过于杨志卖刀时的情景。
先是问谁买刀，牛二来后，让他试刀，牛二百般阻挠和凌辱，最后被杀。
这告诉了我们当时的一些地痞流氓是什么样的。
而牛二被杀不仅为书中的老百姓们出气，而且另读者看完也出了口气，这也许就是作者抓住了读者的心理来写的吧。
《水浒传》读书笔记（五）--题诗浔阳楼 宋江到了江洲后，结识了神行太保等人。
一天在浔阳楼喝酒，乘着一时酒兴便在墙上题了一首反诗，还留下姓名。
最后被黄文炳看到打入死牢。
这件事把宋江写得让读者哭笑不得，不知该怎么说他，本集也没有什么精彩的环节。
只是作者能把宋江写到让读者看了说不出宋江什么的境界，真是了不起。
只能够说宋江太糊涂，提什么诗罢了。
而正是有了这一集，才能更好的衬托出下一集截法场的情景来。
用宋江题诗被抓着一段来衬托出后面截法场的情景。
的确，用宋江题诗被抓要比用其它的好。
一是让你说不出什么，二还可以把他们截法场的理由弄得更充分。
所以我觉得这集好。
希望采纳。
谢谢。
心情不好，想听笑话
一只北极熊，觉得很无聊，于是，它就开始拔自己的毛，一根 两根 三根 …拔著拔著就拔完了，然后它说了一句话：好冷喔.。
余秋鱼散文、围城、三国、红楼梦、战争与和平、静静的顿河、巴黎圣母院、其中一篇读后感 3000字左右谢了
1、一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 2、信徒：“万能的上帝啊，一万年对您来说是多长呢
” 上帝：“我眨一下眼的功夫。
” 信徒：“那么10亿元钱呢
” 上帝：“不过是我的一根头发而已。
” 信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。
” 上帝：“没问题，等我眨一下眼之后给你。
” 3、中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
4、有一个男人，中年得子，甚是溺爱，含莘茹苦拉扯儿子成人，辛辛苦苦供儿子上完大学，儿子西装革履，红光满面，自己却衣衫褴褛，饥肠辘辘，省吃俭用为儿子买了房，娶了妻，自己也老了。
然而儿子不孝，在一个风雨之夜将他赶出了家门。
老人来到一个破庙避雨，老人很伤心，仰天长叹：上帝呀，为什么对我这么不公平
在一道闪电过后，一个更苍老的声音说：“这是报应啊。
”这时老人看见一个比他更老的人从破庙的角落里进出来。
老人大惊：“你是上帝吗
”更老的人说：“混蛋
在二十多年前你就把我赶出来了，我是你爸爸呀，你已经不认识我了
” 5、在理发店，神父理完发交钱时，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为上帝服务了。
”第二天早晨，理发师看见店门前多了一封感谢信和几本《圣经》。
过了几天，一个警官理发后要交钱，理发师说：“不收您的钱啦，我就当是为我们社区服务了。
” 第二天早晨，理发师看见店门前又多了一封感谢信和一些《社区服务手册》。
又过了几天，一政府官员来理发，交钱时，理发师对他说：“不收您的钱啦，我就当是为政府服务了。
”第二天早晨，理发师看见门前站了一排政府官员 6、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。
于是她就问上帝的仆人：“为何上帝要收集这麽多表
而且这些表走得还不一样快
” 上帝的仆人说到：“这些表代表着人的生命，世界上每一个人都有一块着样的表，如果他的外遇多，他的表走得就快，没有外遇表走得就慢。
” 希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表
”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了
7、一对儿同年同月同日生的老夫妇共同生活了35年。
今天，他们大摆宴席，庆贺他们的60岁大寿。
宴席过程中，上帝来了。
上帝称赞老夫妇是真正的“恩爱夫妇”，并答应给他们每人一个愿望。
老太太激动地说：“我们很贫穷，我只想想好好看看这个世界，做一次全球旅游。
” 上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。
该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。
” 上帝又了一下手，砰
…… 老头儿一下子变成了90岁 8、上帝用泥巴捏了个人，从此就有了人类； 最先有的是白人---因为上帝把泥人放到火上烤轻了； 其次有了黑人---因为担心火候不到结果给烤大了； 后来掌握了最佳火候也就有了我们黄色人种，所以说我们是上帝最成功的杰作。
9、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。
” 小保罗说：“我叔叔是主教，谁跟他说话都称他阁下。
” 小拉克乌斯不服气了：“这有什么了不起的。
我叔叔体重150公斤。
” 所有的人见了他都喊道：“噢
我的上帝
” 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起xxx，说xxx：,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗白粉
” 13、上学的时候有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈妈的。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果讼低称帘析来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆 小花 的-景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫 差点晕了过去 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
。
1.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:“老婆....... 2.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上
美女以后再不理偶了。
。
。
郁闷ING 3.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝
”(本来是说倒点茶喝的)。
4.在实习的时候，对一个老师说：陈老师你是不是姓陈
5.偶们大学去工厂金工实习的时候,工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我帮和偶同床(寒)的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
6.一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉)一碗(晚)多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”~ 7.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 8.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 9.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
“ 10.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，， 11.上机课，一位同学机子有问题，于是大喊“老板，换机子
”全班木然 12.我唾你一脸狗屎
13.偶对mm开玩笑说：“别说你认识偶，影响我声誉
”mm说：“你有生育
你能生育
”` 14.偶是男的，在广东生病了嗓子说不出话``````去看医生，医生告诉我:yindao发炎’’’’狂晕中``````仔细一看，诊断书上写者咽道发炎`````````无语```````` 15.买电脑，老板开价4150，我杀价：老板410么好赖～～～～老板狂晕
16.上次早上上班，发现自行车轮胎没气了，于是想叫妈妈帮忙推到门外打一下气。
结果我说：把我的轮胎推出去。
17.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找，三条腿的男的有的是
18.小学时候有劳动课,一般都是除草,所以到了前一天放学时候老师就得提醒我们带锄头,第2天上劳动课了准备出发,老师便于管理就问了一句:“有多少人带了啊?带了手的把锄头举起来!” 19.开导一失恋同学：你知道什么叫做爱么
…… 20.初中语文课上,有人背诵的诗:一代风骚,…… 21.某老师，今天,我们来上,杨修之屎 22.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 23.大二有一阵儿特别喜欢和同宿舍的一个MM一起骑车去逛街,收拾打扮漂亮后一起进了电梯,突然想起车好像没气儿了,就冲她说了句:“先陪我去打胎啊?”~~~~天....... 24.小学时,有天自习同学都在聊天没人学习,最后班长忍不住了,大叫到说话不许出声!
有没什么笑话来缓解一下我的抑郁阿
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
。
。
。
。
。
2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
。
。
） 5. 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
” 14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18. 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19. 真是好驴当做心肝肺 20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
。
。
22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23. 晒阳太屁股 24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
” 27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
” 29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
。
。
，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
。
。
全宿舍暴笑 30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。
。
。
” 31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
。
。
” 33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
” 34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
” 结果全场白眼 35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36. 凹出来 凸进去.... 37. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世） 38. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了 39. 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40. 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
写吴俊余的小说
何必掩耳盗铃 文\\\/茶叶 【楔子】-过去在记忆里越描越冷清 笔都断了我还画不停人只相信自己愿意相信的事你在我心脏上划过细痕的位置终将被时光化为黑暗潮涌过来吞噬掉可你吞噬了我难以低头的倔强而安静地离场将我完败得五体投地沉默的守护著你 沉默的等奇迹 沉默的让自己像是空气 Chapter 1 % 陈初曛不安地摸了摸口袋，里面的东西还在。
她揣了揣它的分量，不太重，但是此刻在她的口袋里就好像是膨胀了一般，显得有些累赘。
该死的，早知道就不要偷了。
就在一个小时前，快乐男声全国十二强召开歌迷见面会，她被顾橙汐扯着去凑个热闹，说是待会儿一个叫吴俊余的上场了就死命地叫。
站在滚滚人潮中，陈初曛有些眩晕。
旁边穿着各类后援服的粉丝狂热地挥舞着双臂，哪会注意到陈初曛这种除非在头上顶个火炬才会被别人多望一眼的小角色，她们激动地尖叫着，全然不顾别人的异样目光。
一个猛推，陈初曛就瘫坐在地上，旁边也不见顾橙汐的踪影。
好不容易等到大家都入座了，陈初曛才硬撑着坐在了最后一排的角落里。
人流都涌到前面去了，最后一排的座位空空荡荡，她一个人坐在那里好不怪异。
一个迟到的记者冲上前去，半路上又回过头来，居然真的在角落里看到一个人。
真是不开眼的笨蛋，记者翻了翻白眼，估计又是哪里来的小穷光蛋挤来吹不要钱的空调吧，他想。
昏昏沉沉的，陈初曛看着愈渐模糊的人影，跌入了梦境中。
“喂喂
是你哦是你哦
还不快上去
”隐约的感觉到旁边有人在推搡，不会啊，这是最后一排，怎么会有人陪她坐在这里吹凉风。
“喂喂
抽到你了
真是老天不开眼啊，怎么选中了这样的人。
”旁边好像有人在抱怨着什么，紧接着，又感觉到人流的热度涌来，甚至还有刺眼的闪光灯。
陈初曛用手挡住那簇光，局促的睁开眼。
才看到很多人聚集在眼前，正注视着她。
她被吓了一跳，自己睡觉不是好好的吗
难不成睡觉也会被偷拍
赶紧整理了一下自己的睡姿，女孩形象第一的念头迅速闪过。
“请座号为777的歌迷迅速上台
”音响的放大音量功能真不是一般的好，陈初曛捂住耳朵的同时，又迷茫的看了看四周的人群，旁边一个面善的女孩小声的提醒她：“抽选幸运歌迷抽到你了。
快上去吧
” 然后，不知道是谁把她扶了起来，就只听见周围人的倒吸气声，一个清新的微笑呈现在眼前。
“我长得是有多丑，让你都不敢上台看我
”男生开了个玩笑，随即轻轻的牵住了她的手，把她往台上带去。
那一段路其实真的不长，但是陈初曛却觉得恍若隔了一个世纪。
那个活泼却不失分寸男生就这样牵着她的手，万众瞩目，带她穿越人群。
“Ok，我们的吴俊余居然亲自下去把歌迷带上来
这位歌迷你运气真不错啊。
怎么称呼你
”主持人把话筒递给陈初曛，看着下面密密麻麻的人影，陈初曛慌了神，吞吞吐吐的说：“陈...陈初曛。
” “什么
陈楚群
”主持人明显没听懂她在说什么。
也对，这么含糊的语调谁听得懂呢。
“她说她叫陈初曛，对不对
”那个男生把脸凑过来，温热的气息略微倾洒在鼻尖上，让下面的歌迷直跺脚。
在陈初曛呆呆的点头的同时，主持人像发现了什么重大新闻一样，马上将火苗助长为烈火：“哎哟，吴俊余和这位歌迷还真是有默契呢。
”台下的歌迷一听，不乐意了，甚至有些个激动地直接愤然出场。
完了。
这次弄出火来了。
估计不被媒体炒作炒死也得被口水淹死吧。
“好了，这次的幸运歌迷，可以和偶像零距离接触哦。
”主持人终于把最终目的透露了出来，台下的记者连忙举起相机，抓这个小细节就一阵猛拍。
不知道是不是陈初曛太惊慌的神色被男生看到了，男生低头侧身向她小声的说了一句，别紧张，放松一点。
接着轻轻地抱了她一下。
虽然只是短短的十秒钟，但是职业化的头脑让陈初曛的手马上滑到了他的口袋边，里面似乎装了些东西，且正好处在相机的死角，陈初曛利用多年来的经验反手一拿，顺势扔进自己宽大的口袋里，然后重回平静。
男生并未察觉，拥抱完之后，示意了一下主持人，又对陈初曛微笑了一下。
然后又在众人的火辣注视下灰溜溜的下台，只顾低着头自己闷着走，装作什么事也没有。
当然，临下场前，她还是没有忘记瞟一眼男生的胸牌，吴俊余三个字清晰入眼。
好像是顾橙汐的梦中情人吧。
对了，顾橙汐呢
陈初曛下意识的摸了摸口袋，想掏出手机给顾橙汐打个电话，却摸到了一个和自己笨拙的手机不同外形的轻巧的手机。
糟了
把吴俊余的手机偷来了
想起自己由于职业病而肮脏的双手，陈初曛懊恼不已。
那个男生清新的微笑萦绕于心，哪会去防备自己
而自己却又恰恰借助着别人的信任，窃取别人的东西。
这是陈初曛第一次因为偷了别人东西而后悔。
自从她生下来被丢弃，又被现在的“父亲”教会开保险箱，她整个人已经麻木了。
从一个偷窃方式拙劣的小偷小摸懵懵懂懂的小女孩，到现在几秒钟就可以让别人的财物落入自己囊中的职业者，这么多年了，她还没有一次会这么刻骨铭心。
正乱想时，那个手机震动起来，上面显示：谭杰希。
Chapter 2 %青春留给我们只剩下那么短暂的时光那残留的泛白的记忆 会全部都遗忘 置之死去如果可以 我不要再想起关于自己之前的所有我宁愿 我的以后只是以后 没有过往这样 我会比较开心 至少不会难过现在 我不再提起关于你的一切以后 我也不会想起你 在没有你的日子里继续生活 陈初曛敢打赌自己是头号大傻帽，因为她毫不犹豫的按下了接听键。
“俊余啊，你去哪了
就看到你一结束了歌迷见面会就往外面跑去。
发生什么事了
不会是对刚刚那个什么曛的一见钟情了吧
哈。
”那头谭杰希还在顾着开玩笑，这边陈初曛灵敏的职业头脑马上得出了“吴俊余知道了我偷他手机的事了”的结论。
她慌张地把手机的翻盖合上，第一次这么清楚的听见自己心脏的跳动。
当了这么多年小偷还是没练出来啊。
缓了一口气后，她又变回了那个只懂封闭自己的陈初曛。
深吸一口气，她镇定的把手机扔进口袋，快步的向家里走去。
街上的人来来往往，没有人会正眼瞧她。
但陈初曛却总觉得别人都在注意她，注意到她平静的外表下一颗波澜起伏的心。
埋下头自己大步地走，努力忘掉自己干过什么事，只要走到家就好了。
“啊
”一阵剧痛从膝盖袭来，陈初曛吃痛地蹲在地上，捂住膝盖。
抬头一看，只见一个小孩骑着个玩具车，眨巴着水汪汪的大眼睛，好像想摆脱自己刚刚做错事的罪名。
“算了算了，不怪你。
怪我个不长眼睛的。
”陈初曛一边自言自语一边慢慢站起来，一步一步往前倾着走，乍眼一看，在街上好不显眼，活像个怪人。
吴俊余坐在回宾馆的车上，眼睛一动不动的注视着窗外。
这要让他怎么相信那个连脸都不敢露的陈初曛是个小偷。
他攥紧拳头，指关节泛白。
他内心的矛盾无人能知。
忽然，窗外一个疲惫的身影吸引了他的目光，他仔细一看...... “快停车
”车轮一停下，吴俊余就推开车门，向街道奔去。
陈初曛拖着疲惫的身子，一步挪一步的走着，眼睛空灵无神。
“陈初曛
”听到有人叫她，接着又是一拉，她慢慢的抬起头，心想自己的命运是该有多背，不会撞到认识的人了吧。
“吴...俊余
”看到那张脸，陈初曛愣了一下。
她不可置信的说出这个名字，原本无力的身子开始有些紧张。
“你...怎么了
”陈初曛讶异吴俊余为什么第一句是问这个，吴俊余自己也不明白。
“没事的。
小摩擦而已，对我们干这一行的来说，算得了什么
”忽然注意到自己说漏了嘴，陈初曛赶紧捂住嘴，脸上的惊慌神色不言便知。
“那...我的手机真的...是你...拿的
”吴俊余没有用偷这个字，还真是滑稽，自己到现在还是坚持不相信是她偷的。
“没...没有，不是的。
”陈初曛想辩解什么，但是看到那张愈渐失望的脸，那个清新的微笑渐渐消失，她感觉到自己已经没有力气再去伤害她了。
还在想着自己该怎么和他说，吴俊余先说话了：“初曛，记住我的另一个号码，打电话给我。
”吴俊余不知道从哪里变出来一支笔，拉过陈初曛的手，写上了一串号码，接着看了她一眼，扯出一个勉强的微笑，转身上车。
车子扬长而去，在陈初曛心里掀起大片的波澜。
晚上，陈初曛躺在床上，看着自己手上那串数字，接着又沉痛的合上了眼。
又过了很久，她坐了起来，望了望桌上。
接着翻身起床，把自己的手机拿了过来，照着手上按了几下键。
似乎想了很久，她才努力的摁下了通话键，仿佛用尽了她全部的力气般，再把手机举至耳边。
几阵嘟声过后，那边传来一阵略带疲倦的声音：“喂
” 思考了几秒，陈初曛鼓起勇气说道：“吴俊余吗，我是陈初曛。
我想清楚了......”Chapter 3 %有一种感情叫做隐身对其可见，有一种感情叫做在线对其隐身，有一种悲剧叫做你隐身对其可见的人在线对你隐身。
咖啡厅里。
“谢谢你相信我。
”陈初曛一直埋下头，她不敢看吴俊余干净的微笑，这个孩子般纯真的人在自己这样伤害了他之后，居然还能给自己一个机会，这让陈初曛没有想到。
“初曛，告诉我，为什么要......偷
”犹豫了良久，吴俊余还是用了这个字，他的声音很轻，怕自己会让陈初曛感觉到冰冷。
“我...和你们是有区别的。
我们无论再怎么努力，却还是改不掉骨子里的那份低级的卑微。
我们只能通过...偷，来维持自己的生计。
”陈初曛的声音越来越低，真是可笑啊，偷了这么多年，居然说出一个“偷”字这么艰难。
“初曛你...不要说得那么悲观。
我感觉你不是那种麻木不仁的人。
”吴俊余轻轻地摇了摇头，随即拿出自己刚刚拿回来的手机，胡乱的翻着。
温度冷了下来，两个人都不知道说什么，气氛顿时成了僵局。
半晌，吴俊余抬起了头，看向陈初曛说：“初曛你愿不愿意重新开始
” 陈初曛疑惑的看着他，不知道他什么意思。
“初曛，答应我，不要再偷了好不好
”他的眼神清澈而坚定，让陈初曛无法拒绝。
“好...但是我...”陈初曛说不出后半句话，但是吴俊余明白她心里在想什么。
“初曛，我朋友是杂志社的主编，你去做校对好不好
”吴俊余望向她，眼中带着询问。
“好...但我不...”陈初曛结巴了，“校对”这个词只听过一两次，现在让她在毫无防备的情况下把它当工作，换做任何人都是不敢肯定自己的。
“很简单的，相信我。
”吴俊余嘴边绽放出一个微笑，“明天你就去报到
” 半个月很快就过去了，陈初曛每天早起坐公交车去上班，乘上干净的电梯，坐在明亮的办公室里。
虽然要面对一沓又一沓复杂的文稿，但她一想起吴俊余的微笑，就信心十足。
公司里的同事待她很好，有时候她工作的忘记了时间，他们会为她及时的打上一份热腾腾的午餐。
其实教她开保险箱的爸爸也并不是个财迷心窍的人，自从好心收留了陈初曛后，由于自己没有一技之长，只好去偷，偷来的钱再供陈初曛去上学。
这样的爸爸真的很少见，虽然他们并不宽裕，但很幸福。
爸爸本身就不支持陈初曛重走他的泥泞路，但生活不等人，金钱不允许，只好依着陈初曛的性子。
现在又听说有人帮陈初曛找到了一份还算不错的工作，自然十分高兴，对陈初曛去工作给予大大的支持。
这种日子虽然累，但是活得很愉快。
没有以前的低人一等，活得倒也轻松。
只是，当一个人坐在窗边，喝上一杯速溶咖啡时，总会想到那张干净的脸，他真的帮了自己很多。
遇见他，真的是命运对自己的眷顾。
“陈初曛
总监在办公室等你。
准备一下快过去吧
”门口，穿着几寸高跟鞋的女同事敲了敲门，唤醒了发呆的陈初曛。
“噢，好
”虽然疑惑总监为什么突然找自己，但还是快步穿越一排排的办公室，向总监办公室走去。
“陈初曛是吗
请坐。
”一进门，陈初曛就看到了一个十分精致的男生坐在办公桌的另一边，示意她坐下。
“总监好。
请问有什么事
”陈初曛一坐下就迫不及待的问。
“请问，这个是你写的吗
”总监递过来一张灰色的硬质纸，陈初曛接过来之后吓了一跳。
那是她平日里做完工作闲的无聊时写的小随笔
怎么会到总监这里
不会被开除吧。
陈初曛忐忑的想，她慌忙的站起身，说：“对不起总监，我不应该在上班的时候写这些乱七八糟的东西。
请你不要开除我。
”天知道她现在有多喜欢这份工作，况且，想到吴俊余，她的心里就咯噔了一下。
“什么乱七八糟
我觉得你写的很好。
而且写手部的特约人气作者Etronic觉得你很有潜力。
这样吧，你愿不愿意去写手部工作
”总监的语气不像是在开玩笑。
幸运来的太及时了，陈初曛感觉自己要飞起来了：“怎么会不愿意呢
可我没有经验啊。
” “不用担心，陈初曛。
Etronic已经答应会先教你一些技巧。
好吧，明天早上你就去写手部报道。
今天晚上回去构思一下，这期杂志会让你写个专栏，好好准备
”总监露出了笑容，对她做了一个成功的手势。
回到办公室，陈初曛抑制许久的欣喜这才释放出来。
她如释重负般躺在了躺椅上，闭目休息。
忽然间，陈初曛好像想到了什么。
她兴奋的拿出手机，按了几个键，开心的举至耳边：“喂
吴俊余吗
我是陈初曛
我升职了，我现在是写手了耶
今天晚上有时间没
贵的请不起，我请你吃夜宵怎么样
有时间是吧，好，到时候你忙完了工作打电话给我咯
” Chapter 4 %钥匙再合适 你不去主动开锁也是枉然 一把钥匙 只能开一把锁世上最残酷的恐怕是时间 困住人的一切却还向前这个世界上我们每天面对不同的脸 唯独最不了解的却是自己的面孔如果从头到尾就只有我自己在珍惜 是不是显得很滑稽 晚上七点整，一辆黑色的汽车停在了杂志社门口。
陈初曛快步地走向车子，拉开车门。
里面除了司机和吴俊余，居然还有三个人。
“哇塞，变了好多耶
”一个坐在副驾驶位置的戴黑眼镜的男生惊奇地说。
“真的诶，初曛。
感觉不一样了。
”吴俊余笑着说，又往另一边挪了一挪，示意陈初曛坐在他旁边。
“谢谢哈
”陈初曛点了点头，坐进车里，拉上车门。
“噢对了初曛，他们是粘着我出来的
不是我要宰你的
”吴俊余一看到陈初曛看向另外三人疑惑的眼神时马上解释道。
“没事啦。
你们平时训练就很辛苦，出来放松一下也是应该的嘛。
”陈初曛表面上保持平静，内心却在用海豚音狂叫，吴俊余，等下次看我不掏空你的钱包去。
“那就好咯。
噢
初曛，跟你介绍一下。
这个是谭杰希。
”吴俊余指着那个一开始说话的黑眼镜男生说。
哦，他就是谭杰希，那个那天打电话开我玩笑那个。
陈初曛很无语的想。
“这两个是武艺和陈翔。
”越过吴俊余的肩头，看见两张干净的脸，一齐对她笑了一下。
很可惜，陈初曛不是个花痴，她很成功的克制住了自己，也对他们淡淡的笑了一下。
“本来呢，张建波也要跟着出来的。
但是我怕你的钱包承受不了他的负荷，就把他给遗弃了。
”吴俊余故作痛心的说，让陈初曛狠狠地掐了他一下。
“就你爱欺负人家张建波。
”武艺笑着打趣道。
“哪有。
那只是假象嘛。
”吴俊余赶紧为自己辩解。
正值晚饭后，很多人都没有胃口马上又吃夜宵，所以路边的烧烤店人很少。
但为了防止他们被歌迷认出来，陈初曛故意带他们绕道到楼上的包厢，就怕突然蹦出一个狂热的粉丝上来就是亲一口。
房间不大，但是整好五个座位。
“还是和上次一样的
”刚刚坐下，老板就拿着菜单上来了，和陈初曛一副熟络的样子，让吴俊余感觉这两个人会联合起来下毒。
“恩。
不过，少放点辣椒，这几个人啊爱惜脸蛋，就怕脸上突然蹦出几个疙瘩来。
”陈初曛一语道破几个男生的心声，他们这才放下心来。
饭过半巡，大家都半饱，都熟了起来。
谭杰希一手拿着一串羊肉串，一边晃荡着一边唱《狮子座》。
武艺和陈翔也没有初见一般矜持了，两个人捂着嘴偷笑。
吴俊余则在一旁高吼《青藏高原》，让陈初曛感觉活在一个极度复杂的世界。
“唉，在这里唱太没意思了。
”意犹未尽的唱完一首，谭杰希说。
“是哦是哦，没有音响，真不过瘾。
”吴俊余也附和道。
“噢对了，我知道附近有一家KTV，很近的。
你们要不要...”陈初曛想了想说，没料到还没说完，武艺和陈翔马上点头。
于是乎，五个人又浩浩荡荡的向附近的一家KTV进发。
“嘿
杰希今天没带吉他怎么办哦
”一进包厢，吴俊余突然想了起来。
“是诶。
不过没事啦，我自己清唱就好哦。
”谭杰希摆摆手。
“还没看系统有哪些歌曲呢。
”陈初曛坐在电脑前，快速的输入谭杰希三个字。
屏幕上迅速的显示出《小乖乖》等谭杰希原创的歌曲，让几个人眼前一亮。
“杰希你上一次唱《小乖乖》不是感冒了然后没发挥好吗
今天再唱一次怎么样
”吴俊余对谭杰希说。
“ok ok啦。
今天来个最佳版
”谭杰希对陈初曛点点头，示意她点一下《小乖乖》。
谭杰希拿起话筒，随着超级玛丽的招牌歌曲《采蘑菇》做了个鬼脸，然后清了清嗓子开始唱。
武艺唱了首《如果云知道》，陈翔唱了《流着泪说分手》，两个人突发奇想的要玩PK赛。
这时候，吴俊余问陈初曛：“初曛，你觉得我唱什么好
” “你唱首你最擅长的嘛。
”陈初曛说。
“哦，可是我每一首歌都好擅长耶。
”吴俊余嬉皮笑脸地说。
“我还挺喜欢听张杰的《何必在一起》，你唱一下咯
”陈初曛用询问的眼神望向他。
“没问题
”说着，自己点了这首歌，站在大屏幕前，很认真的拿起话筒看着另外四人开始唱了起来。
“陈翔，你发现了没
俊余今天没有晃话筒诶
”武艺指着台上认真的吴俊余，对他们说。
“这还用说，”谭杰希故意顿了顿，“肯定是因为有初曛嘛。
”接着故作深情地看着陈初曛。
“谭杰希
”陈初曛咬牙切齿的从牙缝中挤出这几个字。
“好啦好啦，认真听他唱歌咯。
”陈翔向吴俊余努努嘴。
“来来来，喝酒喝酒。
”吴俊余曲毕，陈翔就从包厢里的小冰柜里拿出几瓶啤酒。
“好哦好哦，武艺快点来啊。
”谭杰希随即坐在陈翔旁边，用开瓶器开了一瓶啤酒。
“来了来了，俊余你就别喝了哈。
”武艺也坐过去，接过谭杰希递来的啤酒。
“我为什么就不能喝
”吴俊余走过去想拿瓶啤酒。
“你还小嘛。
伤身体。
”谭杰希赶在吴俊余前把拿瓶啤酒抢走。
“你们哪会比我老好多啊
真是的
初曛，帮我开瓶酒
”似乎是在赌气，吴俊余向陈初曛求助。
“好吧好吧，适量的喝一点啊，见好就收，听见没
”陈初曛叹了口气，她知道这时候拒绝吴俊余也是没用的。
“肯定的咯。
还是初曛最好了
”吴俊余笑着说。
结果那天晚上，谁都没有见好就收。
几个人把一箱啤酒全喝光了，包厢里只剩散落的酒瓶和一只空箱子。
吴俊余硬是喝了五瓶黑啤，谁也拦不住。
几个人困了，疯累了，就直接就地倒在包厢里宽大的沙发上，昏昏睡去。
……觉得好看 继续看
