每周一周例会开场白
1、开会时主持人的主持方式。
主持人在会议上开始讲话时，是否受到与会者欢迎，第一步将取决于与会者的初步印象。
这个印象取决于很多因素，如：主持人是否做好充分准备;眼睛是否闪亮而活泼;声音是否悦耳动听;脸部表情是否生动;对周围的反应是否机智灵活;是否能用简明扼要的话陈述自己的观点。
下列秘诀有助于主持人建立一个受人欢迎的形象： ⑴ 主持人要果断而自信。
在会议开始前，主持人可以先用几秒钟的时间面带微笑地审视一下会场的与会者，表情友好真诚，这样做可以起到两个作用： 一是让与会者感觉到自己对他们的尊重。
当主持人望着与会者时，台下的无数双眼睛也会同时聚集到主持人身上，他们也都在观察着要演讲的主持人。
在即将开始演讲的一刹那，与会者将会对主持人的精神、热情、知识、学识、声音、目光接触以及身体语言等各方面做出评价，最后形成对主持人的初步印象。
第二是可以给自己留一点空间。
在扫视会场时，可以让自己在瞬间中调节情绪，更好地发挥自己的主持才能。
⑵ 准时宣布会议开始。
会议是否准时开会，是与会者最为关注的问题，很多主持人不能准时开会，令与会者不满。
有的主持人认为推迟会议，责任不在自己，他们的理由是，“责任不在我，因为还有人没准备好，要等他们。
”这种自我开脱并不是理由。
要真的面临这种情况时，比如，临时出现了某人的演讲稿需要改或是演讲的人迟到了等等问题时，主持人可以向与会者微笑数秒钟，表示自己和他们一样，也在期待着早点把信息传递给他们。
如果能由主持人来指出演说后会有答疑时间，可以利用开会前的这段时间声明，请与会者在那时提问。
⑶ 开场出奇制胜。
会议气氛是否起轻松愉快，决定与支持人的开场白，在会议开始的时候，主持人为了同与会者拉近距离，可以先介绍一下自己的情况，也可以让与会者互相介绍，以便于他们能互相认识。
有时，为了缓和会议的严肃气氛，让与会者轻松一下，最好能有个简洁、贴切而幽默的开场白。
①如果眼前的会议与以前的会议内容有关，主持人可以简要地概述一下上次会议的结论。
但是别忘记这次会议的重点，无让自己的谈话离题万里。
②要明确地说明这次会议所要讨论的主题或要解决的问题。
③在指出此次会议的目的时，应该声明已安排了紧凑的会议事项。
⑷ 集中精力解决问题和提出行动计划。
当主持人告诉与会者应该采取什么措施时，应使用合理的方法，启发他们思考解决的办法以及应采取的行动。
也可以在提出问题的解决办法后向与会者做出解释，向他们提供一些解决问题所必需的信息。
⑸ 注意自己的语速。
语速影响。
主持人在主持会议时，要不时地变换说话的速度，保持适度的停顿。
因为一个人无论准备多么充分，都会有想不起自己所要强调的重点，或者一时想不起所要说的问题。
这种情况下，主持人就可以停顿片刻，整理思绪，认真回忆。
主持人不要忘了让自己的讲话充满乐观情绪，并且详细地阐述自己的观点或计划。
⑹ 让与会者具有参与意识。
主持人应该在工作时，为了使自己的主持更成功，不妨让与会者多说自己的观点，增强他们的参与意识。
一次成功的主持意味着让与会者也能参与到所讨论的问题中来。
主持人要明白，与听众沟通得越少，自己得到的支持也就越少，对与会者的了解就越少，取得的成功也就越小。
2、如何主持和引导会议。
主持人主持会议，有一个很重要的内容，就是要让与会者知道在解决问题或困难时欢迎他们提出任何意见。
为此，要让与会者了解情况，共同商量解决问题的办法。
因此，可以在主持的话语中多次使用下列短语，以此来鼓励与会者的参与意识。
如“经过我们的共同体验”、“分担我们共同的忧虑”、“为了我们的共同利益”等。
一个成功者，总是善于采纳更多人的建议，倾听别人不同的意见。
一个出色的商务会议主持也一样，如果使会议多听取他人的意见，有时就会得到料想不到的结果。
当然，有时有人也会提出相反的甚至与会议内容毫不相干的观点，或者利用发言的机会进行滔滔不绝的长谈，遇有此等等情况时，主持人要用未完的话来打断，使会议按既定的方向进行。
具体方法是： ⑴ 正确看待别人的反对意见。
当有人提出反对意见时，主持人应当首先感激对方敢于提出反对意见，然后摆出事实道理来证明自己的观点。
主持人一定要注意自己的态度要端正，语气要和气，让提反对意见的与会者心服口服。
⑵ 对那些离题万里的意见要制止。
遇到有人发表离题万里的意见时，主持人可以通过这样的方法来解决：微笑着用真诚的语调对那个人说：“你提的这个问题不错，等以后再谈吧，现在让我们回到刚才的问题上来。
”或者说：“如果你有兴趣的话，等会后我们单独谈这个会议外的问题，……”这样的话更容易让对方接受。
⑶ 巧妙地打断长篇大论者的话头。
会议是有时间规定的，因此，在会议上，主持人应该争分夺秒。
会议的来宾人多口杂，尤其是一些爱出风头的人，喜欢在会议中侃侃而谈，他讲的话离题万里自己也感觉不到。
这时，主持人应该及时打断他，抓住他话中与会议有关的话问另外一人。
例如，可以这样说：“某某，你怎么看待这个问题?”或者考虑使用另一种更直接的方法，如：“我们的时间很紧张，先不讨论这些问题。
”或者“我们还有其他的事有待于解决，这个问题先搁一搁。
”当把这位滔滔不绝的发言者阻止时，主持人最好不要再给他发言的机会，他如果还想说时，主持人要敢于“抢舌头”。
⑷ 善于引导别人。
说服他人的能力也是进行良好的主持所应具备的基本条件。
下面几条建议可能有助于主持人说服他人： 第一，阐明你的目的和任务，不要给与会者“有时被隐瞒感觉”; 第二，使与会者确信你的需要和兴趣同他们很相似; 第三，使他们认识到某个问题或计划的重要性; 第四，把好的心情传递给与会者，让他们有足够的理由坐在那儿参加自己主持的会议。
⑸ 不同意见要进行协调。
当会议中出现不同的意见时，与会者中会出现极端的意见，并根据各自不同的意见而据理力争，并争持不下时，主持人应该要求与会者都安静下来，建议大家用求同存异的态度来重新看一看争论之处。
如果与会者肯争论，显示他们已投入会议，只是个人的观点不同，导致结论有异而已。
主持人必须善用与会者的投入感，引入客观的分析方法，来冲淡主观的争论气氛，不能让会议发展成“比嗓门”或“不人多势众”的会议。
此时，主持人的协调技巧是： ① 首先自己要保持头脑清醒，不要介入争论之中。
② 主动要求与会者平静下来。
③ 立即引用分析的话题来分散与会者的精神，使各对立之人了解他们的不同意见也有相同之处，只是有些地方需要再谈而已，大家并非水火不相容。
④ 对于不听劝阻的，耐心地劝他们不要破坏了与会者之间的人际关系。
⑹ 防止议而不决。
一个有效的会议必须有商议及议决两个关键部分，否则即无须召开会议。
商议就是与会者围绕着议程互相发表议论，共同研究、分析及解决问题。
然而，不少会议经常出现“议而不决”的现象，与会者在会议中谈了许多，到头来却未能达成一个决定或结论。
换句话说，会议是进行了，但会议目的仍未达到。
主持人在这方面的角色事关重大。
必须要千方百计引导与会者不能在未有决定或结论前便散会离开。
耐心地告诉与会者，会议的目的是集合与会者众人的知识及智慧，来共同解决问题，或作出解决问题的建议。
若主持人不坚持要与会者尽量得出结论或决定，不少与会者往往不会抓紧时间去谈，而只会随波逐流地东拉西扯，会议看来气氛热闹，其实是不着边际。
因此，主持人必须时刻警惕自己，“议而不决”的现象必定要消除。
3、在主持会议时要注意细节。
有时候，主持人无论对自己所讲的话题做过多好的准备和演习，或者这一话题对自己来讲已经熟悉，但在主持前，一想到台下那么多的人,仍然会感到紧张。
这时千万不要让压力控制自己的情绪，一旦让紧张情绪控制了自己，就会使自己根本无法发挥最佳水平，一些都白费了。
当遇到这种情况时，主持人可自我放松，情绪一旦放松，思维就会走上正常的途径，主持就会得心应手。
4、注意会议的总结 会议在达成决议后，主持人还要在散会前作出综合和总结，这才算是圆满地主持了一个会议。
无总结，便是虎头蛇尾。
在总结和综合中，主持人提纲挈领地将会议中提及的重点强调，让缮写的同事核对一下资料，也同时提醒与会者不要忘记这些重点。
对于会议的决定、建议及结论，清楚明确地再重申一遍。
这样做，有三个目的： ⑴ 可以让纪录会议的同事更方便地核对资料。
⑵ 可以即时检查主持人和与会者之间有没有，彼此对事情的理解是否一致。
若大家对结论有未尽同意之处，此时便要立即提出修正，以免错误地载入中，日后造成尴尬局面。
⑶ 主持人可以再作出总结时，重申一次分工的安排，令所有与会者都清楚知道各自要在会议后跟进什么事项，最好还列出时限和检查方法。
这样，主持人便能确保与会者之间没有沟通不善的问题存在，日后如未能在工作上解决问题，一定是其他因素影响
求时间为1分钟左右的主持人台词，用于活跃气氛，越幽默越好
今天的圣诞节舞会欢迎台下的人一起参加。
这样的就好了
文艺部的迎新晚会策划书该怎么写
活动名称： ********（此写活动名称）——某某大2010迎新晚会 二、 活动主题： ，我校2010迎新晚会作为本学期学生会工作的压轴戏，通过优秀的节目展现某某学子的艺术风采和对未来的美好展望。
并同时通过本次晚会对2010级新生寄予深切的期望。
三、 活动内容： ⒈由某某大学学生会文艺部负责组织和策划工作。
⒉全院大一新生以班为单位选送节目，经审核筛选后上台表演。
⒊届时全校师生均可前往观看。
四、 活动目的： 促进新老学生之间的文化传承，展现大一新生风采，并以晚会轻松的形式使新生们对大学的生活有全新的认识和感受。
五、 活动时间： 2010年**月**日六、 活动地点： **********（填写你们活动的地点）七、 活动对象： 大一全体学生，学生会全体成员，各位领导嘉宾。
八、 实施步骤： 一、准备阶段（2009年**月**日—2009年**月**日） 1挑选主持人 2 **月**日节目初审。
3 **月**日节目二审。
4 活动开始前一周左右，全体学生会成员进入最后准备阶段，宣传部宣传方案启动。
5 **月**日前主持人定稿，发送邀请函，所有服装、设备、道具、全部到位。
二.实施阶段（2010年**月**日） a **月**日舞台布置，节目彩排。
b **月**日晚上7：30晚会正式开始。
c 晚会结束后全体学生会成员做好会场及舞台的清理工作。
三.总结阶段 某某大学学生会文艺部内部讨论并总结经验得失。
九、 宣传事项： 干道上挂横幅，七张海报，活动地点门口拉两条横幅，一张背景喷绘。
十、 经费预算及来源： 场地租用：多功能厅无费用，活动地点未知 装租借：节目待定，**个节目 预计****元 前期宣传：干道上挂横幅，七张海报，活动地点门口拉两条横幅，一张背景喷绘 预计***元 其它费用：预计***元 总 计：*****元 费用来源：由合作方赞助 方案一：赞助****元以上，可以拥有此次晚会的冠名权（包括晚会冠名并邀请赞助方嘉宾参加晚会，另外晚会过程中可商定穿插与赞助商有关的活动），并且会以横幅，发放宣传单，提供校园广播，申请校内免费摊位以及各类活动相关海报提名做为宣传手段。
方案二：赞助***—***元，可以为其提··················参考自：172校园活动网 大学生精英论坛 原文地址： cehuashu\\\/xiaoyuan\\\/2010\\\/0816\\\/4045.html
我要主持一个小小的班级辩论赛，请有什么重要的流程与规则
我主持过全学院的辩论 这是我用的流程 对你有所帮助 白：尊敬评委 亲爱的老学们 大家好 很荣幸担任本场辩论赛的主席（即辩论赛主持） 首先请允许我介绍一下 今天我们邀请到的评委老师 他们是某某 某某 某某 ，非常感谢各位评委在百忙之中抽空来参加我们的辩论赛。
下面再来让我们认识下双方辩手 正方辩手 --- --- --- --- 非常欢迎你们 反方辩手--- --- --- --- 同样非常欢迎你们 。
下面我宣布本次辩论赛正式开始 辩论赛的规则共有七个环节： 陈词、攻辩、攻辩小结、自由辩论、总结陈词、观众提问、评委点评。
首先进入第一个环节 陈词阶段。
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具体的规则在下面 自己穿插一下 中途比如自由辩论环节结束了 你可以穿插一些表扬的话 辩 论 赛 规 则一、总述 1、本赛制参赛双方每方上场队员4人，称为一辩、二辩、三辩、四辩。
2、本赛制设陈词、攻辩、攻辩小结、自由辩论、总结陈词、观众提问、评委点评共计7个环节。
二、比赛流程1、陈词阶段：（共6分钟）每方的陈词由一辩一次完成，时间3分钟。
按先正方后反方的顺序进行。
时间用完时有哨声提示，发言必须停止。
2、攻辩阶段：（共12分钟）（1）正反方的第二、三名辩手进行攻辩；正反方的第二、三辩各有且必须有一次为攻方；攻辩由正反方的二辩开始（先正方后反方）交替进行。
辩方可由攻方任意指定，不受次数限制。
攻辩双方必须单独完成攻辩，不得中途更替。
（2）正反方选手必须站立完成每轮攻辩，攻辩双方落座视为完成本方攻辩。
3、攻辩小结：（双方各1分钟，共2分钟）4、自由辩论阶段：（双方各5分钟，共10分钟）这一阶段正反方辩手自动轮流发言，发言辩手落座视为发言结束，即为另一方发言开始的计时标志，另一方辩手必须紧接着发言；若有间隙，累计时间照常进行。
同一方辩手的发言次序不限。
如果一方时间已经用完，另一方可继续发言。
自由辩论提倡积极交锋，对重要发问总是回避交锋达两次以上的一方扣分，对于对方已经明确回答仍然纠缠不放的，适当扣分。
5、总结陈词阶段：（双方各4分钟，共8分钟）每方总结陈词由四辩进行，时间4分钟，由反方先发言。
每方用时还剩30秒时哨声一次提示，时间用尽时两次哨声提示，发言必须停止。
6、观众提问(共10分钟)7、评委点评三、评判（一）评分标准1、团体分，共100分陈词：20分 攻辩：20分 攻辩小结：10分 自由辩论：20分 总结陈词：20分 团体配合、临场反应：10分2、辩手个人得分，每场总计60分。
每场比赛的最佳辩手由得分最高者获得。
语言表达：10分 整体意识：10分 辩驳能力：10分临场反应：10分 逻辑思维：10分 综合印象：10分（二）胜负判断1、每场比赛的胜负判断，依据评委所打团体分（去掉一个最高分和一个最低分）的总和的平均分来判断，如得分相同则由评委另行投票决定本场比赛胜负。
2、辩手个人得分只作为个人奖项的评审依据，与判断每场胜负无关。
四、辩论赛比赛程序及用时规定1、正方一辩发言（时间3分钟）2、反方一辩发言（时间3分钟）3、正方二辩选择反方二辩或三辩进行一对一攻辩（时间3分钟）4、反方二辩选择正方二辩或三辩进行一对一攻辩（时间3分钟）5、正方三辩选择反方二辩或三辩进行一对一攻辩（时间3分钟）6、反方三辩选择正方二辩或三辩进行一对一攻辩（时间3分钟）7、正方一辩、反方一辩进行攻辩小结时间2分钟（双方各1分钟）8、自由辩论（正方先开始）时间共10分钟（双方各5分钟）9、反方四辩总结陈词（时间4分钟）10、正方四辩总结陈词（时间4分钟）11、观众提问（时间不限）12、评委点评五、注意事项：1、辩论赛过程中，双方言论、行为均不可涉及个人隐私，也不得进行人身攻击或人格批评。
2、攻方在提问时，应提出与题目有关的合理而清晰的问题，不得有自行陈词或就攻辩所获结果进行引申，否则视为违规。
3、辩方应回答攻方所提的任何问题，但涉及个人隐私或违反规则的，辩方应简要说明理由，可不予回答。
4、辩方在未听清楚时，可要求攻方重述其内容，但不得恶意而为之。
5、辩论进行期间，辩手必须服从主席的安排。
求一个相声,内容大概是要会说话，在不同的场景要说不同的话，说一样的话会闹笑话
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到剖腹自杀。
老师介绍说：“死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
六一节目串词，急急急急
我看他们都回答了这么多，有些还是可取的，不过措词不要太长，显得烦躁。
你好好想一下就出来了嘛。
这个分给我了，重要的是简单，童趣，大方。
你来到长江面前的感慨
《长江之》感想 词 你从雪山走来，春潮是你的风采；你向东海奔去，惊涛是你的气概，你用甘甜的乳汁，哺育各族儿女；你用健美的臂膀，挽起高山大海，我们赞美长江，你是无穷的源泉；我们依恋长江，你有母亲的情怀。
你从远古走来，巨浪荡涤着尘埃；你向未来奔去，涛声回荡在天外，你用纯洁的清流,灌溉花的国土；你用磅礴的力量,推动新的时代，我们赞美长江，你是无穷的源泉；我们依恋长江，你有母亲的情怀。
啊长江!啊长江! 简介 《长江之》是上世纪八十年代风靡全中国的大型电视纪录片《话说长江》主题词，王世光作曲，胡宏伟作词，首唱者季小琴。
这首旋律激昂，词大气磅礴，通过对中国的母亲河-长江的描写与赞美，表达了中国热爱祖国的深厚情感。
“长江之”题意是关于长江的，唱长江的，赞长江的。
长江是我国第一大河，发源青海省唐古拉山各冬雪山沱沱河，全长千米，流经11个省、、自治区，注入东海。
它源远流长，与黄河一起成为中华民族的摇篮，哺育了一代又一代中华儿女，被誉为“母亲河”。
它是永远值得赞颂的。
结构 这首诗赞颂了长江的宏伟、壮丽，表达了对长江的热爱、依恋之情。
全诗共分两个部分：第一部分(第1节)：写长江源远流长、宏伟博大、多姿多彩。
第二部分 (第2节)：写长江古老悠久、气势磅礴、力量无穷。
这两部分运用前后两次出现的“我们赞美长江，你是无穷的源泉；我们依恋长江，你有母亲的情怀”贯通起来，以对长江“赞美”、“依恋”的真挚感情作主线，把长江源远流长、历史悠久、力量无穷、贡献巨大融为一体，给读者以强烈的艺术感染，进而升腾起对祖国大好河山的热爱之情。
本文是一首抒情诗，诗人用高度的艺术概括，采用形象、凝练的语言，纵情讴了中华民族的母亲河——长江，抒发了对伟大祖国的赞颂之情。
.这首诗第一节主要从地理特点的角度描写长江，颂长江一泻千里，滋润两岸的气概，该节侧重写实；第二节主要从时空的角度描写长江，赋予长江一种象征意义，永远充满青春活力，永远向前发展，该节长于抒情。
编写过程 年元旦，东北沈阳。
一个刚过而立之年的年轻人将一张明信片投入路旁的邮筒里。
卡片上的字迹清秀,总共不足字，像是一首诗，更像是一段词。
这年的 3月中旬，年轻人被请到了电视台。
原来，他那张明信片上的作品参加《话说长江》的词征集，从件作品中脱颖而出，被选中了，但那时他本人对这一切还一无所知。
24日晚，在电视台演播室内，《话说长江》专题音乐会的主持人陈铎和虹云走到台前，神秘地说：“可以告诉大家，现在主题的词作者就在演播室里，就在你们之中。
不过，到此时此刻为止，他自己还蒙在鼓里，不知道自己中选了呢
”陈铎和虹云在众人急切的目光里，不紧不慢地向观众席走去。
他们在一个身穿军装的年轻人面前停了下来，说：“词作者就是这位年轻的军人——胡宏伟同志
做一下自我介绍吧
”刹那间，照相机、录音话筒、录像机都凑了过来。
胡宏伟显然一点精神准备都没有，脸涨得通红。
就在刚才，他还以为，这次电视台邀请他来是让他来捧场的。
他甚至猜测，获奖的应该是某某名家，或者是某某居住在长江边上的人。
他腼腆地说了一句：“我是舞团的创作员。
”虹云笑了，把话筒递到他的嘴边：“胡宏伟同志，大家肯定都想知道，您此时此刻有些什么感想
”“我没什么准备，突如其来呵。
我现在的心情，打个比方吧，就像一条刚刚走出山谷的小溪，来到大江边。
这里的大江不是指别的什么，就是在座的老前辈和年轻的同行，以及此刻正坐在电视机前和我们一同观看晚会的千千万万的观众。
”就在这一天后，随着“你从远古走来，巨浪荡涤着尘埃……我们赞美长江，你是无穷的源泉；我们依恋长江，你有母亲的情怀……”的动人声，胡宏伟的名字也为亿万国人所熟知。
胡宏伟的作品在这次征集活动中荣获了最佳创作奖。
一些业内人士纷纷表示，按照通常曲的创作顺序，都是先写词再作曲，而这次则正好相反，创作难度颇大。
而胡宏伟的这件作品虚实相间，充满诗情画意，与《话说长江》主题优美的旋律完全吻合，令人赞叹。
评委称赞，词作者眼中的长江变成了一条有生命的河流，一条和人们的思想感情相交融的河流，一条与人们的生活息息相关的充满着无穷活力的河流，唱了各族儿女对长江的深情，唱了历史长河与它的青春活力，很有思想性和艺术性。
许多人甚至都想了解一下，胡宏伟是何许人，跟长江到底有什么渊源
对此，胡宏伟说一切都缘于他和长江有一个“约会”。
那是年秋，胡宏伟去江南采风。
坐着火车，行进在南京长江大桥上时，看到长江的宽广，看到翻滚的浪花，创作的猛烈地冲击着他的心扉。
“当时，我想到了长江遥远的源头，想到了长江已奔流了千万年，心头涌上来两句词： ‘你从雪山走来，你从历史走来。
’幸运的是，年，电视台播放了《话说长江》，胡宏伟成了节目的“铁杆”观众。
通过这部电视片，胡宏伟对长江的了解越来越真实，越来越深刻，创作灵感也就如水流泉涌：“我记起片头的第一个画面是冰川滴下的水珠，之后是奔涌的江水，于是有了第一句‘你从雪山走来’；片尾中浩瀚的长江口，又让我想起了‘你向东海奔去’；还有长江三峡的落差造成江水汹涌澎湃，正是‘惊涛是你的气概’。
”酝酿了两天后，胡宏伟一口气写下了两段共18句词。
令他始料不及的是，《长江之》不但迅速唱遍大江南北，更在海外华人间传唱不衰。
而获奖后的胡宏伟更加痴情于创作，多年来，他的作品荣获全国、全军各种创作奖共余次。
前不久，他创作的《和谐》被定为中国沈阳世界园艺博览会会，《你我他，快参加》成为惟一一首年志愿者题材的获奖曲。
他说，追赶时代的脚步，人就不会老，火热的生活是他不竭的创作动力和源泉。
课文 《长江之》已被收入小学苏教版语文第12册第一课，即将毕业的学生们，都会学习这一篇课文，领略长江的迷人风采。
江苏教育出版社对《长江之》进行了修改，使文体更简洁。
下面是修改后的词： 你从雪山走来，春潮是你的风采； 你向东海奔去，惊涛是你的气概。
你用甘甜的乳汁，哺育各族儿女； 你用健美的臂膀，挽起高山大海。
我们赞美长江，你是无穷的源泉； 我们依恋长江，你有母亲的情怀。
你从远古走来，巨浪荡涤着尘埃； 你向未来奔去，涛声回荡在天外。
你用纯洁的清流,灌溉花的国土； 你用磅礴的力量,推动新的时代。
我们赞美长江，你是无穷的源泉； 我们依恋长江，你有母亲的情怀。
长江概况 长江（theChangjiangRiver;theYangtzeRiver）长江是中国第一长河，是世界第三长河.年，中国科学院遥感应用研究所在专家刘少创主持下，利用卫星遥感影像测量计算，测量结果精确到了小数点后。
测出长江长度.3公里。
其课题小组利用近40幅覆盖长江干流的卫星影像，卫星影像是由美国地球资源卫星拍摄，分辨率达到30米。
计算方式以沿河道的中心线，对长江正向量测了三遍，又反向量测了三遍，经计算机多次运算和几何纠正后得出结果。
这次研究，以当曲作为长江源头测算的，具体为当曲源头位置东经94度35分54秒，北纬32度43分54秒，海拔米算起。
当曲 (由源头至囊极巴陇).8公里、沱沱河.6公里、通天河.7公里、金沙江.2公里、宜宾以下.6公里,我们，一般称 公里或千米。
流域总一百八十余万平方公里，年平均入海水量约九千六百余亿立方米。
流域介于北纬24°30′～35°45′,东经 90°33′～°25′，余万平方公里（不包括淮河流域）,约占全国土地总的1\\\/5。
居世界第3位。
它源远流长，与黄河一起，成为中华民族的摇篮，哺育了一代又一代中华儿女，被誉为“母亲河”。
长江的北源沱沱河出自青海省西南边境唐古拉山脉各冬雪山，与长江南源当曲会合后称通天河；南流到玉树县巴塘河口以下至四川省宜宾间称金沙江；宜宾以下始称长江，扬州以下旧称扬子江，在上海称黄埔江。
长江流经、四川、重庆、云南、湖北、湖南、江西、安徽、江苏等省区，在上海注入东海。
有雅砻江、岷江、沱江、嘉陵江、乌江、湘江、汉江、赣江、青弋江、黄浦江等支流。
在江苏省镇江同京杭大运河相交。
长江在湖北省宜昌以上为上游，水急滩多；宜昌至江西省湖口间为中游，曲流发达，多湖泊（鄱阳、洞庭两湖最大）；湖口以下为下游，江宽，江口有冲积而成的崇明岛。
长江水量和水利资源丰富，盛水期，万轮可通武汉，小轮可上溯宜昌。
长江流域是中国人口密集，经济最繁荣的地区，沿江重要城有重庆、武汉、南京、上海。
长江可供的水能总量达二亿千瓦，是中国水能最富有的河流。
长江干流通航里程达二千八百多公里，素有“黄金水道”之称。
长江在重庆奉节以下至湖北宜昌为雄伟险峻的三峡江段（瞿塘峡、巫峡、西陵峡），世界最大的水利枢纽工程三峡工程就位于西陵峡中段的三斗坪。
注：曲还被“嫦娥一”进行全球广播。
长江（the Changjiang River; the Yangtze River ）长江是中国第一长河，是世界第三长河.年，中国科学院遥感应用研究所在专家刘少创主持下，利用卫星遥感影像测量计算，测量结果精确到了小数点后。
测出长江长度.3公里。
其课题小组利用近40幅覆盖长江干流的卫星影像，卫星影像是由美国地球资源卫星拍摄，分辨率达到30米。
计算方式以沿河道的中心线，对长江正向量测了三遍，又反向量测了三遍，经计算机多次运算和几何纠正后得出结果。
这次研究，以当曲作为长江源头测算的，具体为当曲源头位置东经94度35分54秒，北纬32度43分54秒，海拔米算起。
当曲 (由源头至囊极巴陇).8公里、沱沱河.6公里、通天河.7公里、金沙江.2公里、宜宾以下.6公里,我们，一般称 公里或千米。
流域总一百八十余万平方公里，年平均入海水量约九千六百余亿立方米。
流域介于北纬24°30′～35°45′,东经 90°33′～°25′，余万平方公里（不包括淮河流域）,约占全国土地总的1\\\/5。
居世界第3位。
它源远流长，与黄河一起，成为中华民族的摇篮，哺育了一代又一代中华儿女，被誉为“母亲河”。
