给一个关于周杰伦或林俊杰的演讲稿,要长的
周杰伦绰号“周董”或“小天王周杰伦”，是来自台湾(台北)的歌手、作曲人、作词人、导演。
他在很大程度上提升了词曲原创人在华人音乐界的地位，而周杰伦自己也与另外数位知名的华语音乐制作人如王力宏和陶喆等并列成为近五年来影响华语音乐最深的新人之一。
周杰伦自己作曲和主唱的作品，多数由方文山作词，内容比一般流行曲勇于涉猎前所未见的题材，如《爸我回来了》的家庭暴力、《龙拳》《双截棍》的武术、《爱在西元前》的世界历史、《梯田》的环保、《四面楚歌》的狗仔队等，这为当代华语乐坛造成冲击。
一些说法认为周杰伦是受罗大佑及歌神张学友的影响而开始喜欢并创作流行音乐，这两位华语歌坛的重量级人物在无形当中成为了周杰伦进入流行歌坛的启蒙老师。
周杰伦的的音乐风格亦十分多样化，他的专长是节奏蓝调(R&B)和绕舌(Rap)。
他创新地在歌曲里使用西方古典音乐：如在“双截棍”中的莫扎特奏鸣曲风格的过场；在“蓝色风暴”开端的格列高利圣咏（Gregorian chant），也有富中国武术(如《双截棍》、《龙拳》和《霍元甲》)或中国音乐特色的(在《娘子》中，过场的吉他就用了琵琶的轮指奏法；使用民乐乐器：《乱舞春秋》、《发如雪》等)。
周杰伦融合中西音乐的风格创造了一种新鲜的声音，这和台湾的主流音乐很不同。
他有些歌曲掺入了自然环境或日常物件的录音，这加强了音乐的故事性(例如《将军》的下棋情景、《四面楚歌》的照相机咔嚓声、《蓝色风暴》的电话拨号声、《三年二班》的乒乓球撞击声)。
在编曲方面，他的歌曲和音丰富：很多时候主旋律、和音、饶舌、对旋律会一层一层的加上，并在结尾时逐层淡出，颇有层次感；同一旋律录两条音轨同时在左右耳播放,很有立体的合唱效果。
他刻意不清楚的咬字使歌曲的说唱部份更有节奏感。
周杰伦的生父周耀中是一位生物学教师，母亲叶惠美是美术教师。
周杰伦14岁时父母离婚，在母亲的抚养中成长。
周杰伦小时候个性怪僻，不过他在音乐表现了浓厚的兴趣，3岁起学习钢琴，16岁起便尝试作曲。
为金华国中杰出校友之一，新闻曾报导他国中时期暗恋过该校音乐老师符仙。
他最高学历淡江中学音乐科，主修钢琴，副修大提琴。
周杰伦的古典音乐背景为他将来在音乐产业界发展打下了深厚的基础。
在1993年左右，周杰伦开始受到张学友的影响从而开始关注、喜欢流行音乐，后来他还将对自己事业影响较大的周润发以及张学友写进自己的作品。
鸭舌帽、牛仔裤、篮球鞋是他给人家的第一眼感觉，喜欢R&B曲风的音乐，是家独子的一人世界，使得他从小与孤独为邻，他很多想法与体会似乎只有音乐能了解。
直到现在面对陌生的人事与环境，他还在努力的适应。
他的音乐成熟有重量并且耐听，他对音乐品质要求纯粹的干净。
小学时，周杰伦对音乐情有独钟，表现出了惊人的天赋。
望子成龙的母亲日积月累，凑钱为他买了一架钢琴。
“玩”着琴，他挖掘着潜力，慢慢积聚着自己的音乐“资本”。
高中毕业后，Jay没有考上大学，只能到餐馆当服务生，被老板暴骂过，被扣过薪水。
后来，一个偶然的机会，周杰伦被台湾乐坛老大吴宗宪“相中”，进入吴的公司作音乐制片助理。
其间，他不停的写歌，结果都被吴宗宪搁置一旁，有的甚至当面扔进纸篓。
周杰伦没有泄气，吴宗宪被其努力感动了，答应歌手唱他的歌。
但是，许多著名歌手都不愿意一展歌喉，因为他写的歌太稀奇、太古怪。
有一天，吴宗宪抛给他一个机会：10天，写50首歌，然后挑选10首，自己唱，出专辑。
终于，他的第一张专辑问世，立即轰动歌坛。
紧接着的第二张专辑《范特西》又风靡流行音乐界。
介绍情歌王的演讲稿
2005年，古巨基推出的《劲歌金曲》新曲加精选横扫当年销量大奖。
第一章： 甜蜜蜜 （Forever Love 王力宏） 爱你 不是因为你的美而已 古巨基 (20张) 我越来越爱你 每个眼神触动我的心 （两个人的烟火黎明） 最爱你的是我 否则你怎么让我 否则我怎么可能赴汤蹈火 你说什么都做 （如果·爱张学友） 如果这就是爱 在转身就该勇敢留下来 就算受伤 就算流泪 都是生命里温柔灌溉 （童话光良） 我要变成童话里 你爱的那个天使 张开双手 变成翅膀守护你 你要相信 相信我们会像童话故事里 （很爱很爱你 刘若英） 往更多幸福的地方飞去 很爱很爱你 只有让你 拥有爱情 我才安心 （我愿意 王菲） 我愿意为你 我愿意为你 我愿意为你 忘记我姓名 只要你真心 拿爱与我回应 我什么都愿意 为你 （好想好想 古巨基） 好想好想 好想好想 好想好想和你在一起 （明天我要嫁给你 周华健） 明天我要嫁给你啦 明天我要嫁给你啦 要不是你问我 要不是你劝我 要不是适当的时候 你让我心动
我最崇拜的人――董卿 作文
我最崇拜的人－董卿董卿：从央视黑马到当家花旦有观众说，董卿的笑“很过年”，灿烂得让所有见到她的人心里都充满阳光：还有观众说，董卿含蓄内敛的气质赋予了她收敛自如的大气沉稳，以及淡定自信的美丽。
可我们都知道，是董卿自身的涵养造就了她灿烂的笑容与独特的气质。
浙江有线电视台、上海电视台、上海卫视、中央电视台，一步步，董卿拾级而上。
最终，在2015年春晚的舞台上，人们在喧闹的舞台中看见了一个略微有点陌生的美丽女子，她，就是董卿。
就这样，董卿成为全国人民注视的焦点，成为央视的一名“黑马”。
这匹“黑马”自此带着轩然之气，杀将过来，征服了越来越挑剔的观众，成为央视舞台上当仁不让的“当家花旦。
”在主持界，有这样一条潜规则：“知识底蕴”是主持人素质结构的基石。
主持人若没有深厚的知识底蕴，就容易流于肤浅，其主持也就成为无源之水、无本之木。
董卿也深谙这一潜规则，深知在舞台上大放异彩的主持人光拥有美貌是不够，明白深厚的知识底蕴对主持人意味着什么，更明白读书是保持一个魅力女人的良好途径。
即便工作再忙，董卿每天都会保证一个小时的阅读时间。
这个冷笑话是什么意思，东邪遇到西毒永远都是和局
历史欠扁的脑筋急转弯 提问：茉莉花，太阳花，玫瑰花哪一朵花最没力
答案：茉莉花。
原因：一朵美丽（没力）的茉莉花。
问题：铅笔姓氏吗
回答：萧。
原因：切割（萧）铅笔。
提问：猩猩最讨厌的是什么
答：平行线。
原因：平行线没有相交（香蕉）。
提问：橡皮，老虎皮，狮子皮哪一个最不好
答案：橡皮。
原因：橡皮擦（橡皮）。
5个问题：布和纸怕什么
答：恐惧10000布，纸怕万一。
原因：不（布）怕一万，只（纸）怕万一。
提问：麒麟到了北极会变成
回答：冰淇凌。
原因：冰淇淋（冰麒麟）。
问：哪位历史人物最欠扁
答：苏武。
原因：苏武牧羊北滩（被海扁）。
问：从1-9的数字最勤劳，哪个数字最懒惰
答案：1懒惰; 2勤劳。
原因：（1）不做二（2）不休。
9。
问：怎样使麻雀安静下来
答案：压它一下。
原因：鸦雀无声（压雀无声）。
问：历史上哪个人跑的最快
答：曹操 原因：说曹操曹操 11个问题，人：大米她的母亲， 答：花 原因：花生米 12问题：小白加小白等于什么
答：等于小白兔 原因：小白TWO 13。
问题:30-50熊的大便的问题，更厉害
答案：40 原因：事实说话胜于雄（熊）辩 14提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
答：王力宏 原因：往里哄 问：他们怎么来了
答：韩 原因：还哄 喜剧的学生句子 题目：其中 学生：我的左脚爱伤之一。
评论：你是蜈蚣吗
标题：在另一 学生：从另一家工作后，爸爸。
评论：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣 学生：我的哥哥呈现一派繁荣景象。
评论：孩子，你弟弟是一个蔬菜呢
题目：难过 学生：前面我家的沟伤心。
评论：老师更难过。
标题：......再次 学生：我的母亲短，高，脂肪和薄。
评论：你的妈妈是变形的神奇吧
标题：而且 学生：一列火车经过况且况且况且况且。
评论：我死。
标题：立即 学生：我很高兴在马背上。
评论：你失望的 教师在宿舍里发现了一个烟头后... [场景] 师：说实话，你抽烟吗
一男生：不吸烟。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生自然伸出两个手指夹住...... （场景二] 老师：吸烟吗
男子乙组：不吸烟。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男子乙组听到这样的话，使得A小心翼翼地接过薯条 老师：不沾番茄酱吗
乙不小心粘然后立即用两个手指弹了弹--- [场景] 老师：吸烟吗
男生C：不吸。
老师：不吸
薯条。
男孩丙酸由于前面两个例子小心流出汗后吃薯条。
老师：不给同学带根回去吧
男生丙接过薯条方便的夹在耳朵上...... [场景四] 老师：吸烟吗
男孩D：不抽烟。
老师：好。
薯条。
男孩小的恐慌遭受吃薯条，薯条再次放在上衣口袋里。
老师突然大喊一声：校长来。
男孩e冲了出来，从口袋里掏出薯条扔在地上，并加盖步骤上一步... [场景五] 老师：吸烟吗
男孩：不吸烟。
老师：好。
薯条。
男孩只是把薯条， 老师说：“不要问我吃了。
男孩匆忙地从他的手，递过薯条，然后掏出打火机...... [场景六] 老师：吸烟吗
男孩：不吸烟。
老师：好。
薯条。
男孩主义吃薯条，薯条放入衬衫口袋。
老师突然大喊一声：校长来。
男孩有手心出汗低头说：校长您好
老师：校长会闻到你的嘴的味道。
男孩从他的口袋里，掏出薯条：An're，仍然在这里，火还没有点... [场景七] 老师：你到底吸不吸
男孩：上帝，绝对不吸。
老师：真的不吸
嗯，吃根薯条吧。
男孩：很自然地接过薯条吃干净。
老师：“再一个好男孩，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
大男孩：（高昂） [场景N] 老师：薯条
男孩：谢谢你，不用??了。
1名儿童将在电视系列节目“猎人”“流氓大亨医院的儿童的祖母说：”今天晚上演“流氓亨特。
” 。
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2，不熟悉的同事和我谈话的时候，百无聊赖的谈话，净讲是怎么回事，他和他的女朋友，怎么样
我说不出话来，直到他说了半天，看着我的意思是，他这么多，我总表中的位置，，，， 那一刻，我真的不知道该说什么，，脱口问了一句：你女朋友是女的，正确的吗
暴寒半天
初中的时候，老师讲古巴比伦文明，谈到了苏美尔人的历史老师，我很高兴能为“美索不达米亚舒而美当场笑晕超过一半 4买锅盔吃，一个人来到了：老板，来两个头盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
） 5个高中学生在课堂上被称为黄加减 老班的教室里一个天阶看到他的座位是空的 问 - 答：易黄加减，人呢
全班同学笑了起来，叫他黄家的荡妇。
6以前考试老师发卷子，后面的女生多拿了一张，高呼“老师，我有，我有，结果坐在他旁边的男孩说，”我，我“爆冷的类??? 干在出厂前7年前，有一天我跟我师父（其实比我1岁）工厂法，材料员是一个42多数的大姐，姓董结束后我的主人很客气，想说：董事妹妹，去啊结果说，它已成为：“明白了。
” 8?还有一次，我买了早餐，通常是严厉的老板也排队轮候的时间，所以非常紧张，打招呼的勇气的厨师说：“师傅麻烦一杯包子，两个乳房
” ? ????呜??两年来第一次听老板笑那么大声???郁闷??? 9位朋友的孩子6个月的年龄，和呼叫后，迎来了二对一的照顾：你的孩子现在吃牛奶或牛奶 10有一天傍晚，碰到熟人，开口就说：“早”......晚上11点，室友进了房间大声宣布：“今天我看午夜美国激烈钟的
” 12天购买西瓜，听见有人问卖什么你做的：你的西瓜的皮肤吗
13日，一位农民在院子里的阳光小麦，鸡啄扫描农民，鸡从头开始，再扫从头开始无法忍受，骂道：“你不好的事情，我划了，你会扫地，我划了你扫地。
” 一天去逛街，尿急被发现在前面的一间咖啡厅，冲进门对网管大喊：你是哪个厕所厕所吗
15在食堂买饭，看到心仪已久的豆腐皮，我太兴奋了，和服务员说，一个土豆皮，周围的人都惊呆了。
16维修设备的机会去旅行，去到某一个地方，中国银行，从酒店的厨师出租车司机说：“去中国银行，找到了一家五金店的方式买了刀“汗
我的意思是，买一把螺丝刀，我没注意到，我错了，那么，司机一直看着我非常委屈的说：“大哥，我想工作，你重新打车。
我非常生气了，恶狠狠的说：“你有工作，什么样的车，你把车停在酒店吗
”司机看着即将崩溃，说：“大哥，买了刀后，我不要车钱你找车”的光环
开始意识到，我错了，赶紧解释很长一段时间，现在想想都觉得反对我的人的驱动程序。
17个政治老师的演讲曾经说过：“在这里，我举一个例子，”然后认为这是错误的，并说：“做一个 18记得“汉吴答嘀”内 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 冷凝出来的一柄好剑，刘彻带来李广 李广不停地重复着： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿... 无语...... 19真是好驴的心脏肝肺 20初中的时候，老师叫翻译这名男子是谁
一位同学翻译：这是一个男人谁
类笑了，老师无语 21上次去麦当劳，对营业员说：一包薯片，他们说没有。
我说，什么店甚至连芯片都没有，然后转身离去。
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22期中考试，甚至在桌子后面裤子形状的铅笔盒的女孩，当我回头看，铅笔盒，我说：“MM你裤子脱了。
” 23记得路与狗旁边的MM惊讶的叫道：呀，那个尾巴没有狗
23晒着太屁股24记得孩子买玩具枪充满了圆形塑料子弹，直接到玩具店的爷爷说：买一包原（圆）子弹
25名学生向我解释如何使一个查询电话。
我想问一下，手机是一个真正的人或声音居然成了：“手机是生或死吗
” 26承载了许多的东西和gg在火车站找存包的地方。
头的巡逻，GG立刻上前客气地问道：“请问怎么去埋袋吗
” 27政治课涉及到的问题，中日两国的政治拉一滴眼泪武士切腹自杀。
老师说：“武士之前，他的死亡剖腹产??? 28客户找到王姓一次呼叫总机电话的MM是一个很甜美的声音，她告诉我他的分机，我不知道，我一直在寻找王家是男是女，我的样子，说：“他是一男先生，先生还是女的
“ 29在大学里，我的同学刚刚买了一个手机，你用移动卡，打1860人工台热的时刻：你的土地是否与业务感动。
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，大家应该都听过从免提操作员小姐客气的说：我们的土地与业务感动。
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全宿舍暴笑 30大三时11我和我的同学一起去鱼店的工人。
客人挑了一个好的鱼，我同学轻轻地指着杀鱼台对他说： “你的过去，有人会杀了你。
” 31昨日，一名男子说，给我一个女朋友，我没有要问“廉价”的“漂亮”的结果。
汗死自己
32老师问我们：“老实点郊游车，不要总是头和胳膊扔出去。
” 33我老公特别瘦，有次我很担心，他说：“老公，看你瘦猪一样
” 34有一天去天津比较有名的桥道杂货店买食物。
几乎每次买老婆饼吃
结果那天我看到一个新的面包的尺寸略小，外观是基本相同的，但我不知道，所以问的问题和售货员阿姨：“妾蛋糕吗
” 结果观众看不起 35表姐家开幼儿园，她在赶时间，要我帮她照顾这些孩子，玩游戏讲故事什么。
第一次在脸上多了十几个孩子，太紧张了，舌头打结：“今天的孩子们的阿姨告诉你的故事”阿拉灯“（阿拉丁和神灯）......... 36凹了 凸去...... 37播音稿原文：两歹徒，我的110警察受伤后逃跑 播音员读：两名歹徒和受伤的110名警务人员后逃离 （黄飞鸿轮回
） 38时，我的学校和我的兄弟一类，他坐在我的后面 有一天晚上，我们的地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是我的哥哥吗
我是远离 39一次买凉皮宿舍，去其他宿舍溜了一圈，回家后发现室友吃我的凉皮。
他们看到我回来，其中一人对我说：你是怎么回来的
凉皮，爽
40每天都想软饮料，赶上几步朝冷饮摊想说的苏打水，只看到前面的啤酒站，从根本上居然说：“老板，一瓶屁水”，老板.................. 41同事刚才所读的报纸问了句“昨天，中国队赢得超过几
” 中国在新加坡怎么也无法得到否定的
42 NES游戏叫“荒野大镖客”，“荒野大客户在欧洲，一般称之为” 43解说员：冲出亚洲，走出世界
44，有一次，我和丈夫吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的丈夫。
”马湾真的觉得他是猪。
45，我们的一个同事，他去驾驶考试时，考官说的经典： 报告仪表，考官正常?????? 46我记??得有一次，和一个妹妹和他们的孩子去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对翅膀......终于轮到她开口笑翻了所有的人，她会说：“小姐，鸡肉汉堡话到口中变成了”小腿，汉堡“ 47所大学的学生聚集在森林公园，准备晚饭的时间，两个男孩自告奋勇去小卖部买啤酒。
队想提醒他们买啤酒买易拉罐，可能只是谈论国际事务中，班长站起来，说：“啤酒伊拉克啊??? 我们倒了两个男孩疯了。
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48 MM告诉我的肉体连接（串脆骨），要我带她去吃，和那几天在北京巨大的热无法比拟的，我是昏昏沉沉的，到餐厅，我要微笑肯德基小姐肯塔基州的新句子：请给我两个“血腥”谢谢你
............. 殇-_-
49平时工作一直非常忙，情人节，下班比较晚，急于购买鲜花，妻子到做饭在家等着我，一个电话呼叫，询问我回家，我撒了谎我老婆说的，但也很长一段时间，我听到她不是很高兴地挂了电话，说我的心脏，给你一个惊喜，买花，他们急于买巧克力，他们赶紧打车打不到很长一段时间，终于找到了汽车，家居，赶紧上楼，悄悄地打开门，看见他的妻子在厨房里，我的心里一阵温暖，你看，跳了过去，举起鲜花，颤抖着深情的告诉他的妻子，... ...圣诞快乐
50，再次键盘被水喷到。
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购物，突然朋友惊呼：“哇
”处女书店'“我感到非常震惊，并抬头一看，一块匾，写信给”四个大字， - 外文书店-__-
2，我有时间来买羊肉串 扩展4个手指老板说：“3个羊肉串” 老板保持几个
“ 我伸出3个手指说“4”... 我姓朱，管理单位机房。
有人打我手机：“行政的鸡，猪房吗
”狂欢家伙一顿 在食堂排队，听见旁边一个年轻男子说：“师傅，来碗'子弹菜花'汤
” （紫菜蛋花汤）笑我喷汤。
5日在面条店是相当缓慢饿 终于按耐不住拍桌咆哮声想说的话，我们不上米线我把桌子抬 结果说：“老板
不要我把米线表的吃
” 店，热闹的三秒钟的沉默下表...耻辱... 6爸妈吵架，我爸气只是简单地说：“我给你赶快离开这里
” 高中篮球A得球后，无私的传给B，B得分容易。
一段时间后，在B得球，一个喊把球传给他。
B有自己的球。
愤怒的叫道：我刚才真是瞎了我的狗眼
全场笑晕 8印象小学班长是极其严重的，并有足够的自学课程，课堂上的声音后，班长维护了几个站起来拍桌子喝道：“谁认为在此问题上，他的嘴中断
......全班安静 9只大学，军训，连长不知道在哪里的口音喊口令 - “向左钻
”右钻
“ 10大学的时候，我听见一个女生点菜：师傅，炒一个酸辣土豆丝，不要放土豆
库克11日中午，我妈给我一盆胡萝卜：“去，胡萝卜切成肉丁
” 12。
昨天，一位同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面一个节日的节去掉草字头
所有工作人员热闹
我有一个时刻都没有反应过来???????
13年在找工作时，主考官问我哪一年毕业。
我不得不说，在2000年，一个兴奋的结果，说：“两千年前。
” 瀑布汗，主考官竟然噢一声，说：“孔子的学生。
” 14。
开始的等级超过10分钟，他的手在我的桌子上：老师，我去洗手间。
非常不幸的英语老师说：“有多少人还在上厕所呢
15我有个同学一直在复习测试计算机三1天踢足球，另一同学们的底线球，只听他大喊：回车
回车
（传记） 16名学生 当一个女孩在自己的宿舍，买卫生巾， 老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜或辛辣的吗
然后学生们愣了一下，说：三鲜，我怕我不能忍受辛辣的。
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17大学师姐，上教育心理学。
晚...走进教室。
斜瞄了黑板，一个老教授生气，所谓的高级妹妹的徒弟回答黑板。
师姐支吾半天说：“<性感的理论，这也太困难谈论它。
”全班人仰马翻。
（注意：教授原题：“论理性与感性> 18我是一个很好的摔坐在地上的男学生，以表达我们的关注，说了一句：“我又伤害了你的屁股
”结果意外地说：“你的屁股杀”汗???哥哥站在克利夫兰，放了个屁，说：“没有死，但也气喘吁吁
”直接晕了 19日和领导的人群饮用，举起酒杯，大声地：“让我们死
”这是头脑太热了...... 20位同事外地出差，经销商请吃饭。
会议期间，你要想要小便，经销商说对面的厕所，而如果你去的门说，我们是对面吃免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直，理直气壮地管厕所的说：“我吃
” 21我是物流部，多年来，客户查询节前的货物什么时候给我打电话，顺口问一个节日，这些天浑浑噩噩的，我搞不清楚订单的内容：什么是你的东西吗
22我有个朋友刚看过“射雕英雄传”，“大Gougun法很感兴趣，经常跟别人开玩笑。
有一天，他像往常一样，和。
踢了别人，大声喊道：“狗腿踢
”每个人都在笑，他也觉得尴尬，脚踢，大声喊道：“踢狗
” 我高中的时候假期的工作23 寻找一台服务器应学生工作的酒店 所以很紧张，因为是一个孩子，而且是第一个工作 本来想问的管理人员并不需要工作，想询问或需要人手多了几分含蓄 结果为：经理，你不需要打手
“ 几乎找到了一个洞钻进去 24去市场去买菜，准备晚饭，一个韩国朋友买生菜，2 4，所有的变化，他给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说： - “我的头发，给了你，所以没有发。
” 小贩愣了，半天，回答 - “我不希望你的头发。
” 25经理一般吸烟：吸烟扼杀
26日至想起来了，没看广告那会儿肯德基香青年职前综合培训，听别人说什么，一直以为是刘翔给肯德基代言。
肯直接跟服务员说我要刘翔展翅培训。
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27日中午的遭遇在厕所的同事突然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一个问题：吃了吗
“问毕懊恼，是令人尴尬的，同事说：”吃，你怎么样
“我晕了?????? 28我的同事问了人民币与日元的汇率，他开始说，类人猿，随着日元可兑换。
哥几个29宿舍“越狱”的演讲，一个刀片杀人的镜头，从他口中，老板突然蹦出来一个：“IK，她的嘴和隐藏的刀片还能说话，服装。
” 30日中午有一天，我妈妈让我的弟弟一边在饭桌上的样子。
我的哥哥一半不动窝，一个激进的说，母亲成了这个样子： 听到了吗
告诉你，把表格预留两个公里。
“ = _ =
31工会主席的一些慷慨激昂的演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们所做的工作，今年比明年更好
的观众也减少了。
学生翻墙进入学校的校长抓住。
校长：为什么不去上学
学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路
校长：这么高的墙，你是如何翻身
学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能
在墙上校长：味道如何
学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉
第二天，学生的主要入口。
校长：今天怎么不翻墙了
学生指着鞋：安踏，我选择我喜欢
校长：为什么穿制服
学生们提了提裤子：森马，穿什么衣服。
校长：不怕，我不会让你去上学吗
学生拍的衣服：贵人鸟，无人可挡。
校长大怒：我要记住这是一个大的多
学生不满：为什么呢
校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主
寻找最好笑的冷笑话...
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后） 史上最欠扁的脑筋急转弯 1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快? 回答：曹操 原因：说曹操曹操到 11.问题：米她妈是谁 答案：花 原因：花生米 12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔 原因：小白TWO 13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!! 答案:40 原因：事实胜于雄(熊)辩 14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏 原因：往里哄 提问：又出来怎么办
回答：韩红 原因：还哄 爆笑的小学生造句 题目：其中 学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续 学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣 学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过 学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又 学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且 学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上 学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧 老师在宿舍里发现一个烟头以后...... 〔场景一〕 老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来…… （场景二〕 老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条 老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹——— 〔场景三〕 老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上…… 〔场景四〕 老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩…… 〔场景五〕 老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条， 老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机…… 〔场景六〕 老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点…… 〔场景七〕 老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华…… [场景N] 老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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） 5 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
” 14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19 真是好驴当做心肝肺 20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
” 27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
” 29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑 30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。
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” 31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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” 33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
” 34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
” 结果全场白眼 35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36 凹出来 凸进去.... 37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世） 38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了 39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》 43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡” 47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~” 我们全倒了，俩男生疯了。
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48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
............. 无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…… ……圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
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1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 16 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 23 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 34 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)
2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈
番茄酱……” 3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：“呱
”从此它就变成小黄瓜了
4.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊
”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢
” 5.为什么小明会摔倒
请三思……因为地板滑嘛
6.玻璃杯和咖啡杯一起过马路。
忽然有人大喊：“车子来啦
”结果玻璃杯被车子撞到，咖啡杯却没事，请问为什么
因为咖啡杯有耳朵啊
7.精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样
” 乙看了看回答：“不错不错。
不过就是人物多了点儿。
”这时，精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去
” 8.在路边一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞。
一个醉汉走过来，觉得他可怜，就扔了一百元给他。
走了一段路，醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假。
醉汉过来一把夺回钱道：“你不想活了，竟敢骗老子
” 盲人乞丐一脸委屈说：“大哥，真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下，他是个瞎子，去上厕所了，其实我是个哑巴。
”“哦，是这样子啊
”于是醉汉扔下钱，又摇摇晃晃地走了…… 9.有一个金发女郎坐飞机去纽约。
她的票是普通舱的，但她硬是坐在头等舱里。
机长让空姐去对她解释她只能坐普通舱。
金发女郎头一扬，骄傲地说：“我偏要坐头等舱
因为我是金发女郎
”空姐无奈地回去对机长说搞不定她。
机长又派另一个人去说服金发女郎。
结果那人也是沮丧而归。
机长一连派了五个人，都没有让金发女郎坐回普通舱。
后来机长决定亲自出马。
然后机长对金发女郎只说了一句话，金发女郎就乖乖地回普通舱坐了。
机长说的是：“头等舱不飞往纽约。
” 10.有一天，有一个软糖在街上走路。
它走着走着，突然说：“啊呀
我的腿好软啊
” 11.神农尝百草。
请问在他死前讲的最后一句话是什么
他说：“这……这个……这个有毒……” 12.有三个女人死后进了天堂。
天使对她们说：“你们到了天堂后不能踩到兔子，否则就会受到严厉的惩罚。
”她们三个到了天堂后发现满地都是兔子，根本没立足之地。
其中一个女的一不小心踩了一只兔子，天使把它带到一个丑得不能再丑的男人面前，把他们锁在了一起。
又过了两天，另外一个女人也不小心踩到了一只，天使把她带到一个又老又丑的男人面前，把他们锁在了一起。
第三个女人于是非常小心，过了两个月也没踩到兔子。
这天，天使带了一个非常英俊的男人到她面前，把他们锁到了一起。
那个女人莫名其妙，问那个男人怎么回事。
那个男人说：“我也不知道为什么，不过我刚刚踩到了一只兔子。
” 13.一个圣明的国王，一生致力于建设和保卫自己的国家。
终于他年迈力衰，卧床不起。
一天他感觉自己快不行了，赶紧招呼手下的大臣召集全国各地要官。
官员们接到命令后火速赶到了皇宫，国王艰难地抬起手说道：“你们都给我听着……” 然后就死掉了。
14.新学期开始，每个男生都要上台作自我介绍。
当一位很清秀的男生作自我介绍的时候，主持人问到：“请问你有没有被别人误以为是女生
” “当然，”那男生不以为然，“从小学时老师就一直把我当作女生，直到有一天我一气之下剃光了我所有的头发。
” “那老师们一定很吃惊吧
”“嗯
不过最吃惊的不是老师，而是那位很殷勤地为我提了一年书包的男生。
” 15.关于中国足球的一个冷笑话：昨日中国足协副主席谢亚龙来到德国莱比锡会见了国际足联主席布拉特，商讨了关于中国足协提出的申请加入南极洲的事宜。
中国足协在澳大利亚足协加入亚洲足联之后开始为本国的世界杯出线前景进行深远考虑。
经过很多方案的推翻之后，终于认可了国安俱乐部主教练沈祥福提出的“加入南极洲，不用踢预选赛，直接进32强”的美妙构想，该构想从中国足球的整体实力出发，根据南极洲的足球环境得出结论：由于南极洲只有企鹅和冰山，鉴于世界杯是人踢的比赛，所以企鹅不会参赛（如果参赛，中国男足出线几率将继续大大降低），这样中国队就可以不战而胜。
当日，国际足联的主席布拉特接受了中国足协的这个要求，将中国足协算到了南极洲，但是条件是只给1\\\/2名额，也就是说要和南美洲的第一名进行一场附加赛，得知这个结果，谢亚龙引咎辞职。
