用数学知识编句情话
我们就是一个圆形，因为它的离永远是零。
我对你的四年就是一个循环小数，一遍一执迷不悟。
我们就是抛物线，你是焦点，我是准线，你想我有多深，我念你便有多真。
零向量可以有很多方向，却只有一个长度，就像我，可以有很多朋友，却只有一个你，值得我来守护。
生活，可以是甜的，但不能没有你，就像分母，可以是正的，也可以是负的，但不能没有意义。
有了你，我的世界才有无穷大。
……
数学笑话
1理算术算术老师道：“这梨10只，吃去了6只，还剩多少
个贪食的答道：“我看把剩下的也一起吃掉吧。
”2、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
” “为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要4舍5入，因此，爸爸必须付5角钱。
”3、大写一位衣着时尚的女郎走进邮局汇款处，把汇款单填好后交给了营业员。
营业员一看，把单退回说：“数字要大写。
”女郎头一歪说：“大写
格子这么小，叫我怎么写得大
”4、不算错敏敏：“7+3=10，你怎么写成7+3=1呢
”宝宝：“只是末尾的0没有写而已嘛
”敏敏：“那就错了
”宝宝说：“0不就是没有的意思吗。
”5、武则天历史课上，老师问道：“谁知道武则天是什么人
”学生：“武则天是数学家，过五则添，就是发明四舍五入的那位大数学家。
”6、等车“爸爸，4路车来了
”“傻瓜，那不是4路，是31路
”“老师说，3+1=4
”小男孩理直气壮地说。
7、差别在此方老师在数学课上问阿细：“一半和十六分之八有何分别
”阿细没有回答。
方老师说：“想一想，如果要你选择半个橙和八块十六分之一的橙子，你要哪一样
”阿细：“我一定要一半。
”“为什么
”“橙子在分成十六分之一时已流去很多橙汁了，老师你说是不是
”8、验算考试中某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
快结束时他突然又拿出来摇。
监考老师终于忍无可忍：“你在干什么
”学生答：“我在验算。
”9、四舍五入仔仔兴高采烈地从学校里回来，问妈妈：“爸爸呢
”妈妈看到仔仔兴奋的样子，奇怪地问：“爸爸在家，你找爸爸做什么
”“我向爸爸要5角钱。
”“为什么
”妈妈问道。
“在考数学以前，爸爸对我说‘如果考了100分，就给我1元钱，考80分给8角。
’今天，我数学考了45分。
“仔仔回答说。
妈妈吃惊地问：“什么
数学才考45分
”仔仔得意地说：“是呀，数学上要四舍五入，因此，爸爸必须付5角钱。
”10、乘法分配律老师发现一个学生在作业本上的姓名是：木（1+2+3）。
老师问：这是谁的作业本
一个学生站起来：是我的
老师：你叫什么名字
学生：木林森
老师：那你怎么把名字写成这样呢
学生：我用的是乘法分配律
-11数学小笑话之《结果》老师：“今天我们来学减法。
比方说，你哥哥有5个苹果，你从那儿拿走3个，结果怎样。
”汤姆：“结果嘛，结果他肯定会揍我一顿
”12数学小笑话之《家父酒量》数学教员：“桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“一杯也没有了。
”数学教员：“怎么
你没有听懂我的话吗
我再说一遍，桌上有三杯酒，我请你父亲喝一杯，还有几杯
”小学生：“真的一杯也没有了。
”数学老师：“你懂得数学吗
”小学生：“先生，你不懂我父亲的脾气，他看见桌上有酒，一杯也不肯放过的。
”13数学小笑话之《解题》数学课上。
老师说：“一座殿堂位于山的最高处。
通向殿堂的路上有5个平台。
平台与平台之间有20级台阶。
孩子们若要到达殿堂需要登上多少级台阶呢
”“要登上所有的
”小卡洛尔赶忙回答1、概率有问题“老师，我发现概率公式有问题
”“哦
说说你的理由。
”“我们班共有50名同学，根据计算，我被提问的概率是2%，可今天这一节课您几乎让我回答了所有的问题。
”2、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
”3、死人数英国诗人捷尼逊写过一首诗，其中几行是这样写的：“每分钟都有一个人在死亡，每分钟都有一个人在诞生……”有个数学家读后去信质疑，信上说：“尊敬的阁下，读罢大作，令人一快，但有几行不合逻辑，实难苟同。
根据您的算法，每分钟生死人数相抵，地球上的人数是永恒不变的。
但您也知道，事实上地球上的人口是不断地在增长。
确切地说，每分钟相对地有1.6749人在诞生，这与您在诗中提供的数字出入甚多。
为了符合实际，如果您不反对，我建议您使用7\\\/6这个分数，即将诗句改为：“每分钟都有一个人死亡，每分钟都有一又六分之一人在诞生......”4、经验方程物理教授走过校园，遇到数学教授。
物理教授在进行一项实验，他总结出一个经验方程，似乎与实验数据吻合，他请数学教授看一看这个方程。
一周后他们碰头，数学教授说这个方程不成立。
可那时物理教授已经用他的方程预言出进一步的实验结果，而且效果颇佳，所以他请数学教授再审查一下这个方程。
又是一周过去，他们再次碰头。
数学教授告诉物理教授说这个方程的确成立，“但仅仅对于正实数的简单情形成立。
”5、钉钉子工程师、物理学家和数学家同时接到一个任务：将一颗钉子钉进一堵墙。
工程师造了一件万能打钉器，即能把任何一种可能的钉子打进任何一种可能的墙里的机器。
物理学家对于榔头、钉子和墙的强度做了一系列的测试，进而发展出一项革命性的科技——超低温下超音速打钉技术。
数学家将问题推广到N维空间，考虑一个1维带扭结的钉子穿透一个N-1维超墙的问题。
很多基本定理被证明……。
当然啦，这个题目之深奥使得一个简单解的存在性都远非显然。
6、最大面积一位农夫请了工程师、物理学家和数学家来，想用最少的篱笆围出最大的面积。
工程师用篱笆围出一个圆，宣称这是最优设计。
物理学家将篱笆拉开成一条长长的直线，假设篱笆有无限长，认为围起半个地球总够大了。
数学家好好嘲笑了他们一番。
他用很少的篱笆把自己围起来，然后说：“我现在是在外面。
”7、数学家的答案物理学家和工程师乘着热气球，在大峡谷中迷失了方向。
他们高声呼救：“喂——
我们在哪儿
”过了大约15分钟，他们听到回应在山谷中回荡：“喂——
你们在热气球里
”物理学家道：“那家伙一定是个数学家。
”工程师不解道：“为什么
”物理学家道：“因为他用了很长的时间，给出一个完全正确的答案，但答案一点用也没有。
”8、解是存在的工程师、化学家和数学家住在一家老客栈的三个相邻房间里。
当晚先是工程师的咖啡机着了火,他嗅到烟味醒来,拔出咖啡机的电插头,将之扔出窗外,然后接着睡觉。
过一会儿化学家也嗅到烟味醒来,他发现原来是烟头燃着了垃圾桶。
他自言自语道:“怎样灭火呢?应该把燃料温度降低到燃点以下,把燃烧物与氧气隔离.浇水可以同时做到这两点。
”于是他把垃圾桶拖进浴室,打开水龙头浇灭了火,就回去接着睡觉。
数学家在窗外看到了这一切,所以,当过了一会儿他发现他的烟灰燃着了床单时,他可一点儿也不担心。
说:“嗨,解是存在的!”就接着睡觉了。
9、负数数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。
他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
物理学家:“测量不够准确。
”生物学家：“他们进行了繁殖。
”数学家:“如果现在再进去一个人，那房子就空了。
”10、救火一天，数学家觉得自己已受够了数学，于是他跑到消防队去宣布他想当消防员。
消防队长说：“您看上去不错，可是我得先给您一个测试。
” 消防队长带数学家到消防队后院小巷，巷子里有一个货栈，一只消防栓和一卷软管。
消防队长问：“假设货栈起火，您怎么办
”数学家回答：“我把消防栓接到软管上，打开水龙，把火浇灭。
” 消防队长说：“完全正确
最后一个问题：假设您走进小巷，而货栈没有起火，您怎么办
”数学家疑惑地思索了半天，终于答道：“我就把货栈点着。
” 消防队长大叫起来：“什么
太可怕了
您为什么要把货栈点着
” 数学家回答：“这样我就把问题化简为一个我已经解决过的问题了。
”11、统计学家数学的组成是：50%公式，50%证明，50%想象力。
拓扑学家不能区分咖啡杯与面包圈。
统计学家的头在烤炉脚在寒冰时，会说：“平均感觉是良好的。
”12、旗杆的高度一队工程师在丈量一根旗杆的高度，他们只有一根皮尺，不好固定在旗杆上，因为皮尺总是落下来。
一位数学家路过，拔出旗杆，很容易就量出了数据。
他离开后，一位工程师对另一位说：“数学家总是这样，我们要的是高度，他却给我们长度
”13、微分常函数和指数函数ex走在街上，远远看到微分算子，常函数吓得慌忙躲藏，说：“被它微分一下，我就什么都没有啦
”指数函数不慌不忙道：“它可不能把我怎么样，我是ex
”指数函数与微分算子相遇。
指数函数自我介绍道：“你好，我是ex.”微分算子道：“你好，我是d\\\/dy
”14、质数的证明证明所有大于2的奇数都是质数，不同专业的人给出不同的证明：数学家：3是质数，5是质数，7是质数，由数学归纳可知，所有大于2的奇数都是质数。
物理学家：3是质数，5是质数，7是质数，9是实验误差，11是质数，……工程师：3是质数，5是质数，7是质数，9是质数，11是质数，……计算机程序员：3是质数，5是质数，7是质数，7是质数，7是质数，……统计学家：让我们来试几个随机抽取的数，17是质数，23是质数，11是质数，……15、π是什么?数学家：π是圆周长与直径的比。
工程师：π大约是22\\\/7。
计算机程序员：双精度下π是3.141592653589。
营养学家：你们这些死心眼的数学脑瓜，“派”是一种既好吃又健康的甜点
16、黑色的羊物理学家、天文学家和数学家走在苏格兰高原上，碰巧看到一只黑色的羊.“啊
”天文学家说道，“原来苏格兰的羊是黑色的.”“得了吧，仅凭一次观察你可不能这么说.”物理学家道,“你只能说那只黑色的羊是在苏格兰发现的.”“也不对，”数学家道，“由这次观察你只能说：在这一时刻，这只羊，从我们观察的角度看过去，有一侧表面上是黑色的。
”17、处处不可导有一位国外的学者（搞数学研究的）到我们学校访问，住在学校外宾招待所，他要走的时候，我问他对我们学校的印象如何，他说：“你们学校的招待所太差了，以后再也不敢住了
”我急忙问其原因。
教授说道：“那吃饭的碗，碗口处处不可导，这哪是给人用的
”我听了，大笑，这教授比喻得还真形象
虽说是笑话，但是能加深对连续、可导概念的理解哟：）18、抄袭考试的时候有人抄答案，本来是|x|，结果第一个人抄成了1×1，第二个人又等了一步，最后得1
还有一个答案是b\\\/q，第一个抄成6\\\/q，下面是6\\\/9，最后一位还给化简了，成了2\\\/3!本科时数学作业判断矩阵类型。
一家伙写的太花，抄的人把“不定矩阵”写成了“不一定矩阵”。
作业发回来，老师居然用红笔把“一”给圈掉了。
大学考高数,一从青海来的哥们学习特差,就坐在我后面抄,考完他对我说我做错了许多题,该约分的没约分,他都自己改过来了,仔细一问,他把偏微分符号都约掉了.19、交集和并集老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．一学生答道：（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}．20、概率我去参观气象站，看到许多预测天气的最新仪器。
参观完毕，我问站长：“你说有百分之七十五的概率下雨时，是怎样计算出来的
”站长不必多想便答道：“那就是说，我们这里有四个人，其中三个认为会下雨。
数学故事(二年级)
女生可学的技术很多，可分为三种，一种是手工类的，比如裁剪、刺绣、制衣、模具、电子之类的，多数是在工厂上班的；另外就是办公室类的工作，比如说电脑文员、设计、网络营销、SEO之类的。
教师护士之类的后门太多了不好进入。
学电脑其实挺不错的。
相对其它专业来说，入手比较快，学习难度并不是很大，后期更重要的还是个经验的积累，工作时间越久工资就越高，而且都是朝九晚五的，是属于前景比较好的技术。
有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
