一个绑匪的头像的衣服是什么牌子
自己看不出来啊
问问你的游戏好友吧
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
QQ空间广告上的这个女孩是谁
喜欢吗
我也经常看到啊，哪天我知道她联系方式了也给你一个
求个人认为最经典的冷笑话，简短的。
1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
” 22、猪八戒的情书(搞笑) 玉兰：你好
昨天，一个全世界伤心的日子，我终于走了。
我要和另外两个老光棍，一个叫孙悟空，一个叫唐僧的，一起到西天出差，可能三五年才能回来。
你能想象我离开高老庄时的心情吗
我是三步一回猪头呀。
我是多么希望在高老庄呆下来，和你过共产主义的幸福生活。
我耕田来，你织布，我挑粪来，你炒股。
和和美美，恩恩爱爱。
等你爸爸两腿一伸直，我们就齐心协力，生一大群猪崽。
然后再齐心协力，送他们读书，将来培养成猪百万，猪博士。
多有成就感。
等我们老得只剩一棵门牙的时候，我们就不会因为虚度年华而悔恨，也不会因为碌碌无为而羞耻，我们就敢拍着肥膘说，我们全部的生命和所有的精力，都已经献给了猪类最壮丽的事业，为猪类的传宗接代而斗争。
可惜，这一切美好的梦幻都被那个该死的猴子捅破了。
把你抢走不说，还把我的洞也给烧光了。
我辛辛苦苦那么些年，省吃俭用，一餐只敢干掉三百来个馒头，好不容易买台雪花点牌二十一寸彩电，还有一台推土机牌电风扇，都被死猴子献爱心捐献给了重灾区---阎王。
尽管彩电经常是满屏的雪花点，电风扇经常发出推土机般的吼叫，那也都是汗堆出来的呀。
死猴子，要不是打不过他，我一定把他宰了，剁成好多块，在太阳下晒干。
猴干没吃过吧，总有一天我会让你尝尝的。
还有那个该死的和尚，去西天取什么鸟经。
我建议他采用门到门邮寄，或者门到港空运。
他偏偏不听，非要自己去取。
自己又胆小，非要叫一大帮人去。
另外，还有恐飞机症，恐火车症，恐轮船症……除了骑一匹严重同性恋倾向的骡子马，他是见什么恐什么。
这种怪胎也有，国家应该赶紧出钱圈养，并设立保护基金呀。
再说了，经书取回来有什么用呀，纯属摆在书房当门面，让人搞不清他农民企业家的身份。
我太了解这种人了。
你说不去吧,赶上上级如来是个老糊涂,观音又恰好到更年期,惹恼了我容易下岗.没办法,有困难要去,没有困难创造困难也要去。
玉兰,真舍不得你呀,俗话说,一日夫妻百日恩,我们夫妻两年,尽管你老握着把锋利的剪刀,我一根手指头都没碰过你,我们也没有拿到民政部门发的床上驾驶执照,但我们毕竟一起生活了两年.想起我们生活在一起的点点滴滴,我就心如刀铰(这是一个成语,兰兰,我怕你不明白,所以要解释一下,就是把心捧在手里,用剪刀剪来剪去的意思.我查了好多字典才查到) .我知道你心里也很难受,可是,有什么办法呢.古人云:两情若是长久时,又岂在早晨和晚上(老祖宗说话有点黄,请娘子勿怪) ,玉兰,你一定要等我回来.而且我也一定会组织还乡团杀回来的.。
这一点请兰妹一定要有信心。
祝兰妹和兰花一样婷婷玉立 猪哥八戒泪书 宣统十三年庚子 23、《大话西游》：曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。
你的剑在我的咽喉上割下去吧
不用再犹豫了
如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。
如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是——一万年 周星弛泡妞经典对白(先有心理准备..~笑死你) 一.公车站台 周星星:“小姐你踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “没有吧,我离你那么远.“ 周星星: “我是说,如果你把脚不小心放在了我脚上,就是踩到我脚了.“ 漂亮小妞: “神经病.“ 周星星: “哇,小姐好眼力,我确实有神经病史,一般看见漂亮的女孩就发作.“ 漂亮小妞: “你们男人总是那样,说些无聊的话故意引女孩子故意.好象以为自己很帅. 周星星: “小姐你错了，我从不以为我自己帅,而是我本身就很帅.“ 漂亮小妞: “别那么恶心人好吧.我要吐了.“ 周星星: “在你吐之前我可以问你个问题吗?“ 漂亮小妞: “有屁快放“. 周星星: “你为什么要昧着良心否定我的帅?“ 漂亮小妞: “滚........“ 二.公车上 漂亮小妞: “怎么又是你
“ 周星星: “有时候我的确无处不在.“ 漂亮小妞: “你知不知道你很烦人，那么多位置不坐，偏要坐我旁边.“ 周星星: “小姐，你搞清楚，我只是坐了个空位置，而空位置的旁边，刚好有个你，如此而已.“ 漂亮小妞: “前面也有个空位置你怎么不去
“ 周星星: “噢，明白了，原来你是想看我屁股，或者我用屁股看你
“ 漂亮小妞: “快滚....“ 三.下了公车 漂亮小妞:“你为什么又下车
“ 周星星: “反正不是因为你
我喜欢闲逛.“ 漂亮小妞: “我告你性骚扰，你哪个单位的
“ 周星星: “你是说斤，还是焦耳，牛顿
“ 漂亮小妞: “我跟你很熟吗
老说这种无厘头话，对不起，我不感冒
“ 周星星: “是呀，我们一点都不熟.我们好比一个枝头的两棵青草莓，酸酸的.“ 漂亮小妞: “看了几次大话西游，学了几句唐僧话，以为你很幽默么
“ 周星星: “幽默是天生的，要怪，你去怪我妈嘛.对了，还有我爸爸...“ 漂亮小妞: “神经.“ 周星星: “你妈神经.“ 漂亮小妞: “你妈神经.“ 周星星: “你看你,明明是你妈却要硬说成是我妈,莫非你想....“ 漂亮小妞: “给我滚....“ 四.肯得基门口 漂亮小妞:“不会吧,我怎么那么倒霉又遇到你.“ 周星星:“ “我也发觉了，我想我前辈子的罪一定很重“ 漂亮小妞:“你说清楚点
小心我扁你
“ 周星星:““你敢.我会叫的.“ 漂亮小妞: “叫什么
“ 周星星:““非礼呀.“ 漂亮小妞:“你以为会有人理你么
“ 周星星:“ “没有也好，我非礼回来好了.“ 漂亮小妞:“天拉，你这样的无赖都有，真是瞎了老天的眼
“ 周星星:“ “恩，是呀，要不然这世界上也不会存在什么所谓的精英.“ 漂亮小妞:“........“ 五.肯得基里 漂亮小妞:“别说话,你一说话我就烦.“ 周星星:“ “我还没说呀，讲点道理好不好
“ 漂亮小妞: “我都叫你别说了，你说起话来象只苍蝇，恶心死了.“ 周星星:““噢，本来话能起到这么大的作用，实在是惊天地，泣鬼神哟，我可以做个兼职哟
“ 漂亮小妞:“做什么
“ 周星星:““去医院帮人洗胃.“ 漂亮小妞: “你没的救了，早点回去料理后事吧.“ 周星星:““临死前我没有什么要求，我只想对你说几个字，又怕你不答应.你答应么
“ 漂亮小妞: “说吧，合理要求可以考虑.“ 周星星:““这顿肯得基你请我好吗?“ 漂亮小妞:“去死.....“ 六.出肯得基 漂亮小妞:“你没女朋友吗?星期天一个人闲逛?“ 周星星:““准确的说我没女朋友,但有女性朋友,你问这个干嘛?“ 漂亮小妞:“没什么呀，关心你终生大事，不好吗
“ 周星星:““好，怎么不好
你好象我一个我深爱的人。
“ 漂亮小妞:“谁
..“ 周星星:““我老妈.她也老喜欢问这问那。
“ 漂亮小妞: “要不是在街上这么多人看着，我真想揍你.“ 周星星:““我都不怕别人看见你揍我,你怕什么呀?你呢，不陪男朋友吗
“ 漂亮小妞:“不要你管
“ 周星星:““噢，明白了.被男朋友抛弃了，揍我想找心理平衡.“ 漂亮小妞: “狗嘴里吐不出象牙.明说吧,我不想找.“ 周星星:““考虑一下我吧,我吃点亏.“ 漂亮小妞:“求你别再恶心我了.“ 周星星:““我可以无条件充当你的临时演员,如果需要男朋友的时候请打***********“ 漂亮小妞:“到时候再说.“ 周星星:““告诉我你的电话好吧?“ 漂亮小妞:“到时候再说.再烦我骂你了呀.“ 周星星:““好呀，那你就发条信息骂我.“ 漂亮小妞:.................. 七.各自回家 漂亮小妞:“奇怪,我真的好想发条信息去骂他.“ 周星星:““呵呵.她不发信息骂我才奇怪.“ 漂亮小妞:“完蛋了，难道我真的喜欢那个无赖了?“ 周星星:“嘿嘿，她不喜欢我这个无赖那才叫完蛋.“
米兰4号谁啊
名：卡拉泽（Kakha Kaladze） 粤语译名：卡拉锡 国籍：格鲁吉亚 场上位置：后卫 出生日期：1978年2月27日 身高：186cm 体重：76kg 现效力俱乐部：AC米兰 曾效力俱乐部：第比利斯迪纳摩、基辅迪纳摩 格鲁吉亚籍的优秀后卫，能够胜任中后卫，左边后卫和左边前卫等多个位置，助攻能力强，传中质量高。
AC米兰队的主力球员。
是米兰阵中的绝对防守第一杀手
卡拉泽出生于格鲁吉亚的Samtredia，他在首府的第比利斯迪纳摩开始了职业生涯，此后又在基辅和舍甫琴科搭档，在核弹头加盟红黑军团两个赛季后，他也以1600万欧元的身价来到了圣西罗，并且立刻成为球队后防线的重要一环，为米兰夺得2002-03的冠军杯作出了重要贡献。
为了纪念这一成就，格鲁吉亚当地邮局特意出版了一款邮票，上面以卡拉泽的头像为主题。
有搞笑的话，多写点给我。
------------------1.生物课上，老师问：“青蛙和癞蛤蟆有什么区别
”张三回答：“青蛙是保守派，坐井观天；而癞蛤蟆是革新派，想吃天鹅肉2.老师：“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。
”小明：“马儿会跑吗
”老师：“正确，很好
现在把它转换成祈使句
”小明：“驾3.地理老师质问汤姆：“为什么没有完成世界地图的描绘作业
”汤姆低头回答：“我怕我画的地图会改变世界
=====4.小学生造句题目： 天才小朋友写： 我3天才洗一次澡。
老师评语： 要每天洗才干净~~5.题目： 一…便…小朋友写： 我一走出门，对面就是便利商店。
还有一个更瞎的…小朋友写： 哥哥一吃完饭，就大便。
老师评语： 造句不要乱造……6.题目： 又……又……小朋友写： 我的妈妈又矮又高又瘦又肥。
老师评语：你妈妈……是怪物吗
7 果然上课小朋友说：昨天我吃了水果，然后又喝了凉水老师：这是词组，不能分开造句。
小朋友又说：老师，我还没说完呢，果然晚上我拉肚子了
老师：…………8 瓜分小朋友：大傻瓜分不清是非老师：小傻瓜也分不清9 好吃小朋友：好吃个屁老师：………10 题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过……11 题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且……批语：我死了算了……12.某次考试考语文，我的同桌在默词的时候突然灵感来了~前句：问君能有几多愁要求补后句，他补了句：恰似一道红叉卷上留结果老师毫不客气得在卷上打了个x, 他还沾沾自喜说：原来我的灵感好灵的
13.也是语文考试默词,题目是:玉不琢,不成器,结果我们班一强人答:朋友妻, 不客气,第二天家长就被叫到学校了。
14.又是语文考试,题目:长江后浪推前浪,某人答:一代更比一代浪.结果自然是家长,又见家长。
15.高中的时候考试有道题是这样的：请写出鲁迅先生的作品《藤野先生》中藤野先生的全名。
其答案如下：藤野菜菜子，藤野英二狼，（当时正好有放棒球英豪这个动画片）藤野武大郎，藤野花道，藤野五十六，藤野内丰，藤野隆史等等等等，比较绝的有：藤野小绵羊，气的老师在广播里骂我们无知。
16.改卷，一题曰清水出芙蓉，或答乱世出英雄，或答山村出美女，或答深海出蛟龙……，叫人哭笑不得。
17.还有一次,题目是:良药苦口利于病,偶一同学答曰:吸烟喝酒伤身体,末了还在后面加个感叹词---啊!!!18.上句：穷则独善其身 一同学接下句：富则妻妾成群19.一次老师提问：烈士暮年，下句什么
偶没听过这句，听成烈士墓前了于是张口就说黄泉路上全班晕倒。
20.忧劳可以兴国，对曰：闭目可以养神。
21.蝉噪林愈静， 对曰：狗叫人更欢。
（巨寒）22.初中的时候考历史，问刘邦的休养生息政策是什么
我一同学答到：笑一笑，十年少，少娶妃子多睡觉。
求个笑话，图个乐子。
问：一只蚂蚁穿越沙漠 为什么只有一串脚印
答：他骑自行车穿越在问：第二次 蚂蚁和骆驼一起穿越沙漠 为什么还是只有一串脚印
答：蚂蚁骑自行车把骆驼带上的还问：小明睡觉时 觉得很渴 于是叫他妈妈去给他拿水 他妈妈打开冰箱 为什么里面有只蚂蚁
答：因为冰箱外有辆自行车 貌似有点冷 希望楼主喜欢
