初三二班运动会口号
比出风采、超越自我 青春无畏，逐梦扬威超越极限，超越自我2班2班,非同一般 青春飞扬 蓬勃向上初一（1） 顽强拼搏，超越自我，不鸣则已，一鸣惊人 初一（2） 团结一心，奋勇向前，追求卓越，争创第一 初一（3） 团结进取，争创佳绩，努力拼搏，挑战自我 初一（4） 积极进取，努力拼搏，磨练意志，强健体魄 初一（5） 龙腾虎跃，雷霆万钧，无与伦比，万众一心 初一（6） 奋勇拼搏，力创佳绩 初一（7） 一七一七，齐心协力，我们一起，勇夺第一 初二（1） 齐心协力，争创佳绩，勇夺三军，所向无敌 初二（2） 友谊第一，比赛第二，顽强拼搏，锻炼意志 初二（3） 三班雄风，扬威大众，历经风雨，终见彩虹 初二（4） 抚长剑，一杨眉，清水白石何离离，脱吾帽，向君笑，饮君酒，为君饮，张良未逐赤松去，桥边黄石知我心 初二（5） 山中猛虎，水中蛟龙，初二（5）班，卧虎藏龙 初二（6） 秋风吹，战鼓擂，我们二（6）怕过谁
初二（7） 决不一般，坚定豪迈，展现风采 初二（8） 永不言败，勇往直前，携手共进，同创辉煌 初三（1） 学习奥运，顽强拼搏，奋勇争先，超越自我 初三（2） 三（2）三（2），独一无二，三年二班，非同一般 初三（3） 三班三班，超越第三，奥运精神，我班发杨 初三（4） 团结进取，我们最行，奋勇拼搏，我们最强 初三（5） 齐心协力，再创辉煌，勇争冠军，实力无限 初三（6） 真我风采，努力拼搏，创造辉煌 初三（7） 团结团结，奋进奋进，三（7）三（7），我们爱你 初三（8） 扬帆起航，劈波斩浪，初三（8）班，再创辉煌
初中运动会口号大全
凌云赛场,斗志昂扬.文韬武略,笑傲群芳.利剑出鞘,倒海翻江 友谊第一、比赛第二 赛出风格、赛出水平 团结拼搏、争创佳绩 飞跃梦想、超越刘翔 挑战自我、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 展现自我、争创新高 奥运精神、永驻我心 强身健体、立志成材 顽强拼搏、超越极限 挥动激情、放飞梦想 青春无悔、激情无限 顽强拼搏、勇夺第一 挑战自我、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 遵规守纪、团结互敬 拼搏奋进、永远进步 最好的 磨砺意志 奋发冲刺 团结拼搏 展现自我 运动会入场式口号之二英明神武 勇冠江山 史上最强 二年十班 放马金鞍 惟我十班 超越梦想 激情无限! x班,x班,绝不一般; 顽强拼搏、勇夺桂冠赛出风格、赛出水平 团结拼搏、争创佳绩 飞跃梦想、超越刘翔 挑战自俺、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 展现自俺、争创新高 奥运精神、永驻俺心 强身健体、立志成材 顽强拼搏、超越极限 挥动激情、放飞梦想 青春无悔、激情无限 顽强拼搏、勇夺第一 挑战自俺、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 遵规守纪、团结互敬 拼搏奋进、永远进步飞跃梦想，热情奔放，笑声响亮，十班最棒
赛出风格、赛出水平 团结拼搏、争创佳绩 飞跃梦想、超越刘翔 挑战自我、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓展现自我、争创新高奥运精神、永驻我心 强身健体、立志成材 顽强拼搏、超越极限挥动激情、放飞梦想 青春无悔、激情无限 顽强拼搏、勇夺第一 挑战自我、突破极限 奋发拼搏、勇于开拓 遵规守纪、团结互敬 拼搏奋进、永远进步 齐心协力、力争上游凌云赛场,斗志昂扬.文韬武略,笑傲群芳.利剑出鞘,倒海翻江运动会入场式口号之三1班: 勇争第一,团结一心,共创佳绩 2班: 强身健体,立志成材,2班2班,非同一般 3班: 扬帆把舵,奋勇拼搏,看我三班,锐不可当 4班: 与时俱进,奋力拼搏,齐心协力,争创一流 5班: 铁心拼搏,争创一流 6班: 团结拼搏,争创伟绩,飞跃梦想,自强不息 7班: 挑战自我,超越梦想,团结互助,共创佳绩 8班: 励精图治,开拓进取,超越刘翔,从我做起 9班: 九班九班,勇夺桂冠,齐心协力,共创辉煌 10班: 团结进取,开拓创新,顽强拼搏,争创一流 11班: 互相学习,取长补短,再接再厉,勇攀高峰 12班: 与时俱进,开拓创新,顽强拼搏,勇夺第一 x年级 1班: 励精图治, 争创一流,好好学习,天天向上 2班: 八年二班,猛虎出山, x年二班, 锐不可当 3班: 奋力拼搏,扬我班风,努力学习,勇争第一 4班: 八(4)精英,敢闯敢拼,齐心协力,争创佳绩 5班: 青春如火,超越自我,x年五班, 奋勇拼搏 6班: 看我六班,影子飒爽, 奋勇拼搏,展现自我 7班: 励精图治,奋发向上,努力拼搏,永不言弃 8班: 八班一出,谁与争锋,横扫赛场,唯我称雄 9班: 挥动激情,放飞梦想,团结拼搏,树我雄风 10班: 十班,十班, 锐不可当,超越自我,再创辉煌 11班: 顽强拼搏,拥抱胜利,十一,十一,勇争第一 12班: 挥动激情,挑战自我,突破极限,超越自我x班!!x班 齐心协力!! 力争上游!! 永不言弃!! 心系x班，合作无间，力斩群敌，舍我其谁 .
初三八班运动会口号
初三十四，XXXX毕业前夕，谁与争锋；
运动会前导词，初三毕业班，急
奇葩爸爸 爸爸：“看我给你买什么了
” 儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了
” 爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。
”4.9万我太幸运了，还好她没真的生气 老婆去上班了，我去哥们家玩了一会儿，他去给我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了几下，发现了一个胸罩，一想他老婆那身材，我就是一阵yy，顺手塞口袋就去接我老婆去了。
谁料被她发现了，她一脸怨恨的看着我，我正想借口的时候，老婆说：下次藏我胸罩就不给你碰了。
我太幸运了，还好她没真的生气
4.9万是有多寂寞啊 今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么
” 我说：“不行
至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。
”4.9万就不能像个男子汉一样 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。
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老师我。
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我不会。
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老师便说：就不能像个男子汉一样
小明若有所思。
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终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会
”4.9万男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法 男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。
” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。
”4.9万经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
4.9万大爷你真是太机智了 一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。
警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!4.9万老师你这样不好吧 我们初中化学老师是个极品，那时候他打人就在胸口，然后我们班有个女生长的特别爷们，那女生犯错了，化学老师就朝胸口一霸王拳，我们全班都惊呆了，那老师也蒙圈了，默默问那女生，你是女的
女生点点头，我们全班瞬间笑喷了...4.9万我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗 有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。
” 我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗
4.9万爸，你听我解释 刚去上厕所，隔壁也蹲着一哥们，正要点烟，我也拿出打火机，客气的跟隔壁的说：隔壁的哥们，来根呗
隔壁没说话，递了根烟过来，上完厕所出来，那哥们也刚打开门…… 我：爸，怎么是你…… 不说了，在写保证书呢
4.9万我在家里的地位就是这么稳固 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧
” 我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
4.9万贫富差距真大 土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊
4.9万重阳节就是基佬节 重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧
” 我忙摇头道：“不行不行
” 室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么
” 我说道：“平时可以，但今天万万不行
因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的
” 室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了
” 我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....” 室友打断道：“这解释牵强了点吧
” 我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢
” 室友：......4.9万美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼 公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息
” 美女：“说人话。
” “你特么踩到老子脚了。
”哥们怒吼道。
4.9万他和你有雪原关系吗 今天坐公交车，一对mm上来抱着个泰迪。
司机说：不能带狗上车。
其中一个mm：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅刚要说话，我来了一句：做过亲子鉴定没
4.9万女人心海底针 一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...4.9万我是太机智了吗 据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。
这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦
4.9万这还是亲妈吗 我：“妈
我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿
” 妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧
” 我：“……”4.9万什么是孔孟之道 “什么是王道
” “不乖
打他” “什么是霸道
” “乖的，也打。
” “什么是孔孟之道
” “打他之前先给他说一声。
”4.9万那正好你俩在一起吧 今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子。
不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…” 她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀
我也在找呢
”4.9万如今更加确定我就是充话费送的了 小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子，真像咱儿子
”4.9万用一句话证明你是学渣 老师:“用一句话证明你是学渣。
” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”4.9万好像感觉哪里不对 结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
4.9万吓死我了，居然被我蒙对了 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
” 大爷：“啥
” 保安：“按号。
” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
4.9万终于知道坐过山车有多恐怖了 终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达
4.9万不是钱多少的问题 不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。
这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
还能不能愉快的散步了 逛完公园，老婆拉着我的手就走…… 老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……15女孩子真不容易 女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了
15新型三字经 保安三问：你是谁，从哪来，要去哪
食堂三问：要哪个，要多少，要不要
自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗
情变三问：你是谁，他是谁，我是谁
领导三问：怎么想，怎么干，怎么办
晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃
15能活着已经是万幸了 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了
找不到方向了
” “不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。
”哥们回答说。
15不逼自己永远不知道自己胆子有多大 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
15女朋友和我吵架，让我离开一个女的 同事：你和你女朋友吵架了
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊
我：难道你要我气死我妈啊，操
15别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你 别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。
网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
15卧槽。
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暴露了 媳妇突然问我：我是你的什么
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死
卧槽。
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暴露了。
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15还好没被发现 几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。
晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了
”15小明，你怎么看考试作弊这种事 校长：小明，你怎么看考试作弊这种事
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥
羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
求运动会班级口号
七班的
要响亮押韵
刚刚运动会，就把我写的几条给你吧
希望你有用。
你觉得不错的话，别忘了采纳答案噢。
1、七班七班，猛虎出山；骋驰赛场，锐不可挡。
2、七班七班，放马金鞍；惟我班，英姿飒爽。
3、七班七班，笑傲群芳；凌云赛场，斗志昂扬。
4、七班七班，所向披靡；文韬武略，无与伦比。
