中国邮政储蓄银行的口号是什么?
共同愿景:创成功企业,建亲和家园\ 企业使命:发展现代化邮政,满足社会需要\ 核心价值观:社会,企业与员工共同发展,共繁荣\ 企业精神:超越自我,挑战每一天\ 市场理念:诚信 合作 共赢\ 服务理念:人性化,高品位\ 管理理念:执行,闭环,持续改进\ 我估计你想问的应该是储蓄原则之类的\ 储蓄机构办理储蓄业务,必须遵循存款自愿,取款自由,存款有息,为储户保密原则.保密原则:不该问的不问,不该说的不说,不该看的不看,不在工作场所外谈论工作等
帮我想个口号
我有很多，您自己慢慢挑吧……创建三信兴三农，信用工程讲信用走遍天涯海角 心系中国信合手握手合作 心贴心服务中国信合 合作发展农信连城乡，致富你我他
无论春夏秋冬 信合在您心中守信光荣 赖帐可耻信用合作连城乡,真诚助你奔小康.走遍天涯海角,情系中国信合.手握手的承诺，心贴心的服务
存款到信合，年年有收获。
信用铺路，信合搭桥。
农村信用社是农民的炕头银行。
农村信用社是农民自已的银行。
你信用 我合作 信用合作经营活,农民致富靠信合!致富途中手握手，小康路上并肩走人到信用社来作客 钱到信用社来生金存入一缕阳光 还您一颗太阳小额农贷惠及千家万户农民要致富，信合助起步
植根农村，服务城乡
信用社讲信誉，存取款保满意
农民致富奔小康，信用合作架桥梁。
建设农民的希望，创造信合的未来。
存款到农信,农信最可信携手信用合作 共创美好生活离农村最近，和农民最亲一证在手 贷款不愁存入一滴水 回报万顷波存得放心，取得满意，还是信用社最方便浓浓信合情 片片支农心走进信合门，万事都能成卓越的信合源于卓越的服务，卓越的服务源于卓越的员工选择中国信合 实现心中理想奉献真成一片 情暖客户万千存款到信合，年年有收获。
农村信用社实行利率改革，引导民间借贷，打击高利贷农村信用 生机勃勃选择中国信用 共奔小康生活走遍天涯海角 情系信用合作手握手合作 心贴心服务选择中国信合 实现心中理想奉献真成一片 情暖客户万千一握信合手,永远是朋友!选择中国信合,共创美好生活!农村信用社是联系农民的金融纽带!农村信用社是农村金融的主力军!农村信用社 助君创大业盼金山 想银山 信用社才是真靠山无论春夏秋冬 信合在您心中信用合作经营活 存贷方便好处多中国信合 以信为本 以农为根存款到信合，家道兴，万事和。
合作情深，信用无价农村合作金融 托起绿色繁荣信用社的资金来源于农民，服务于农民农村信用社的发展离不开农民兄弟的支持农民致富奔小康，信用合作是桥梁精诚守信为三农!群策群力重合作!信用乡镇信用村，信用农户讲诚信为民理财“三农”兴旺，真诚合作“三信”辉煌接待一次顾客，奉献一份爱心存入一缕阳光，还您一轮太阳人生不悔信合路，丹心片片信合情做信合人、聚信合心、铸信合魂信合是我家，精心爱护她我是信合人，诚信在我心扬我信合美名，服务城乡大众服务“三农”，装点人生张开我们的臂膀，托起“三农”的希望信用至诚，合作致远信用为本，合作成金信合为友，天长地久诚守信用，携手合作，共谋发展弘扬诚信精神，铸就信合灵魂永恒的信用，真诚的合作信合无限，合作情深信用架起连心桥，合作谱就双赢曲信用铸就品牌，服务编织未来，合作创造力量，双赢招引青睐信用就是财富，合作就是力量，安全就是效益，效率就是生命以我为媒，建设诚信社会自尊、自立、自勉、自强清廉、团结、爱岗、敬业严谨、规范、创新、安全、高效、致远社兴我荣，社衰我耻自力更生，奋发图强，信合所向，团队精神，不辱使命，团结拼搏诚信为本，操守为重，安全规范，不辱使命信合靠我发展，我靠信合生存追求卓越提高人生品位，奉献信合收获幸福生活在职要尽职，平庸就是错；有绩才有位，无功便是过领导就是奉献，职务就是操劳，权力就是责任以人为本，择贤任能，合规经营，务实高效以人为本，德才兼备，任显其能，酬显其绩只要能做到，我们能做好立足农村，服务“三农”，情系“三农”把“农”字写大，将信合做强扎根广阔天地，谱写绿色画卷“三农”养育信合，信合服务“三农”与农朝夕相伴，共谱绿色篇章发展“三农”经济，彰显信合风采扬我信合美名，服务城乡大众光大信合形象，振兴三农经济布局科学，卫生整洁，安全可靠，联系便捷忠心、爱心、热心、尽心，丹心片片铸就信合魂,乡情、友情、亲情、深情、真情溢溢赢得百姓心今天比昨天做得好，明天比今天做得会更好。
成就载入史册，创新开辟辉煌信用社是您致富理财的好帮手我帮您致富，您助我兴社风雨同舟济，信合伴您行选择信用合作，共创美好生活信用值千金 贷款不用愁穷可贷，富可贷，不讲信用不能贷一握信合手，永远是朋友。
二握信合手，致富信息有。
三握信合手，财富跟我走托致富希望，架富民桥梁立足农村，面向农业，服务农民以诚待人，以情感人，以优服人信合诚信诚天下，农田三农兴寰宇信用乡镇信用村，信用农户讲诚信走遍神州村和镇，满意服务在农信我为顾客献爱心，信合为我发奖金联系群众如鱼得水，脱离三农似树断根国家法定的金融机构，亿万农民自己的银行一切想着顾客，一切为了顾客，一切服务顾客顾客光临是我们的愿望，顾客满意是我们的期望树木从土地里吸收营养，信合从三农中获得发展接待一次顾客，奉献一份爱心； 存入一缕阳光，还您一轮太阳农兴信合兴服务 我们做到一丝不苟;目标 让你的财富安全增值沟通城乡经济 服务百姓生活信合理财 实实在在 信用合作经营活 存贷方便好处多离您最近，和您最亲融汇点滴能量，拖起无限希望融通天下，丰裕万家精诚守信为三农联系群众如鱼得水，脱离三农似树断根一切想着顾客，一切为了顾客，一切服务顾客企业发展的坚强后盾、农民致富的有力基础跨越城乡的服务、无处不在的真诚
农商银行开通短信通知收不收费收多少钱
善林金融得知，助农取款服务点模式是我国为提高基层金融服务可得性所发展出的特色模式，也是我国普惠金融结出的“硕果”之一，目前是世界最大的银行代理模式。
关于二七班4字6句运动会口号
奇葩爸爸 爸爸：“看我给你买什么了
” 儿子高兴的冲了过来说：“是我最爱吃的饼干，怎么剩一个空盒子了
” 爸爸：“儿子，爸爸怕你上火就自己吃了。
”4.9万我太幸运了，还好她没真的生气 老婆去上班了，我去哥们家玩了一会儿，他去给我倒茶，一看他家床挺好的坐上面晃了几下，发现了一个胸罩，一想他老婆那身材，我就是一阵yy，顺手塞口袋就去接我老婆去了。
谁料被她发现了，她一脸怨恨的看着我，我正想借口的时候，老婆说：下次藏我胸罩就不给你碰了。
我太幸运了，还好她没真的生气
4.9万是有多寂寞啊 今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么
” 我说：“不行
至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。
”4.9万就不能像个男子汉一样 老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。
小明弱弱的说到：。
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老师我。
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我不会。
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老师便说：就不能像个男子汉一样
小明若有所思。
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终于，小明怒拍桌子，大吼一声，“老子不会
”4.9万男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法 男人和女人对抗要讲策略，才能触动她心灵改变其想法。
如我，有次被罚跪搓衣板，才跪下我就想起一件事，立即对妻子说：“老婆，这条裤子是你买的，跪着我好心疼。
” 她听了大受感动，立即扶起我说：“那老公你快起来，把你妈买的换上。
”4.9万经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了 经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇的坐到地上哭出声来。
4.9万大爷你真是太机智了 一笨贼将偷来的货车从车库里倒出来，被一个农村老大爷拦住，马上给警察打电话报警。
贼不解，问大爷，你咋知道这车是偷的?大爷答:你他妈的一上车，车就自动报警了。
警察问:咋报的?大爷答:请注意，盗车!请注意，盗车!4.9万老师你这样不好吧 我们初中化学老师是个极品，那时候他打人就在胸口，然后我们班有个女生长的特别爷们，那女生犯错了，化学老师就朝胸口一霸王拳，我们全班都惊呆了，那老师也蒙圈了，默默问那女生，你是女的
女生点点头，我们全班瞬间笑喷了...4.9万我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗 有些姑娘喜欢说：“我不在乎男的有没有钱，我只在乎他有没有上进心。
” 我靠，上进心难道不是用来挣钱的吗
4.9万爸，你听我解释 刚去上厕所，隔壁也蹲着一哥们，正要点烟，我也拿出打火机，客气的跟隔壁的说：隔壁的哥们，来根呗
隔壁没说话，递了根烟过来，上完厕所出来，那哥们也刚打开门…… 我：爸，怎么是你…… 不说了，在写保证书呢
4.9万我在家里的地位就是这么稳固 早上，老婆对我说：“老公，你总是说梦话，去医院检查一下吧
” 我一听立马拒绝了，这怎么能去医院治，要是治好了，我在家里唯一的发言权就没了。
4.9万贫富差距真大 土豪跟女神一起吃饭，土豪吃的很猛，女神：你吃饭真可爱。
屌丝跟女神一起吃饭，屌丝吃的很猛，女神：你特么一辈子没吃过饭啊
4.9万重阳节就是基佬节 重阳节那天，室友说：“一起去看电影吧
” 我忙摇头道：“不行不行
” 室友奇怪道：“为啥，平时咱不都一起去看的么
” 我说道：“平时可以，但今天万万不行
因我网络上有一个说法，重阳节是基佬节，两个男人在这天出行，会被认为是基佬的
” 室友道：“重阳节不是老人节么，怎么变成基佬节了
” 我解释道：“阴为女，男为阳，重阳就是两男人啊.....” 室友打断道：“这解释牵强了点吧
” 我继续道：“半点不牵强，要不然，重阳节干吗要品菊花呢
” 室友：......4.9万美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼 公交车上，我看见一哥们，脸憋得通红，盯着一个美女看了快10分钟了。
哥们终于说话了：“美女，为什么我第一次看见你就觉得心里好疼，好疼，那么真实的感觉，让人窒息
” 美女：“说人话。
” “你特么踩到老子脚了。
”哥们怒吼道。
4.9万他和你有雪原关系吗 今天坐公交车，一对mm上来抱着个泰迪。
司机说：不能带狗上车。
其中一个mm：他不是狗，我们把他当儿子。
司机师傅刚要说话，我来了一句：做过亲子鉴定没
4.9万女人心海底针 一次和女友出去玩，女友穿的有点薄，我说要不加件衣服，晚上凉，女友说不冷，路过商业街了，这货来句：有点冷，要不买件衣服吧，我知道前面那家店衣服可好看了...4.9万我是太机智了吗 据我近半个月以来的观察，对面楼的姑娘，会在每天晚上9点38分，准时脱光衣服洗澡，时间基本不会超过30秒的误差。
这意味着，我无需过多浪费时间，只要能保证在大概晚上九点半的时候守在窗前，就能给手表对时啦
4.9万这还是亲妈吗 我：“妈
我刚坐地铁的时候被一个猥琐男摸了大腿
” 妈：“那你的腿毛没把流氓的手扎伤吧
” 我：“……”4.9万什么是孔孟之道 “什么是王道
” “不乖
打他” “什么是霸道
” “乖的，也打。
” “什么是孔孟之道
” “打他之前先给他说一声。
”4.9万那正好你俩在一起吧 今天遇到了多年不见的大学女同学，我看她身怀六甲，挺着个大肚子。
不禁感叹：“真羡慕你呀，毕业这么多年，你都快要生小孩了，可我还在找对象…” 她听后也长叹一口气对我说：“哎…羡慕啥呀
我也在找呢
”4.9万如今更加确定我就是充话费送的了 小时候爸妈没空管我一直是爷爷奶奶看着我，每天接送我上幼儿园。
结果有一天放学了一直没人来接我，我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。
突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说：“你看这孩子，真像咱儿子
”4.9万用一句话证明你是学渣 老师:“用一句话证明你是学渣。
” 小明:“看我的年级排名就知道有多少人参加考试…”4.9万好像感觉哪里不对 结婚8年了，我一直都抢着洗衣服，老婆逢人就夸我勤快，我暗自窃喜，因为老婆不知道，我每次洗衣服时都把她落在口袋里的钱居为己有，每次或多或少都有收获...可是最近我感觉有点不对劲，8年了，每次都有钱，可为何从来没有一次超过5毛钱。
4.9万吓死我了，居然被我蒙对了 有位大爷去银行取钱，直接走到窗口，保安过来说：“大爷，按号。
” 大爷：“啥
” 保安：“按号。
” 大爷心想，不愧是大银行呀，取个钱还要暗号，于是低声对保安说：“天王盖地虎。
” 保安无奈的帮老爷子按出一张排队票，老爷子心想：吓死我了，居然被我蒙对了。
4.9万终于知道坐过山车有多恐怖了 终于知道坐过山车真的很恐怖，坐的时候冒着枪林弹雨似的唾沫星子，下来发现自己嘴里多了块口香糖，这特么不是我的益达
4.9万不是钱多少的问题 不是钱多钱少的问题，如果同事太难相处的话，真的会让人不想在这个公司干下去。
这点我可是深有体会，因为自从我来到单位之后，很多人都辞职了。
还能不能愉快的散步了 逛完公园，老婆拉着我的手就走…… 老公：拉什么拉，这么多人，不难看啊
老婆没有说话，指了指路旁的牌子，老公一看：尼玛，请带走垃圾……15女孩子真不容易 女孩子真不容易。
不修边幅就是“男人婆”，打扮打扮就是“外围女”，面带微笑就是“绿茶表”，落滴眼泪就是“公主病”，捍卫道义就是“白莲花”，事前思忖就是“心机婊”，窝在家里就是“死宅女”，出去溜达溜达就是“夜店咖”，单身久了就“老处女”，换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了
15新型三字经 保安三问：你是谁，从哪来，要去哪
食堂三问：要哪个，要多少，要不要
自习三问：有人吗，会做吗，懂了吗
情变三问：你是谁，他是谁，我是谁
领导三问：怎么想，怎么干，怎么办
晚饭三问：吃什么，和谁吃，去哪吃
15能活着已经是万幸了 和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，回去时哥们坚持自己开车，说没问题，半路上他突然停车并四处张望，我不解问他：“怎么了
找不到方向了
” “不是，没那么糟糕，我只是找不到方向盘了。
”哥们回答说。
15不逼自己永远不知道自己胆子有多大 不逼自己永远不知道自己胆子有多大，我现在已经敢站着和女朋友说话了。
15女朋友和我吵架，让我离开一个女的 同事：你和你女朋友吵架了
我：嗯，他让我离开一个女的。
同事：你说啥
我：不离开。
同事：你要气死你女朋友啊
我：难道你要我气死我妈啊，操
15别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你 别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你。
网友说的：上完厕所还得回头看一眼马桶呢。
15卧槽。
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暴露了 媳妇突然问我：我是你的什么
哥仔细想了想，本着浪漫主义精神说道：你的我的烟，一天不吸憋的难受。
本以为她会很高兴，但是她却说：你怎么还没戒，是不是想死
卧槽。
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暴露了。
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15还好没被发现 几分钟没盯着他，这倒霉孩子就把老婆昂贵的护肤水挤出来大半，为了保全爷俩小命，倒入矿泉水。
晚上洗过澡，在被窝里惴惴不安的看着老婆拍脸，老婆嘴里吐出几个字:“这东西就是好，吸收越来越快了
”15小明，你怎么看考试作弊这种事 校长：小明，你怎么看考试作弊这种事
小明：就像你老婆怀了别人的孩子，技术上是成功的，但是你不提倡这种做法。
1. 一天， 白羊和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥
羊说：‘一份套餐。
谢谢。
’ 老板又问：‘你的狮子不饿吗
’ 羊说：‘ 不。
THANKS’ 老板不死心又问： 真的不要吗
’ 羊说是的 老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下， 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事
” 3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉，小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈妈就说“你羞不羞，这么大的人还要妈妈陪着睡
” “爸爸不是更大了还要你天天陪着睡
”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞，神态可爱，不禁心中一荡，小声问道：“你……你当真喜欢我吗
”她埋下头去：“你猜
”“喜欢～”她面色更红，头更低，“你再猜
” 5.公车中，一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张地说：“孩子不是我的
” 6.一男要跳楼，其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们的路还长着呢
男子听后，嗖地跳了下去。
警察说：“你真不该这样威胁他
” 7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题。
母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
” 8.一对恋人去登记结婚。
“做过婚前检查吗
”“查过了，他房子。
车子都全了。
”“我是说去医院。
”女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。
” 9.小邸MM第一次上游泳课，一小时以后，她对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
”“为什么呢
”“我实在喝不下去了。
” 10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪，他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：对不起，您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试。
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比，游客人见人吐。
有一天我去了，我吐了；又有一天，你去了，猩猩吐了。
12.语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀
不会也吱一声啊
”该同学：“吱。
” 13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦
看见他妈妈又叫：老板也换啦
看见他姐姐又叫：小姐也换了
看见他爸爸又叫：我cao还是老客
14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。
别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩
妈妈：给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“你们是为了娱乐还是为了商业用途
” 17.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了.”
农村老年人的社保钱怎么取
找当地12315投诉啊祝你顺利!
