近20年奥林匹克运动会的口号
2000年 悉尼奥运会 Share the spirit分享奥林匹克精神 2002年 盐湖城冬奥会 Light the fire within点燃心中之火 2004年 雅典奥运会 Welcome Home欢迎回家 2006年 都灵冬奥会 An Ever Burning Flame永不熄灭的火焰 2008年 北京奥运会 One world,One Dream同一个世界，同一个梦想 2010年 温哥华冬奥会 With glowing hearts用炽热的心 \\\/des plus brilliants exploits(法语)辉煌的探险 2012年 伦敦奥运会 Inspire a generation激励一代人 2014年 索契冬奥会 Hot.Cool.Yours激情冰火属于你
运动会方队的口号~~~搞笑一点、、奋进一点
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
”英语老师：“ladies and gentlemen
”校长：“各位女士们，先生们
”英语老师-_-
想了下说：“Good morning
”校长：“早上好
”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
”公主：“破喉咙
”没有人：“公主
我来救你了
”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我
”谁：“关我什么事
”魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么
答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空!86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
”“ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
”儿子：“‘这太简单了’。
”妈妈：“简单还不快说
”儿子：“啊就是‘太简单了’呀
”妈妈：“你以为我不会打你吧
”语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解
”儿子：“‘什么’。
”妈妈：“我说：‘what’是啥意思
”儿子：“‘什么’
”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
”儿子：“嗯U_U~。
”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
”武士说：“人们叫我武人，也好听
”高手说：“人们叫我高人，也很好听
”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
建工系的运动会方队口号，前两个字必须是“督诚勤奋，自强不息”后面再接八个字，必须一眼就能突出建工
1.校长和英语老师一起去法国某中学访问，校长在礼堂讲话，英语老师做翻译。
校长：“各位老师们，同学们
”英语老师：“ladies and gentlemen
”校长：“各位女士们，先生们
”英语老师-_-
想了下说：“Good morning
”校长：“早上好
”英语老师：…… ==”汗2.说有一只北极熊，因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西， 可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找，爬呀爬呀，把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。
戴上墨镜，对着镜子一照，这才发现：哦，原来我是一只熊猫3.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。
4.从前从前有一只鸟，他每天都会经过一片玉米田，但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾，所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后……以为下雪，就冷死了。
5.小明新理了发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭，哭着哭着，他就飞起来了。
6.蜘蛛爱上了蝴蝶，蝴蝶却拒绝了它，蜘蛛问：为什么
这是为什么
蝴蝶说：我妈说了，整天在网上混的都不是好人．7.夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上。
走在前面的香蕉突然觉得好热，他说，好热哦，我要把衣服脱掉。
结果他就把皮给剥掉了。
结果后面的香蕉就跌倒了。
然后脱了衣服的香蕉就变成了香蕉干~8.有一天，三个探险家终于寻找到希望之谷，传说中，只要站在山谷边大喊心中想要的东西，然后往山谷中跳下去，就会得到满坑满谷所想要的东西。
于是他们三个决定试看看。
第一个是个色鬼，因此他大喊女人
女人
往下一跳果真有满坑满谷的美女正等着他.第二个是个书呆子，喊了书书书书书
然后，跳到山谷里也得到满坑满谷的书.第三个是个优柔寡断的人，左思右想总是无法决定自己的最爱，过了一个小时以后，他终于下定决心，觉得还是钞票最有用了，于是他走向山谷边.一不小心踢到一颗石头，他骂了一声shit
不料一个重心不稳跌下山谷。
9.小明呢，就明天要考试窝，但晚上却在看电视小明妈妈就担心地问：书都看完了吗
明天要考试啊小明就爽快地回答：妈，我看完了。
小明妈妈就很开心的赞扬小明：乖，那明天你一定考得很好呢小明哭着说：妈，我是说，‘妈，我看，完了’。
10.熊猫深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝。
熊猫大吼～为什麼
这一切都是为什麼
小鹿胆怯地说：我妈说了，戴墨镜的都是不良少年11.有一天小明走在路上
走着走着突然觉得脚很酸
为什么会这样呢?因为小明踩到柠檬了
12.汉字当中哪个字最酷?丁字裤(酷)巾”对“币”说：儿啊。
你戴上博士帽，也就身价百倍了。
“尺”对“尽”说：姐姐，结果出来了。
你怀的是双胞胎。
“臣”对“巨”说：和你一样的面积。
我却有三室俩厅。
13.某日，一个大学老师提问一学生，树上有十只鸟，开枪打死一只，还剩几只
学生反问：是无声手枪吗
不是枪声有多大
80-100分贝。
在这个城市打鸟犯不犯法
不犯。
您确定那只鸟真的被打死了吗
确定。
这时，老师已经不耐烦了：“，你告诉我还剩几只鸟就行了，OK
树上的鸟里有没有聋子
没有。
有没有被关在笼子里挂在树上的
没有。
边上有没有其他的树，树上还有没有其他的鸟
没有。
如果有鸟怀孕了，算不算肚子里的小鸟
不算。
打鸟的人眼有没有花
没有花，就十只。
教师已经是满头是汗，且下课铃响，但学生继续问：有没有傻得不怕死的鸟
都怕死。
会不会一枪打死两只
不会。
学生满怀信心地说：，如果您的回答没有骗人“打死的鸟要是挂在树上没有掉下来，那么就剩一只，如果掉下来，就一只不剩。
老师当即口吐白沫倒在地上
14.一天，有人经过十字路口，发现一件超级恐怖的事，他发现卡卡西和孙悟空竟然在笑
15.很久很久以前，有一晚，池塘里有三只虾，哈哈哈，一个女鬼放了一个屁死了。
16.一个搞生物研究的女外星人来到地球,转了一圈后,觉得人类基因有不少可借鉴之处,于是她抓了个男人,想把他和关于人类基因的文本资料一起带回。
可飞船体积小,没法带他走，资料又过于庞大,不能一次带完。
焦虑之际，飞船的电脑帮助系统道：“这人身上有一根小小的棒子即可解决你所有问题……”这时她才恍然大悟,笑着留着口水对那个男人说：“。
。
。
。
。
把U盘给我
” 。
17.有一个陷儿正过马路，结果不小心被卡车压瘪了，他奄奄一息的时候看了看自己的身体，他说：“原来我是豆沙馅儿的，不是肉馅儿的”18.大哥，你别在摸了
你摸了上面摸下面，毛都让你摸掉了，这么嫩的皮，被你摸的都流水了
你让俺以后怎么卖
这桃都是新鲜的，您不买就算了
19.从前有只小羊，有天他出去玩，结果碰上了大灰狼。
大灰狼说：我要吃了你小羊大惊
你们猜，结果怎么了
结果大灰狼就把小羊吃了。
20.从前有个剑客，他人很冷，心很冷，剑很冷，最后冷死了21.从前有一只老虎在马路上追一只鹿
鹿大惊于是越跑越快，最后就变成了高速公路22.有一个西红柿，被石头拌了一跤吧嗒摔烂了，又有一个西红柿吧嗒又摔烂了，还有一个西红柿吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒吧嗒无数个西红柿摔烂了最后一个西红柿也摔倒了啊嗒耶
番茄酱耶
23.士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿。
24.一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。
大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。
三只小猪绝望地说，你看着办吧。
我们放弃了，随你怎样。
此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小红帽在哪里
25.大象把大便排在路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰，不禁唱到：呀啦索，这就是青藏高原
~~~~26.在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
27.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦时，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
28.某人新装的电话刚好是电影院退租的，所以常常有人打电话询问放映中的电影，刚开始，他总是好言解释这部电话已经不是电影院的了，现在已经是他的，请以后不要再打来，日子一久，他也觉得好烦，于是接到这类电话就简短的说：“你打错了
”这样也省些口水。
有一天对方又传来熟悉的声音：“请问现在正上映什么片子
”他照例说：“你打错了
”一阵沉默后，对方答：“是国产片还是洋片呢
29.一人爬墙出校，被校长抓到了，校长问：为什么不从校门走
答曰：美特斯邦威，不走寻常路。
校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊
他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。
校长再问：翻墙是什么感觉
他指了指鞋子说：特步，飞一般的感觉。
第2天他从正门进学校，校长问：怎么不翻墙了
他说：安踏，我选择，我喜欢。
第3天他穿混混装，校长说：不能穿混混装
他说：穿什么就是什么，森玛服饰。
第4天他穿背心上学，校长说，不能穿背心上学。
他说，男人，简单就好，爱蹬堡服饰。
校长说我要记你大过。
他说：为什么
校长说，动感地带，我的地盘我做主。
30生活真是没劲儿，上个月我的一个哥们儿向我借了4000块钱，说要去做一个整形手术， 结果现在完全不知道他变成什么模样了，Oh4000块。
31.抢劫者须知：本行职员只懂西班牙语，请您抢劫时一定要有耐心，最好携带翻译一名， 谢谢!32.你瞎了眼啊
这么大的盾牌你看不见，偏偏要把石头朝我脑袋上扔
33.我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
34.游客：大师，请问那边的草房子是厕所吗
和尚：除了那间草房子，其余的地方都是厕所。
35.秀发去无踪，头屑更出众
36.大便跟小便是好兄弟，有一天大便过马路被车撞死了，小便就说：我好想大便啊…37.昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理
如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛
38.我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。
39.贼甲：数数今天一共抢了多少钱
贼乙：不用，明天看看报纸就知道了。
40.站的更高,尿的更远41.走自己的路，让别人打车去吧。
42.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
43.一天深夜，一个年轻女子经过一家精神病院时，突然后面传来“哇”的一声。
女子扭头一看，一个一丝不挂的男子正在向她追来。
女子吓得拔腿就跑，后面的男人紧追不舍。
不好，前面是一条死胡同，女子万念俱灰，跪在地上哭着哀求道:“你愿意干什么就干什么吧，只求你不要杀我。
”男子狡黠地笑了笑说：“真的
那现在你开始追我。
”44.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
全场鸦雀无声，毛骨悚然 寒~~~45.老虎不发猫，你当我是病危呀
46.我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．47.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
”48.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”49.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
我唾你一脸狗屎50.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）51.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
52.一次KTV点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
53.大森林里一天，狐狸在吸大麻，这时小兔子从远处跑来，看到这一切，走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸大麻呢，对身体不好的，看，空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧。
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步，跑着跑着，他们看到大象正在吸海洛因，小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，你干嘛吸毒呢，看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧。
大象想来也对，就个他们两一起跑步。
跑着跑着，看到了狮子卷起袖子，正要注射海洛因，小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子，吸毒对身体不好啊，看空气多么新鲜，和我一起跑步吧... 只见狮子放下注射器冲了过来，把小兔子狂扁了一顿，大象战战兢兢对狮子说：你为什么打小兔子啊，他不想我们伤害身体多好啊
狮子说：自从兔子吃了摇头丸之后，就天天让我跟他一起跑步
54.夏天，一只长颈鹿遇到一只兔子，她对兔子很得意地炫耀她的脖子： 啊，小兔子，你知道有个长长的脖子多好吗
你知道那些最高处的树叶是多么鲜嫩甜美吗
你知道夏天喝水的感觉吗
清爽的水慢慢经过脖子，兔子看了她一眼，只说了一句：”你试过吐没有
”55.有一次我哥哥打我，打的我头上起了一个包。
后来我哥哥要装东东，没找到包，就把我头上的包拿去盛东西了。
56.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：好累啊，我觉得我整个人都软下来了。
57.从前有两个雪人，一个雪人说：我好冷，另一个说：我也很冷，另一个又说：那咱们俩抱在一起吧，于是他们俩就抱在了一起。
你猜猜后来怎么了
后来他们就冷死了。
58.偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的59.有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪却发现他没有洗手就出来了，富豪问他是为什么?佣人答到：“偶今天带了手纸...”60.一个男子看见一家商店大减价，便走了进去。
“您买些什么
”“我想买狗食。
”“我们有规定，您必须证明您有狗。
”“哪儿有这样的规定
”“减价商品就是这样。
”男子与售货员磨了半天，售货员还是不同意卖给他没有办法，男子只好回家把狗带来，才买到了狗食。
过了几天，男子又去这家商店买猫食“给我两盒猫食。
”“我们有规定，您必须证明您有猫。
”还是那个售货员，男子又与她磨蹭了半天结果还是不得不回家把猫带来才买到了猫食。
又过了几天，男子抱着挖有一个洞的大纸箱来到那家商店，找到那个售货员“您买些什么
”“你把手伸进去就知道。
”售货员把手伸了进去：“是什么呀，粘乎乎的。
”“我想买两卷儿手纸。
”61.有个人去带著朋友去探望他的外婆。
当他和外婆说话时，他的朋友开始吃著咖啡桌上放的花生，把花生都吃完了当他们离开时，他的朋友对外婆说：「谢谢您的花生」外婆回应说「喔
嗯
唉
自从我牙齿掉光后，我就只能吸掉它们外层的巧克力而已。
老了，咳。
。
。
62.有人很喜欢“麻辣粉丝煲”这道菜。
有一次，他上饭馆，又点了这道菜。
但侍者告诉他，这道菜已经卖完了。
“真的卖完了吗”他很失望地问。
“先生，真的卖完了。
你瞧，最后一份卖给那桌的先生了。
”侍者回答道。
那人顺着侍者的指点，看见有个很体面的绅士坐在邻座。
绅士的饭菜已经吃得差不多了，但那份“麻辣粉丝煲”居然还是满满的。
那人觉得绅士很浪费美味，所以他走到绅士旁边，指着那份“麻辣粉丝煲”，很有礼貌地问：“先生，您这还要吗
”绅士很有风度地摇摇头。
于是那人立刻坐下，拿起调羹狼吞虎咽起来。
风卷残云，一会儿一半下肚了，突然间他发现在砂锅底躺着一只很小很小但皮毛已长全的小老鼠。
一阵恶心那人把吃下去的所有粉丝通通吐回了砂锅里。
当他在那儿翻胃不已的时候，那绅士用很同情的眼光看着他，说：“很恶心是吗刚才我也是这样……”63.这天，酒店老板正在大厅巡视。
来了一乞丐上前说道：“老板给个牙签行吗
”老板给他一个打发走了。
一会儿，又来一个乞丐也是来要牙签的。
老板心想现在这乞丐怎么不要饭改要牙签了
也同样给他一个打发走了，没过多旧，又来一个乞丐。
老板对他说“你也是来要牙签的吗
”乞丐说：“有个人吐了，可我晚了一步，已经被前面两个乞丐把能吃的都吃了，现在只剩下汤了。
你能给我个吸管吗
64.老大、老二乘坐飞机，老二晕机，不停呕吐。
一袋吐满，老大只好去取袋子，等他回来时，发觉全机人都在不停呕吐。
老大问其原因老二说“我看到这只袋子也吐满了，只好又喝进去了半袋，结果他们就全吐了。
”65.一个神父在打高尔夫球，一个修女在旁边观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，只听一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
”66.中日韩三国足球队主教练一起来到天堂，询问上帝各自的足球队什么时候才能得世界杯冠军，上帝说：韩国需要50年。
韩国教练大哭起来：我是见不到了。
上帝又说：日本需要100年。
日本教练大哭起来：我是见不到了。
中国教练连忙问：我们呢
上帝大哭起来：我是见不到了。
67.三个小白兔采到一个蘑菇两个大的让小的去弄一些野菜一起来吃小的说 我不去 我走了 你们就吃了我的蘑菇了两个大的说 不会的 放心去把 于是小白兔就去了~~~半年过去了 小白兔还没回来 一个大的说 它不回来了 我门吃吧。
另一个大的说 再等等吧~~~ 一年过去了 小白兔还没回来 两个大的商量 不必等了 我们吃了吧。
就在这时 那个小的白兔突然从旁边丛林中跳出来 生气的说 看!我就知道你们要吃我的蘑菇68.我们说没尾巴的熊叫无尾熊,那我们说没小鸡鸡的熊叫什麼熊? 答案是母熊,因为母熊本来就没有小鸡鸡。
69.音乐课上 老师弹了一首贝多芬的曲子小明问小华：“你懂音乐吗
”小华：“是的”小明：“那你知道老师在弹什麼吗
”小华: “钢琴。
”70.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了71.小明在一次车祸中失去了一条腿,小明在一次车祸中又失去了一条腿又一次车祸中小明失去了他的另一条腿一次车祸中小明又失去了他的一条腿它痛的喊啊喊啊喊啊~~~~~很可怜其实小明是一条狗72.有一天，一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便，黑大便问：你为啥长的那么白那么漂亮
白大便听了非常生气
他说：我又不是大便
我是冰淇淋!!!73.有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
晕==”74.大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
75..有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，他宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。
”所有小朋友都跑去采水果了。
集合时间一到，所有小朋友都集合了。
老师:“小华，你采到什么
”小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。
”老师:“小美你呢
”小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。
”老师:“小朋友都很棒哦
那阿明你呢
”阿明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。
”76. 一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的
主治医生问他：谁说的
病人：上帝说的。
听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过
77.有一个家庭，全家人都非常懒惰。
爸爸叫妈妈做家事,妈妈不想做就叫大姐做,大姐也不想做就叫妹妹做，但是妹妹也不想做就叫小狗做，有一天家里来了一个客人，发现小狗在做家事，很惊讶。
问小狗说:小狗，你会做家事啊?!小狗说:没办法，他们不做,都叫我做啊。
客人更加惊讶，你会说话!!!小狗:嘘!小声一点，不然他们知道我会说话，又会叫我去接电话...!!78.乐乐有天跑去动物园喂猴子…将花生丢给猴子吃…但有一只猴子每次都会先将花生塞进屁股…然后再 拿出来吃…乐乐觉得很恶心就跑去问园长…那个猴子为什么会有这种奇怪的举动ㄋㄟ…园长解释道：因为去年有一个人丢个大桃子给他吃..结果那颗大桃子的子无法由屁股顺利的排出…他被害惨啦…所以他现在 一定先把食物塞进屁股量量看，确定可以拉的出来才敢吃…79.魔王：“公主，你叫破喉咙没有人会来救你
”公主：“破喉咙
”没有人：“公主
我来救你了
”魔王：“见鬼了..”鬼：“谁发现了我
”谁：“关我什么事
”魔王已死
80.从前，有一只白猫和一只黑猫，一天，白猫掉到水里去了 ，黑猫把 它救了上来，白猫对黑猫说了一句话请问...这句话是什么
答：喵......81.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊
”老板：“啊，真抱歉，没有那么多”“这样啊。
。
。
”小白兔垂头丧气地走了。
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊
”老板：“对不起，还是没有啊”“这样啊。
。
。
”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊
”老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了
”小白兔掏出钱：“太好了，我买两个
”82.消防队：哪里着火了
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去
报警人：你们不是有消防车吗
83.咖啡杯和水杯一起过马路，这个时候呢，有位老爷爷就大叫“小心哦，现在是红灯。
”可是过了一会呢，咖啡杯顺利的过了马路，可是水杯却被卡车撞得水流入注，请问为什么呢
因为咖啡杯有“耳朵”，水杯没有。
84.两颗番茄去逛街，第一颗番茄突然走得很快，第二颗番茄就问：“我们要去哪里
” 第一颗番茄没有回答，第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄还没回答，所以第二颗番茄又问了一次。
第一颗番茄终于慢慢转头说：我们不是番茄吗
我们会说话吗
85.小明和他的同学玩心有灵犀猜刘德华小明大声的喊道:是四大天王里的一个!同学毫不犹豫自信的地说道:我知道了是孙悟空!86.小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你当然是企鹅。
”小企鹅又问爸爸，“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊
”“是啊，你是企鹅啊，怎么了?” “可是，可是我怎么觉得那么冷呢
”87.三个大学生被绑票。
坏人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的
不说就电死你
大学生A：我是交大的，大学生B：我是北大的，大学生C：我是电大（电力大学）的
结果就被电死了....寒~~~88.从前有一匹马，进了一家酒吧，坐到吧台找酒吧服务生要了一杯酒，服务生说：你的脸好长啊……89.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好，第一枪没响，接着又开了第二枪。
。
。
第三枪。
。
。
这时犯人哭了，抱着法警的大腿说：大哥你掐死我吧
太他妈吓人了.....90.三个人，在一起比试枪法，由一个黑人顶着某样东西做为靶子。
第一个人在黑人的头上放了一个苹果，然后在距离10米远的位置，抬手一枪就将苹果打碎了，他吹了一下枪口说：I'm 佐罗
第二个人在黑人的头上放了一个樱桃，然后在距离50米远的地方，抬手一枪就把樱桃打碎了，他吹了一下枪口说：I'm007第三个人在黑人的头上放了一粒芝麻，然后在距离100米远的地方，抬手一枪就把那个黑人的头打碎了，他也吹了一下枪口说：I'm sorry91.小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了......今天，小王同学电话到人事部门找他：“小王在么
”接电话同事说：“小王已不在人事了。
”小王同学：“啊啊
，什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢
”“ 没关系，你可以去下面找他 92.老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
”93.一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难吗?94. 今天下午和一群女同事聊天，突然有人说我不是男人 ，我火了，我说，你说我不是，我掏出来给你看 ，女生都笑了，有一个最牛，说，你掏啊我就把身份证掏出来了。
95.一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。
他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。
当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。
他说，留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。
母猪做什么事情
孩子说：“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来，开始撕它肚子上的扣子。
”96.妈：“儿子、儿子
来
‘It is too easy
’是啥
”儿子：“‘这太简单了’。
”妈妈：“简单还不快说
”儿子：“啊就是‘太简单了’呀
”妈妈：“你以为我不会打你吧
”语毕，就将儿子教训了一顿。
接着，妈妈又问：“‘what’这字何解
”儿子：“‘什么’。
”妈妈：“我说：‘what’是啥意思
”儿子：“‘什么’
”说完，妈妈又把儿子教训一顿……处罚完，妈妈又问：“好，再问你，乖乖的告诉妈就没事。
”儿子：“嗯U_U~。
”妈妈：“常常听到人家说‘fuck’是啥意思
”儿子：“（呜）...”97.浪客说：“人们叫我浪人，好听
”武士说：“人们叫我武人，也好听
”高手说：“人们叫我高人，也很好听
”剑客说：“你们聊，我先走了98.师范学院的学生说：我是“师院”的铁道学院的学生说：我是“铁院”的职业学院的学生说：我是“职院”的技术学院的学生说：你们聊，我先走了!99.白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
求一篇关于大国崛起论文
史经验表明，无论国或外部世界而言，“大国崛起”总是好事，不可不分青红皂白。
“大国崛起”怎样成为自己国家和整个世界的大吉大利，而非一场表面轰轰烈烈，带来绵绵人祸，赔上千百万条性命，了无进步意义的人类浩劫
诚为不容闪避的大哉问。
“崛起”者，就是不甘平庸低下，争得既富且强，出人头地。
人类出乎利己的生物本能，多要运用天赋特秉灵性创造能力，雄心勃勃追求“崛起”。
个人、家庭、族群、集团以至社会、民族、国家，人同此心，心同此意。
孔丘一言蔽之：“富与贵，人之所欲也。
”（《论语：里仁》） 古往今来，“大国崛起”有正道（良性）、偏锋（恶性）之大别，分属两类不同性质的历史范畴。
其一为难能可贵的循正道以行。
体现“万物之灵”悟性觉醒和优化抉择成功，遵循“人之所以为人”的“当行之路”，肯定利己私心（Private Interest）为天经地义的进取原动力（立足“个人本位”的人本主义。
“仁者爱己”也。
），善于领悟、培植和弘扬利他爱心或公心（Love, Public Interest）以调谐利己私心（“仁者爱人”；道德观念的滥觞。
），造就一种“合作比不合作好”、视“利他”为极高明“利己”之道的“两心调谐” 型“心态文化” 境界（“仁者使人爱己”），藉以防范自私（Selfishness）犯罪的破坏作用，产生“己欲立而立人，己欲达而达人”的社会性效应，人类天赋特秉的灵性创造能力得以顺畅发挥，制度革新、科技发明纷至沓来，驱动社会持续发展进步，其一流前卫发明创造成果理所当然地为广大寻常百姓普天共享，而非特权统治阶层所能垄断；从而建成一个相对公正、安定和谐、繁荣富强，影响力举足轻重，泽惠整个人类大家庭的“崛起大国”。
“当行之路”一旦走通，成为可持续的良性、上升型“崛起”，愈行愈宽，渐入佳境，前程似锦，堪以引导人类世界和平理性创新发展的历史进步潮流，好望“大同”，“与天地叁”焉。
上述“当行之路”并非凭空臆想生造，是基于人性，善用灵性，率性问道，优化选择，领悟“两心调谐”为极高明“利己”之道的公理常识性结论，合乎“中庸”原理的人间正道，可从孔子的“仁学”、马克思主义哲学原理，基督教教义等得到解释和印证。
但是“中庸之难，难于上青天”，“大国崛起”循正道难，一以贯之循正道更是难上加难。
其二：走偏锋 所谓偏锋，主要指利己私心趋于损人利己的自私极端，与人类天赋特秉灵性能力相结合，构成伦理意义上的犯罪倾向。
回顾世界上漫长农业社会时期不同地域的大国崛起，几乎都是这类偏锋较量话本故事。
十九世纪中期达尔文提出物竞天择、优胜劣汰、弱肉强食、适者生存的生物“进化论”，接着出现了一种将生物界丛林法则延伸至万物之灵的人际关系的“社会进化论”或“社会达尔文主义”，视人类以强凌弱、侵略掠夺为天然合理、理所当然，成为近代史上支持帝国主义、殖民主义、法西斯主义等肆无忌惮走偏锋的返祖型自私极端意识形态。
另一种表面上看来型态相反的偏锋，奉行极端利他的“至善”理想，以否定个人本位、标榜“大公无私”为能其实无我无私也就无爱无公，爱心或公心成了无本之木、无源之水，乌托邦式的“不可能任务” ，一种假性理想主义，以至欺世愚民自肥手段而已。
结果一方面社会成员的私心进取积极性被扼杀，或畸变，灵性创造能力无法循正道顺畅发挥；另一方面，特权统治阶层借虚矫伪善的极端利他外衣掩蔽，自私掠夺恶性犯罪为害尤烈。
豪情万丈的空泛口号，挡不住社会性道德沦丧、活力不继、对抗性矛盾深化。
这种背景下，即便崛起逞强，总是徒有其表、外强中干、画虎不成。
借用现代惯用政治术语，这两种偏锋形式分别叫做极右或极左，但“形左”而“实右”也。
偏锋“崛起”，无论如何自我美化、大言不惭，甚或在特定历史条件下产生某些歪打正着的副作用，可为史家反复玩味、津津乐道，本质上总是返祖兽性丛林法则的延伸，弱肉强食惨烈决胜的结果；受益者只是代表特权统治阶层利益的少数群体，到头来不免自食其果，逃不脱历史的无情惩罚和讽刺。
君不见西秦赢政虎狼之国、亚历山大的马其顿王国、成吉斯汗的蒙古帝国、希特勒的大日尔曼第三帝国等古今中外多少偏锋佼佼者，穷兵黩武，叱咤风云，辉煌崛起，扩张版图，广聚财富，雄霸天下，不旋踵烟飞灰灭，而今安在哉
这类“崛起”此起彼落，总是不可持续、预后不良的恶性、平面型“功业”，一番番亵渎着“人之所以为人”的良知，没有为人类生活带来什么进步，却把一部世界史涂抹成了腥风血雨的“相砍书” ，概属“史前史”而非真正人类史的篇章。
孔子如是说：“富与贵，人之所欲也。
不以其道得之，不处也。
” （《论语：里仁》） 最早崛起的葡萄牙和西班牙，地处欧洲南端，难于置喙分羹陆上，遂致力海外开发，拓展海上航路，促进了地理大发现，成为横跨新旧大陆的空前规模殖民大国，威风了百余年。
但因不脱自私掠夺偏锋的历史局限性，终至一蹶不振，跻身西欧后进末座。
九国中得成正果的，当属美利坚合众国、大英帝国以及小小荷兰。
它们在历史性的探索中，曾经不同程度地陷于自私掠夺型帝国主义和殖民主义的窠臼，甚至走得很远，但终于转进正道，沿着“当行之路”发展不止。
它们以史无前例的创造力带动人类社会飞跃发展，由农业社会转进第一次工业化（蒸汽动力）、第二次工业化（电气化），第三次工业化（自动化），以至当今讯息化社会，成为引领世界进步潮流的主导。
它们的成功，是人间正道亦即中庸之道极高明的鉴证，大不同于走偏锋崛起的“盛极必衰”宿命，其稳定性、持续性和旺盛创造活力已让许多知其然而不知其所以然的历史预言家大跌眼镜不止。
法国、德国、日本走了很多弯路；特别是一度成为法西斯轴心的德国和日本，其崛起给人类世界带来了大灾难，也招致自身蒙受严惩。
二次大战后，它们一起转进“当行之路”的轨道，实现了浴火重生般的重新崛起。
十九、二十世纪之交，社会达尔文主义思潮甚嚣尘上，工业化西方列强纷纷偏离中道，走上自私掠夺型帝国主义和殖民主义道路，鱼肉弱势劳苦大众，瓜分全球势力范围，几将世界推进自我毁灭的战祸深渊。
1917年，俄罗斯十月革命催生了社会主义苏联，高举马克思列宁主义旗帜，试图建立一种理想化的公正社会，领导国际共产主义运动，推行武装革命，造成雷霆万钧般的政治压力，迫使西方列强主流良性演变回归“中道”，是一场前无古人扭转乾坤的的伟大成功实践。
以俄罗斯为主的苏联的崛起，曾被期许为人间正道的至善楷模。
苏联在政治、经济和军事上取得巨大成就，与主要竞争对手美国并列为超级大国。
可惜执政党一开始选择了绝对权力和极左偏锋相结合的不归路，必然走向自己的反面，陷进体制僵化和绝对腐化的泥淖。
半个多世纪冷战对峙的结果，苏联及其追随国家普遍经济发展停滞、社会矛盾日深、民心丧失殆尽，政权合法性不继，终于分崩离析，脱胎换骨，重归“中道”。
可以说，苏联的兴起，成全了西方，拯救了世界；苏联的覆亡、转型，为绝对权力导向偏锋的悲剧性恶果提供了又一铁证，也反证了“中道”无与伦比的优化抉择特性。
下一步让我们聚焦三个得成正果的大国，看看凭什么得天独厚，能够循正道以进，走在进步人类的最前列
世界上只有一个人类。
一切正常人的“硬件”是一样的，天生的七情六欲是一样的；人类生存在同一个星球上，面对的自然环境考验也大同小异。
那么为什么各自的发展道路会有极大差别
有的混混噩噩，怎么也崛起不了；有的崛起了，慧星般耀眼，焰火般灿烂，可是稍纵即逝，一蹶不振，沦为平庸末流，或开除球籍、消失无踪；有的居然幸运地找对了“当行之路”，万变不离其“中”，好景常在，日新月异，蒸蒸日上。
其中究竟有什么秘密
“大国崛起”是政治、经济、教育、人文、科技、军事和价值观等多方面成就的综合体现，也与外部历史时机和环境条件息息相关；但无论如何，本国的内因起着决定性的作用。
欲循正道而起，究其内因，根本要素有二： 一，具备一种基于“人之所以为人”的“当行之路”的社会性思想信仰，成为指导人生的共同价值观。
“心态文化”的核心内容是“为人之道”或“人际相处之道”，说到底就是关于利己私心和利他爱心（公心）这一双操控天赋特秉灵性活动的“无形的手”的协同关系了。
“两心调谐”、“两心相悦”的“当行之路”，一旦成为社会性思想信仰，或即指导人生的共同价值观，可以造就伟大国家的伟大人民必备的高素质“软实力”，成为民族、国家“循正道”崛起的大本大源。
中国人对于导向“人之所以为人”的“当行之路”，本来不陌生。
两千五百年前，孔子倡导儒家学说，就是这番见地。
可惜孔子的理性“仁学”超前了民智未开的上古时代，既难普及大众，也走不通上层路线，“知其不可而为之”罢了。
孔子以后五百年，西方诞生基督教。
神性的基督教，以入世的人本主义、始祖犯罪、因信称义、爱心金律、末日审判等救赎之道引导世人走上“人之所以为人”的“当行之路”；藉基督献身、复活、升天，和种种灵异奇迹的感人力量，以及“天国说”激发的私心动力，循草根群众路线由下而上发展起来，披荆斩棘征服了罗马帝国，在上古社会取得了孔子理性上层路线不能企及的真性胜利。
罗马政治中心东迁后，基督教分为东西两大派。
东部基督教自命正宗，称为东正教。
东部地区一开始就是皇权高于教权，教会依附政府，皇帝直接干预和掌控教会事务，以至有权任免教会牧首，召开主教会议批准宗教会议决定、解释教义。
正如马克思所说，“东正教不同于基督教其他教派的特徵，就是国家与教会，世俗生活与宗教生活混为一体。
”没有象罗马天主教会在西方所起过的那种独立于王权的作用。
东部基督教在帝国君权的控制下，实际上陷入了“政教合一”的窠臼，成为服务帝国政府的精神支柱；基督教的“两心调谐”精神在君主专制政治的压抑下不觉转入隐性状态。
东正教地区的封建化过程进行得十分缓慢，整个社会死气沉沉，长期处于滞进状态。
西部基督教称为天主教，政教之间不是合而为一，而是互相制衡的关系，极大地有利于发挥“心态文化”的引导作用，促进了蛮族国家的文明进步。
但罗马教廷“神权”无限膨胀，专横跋扈、腐化堕落、箝制思想，背离基督教“两心调谐”本义，走向了自己的反面，一度陷西部基督教文化区于精神蒙昧状态，几乎中断了社会发展进步的势头。
西部基督教地区不同于“政教合一”的东正教地区以及伪儒当道的神州中华，14－16世纪出现了文艺复兴、宗教改革、新教崛起、旧教革新，带动了“心态文化”返本开新的伟大转折。
基督教世俗化人本主义精神，救赎“原罪”的爱心教义，经历罗马教会的反人性扭曲变形之馀，得以重振神威，正本清源，与时俱进，调谐“两心”，驱使灵性创造能力循正道顺畅发挥，跟上了时代进步的需要。
八国中最为成功，引领潮流的美国、英国，加上佳境常在的荷兰，皆以新教为主，世称新教国家。
德国是新教主流派路德宗（Lutheran Church）的发源地，法国是新教重要教派加尔文宗（Calvinists）的故乡，但旧教势力较大；这两个国家走了不少荆棘路，直到战后才跟了上来。
葡萄牙、西班牙，坚守旧教阵容，自外于宗教改革，不免让出领先地位，敬陪末坐。
信奉东正教的俄国长期拉在后面，上世纪闯新路，立功勋，摔跟斗，绕了个大弯子，现在还没有缓过气来。
这一切难道都是事出偶然
新教文化对于资本主义工业化国家的形成，有一种怎么样的促成作用呢
德国著名社会学家韦伯（Max Weber 1864－1920），被称为人文主义社会学的鼻祖。
他富有创见地诠释了西方资本主义兴起和中国社会发展停滞的文化、信仰深层原因，在社会学研究领域有巨大建树。
韦伯精辟地指出，某种社会精神气质（Ethos）或“精神杠杆”对於资本主义体制的发展，尤其是对於它的起源是至关重要的。
他以为新教教义的精神与资本主义精神之间具有一致性，关键在於宗教原则与适合於资本主义要求的现世活动之间建立了一种新的关系，也就是说，主观上按新教伦理所采取的价值观在客观上符合资本主义职业观的要求。
宗教改革、新教崛起，使得基督教早期的正统的入世观念——“道成肉身”主义获得了新的生命。
韦伯在《基督新教伦理与资本主义精神》一书称赏基督教新教中产生的这种以宗教热忱改造现实生活的心理转变，他写道：正因为这种从“离世修行”转到“现实生活实践”的宗教心理大革命，西方社会才能发展成功资本主义与现代化社会。
有人指称韦伯理论为“文化决定论”，其实不然。
韦伯和马克思一样以为直接支配人类行为的是（物质上及精神上的）利益，而不是理念；但是韦伯强调指出：透过“理念”创造出来的“世界图像”，经常如路轨上的“转辙器”一般，规定了轨道的方向。
在这轨道上，仍是利益的动力推动着行为。
这样的观念暗合马克思主义的经济动力观，但又“弥补”了经济动力观鞭长莫及之端，对於诠释人类社会发展方向的重大“抉择”，自有发蒙振聩的意义。
韦伯在回答“为什么中国不能自力发展出工业资本主义”时，认为只凭借物质上的因素，不足以说明原因，唯有加入“儒教”（应为伪儒——作者注）的生活态度这项变量，方得以成功地解释其如此演变的进程。
事实上，五四新文化运动以来，中国进步知识分子同韦伯想到了一起，一直在批判传统思想抑制社会发展进步的负面作用。
只是“千古第一奇冤－真假孔子双包案”传世糊涂帐，至今扑朔迷离，云雾缭绕呢。
二，常葆“正道”金身不坏，“权力制衡”必不可缺。
有了经济动力。
有了正道共识的“转辙器”导向作用，是不是走定正道了
非也。
“自私加灵性”好比天生“原罪”，撒旦的诱惑无处不在。
人们一旦拥有为所欲为的决策权力，很容易走上损人利己的偏锋邪道。
历史证明，权力导致腐化，无制衡的绝对权力导致绝对腐化，为不可颠破的人世铁律。
防范权力腐化的有效保障手段或最高组织形式，就是对付国家政权机关的严格和周密的“权力制衡”了。
权力只能用权力来约束。
“权力制衡”本身必须是一种“权力”，具有强行制止其认为不妥的决策或行为的功能。
“权力制衡”是人性中处于弱势地位的爱心（公心）或道德律令的最后守护神。
在充斥“原罪”冲动的社会实践中，有了可靠的“权力制衡”机制，人类历史进程就大大减少了因为人性“原罪”或认识范畴的错误一发难收、一蹶不振或陷於大反复的后顾之忧。
统观世界历史，王权国家如果不存在某种形式的“权力制衡”功能，那领导一切的绝对权力可以把善愿、决心、戒律，以至巨细无遗的法规制度，包括看去强大严密的自我监督官僚系统，一概踩在脚下，视同粪土。
这样的政权一个个越过了自己辉煌的顶峰，宿命地衰落了，灭绝了，绝无例外切中了当年商王太甲的传世谶语：“天作孽，犹可违；自作孽，不可逭。
” 《尚书：太甲中》 如果说欧洲西部基督教地区形成神权与王权互相制衡的格局出于谁也想不到的历史偶然性，那么十三世纪英国世俗政权历经反复，得以“大宪章”限制君权，形成互相可以说“不”的雏形“权力制衡”机制，就是万物之灵由自发到自觉，实现自我超越的非凡成就。
十七世纪末，深受“宗教改革”正面影响的英国，进而实行具有共和性质的现代“君主立宪”制度；当时拥有选举权的主要是少数贵族和有钱缴税的上层阶层，还说不上什么民主，但有了明确的分权制衡制度。
这种先进的政治制度，为弘扬以新教伦理为代表的先进“心态文化”提供了广阔空间，催生了空前有利于人类灵性创造性思维能力循正道顺畅发挥的社会大环境。
英国由一个后进蕞尔岛国，取代海上霸主西班牙，迅速晋身世界先进前列，作为“君主立宪“先驱和工业革命策源地，带头开创政治民主化改革和科学技术进步新纪元，率先进入资本主义发达社会，在长达三百多年的时间内稳居世界第一超强，决非历史的偶然。
英国君主和各界志士仁人当年带头发展形成“权力制衡”体系跨出的一小步，其实是英国和整个人类历史开始突飞猛进的了不起的一大步。
十八世纪欧洲启蒙运动中，以孟德斯鸠为代表的法国进步思想家提出了三权分立型“权力制衡”理论和设计，对现代国家民主共和政治体制的形成与发展，产生了深远的历史影响。
青出于蓝的美国，在1787年通过了第一部宪法，“权力制衡”是它的重点。
美国第一任总统乔治．华盛顿在给友人的一封信中说：“宪法中规定的防范暴政的钳制办法比人类迄今为止所制订的任何体制都多，而且按其性质来说，也更难逾越，这至少是这部拟议中的宪法的重大优点。
”这恐怕是是美国终于发展成为民主典范和第一超强的必要因素。
在“权力制衡”机制的保障下，一种对于“人之所以为人”的“当行之路”的思想信仰，得以可靠发挥“转辙器”的导向作用，引领人类社会在经济动力驱使下循正道发展进步，产生民主共和、自由平等、人权法治、公平竞争等合理化政治经济制度，建立启人心智、确凿有效的教育体系，导致科技发明创造硕果累累，发挥增进人生福祉的实效。
循正道崛起，水到渠成乎
综上所述，“两心调谐”型共同价值观和具有“权力制衡”内涵的政治制度，是国家循正道崛起的两大决定性内因、不可或缺的根本要素。
上世纪攸关民生的二十项重大实用发明创造，包括电气化、自动化、电子化、航空、航天、现代供水系统、无线电和电视、电话、电脑、激光和光纤、照相、农业机械化、空调和制冷、高速公路、互联网、家用电器、医疗技术、石油化工、核能利用和高性能新材料等，几乎全在美国创始和发扬光大。
根据历年来诺贝尔奖获得者名单，1985到2005年的20年间：52位物理学奖获得者中，有34位为美国人或在美国居住者，占64％；47位化学奖获得者中有28位为美国人或在美国研究工作者，占59.6％；生理学或医学奖获得者46位中，有28位美国人，占46％；33位经济学奖获得者中，有23.5位美国人（其中一人为以色列和美国双重国籍），占71.2％。
美国人不但“垄断”了近20年来的诺贝尔奖，而且进入21世纪以来的6年中，除2005年的生理或医学奖为两名澳大利亚学者分享之外，其他历年所有奖项中，都有美国人分享或独享。
2006年的诺贝尔科学奖（生理学或医学奖、物理学奖、化学奖）又全部被美国人包揽。
应当说，任何不带政治偏见的人都不会否认，这个奇迹般的事实无可置疑地印证了美国的超强科技实力。
科技进步，是循正道“大国崛起”成功的第一实证，没有这个第一实证，不论怎样大话连篇，总是镜花水月，自欺欺人罢了。
循正道“崛起”的大国，决策绝非当然正确，常有错误发生，有时会犯大错误，但是它的“权力制衡”机制，提供了“自动”纠正的能力。
英、法、美这样的西方国家的政治家特别高明吗
非也。
关键在於这些国家形成了一种有效的“权力制衡”机制，尽管难免走弯路，犯错误，但这种机制具有的良性反馈调整能力，能够及时发现和制止错误倾向，进行优化选择、自我完善，回归“中道”。
美国作为当今循正道“大国崛起”之最、世界唯一超强，常被指责为霸权，但其本质迥异于往日偏锋崛起的恶霸。
美国认定自身安全和繁荣的最大保障，绝非武力征服和占领外部世界，而是建立在共同循正道发展进步的全球化大趋势之上；因此不是打压、消灭自己的竞争对手，却乐于提携后进甚至昨天战场上落败的敌人共存共荣、正道崛起。
二战以后美国实行复兴欧洲的“马歇尔计划”、支持日本重建繁荣，乐见德国统一重光，主导、参与各种国际援助、开发、排难解纷计划，一以贯之，堪以为证。
美国责无旁贷担起了维护国际安全秩序，特别是防范偏锋崛起的重任，充当着非常不易讨好的“善霸”角色。
911恐怖袭击事件后，美国领导全球反恐斗争，运用“先发制人”打击手段，公开谴责和施压“流氓国家”，特别是2003年3月未经联合国授权发动倒萨战争以来，显然犯了许多决策错误，并且在伊拉克陷入了苦无良策、进退两难的困境。
2006年美国中期选举，改变了参众两院的两党阵容格局，已然出现了政策大幅检讨和调整的态势，尽管不免将为此付出重大代价。
美国有理由抵制中国崛起吗
就人文关怀而言，美国对于中国的善意，不会亚于对日本、德国；但是美国断然担忧世界第一人口大国走偏锋崛起。
担忧的根据来自一党主政的绝对权力体制，因为绝对权力体制从来不能保障循正道良性崛起，却是偏锋恶性崛起的温床；而非因为这个国家是“中国”。
由于中国当局“韬光养晦”、避免同美国对抗的外交策略极为成功，这种担忧已在对话和合作中得到缓解；说现时中美关系处于大半个世纪以来的最好时期，当不为过。
主政者的明智和善意，构建和谐社会，承诺永不称霸、和平崛起，以及提倡和谐世界理念等作为，固有助改善国际观瞻，但并不意味着绝对权力体制的危险性质变得无关紧要了。
事实上，正是由于美国为代表的强大“中道”势力，及其主导下的国际安全秩序，为世界各国追求发展进步，包括中国改革开放提供了旷古未有的优越机遇，以及循正道崛起的有利外部形势；否则根本不可想象战后欧洲、日本、四小龙以及许多原殖民地国家的巨大成功，前苏联及其东方集团和平顺利转型，以至中国今天获得的经济腾飞奇迹。
21世纪的今天，世界上仍然存在两类不同性质“大国崛起” 的较量。
由于美国为代表的强大“中道”实力，及其主导下的国际安全秩序体系的存在，任何国家走偏锋崛起越来越难实现，但循正道崛起的道路空前畅通宽广。
可以说，中国遇上了有史以来循正道崛起最为有利的外部条件。
中国改革开放大见成效，就总体经济实力而言，国民生产总值、进出口总额等已居世界前列，外汇储备世界第一，成为全球仅次于美国的经济引擎，并且继续维持强劲增长的势头；在国际事务中的责任、义务和影响力相应地与日俱增。
无疑中国已经处于整体意义上的“大国崛起”路口，但是中国迄今具备了循正道崛起的上述两大必要的内部条件吗
答案显然是否定的。
中国面临严重道德衰败、社会不公、两极分化、贪渎腐败、假冒伪劣，以及种种爆发性潜在危机。
其中制度性官场腐化如火如荼而起，几乎药石罔效；经济发展仍然极大地依赖外贸出口、高投入、高消耗、高排放，以及贸易壁垒政策，市场和金融自由化路途遥远；自主创新能力欲振乏力，先进科技不脱“拿来主义”格局，以廉价劳动力为支持的低附加值出口加工业升级转型也难；军事现代化谈何容易。
问题的深层根源在于缺乏上述两大必要内部条件。
21世纪中国循正道崛起，关键在于落实创造自身两大必要条件。
如果见不及此，怕是难逃偏锋致命吸引力的诱惑，民族主义抬头搅和，走火入魔，事与愿违；福兮祸之所伏焉。
为了克服信仰真空，建立对于“人之所以为人”的“当行之路”的思想信仰或共同价值观，中国现代社会不可能开历史倒车重复古代西方倚托神性宗教载体的旧路。
实际上现代西方社会已然遭遇宗教信仰危机（911事件起了缓解西方信仰危机的副作用），面对神性信仰的历史局限性，迫切需要适当的理性思想体系支持。
中国得天独厚，本来拥有人类思想库中有关“人之所以为人”的“当行之路”的至珍至贵理性大全宝典――真版孔子儒家学说。
夫子当年“知其不可而为之”的无奈，应为今日高科技讯息化时代“知其大可而为之”的大觉醒取代。
一旦分清真假孔子，拨乱反正、重新解说、与时俱进、发扬光大，应能以宏大的包容性融合马克思主义、基督教教义和一切具有真理内涵的人类思想精华，构建基于传统、超越传统、适合国情、接轨国际、拥抱现代、历久弥坚的“两心调谐”型共同价值观；不仅在母国中华神州发扬光大，并因其“普世伦理”性质，将能成为整个人类大家庭享用不尽的优化理性“心态文化”系统。
建立“权力制衡”机制，是中国改革大业的当务之急、急中之急，早已成为朝野共识，但为何迟迟吾行，举步维艰呢
最大难度该在于一党主政与“权力制衡”交集之难。
中国经济发展辉煌成果来之不易，和谐稳定、渐进改革乃人心所向。
如果西方发达国家的三权分立、多党竞争、双议会制、普遍选举等贯彻“权力制衡”的传统制度，可能引发政权更替、国势动乱而遭排除；切莫就此判定中国政治与“权力制衡”冰炭不容，无计可施了。
勇于挑战“哥德巴赫猜想”、“庞加莱猜想”的中国人，何不大胆“猜想”、挑战“不可能的任务”，最大限度集思广益，尝试设计推出中国特色安全受控型“权力制衡”方案，争取突破既得利益阶层的重重阻抗，在一党主政的大环境中，进行试点，开辟新途，与时俱进，寻求实效；而非长期踌躇踯躅，蹉跎似水流年，误了天缘佳期。
视听语言 广义上解释蒙太奇的含义
狭义蒙太奇与广义蒙太奇 蒙太奇有狭义与广义两种理解。
狭义蒙太奇是镜头编辑的艺术，即画面组接的章法、技巧。
一部影片的内容可分为一系列的镜头内容进行拍摄，然后进入后期编辑。
镜头的组接就必须符合生活的逻辑，才能使观众了解影片的内容；另一方面，电视画面是活动的，镜头的运用和不断的转换，又必须产生一定的节奏，当这种节奏和镜头的内容结合在一起时，就会有力的感染观众，引起强烈的共鸣。
每个镜头都有自身的表现内容，几个镜头按照不同的方式组合，又会产生不同的效果。
狭义蒙太奇就是通过研究各种不同的效果，找到最合适的镜头组接方法，使之符合观众的习惯，激发起观众的联想与共鸣。
广义蒙太奇不单纯是编辑上的艺术，不只是镜头组接的章法，而是整个电视构成的形式方法的总称。
常体现于分镜头脚本上，甚至应用于艺术构思之时。
实际上，广义蒙太奇包括了一切镜头的调度和声音构成的全部技巧。
⒉叙事蒙太奇和对列蒙太奇 蒙太奇技巧可以归纳为两大类，一类叫叙事蒙太奇；另一类叫对列蒙太奇。
叙事蒙太奇是按事物的发展规律、内在的联系、时间顺序，把不同的镜头连接在一起，叙述一个情节，展示一系列事件的组接方法。
叙事蒙太奇也称连续蒙太奇，它的任务是保持叙述对象的时空连续性，即接在一起的几个镜头在时间上是连续进行的；在空间上是相互联系的整体。
叙事蒙太奇能够清晰地表达事件的发展和运动的连贯，使观众产生流畅，明白的感觉。
例如下面一列镜头，按照一定的方法组合，描述事件的发生、发展和结果，强调动作和时间的连续性：操场上，甲，乙双方举行篮球赛甲方队员抓住篮球，快速传球。
乙方几名队员阻挡甲方队员运球，甲方队员突破防线，将球投向球蓝。
篮球入网，观众发出欢呼声。
叙事蒙太奇是镜头组接的主要形式，大多数故事片，新闻片，教学片是按照叙事蒙太奇技法来编辑画面的。
与叙事蒙太奇相比，对列蒙太奇可称表现蒙太奇，是以两个镜头的对列为基础，通过两个镜头不同画面的联系，产生明确的含义，造成观众对故事发展的直接、间接的认识，并产生进一步的联想。
例如下列几个镜头的组接：刘胡兰站在敌人铡刀面前，临危不惧； 敌人打开铡刀，威胁刘胡兰，吆喝着； 苍松翠柏，空中乌云翻滚，传来了“中国共产党万岁”的口号。
