求一段非常搞笑的三句半
甲：喜庆锣鼓敲起（：击掌二乙：我们四人走上台。
（动作：指点四人）上台说段三句半，（动作：向观众致意）丁：BYE。
（动作：摆手、转身欲退）（甲、乙、丙齐喊：别走，回来
）甲：我们为啥这里站，（动作：疑惑表情）乙：四人站成一条线。
（动作：自然表情）丙：今天任务很简单，（动作：轻松表情）丁：庆元旦
（动作：模仿下决心的表情）（四人齐说：对，庆元旦
）丁：话说……甲：上帝给我一双脚，（动作：手指脚） 乙：教我如何屹立不倒（动作：叉腰抬头） 丙：可我只学会了（动作：叹气的表情） 丁： ——逃跑。
（动作：拼命逃跑的样子） 甲：上帝给我挺拔的腰 （动作：叉腰抬头） 乙：教我如何百折不挠 丙：可我只学会了（动作：叹气的表情） 丁： ——招摇。
（动作： ）甲：上帝给我一双手， （动作：晃手） 乙：教我如何去创造， （动作：造东西的样子） 丙：可我只学会了 （动作：叹气的表情） 丁： ——乞讨。
（动作：伸双手要东西） 甲：上帝给我一双眼，（动作：孙悟空千里远眺） 乙：教我如何去发现，（动作：假装拿着放大镜） 丙：可我只学会了 （动作：叹气的表情） 丁： ——乱瞟。
（动作：左右斜视） 甲：上帝给我一个大脑，（动作：指脑袋） 乙：教我如何去思考， （动作：指脑袋转手指） 丙：可我只学会了 （动作：叹气的表情） 丁： ——睡觉。
（动作：呼呼大睡的样子） 甲：上帝给我一张嘴，（动作：指嘴） 乙：教我如何喊口号， （动作：手放嘴边的喊的样子） 丙：可我只学会了（动作：叹气的表情） 丁： ——搞笑。
（动作：抖眉“对勾” 放在下巴下） 甲：上帝终于发火了，（动作：发怒的样子） 乙：说： 丙：为什么拿着我给你的东西 （动作：疑惑表情） 丁：总是胡闹总是搞笑又总是不学好
（动作：指指点点的样子） 甲：我也终于发火了，（动作：发怒的样子） 乙：说： 丙：谁让我还天生就是这块料（动作：得意表情） 丁： 元旦表演三句半惹得大家哈哈笑
甲：上帝猛的全身一震， (四人齐说) ——晕倒.. 甲：欢欢喜喜大拜年乙：讲得不好请包涵丙：精彩节目在后面丁：接着看甲：那我们呢
（动作：疑惑表情）乙丙丁：走喽
（鞠躬，退场）找了那些三句半都不咋地，要是有时间最好你们自己编一个。
来个最牛的队名和口号，辩论赛用的。
呵呵，临近新年，大家都在想着怎么在春节晚会上为新兵蛋蛋们添一抹不一样的色彩。
我也在找你要找的东西。
要不，找到了一起分享呗
呵呵···· 我找到了“三互活动在经常”我看了一下，挺好的。
它的内容适用的比较广泛。
下面的是剧本。
(小品) “三互”活动在经常 雷齐永 人物: 班长简称 班 老兵陈凯简称 大 新兵陈凯简称 小 （班长拿着一本作业本，风风火火上场，嘴里自言自语） 班：咳，你看看，当个班长真不容易，班里啥事都要管，啥事都要顶着，这不刚才指导员把我叫去，是劈头盖脸一顿熊，风雨交加，悲喜相加呀
你猜怎么着，政治作业评选结果出来了，这最好的和最差的都在我班里，最好的是新兵小陈凯，最差的是老兵大陈凯，两人同名同姓都有在我班，各方面的差异都如同天上地下，指导员讲我调教不均衡，没办法，谁叫咱班长是军中之母呢
今天我得好好调教调教他们，我说陈凯——陈凯—— 大小（合）：到，——班长是叫我吗
班：你瞧瞧，两人都来了。
大：哎呀，班长刚才是叫我还是叫他呀
小：肯定是叫我。
大：叫我。
班：你俩呀，我都叫
大：叫我们俩呀
嘿，班长，啥好事呀
小：是呀
班：好事
我抽你屁股
你看看你的作业
（将作业本塞给大陈凯），你再看看小陈凯的，人家和你一样上课，一样学习，作业却是，头头是道，中队最好
可你呢
小：（沾沾自喜）哎，班长，不好意思，我在学校就是个高才生啦
大：(不服气地)哎哟哟，说你胖，你就喘啦
给你点阳光就灿烂啦
才吃了几袋军用大米啊，跑我这儿牛啦
班：你怎么说话啦
小：班长，这…… 大：这什么这
我在训练场上流的汗比你吃的盐都多
小：有啥了不起的
不就是多穿了几条军用内裤吗
大：哎呀嗬，还不服气啦
不服咱比试比试
小：哼，比就比。
班：(眼前一亮)好
今儿你俩就比比，听我口令，“坐下
”你们呀，把自己的长处都亮出来，我给你们当裁判，大家伙当评委，看看谁能比过谁，怎么样
小：好
大：（腾的一下站了起来）我看你真是初生牛犊不怕虎，跟我比，那两米八的障碍墙，我一下就踹过去了，三四米宽的小河沟，我一步就跨过去了，50米的障碍网我一口气就爬过去了，五公里，18分半，一眨眼的功夫就回来了。
军事训练五大科目中队排第一。
小：（对观众）对，大伙都叫大啸天犬,快着呢! 班：这是大伙都公认的，加十分。
我说小陈凯，你呢
小：班—— 大：（抢说）你呀，一听到五公里腿就哆嗦，一听到器械，胳膊就抽筋，第一次实弹射击，场下牛吹的不小，一上射击地线，别人枪一响，哈哈，他捂着耳朵抢着往回跑，这叫大伙评评，行还是不行
小：班长，其实我那是尿急。
班：拉倒吧
你那点底，我还不清楚吗
小陈凯，减十分。
小：（小陈凯坐不住了）班长，班长，我的优点您是最清楚的，支队组织理论考核，我哪回不名列前茅
有一次支队考试，政治条令条例和军事理论三张卷子，我张张都是100分，中队组织写影评，观后感，我哪次不是评为最好的，为咱们班争光彩啊
班：嗯，这倒也是，好，给你加十分。
小：陈老兵可好，连计算机都不懂，有一次他听说计算机会传染病毒，吓的一个星期没敢进电脑室的门
哈哈
班：是有这么回事，大陈凯减十分。
大：我……我四百米障碍一分半，射击，枪枪都是十环，发发都中靶心。
军姿好似青松，坐姿有如金钟，起步英姿煞爽，正步雄壮稳健，多次被评为训练标兵，怎么样啊
班长，加几分
班：表现出色加十分。
小：班长，班长该我啦。
我会电脑、懂英语，一分钟能打120，英语说的像老外，能说会侃，能写会道。
哎，班长，上次你给女朋友写的那封信，还是我给你写的，这该加多少分啊
啊，我亲爱的兰兰，你就像那天上的一颗星，夜晚的一盏灯…… 班：嘘------，别卖了，再卖全国人民都知道了，算你有功，加十分。
（两人一边一个，开始拉扯班长的胳膊，与班长套近乎） 大：班长，班长，我是中队的擒敌能手…… 小：我是中队的文艺骨干
大：我防暴器材打得出神入化。
小：我的笔记、作业写得工工整整。
大：中队的动作是我统一的。
小：两用人才的电脑课都是我教大家的。
大：动作要领是我总结的，你行吗
小：中队黑板报是我出的，你会吗
大：大家伙都叫我李小双。
小：战友们都叫我钱小强。
大：我饭量可大了
小：我也能吃
大：我一顿饭吃五碗米饭。
小：我一餐能吃7碗稀饭…… 班：停，停……你俩这是干嘛
都是饭桶啊
比谁盛的多，胡闹
每人减十分。
大：别减啊
班长，您这一加一减的，到头来我们都是0分，没分出胜负。
我好歹比他素质好多啦
他除了会穷酸，什么都不行
小：穷酸
怎么了
你除了训练好，什么都不会
大：这当兵不习武不算尽义务。
小：电脑玩不精，不是合格兵
班：好了，别争了，这就是你们俩得0分的原因，我问你们，今年我们的教育专题是什么
小：这我当然知道了。
积极适应中国特色军事变革，努力争做党和人民的忠诚卫士嘛
班：对，回答正确，这军事变革说到底就是要提高人的素质啊
大：就是嘛
班长，只要咱们兵强马壮，配上先进的武器，准能克敌制胜
小：算了吧
给你配上高科技装备，你也操作不了
大：谁说的
班：哟嗬，你还不服
你以为光军事素质好，就能打胜仗了
小：充其量是一介武夫
班：你少插嘴
等会再给你算账（对大陈凯）：大凯呀
军事过硬固然重要，但只注重单方面发展根本不能适应未来的高科技战争
就算在咱们日常执勤和处突中也是如此啊
大：班长，怎么会呢
咱们机动二队的战士个个擒敌技术过硬，枪法又准，若有不法分子胆敢扰乱人民的安居乐业，定叫他魂飞魄散
小：硬碰硬肯定碰不过咱们的铜墙铁壁钢铁长城了，可不法份子若是利用高科技进行高智能犯罪呢
你怎么办
大：什么高科技，高智能的
他魔高一尺，我道高一丈
班：好，现在假设。
大：假设什么
班：假设你在执勤中发现有人正利用互联网进行非法交易，你怎么有效制止
小：对，高科技犯罪你怎么处置
大：这，这……这，我赶紧汇报上级
嘿，…，听从上级指挥。
“报告班长，报告班长，我发现有不法份子正进行网络交易，请指示
” 班：好，现在上级命令你立即及时中断网上交易，抓捕犯罪分子归案
大：是
立即执行，我左侧踹，右横踢，三下五除二制服犯罪分子，再去中止电脑交易，我左一个键，右一个键，“报告班长，哪一个键管用啊
” 班：按“退出”键
按“退出”键
大：“退出”， 退…退…哪是退出键啊
小：哈……拉稀了吧
高科技操作不了了吧
英雄无用武之地了吧
大：我……（不好意思地）我说，咱们部队怎么装了那么多电脑啊，这关键时候还真用的上
班：恍然大悟了吧
你呀一听训练就来劲，一听学习就泄气
现在讲究的是全面发展了。
小：对，以后打仗都是信息战、电子战，几乎没有短兵相接的机会，英雄无用武之地，训练再好也没用
班：你给我闭嘴
整天纸上谈兵，一上训练场就掉链子。
这把人和武器结合起来要靠训练，培养部队英勇顽强的战斗作风要靠训练，提高部队的战斗力更要靠训练
大：就是嘛，咱们是机动部队，是反恐精英，是人民的保护神，过硬的素质才是完成任务的保证
小：那我也行呀，最起码说的过去嘛
班：胡闹
什么话
说的过去
执行紧急任务能“说的过去”吗
危急到人民生命财产安全能用“说的过去”吗
关系到国家利益能用“说的过去”吗
老百姓需要的是一支能够随时随地拉得出打的赢的拳头部队，尖刀部队啊
大：就像咱们的口号：首战用我，用我必胜
小：班长……（欲说什么，可班长接着说了） 班：现在人民的生活水平提高了，逐步迈向小康了，可形形色色犯罪分子的手段也升级了。
我们的任务更艰巨了，那么咱们还能再停留在原地踏步吗
小：不能。
大：绝对不能。
班：你们也知道不能，那为什么还要用自己的优点去攀比别人的缺点呢
为什么还要比谁吃的多呢
大小：这……（无言以对） 班：这什么这
我自己还虚心求指导员多教我点电脑知识呢
大：班长，我知道该怎么做了。
以后不仅要在练兵场上勤学苦练，“科技强军”中也得齐头并进啊
这才是新军事变革中要求的综合型人才
小：哎，对了，班长，中队不是一直大力组织我们开展“三互”活动吗
班：是啊
大：（自言自语）互帮.互学.互教。
班长，你干脆向指导员请示把我和小陈凯划一个小组里吧
小：对，这样一来，我们俩可以更好的相互补弱补差啦。
班：好主意
你们两个一个能文，一个能武，文武结合，强弱搭配，这不正是“三互”活动的具体体现中吗
大小：嗯
班：这“三互”活动就是贵在经常啊
大：班长，你放心，我在训练场上能做标兵，在变革中也能做精兵。
小：对，咱们要与时俱进，谋变革，勇立潮头砺精兵
班：太好了，俗话说“兵弱则国衰，兵强则国兴”，咱们只有建设成为一支强大的人民军队，才能让伟大祖国更放心，让祖国人民过的更舒心
小：以时不我待的精神参与变革。
大：以主人翁的姿态投入变革。
合：咱们接受祖国检阅
（敬礼）（剧终） 还有一个是视频，这个讲的是新兵连，叫做《士兵公开日记》。
我觉得你应该听过吧。
这个小品的内容很好。
搞笑居中加感人收场。
我觉得如果能把它排出来，效果一定不错。
只可惜我没有找到它的剧本。
希望我的答案能帮到你。
祝你成功
呵呵······
微信群名称大全霸气
霸气有内涵的名字: - 花心、本人戒了。
ゅ海枯石烂与我无关° 女孩的红丝带落在脚边 男人站直别趴下。
倦了累了该换了! 鼓起勇气说拜拜、 一切都是一个笑话 正儿八经小青年。
劣徒 ゅ 魅力十足装逼男。
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对于你,谁都不能比 ♚天大地大♞兄弟最大 担心未来不如现在就努力 可惜你有才华没良心 -旧街旧巷欢新人° 抱烤玉兔^.^ 逗不逗 追我几条街 天大地大我媳妇最大 在过十年 娶你可好 我在你心里算什么i 等待、只是一种借口 亡命天涯只为她,! 失去何必回忆, 帅到一直被追杀i 青春荒唐我不负你 不服告诉我媳妇去 问下你妈 能嫁了么 旧年。
何时才能留恋 我不姓胡但我幸福i 我爱你若能倒着说。
ζޓއއއ丶灰色天空 °﹏BaekHyun 她不美却是我爱人i ╰)老衲法号帅哥. 「你只会——属于我」 他大舅他二舅都是他舅 假朋友是喂不饱的狗; 活着就是要没心没肺~ 为你っ又何妨 活着就是要没心没肺~ 蔓延时间在曾经的缆车 ♚哥的女人都敢抢♚ 爷我 。
我的手机是 i ℡ 别把装逼当典范 吃醋是最诚实的告白 我爱的人笑起来最美 再昏丶终究是帝灬 以上对霸气有内涵的名字的介绍
周星驰电影中的经典台词
人道是炮倾人家，二炮倾人城，三炮倾。
中国人民解第三炮兵部队，简三炮”，英文缩写JY，特指通过夸奖，赞美，吹捧的方式，降低敌方幸运指数，极大提高敌方的霉运指数，对敌方造成毁灭性攻击的一支特殊打击力量，业务指导单位为国家战略忽悠局。
指导思想：“两个凡是”，凡是中国的都是河蟹的，凡是外国的都是民主的，宁要民主的恒河水，不要独裁的纯净水。
部队口号：“谁敢猖狂，我们就把谁捧灭亡”。
军歌：我们的失败众所周知，我们的功绩无人知晓，成功只能在远处摇望你的勋章。
牺牲也只是那功勋墙上的星尘。
共同的信仰使我们走到一起，无论荣辱，无论得失，我们永远为信仰而战
战斗特点：伤害方式为因果律打击。
具有攻击距离超远（全球覆盖），杀伤力超大（以倾国倾城为目的），攻击速度超快（可以瞬间完成攻击，无法拦截）的“三超”特点。
相对而言，发改委只是战术型的外科手术打击，三炮则是全方位战略覆盖，威力天上地下。
善用嘴炮杀敌，毙敌于无形之间，且不引起仇恨
惯用武器：人来疯2B洲际型战略嘴炮 大杀器：夸奖，赞美，吹捧，俗称“甜蜜的诅咒”。
近期主要战绩一览： 1。
宣称冰岛幸福指数世界第一，三周后，冰岛金融危机爆发，国家破产 2。
宣称印度的中小学免费午餐是大国的体现，两个星期后马上印度小学午餐大面积食物中毒 3。
宣称冰岛人民破产了也幸福，几周后，冰岛火山大爆发，欧洲航空业停摆，哎，冰岛人民和你没啥仇啊 4。
宣称新西兰建筑质量严把关地震不死一人，不久后，新西兰的地震表示其实俺们这疙瘩的建筑也没有他们想得那么结实 5。
宣称埃及的示威者是原教旨主义狂徒，结果穆巴拉克下台了 6。
宣称埃及是民主革命，马上那边的军队表示埃及是偶们的，要政府向他们宣誓，变成另一种形式的军政府了，然后开始驱散示威者 7。
宣称要在国内搞游街，结果MD那边的人民表示上街不给力，要冲击州议会才可以 8。
宣称德国是自由国度，马上，就出了政府窃听丑闻 9。
宣称日本建筑抗震程度高，遇上地震也不怕，马上就来个地震证明那边的也不算合格 10。
宣称日本的核反应堆没事，结果两天后，日本的核反应堆表示鸭梨很大马上爆炸 11。
宣称利比亚的叛军是合法的，结果，改天就被卡扎菲带领的政府军揍了个够，连MD都称他们叛军了 12。
宣称波兰总统为了节约经费买不起飞机，结果不久波兰总统卡车斯基表示哥的灰机很多有二十六架还很高兴的示范一下大雾天迫降，可惜木成功 13。
宣称加拿大是对国民负责任的国家，结果马上5次撤侨行动都是空机来去被国民骂个够 14。
宣称西方世界会尽力抢救遇险人员，结果马上，新西兰的救援队和美国的救援队表示继续营救会有危险坐视遇险人员挂掉 15。
宣称星条旗是索马里海域的护身符，结果黑菽粟马上就毙了4个大老美的公民表示面对星条旗什么的压力不大。
16。
宣称日本灾后人民反应冷静具有大国风范，禽流感和火山马上表示可以让日本人民的情绪激动起来。
17。
911那天凤凰一编导对着电视称赞：看人家的建筑质量，飞机撞都撞不塌，结果话音刚落，双塔化为灰烬…… ..........................数不胜数 三炮部队日本福岛战役战例： 作战指挥员：《第一片枫叶》。
此君指哪打哪，夸谁谁死，命中率出奇的高。
我们可以从他的帖子目录上就可以看出他的战功有多显赫多牛叉： [国际观察][时事聚焦]震撼
日本8.8级大地震直接死于地震的人居然是零(转载) 3月12日14:12. （.......） [国际观察][时事聚焦]震后东京：购物、溜狗 东京居民波澜不惊(转载) 3月13日13:38 （东京人民现在很不蛋定，开始往香港上海跑） [国际观察][时事聚焦]从日本大地震看国民的高素质(转载) 3月13日13:40来自天涯论坛 （第二天马上就有消息称灾区开始出现抢劫案） [时事聚焦]一个民主富裕的比利时即将出现在非洲大陆(转载) 3月18日18:08 （这个帖子是发在联军空袭利比亚之后，比利时躺着也中枪啊） [时事聚焦]FF可以闭嘴了：日本已经成功解决核危机(转载) 3月20日13:50 （已经过去15天了，看来这事情一时半会解决不了了.） [时事聚焦]联军威武 贼酋授首：卡扎菲疑被正法(转载) 3月21日20:44 （老卡表示感谢关键时刻的救助） [国际关系]再一吃教育FF：超标千万纯属谣言 日本食品依然安全(转载) 3月28日08:25 （第二天马上就有消息报道称灾区人民每人每天一平叠米，就是烟灰缸大小的那么一小碟；之后又有了蔬菜、海产相继检测出辐射超标的报道） [时事聚焦]不容FF质疑的事实：日本自卫队救灾效率世界第一(转载) 3月31日16:12 （恩，好想救出了一条小狗
） [时事聚焦]FF们绝望了：日本各地辐射量持续下降恢复正常值(转载) 4月2日22:28 （这次北海道渔场开始发抖了，世界人民都开始不淡定了。
第一片枫叶打偏的一炮，依旧造成了巨大伤亡：东电开始向海水排放辐射水了。
）
情感快递大劈叉剧本
情感快递道具：电动自，桌子（上面放着书面放着恐龙玩具），椅子两把，一块大布，条（以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你），酒瓶，枣，照片，梨，框子。
背景音乐音效：开门声，关门声，If（丁可唱），扇巴掌声，比较阴森恐怖的音乐。
快：到，我是大辟叉快递公司的金牌特送员9527，今天你的状态怎么样
好，好，非常好，非常好，耶
以右边自行车为基准，向右看齐，立定。
标准站姿，我们是不是最棒的团队，是
我们要不要拿出最好的状态，要
我们要不要展现出最好的自己，要
我们的口号是：加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
加油，加油，我最棒。
加油，加油我最强
耶~我不锁你了，但你不许找别的自行车玩，我一会就回来啊
哎呀 ，你好我是大辟叉快递公司的，请问哪位亲要发快递啊。
女：来了快：啊女：进来吧，单子给我快：哎呀，姐，我多句嘴，你这收发咋是同一个地址呢女：这你都看出来了，来，带着这个过去吧
快：姐，同城，异地，包括国外，我们都能对付，但是你要从一个世界到另一个世界，大辟叉做不到哇
女：楼下你还做不到吗
快：噢，哎呀我去，吓死我了，你这楼上楼下你还发快递啊。
女：我乐意。
快：姐，你这属于扶贫呐，哎呀我去，我以为是挽联呢，快递费十块钱。
女：货到付款。
快：哎，你说这人有意思没，发这玩意，我要天天接这活，我早买房了。
大劈叉9527，有您的快递，是XX先生吧。
男：说快：你的联，以后请不要再打呼噜了，再打呼噜就用大嘴巴子踢死你啊啊啊啊，叹号叹号叹号，快递费十块钱。
男：谁送的。
快：楼上那老娘们男：那是我媳妇快：啊男：想要这钱吗
快：想男：传我旨意，你告诉她，我就打呼噜她爱听不听，不听滚，这戒指给他连带这个“切~”一块打包给我送过去，货到付款。
快:什么情况，什么家庭，不送了，不行啊，这玩意挺贵的，我得送啊，记着点20啊 姐女：谁啊快：劈叉公公，我们皇上说了，切~爱听不听，不听滚。
这是你的旨，快递费20女：他说的啊，那你进来，来，我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能快：我能，但是我是快递，你跟我说什么玩意呢
女：这是快递快：快递啊~你这属于传话，你需要翻译呀。
女：翻译个屁，以原声大碟，MTV的格式给我递过去，对了啊，还有这兜子他的最爱，来，一块给我递过去。
快：哎，你说我这不是倒霉催的吗，我钱没收着，我还挨顿骂，跟谁俩呢，整一下一下的，记得30。
你好，大劈叉 我是不是给你点脸了，你没有我生活能不能自理了，你每天吃饱喝足了，你往沙发上给我一瘫，你就跟那打啤酒沫子似的，你挺挂杯啊，我让你干点家务活，就跟杀你似的，咱俩结婚十年，你挑战了我十年，我哪次说话你听过，哪次说话你信过我哪次说话你走过心，还有我跟你说过一万遍，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝露露，我不爱吃梨，我不爱喝，呕~~我不爱吃梨。
这两样你能不能记住，能不能。
收，大哥，MTV播放完毕。
男：MTV 播放完毕快：嗯男：这又是开启的疯狗模式啊，你是按子收钱呢，还是按时段收钱呐快：哥，你别管咋收钱啦，这还有兜子梨呢。
男：我算弄明白了，这是要离啊!快：我说大哥吧，你也可以把它理解成止咳。
男：别贫，鉴于你刚才那段MTV，我突然有个想法。
快：啥呀，哥。
男：我想包你。
快：大哥我不是那种人。
男：你想啥呢，就你是我也不是啊，我这有一千块钱，帮我送份快递。
快：哥，用不上，用不上。
男：我花钱制作一部微电影，接下来的三分钟，是你人生中最疯狂的三分钟。
快：得有多疯狂啊
男：随心所欲。
快：那三分钟也不够啊男：我怕时间长，你把房子给拆了，你要送的这段微电影，片名就一个字“作”不是“嘬” 是“作”Z—U—O，作。
快：那是你两口子的事，超出我业务范围了，我送不了。
男：你要不送，我就投诉你。
快：别闹男：投诉快：送就送。
小姐你的快递 姐你家的吹风机在哪
姐，微电影播放完毕。
制片人，楼下我大哥，导演，楼下我大哥。
领衔主演，9527。
微电影只有一个字“作”。
女：大甜枣给你啊，大嘴巴子给我递过去。
快：你这是给个巴掌，再给个大甜枣啊
女：我这是把你这段微电影给升级成武打片了。
快：你啥片我也不干了 干啥呀，打我啊。
女：疼不疼。
快：咋不疼，它酥酥的。
女：生不生气快：想咬人女：想不想打人。
快：见谁搂谁女：那还等什么，奔跑吧兄弟快：货到付款呗。
明白。
大劈叉9527男：你把这一箱子给我邮过去。
快：哥，你邮我吧。
我估计你邮完我，我也就邮医院去了，这回我啥也不邮了男：你不邮我就投诉你。
快：投呗，我降我都投了，还怕你投诉我吗
大哥我是看出来了，你们两口子针尖对麦芒，你说你这么有性格，你找我姐去，你是打是扇随便你。
男：你以为我不敢是不是。
不去了，太晚了，你走吧。
快：哎呀我去，不怪我姐说你啊，你可真是啤酒沫子，你可真挂杯了。
男：滚快：爱送不送，不送拉倒，爱死不死快：你好大劈叉女：替我啊，打我啊，挠我啊，来啊来啊。
让暴风雨来得更猛烈些吧快：姐这次真不是暴风雨，你猜我搁我哥那屋发现啥了女：爱啥啥快：一根大长头发丝女：爱啥丝啥丝，爱多长多......多.....长，这么长吗
不是我的快：不光有头发丝，还有香水味呢女：滚快：大劈叉，在我姐那屋发现的，哥那不是下酒菜。
男：不是我的，我的没这香。
女：XX你狼心狗肺男：XX你也不是什么好东西女：你臭不要脸，臭不要脸男：你香你香，就你香快：哎呀，大哥大姐，消消气啊，我给你们放段音乐，缓和一下尴尬的气氛，虽然我不知道啊，你们为啥闹到今天这样，但我敢说呢，你们俩还是彼此在意对方的，我从前听说过这么一段故事，说有这么一对老夫妻，在一块生活了六十年，老两口呢，特别爱吃鱼，老头给老太太夹了一辈子鱼尾，老太太给老头夹了一辈子鱼头。
有一天呢，他俩就约定好，说这回谁也不给谁夹，自己吃自己的，鱼做好了。
老头上去把鱼尾巴夹到自己碗里，而老太太则夹了鱼头。
两人是边吃边笑啊，其实老太太一直爱吃鱼头，但却吃了一辈子鱼尾巴，而老头爱吃鱼尾巴，但却吃了一辈子鱼头。
就这样两人生活了六十年，忍让了六十年，这是什么啊，这是爱
两人都把自己最爱的东西让给对方。
哥，姐这不像你俩一样，我姐爱吃枣，我哥爱吃梨。
你看你两口子吃的这玩意，栆梨啊。
姐啊，那头发丝啊是我在你门口捡的，哥，那袜子吧是我自己的。
你看看这样多好啊，有啥事不能当面唠。
失败了，行了我也该下班了，再见。
女：9527快：干啥呀姐，你还想从头来一遍啊。
女：快快，进来，你再帮姐送最后一份快递呗快：你可拉倒吧，你送那玩意，都是易燃易爆的。
女：这次不危险，而且很浪漫快：啥呀女：我快：哎呀我去女：快点，听我的，帮我卷起来快：不是姐，你说你搁这瞎扯啥呢，我哥也没翻你牌子啊，你再给自己整Low喽
女：Low了不怕，就怕漏了。
快：不是，你捆成这样等会你咋下台阶啊女：你说对了，我就是让你帮我找个台阶下，你在前面走，姐在后面蹦。
快：小心点啊，台阶看着点。
小心点，蹦，蹦，蹦。
躺下，躺下。
大哥你的最后一份快递。
男：我说你一天天......快：走你女：哎呀（音乐If起）.................................注：只是台词剧本，没有动作解说。
需要的请结合小品视频。
“快”——大劈叉快递员。
“女”——楼上妻子，“男”——楼下丈夫。
郭德纲和于谦说的相声有一个是关于足球的，叫什么名字
详细介绍，谢谢
好像是钢丝仿得吧，我把文字版贴给你 德纲：人来的不少 于谦：哎，今儿都坐满了 郭德纲：给大家介绍一下我旁边的这位，我国著名相声表演艺术家 于谦：不敢当 郭德纲：驴谦 于谦：驴谦啊
于
郭德纲：于
对，马户于嘛 于谦：马户还是念驴啊，于，干沟于 郭德纲：于谦。
相声说得真好 于谦：您过奖 郭德纲：回到家乡演出特别的高兴 于谦：到家了嘛 郭德纲：前段时间一直在外地比赛，很长时间没跟大伙见面了，心里怪想的慌的 于谦：比赛
您比什么赛啊
郭德纲：你不知道这段时间咱们国家在干吗啊
于谦：在办奥运会啊 郭德纲：就是，奥运会不就是比赛吗 于谦：哦，合着您参加奥运会去啦
郭德纲：你看!你不认识我
于谦：不认识 郭德纲：没文化
平时不看报纸电视吗
于谦：看啊，没注意到有您啊。
您是干嘛的啊
郭德纲：我是---我是---我的职业伟大的我都不好意思说，怕吓着你 于谦：您大胆地说，吓不着我 郭德纲：那我可真说了啊 于谦：您说您说 郭德纲：我是个足球运动员
你说这玩意，哪说理去
于谦：哦，您是个踢足球的。
郭德纲：要不我给你签个名吧
于谦：用不着，你又不是贝克汉姆，我要你的签名有什么用啊 郭德纲：真不要
别后悔啊。
等我出了名成了球星可就要不着了。
你 都没地儿找我去 于谦：那我就勤往酒吧跑着点吧，兴许能碰上您 郭德纲：耶呵，对我们圈里的生活挺熟悉啊，你以前也踢过球吧
于谦：谁呀
全国人民都知道上哪找你们去啊，媒体天天报道嘛 郭德纲：你还不知道吧，其实呀，我以前不是踢球的 于谦：那您是干嘛的啊
郭德纲：我初中毕业后啊，在一家洗浴中心工作 于谦：您先等等吧
人家洗浴中心要您这样的小孩吗
法律也不允许啊 郭德纲：恩~~~，不小了，那年我是21 于谦：您21才初中毕业啊 郭德纲：你算啊，7岁开始上学，小学8年，初中6年，正好21嘛 于谦：您在学校呆的时间可是够长的 郭德纲：在洗浴中心干了一段时间我就发现一个问题 于谦：发现什么问题了
郭德纲：来这的都是有钱人啊 于谦：那倒是，普通老百姓都去澡堂子 郭德纲：都是住大楼的，开汽车的，真有钱
我什么时候才能这么有钱呢
于谦：你也可以自己努力 郭德纲：就在我这人生的关口，我遇上了一个贵人 于谦：遇上谁了
郭德纲：你父亲 于谦：我父亲也去那种地方啊
郭德纲：不光去，还是我们那的贵宾，所有的小姐随便他点 于谦：嗨嗨嗨，这个就别说了 郭德纲：于谦的父亲王老爷子，这老头----- 于谦：您等会吧
我姓于，我父亲姓王啊
郭德纲：那个父亲 于谦：哪个呀
就一个
郭德纲：于老爷子。
这老头真是个好人 于谦：好人有去那种地方的吗
郭德纲：这天晚上啊，老爷子蒸完桑拿，进了按摩室，指着我说：德 纲，德纲，来，进来给我捏捏 于谦：让你给捏啊
我也纳闷啊，心说老爷子这是要换口味了
于谦：什么乱七八糟的啊 郭德纲：进了按摩室，老爷子已然躺在按摩椅上了。
我正给他捏着， 老爷子问我了：德纲，我看你整天愁眉苦脸的，有什么烦心事，跟兄弟我说说。
于谦：兄弟啊
这都什么辈分啊
郭德纲：我说老爷子，不瞒您说，心里堵得慌。
你看这都是住大楼 的，开汽车的，我什么时候才能有钱呢
老爷子说别着急，我给你指条 道，你去踢足球
于谦：踢足球就能有钱
郭德纲：也不能这么说，你得成了腕才能挣大钱。
我说老爷子，我听说这踢足球的都是从小就在足校里练，练十来多年也不见得能成材，你说我从小也没练过，这能行吗
老爷子说你管那个的呢，我给你引荐个人，保管你能踢上球
于谦：我父亲还挺有能耐 郭德纲：要说这老爷子办事效率就是高，没几天就把这人给我找来了 于谦：谁啊
郭德纲：一个足球俱乐部的老总
于谦：还是个大人物 郭德纲：那老总见了我就问：就是你啊，想踢足球
我说是是是，您 看初次见面，我也没准备什么礼物，要不我找个小姐给您按按得了。
老总一挥手：不用了 于谦：还挺正派 郭德纲：刚按完 于谦：嗨，白夸了 郭德纲：你说说你的基本情况吧。
我说你看我初中都差点没毕业，脑子笨，也当不了白领什么的，就身子骨还行，适合干个体力劳动。
老总一听高兴坏了 于谦：高兴什么啊
郭德纲：哟
你都初中毕业了
那搁我们队就是最高学历啊
于谦：初中就是最高学历啊，合着他们队都是一群文盲啊 郭德纲：我听说你小学初中加一块上了十四年
我说是是是，老总沉 思了一会，说：按照你的这个经历，你最适合踢后卫 于谦：为什么呢
郭德纲：你想啊，场上的所有位置，对心理承受能力要求最高的，就 是这后卫。
只要被人家进了球球迷就骂你。
要是心理素质不好，不得让球迷骂上吊了啊? 于谦：有道理 郭德纲：就这样，我成为了力强俱乐部的一名球员 于谦：这名字怎么这么怪呢
郭德纲：这老总以前是卖药的，专卖泻一墙 于谦：难怪呢 郭德纲：到了球队里我暗暗的发誓：一定要好好向其他队友学习，努力提高自己的球技 于谦：应该的 郭德纲：可是时间一长我发现，不是那么回事 于谦：怎么了? 郭德纲：他们也都不会踢球，全是花钱上来的。
就说我们队的守门 员，800度的近视眼，到了场上跟瞎子似的。
有时候人家的球都进了他还在那布置防守 于谦：这眼神也忒差点 郭德纲：要说能力最强的，还是我们的前锋 于谦：总算有一个会踢的了 郭德纲：要是对方没守门员，他一场比赛能进俩 于谦：没守门员才进俩啊
那要是有守门员呢
郭德纲：有守门员他上不上都一样 于谦：纯粹一个摆设 郭德纲：半个赛季下来，我很荣幸的成为了我们队的最佳射手 于谦：哎，你不是踢后卫的吗
怎么你是最佳射手啊
郭德纲：我进了很多的乌龙球 于谦：嗨，帮倒忙 郭德纲：教练不得不制定了一套战术来专门盯防我 于谦：你比对方前锋有威胁多了 郭德纲：每回比赛开始前，对方球员都亲切的跟我握手 于谦：那是啊，指着你为他们得分呢 郭德纲：尽管如此，队友们对我还是很有感情。
我过生日那天，集体送给我一个礼物 于谦：送的什么呀
郭德纲：指南针 于谦：那是让你认清球门方向的 郭德纲：就这样，在我们全体队友的共同努力下，赛季结束后，我们队终于———— 于谦：夺冠了
郭德纲：降级了
于谦：嗨 郭德纲：老总一生气，把我们队给解散了 于谦：这种二百五球队趁早解散 郭德纲：球队一解散，我又失业了 于谦：赶紧想办法吧 郭德纲：就在这时候，机会来了
于谦：什么机会啊
郭德纲：北京奥运会要开了
于谦：我劝你趁早打消这个念头，参加奥运会的那都是有实力的运动员，你这样的啊，没戏
郭德纲：你说的那是其他项目，足球可不一样 于谦：足球怎么不一样啊
你看人家巴西阿根廷，来的那都是大腕
郭德纲：咱哪能跟人家比啊，人家走着踢都能进我们好几个 于谦：这倒是事实 郭德纲：眼瞅着比赛的日子越来越近了，咱们国家的足协主席可是着了急了。
于谦：足协主席是谁啊
郭德纲：这位主席可是个传奇人物 于谦：怎么个传奇法呢
郭德纲：这位谢主席不仅又聋又哑，还特别爱叉腰肌，时不时的还吟上几首梨花体诗歌 于谦：他不是哑了吗，怎么还能吟诗呢
郭德纲：要不怎么说他传奇呢
只要是和中国男足扯上关系的，就不能以常理来推断，就当他们是群怪胎 于谦：那他着什么急呢
郭德纲：能不着急吗
中国踢球的人这么多，愣是找不到一个能进球的 于谦：不至于吧 郭德纲：国内的那些前锋吧，平时踢自己人进的那叫一个欢实，一和外国球队踢就都成了太监，不会射了 于谦：那就没有在国外踢球的前锋
郭德纲：你别说，还真有一个在英国踢球的，叫董卓 于谦：董卓也来了
有吕布吗
郭德纲：这个小董倒是有两下子，不过他常年在国外，不了解国内的国情，没给球队领导送礼，教练们都不愿带他玩 于谦：嗨
郭德纲：眼看着日子越来越近，谢主席急的是抓心挠肝，败火药十斤二十斤的吃 于谦：光吃药管什么用啊，赶紧想办法吧 郭德纲：就在这个时候，不知道是谁把我的比赛录像给他看了。
谢主席一看我的进球集锦，高兴的跟什么似的：这是中国的因扎吉啊，门前把握机会的能力多强
进了球也不庆祝，还特冷静，太象一个锋线杀手了
于谦：他没看清你进的都是自家球门啊
郭德纲：他哪懂那个啊 于谦：这主席水平也忒次点 郭德纲：谢主席一高兴，大手一挥：赶紧把这高人给我找来，让他当国奥队的前锋
于谦：真是瞎胡闹
郭德纲：去之前我可打听好了，国奥队的主教练是个外国人，不一定听得懂中国话，我抓紧时间学了几句外语 于谦：还挺有心眼 郭德纲：到了国家队我四处找啊，就是找不着这个老头 于谦：为什么呢
郭德纲：我也纳闷啊，问一个队友：哎，咱那个外国教练呢
于谦：他怎么说啊
郭德纲：别提啊，别提。
现在队里边不让说这事。
听说是对一个女记者耍流氓给逮起来了 于谦：这是什么教练啊这是。
郭德纲：说话间这比赛的日子可就到了 于谦：是 郭德纲：第一场，踢新西兰，我们全队上下很有信心 于谦：凭什么呀
郭德纲：这个新西兰啊，是个业余球队，全队加一块就两个职业球员，其余人有修鞋的，有卖香蕉的，还有捕鱼的 于谦：杂牌部队 郭德纲：你说，我们怎么着也得进他们4，5个吧 于谦：先别吹 郭德纲：等踢起来才发现不是那么回事。
这帮孙子踢的比我们还好 于谦：你不说人家是业余球队吗
郭德纲：是啊，谁承想业余的踢的都这么好呢。
不光技术好，体力还特别足 于谦：怎么说
郭德纲：我在他们禁区里站了足足八十分钟，把我给累的啊 于谦：站着还累啊 郭德纲：他们那两个后卫泡了这么长时间，还有精力在那聊天 于谦：都聊什么啊
郭德纲：三儿，你那水果摊生意怎么样啊
于谦：三儿
外国人也有叫这名字的啊
那三儿怎么说
郭德纲：别提了，本来生意不错，非让我参加什么奥运会，全耽误了 于谦：损失还不小 郭德纲：我一听，把我给气的啊。
太不爱国了
你看看我，为了为国争光，都一个多月没去桑拿了 于谦：你也好不到哪里去 郭德纲：正要过去教育教育他们，那球可是来了。
把我给高兴坏了 于谦：你高兴什么啊
郭德纲：这是我全场第一次拿球 于谦：前面时间光站着玩了 郭德纲：我抬头一看，前面就剩三儿一个人了 于谦：其他人呢
郭德纲：守门员和另外两个后卫在一边斗地主呢 于谦：打牌哪
郭德纲：我一啄磨，硬闯肯定不行，撞不过人家啊。
只能智取，不能强攻 于谦：那你想着办法没有啊? 郭德纲：我对着三儿大喊了一声，三儿一听我喊完，吓的跑的比兔子还快
于谦：你喊得什么呀
郭德纲：城——管——来——啦
于谦：嗨，看来这新西兰的城市管理者平时也不怎么文明执法 郭德纲：这下可是空门了 于谦：好机会，赶紧射门吧 郭德纲：对着空门，我瞄了三分钟 于谦：空门还瞄准这么长时间啊
你什么脚法啊，我都能踢进去
郭德纲：不许你侮辱我们男足队员
于谦：本来嘛 郭德纲：对这空门，我一脚射门，球——进了
于谦：再不进那是瞎子 郭德纲：哎呦这下子把我给美的啊。
队友们也都很激动，全跑过来把 我给抱住了 于谦：好不容易进个球，没法不激动 郭德纲：祝贺啊，德纲，祝贺。
拿了奖金得请客啊 于谦：全惦记这个了 郭德纲：这下我可出了名了，报纸上，电视上全是我的名字。
走在大街上没有不看我的。
每到一个地方，大家都立马离开我五米以上，表示对我的尊敬 于谦：大家伙那是躲着你呢 郭德纲：还没等我从喜悦中清醒过来，第二场比赛开始了 于谦：第二场和谁啊
郭德纲：比利时。
哎呦这比赛踢的那叫一个惨烈，跟打仗似的 于谦：至于吗 郭德纲：比利时那帮球员太厉害了，踢的我们过不了半场啊 于谦：是你们水平太次了
郭德纲：把我给气坏了，在我们的主场还敢这么猖狂
我非教训教训他们
于谦：你想干吗啊 郭德纲：还没等我出手，我们队里可有一个人憋不住了 于谦：谁啊
郭德纲：小谭 于谦：小谭是谁啊
郭德纲：小谭踢球之前啊，在嵩山少林寺呆过一段时间。
还俗以后很是想念以前的那段日子，经常一个人呆呆的望着嵩山的方向，人称谭望嵩。
于谦：还是个会功夫的 郭德纲：小谭心说你们这帮比利时球员也太欺负人了，不给你们点颜色看看你们是不知道这是谁的地盘
于谦：怎么像B社会的呢
郭德纲：小谭瞅准一个朝他跑过来的对方球员，一脚“绝户腿”就踹过去了 于谦：是什么功夫啊，怎么听着这么吓人呢 郭德纲：那球员当即就不行了，躺在地上直哼哼，其他球员也都吓的够呛。
主裁判也吓坏了，很恭敬的把小谭送下去休息了 于谦：是被红牌罚下去了吧
别说这个了，结果怎么样啊
郭德纲：结果
哼
比利时和裁判相互勾结，很无耻的赢了我们 于谦：这无耻过的球队可就多了 郭德纲：最后一场比赛，我们迎来了巴西 于谦：呦，这可是世界级强队 郭德纲：但是我们不怕啊 于谦：那是，你们赛前怕过谁啊 郭德纲：相反，巴西队看完我们和比利时的比赛录像，都吓坏了。
我听说巴西队主教练还特意提出了条口号 于谦：什么口号啊
郭德纲：只有护好身上的球，才能护好场上的球 于谦：这话一点都不假 郭德纲：巴西那帮大腕很发愁，生怕自己被废了，回头再影响自己的职业生涯 于谦：那怎么办啊
郭德纲：你别说，还真有一个不怕死的 于谦：谁啊 郭德纲：帕托，听说过吗
于谦：听说过啊，人家在AC米兰踢球 郭德纲：小帕年纪轻啊，不懂得江湖险恶。
一看队友们愁的跟什么似的，一拍胸脯：跟中国队踢，我自己去就行了，你们就不用去了
其他人一听很高兴，嘱咐了几句就都到酒吧喝酒去了 于谦：后来呢
郭德纲：到了酒吧打开电视一看，呵，这帕托厉害啊，开场五分钟连过11人打进一球 于谦：你们11个人都防不住人家一个人啊
郭德纲：巴西队员一看，这下行了，没问题了，关了电视开始喝酒。
过了一个半小时，帕托垂头丧气的回来了 于谦：呦，怎么了
郭德纲：小罗就问：怎么了阿托
我看你踢的不错啊 于谦：帕托怎么说啊
郭德纲：哎，别提了，1：2输了。
小罗赶紧安慰他：没事啊兄弟，1打11踢成这样不错了啊 于谦：相当不错
帕托怎么说啊
郭德纲：你不知道啊老大，我心里憋屈啊 于谦：憋屈什么啊
郭德纲：我刚进了球，就被罚下去啦
