100分急需搞笑拉票对白，越短越好
你知道人这一辈子最痛苦的事是啥吗
该给我投票的时候没有投，等我获奖了之后才知道投我是最明智的选择，噢~~~
求一篇超幽默搞笑的自我介绍!
1、毕业之前，大家要分手了，所以哥们儿们就整天喝来喝去的，而且每次都是喝 得烂醉，天气又热，一个个又在小馆子里喝，再加上有女生，大家不方便把膀子露出 来，所以，一旦喝完，一个个都把上衣脱了。
更恐怖的是，有个哥们看见前方有昨天下 雨留下的一摊水，马上就跑过去躺在里面，还舒服得直叫唤：“爽”
更有一个，居然 想裸奔，我和几个还比较清醒的好说歹说，还使劲把他裤子给拽着，才没出事。
后来经 过一个拐角，发现班里出名的书呆子和出名的恐龙正抱在一起哭，没敢打扰，我们悄悄 地绕路了…… 2、这个，一次我们网球队训练回来，因为他刚刚在训练赛里输给了我们系的 ，心怀不满，总想借机报复一小下。
当时是晚上八点，正是女生宿舍楼前热闹的时 候，当我们走过时，突然高喊：七号楼的女生听着，我叫，我是法律系的，我 住在八号楼115房间，我爱看A片，我还得了痔疮…… 从此，成为学校里的名人，还真有女生来打听是不是真有个爱看A片得了痔疮 的赵亮…… 3、一日，和兄弟几个上街，到了中午都感觉比较饥饿，一兄弟说：我记得这有一 个饭店挺好的，还打折。
于是众人听之，到了饭店服务又差，上菜又慢，好几个菜都没有，而且巨难吃，还 挺贵。
于是众人将推举饭店的兄弟一顿臭骂，说什么打鬼折，这个兄弟低着脑袋跟在大 家后面出了饭店，出了大门回头看了一眼立刻晕倒：TMD，我还以为是“折”那。
原来 饭店的墙上用白笔大大写了个——拆。
又被众人臭骂。
4、我兄弟形象比较对不起观众却酷爱窥视美眉，于是每天中午打完饭都不回宿舍 吃，而是蹲在女生楼拐角处，就着来往的曼妙身影进餐，乐此不疲。
快放暑假的一天， 该人又在楼角边吃东西边看美眉，突然被人拍肩膀，一回头原来是美女一名，遂大喜而 不知所措，开始幻想艳遇种种。
不料美女张口却说：老乡，我们有一些旧书，你看看， 能卖多少钱
我兄弟顿时羞怒而逃…… 5、大二时发生一件事，我们班有几个女孩子在外租房住，一日晚归被中年谢顶流 氓骚扰。
吾等男子义愤填膺，立志护花。
又一日，月黑风高，吾等潜在小巷等待色狼出 现。
不一会儿就见一谢顶男子匆匆走来，于是二话不说，当头棒之，之后四散而走。
翌日，学校喇叭广播说：“昨晚计算机系一名老师回家途中遭流氓袭击，请广大同学注 意出行安全。
”再对照时间地点，与吾等行侠之事完全吻合，遂大悟，既而惶惶不可终 日…… 6、一次醉酒，两个兄弟聊天，不知道因为什么争论起来了。
甲：你再废话，我拿板凳砸你了啊。
乙把头伸过去：砸
你砸
你不砸是我儿子。
甲拿起板凳，“哐”地砸乙头上了，然后两人坐下继续喝酒，我们昏倒。
第二天乙睡醒了，摸摸头说：我今儿个头怎么这么疼啊。
大家爆笑。
7、因为经常逃课，老师都不太认识我。
大三上学期期末时，为了应付考试，在知 识产权法串讲时特地到教室准备划范围。
没成想刚坐下，就被老师叫了起来：喂，这位 同学，我们这里要做考前辅导，你如果上自习请到别的教室。
8、前几天和同学一起打CS，回去的时候还一路讨论着刚才的战况。
老黑嗓门大， 对刚才的失利耿耿于怀，埋怨身边的小亮说：你这个笨蛋，刚才那个警察就猫在那儿拆 包，你给他一刀不就完了
刚说完我们就听身边有人说：你们几个，过来。
一转头，发现一个警察正虎视眈眈地看着我们。
赶忙过去解释，差点成了杀害人民警察的凶手，少不了给老黑一顿暴捶…… 9、我们宿舍有个人，常拿自己喝凉水来炫耀自己的大无畏精神。
有一天我们寝室没 打水，大家都渴死了，到处找水喝，可旁边寝也缺水，只好忍着了。
然后他走进寝室， 对着我们说：好爽啊，我刚从厕所喝了几口水。
我们听后爆笑，他半天才反应过来。
10、大二，快考试时被拉着上晚自习，发现教室人特多，已经没有座位了。
就想了 一个歪招。
我大步走上讲台，拿起粉笔写了两个大字：有课。
只见教室里一片忙乱，正 上自习的人嘟囔着纷纷站起来收拾东西走出教室。
我冲哥们儿一乐，说：怎么着，这招 灵吧……刚过两分钟，就有一人又进来了，我冲他一努嘴，说，有课。
那人说：知道 呀。
我就是来上课的老师，你们是物理系的吧，我是来代课的。
晕，原来真有课呀，真 邪兴……闪人吧…… 11、宿舍老大的女友衣服颇多，平时就寄放在我们宿舍的衣柜里。
有一天，起风 了，天气突然转冷就来拿衣服。
老大的衣柜在里上面，于是就拿了个凳子站着够。
不一 会，老大拿着一件大衣问女友，这件你要不要
女友答：我要。
又拿出几件后，老大说 ：够了吧。
女友答：不够，还得要……老大急了，大叫：你麻不麻烦，还要还要，我腿 都软了。
12、老爸来学校看我，还带来了很多吃的，并热情地招呼大家一起吃，这时全宿舍 突然变得很内向，都彬彬有礼地推辞了。
我送老爸走时，他还嘱咐，这些东西多让同学 们吃点。
我笑着说：老爸，你太见外了，这些事根本不用您吩咐，他们都知道. 果不其然，回到宿舍后，除了香蕉皮和空饭盒以外都没有了。
桌上还有一张纸条： XX，这些东西是你爸带来的，现在弄脏了宿舍环境，所以你必须扫地，洗饭盒…… 13、宿舍老四巨馋，逮着什么吃什么，让人简直难以理解。
一日全宿舍约好去铁研 看电影，老四临了变卦，陪女友出去宵夜，让哥儿几个气不打一处来，义不容辞地整 之。
熄灯后，哥儿几个将买来的豌豆黄和切开的肥皂整齐地码放在一起，又浇了点糖 汁，搁在桌上。
不久，老四回来了，得意地哼着小曲，鬼知道这小子是不是又从女朋友 那儿得到甜头了。
一进屋，这小子就直接摸到了桌边，借着窗外昏黄的月光，看见桌上 摆的是其酷爱的京城小吃豌豆黄，于是立即扑上大嚼。
才嚼两口，就吐了出来，连声说 呸，还嘟囔着：这豌豆黄不是坏了吧，怎么这味儿
哥几个憋不住狂乐，对他说，你丫 真行，你吃的是你平时洗脚那块肥皂。
老四那天晚上去厕所抠着吐了三回，还刷了半天牙…… 14、对门宿舍小陈，为了省毛巾，平时都是自然风干。
自从学校供暖开始，就每天 早上用枕巾洗脸，然后晾到暖气上，晚上再枕。
同宿舍的小王不枕枕头，就把枕巾降格 为了擦脚布，每日睡觉前也晾在暖气上，早上收起来扔到盆里，由于时间有交错，倒也 没有出事。
一日，宿舍的东北哥们儿过生日大家一起去喝酒，回来洗完倒头就睡。
第二天醒来 已经过了上课的点，小陈第一个站起来，急急忙忙拿起暖气上的枕巾就去洗脸，后起的 小王看见马上喊他，喂，别拿。
小陈没听清，只是含混地答应着，抹了把脸就赶快跑 了。
到了教室，小王一脸尴尬地说：小陈，你洗脸用的是我的脚布，我有…… 小陈当时差点晕点，更绝的是回来居然往脸上抹了半管…… 15、以前的时候不爱上课，总是想方设法地逃，碰巧我们的合同法老师的课也真是乏 味得可以，因此他的课总是只有不到一半的人去上。
他向系里打了小报告，系里派人通 知我们班，下节课要检查如果谁不去就要追究。
我本想去上课，可又和GF约好去看电 影，于是就试探地一个个问宿舍的兄弟今晚去不去上课，答案都是去，当然他们问我， 我也说去。
结果……当天晚上全班一个人也没去上课，把老师气冒了烟，再后来，我们 全班被罚加课。
16、一日，晚间上课，憋得难受，就拉哥们儿到顶楼电教去抽烟，那儿晚上没人。
等我们蹑手蹑脚地跑到七层，发现有一对鸳鸯正在进行灵与肉的双重交流，女生的毛衣 已经被上推至胸口，男生正埋头工作，我等不由目瞪口呆，直视而不能动。
女生尖叫， 男生抬头，大窘。
其实我等窘得更加厉害，不知哪位挤出一句：“哥们儿，别误会，我 只是想看你们带没带火
接着忙，我们走了啊。
”然后我等均落荒而逃，待跑到三楼教 室才大悟，我们怕的是哪门子呀
17、有一段时间，学校夜查，凡是半夜回校的都要登记。
一日我们出去喝酒，回来 时被保安堵在校门口，让我们登记，我拿起笔，随手就写下生化系(其实我是法律 啦，自然也不叫)。
只听一边保安直念叨，怎么今天晚上回来的全是生化系的，你 们是搞活动吗
我含糊地答应一声就溜回宿舍了。
第二天，学校广播让生化系九六级的 去一趟学生处。
我还直乐，哪儿有这人呀，是我编的…… 后来听说，还真有这么一人，被莫名其妙地叫到学生处，问他为什么一天半夜来来 回回进出学校六七趟……听后狂晕，怎么大家都这么没创意，也为此专门研究为什么晚 归的学生都爱自称是生化系的……到现在也没有答案。
18、当时班里有个同学，只比我大一岁，但是，说实话，看上去就是40岁左右一脸 沧桑特淳朴的样子。
一次去看展会，快下车的时候，售票员验票，这个同学把月票拿出 来给售票员看，售票员当时以一种极度夸张的嗓音和语气说：“呦……您都多大岁数了
还好意思用学生月票呐
”我当时晕倒。
我同学抓狂。
另一次，体育课大家踢球，然后一起去洗澡，在买票的地方，到了这个哥们的时 候，负责卖票的阿姨看了他一眼，然后说“民工3块”，我们一帮人倒。
我同学再次抓 狂。
19、刚进大学的时候，大伙都还不怎么认识，所以彼此都还挺含蓄矜持的，后来， 有一哥们过生日，叫了他们寝室的几个，买了点冷菜，2瓶白酒开干上了，我在隔壁闻 到味道，馋，跑过去一起喝，后来，陆续有哥们进来……最后情况记不清楚了，反正据 说是总共十七八个人，干掉了十一瓶白酒，有个哥们喝醉了回寝室，门关了(其实是锁 了)他一脚过去，下面就出了个洞(天知道他哪来那么大力气)，然后就自言自语：“怎 么门这么小
”然后在众目睽睽之下从那个洞里爬进去了。
还有个哥们，跟别人干杯，用的是那种装鸟窝咖啡的瓶子，不知道哪儿来的力气， 一碰杯，底掉了，他就拿着个上下通风的杯子仰头就干，完了还没事样的跟我们说：我 发现自己酒量越来越大了，跟喝白开水似的……(我晕，他的味觉器官一定非同寻常) 20、北京的夏天真是特别的热，摸摸床铺都觉得烫手，一日傍晚刚凉快了一点，我 正在熟睡中，突然感觉有点不对劲，突然睁眼，正好看见我临铺的兄弟正在拿一袜子准 备放在我头上
被我一顿狂扁并扬言一定要报复
到了当夜，大家都睡着后，我坐了起 来，除了那个放袜子的都还没睡等着我报复，嘿嘿，我坐起来在他床头摸，因为冬天的 时候他用电褥子，由于不能折所以就铺在下面当垫子，我摸到插头给他插上，并且开到 最大，然后大家都躺下了，没过五分钟，他就开始烙饼了，一会坐了起来，嘴里还嘟嘟 ：太TMD热，靠，床都这么烫手。
说着又摸摸了我的，才发现我的很凉……后来大家一 顿爆笑。
21、和兄弟一起去澡堂洗澡，让兄弟帮着擦背，兄弟说，“我从来没有帮人擦过 背”，我遂坏笑着对他说“不要怕，都要有第一次的嘛
”。
没成想，我兄弟暴强，突 然用手盖住下身，地对我说，“人家的第一次才不要给你呢
”。
倒
当时全 澡堂的人都看我俩，匆匆洗了，赶快回去收拾这厮。
22、刚上大学时，第一晚，卧谈。
我问大家抽不抽烟，皆回答不抽，为了给同学们 留下好印象，我决定先把抽烟的嗜好放一放，于是就和大家约定宿舍为无烟宿舍。
一个 多月后的一天，我烟瘾难耐就躲到厕所去抽烟，发现老三也在那里吞云吐雾，两个相视 一笑。
此后再有月余，发现原来宿舍八人全是烟枪，于是无烟宿舍寿终正寝。
再经月 余，外人不敢踏进我们宿舍，说是怕变熏肉。
此后有人说道：其实他们宿舍真是无烟宿舍，他们真的没有人抽大烟
爆笑笑话，笑到肚子痛的那种，多一些，短一点
. 爆笑 公交车上，由于拥挤一女发生了碰 时髦女郎回头飞眼道你有病啊
” 男子觉得莫名其妙回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
从车后面挤过来一个GG要下车， 跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~ 评论：我要在这样的公交车上，会笑晕的
2. 反应很快 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
”病人微笑道：“小宝贝。
” 评论：不解风情的男人在生活中不是好男人，但反应很快有时也搞笑。
3. 实在 一农夫请兽医给猪配种，兽医说：看来需要人工配种。
农夫犹豫了半天，鼓起勇气说：行是行，就怕它咬我。
评论：我们的农民兄弟就是实在啊，不过有点想多了
求爆笑单口相声 要简短一点的 3分钟左右
单口相声 糊涂县官 文本： 在旧社会有一句话：“同行是冤家。
”有些人就相信了这句话，吃了不少亏，上了不少当。
同行与同行之间闹对立，连出家的和尚老道都闹别扭，古书里有很多和尚与老道互相争斗的故事，他们念的经就有矛盾。
谁家死了人，请棚和尚来念经，超度亡魂，叫鬼魂到西方去，因为西方是极乐世界，西方接引。
可是老道一念经，叫鬼魂到东方去，因为东方是白阳世界。
要是换尼姑念经，就叫鬼魂到南方去，因为南海大士不是在南边儿吗
可是喇嘛来念经，就叫鬼魂到北方去。
世界上没有鬼，如果真有鬼，这就麻烦大啦。
怎么哪
要是请和尚、老道、尼姑、喇嘛在一块儿冲这死人念经，叫鬼魂也为难哪
到底上哪方好呢
听谁的对呢
这鬼魂没准主意啦，只好站在那儿转吧。
您看马路上刮的旋风，大概就是他们念经念的，不
这不像话啦。
从前有这么一段笑话。
有一个和尚，四海云游，到处为家，指着化缘维持生活。
有一天在茶馆里遇见一个老道，跟和尚一边喝茶一边盘道，每人都在夸奖自己，互相都有点儿看不起，谈来谈去就谈到经卷和学问上了。
老道说：“出家最好当道士，打扮潇洒大方，我做一首诗，请你听听：头戴道冠，身穿蓝衫，手拿拂尘，亚似神仙。
” 和尚说：“你不是神仙，神仙没有像你这样儿的，你看我才真像神仙呢，我也做一首诗：吃斋行善，常把经念，身披偏衫，好像罗汉。
我看你是：发长不便（就是说老道的头发太长不方便），每天打扮，非男非女，实在难看。
” 和尚说老道不像女的，不像男的。
老道不乐意啦，当时给和尚也做了四句：“身披袈裟，头上无发，割掉耳朵，好像西瓜。
” 嚄
这一句话可把和尚气急啦，俩人越说越恼，最后还真打起来啦。
在那黑暗的社会里，什么希奇古怪的事儿都能发生，和尚抓住老道的头发，左右开弓，打了十几个大嘴巴。
老道也抓和尚，抓了半天什么也没抓着，因为和尚没有头发，老道七抓八抓把和尚的耳朵抓着啦，往上一提，一张嘴，吭哧，把和尚的鼻子咬了一块。
这一下子可坏了
和尚弄得满脸都是血，茶馆里看热闹的人都围满喽。
七嘴八舌说什么的都有。
这个说：“这是什么世道
”那个说：“出家人真不像话，他们要是这样儿，我们俗家人该怎么办哪
” 正在这个时候，地方来啦，一看两个出家人打架，还把鼻子咬下来啦。
见血就归刑事案子，不能私休，一定要惊官动府。
把和尚、老道带到县衙门，偏偏又碰上了一位糊涂县官。
这位县官，是用钱运动来的，上任日期不久，问了几件案子，一件也没问清楚。
县官 不但糊涂，并且还怕太太。
县官一听来了打官司的，马上吩咐升堂。
三班衙役齐声一喊“威武”，县官往堂上一坐，差人们站立两旁。
县官一看堂下跪着一个和尚一个老道，再看和尚满脸净是血。
县官问和尚：“为什么打官司
” 和尚说：“他咬我的鼻子。
” 县官又问老道：“你为什么咬他鼻子
” 这个老道不承认，说：“老爷，不是我，是他自己咬的。
” 县官说：“和尚，你自己咬的，为什么反告人家
” 和尚一听，心里这个气就大啦。
我自己怎能咬自己的鼻子
忙说：“老爷，我自己咬鼻子够不着哇。
” 老爷一听，说：“对，对，对
自己是够不着咬。
”向老道说：“他自己够不着咬。
” 老道说：“他站在板凳上咬的。
” 老爷一听认为完全有理，自己咬自己的鼻子，如果够不着，一站高点儿，那准能够着。
责问和尚说： “好你大胆的和尚，站在凳子上把自己的鼻子咬下来，还要逐赖好人。
来呀，拉下去重打四十
” 您看这和尚多倒霉，让人家把鼻子咬掉了，还挨了四十板子，挨了打不算，还给押起来啦，派差人跟老道上街找保，就这样马马虎虎的退堂啦。
县官回到后宅，太太就问： “老爷，今天是什么案子，为什么这么快就退堂啦
” 县官说：“太太你不知道，是两个出家人打官司，一个狡猾的和尚，自己把鼻子咬下来，不说实话，反告老道。
愣说是老道咬下来的。
当时我把和尚打了四十板子押起来啦，老道找保释放。
太太，我今天这件案子审得不错吧
” 太太一听，就知道又弄错啦。
说道： “老爷，自己咬自己的鼻子，天大的本事也够不着哇
” 老爷说；“我也是这样问的，可是老道说他站在板凳上咬的。
太太请想，无论够什么够不着，一站高点儿，不就够着了吗
” 太太说：“站得再高也不能咬着自己的鼻子呀。
我给你搬个凳子，你站上去咬咬自己的鼻子，试试怎么样
” 老爷有点儿怕太太，他真站在凳子上，够了半天，张着大嘴，怎么样也咬不着自己的鼻子，可是他还不明白，又问道： “太太，这个凳子是不是太矮啦
” 太太说：“好吧，来，你上房去够够看
”老爷当时到了院里，蹬上梯子就上了房啦，站在房顶上够了半天，没够着，这才明白。
太太又生气又是乐，说：“你快给我下来吧，赶快派人把老道捉回来，重新过堂。
把老道得重重地打一顿，给和尚出出气。
不然的话，老百姓也不服，说不定你这个官儿做不长啦。
可是我又怕你问不清楚。
这可怎么办呢
干脆这样儿吧
过堂的时候我躲在旁边，我跟你打哑谜，到时候听我的，叫你对老道怎么样，就怎样。
好不好
” 老爷一听，太高兴啦。
“就这么办吧
”马上派人把老道捉回来，二次升堂，老爷早早坐在堂上，太太蹲在老爷身后，三班衙役站立两边。
把老道带到堂上往那儿一跪，老道心想：这回要倒霉。
老爷一怕惊堂木，说：“老道
和尚的鼻子是谁咬的
” 老道说：“您不是问过了吗，是他自己咬的。
” 老爷说：“不对
他自己怎么能够得着
” 老道说：“他不是站在凳子上了吗。
” 老爷说：“胡说，老爷我都上了房啦也没够着哇
” 太太心想：嗐
你跟他说这个干什么呀
用手一拉老爷的衣服，冲老爷伸了四个手指头，这意思是打四十板子。
老爷回头一看：“来呀，打老道四板。
” 老道心想：老爷太恩典啦，闹了半天，才打我四板儿，自己往地下一趴，等着挨打。
太太心想：糟啦
我让他打四十，他怎么看成四板儿啦
噢，一个手指头算一板，要是伸五个手指头，那就是五板，要把手一翻，那就是十板，对。
又一拉老爷的衣服，伸了五个指头，翻来覆去，一五、一十、十五……四十。
老爷回头一看太太的手翻来覆去的，当时吩咐：“把老道翻过来打。
” 老道一听，这个气呀。
打人还有翻过来打的吗
这是什么老爷，简直是糊涂虫么。
站堂的也觉得不像话，可是老爷传下来话，不敢不翻，一拧老道脚脖子，真给翻过来啦。
太太拉住老爷直摆手。
老爷心想：摆手是怎么回事
噢
明白啦。
“来呀，给老道揉揉肚子。
” 老道心想：我肚子又不痛，给我揉肚子干什么
气得太太冲老爷直咬牙，老爷一看，太太咬牙是什么意思
噢
“来呀，把老道的鼻子咬下来
” 太太急得都出汗啦，冲老爷又咬牙又摆手，又指自己，这意思是：我说的不是这么回事儿。
老爷更糊涂啦：“来呀，你们别咬啦，让太太来咬吧
” 大概也就三分多钟
短篇搞笑故事
要求：把以下四句话用关联词连接: 1、张海迪姐姐瘫痪了； 2、张海迪姐姐顽强地学习； 3、张海迪姐姐学会了多门外语； 4、张海迪姐姐学会了针灸.（注：正确答案应该是：张海迪姐姐虽然瘫痪了，但顽强地学习，不仅学会了多门外语，而且还学会了针灸。
） 结果有一个孩子写： 虽然张海迪姐姐顽强地学会了针灸和多门外语，可她还是瘫痪了。
后来，发现更猛的孩子写道: 张海迪姐姐不但学会了外语，还会了针灸，她那么顽强地学习，终于瘫痪了。
张海迪姐姐之所以瘫痪了，是因为顽强地学习，非但学会了多门外语，甚至学会了针灸。
张海迪姐姐是那么顽强的学习，不但学会了多门外语和针灸，最后还学会了瘫痪。
张海迪姐姐学会了多门外语，学会了针灸，又在顽强的学习瘫痪。
张海迪姐姐通过顽强的学习，学会了多门外语和针灸，结果照着一本外文版针灸书把自己扎瘫痪了 ②史上最强的历史课是这样上的~~~ 在一所著名大学里的历史课上，教授正在向来自各国的同学提问：“要生存还是要灭亡。
这句名言出自谁的口中
” 沉寂了半天之后，古田站起来说：“威廉•莎士比亚。
” “很好，被誉为“欧洲的良心”是指谁
“罗曼.罗兰。
” “要么给我自由，要么让我死。
这句名言最早出自谁之口?” “1775年，巴特利克•亨利说的。
” “很好，那么，‘民有、民治、民享’是谁说的。
” “1863年，亚伯拉罕•林肯说的。
” “完全正确，同学们，刚才回答问题的是位日本学生，可是作为欧洲国家的学生却答不出来，太遗憾了。
”教授不无感慨的说道。
“干死小日本!” 突然有人发出一声喊叫。
“谁
谁说的!”教授气得语音都颤抖了。
“1945年，杜鲁门总统说的。
”约翰站了起来。
“你以为自己在干什么
”教授生气的说道。
“麦当娜说的。
”杰克也站了起来。
“这真叫人恶心，简直无法无天了。
”教授浑身气得发抖。
“1991年，老布什会见日本首相时候说的。
”斯蒂芬也坐不住了。
课堂立刻陷入了混乱之中，所有的学生都开始议论纷纷，一些学生开始起哄：”耶
真的够劲。
” “克林顿对莱温斯基说的。
”玛丽毫无表情的接话道。
整个班级都陷入混乱，一些学生冲古田高喊：“你这泡狗屎，你再敢说话我就把你干掉。
” “2001年，盖瑞•康迪特对莱薇说的。
（注：莱薇系白宫实习生，2001年被谋杀于华盛顿。
其前男友、民主党人康迪特做为嫌疑人被拒捕） 教授愤怒得说不出话来，隔了一会，他大踏步的向门外走去，到门口时，他冷冷的看了所有人一眼：“我会回来的。
” “阿诺得.施瓦辛格说的。
”鲍勃终于插上话了。
古田委屈的一摊手：”我没做什么坏事，为什么会这样
“ “张国荣说的。
”李小丽一脸崇拜的神情回答 所有的学生都围成一个圈，汤姆有些垂头丧气：“该死，我们完了。
” “希特勒说的。
”伊汉诺娃立刻回答。
一个学生说：“，这回我们有大麻烦了。
” “2002年，亚瑟•安德森说的。
”简回答道。
（注：亚瑟•安德森，安达信会计事 务所，美国五大会计公司之一，2002年因为安龙丑闻而陷入倒闭境地） 赖特叹了口气：“今天将是一个很有意义的日子。
” “本.****说的。
”克瑞斯终于为自己能说出一个名字而得意。
“这决非是我最得意的一天。
”古田惭愧的说着。
“托尼.布莱尔说的。
”已经不知道谁在回答。
这时校长和教授一起进来了，他脸色铁青，几乎是一字一顿的说道：“你们要为此付出代价
” “斯大林说的。
”全班同学异口同声的回答 1题目：如果死后，在奈何桥看到孟婆，给你喝孟婆汤，你说什么
A：不要让我忘掉亲人，好吗
B：不要香菜和葱花，谢谢
2 老师问小明：“有什么方法可以保护环境不再滥砍滥伐树木啊
” 小明答：“每天少发一张卷子，没有买卖就没有杀害。
” 3 食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景： 销魂藕片、断肠人拍黄瓜、小胖拉皮、追忆扁豆、黯然豆腐丝、纯情木须肉。
4 我正在陪5岁的女儿下跳棋。
手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯哥你好
”就和他热火朝天地聊了起来。
这时，女儿跑过来，用充满崇敬的目光盯着我，一言不发。
我和老侯聊完，放下电话问女儿：“你怎么了，为什么这样看我
” 女儿小声地问：“爸爸，你和孙悟空是怎样认识的
” 5 为什么我把手机调成飞行模式，扔下楼还是摔坏了
答：因为手机接地的时候，你没有调整为降落模式。
6 机长讨好新来的空姐：“互相提问，你不会，你给我5美元；我不会，我给你100美元。
” 空姐说：“行。
” 机长问：“747的巡航速度是多少
” 空姐输5美元。
轮到空姐问：“3个眼睛，6个鼻子，9条腿还有尾巴的是什么
” 机长掏100美元给空姐。
机长不服气地追问：“答案到底是什么
” 空姐又掏5美元给机长。
7 今天和男朋友约会，他发短信给我：“我5分钟后到。
如果没到，请再读一遍此短信……” 8 某理科生骂人：“你丫简直是X+2＞4的解集
”想了半天才想明白答案是“二到正无穷” 9一日,小真的妈妈看见小真的爸爸在翻箱倒柜地找东西， 就问小真：“你爸爸在找什么呢?” 小真疑惑地说:“不知道,可能在找你,也可能在找奶奶。
” 妈妈不解。
小真接着说:“因为他一边找一边说奶奶的,真他妈的不好找。
” 10 IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。
一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。
他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
。
。
11一个年轻人坐在鸟巢门口，神情沮丧。
警察过来问：“没买到今天滚石三十年的票
”年轻人拿出两张票。
警察惊讶地问他怎么不进去。
小伙子说：“我本来想约暗恋的女孩子一起，打电话给她。
女孩子问是什么演唱会，结果我刚说了一个‘滚’字，手机就没电了
” 12 老板问我：“这星期六你能来上班吗
我知道你周末很爱玩，但这边真的很需要你。
” “行啊没问题。
不过你也知道的，周末公交这么差，估计得晚到一点儿。
” “嗯，那你说你什么时候能来呢
” “周一。
” 13 丈夫问：我要有外遇了怎么办
妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的
丈夫感动地说：你真好
妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛
14 某婚恋网站出了道测试题：如果一个穷小子冒充有钱人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：坚决断绝关系，诚实是最重要的品质之一。
一个月后该网站又出一道题：如果一个有钱人冒充穷人和你恋爱，被你发现后你会如何反应
90%的人选：继续交往，我爱的是他的人，又不是他的钱。
15小明的爸爸昨天打了他两次。
第一次，小明被爸爸看到他拿着一张试卷，上面只有20分。
然后就痛扁了他，打完后小明爸爸才发现那张卷子是他自己小时侯的，于是又把小明狠狠揍了一顿…… 16一天朋友去逛超市，就在他回家的路上遇到持刀抢劫，他淡定的望望那小伙子手上的小刀从包包里拿出刚买的42公分长的西瓜刀…… 朋友说他至今未忘记那小伙子看见西瓜刀时的表情…… 17某同学在一次考试中写到：千山万水总是情，给点分数行不行。
改卷老师看了当及回给他：人间自有情爱在，给个0分也是爱。
18寝室有一同学去厕所，玩手机不小心把手机掉下去了。
然后，就回去拿了双筷子准备夹出来。
正当他要下筷子捞时，一哥们进了厕所。
看到此景，那人关心地问道：“哥们，还没吃啊“ 19问：世界上最自欺欺人的事情是什么
答：网站注册第一步，我已看过并同意接受以上条款。
20记得今年元宵节，有人发了一个图。
碗里面有六个汤圆，分别写着：发财、幸福、成功、如意、健康、快乐。
只可惜这么好的东西都泡汤了。
22你走在路上, 一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉, 迅速吞下去, 你伸脚正要踢它的时候, 狗含着泪说:你打吧,反正我肚里已经有了你的骨肉! 23 昨天梦见上帝，说可满足我一个愿望。
我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换，一个吧。
我拿出你的照片说，要这人变漂亮。
他沉思了一下说：“拿地球仪我再看看。
” 24 三八节，女儿回到家，一把拉着爸爸坐在沙发上打开电视，然后对妈妈说：“妈妈，今天是我和爸爸的节日，你做饭
” 妈妈很吃惊：“谁的节日
” “我和爸爸的
三八父女节
”女儿大声宣布。
29女：“一天中最幸福的时刻就是下班后你骑自行车载着我到街角那边吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“你骑自行车载我去吃卤肉饭。
” 男：“说实话。
” 女：“卤肉饭……” 30 公司新进了一批员工，职位安排要考试，只有一道题：1+1=
人事部的答案是这样的： 答案等于2的进技术部， 答案大于2的进销售部， 答案小于2的进财务部， 什么都没有答的，进办公室。
说这个题出得SB的，不予录用。
31 问：求一部古装电视剧，剧情是男主角掉进山洞，吃了蘑菇武功很厉害
有的人说是《金剑雕翎》，有的人说是《神雕侠侣》。
最后一个人回答：超级玛丽
32 早上体检，需要抽血。
扎第一针的护士说我太胖，找不到血管。
扎第二针的护士说我皮太厚，扎不透。
扎第三针的护士说，前两个护士是新来的。
33 弟弟两岁的时候，我八岁。
在家带着他做游戏。
我说：“咱们来玩采蘑菇的游戏吧，我扮成蘑菇，你来采。
”弟弟很高兴地同意了。
于是我披了棉被，把自己裹成大蘑菇。
弟弟走过来，在我头上狂踩。
34 高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：“其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
” 40我同学和她朋友去吃披萨，我同学付钱的时候， 钱刚给了服务员，有个男生突然叫着我来我来， 然后一把夺过服务员手里的100块， 放进自己的钱包，然后从自己钱包里掏出100块付了帐， 全程动作那叫一个流畅，留下一排女生在后面石化了。
40一天，殡仪馆送来了三个人，说也奇怪，他们死后的笑容都是^_^...... 殡仪馆管理员很纳闷的问pol.ice：为什么他们死后的脸竟然会是^_^呢
pol.ice说：这......说来话长......你看左边那个人......他是跟她老婆在共度春宵时......在最激情的那一刻......受不了......挂了 管理员就回答说：唉......愿在花下死......做鬼也风流......那中间那一个是怎么死的
pol.ice：中间那一个喔......他呀......真是人间惨剧......他走在路上......忽然听见自己中了头彩......奖金7亿多.. 他开心的哈哈大笑时.......却被迎面而来的车给撞上......结果......挂了...... 管理员回答说：唉......他真的是没有福气享受这荣华富贵的后半辈子......那剩下的这一个呢
pol.ice：......这一个死的就有点可怜了......他是爬上树的时候被雷给劈死了 管理员回答说：......这就有点不对了，被雷劈到为什么还会笑呢...... pol.ice说：因为他爬上树后以为.....突然一道闪电...... 他以为......有人给他拍照...... 41 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 49 1、红楼：大部分是女人；水浒：大部分是男人； 西游：大部分不是人；三国：大部分全是人。
2、红楼：丫头脸皮厚；水浒：朝廷脸皮厚； 三国：军师脸皮厚；西游：神仙脸皮厚。
3、 西游：猴哥救我 ；红楼：妹妹救我； 水浒：叔叔救我；三国：军师救我
50 一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
” 大家沉默几分钟后，一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
” 那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着……” 51 我姐给她六岁的儿子报了很多周末班。
前天侄子不想去，哭着对我说：“姨，我觉得我的人生就是个裤衩。
” 我问：“为什么
” 他说：“我老妈放的什么屁我都得接着。
” 52 将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中。
不一会老鼠就死了。
专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢
人喝了对身体有没有害呢
经过三年的精心钻研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论： 可乐太多把小白鼠淹死了
一天魔王抓走公主,公主一直叫. 魔王 :「你尽管叫破喉咙吧...没有人会来救你的....」 公主 :「破喉咙..破喉咙..」 没有人:「公主..我来救你了...」 魔王 :「说曹操曹操就到...」 曹操 :「魔王..你叫我干嘛..」 魔王 :「哇勒..看到鬼」 鬼 :「靠!被发现了..」 靠 :「阿鬼,你看的到我喔...」 魔王 :「Oh,My God!」 上帝 :「谁叫我?」 谁 :「没有人叫你阿...」 没有人:「我哪有?装蒜啊!」 蒜 :「谁在装我?」 谁 :「又说我?你们找麻烦啊?」 麻烦 :「哪一个找我?」 哪一个:「找你?我才没有...咦,这儿有好多人.」 好多人:「我才刚到耶.你是谁?」 哪一个:「我才不是谁.」 谁 :「他才不是我.」 公主 :「大家都是来救我的吗?」 大家都:「我不是来救你的,是来看热闹的.」 热闹 :「我有什麽好看的?」 上帝 :「不关我的事,先走了.」 魔王 :「你回答一个问题再走,为什麽这麽多人救公主?我这个魔 王怎麽演下去?」 下去 :「你好好的魔王不干,演我做什麽?」 公主 :「魔王若是没有人演,我就可以走了.」 没有人:「若是我演魔王,怎麽会让你走...」 怎麽会:「我才不让公主走,我要看热闹.」 热闹 :「看我干什麽?」 什麽 :「你居然要『干』我?流氓!」 你居然 :「我哪有?」 我 :「关我什麽事ㄚ?」 魔王 :「靠!我要疯了.......」 靠:「喊我干什么!...」 疯了 :「你要我干啥?」 你要我 :「我什麽都不知道ㄚ!」 我什麽都不 :「我哪知啊!」 我哪知 :「我在这里ㄚ!有人在叫我吗?」 有人:「我没有叫你啊!」 我没有:「谁叫他了啊?」 谁:「冤枉啊...我没有...」 我没有:「我可没冤枉你啊...」 你:「谅你也不敢.」 谅你:「谁说我不敢!?」 谁:「拜托啊...我什麽都没说啦」 我什麽都没:「你要我说什麽?」 我什麽都不:「...你...你不就是我那失散多年的兄弟吗?」 我那失散多年的兄弟:「拷...我名字取这麽长...也会被叫到 啊...」 谁:「...我要赶快离开这个是非之地」 是非:「原来这里是我的地盘啊...」 我什麽都不&没:「你们别吵我们在讲话啦...」 你们别吵我们:「我没有在讲话啊...」 我没有:「我才没有讲话咧!...」 我什麽都不:「-_-\\\\\\\\\\\\...走...我们到外面去聊...」 走:「人家不好意思啦...(扭捏)」 我什麽都没:「关你屁事啊...闪啦...」(两兄弟生气的走出去) 关你屁事:「呜...为什麽赶我走...」 为什麽:「我没有要赶你走啦...乖...不要哭」 我没有:「喔...又关我啥事了」 关我啥事:「啥?有人叫我吗?」 有人:「谁要叫你啊...」 谁:「我真的要走了...T.T」 走:「人家真的不好意思啦...*V.V*」(\\\\\\\\\\\\谁\\\\\\\\\\\\不支倒地) 关你屁事:「...你不是我表妹吗?」 关我啥事:「...表哥...好久不见啦...」 好久:「我不是在这里嘛...」 魔王:「你们有完没完?」 完没完:「他才没有我」 你们:「我才没有他」 我才:「谁说的?」 谁:「叫我干吗?」 吗:「你居然要干我?」 你:「我才不会干他」 我才:「谁说我不会?」 谁:「冤枉!我没说.」 说:「叫我干吗?」 吗:「你们俩真不要脸!」 你们俩:「我要!我要!」 脸:「谁要我?」 谁:「我不要啊」 魔王:「快一点,再说我可要撵人啦」 人啦:「赶撵我?找K」 K:「谁找我?」 谁:「aaaaaaa!别提我的名字,再提我也K他!」 他:「别K我」 我:「谁要K我?」 谁:「终于让我逮找一个啦,杀呀..」 一个啦:「别逮我」 我:「我也受够啦,谁再提我的名字,我决不放过你!」 谁:「看我的降龙十八掌!」 我:「看我的九阴白骨爪!」 降龙十八掌:「我有什么好看的?」 九阴白骨爪:「我有啥好看的?」 什么好看的:「兄弟,我终于找着你啦!」 啥好看的:「哥,咱出去聊.」 魔王:「妈的...这是认亲大会啊...」 从此以后,魔王真的得了精神分裂症
语文方面的小故事 文字啦 古诗拉 都行 条件是必须要爆笑 300字左右
一 只 眼 睛 看 电影票多少钱一张
10块钱一张，孩子。
我只带了5块钱。
放我进去吧，我用一只眼睛看就好了。
那还用说 一天，一个傻子到饭店吃饭。
服务员：先生您来吃饭
傻子：那用还说
服务员：来点酒吗
傻子：那还用说
服务员：我们这里有新鲜的鸡和鱼，要吗
傻子：那用还说
于是服务员端来酒菜，傻子也不客气得大吃大喝起来，吃完以后傻子坐在那里休息，服务员便来节帐。
服务员：先生，您一共消费了80块钱，请复帐吧
傻子：那用还说
服务员：你想赖帐
傻子：那用还说
服务员：难道你是傻子
傻子：那用还说
搞笑成语大全
扬眉(羊没吐气啊)!!01.熊走过来 有备而来（有BEAR来）02.第十一本书 不可思议（BOOK11）03.哪一蝠不用休息 不修边幅（不休蝙蝠）04.一个人被刷成金色 一鸣惊人（一名金人）05.羊停止了呼吸 扬眉吐气（羊没吐气）06.手机不可以掉到马桶里 机不可失（湿）07.小玉对小明说她爸爸性无能 欲罢不能（玉爸不能）08.狗过了独木桥就不叫了 过目不忘（过木不汪）09.蜜蜂停在日历上 风和日丽（蜂和日历）10.两个男人坐在石头上 一石二鸟11.一群女人在聊天 无稽之谈（无鸡之谈）12.一群人拿鸡蛋砸枪 枪林弹雨（枪淋蛋雨）13.画家喜欢画粗的绳子不喜欢画细的绳子 出神入化（粗绳入画）14.搬建中的钢琴 一见钟情（移建中琴）15.拿筷子吃饭 脍炙人口（筷至人口）16.鸡与鸭的对话 鸡同鸭讲17.一百零一了 一了百了18.有十只羊，九只蹲在羊圈，一只蹲在猪圈 抑扬顿挫（一羊蹲错）19.羊打电话给老鹰，老鹰接起电话说 喂 阳奉阴违（羊PHONE鹰 喂）20.帽子脏了要翻面再戴 张冠李戴（脏冠里戴） 绝对不是最好的感觉……（不上不下）牙医牙痛…………………（不能自拔）文物保护…………………（抱残守缺）竖蜻蜓……………………（本末倒置）显微镜广告………………（无微不至）黑洞………………………（苍天有眼）扭着秧歌打腰鼓…………（旁敲侧击）马戏团表演失败…………（人仰马翻）牙口不好………………（吃软不吃硬）强行灌药………………（不服也得服）替人写春联………………（与人作对）除夕夜家家户户包饺子…（无所不包）上不封顶，下不保底……（天崩地裂）邮递员汇报工作…………（言必有信）耐心观看魔术表演………（坐以待变）被妻子关在门外的人………（门外汉）晕倒………………………（五体投地）广场看电影………………（有目共睹）烙饼………………………（翻来覆去）父母出差了………………（自由自在）最近有流行性感冒………（百感交集）一年级的儿子做数学题…（屈指可数）全世界的通用语言………（花言巧语）拖鞋………………………（空前绝后）穷朋友登门拜访…………（赤手空拳）跟女娲唱对手戏…………（异想天开）将爱情进行到底…………（穷追不舍）厨师的拿手好戏…………（添油加醋）油漆工人…………………（好色之徒）马儿实在跑得太快………（鞭长莫及）广东人唱京剧……………（南腔北调）被马蜂包围时的反应……（手舞足蹈）夜半钟声………………………（一鸣惊人）暑假长寒假短…………………（热胀冷缩）多数人对自己职务的感觉……（大材小用）妹妹坐船头，哥哥岸上走……（男女有别）仰泳决赛………………………（背水一战）追求女护士的最佳手段………（无病呻吟）吃橘子…………………………（吃里扒外）边吃芝麻糊边聊天……………（含糊其辞）地球的末日景象………………（海枯石烂）迷路了，回不了家……………（来路不明）走迷宫…………………………（拐弯抹角）烤红薯…………………………（转辗反侧）地狱失窃………………………（疑神疑鬼）拔河……………………………（东拉西扯）对理发师的手艺不满意………（岂有此理）世界上最少的军队……………（单枪匹马）最贵重的打扮…………………（披星戴月）站在北极说话…………………（冷言冷语）看“泰坦尼克”慢慢沉没…………（坐视不救）跌达医生替人治病……………（扭扭捏捏）节省介绍费的最佳方法………（毛遂自荐）剁肉馅太用力了………………（入木三分）卖桃子的和卖李子的打架……（投桃报李）补牙……………………………（张口结舌）检了一跟栓着驴的绳子………（因小见大）收破烂的吆喝…………………（废话连篇）打假……………………………（去伪存真）强地震…………………………（大摇大摆）古代主要的交通事故…………（人仰马翻）呼口号…………………………（异口同声）独身……………………………（自成一家）一起坐车到终点站……………（同归于尽）互送秋波………………………（以眼还眼）拉二胡…………………………（左右开弓）一出门就碰见岳父大人………（开门见山）兔子不吃窝边草………………（舍近求远）漂亮的女人都在正前方………（目不斜视）小朋友，您今年多大了………（不耻下问）先坐飞机，再搭地铁……………（上天入地）上超市购物……………………（各取所需）笑掉了下巴……………………（乐极生悲）阎王回家………………………（视死如归）凉鞋……………………………（空前绝后）园艺师的工作…………………（拈花惹草）输液……………………………（细水长流）啃鸡爪子………………………（张牙舞爪）长颈鹿觅食……………………（引颈翘首）环境污染………………………（沉鱼落雁）上帝的玩具……………………（星罗棋布）越狱……………………………（不辞而别）刚学会走路就跳霹雳舞………（手忙脚乱）最适合的音响广告……………（不同凡响）猎物出现太多…………………（左右开弓）刺猬……………………………（芒刺在背）七除以二………………………（不三不四）刚出生就死了…………………（出生入死）世界上最大的工程……………（开天辟地）数学教师………………………（说三道四）十五个人吃饭…………………（七嘴八舌）悲剧电影散场…………………（不欢而散）现场看乒乓球比赛……………（左顾右盼）相见时只恨不是晚上…………（相见恨晚）墓碑……………………………（名存实亡）红烧猪头………………………（焦头烂额）送戏下乡………………………（载歌载舞）炒菜时必不可少的工序………（添油加醋）用霓虹灯装饰的广告语………（闪烁其辞）先把鸡杀了，再请示妻子是红烧还是清蒸………………………………（先斩后奏）为了节约两张电影票却失去了一个女朋友………………………………（得不偿失）得知儿子在学校又犯了错误的一刹那………………………………（揭竿而起）听烦了笛声后牛对牧童提出的要求………………………………（对牛弹琴）在发现别人是在吹牛之前的表情………………………………（肃然起敬）听说中午吃鸡，高兴得手舞足蹈………………………………（闻鸡起舞）儿子怕老子，老子怕老婆，老婆怕儿子……………………………（一物降一物）因为没有房子所以不谈对象………………………………（无所不谈）将答案抄在肚皮上准备在科举考试中作弊………………………………（满腹经纶）在旧社会代表着贫穷的一种体形………………………………（骨瘦如柴）在母亲看自己的满分试卷时赶紧提出买“耐克”的要求………………………（趁热打铁）担心天上掉下块金子把自己砸死………………………………（杞人忧天）本想抛砖引玉，没想到抛出去的砖却砸碎了玉………………………………（事与愿违）陪老婆逛街的男人看到美女时………………………………（侧目而视）蓝色的刀和蓝色的枪……（刀枪不入（blue）身着金色衣服的人……………（一鸣惊人）一条狗过了独木桥之后就不叫了……（过目不忘（汪）“3”在路上走……翻了一个跟头，接着又翻了一个………………（三番两次）羊不喘气了………………（扬眉吐气）第十一本书…………（不可思议（book11）羊给老鹰打电话…………（阳奉（羊phone）阴违(鹰“喂”)八十岁老太太打呵欠——一望无涯（牙）把项羽和刘邦过磅——称王称霸民航局开业——有机可乘
有没有最经典最搞笑的一段话
1.高中的时候，一次下课，同学们都抢着到外面买盒饭。
一女生为了比别人先到，绕了个近道走，结果前面窨井盖没盖好，掉了下去
一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中小孩惊骇地从身边走过，她竟急中生智，一边爬一边说：哎
真难修啊… ★☆ 2.还是中学时，夏天裸睡被蚊子咬到DD，上课奇痒难忍，可总不能伸进去抓痒吧，我忍
痛不欲生
课间偷了同桌（女生）的一盒清凉油狂奔厕所，抹上之后才追悔莫及———那个刺激呀，DD翘起来说什么也不回去
夏天衣服少也挡不住呀，只好弯着腰挪回教室，坐下去紧紧靠着书桌一动不敢动。
清凉油这东西气味可真大，同桌厉声喝问：你是不是偷我清凉油了，抹哪儿了
———我生不如死
刚打开可乐喝两口，晃了下，井喷了。
拿嘴去堵，坚持着，终于从鼻子里喷出来了。
★☆ 3.有天我和一个好朋友上了公车上，前面都满了，就跑到后面，正好剩 两个座位就坐下了，前排有两个中学生男孩，坐在那里。
走了一站，有一个20多岁的女的领着一个7,8岁的男孩上了车。
（后来知道 这是她孩子，：（） 没座位，于是站到了那两个中学生的旁边。
没多久，小孩就闹开了，说腿疼。
那个中学生很识趣的站了起来，给小孩让座。
那个少妇就说：就让小孩做到你膝盖上吧。
中学生就答应了。
小孩坐到了中学生的膝盖上。
又过了几站，上来了一个女孩。
是那种及其漂亮的，而且穿的也是及其性感。
低胸，短裙。
公车开着开着，小孩突然冲着他妈妈喊了这么一句话： “妈妈，哥哥的小**在乱动
和爸爸的一样。
” 逛荡
呵呵，车内骚动。
那中学生及其羞愧。
拉着同学，然后就冲司机喊： “按铃
”（他是想喊开门，呵呵） 然后，就下车了。
★☆ 4.我高中的时候，中午在家睡醒后吃了两个桔子，吃完手指上黄黄的，也没洗手就直接去了学校。
下午和同学们在一起的时候，有个同学说：“你丫怎么这么恶心啊，拉完屎擦手指头上了
”我说:不是屎，是中午吃桔子搞得”说完还唆了唆手指。
没过两天惨了，全学校都知道我们学校有个拉完屎用手指头擦屁股，等干了不时唆唆手指头还说有桔子味的同学 ★☆ 5.一天和一个美女好朋友走在街上. 突然有买A片的小贩过来对我的好朋友说. 嘿.妹妹,你快来看看.又来新片啦. 我的朋友大怒... 又什么又.我认识你吗?? ★☆ 6.在酒店吃饭,我席间内急,服务员热情地说;我们酒店没有卫生间,你可以去对面公厕,我们和他们有约定,到那你就说你是’吃饭的’!★☆ 7.某日，我的一位女性朋友跑过来对我说：“郁闷，我血崩了。
” “血崩
”我问。
“就是月经流量很大
”答。
哦，身为男性的我当然不知道什么叫血崩了。
花开两朵，各表一只。
几天后，几年没给我涨工资的老板突然给我涨工资了。
我坐在办公室喜滋滋的拿着工资单，说“这感觉，就像几个月没来月经，今天突然来了各血崩。
” 说完抬头一看，全办公室的人都盯着我。
。
。
★☆ 8.高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。
忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
★☆ 9、大学，我是学计算机地。
上机实习，众生在老师打盹时狂干CS，我们的队长按奈不住激动，迅速建立了局域网，经典的dust2,队长大喊：我贱（建），我贱（建），都别跟我抢。
——
放心，俺的队长，俺们都不跟你抢。
★☆ 10.大学时交了一个BF,才交往不久，所以没去过他的宿舍。
一天有急事去他宿舍找他，一开门发现出他全宿舍都在，因为何他们宿舍人不太熟所以有点小紧张的问他的去向。
可不知道怎的，就脱口而出：“我男人呢
” 全宿舍沉默10秒钟，我夺门而出。
★☆ 11.说来真的很丢人了
今年五一假期的时候，我和妈妈一起去商场，我们逛了很久。
后来走到一个卖运动鞋的专柜，我妈要我试一双鞋，当时我累的不行了，甚至我觉得自己神志都不是很清楚。
~~~可能是之前试裤子试的太多了吧，我竟然二话不说，就开始解腰带，接着又很自然的要拉裤门，天啊，我妈，叫到，喂，你干什么 我这才反过味来
那个卖鞋的售货员看着我都呆了。
我当时真是…哎
脸和烧猪一样烫呀
太丢人了
★☆ 12. 13岁时第一次来事（月经） 因为不好意思自己去买卫生巾，所以就想让我妈帮我买去 可是…感觉跟老妈说也是一件很让人害羞的事，最后把老妈叫来 支支吾吾老半天 终于鼓起勇气对我妈说：妈，我怀孕了（其实我是要说，“妈，我来事了”结果一紧张竟然…） 我妈瞪大眼睛对我说 啥
啊 我唰的一下 脸就红了 呃…太郁闷了★☆ 13.高中时候和朋友在学校附近吃午餐，他点了一碗宽面条，另一朋友在喝可乐，然后不知道谁讲了个笑话，喝可乐的人笑呛了，可乐从鼻子里滴出来。
朋友哈哈大笑别人的糗状，谁知道一条宽面从鼻孔里喷射而出
大学毕业了每次见到他还会不由自主的想笑★☆ 14.有一次在车站外面的商店外面买东西 突然冲过来一个男的 急急得喊 同志 给我来包卫生巾 我跟售货员都一愣 后来一想也没什么 也许帮他老婆买的呢` 售货员马上递了一包日用卫生巾给他 他很急得说不是这种的 我不要这种的 我要男士用的那种卫生巾 我跟那售货员当时都崩溃...男士用的★☆ 15.放假的时候去同学学校玩,是个女的,她陪我在学校逛,经过一个厕所,她说我去一下洗手间.然后我说我也要去一下.于是我转身向男厕所走去.突然,她叫住我,从包里拿出一包纸巾,说,里面没纸,你带了么?说完把纸往我手里一塞... 然后我们就互相看着,看着...她好像忽然反应过来,脸一红,说,你就用来擦擦手吧... 我心里一直嘀咕:你不知道男生只要抖两下就行了么...★☆ 16.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的 总是追着人家问一句话：是不
是不
是不
．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次 有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．傻Ｘ．．．我差点晕死★☆ 17.初中时候的事…两个同学（同桌）不知怎么的给对骂起来了，一个人骂另一个人说：“我同桌是个NB!”另一个人直接急了，回骂到：“你同桌才是个NB!”剩下我们在旁边的一群人爆笑不止…★☆ 18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: 你们人类啊!就不知道保护环境!! 全班石化★☆ 19.读大学时，明年寒假前都要去体育馆排队买火车票，，有一年排队时，突然感觉后面有人捅我，回头看是后面的同学向我递纸条，打开一看上面写“我是后面20米左右穿红毛衣的女孩…”我仔细往后寻找，发现了她，脸蛋红扑扑的，很可爱，正是我喜欢的类型，她的眼神中带着期盼和羞涩，心想“嘿，难道我的帅都惊动了铁道部，美女们慕名而来。
”于是赶忙看纸条后面的内容“我有多余的去杭州的卧铺，谁想要买，不要的话，请把纸条继续往前递…”★☆ 20.一人夜过坟地,见火光,以为是鬼火,遂投砖头一块,火光移至另一坟头,该人又仍一砖头,遂听见?***?拉泡屎都不行,一跟烟的工夫挨两砖头?★☆ 21.一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗
老太太顿时晕倒…★☆ 22.一次放学，同桌招呼我和她一块去吃饭，临走的时候她好心提醒我“去上趟厕所吧”， 我当时可能光想着吃饭了，脱口而出“我不饿”… 回头一看我同桌笑得蹲地上了都~★☆。
