学霸必备100样物品
开学必备100品(一) 1.笔。
上了初中和高中以后，笔记本是很重要的。
可能回一直用三年，所以最好就是卖厚一点质量好一点的笔记本。
2.小本子 这个很重要。
楼主一般用这种小本子记英语单词。
没事的时候就可以拿出来看。
我们班有些同学也把要背的古诗写到本子上，但是我觉得太多了一直没试过=w= 3.荧光笔 上了高中语文重点的句子很多，而且要是拿黑笔画出来书上会很乱而且很难看。
所以一般都是用荧光笔把重要的句子涂上颜色，这样既明显又整齐。
4.黑笔 嘛虽然有些人习惯用蓝笔，但是我还是劝大家尽量习惯用黑笔。
中考和高考都是不允许用蓝笔的，如果用习惯了再用黑笔会觉得很不舒服而且会影响考试。
5.蓝笔 无论怎样，笔袋里都要装上一两只蓝笔。
订正的时候最好拿不同颜色的笔去写，这样会更加清晰，明确。
这样当老师检查改错的时候也会更方便。
6.红笔 有时候老师会让学生自己修改作业，所以红笔还是比较有用的。
上了高中红笔简直不够用=w= 大概一周要用掉一两根红笔…… 7.便利贴推荐用最朴素的黄色的。
如果是有横线的就更好了。
个人喜欢简约的正方形便利贴。
很有爱~ 8.备忘录。
说是说是备忘录。
其实你随便拿个本子。
或者是学校发的练习簿都可以。
我是经常会忘东西的人所以我会把要做的作业都事先写在备忘录上这样就不会忘记做作业了。
不怕人笨。
就怕人懒。
9.彩笔。
彩笔的作用就是为了上课记重点。
老是用黑蓝红这三种颜色。
看久了就会眼花。
没有兴趣。
推荐使用自己喜欢的颜色。
很醒目。
也会让自己有动力。
表素很喜欢这笔。
这笔很好用~ 10.活动铅笔。
就是自动笔我推荐用好一点的。
不要笔尖是塑料的那种。
我用的是晨光的。
在新华书店买的。
好像是八元。
拿起来很重。
很有金属的质感。
我很喜欢。
用起来也很舒服。
11。
修正带我不知道你们的学校可不可以用修正带不过我很讨厌墨团。
所以。
修正带我是一定会用的。
推荐用乐普生的。
很简单。
但是很便宜。
大容量。
性价比很高。
12.订书机。
就是随身带一个。
理考卷的时候把考卷定在一起。
这样就很干净。
小小的。
就可以了。
随身方便~ 13.夹子。
是夹考卷的的。
整理考卷的时候用一个小夹子夹起来也许有人会问。
前面订书机不也是定考卷的吗。
但是呢。
我觉得。
既然要写。
就要写得全一点。
这样你们就又可以选择的余地了。
不过我觉得订书机比较好。
因为很难散。
夹子很容易就坏了。
不过夹夹子很美观。
很多人喜欢夹夹子。
14.白板。
挂在家里面的字很容易就可以擦掉不是很贵。
我在新华书店买的。
21可以写很多东西。
我经常会在上面写一些励志的话。
或者是我自己喜欢的句子。
有时候也会在上面画电路图。
总而言之就是真的很方便说实话。
LL不建议买这个= =要买的可以买小一点的. 15.笔袋我不推荐用铅笔盒。
当然仅仅是个人观点。
因为铅笔盒掉下去的时候发出的声音很大。
很会扰乱班级。
我们班就经常有人这样。
结果我们全班鄙视。
到最后。
我们班全用笔袋。
没有人用铅笔盒了。
笔袋推荐用深色的。
因为经常有笔漏墨。
年级高的。
建议用透明的。
比较好。
考试的时候也比较方便 16.小刀。
用朴素一点的吧。
不要用塑料的。
那样的小刀很容易坏。
17.剪刀 建议不要买头是尖的，刺伤别人就不好了。
18.玻璃胶 东西破的时候很管用 19.胶水 用白胶吧。
比较好用。
不要用502.粘性太大。
而且很容易漏。
其实ll喜欢固体胶 20.双面胶 21.笔芯。
我总觉得一支一支买笔会很贵。
到后来就去买笔芯了。
笔芯还是晨光的最后。
墨很流畅。
22.套尺。
数学必备不解释。
套尺建议用智高。
23.辅导书。
老师每学期都让我们买课外辅导书辅导书尽量在开学后一个星期后再买。
开学前买万一和老师规定的书买重了那么想死的心都有了。
说实话辅导书作用还是不小的 24.镜子。
女生必备。
每次吃完饭后。
总是不好意思问同学嘴巴有没有擦干净去厕所有麻烦。
镜子很管用退一步。
吃完巧克力后。
总要看看自己的牙齿有没有黑黑的。
头发乱了。
看看镜子也就知道了。
每次都要同学提醒。
总觉得不好意思。
25.梳子。
有了镜子一定会有梳子。
这是真理。
否则梳头发的时候用手总觉得形象不太好。
爱护头发的银。
必备。
女生可以说必备 26.圆规。
数学必用。
不解释建议买金属的。
不要用塑料的。
老是乱动。
27.文件夹。
我是喜欢把考卷订好后放在文件夹里。
很整齐。
语数英理化五个。
最后一个放杂物。
不得不说这样真的会让自己的书包变得整洁。
28.眼镜盒。
有的人因为度数太深。
所以上学会一直戴着眼镜。
而有的人只是上课的时候才带。
所以下课后。
休息时。
尽量要把眼镜放在眼镜盒里。
否则教室里总有那么一两个男生跑来跑去。
万一撞到桌子。
眼镜碎了。
那么想死的心都有了。
其次。
放在眼镜盒里。
也可以减少眼镜上的灰尘，LZ也是近视呢。
29.眼药水。
作为学生。
眼睛经常会痛。
会出血丝。
会肿。
滴一滴眼药水真的很有用。
不过听说眼药水里有防腐剂。
所以尽量少滴。
但是如果真的眼睛不舒服。
眼药水还是很有用的。
30.创口贴(ok绷)学校里。
总会发生一些小碰小撞。
无论是自己受伤亦或是t他人。
创口贴都可以防止细菌感染。
这不是最重要的。
一个小小的创口贴或许也可以在适当的时候拉近你和一个女生的心，让一个男生明白你的细心。
开学必备100样物品(二) 1. 小袋子。
小拎袋是用来放考卷的。
当你把考卷全部整理完。
一定很重。
不可能每天背回家再背来学校。
放回家又怕这些考卷以后要用。
那就放在一个袋子里。
挂在书桌旁边的挂钩上。
别问我为什么不放在课桌里。
我们学校课桌太小了。
放在课桌里找起来也不方便。
2. 风油精。
这是一个可以令自己集中精神的好办法。
抹在太阳穴上 3. 小药盒。
这个淘宝上有买。
我买过。
蛮可爱的。
因为我有胃病。
所以经常会胃痛。
带一盒药去我又嫌麻烦。
带一粒。
我总是弄丢。
我又经常感冒。
最后我就买了一个小药盒。
把感冒药。
胃药分门别类的放进去。
也不重。
很可爱。
也不会弄丢。
4. 小毛巾。
你或许会说。
餐巾纸。
湿纸巾不是更加实用吗。
可是我却很喜欢用小毛巾擦手。
我也不知道为什么。
我总觉得感觉很温暖。
如果你们不这么想。
可以无视。
当然洗起来也很麻烦。
也可以不用擦手。
住校的是必备的不用解释。
5. 塑料袋。
就是一般的白色塑料袋。
我买了一包。
一百个。
每天带一个去学校。
其实是放垃圾。
有时候感冒。
餐巾纸一大堆。
可是擦一个扔一个又觉得好麻烦。
可是赞起来放在课桌里。
又觉得好恶心。
所以后来就每天带一个塑料袋。
挂在课桌的钩上。
每天放学前扔掉。
喜欢吃零食的童鞋必备 6. 铅笔是指那种木质的。
不是指活动铅。
我也不知道为什么要备一支。
备一支比较安心。
我喜欢H。
7. 贴纸。
这个纯属恶搞。
是指那种透明的。
我喜欢把埃菲尔铁塔贴在作业本上 8. 卷笔刀。
有了铅笔就会有卷笔刀。
这是真理推荐买小的。
不要买大的。
放在学校占地方。
我的都放在笔袋里。
卷笔刀。
我小学的时候用的 9. 口香糖可以使自己保持清爽。
也可以去除口气。
薄荷味很清凉。
吃完饭之后。
吃一颗。
心情也会变好。
怎么感觉在打广告 10. 书包。
这个么每人必备小升初。
初升高的学生一定会想要买个新书包吧。
建议不要在网上买。
还是去专卖店买个好的。
毕竟要步入一个新的环境。
11. 跑鞋。
理由同上。
我总是想要以一个最好的面貌去面对我的新同学。
12. 肥皂片不是很贵的。
，元吧。
可以用很久很久的。
不喜欢。
也可以用肥皂的。
13. 纸巾。
餐巾纸夏天写字写久了。
手心就会出汗。
就会觉得很黏。
但是你又不能时时都去厕所洗手。
这个时候就可以用纸巾。
我们这里元包。
我一般可以用个星期。
纸巾还是很必要的。
经常放几包在抽屉里。
14. 印章。
名字笔画多的同学可以去刻这样以后就很方便。
你们也可以去试试。
一般的印章店都会有的。
这样很节约时间。
。
。
说实话。
其实我觉得。
这东西没必要 15. 卫生巾对于那些自己都不清楚自己大姨妈的女孩。
我就不说什么。
对于那些大姨妈混乱的女孩。
我想说。
这个是一定要备着的的。
毕竟漏出来是一件很令人尴尬的事情。
女生之间也经常借卫生巾吧。
会让女生对你有好印象的。
说实话。
这条男生勿看 16. 卫生巾包有了卫生巾。
就会有卫生巾包。
这是天理。
放在一个小包里。
这样就不会那么尴尬了。
否则有时候去厕所。
都不知道该怎么去。
手里拿着卫生巾。
在众人的目光之中去厕所。
。
。
。
。
真不是一件令人喜悦的事 17. 小型电风扇。
这个我一直在犹豫要不要加进来。
我觉得不怎么实用。
但是不得不说，学校里的电风扇顶个P用，每次扇着却还总是满头大汗 18. 保温杯。
冬天很实用。
我很喜欢泡奶茶喝。
不要喝碳酸饮料了。
。
。
虽然我也很喜欢。
但是冬天还是喝暖的东西比较好。
对女孩子身体也好。
19. 雨伞注意我说的是雨伞。
不是阳伞。
我想应该不会有那么多的女生不能晒太阳吧。
总是在大马路上看到一些女生拿着太阳伞娇滴滴的走。
一副不能见天日的样子看到就想在后面踢。
这才是真的装。
雨伞。
真的是很必要的。
特别是对于那些懒得不想看天气预报的孩子。
20. MP+耳机这个我也不知道会不会针对你们每个人。
咳咳。
你们要是不带这个。
也没什么。
貌似高中也不准带是吧。
21. 书是课外书哦。
22. 糖或许你会有疑问。
前面不是有口香糖吗。
不也是糖吗。
但是口香糖是为了清洁口腔这个糖是为了分给同学。
说好听一点。
是为自己营造良好的形象。
说不好听一点，是笼络人心。
或许你会笑。
一颗糖就能笼络一个人的心吗。
但是我要告诉你。
可以的。
就算是一个眼神。
一个微笑。
只要是适当的时机。
都会给别人留下好的印象。
这就是我为什么要创这个帖子。
这就是我为什么想要带全所有的东西。
这就是我为什么不回答那些口口声声说太浪费，不需要的人的原因。
因为。
有些话。
有的人一看就懂。
不必解释可是。
有些话。
有的人总是不懂。
没必要解释。
是的。
有些东西不必带，我承认。
因为就算不带。
也不会有什么损失。
23. U盘如果老师给你们拷资料所以我们都会放在笔袋里。
反正带着也没坏处。
。
。
那就带着吧。
。
24. 手表这个很必备。
总是要了解现在几点吧。
反正我是一定会带的。
上课盼着下课。
一分一秒看着手表数。
有时候，在心里默默数着。
。
。
。
。
也很开心的ll用的是这个。
这个还带镜子的，镜子就可以不用带了 25. 计算器数学必用。
不解释。
26. 书签。
我不喜欢折书角。
其实还有那种铁制的。
加起来很好看 27. 、眼镜布。
现在出了很多花样的。
我很喜欢。
我买了埃菲尔铁塔的。
一定要备一块眼镜布用餐巾纸擦眼镜，很伤眼镜的 28. 水果。
每天带个水果去学校吧。
饭前吃 听说可以养胃也可以。
俗话说的好 每天一个苹果 医生远离我。
an apple a day keep the doctor away 29. 荧光贴。
这个是我以前做笔记的时候会用到这个和便利贴不一样。
荧光贴类似书签。
不过他更小。
更醒目。
贴在本子上方。
露出一点。
可以提醒你。
这页你做的是什么笔记 30.发卡菇凉们 其实五颜六色五花八门的发卡会让别人对你的印象值降低。
所以黑色的小发卡才是我们最朴实的伙伴。
便宜 而且对于碎发很有用对于女生很有用。
开学必备100样物品(三) 1。
喝水的杯子(最好是能盖干的不锈钢杯) 2。
牙刷和牙膏(牙膏建议带家庭装的那种) 3。
毛巾(多带两条，我有同学每次洗澡都重买一个毛巾，然后就丢了，再洗再重买，浪费钱!) 4。
肥皂(洗衣服的，不太会洗的最好带洗衣液，洗衣液冲不净没有痕迹，洗衣粉冲不净会有白痕)以及皂盒(建议用带盖子的) 5。
洗发水(护发素) 6。
沐浴液或者洗脸用的香皂 7。
蚊香(这个是违规用电器，绝大部分寝室不让用，如果不敢违规的话，建议以花露水或者蚊帐代替) 8。
毯子或者空调被(看看录取通知书里面，一般都是学校给发，当然了，是要钱的，所以一般都无需自带被子，但是为了保证躺在床上不会感到硬，再带个被垫到被单底下还是比较不错的，另外，南方的学校，当然也包括省内的锦州、阜新什么的天气都比较热，出汗严重的胖胖建议带个凉席代替被单，要不睡觉得难受死) 9。
手纸或面巾纸(不要报到当天去逛学校超市，人很多，而且价格贵。
该带的都自己带好了) 10。
蚊帐(看看录取通知书里面，基本上学校会给发，如果发的话他会写，那就不用带了) 11。
湿巾(盒装的和一包包的，盒装的放寝室里，一包包的可以随身带，军训的时候务必随身揣着，尤其胖人，要不擦汗不方便) 12。
应急台灯最好是能充电的(个别人考前突击时候会用，但是建议同学为了确保室友的休息质量，不要经常在熄灯后开台灯，哪怕是找东西，这是一种礼貌，有的朋友睡觉怕光，熄灯后总开台灯干这个找那个的可能打扰到别人休息) 12筷子、勺子 13。
拖鞋(很重要，熄灯上床之后想下地喝水上厕所总不能再把旅游鞋穿上) 14。
出门穿的鞋子(脚下一双也可以，但建议两双，以防下雨浇湿了可以换) 15。
夹衣架(八脚架，这个带几个就行，然后到超市去买，寝室一定要多弄点这个东西，另外不要计较是谁买的，随便用，大家一起用，寝室要像一家人一样) 16。
粘钩(下雨天晾衣服或者在床铺上挂点零碎的小东西) 17。
吹风机(这个是违规用电器，雨季特别有用，大家都不喜欢穿湿湿的鞋吧，但是一旦被抓到寝室有吹风机恐怕要受点处分，建议使用时锁门，用后藏起来，而且不要使用大功率的，寝室的电源是限电的，功率超限会鼓坏电路，那就要受罚了) 18。
洗面奶等护肤用品(男生无所谓) 19。
洗洁精(如果你带的泡面不是碗状的话) 20。
钱包(个别男生没有钱包，把一大堆钱塞在裤兜里，那你可得保证你的裤兜深度足够，可别还没花呢就丢一大堆钱) 21。
盆子(查看录取通知书，看看发不发，往届都是给发的，就不用带了，基本是能摞在一起的，节省占地空间，别让寝室太拥挤); 22。
暖壶2个(查看录取通知书，这个往届也是会发的，记住了，暖壶比较容易被偷，打完水要迅速拿回来，不要留在热水处，也不要放在寝室门外，如果丢了，学校超市有售) 23。
洗鞋刷、钢丝球(经常刷刷鞋，如果实在懒的话，三区六号楼寝室有洗衣店，刷鞋每次两块，内外都刷，但是要等两天才能取) 24。
小镜子(寝室一般有大镜子，如果觉得不方便，就带个小镜子) 25剪刀、胶水、双面胶、透明胶(别小看这些，很多人借) 26。
伞、要到那买自行车或者托运自行车去的同学还要准备雨披(这个别等着到学校超市买，超市一把伞三十多，还是普通伞，而且不卖雨衣) 28护手霜、手套、围巾、热水袋(可以到秋冬季再带) 29。
浴球、浴帽或者搓澡巾 30。
擦席子的布(不想被席虫咬的话，勤擦席子，所有学校都不是装空调的，睡被单比较热，要带席子) 31。
睡衣(睡觉的半袖衣最好不要白天穿什么睡觉还穿什么直接一躺，因为如果你睡觉爱翻身的话容易弄出折纹) 32。
袜子、内衣裤和换洗衣物(有的同学换洗衣物带的不够，又不勤洗，结果没有换的了，每次洗澡前去买个袜子买个内衣裤，很浪费，学校超市的标价是很高的，不要轻易在那里买衣裤) 33。
(女)镜子梳子以及头绳 34。
夹蚊帐的夹子(一般学校发蚊帐的话，直接系在蚊帐杆上就好，就不用了) 35。
水果刀(不爱吃水果就不必看) 36。
花露水(大学宿舍的蚊子是很可怕的) 37。
锁及对应的钥匙(不要在开学的时候接待席那里买锁，那些锁都是学生自己做的，全是一样的，有一次我钥匙丢了，管我下铺借他的柜钥匙，一拧就开了) 39。
编丝绳、塑料绳(很重要!!大一来的时候那个寝室比较破，基本上没有晾衣服的地方，你得拿编丝绳在两个上铺之间自己动手拉绳) 40垃圾袋(开学整理床铺有一些垃圾，最好有一些袋子可以装它，然后一起扔掉，省着麻烦
洗衣机广告语
本人已死，有事烧纸，招魂，大事挖坟
1.嗨~我现在不在，如果有请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言! 2.机主上厕所没带纸
3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他
4.你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
5.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
6.你怎么点到这里来了啊
你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年
7.你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复。
我去吃饭 如你再来骚扰 等我回来插你2~3刀 8.你好，你找我们老大吗
他正在工作，我可以帮你告诉他， 可是你要给我买署片，我要西红柿味的
9.士隐于网络兮，以待美女； 避世之繁复兮，终日无语。
10.对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
11.主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急…… 12.刚才的消息没看到，重新发一遍... 13.你发的什么啊
我看着怎么是乱码
14.不是说好了你昨天就该还我钱吗
怎么到现在都还没动静
15.对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。
详情请咨询110，谢谢，再见。
16.拜托把你的自动回复关掉 我就是不关，你能把我怎么样啊
哼! 17.您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨
18.肠胃建设中…… 19.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手
20.洗澡中~谢绝旁观
^_^ 21.您好，OICQ今天休假，我是NETANTS…… 22.由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
23.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
24.机主正在裸奔 机主已奔出服务区 25.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼 26.正在格式化你的硬盘，请稍候…… 27.你知道什么是“铛铛铛铛”吗
铛铛铛铛 就是only you～～ 28.唉呀～你可真调皮
你看，我话还没说完你又来了 29.对不起，网路不通，请重新发送... 30.你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。
。
。
31.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 32.本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。
。
。
。
33.注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
34.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。
。
。
。
。
。
就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 35.你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 36.你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 37.最近忙于讨债!如果你是还钱的请您用12345@2see.cn 找我(来信必复)!如果你是要账的用2see@2see.cn 找我(密码目前还未找到)! 38．你好.我去杀几个人,很快回来. 39．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 40．便秘中。
。
。
。
。
勿搅。
。
。
41．你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 42．您所呼叫的用户尚未安装QQ...... 43．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 44．主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 45．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
或按Ctrl+Alt+Del返回. 46．您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 47． ```本人已死```有事烧纸``` 48．本机已调成震动 请小心说话 把我机子子震坏了 看我扁你不
49．“把字调大点,看不到!!!” 50．此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
召唤术：[葵花宝典]第5式。
51．请问您是哪位呀
你名字显示的是乱码 52．锄禾日当午，汗滴禾下土…… 我去帮农民伯伯收拾盘中餐了…… 53．做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你…… 54．您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒 55．八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你…… 56．您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他 57．别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭
58．...有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码.我会和你联系! 59．抢银行中...你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的... 60．走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着摄像头摆POSE
qq快速回复的搞笑句子
1,嗨~我现在不在，如果有事找请按下机箱上的 RESET 键，听到“滴”的一声后留言! 2.机主上厕所没带纸
3.洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折，订票电话：一般人我不告诉他
4.你好，我是主人的美女秘书，有什么事就跟我说吧，等他回来我会转告他的。
5.我正在拉磨，没法招呼您，因为我们家毛驴去动物保护协会把我告了，说我剥夺它休产假的权利。
6.你怎么点到这里来了啊
你点到鬼门关了还不快下线要不我都救不了你了，回去洗个澡烧柱香还能活三十年
7.你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复。
我去吃饭 如你再来骚扰 等我回来***2~3刀 8.你好，你找我们老大吗
他正在工作，我可以帮你告诉他， 可是你要给我买署片，我要西红柿味的
9.士隐于网络兮，以待美女； 避世之繁复兮，终日无语。
10.对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
11.主人正在开机自检，键盘鼠标看好机会出去凉快去了，我是他的电冰箱，我打字比较慢，你慢慢说，别急…… 12.刚才的消息没看到，重新发一遍... 13.你发的什么啊
我看着怎么是乱码
14.不是说好了你昨天就该还我钱吗
怎么到现在都还没动静
15.对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。
详情请咨询110，谢谢，再见。
16.拜托把你的自动回复关掉 我就是不关，你能把我怎么样啊
哼! 17.您所呼叫的用户正在裸奔中……请稍候再拨
18.肠胃建设中…… 19.您的QQ已经中了我安插的病毒，请不断向本人发信，否则本人一有闲暇立刻动手
20.洗澡中~谢绝旁观
^_^ 21.您好，OICQ今天休假，我是NETANTS…… 22.由于大气电离层影响，与该用户的卫星连接已中断，请稍后再试。
23.对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
24.机主正在裸奔 机主已奔出服务区 25.我很忙，也很困，也很无奈，于是我决定跳楼 26.正在格式化你的硬盘，请稍候…… 27.你知道什么是“铛铛铛铛”吗
铛铛铛铛 就是only you～～ 28.唉呀～你可真调皮
你看，我话还没说完你又来了 29.对不起，网路不通，请重新发送... 30.你要机主不在，请等到“嘟~”声后拿起鼠标留言。
。
。
31.对不起，您所呼叫的用户不在计算机旁,请你现在立刻猛击你的显示器直到它冒火花为止,听到响声后我会给你回复 32.本人现在位置：WC，姿势：下蹲 脸部：抽搐 状态：用力中。
。
。
。
33.注意：使用腾讯移动qq的用户可能无法立即获取你的留言。
34.我去吃饭了，如果你是帅哥，请一会联系我，如果你是美女。
。
。
。
。
。
就算你是美女，我也要先吃饱肚子啊 35.你要和我说话
你真的要和我说话
你确定自己想说吗
你一定非说不可吗
那你说吧，这是自动回复，反正我看不见 36.你好 我是XXX的自动回复 现在他不在 跟我说什么我也就这几句 37.以上信息被误认为病毒，请稍后再试 38．你好.我去杀几个人,很快回来. 39．我去后山和黑山老妖研究吃唐僧的事，有事回来再说 40．便秘中。
。
。
。
。
勿搅。
。
。
41．你终于来啦，我找你N年了，去火星干什么了
我现在去冥王星，回头跟你说个事，别走开啊 42．您所呼叫的用户尚未安装OICQ...... 43．你呼叫的人现在不在，当你听到硬盘“咔”的一声，请对着鼠标留言，谢谢...... 44．主人不在。
到哪儿去了
就……就是不告诉你!真要找的话，请按住电脑power 45．该用户没有回应，可能用户忙，请稍候再试。
或按Ctrl+Alt+Del返回. 46．您所呼叫的用户先不再服务区内……可能是网络不通…想解决此类问题…请您将头用力撞向显示器……以保证网络通畅…… 47． ```本人已死```有事烧纸``` 48．本机已调成震动 请小心说话 把我机子子震坏了 看我扁你不
49．“把字调大点,看不到!!!” 50．此人已失踪多日，如有急事，请使用召唤术召唤。
召唤术：[葵花宝典]第5式。
51．请问您是哪位呀
你名字显示的是乱码 52．锄禾日当午，汗滴禾下土…… 我去帮农民伯伯收拾盘中餐了…… 53．做一天尼姑撞一天钟，佛祖说：堕落即是再生，俺去堕落了，别吵~吵醒我就掐死你…… 54．您的QQ已中木马病毒，请发送“我爱你”启动防火墙，系统将自动为您杀毒 55．八戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你…… 56．您所呼叫的用户尚在厕所中，稍后请拿厕纸给他 57．别吵了，我要和上帝猜码决定输了的煮午饭
58．...有事留下你的真实姓名,家庭住址,电话号码,你的银行账号和密码.我会和你联系! 59．抢银行中...你快来,记得头上套上袜子,最好买浪沙牌的... 60．走开一下，如果3分钟之内还没回请不要发飙，因为我正在对着设相头摆POSE
61．机主因心肌梗死。
。
正在垂死挣扎中。
。
想留言者请帮忙先拨打120先~~~
62．嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
63．腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试
64．计算机正在处理你的信息，请稍候，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
65．广告之后,马上回来! 66．──啊，这么快就想我啦
不急
马上回来。
67．──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~ 68．──有事找我请大叫
69．──你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
70．──我正在下五子棋。
上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照
我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
71．──九头鸟去吃饭了，因为有9个脑袋，所以时间可能长一点点儿…… 吓，9个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出9个脑袋了。
72．──看
看什么看
有什么好看的
73．──你知不知道你很烦
74．──说不在，就不在
你相不相信我都不在
75．──正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼…… 76．──人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去…… 77．──想跟我聊天
我会的不多，就这一句了
78．──嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
79．──嘿嘿，想看我的自动回复
没门
80．──如果我不在，那么我会自动回复你。
你知道怎么才算自动回复吗
比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。
呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
81．──我在卫生间。
82．──占线
83．──肠胃建设中…… 84．──我正在泡其它MM（GG）呢，忙完了再泡你
85．──为什么
为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢
86．──亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了…… 87．──555，请你别在我离开你之前离开我。
88．──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗
谁会在乎呢
天边飘来的云啊，她是否会停留…… 89．──真的要跟我聊天
想好了
不后悔了
真的不后悔了
90．──唉呀~你可真调皮
你看，我话还没说完你又来了。
91．──啊嘛呢嘛呢哄
92．──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈…… 93．──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在…… 94． ──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
95．──我在发呆，现在不在。
你若更呆，就往下看。
96．──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你
咔咔咔咔咔咔… 97．──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说…… 98．──同志，您辛苦了，请继续
99．对不起，网路不通，请重新发送…… 100．你有权保持沉默，你所说的一切都将被作为存盘记录。
你可以请代理服务器，如果请不起网络会
qq搞笑快捷回复语大全
轻松幽默型： ──啊，这么快就想我啦
不急
马上回来。
──我吸烟去了，你先跟机器聊着吧~~ ──有事找我请大叫
──你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
──我正在下五子棋。
上次分心把裤子输光了，这次再输会被拍裸照
我可不想让人看见，等这盘下完了一定回你。
──九头鸟去吃饭了，因为有9个脑袋，所以时间可能长一点点儿…… 吓，9个脑袋吃饭呢，等到他回来，估计你也长出9个脑袋了。
穷凶极恶型： ──看
看什么看
有什么好看的
──你知不知道你很烦
──说不在，就不在
你相不相信我都不在
──正在赶稿子，吵我，小心我割了你的舌头，哼哼…… 哇哇，闪先，好吓人。
其实最打击人的不是凶巴巴的回复，有个朋友的自动回复就一个字：嗯。
“嗯”就一个字，他却说上无数次，任你在这边又哭又闹又上吊，他自巍然不动：嗯。
最让人佩服得要紧的是早有准备的个中高手。
，水来土掩型： ──人工呼吸现在开始，你呼过来，我吐回去…… ──想跟我聊天
我会的不多，就这一句了
──嗨，我是angel的QQ，她忙，我也不理你。
──嘿嘿，想看我的自动回复
没门
──如果我不在，那么我会自动回复你。
你知道怎么才算自动回复吗
比如，这句话你已经相同地看见了两次以上。
呵呵，再试一下，保证你能够看到两次以上相同的话。
进入笑话贴图查看更多精彩爆笑直接了当型： ──我在卫生间。
──占线
──肠胃建设中…… 这类人一般都是雷厉风行类的。
下面的回复则是花招迭起，让人哭笑不得： ──我正在泡其他MM（GG）呢，忙完了再泡你
──为什么
为什么我在线，你就不在线，你在线，我就不在线呢
──亲爱的，请等我一会，俺的孩子哭了…… ──555，请你别在我离开你之前离开我。
──恍惚中，泪花肆虐在脸上，在哭吗
谁会在乎呢
天边飘来的云啊，她是否会停留…… 很厉害吧。
不过更厉害的要数型啦，粘死人了。
──真的要跟我聊天
想好了
不后悔了
真的不后悔了
──唉呀~你可真调皮
你看，我话还没说完你又来了。
──你知道什么是“铛铛铛铛”吗
“铛铛铛铛”就是only you~ 遇上这类再不闪人就会有无数只苍蝇钻进你耳朵“嗡嗡嗡嗡”的了。
不知所云型： ──啊嘛呢嘛呢哄
──嘻嘻，嘿嘿，呵呵，哈哈…… ──眼睫毛掉进牛奶里了，天空中什么也没有，我正在…… ──&^%%$@@&**&^%$$#$#@%&，好，就这么说定了。
以上你能看明白吗
最可怕的是那种的回复： ──我在发呆，现在不在。
你若更呆，就往下看。
──香蕉，你的大西瓜，再叫我咬你
咔咔咔咔咔咔… 还有不厌其烦者为你提供多项选择： ──嘀，这里是自动应答，MM请再发一次，我就与你联系；JJ请再发两次，我就与你联系；GG、DD就不要再发了，因为发了也不和你联系
──如果是中午，我吃饭去了；如果是工作时间，我被老板叫去训话了；如果你就是老板，当我没说…… 还有让人上当N次的玩你没商量型： ──同志，您辛苦了，请继续
──正在格式化你的硬盘，请稍候…… ──刚才我收到的是乱码，请重发一次。
猜谜语…脑筋急转弯…
钟表店里有两个表，一个表一天有两次时间准确。
另一个表每小时都不准确，但为什么人们只买后者
答案：因为前者是不动的一头公牛加一头母牛，猜三个字
答案：两头牛一个口吃的人做什么最吃亏
答案：打长途电话在什么时候1+2不等于3
答案：算错的时候什么样的轮子只转不走
答案：风车的轮子用椰子和西瓜打头哪一个比较痛
答案：头为什么有家医院从不给人看病
答案：兽医有一头头朝北的牛，它向右转原地转三圈，然后向后转原地转三圈，接着再往右转，这时候它的尾巴朝哪
答案：朝下人在什么情况下会? 答案：火葬 有一块天然的黑色的大理石，在九月七号这一天，把它扔到钱塘江里会有什么现象发生
答案：沉到江底冰变成水最快的方法是什么? 答案：去掉冰的两点小王是一名优秀士兵，一天他在站岗值勤时，明明看到有敌人悄悄向他摸过来，为什么他却睁一只眼闭一只眼
答案：他正在瞄准有一个人，他是你父母生的，但他却不是你的兄弟姐妹，他是谁
答案：你自己请你把九匹马平均放到十个马圈里，并让每个马圈里的马的数目都相同，怎么分
答案：把九匹马放在一个马圈里，然后在这个马圈外再套九个马圈什么东西天气越热，它爬的越高
答案：温度计为什么大部份佛教徒都在北半球? 答案：南无阿弥陀佛两只狗赛跑，甲狗跑得快，乙狗跑得慢，跑到终点时，哪只狗出汗多? 答案：狗不会出汗的生日在三月三十日，请问是哪年的三月三十日? 答案：每年的三月三十日哪儿的海不产鱼? 答案：辞海有种动物，大小像只猫，长相又像虎，这是什么动物? 答案：小老虎猴子每分钟能掰一个玉米，在果园里，一只猴子５分钟能掰几个玉米? 答案：没掰到一个口袋里原有１０个铜钱，但它们都掉了，请问口袋里还剩下什么? 答案：一个洞世上什么东西比天更高? 答案：心比天高什么贵重的东西最容易不翼而飞? 答案：人造卫星三个金“鑫”，三个水叫“淼”，三个人叫“众”，那么三个鬼应该叫什么? 答案：叫救命什么东西比乌鸦更讨厌? 答案：乌鸦嘴嫦娥为什么后悔上广寒宫
答案：因为月亮上没有赛月饼 老陈工作时一直闭着眼睛，从不睁开，他究竟是做什么工作的
答案：假装瞎子乞讨 谁会连续摇头半个小时以上
答案：看球赛的 小呆一天写作文时，发现不会写“笨”字，于是他查字典，但是却查不到这个字，为什么
答案：她笨的去拿英文字典去查了为什么有人说：“”
答案：因为爱情使人盲目 在没有停电、跳电的情况下，为什么吴先生按了开关电灯却没有亮
答案：他接的是电视开关当然不会亮了一名国中女生上了传说中闹鬼的厕所后，为什么昏倒在厕所里面
答案：他忘了是带拉的推半天推不开晕过去了 除了司机以外，还有谁可以每天搭公车而不必给钱
答案：售票员 天上有十个太阳，为什么后翼只射下九个
答案：他不想摸黑回家 对一个打算把头发留到腰部的人来说，最重要的一件事是什么
答案：晚上不要穿着白衣服出门 什么地方物品售价愈高，客人愈高兴
答案：当铺 什么时候，我们会目中无人
答案：半夜我们一个人走在墓地
如何搞定岳父岳母
搞定岳母100招招术一：小恩小惠送礼招有句话是这么说的，吃别人的嘴拿别人的手软。
这未丈母娘算不上是外人，不过在没结婚前，多送点她老人家称心如意的礼物，到时候提出裸婚也好商量啊。
当然了，送礼要送有分量的，便宜没品位的礼品等于白送，还换来对对方不尊重的不良效果。
外出出差的时候，多带来外地中老年的特产，每次去丈母娘家最好别空着手去，买点脑白金之类的营养品啊，或者岳父喜欢喝的椰岛鹿龟酒。
这让你未来的岳父岳母懂得，你是一个懂事的孩子，就算你们结婚他们会在金钱问题上有个什么疙瘩解不开，但是念想一下你平时的好，也就不好意思开口拒绝。
适合丈母娘：摩羯座、处女座、金牛座的丈母娘更在意这些送礼细节。
招术二：好言好语甜蜜招 女人爱奉承，特别是上了年纪的女人，尤其是更年期的丈母娘更是如此，你要是偶尔在她面前给美言两句，夸夸她的新发型，赞赞她的好手艺，哎呦，她们那个高兴得心花怒放呀。
千万别当着未来丈母娘的面杵在那像跟木头似的，反正没话找话，尽挑丈母娘喜欢说的话题，还得多说好话来着。
干业务的星座男在这方面最有经验了，有机会多向他们请教请教，如何让气氛更融洽。
没见过那些个做服务行业的，技不如人，凭着多给顾客微笑几个，多说点好听的给顾客听也能赚大钱的，要过丈母娘这一关也是同样的道理。
适合丈母娘：对付最爱面子的狮子座、射手座、白羊座丈母娘，这招准奏效。
招术三：勤做家务实践招 如果不会笑那也不懂说，你说自己就是一实实在在的老实人，那也本本分分做好你的老实人，关键时刻亮出你的杀手锏，这招：勤做家务，一样让你在丈母娘面前印象加分。
每次在丈母娘家吃完饭，就想鱼儿渴望喝水一般的热情，把什么洗碗的，拖地的活给揽过来，别怕丢人现眼，你就得自个给自个加油：娶自己的美丽老婆，让别人羡慕去吧，哈哈，是不是更有动力呢
一个勤劳的人在哪里都是受欢迎的，更何况现在把女儿托付给这么个勤快的人，娇娇女终于找到了疼爱自己的那个人，丈母娘只是在心里偷着乐呢。
适合丈母娘：对于重视卫生的处女座、温柔顾家的巨蟹座丈母娘更管用。
招术四：信誓旦旦保证招 裸婚青年需要勇气，但是比这更需要勇气的是那些见识了人生风雨体验了油盐酱醋柴和米生活的老一辈，让他们把自己辛苦培养的乖乖女嫁给这么一个除了忠心什么都没有的年轻人，他们这心里估招也是咯噔咯噔的没个安宁。
这个时候，你就要拿出你男子汉的勇气和诚意来，千万别装什么大姑娘进洞房扭扭捏捏，你得充满自信地告诉他们：她女儿嫁给你，你会一辈子疼她爱她照顾她，虽然现在给不了她太好的物质条件，但是你有信心有能力为她创造更好的物质条件。
本来她不是很想把闺女嫁给你，被你这么诚心诚意的保证一感动，好吧，那就勉强答应。
《裸婚时代》中的岳母娘就是被女婿刘易阳这么一感动结果才有了后来的裸婚剧情。
适合丈母娘：缺乏安全感的双鱼座、天蝎座、巨蟹座的丈母娘，更需要一个承诺来安定她的心。
招术五：统一战线笼络招 大家看了《裸婚时代》，那岳母娘田淑云同意女儿裸婚，与其丈夫的苦口婆心的劝说是分不开的。
最开始一提起刘易阳，田淑云就是满腔愤怒，而丈夫童建业却显得随和多了，背地里没少做田淑云的工作：这准女婿是没房没车也没钱，但是人家好歹对咱闺女是一片苦心，支持他们结婚。
这耳边风扇多了吧，田淑云也就逐渐扭转了思想。
所以说嘛，笼络好岳母娘身边的意见领袖，那对你是一百个有利。
准岳父有什么嗜好，喜欢下棋的，你就赶紧陪下棋，喜欢遛鸟的，你就去立马去买几只好鸟，酒量好喜欢喝酒的，你就千万别推辞，喝酒大度方显气量，如此下来，让准岳父给你在准岳母面前美言几句，那效果可是不同一般的。
招数六瞒天过海 十二年前，我尚在大学期间，便认识了今天已作了我十年老婆的她。
她很美，人也很温柔，从各方面看都具备做我未来妻子的潜质，于是我定下目标，决定把她追到手。
对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说，追女孩决不是一件困难的事儿。
问题是，阎王爷好见，小鬼难缠。
而这小鬼，其实应该叫老鬼，就是她妈，即我今天的丈母娘。
我这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女。
她的精细，常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。
她的多疑，即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。
面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石，您认为我应该如何面对
放弃么
切
知难而退非君子
俗话说得好：与天斗，与地斗，与丈母娘斗，其乐无穷
为此，我无数次运用瞒天过海之招策，终于一点一点取得了丈母娘的信任，顺利娶到了我今天的老婆。
丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我，当时对我的生活能力进行了一系列的测试。
虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔，但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。
在她面前，我永远只有一句话：阿姨，这活儿交给我吧，我会干
不会怎么办
先把活儿接下来，现去翻书或者找人学呀
现在想来，我当年可真像那个把信送给加西亚的罗文。
招数七围魏救赵 结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待，希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。
但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。
于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。
就像现在做为一个职业经理人，要想从繁复的日常事务堆中解放自己，达到“除了思考、招划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界，就一定要做好授权工作。
而授权的前提，则是首先培训好自己的下属，让他们有能力做好原来只有你能做的事情，这样一来，你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。
招数八借刀杀人 有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。
我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。
我跟老婆说，你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她
我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。
老太太正在气头上，结果可想而知。
正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪这么大了，不能动这么大肝火啊
来来来，您坐下，我给您倒杯水。
然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去
这下，两人统统搞定
老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。
您记住了，这招就叫：借刀杀人
招数九以逸待劳 好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。
碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：啊，新儿啊，辛苦了，辛苦了
你做的饭真好吃
你把地扫得真干净
每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么
也没听你说过半句好话。
看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。
有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌
以逸待劳会出奇效，不信您试试看
招数十趁火打劫 作为女婿，要想在丈母娘手中活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。
对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。
但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之招，高明女婿不可不学。
招数十一声东击西 丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。
这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。
只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂￣￣喂”的声音。
如此这般，重复不断。
当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“新儿，你看这电话是怎么了
怎么就响一声而且接不着人呢
”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫窜线，就是别人正在通话，引起了我们电话振铃。
幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。
”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了，后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了。
招数十二无中生有 跟丈母娘长期生活在一起，若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解，终究还是消极防御策略，太被动。
所以，作为聪明女婿，有时候也需要主动出击，甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻，然后在适时给予迎头痛击，化被动为主动，为自己赢得战略意义上的积极进攻态势，让丈母娘从此心有余悸，不敢再肆无忌弹地对你胡乱发飚。
招数十三暗渡陈仓 我们不要总把丈母娘当作对立面的敌人，要团结一切可以团结的力量，扩大统一战线，最终把家里的事情办好
老婆，我考虑了好久，你明天起还是向公司提出辞职吧，因为我可能过两天要出差，孩子没人专管不行啊。
” 招数六：首先请做好情报调查工作，否则再华丽的建议也会砸在你手里。
1.尽可能从女朋友那儿套出更多关于她父母的信息：从事的工作，兴趣爱好，曾经的择婿标准……再了解一些与她家人相关的重要消息，避免问起“阿娇的外婆身体还好吗”时，她老妈回答：“她外婆已经去世多年了。
” 2.做好参加一次审讯的准备。
工作、收入、家庭成员、背景，你对未来的打算和对他们女儿的承诺，这些问题的答案你要烂熟于心。
你那些极力想掩盖的丑事也许已经被他们知晓――你刚失业、你买不起订婚戒指、你追不上房价、你曾经因为打架被警察抓过……先想好最负责又最聪明的回答方式吧。
招数七 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
招数八 在见面时，请务必称呼他们为“叔叔”、“阿姨”，那些港剧里的称呼赶紧忘掉。
6.我们不建议你亲切地称呼他们为“伯父”和“伯母”，更不建议你一开口就叫“爸爸”、“妈妈”。
如果他的父亲伸手过来，一定要回敬一个有力的握手。
没有什么比一个软得跟面条似的握手更能说明“抱歉，我不能照顾你的女儿”了。
7.在聊天时，你不需要具备丰富的谈话艺术，坦诚恳切才是王道。
否则他们会认为你是一个“夸夸其谈、好出风头、轻浮或者城府太深、心藏诡招”的家伙。
当然，更不要做Yes先生，你需要保持你的观点。
推荐一个小技巧：如果你们的谈话突然冷场，你可以要求看看女朋友小时候的照片。
招数九 如果以上步骤都很顺利，接下来，锁定目标：岳母。
8.你必须在以后的日子里和二老都相处和谐。
不过，我们更建议你把她妈妈发展为同盟军，她才是家里的实权派。
她会邀请你去吃晚饭，会在你得罪了岳父大人时帮你说好话，还会在你女朋友嚎啕大哭骂你是混蛋时为你辩护。
讨好的手段除了送礼，还有拍马屁――在餐桌上恭维她的手艺，饭后主动帮助她收拾碗筷。
招数十 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
step2： 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
STEP 5： 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
一、 恭敬、谦虚：曾去一女孩家，昂首挺胸进门，用眼光向下看人的姿势打过招呼后就不再理人，专心和女孩子套近乎，再去时人家就极不欢迎了，只好以讨要女孩子借去的随身听为借口，拿物后抱头鼠窜，从此再不登门。
诀窍：逢人便“叫”，开口必带“您”，有事必说“请”，实在不想弯腰驼背以迎合略显佝偻的老人，不妨点头哈腰，面带笑容。
二、 牢记你的目的：曾有半年时间的周日必去一女孩家，他们对我总是盛情款待，面带笑容，最终却“横刀留爱”，让人百思不得其解。
诀窍：除了吃饭时间，我都是关上门和女孩子甜甜蜜蜜，虽然不敢出轨，但也总是将二老拒之门外。
今天想来自己也真是愚蠢，应该和两位老人多多交流，你去他们家的目的绝不是泡妞，而是“泡”他们家的两老。
除了他们的女儿外，还得让二老觉得我好，让他们家族里所有人都觉得我好，这不就是广告里说的：“大家好才是真的好。
” 三、 礼多人不怪：曾有一谈了两年的女友，都快谈婚论嫁了，终于被人家硬生生的一声“滚”赶出了门外，棒打鸳鸯，从此天各一方。
诀窍：门，不是白上的，上门应该投其所好，带一些礼品，至于是今年过节不收礼，还是收礼只收脑白痴，这些个并不重要，只要和他们家的“内奸”(你的女友)好好一合招，“暗算”两个五十岁的老同志还是绰绰有余的。
烟、酒、茶、自动麻将机、象棋、DVD、首饰……，喜欢什么就送什么，缺什么就送什么。
差点忘记说了，切记一点，别送假货。
四、 豪爽不浮夸：一般人嫁女，都会考察对方实力，应该实事求是，切忌吹牛。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
诀窍：一开始把牛吹爆了，就没有了收场的余地，即使真的很有能力也要不显山不露水地慢慢展示，老人嫁女不是讨钱，而是求个放心。
五、 勤快而精明：要主动发现别人家需要壮劳力帮忙的地方，在没有体力活的时候不妨动动嘴皮子，我以前多愚昧啊，从没给人洗过碗拖过地什么的，最要命的是提都没提，别人也不会真要你做，即使做个十次八次，把人家的女儿骗回了家，她以后的十年八年不都会为你做么 诀窍：投其所好地和老人谈话，“问客杀鸡”式的家务申请，是绝对有必要的。
六、和女友保持恰当距离：前面说过了，我关上门和人家的女儿亲热，当爹妈的一定气得要死，可当面搂搂抱抱也是要不得的，即使你为了表现出两人破釜沉舟的勇气，也绝对不能害的两位老人出门散步吧
诀窍：不宜不请自来，不宜停留过久，不宜过于亲密，也不宜装作不认识，这个尺度嘛，自己把握了。
1.尽可能从女朋友那儿套出更多关于她父母的信息：从事的工作，兴趣爱好，曾经的择婿标准……再了解一些与她家人相关的重要消息，避免问起“阿娇的外婆身体还好吗”时，她老妈回答：“她外婆已经去世多年了。
” 2.做好参加一次审讯的准备。
工作、收入、家庭成员、背景，你对未来的打算和对他们女儿的承诺，这些问题的答案你要烂熟于心。
你那些极力想掩盖的丑事也许已经被他们知晓――你刚失业、你买不起订婚戒指、你追不上房价、你曾经因为打架被警察抓过……先想好最负责又最聪明的回答方式吧。
3.了解她的父母对前任准女婿们的评价，可以知道你哪些可以做哪些不可以。
你也许还会发现一个不幸的事实――曾经有一个家伙让她的父母觉得万分适合自己的女儿，他们将会以那个家伙的标准来评价你。
“第二个”完美先生，这没什么可觉得糟糕的，因为你最终得到了她，而第一个已经挂了。
step2： 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
step3： 在见面时，请务必称呼他们为“叔叔”、“阿姨”，那些港剧里的称呼赶紧忘掉。
6.我们不建议你亲切地称呼他们为“伯父”和“伯母”，更不建议你一开口就叫“爸爸”、“妈妈”。
如果他的父亲伸手过来，一定要回敬一个有力的握手。
没有什么比一个软得跟面条似的握手更能说明“抱歉，我不能照顾你的女儿”了。
7.在聊天时，你不需要具备丰富的谈话艺术，坦诚恳切才是王道。
否则他们会认为你是一个“夸夸其谈、好出风头、轻浮或者城府太深、心藏诡招”的家伙。
当然，更不要做Yes先生，你需要保持你的观点。
推荐一个小技巧：如果你们的谈话突然冷场，你可以要求看看女朋友小时候的照片。
STEP 4： 如果以上步骤都很顺利，接下来，锁定目标：岳母。
8.你必须在以后的日子里和二老都相处和谐。
不过，我们更建议你把她妈妈发展为同盟军，她才是家里的实权派。
她会邀请你去吃晚饭，会在你得罪了岳父大人时帮你说好话，还会在你女朋友嚎啕大哭骂你是混蛋时为你辩护。
讨好的手段除了送礼，还有拍马屁――在餐桌上恭维她的手艺，饭后主动帮助她收拾碗筷。
STEP 5： 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
一、 恭敬、谦虚：曾去一女孩家，昂首挺胸进门，用眼光向下看人的姿势打过招呼后就不再理人，专心和女孩子套近乎，再去时人家就极不欢迎了，只好以讨要女孩子借去的随身听为借口，拿物后抱头鼠窜，从此再不登门。
诀窍：逢人便“叫”，开口必带“您”，有事必说“请”，实在不想弯腰驼背以迎合略显佝偻的老人，不妨点头哈腰，面带笑容。
二、 牢记你的目的：曾有半年时间的周日必去一女孩家，他们对我总是盛情款待，面带笑容，最终却“横刀留爱”，让人百思不得其解。
诀窍：除了吃饭时间，我都是关上门和女孩子甜甜蜜蜜，虽然不敢出轨，但也总是将二老拒之门外。
今天想来自己也真是愚蠢，应该和两位老人多多交流，你去他们家的目的绝不是泡妞，而是“泡”他们家的两老。
除了他们的女儿外，还得让二老觉得我好，让他们家族里所有人都觉得我好，这不就是广告里说的：“大家好才是真的好。
” 三、 礼多人不怪：曾有一谈了两年的女友，都快谈婚论嫁了，终于被人家硬生生的一声“滚”赶出了门外，棒打鸳鸯，从此天各一方。
诀窍：门，不是白上的，上门应该投其所好，带一些礼品，至于是今年过节不收礼，还是收礼只收脑白痴，这些个并不重要，只要和他们家的“内奸”(你的女友)好好一合招，“暗算”两个五十岁的老同志还是绰绰有余的。
烟、酒、茶、自动麻将机、象棋、DVD、首饰……，喜欢什么就送什么，缺什么就送什么。
差点忘记说了，切记一点，别送假货。
四、 豪爽不浮夸：一般人嫁女，都会考察对方实力，应该实事求是，切忌吹牛。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
诀窍：一开始把牛吹爆了，就没有了收场的余地，即使真的很有能力也要不显山不露水地慢慢展示，老人嫁女不是讨钱，而是求个放心。
五、 勤快而精明：要主动发现别人家需要壮劳力帮忙的地方，在没有体力活的时候不妨动动嘴皮子，我以前多愚昧啊，从没给人洗过碗拖过地什么的，最要命的是提都没提，别人也不会真要你做，即使做个十次八次，把人家的女儿骗回了家，她以后的十年八年不都会为你做么 诀窍：投其所好地和老人谈话，“问客杀鸡”式的家务申请，是绝对有必要的。
六、和女友保持恰当距离：前面说过了，我关上门和人家的女儿亲热，当爹妈的一定气得要死，可当面搂搂抱抱也是要不得的，即使你为了表现出两人破釜沉舟的勇气，也绝对不能害的两位老人出门散步吧
