烧烤店开业促销方案
不知道你周边的商圈怎么样
一、如果附近有居民区、超市、学校或者相对比较繁华的地方散发传单。
传单上面印有你的特色主打产品和店址以及订餐电话。
必要时提供外卖送餐。
二、开业初期，可以做一些打折优惠，或者赠送烤串或者凉菜等小活动。
三、还可以举办挑战BT辣活动，挑战5串成功者，赠送就餐优惠券，下次再来吃时，可100省20等类似活动。
四、如果时间允许的话，上网也方便的话，可在你店附近商圈的论坛上多发点帖子宣传一下。
五、如果你的店子确实不错，产品和服务可以，可以考虑适当做点小广告，比如交通台的广播啊、或者在报纸中搞个加页等等。
我想如果是个小店子，这些宣传基本足够了。
还有一点事记得找个好烧烤师傅，产品味道好，加上前期的这些宣传，就应该没问题了。
再有就是服务员，一定要找个好点的。
因为首先吃的是产品，其次就是服务了。
其实，我也是做烧烤的，有空到我的博客看看吧。
希望能对你有所帮助。
重庆小面开业宣传语，
有可能这些人是微商，他们利用卖家渴望卖掉商品的心理，然后，诱导卖家加微信。
然后，加好友后，卖广告。
，还有可能就是，对方是骗子。
我要几条元宵灯谜
急用
1、非典，非典，携手清除（打一字） 2、看上去很美（打一我国足球运动员2字） 3、“玄德请二人到庄”（打2字古礼仪用语） 4、遮住了花容月貌（打3字出版新词） 5、七日速变俏姿容（打一影星名） 6、宾客尽脱帽，洒泪来反思（打一音乐人，2字） 7、细雨如丝正及时（打古称谓二） 8、玄德先来，云长未到（打一田径运动员，2字） 9、此章节错误较少（打5字口语） 10、元宵隔日始营业（打4字出版名词，纸张类型） 11、战乱重圆何感叹（打9笔字） 12、不肖遭父笞，药疗得痊愈（打公安名词二） 13、太阳出来喜洋洋（打3字天文名词） 14、吾与一家人，离散又重逢（打一党史人物，2字） 15、“有连山”（打2字国际名词） 16、娘娘懿旨：刀下留人（打7字成语） 17、介入一部分（打2字音乐名词） 18、“夫妻本是同林鸟”（打4字电视剧） 19、滚滚长江东逝水（打2字手机品牌二） 20、文章不写半句空（打2字文学名词二） 21、不要江山要美人（打汽车品牌二） 22、寄人篱下为糊口（打16笔字） 23、“煌煌太宗业”（打一相声演员，3字） 24、做事手段好精明（打|3字教育机构简称） 25、曲意奉承不可取（打一港台歌星，2字） 26、还是分开吧（打一2字外国名） 27、这一章情节纯属虚构（打5字口语） 28、弃曹会刘本为云长心愿（打《三国演义》歌词一句） 29、高不成，低不就 （打一金融机构名称） 30、早穿皮袄午穿纱 （打医学名词一） 31、大会 （打成语一） 32、 不舒服 （打成语一） 33、人比黄花瘦 （打农业名词一） 34、中华民族繁荣昌盛 （打近代烈士一） 35、天下谁人不识君 （打我国地名二） 36、荐之于平原君（打成语一） 37、东京北京通贸易 （打成语一） 38、未成油团 （打外国著名小说一） 39、卷尾猴 （打字一） 40、贞观之治 （打电影演员一） 41、唐代瑰宝 （打古代科学家一） 42、儿童节放假 （打中成药名一） 43、并非阴历初一 （打广西地名一） 44、孟母三迁 （打杂志三） 45、家中添一口 （打字一） 46、湖光水影月当空 （打字一） 47、百病不单由口入 （打外国故事片一） 48、千分之一百分之一 （打字一） 49、因 （打谚语一） 50、 甜咸苦辣各味俱备 （打字一） 51、魏蜀相争 （打经济名词一） 52、只公开谜目 （打出版名词二） 53、重点支援大西北 （打字一） 54、到黄昏点点滴滴 （打气象术语一） 55、座中泣下谁最多 （打文学名词二） 56、山中无老虎 （打法律名词二） 57、大胆改组 （打鲁迅作品篇名一） 58、巧立名目 （打字一） 59、专吃金木火 （打医学术语一） 60、天苍苍、野茫茫 （打白居易七言诗句一） 61、减四余二、减二余四 （打字一） 62、遇水则清、遇火则明 （打字一） 63、冷冷清清凄凄惨惨切切 （打故事片二） 64、丫丫 （打文艺名词一） 65、长安美女 （此谜用心方能猜中，打词牌一） 67、凤凰台上凤凰游 （打数学名词一） 68、为什么要控制人口 （打成语一） 69、半价出售 （打字一） 70、伐 （打《十五的月亮》歌词二） 71、拦河坝 （打字一） 72、羊叫 （打词牌一） 73、蟋蟀对鸣 （打《木兰辞》句一） 74、曲 （打曹操诗句一） 75、分 （打广告用语一） 76、他有你没有，地有天没有 （打字一） 78、有凤凰而没有孔雀 （打字一） 79、画中不是田 （打字一） 80、（谜面空白无字） （打字一） 81、 说与旁人浑不解 （用红笔书写，打现代散文家一） 82、百年松柏老芭蕉（打成语一） 83、塞外秋菊漫野金 （打中药名三） 84、谢绝参观 （打常用语一） 85、夫人何处去（字） 86、 一人一张口，口下长只手（字） 87、推开又来 （字） 88、高尔基 （打一字） 89、日近黄昏（打一中国地名） 90、珍珠港（打一中国地名） 91、大热天，猫，狗等都在气喘吁吁，只有羊在吃草 。
（成语） 92、有头无颈，有眼无眉， 无脚能走，有翅难飞。
（打一动物） 93、夏前它来到，秋后没处找， 摧咱快播种，年年来一遭。
（打一动物） 94、前有毒夹，后有尾巴， 全身二十一节，中药铺要它。
（打一动物） 95、同穿衣服同穿鞋（打一与人有关的东西） 96、一线相通，飞行空中(打一物) 97、一片全是草的地（打一植物名称） 98、两对听觉器官（打一音乐家名） 99、刽子手的嘴脸（打一两字官名） 100、开花结桃，桃不能吃（打一物） 答案： 1、排 2、张帅 3、备座 4、封面秀 5、周迅 6、洛兵 7、在下、小的 8、刘翔 9、这回差不多 10、十六开张 11、哉 12、严打、治安 13、日心说 14、伍豪 15、峰会 16、置之死地而后生 17、音阶 18、难舍真情 19、波导、海尔 20、成语、实录 21、爱丽舍、皇冠 22、噙 23、李国盛 24、高招办| 25、阿杜 26、古巴 27、没有那回事 28、离合总关情 29、中行 30、日服二次 31、年幼无知。
32、 适得其反 33、植物肥。
34、黄兴。
35、常熟、大名。
36、引人入胜。
37、日中为市。
38、羊脂球。
39、电。
40、唐国强。
41、李时珍。
42、六一散。
43、阳朔。
44、《为了孩子》《健康》《读书》。
45、豪。
46、古。
47、《白痴》。
48、伯。
49、有火就有烟。
50、口。
51、专利权。
52、封面、封底。
53、头。
54、晚间有零星小雨。
55、独白，悲剧。
56、申诉、自首。
57、《明天》。
58、啰。
59、水土不服。
60、两处茫茫皆不见。
61、园。
62、登。
63、《李双双》、《绝唱》。
64、二人转。
65、忆秦娥。
67、相似三角形。
68、多难兴邦。
69、催。
70、有你的一半，也有我的一半。
71、汇。
72、声声慢。
73、唧唧复唧唧。
74、对酒当歌。
75、时间就是金钱。
76、也。
78、几。
79、十。
80、迷。
81、 朱自清。
82、粗枝大叶。
83、天冬、前胡、地黄。
84、不同意见， 85、二 86、拿 87、摊 88、尚 89、洛阳 90、蚌埠 91、羊没吐气 92、鱼 93、布谷鸟 94、蜈蚣 95、人影 96、风筝 97、梅花（没花） 98、聂耳 99、宰相 100、棉花
新店开业，要怎样才能吸引顾客
低价固然能吸引人 但同时也已经进入了价格的恶性循环 有人就会怀疑你商品的质量或者其它什么了 这是一种不好的信号1.通过宣传单的方式进行宣传(针对周边的顾客群)2.通过煤体广告宣传,打响知名度.但前提是看你经营的模式是什么的,有没有必要这样做煤体广告宣传,煤体广告的宣传的成本相对要高.煤体广告中:可以由电视,报纸、广告牌等方式。
3、联盟宣传。
与互近的酒店或商场等一些进行联合宣传。
总之用什么宣传方式，但看你的经营模式，经营的方向是什么?
餐饮活动怎么搞吸引人
一，饭店活根椐自己本身菜位相结合，看您饭店是走的大众还是中端，还是高端。
开两种模式，一种是高调开张，一种是低开高走。
1，高调开张就要强势的活动。
。
现在常见的，一，就是啤酒免费喝，，这种商家就要找酒水供货商商谈，酒水由酒水商免费提供（大多是谈雪花专场，他们能免费送多少件做活动，山城也有一个月送多少件）二，就是打折扣，吃多少送多少优惠卷，吃一锅送一锅，或者送菜品什么的。
三，再高调一点就是请明星，搞活动助阵，吸引人气来。
四，可以搞异业联盟，比如找些美发工作室，或KTV联系好，用他们代金卷，在您这里消费送这些地方的代金卷，在他们那里消费送您这的代金卷，这样可以从其它地方吸引客人过来。
但不管搞什么活动，都要提前宣传，因为每个人在吃上面不是说知道有活动就会马上去的，还是要时间积累的。
2，低开高走，就是低调开业，试营业，不怎么宣传和做活动。
对到店顾客做一些活动，靠口碑宣传，另一方面内部做好调整。
急阿急~~~关雎,乐而不淫,哀而不伤.怎么讲解 要演讲稿那种 长点 和实际联系起来
首先，你得记住以下最基本的小说写作公式：渴望+障碍=冲突冲突+行动+结局=故事小说的核心就在于故事情节的构思，而没有冲突就没有故事，没有故事发展下去的动力运作机制。
当一个人物出现了“渴望”，你又必须给他设置一个“障碍”，这个“障碍”的力度必须是越大越好，当然，“渴望”的力度也要相应的呈正比例上升。
当你的渴望与障碍都达到一定的强烈程度了，那么你的故事就具备“戏剧性冲突”这一要素了。
任何故事任何情节都是这样，如果你的冲突足够多，故事也就有足够的发展空间。
切忌，在你的写作停滞不前时，回过头来检查看看你的故事是否具备“渴望”和“障碍”
它们够强烈吗
还能够再强烈些吗
如果你做到了，写作根本不会停滞不前。
接着，我们已经知道“渴望+障碍=冲突”这个最为写作者最基础的写作公式，另外“冲突+行动+结局=故事”这个公式即是小说的结构线条，一个新的公式：冲突+行动+结局+情感+展示=小说这里面出现的新的要素“情感”和“展示”，这二者便是把小说填满的重要工具了。
“情感”是写小说的难关，要在不停的写作中慢慢积累经验，不是我这里能够只字片语解释得清楚的；而“展示”的含义是：把你已有的具体经验通过一系列事件、对话、行为、心理活动等展现出来，让读者也获得同样经验的基本写作技法。
记住，哪怕是一点点“展示”，也比你长篇大论的“讲述”好得多。
例如：亨利餐室的门开了，进来两个人，他们挨着柜台坐下。
“你们吃什么
”乔治问他们。
“我不知道。
”其中一个说，“你想吃什么，艾尔
”“我不知道。
”艾尔说，“我不知道想吃什么。
”外边天黑了下来。
窗外的路灯亮了。
这两个人看菜单。
尼克·亚当斯在柜台的另一头看着他们。
他们进来的时候，他在跟乔治说话。
——海明威《杀人者》这就是展示。
它能够把活生生的、生动的具体经验带给读者，让读者自发地产生一种同样的经验与感触。
而讲述是：“一个人问另外一个人想吃什么，另外一个人说他不知道想吃什么。
”这是讲述。
“本以为我会大脑空白从而淡定的等着卷子传到我手上，但是看到老师抱着卷子走到教室里来的时候我就有种嗓子里有异物的焦灼感，看着桌子上的小黑点脑子里迅速的转着这两天临时抱佛脚的复习内容，只不过大多和这门考试没什么关系。
老师在点卷子，我下意识的看看周遭的同学，大家表情各异却都有紧张的神色，我觉得浑身的肌肉都绷得紧紧的。
我把铅笔袋拉开检查着自己的文具是否齐全，心里却想着，位兜里那本语文书不会让老师误认为我作弊吧
考试开始了”这是展示，而讲述是：“老师进教室的时候我非常害怕（焦急、担心、忧虑……）。
”你觉得那个更能打动你
所以，你作为刚入门的新手，一定要熟练掌握这几个公式：渴望+障碍=冲突冲突+行动+结局=故事冲突+行动+结局+情感+展示=小说冲突、行动、障碍是小说的基本构架（线条），情感和展示是作者的基本写作技法。
另外，有关视角调控、人物设置问题等诸多技法，我在这里无法一一给你详尽讲述。
不过你有了这几个公式，就具备足以写出任何题材小说的基本技能了。
如果你想学到更高级的技法，我给你推荐一本书：杰里•克利弗(Jerry Cleaver)《小说写作教程——虚构文学速成全攻略》，这本书非常实用，很适合你。
可以到当当或者亚马逊看看，原价36.00元，打折后二十多吧。
这里有个网址你可以去看看： 以下补贴新手上路(基本写作教程)：“ 写给对小说有兴趣的朋友 与朋友聊天，把烟灰弹入酒里。
夕阳在一块澄黄色的天幕上熊熊燃烧，明暗不定的光线在屋子里来回曲折，犹豫不定，忽然转身投入酒杯里，绽出小朵的暗色花瓣。
我拿起杯子，把酒一饮而尽。
有人从门前走过。
脚步声沙沙地响。
细小的石粒在脚底下滚动，发出呻吟，一些枯萎已死去多时的叶子不停地碎裂。
我与朋友的对话是从“节奏”开始的。
“节奏”，一种交替出现的有规律的强弱、长短的现象。
一篇小说的节奏是否好，简单说，看它是否具备音乐感，是否和谐，而这并不一定意味着小桥流水人家，大漠、黄沙、戈壁、落日等等，无论其轻盈、枯涩、干燥或丰润，皆为天籁之声。
节奏好坏，常能意会，难以言传。
对于一个初习写作者来说，有一个较为“愚蠢”的法子，可以一用。
即：将文章随意挑出几段，抹去标点符号，分行，变成诗歌的样子，然后朗读，用心感受其中旋律。
小说的“节奏”首先来源于语感。
语感是对汉字的一种直觉，它超乎理性之上，能最大限度地拭去日常世俗生活飘落下的灰尘，恢复汉字的光泽度，并重新挖掘其内涵，拓展其外延，赋予它们一个芳香扑鼻的新生命。
譬如，提起“快乐”，大家想到的或许是词典上讲的“感到幸福或满意”，但一个优秀的小说家可能会作出如下阐述——“快”，形容速度很快，如白驹过隙：“乐”，形容高兴的样子，“快”与“乐”加在一起的“快乐”，是指，高兴的样子像白驹过隙很快就没有了。
又譬如“完美”，通常意义上，它是一个褒义词，但在小说家眼里可能并不太美妙，因为“完”这个字比较危险，水满则溢，月盈即亏。
语感好坏的一个显著特征是通感。
星星是流血的弹孔；一行白鹭从泛黄的书页上飞起；鸟放了一个屁；石头汗如雨下地唱着歌……万物盎然，流转不定。
花鸟虫鱼、草石树木皆为生命，它们与人一起汇成海洋——在小说的世界里，一切都有可能，这是一个臆想的国度，其逻辑并不需要服从现实世界，能自圆其说即可。
语感的好坏还在于如何将这些已有了生命力的汉字搭配使用，构成词与句。
词与词须参差不一，句与句需凹凸不平。
虚与实，动与静，阴阳能互济相生，不必拘泥于教科书上的语法，当勇于突破一些常见的表达方式，以正迎敌，以奇制胜。
小说家玩的是创作，不是重复，要敢为风气先。
语感所制造出来的字、词、句还仅仅只是建筑材料。
再好的建筑材料也搭建不起一座摩天大厦，还得有一份有创意的设计蓝图，而这份创意就是充溢大厦全身的气血。
凡事预则立，不预则废。
蓝图得烂熟于心，方可施工。
字、词、句构建的段落要若率然之蛇，遥遥相应，环环相扣，首尾相连。
段落构建成的章节应如姑射仙人，丹唇外朗，皓齿内鲜，仪静体闲。
这些结构便是“节奏”有无、好坏的关键所在了。
结构不是意义。
不是高大、庄严、华美、壮丽等等。
它是钢筋水泥搭起来的框架，也是一堵堵呕心沥血砌起来的墙壁。
朋友说到这里笑了。
我也笑了。
他对“节奏”比较感兴趣。
我能明白，而事实上，“节奏”充溢着生存的每一寸空间，走路，吃饭，喝水，甚至于呼吸，无不要求我们收放自如，张驰有度。
我得承认他提出的“节奏”的确是评价小说的某一平台，但它显然不是惟一一个。
果然，他没有让我失望，又继续提到两个概念——“冲突”与“人物”。
他说，其实小说的创作可以吸取戏剧、电影的创造手法，在一个有限的空间与时间内，把各种冲突淋漓尽致地表现出来。
冲突包括三方面：人物内心的冲突，人物与他人之间的冲突，人物与自然环境的冲突。
而小说的结构、语言、故事等等，所有的一切皆由人物来承载，即，一篇好小说的最重要的是看它有无塑造起一个或一群典型人物，无聊琐碎小气吝啬慷慨豪迈聪明……将人物推至“极至”，爱，爱得死去活来三百回；恨，恨得荡气回肠一千年。
如斯，人物才能如刀凿斧削般鲜明，让读者震撼，从而给小说一个新生命。
因为我们每天都生活在可以不断COPY的现实里。
小说中存在的“极致”诱惑是对心灵的拯救。
酒一杯杯灌下肚。
朋友的脸已呈酡红，手指轻轻敲击桌子。
他的手很干净，指甲缝里没有一丝污垢。
他忽然想到什么，眯起眼，打量了一会身边站着的服务员。
服务员的脸顿时飞红，勾下头局促地走开。
他笑起来，问我会如何描写这个服务员
我说，我会写她的眼神。
里面有慌乱与好奇，她走了十二步，在弯腰为另一桌客人倒茶水时，仍回头往这里瞥了一眼。
她多半在揣测我们是什么人。
她的脸粉红，而且嫩，让人流口水，想在上面啃一口。
年轻真好啊。
他点点头，说他讨厌形容词与副词。
他认为一篇好小说只应该，也只能是由动词与名词构成——准确、迅速、轻逸，一剑封喉，未待血花溅起，剑已不在，斯人已渺。
我喜欢他。
看得出来，他很悲伤，因为壮志凌云、但壮志未酬。
他说他的小说写得很好。
我相信。
他用词极准确，没说最好，可惜的是，这个“很”字也是一个副词。
小说的写作并不需要拘泥于词性，其实他所说的应该属于反讽。
我读过他许多小说，形容词与副词并不少。
他之所以这么说，可能因为现在的文坛上太流行这种写法了，随便翻开某本文学期刊，随便找出其中一篇小说来读，多半都是名词加动作，活像一群叉手并脚、骨骼粗大的“庄稼汉”。
当然，“庄稼汉”并不是不好，可放眼全是，就不是很有意思了。
而事实上，这些小说里的“庄稼汉”十个就有八个喜欢涂脂抹粉，这愈发古怪得紧了。
朋友又喝了一杯酒，朝我眨眨眼，又把“剑已不在，斯人已渺”轻声念了一遍，忽然露出孩子般灿烂的笑容。
他可真是淘气，哎，中国的文字确实博大精深，我也笑起来，这八个字可真不是什么好兆头。
说句实话，这位朋友的许多观点都很不错，只是稍嫌混乱，缺乏一个明确体系， 他问我，什么是小说
它还是不是文人自娱自乐的小声说话
我说，小说已经过去了那个只能小声说话的时代。
在一个多元化的社会里，它意味着无限的可能，任何一种表现手法，只要出现了，它就是合理的。
虽然羽毛浮在水面，石头沉入水底，由于时代的局限，一些真正好的小说无法与公众见面，但它毕竟写出来了，不管它是否在未来的日子里有无机会获得出版，也就够了。
小说，归根到底是一种智力上的自娱自乐。
他又问，小说现在还是为了体现国家意志的一种宣传武器又或是服务于广大群众的一种文艺形式吗
我说，只要存在着专业作家，国家出钱养活他们，他们就必须体现国家意志。
这与做生意一样，一个买，一个卖，公平得很。
人的生存是第一位的，他们有他们的难处，不必苛求太多。
至于“群众”，这是一个很大的筐，什么东西似乎都可以往里面装，但里面往往只有一堆垃圾。
这很奇怪，不过，这就是事实。
因为没有人知道自己是否属于“群众”中的一员，“群众”毕竟是一个政治色彩浓厚的名词。
从另一方面看，现代社会要求人必须成为“陀螺”，能被“物”鞭打，方可踮起脚尖。
于是，在标准、卫生、迅速等口号下，肯德基式的文化快餐长驱直入，占领了人们的喉咙与胃。
食固然饱，然则只是一个饱而已。
大家都在迫不及待地讲故事、听故事，闹哄哄一片，情形很有点像《镜花缘》中无肠国里的诸君。
这个比喻有一点刻薄。
很惭愧，但小说的的确确不是故事，否则天底下有一本《故事会》也就行了。
他继续问，它与散文、诗歌、杂文、戏剧有何区别
我说，小说的最大特征是在虚幻中打造真实。
由故事来承载，让人物来凸现，靠情节的引人入胜与巧妙构思来推动。
诗歌最大的特征是语言的精炼，所谓歌以咏志，幸甚乐哉。
文体断句分行。
真正的诗歌无论古体还是现代，都是语言的舞蹈，都有其内在旋律，也都能谱上曲子把它们唱出来。
戏剧最大的特征就是场景下人物的极端化，舞台、剧本、演员等都是戏剧的有机部分。
散文是什么
准确说，它是心情。
这个世上惟一有可能获得真正自由的便是我们的心灵。
由一花一草一物一事诱发，从心灵深处淌下来的真实记录，便是散文，或喜或悲或怒或恨，或小桥流水风月雪月，或大漠风沙掷袂而去。
真正的散文是不羁的，信笔所至，神思万里，此刻伦敦，彼刻北京，呼吸间已是千年时光流去。
它不矫情，不涂脂抹粉，只是洒然。
一柄剑扛在肩头，一个“我”走在南北东西，清风明月，长歌当啸。
散文最大的特征是美。
它分两大类，一是以“小我”的心情来溶入天地之间。
以小我见大我，天道生生不息。
最后终臻天人合一之境。
它呈观音慈悲像。
杂文是散文的另支。
它由力量彰显，充满阳刚之美，它如匕首如长刃，破空划去，声撼千里。
它呈金刚怒目像。
散文不怕偏见。
人的思想与观念就是种种偏见。
他再问，那什么才是好小说呢
这个问题比较麻烦了。
小说的确有好坏之分，好坏谁说了算
理论上，每一个人都有权发出自己的声音。
但老天爷知道——他们并不能在每一个时候都清楚知道自己说了一些什么。
他们以为自己发出的声音，很多时候，只是别人塞进他们喉咙里的东西。
人是渴望上帝的，权威的阴影能换取一定时间内心灵的归属感。
所以希特勒干脆一把火烧了国会，议会里各种拳打脚踢的声音迅速消失，纳粹美学的旗帜从此高高飘扬。
坦率说，只有当任何一种意识形态都无法占据绝对的支配地位时，在各意识形态相互犬牙交错，相互妥协的空间里，文学才有可能回归本原，才能形成一种较为客观、公允的标准，从而作出评价。
写作应该是冲动的、偏执的，个体的智慧因为它的激情，因为不可替可的惟一，才会有真正意义上的盎然生机。
评价应该是理性的，不必强调主题先行，只需解释文章的主题并在技术层面上一一作出剖析。
宇宙混沌而不可知，大象无形，所能触摸到的皆是片爪只鳞。
冷与热，动与静，飘飘雪下的声音，它们有什么意义
雾在身边升起，我们都是摸象的盲人。
象是什么一个样
象鼻、象身、象尾、象腿……我们所各自感受到的，就是象对于个体的意义。
有人站得远，有人走得近，角度不同，经验不同，结果不同。
其实所给出的答案并无多大差别。
只不过说话的声音有大有小，有的是不能发出声音。
横看成岭侧成峰，远近高低各不同，不识庐山真面目，只缘身在此山中。
一部文学作品存在的方式是有限性。
但其内涵及外延却是无限的。
我们都可以用自己喜欢的方式来解读它，理解它。
不要怕别人说你误读。
误读其实更意味你对此作品的全新演绎，你给了它另外一个生命。
你的感受是弥足珍贵不可替代的。
作者与作品的关系就像母亲与孩子。
孩子在母亲体内汲取着养分孕育生长，母亲生下他，喜爱他，也疼他。
孩子是母亲的延续，血液中有着印记。
但孩子毕竟不是母亲的复制，他在一天天长大，总有一天他要离开母亲，去外面的世界。
母亲创造了孩子，但孩子不属于母亲。
母亲对孩子有着种种美好的愿望，但孩子是否能实现，那也只能是天知道。
天底下母亲都会认为自己的孩子是最好的。
这无可非议。
但不能因此而抱怨别人对孩子的指责。
母亲常会犯一个逻辑上的错误：我的孩子在我面前这般善解人意，又怎么可能会如此差劲
这有几方面的原因：别人不是你孩子的母亲，不会用心去看，就算用了心，看的角度也不一样。
比如，孩子有些白，你认为好看，但别人或会认为是不健康；孩子要在社会上获得承认，往往取决于机遇等等，而社会总是心浮气躁常以出身成败论英雄。
一个江湖艺人可能比一个大师更为高明，但他并没有机会站在社会面前演奏他的声音，不是每个人都会有瞎子阿炳那般运气；你的孩子比起别人的孩子在为公众认同的某些标准上确实要差些。
每个孩子生下来，容貌也有丑妍之分。
作品一旦完成，作者就应该有个宽容的心态。
要正确面对别人对作品的批评与误读。
孩子的成长是不以你的意志为转移。
不完美意味着残缺、空白。
想象与再创造便有了用武之地，它能在人们的各自大脑里得出与自身审美经验相吻合的完美概念。
红楼梦是一尊断臂的维纳斯。
可以这么说，若没有后四十回的湮没，也就没有了现在的推崇备至。
以水浒为例，前七十回精采绝伦，后五十回索然无味。
完整的并不就是最好的，内容上的完整有时反而会伤害艺术上的魅力。
若施耐庵能把后五十回大刀砍去，留下一个谜，养活无数人，只怕也会有一门水学出来。
再好的作品也要懂得经营，一张大师的画，哪怕是信手涂鸦，我们也会沉思好久。
“大师”两字有足够的含金量。
经营有两个方向。
阅读的“大众”与评判的“圈子”。
对于大众，可以把作品当成商品来经营，广告宣传促销包装发行渠道等等一整套营销方案，可如商品竞争般，依次从产品质量、包装、服务、品牌递升到注意力与美誉度。
对于“圈子”，很简单，学会用他们的话语说话，获得通行证，然后设法获是某位权威的认可。
古时有人卖马，出十金请伯乐于马旁边兜上几圈，马价顿时暴涨。
对大师的顶礼膜拜，却是人的天性。
只不过，真正的写作者常有一些臭脾气，知其可为而不屑为之，所以多半饿死，不会在生前获得承认，只配享用那些被香火熏得面目全非的冷猪肉。
想想也是悲哀。
朋友笑了，咳嗽着，真罗嗦啊，说到哪里去了
我想听的是什么是好小说，而不是如何去获得承认。
我们或许无法获得公众与圈子的承认，但我们心知肚明，内心承认自己也就够了。
写作，说到底，是服从内心的写作。
我也笑，抿了一口酒，继续说，好的小说应该具务如下特征——深刻、新鲜、悲悯、有趣，以及技术层面上的立意、结构、语言、情节、人物。
对了，还要在这所有的特征上面，再烙一个印记——智慧。
关于“深刻、新鲜、悲悯、有趣，以及技术层面上的立意、结构、语言、情节、人物”——我在《谈谈写作及其他》以及《白痴庄枪》后记里，已经说得太多了，你可以去找找看。
我现在要说的是智慧。
小说在虚构中营造真实，以小说的逻辑构建起与每一个人心灵息息相默的宇宙。
无数碎片于此碰撞融合，如镜，窥得世间万象。
虚与实不断重叠、置换。
空间与时间明灭不定。
小说的结构、语言、故事等等就像是一副牌的花色与大小。
它们可以在手指上跳着舞。
但不管这只手如何轻逸、迅速、确切，或说性格鲜明、花样繁复，牌总是得被不断重洗。
结果并不确定。
摊开在桌上的牌面每一时刻都有着无穷的变化。
天地悲悯，人心茫茫。
无限的宇宙中，个体微不足道。
突破个体肉身之局限，以“小我”契入宇宙的“大我”，以臻天人合一，无疑，小说提供了一种可能。
这种可能亦有无限，并没有绝对。
“道”如云蒸雾蔚，水流泉涌，于弹指间生出，于呼吸间消亡，并无定法可循。
人有五种需要，生理上的衣食往行；安全上的免于恐惧；社交上的和谐与爱；名誉、地位，即自我尊重与他人的承认；自我实现。
五种需要犬牙交错，呈由下及上之势，但在逢遇挫折时，亦会后退，其中一些需要，譬如爱、信仰等，更可横贯其中。
小说是对此五种需要的折射与反光。
目前小说流派林林总总，不过，还多限于对前四种需要的描述，而事实上，当人们达到一定境界后，对名声、金钱、爱情的渴望并不会非常强烈。
如电如梦如泡似幻影。
人们孜孜不倦继续努力，纯粹是为了获得自我实现时所感受到的愉悦。
这是一种深刻的审美体验，销魂蚀骨，令人如醉如痴，欣喜若狂。
它只会由智慧带来，而不是其他别的什么。
阿基米德爬出水缸，裸身跑向大街，边跑边喊——我发现了
这首天簌之音，充溢全身，令身体上的每一个毛孔都鼓涨起来，然后，我们便真的开始了飞。
一切游戏若没有了智慧，便乏然无味。
最美妙的娱乐便是智慧的沉思。
当谜底被揭开，人面狮身的神哄然倒塌，因为它已没有了智慧。
小说的极处，也是智慧的栖居之所。
无数小径在草丛中潜匿，葡伏，每个问题后面都隐藏着一个莫大的惊喜。
浩翰的宇宙并不在意人的生老病死或者说是苦难。
谁会在意热带雨林中某棵树下一群蚂蚁遇到一场灭顶之灾
洪水泛滥大地，惟有智慧才能搭起那艘挪亚方舟，让我们超脱这几十年的肉身，跨入虚空之处，与宇宙同呼吸。
智慧的基石是知识。
没有知识，一切无从谈起，火焰并不能在虚空中存在。
但知识不仅仅是书本上的东西，说到底，知识只是对经验的累积、总结、归纳、推理。
事实上，许多专家学者往往比一个农夫更无知，他们只是掌握着一种话语权利罢了。
大自然里有着无穷无尽的知识，不过，并不是知识越多就越好，无数个“所以然”陈列在面前，只会让人头晕脑胀，得从中找出其规律所在。
智慧便是寻找的方法。
我们会发现自己平常所忽略的，原来有着这么多惊心动魄的美，而这些美并不需要青灯古庙缘木求鱼，它们随处可得，唾手可取。
智慧不能给我们饭吃，给我们衣穿，但它让我们安静、喜悦、从容。
这世上的确没有两片叶子，每一个人的确都是惟一，但这并不能说明更多，这只是一种客观上的庸俗存在，而智慧让我们从这些无数个浑浑噩噩没有意义的惟一中彻底清醒过来。
“朝闻道，夕死可矣”。
很多东西并不是我们现在所认知的种种规律就能解释得了。
要学会把知识忘掉，不再囿于知识之限。
比知识更为重要的是认知的方法。
这也是智慧。
坦露自己，不必设防，莫疑虑惊恐。
陌生与熟悉，花草与虫鱼，都是一些微小原子的排列组合。
没有什么可以失去。
我越来越喜欢一些单纯的词汇。
它们本身所蕴含的东西远远大于我们现在所赋予它们的。
我想拭去它们身上的灰尘。
它们是有智慧的生命体。
对了，小说是一种技术活，也不仅仅是一种技术活。
智慧能让它的份量沉甸，富有质感。
智慧不是用简简单单按一下照相机，还原现实的真实，还得了解周围的光线、远与近的距离等等，找出事物最本质的内在，加以凸现雕刻。
这种内在只愉悦个体的心灵，与社会无关，也与其长宽高等“物”的存在无关。
一张桌子摆在面前，你所关注的是什么——价格
款式
抑或是味道，譬如上面的灰尘
桌子是有生命的，一切存在着的事物都有着自己的语言与灵魂，只要肯去触摸它，肯用心去听，我们就能够听见那些声音。
真正的好小说如同文物一般，不可复制。
它穿透纸背，风雨燕归来，落花人独立。
”2011-7-28 初稿完成 2011-7-29 一稿修订完成 2011-7-30 二改完成
谁有关于买或者卖家具的故事和段子
笑话……
一不熟的同事和我聊天，聊的内容无聊至极，净讲他和他女朋友怎么 啦怎么啦。
我无言以对。
待他讲了半天之后，看着我，意思可能是，他说这么多，我总该表表态吧。
一瞬间，实在不知说什么，脱口竟然问了一句：“你女朋友是女的吧
”…… 考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼：“老师，我有了，我有了
”结果坐他旁边的男生说道：“是我的，是我的
”…… 一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”……两年来第一次听老板笑那么大声。
那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 大三那年我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
”…… 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
”…… 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水
”……… 我们一个同事，他去考驾照时，对考官说了一句经典的话：报告仪表，考官正常
…… MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：“请给我两个‘血肉模糊’，谢谢
”…… 一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
老虎不发猫，你当我是病危呀
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
全班暴寒
我：“那是我们物理老师……” 同学：“教什么的啊
” 我：“化学……” 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多。
” 初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手
”然后开始念题目，说，“现在开……” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说：“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了……” 上学的时候有一天一个电话找我，同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑。
我被笑了4年…… 同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，二两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” 老板：“……你到底是要米线还是要葱
” 有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”。
结果说出来是：“他已经……不在了……” 我们大学的校长以前教我们书法，在讲起他的经历时，讲到本命年，要穿红色的，他说：“那年，我什么（红色的衣服）也没穿。
”结果全班狂笑。
还有一个，初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈
快起来做饭了
我该去上课了
”…… 高中要求穿校服，我们男生有时候只穿校服上衣，有一次集合，同学校服穿的不整齐，班主任大怒：“没穿裤子的都给我站出来
”…… 大学去工厂金工实习的时候，工人师傅分配机床时说：为了安全起见，我门尽量保证一个男同学和一个女同学一张床。
当时所有男生爆笑，女生脸红。
实习期间，几乎所有的用车床的活都是我和偶同床的女生做的，最后考虑到她什么都不会作的话师傅检查起来不太好，偶劝她练练手，谁知道她说：我已经习惯让你干了。
当时偶爆寒不止。
一个朋友去饺子馆，问“水饺(睡觉）一碗（晚）多少钱
”只听服务员小姐“呸
”了一声，说道：“不要脸
”…… 上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
”MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）默我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，“老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默”…… 有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
” 我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
上机课，一位同学机子有问题，于是大喊：“老板，换机子
”全班木然。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭
”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬……最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊” 上班的厂车上，MM问我：“我的电脑不行了，老是死。
”我说：“那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
” 第二天一大早，车上又见MM，偶随口问了句：“查过了没
怎样
”然后MM大声的说了句：“气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊
”当时那个寒啊……现在还记忆尤新。
以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 大学军训时，教官大吼一声说：“用你们的旁光(余光)对齐
”有一个同学就小声地跟我说：“只有他的膀胱长在脸上。
” 我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
”我当时一直狂笑到下车
一体育系学生上实习课时，很多老师听课，他太紧张，最后要解散队伍时，一时脑子空白，硬憋了句：“全体注意，立正
闪
” 俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
” 有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 刚买了房子，兴奋中给一哥们打电话：“我买房啦，不过就一毛房（忘说“坯”字了）。
还得装修。
”哥们说：“就只有一厕所吗
那你住哪里啊
” 伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found，把这三个英文单词连起来大声读三遍，你会揭开一个重大历史谜团。
（屁是我放的） 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：“你的小孩现在是吃人奶还是你的奶
”…… 在食堂买饭，看到了心仪以久的豆腐皮，一激动和服务员说：“来一份土豆皮
”……把周围人都惊呆了。
真是好驴当做心肝肺…… 上次去麦当劳，对营业员说：“来一包薯片
”人家说没有。
我说：“什么店啊……连薯片都没有
”说完转身就走了…… 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的
”…… 有一次找一位姓王的客户打电话，总机接电话的是一个声音很甜的MM，她告诉我他的分机号，我不知道我要找的这位姓王的是男是女，我就顺便问了一句：“请问他是男先生还是女先生
”…… 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：“请问你们的地感动带业务……”从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：“我们的地感动带业务……”全宿舍暴笑
昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成：“便宜吗
”。
汗死自己…… 大学师姐，上教育心理学，迟到……走进教室，斜瞄了黑板一眼。
老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题。
师姐支吾半天说了：“《性感与性理论》，这也太难讲了啦。
”全班人仰马翻。
原来教授的原题是：《论理性与感性》…… 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了…… 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成：“老板再不上米线我就把桌子吃了”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 爸妈吵架，我爸气的说了句：“我给你滚出去
” 我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”，老板蒙了问，“几根
”我又伸出3个手指说“4根”…… 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……” 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方：“请问，你们这里有什么特殊服务吗
”对方说：“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花'汤
”（紫菜蛋花汤）。
昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑
我还一时没有反应过来…… 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 老板，有没有手纸充饥卡
我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：“您是什么东西
” 我高中的时候假期出去打工，在一家饭店想找一份伺应生的工作。
因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张，本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点，结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”…… 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说：“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答：“你的毛我不要了。
” 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死
中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”…… 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
”要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
和一帮朋友吃饭，其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声：“兄弟
不是出来卖的
”估计原来是想说“兄弟不是用来出卖的”…… 好累啊，连吃屎的劲都用光了…… 同事刚开始吃饭的时候电话铃响了，她说：我KAO，一吃电话就来饭。
印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道：谁再吵，把他嘴打断……全班肃静 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道：“让我们同归于尽吧
”当时脑子太热了…… 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：“干凉皮、干凉皮的信
” 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用。
我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着…… 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”，更郁闷的是店主竟然听懂了…… 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
”全家晕倒…… 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗。
过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 物理课上老师讲到放射性元素，说：“放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
” 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随，一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼，牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：“同学，请问你是女的吗
”后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼。
小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿。
评论 | 1、昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。
2、一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。
终于梦想成真，却半月卖不出去。
绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了 3、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。
一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧
真可怜，饿的都没毛了。
” 4、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。
这时鹦鹉对猪说：“傻了吧，爷会飞。
” 5、有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：“靠你妈
出门也不知道穿条裤衩
”乌鸦说：“靠
你丫拉屎穿裤衩呀
” 6、话说某位女士一时兴起，买了一只母鹦鹉。
没想到带回家里，它说的第一句话就是：“想跟我上床吗
” 女士一听，心想：坏了，外人还以为这话是我教的呢， 这不把我的淑女形象全给毁了。
于是她想尽办法，想交那只鹦鹉说些高雅的东西，可是那只母鹦鹉算是铁了心了，只会说一句话：“想跟我上床吗
” …… 怎么办呢
在那位女士失去主张的时候，听说神父那儿也养了一只鹦鹉（公的），而且那只鹦鹉，不但不讲粗话，反而是个虔诚的教徒，每天大部分时间里都在祷告。
于是那位女士去找神父求助。
神父明白她的来意之后，面色微难的说：“这个，很难办呀，其实那只鹦鹉，也并没有刻意的教它什么，它之所以这么虔诚，也可能是长期在此受熏陶的缘故吧。
” 神父见女士很失落，便说道：“这样吧，你把那只鹦鹉带到我这里来，我把它们放在一起。
希望经过一段时间，你那只鹦鹉能够被感化。
我只能做这些了，有没有效果，就看神的旨意了……” 女士一听，也只能这样了，不是有句话叫：近朱者赤吗
试试吧。
于是她把鹦鹉带到神父那里。
神父依照诺言把两只鹦鹉放在了一起。
开始母鹦鹉还有些拘谨，看那只公鹦鹉在笼子的一角，默默的祷告，还真不忍心打扰。
可是她还是管不住自己，终于朗声说道：“想跟我上床吗
“ 公鹦鹉听到这话，停止了祷告，转身看了看母鹦鹉，忽然泪如雨下：“感谢上帝，我祷告这么多年的愿望终于实现了……” 7、女孩子不要这样说 一男对一女说：“我请你吃饭。
” 女说：“改日吧。
” 8、存钱桶 有个寡妇去买黄瓜，并嘱咐不要切片，但卖黄瓜的忘记了，还是切了片，那寡妇见了，骂道：“你他妈当我是存钱桶啊
” 9、实习 一大群女生到农场实习，农场主教大家挤牛奶，示范作完，教大家动手亲自试试。
这时一个女生看到别人已经挤了小半筒而自己的只有一点点，非常不解。
农场主过来看看说：小姐，你不但挤错了地方，而且还选错了牛。
10、一帅哥欲买避孕套 一帅哥欲买避孕套，不知道尺寸，服务小姐无奈下手检查，一边对身边的同事说：来一盒5寸的 哦 不 7寸的...哦，天哪，快拿卫生纸。
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11、撞见前女友和新欢调情 影子猪刚被女友抛弃，碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气，想羞辱他们一下。
于是很有礼貌上前打了个招呼，并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃
”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一寸是旧的，里面全是崭新的
” 12、漏点了 下课点名，如果没来期末成绩将被扣掉50分
念到一兄弟时不知怎么就跳了过去，于是他大喊一声：“老师，你漏点了
” 年逾花甲的老教师低头看看了说：“没有啊~” 13、一个夏天，一个穿着拖鞋的小伙子，上了一辆公共汽车，他坐了下来， 翘起了二郎腿,对面坐着一位穿着超短裙的少女（未穿内裤），车开了
突然
一个刹车
小伙子的脚丫插进了少女的BB里，哎
事情本来就这样了
过了两天，少女觉得自己的BB好难受，就去了医院来到医院，医生一检查惊讶的说“哇，你的BB得了脚气，奇怪” 就在这时，门被推开了，另一位医生 闯了进来说道：“这有什麽奇怪的，刚才有个小伙子脚上长梅毒呢
”。
14、化装舞会前，太太忽不适，便叫丈夫单身赴会。
稍后，太太自觉好点，便换上一套丈夫从未见过的时装，驱车也去参加舞会了。
刚进门，太太便看见丈夫与其他女人打情骂俏，不禁妒火中烧，决定试探一下丈夫。
她走到丈夫身旁，娇声媚气，投怀送抱。
最后还引诱他到后花园去，尽情风流。
到了午夜，当大家将要脱下面具时，太太才悄悄离去。
而她丈夫直到凌晨三时才回来。
＂舞会怎么样
＂太太问。
＂一点也不好玩。
＂丈夫答。
＂你在那里究竟干了些什么
＂ 太太再三追问。
＂老实告诉你吧，＂丈夫道，＂我到那里时，见到几个朋友都没有带妻子，于是我们几个便在书房里玩牌了。
＂＂你整个晚上都在打牌吗
＂太太尖叫道。
＂是的，不过我把自己的服装与面具借给了另外一个老朋友。
那家伙在舞会结束时倒是向我夸口，说这是他有生以来最美妙的一个晚上
15、洞房之夜，新娘已脱衣服上床。
新郎也脱掉了上衣、衬衫、领带，但是到了鞋子的地方就碰到了麻烦， 因为鞋带解不开，愈弄愈连在一起，新娘着急他说：“真笨，那儿有小刀，用刀子割断算了
” 新娘的母亲为了要了解一切是否如意，便在隔壁房间偷听，当听到新娘如此说，便大叫：“不行，不可以用刀子。
”她隔墙说：“告诉他，涂上一些口水，就行了。
” 16、有一对夫妇，丈夫很喜欢打保龄球但也很怕老婆，老婆很爱抽烟，一天晚上，老婆发现在自己的烟抽完了，便叫丈夫去买，丈夫没有办法只好去买，可是已经很晚了，附近的小卖部都关门了，这可把丈夫急坏了，丈夫突然想到酒吧应该有卖烟的，于是丈夫去了，到了酒吧那个丈夫一眼就看见吧台座着一位漂亮的小姐，于是他走过前去跟那位小姐聊天，然后就一起去开房。
到了半夜，丈夫突然想到忘了给自己的太太买烟了，又怕自己的太太知道这件事后会打死他，于是他就问那位小姐有没有滑石粉，小姐很奇怪但还是给他了，丈夫将滑石粉涂到自己的手上就回家了，刚进家门丈夫就看见老婆气冲冲的站在那，老婆问丈夫：“你死哪去了
” 丈夫就老老实实的回答说：“路边没有地方卖烟，我就去酒吧了到了酒吧我看见一位漂亮的小姐，我就过去聊聊，然后我们就去开房。
” 妻子听完后对丈夫说：“把你的手伸出来
” 丈夫乖乖的伸出了手让妻子看，妻子大怒说道：“还不说你是去跟朋友去打保龄球了
你的手怎么回事
” 17、有对情侣到郊外投宿，旅馆的老板告诉他们请多包涵，因为电力不够晚上经常会有停电的现象。
没想到这对情侣不但不介意，反而认为很刺激，于是约定只要一停电，他们就亲热一次。
果然到了晚上，每隔两小时就停一次电，几次下来，那位男士不得不拖着疲惫的身躯找旅馆老板商量说；“老板，我愿多付点钱，但请你帮个忙，改成四小时停一次电好不好
” 旅馆老板为难的笑着说：“我是很乐意帮你忙的，可惜你来迟了一步，刚才你的女友已经多付了我钱，条件是每半小时就停一次电
” 18、胡萝卜看见火腿肠说：哇
真有钱，穿的都是皮衣了。
火腿肠：这算啥啊，你看人家香肠，穿的是真皮，我们还穿着这人造革。
19、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿
一二三嘿
袋鼠好羡慕。
次日，袋鼠说：“哇
~~蛙兄，你好棒哦
”青蛙说：“cao，老子一夜都没跳上床
~~ 20、话说有一位害羞的小男生，相中一位相貌姣好、姿态优雅的女子。
羞涩的他每天偷偷地观察她的生活，终于找出一个周期——她每星期某日必在某一面店吃面。
他觉得时机已然成熟，于是某日便先行在面店等她，等她进店坐定，他深深地吸了一口气，鼓足勇气，大步向前问她的名字。
他说：“小姐，你叫什么
” 那小姐睁着她的大眼睛，对着他说：“我叫牛肉面。
” 21、对夫妇在舞厅里看人跳舞。
丈夫感慨地说：“这个世界也真怪，那个丑八怪似的蠢汉子偏偏有个漂亮的老婆。
”妻子笑了笑，说道：“亲爱的，你真会拍马屁。
”
