搞笑相声台词大全
甲们俩给大家表演乙：对，说一声甲：我们俩啊， 上了台啊是乙：下了台呢，是同桌甲就是我同桌的你，（唱）谁娶了多愁善感的你，乙：这位唱上了甲：（继续唱）谁安慰爱哭的你，谁的把你的长发剃去，谁给你画的胡须乙：我哪有胡须啊甲：这不么，八字胡，哦，看错了，是眉毛乙：你什么眼神啊甲：开个小玩笑，现在我们俩可是亲如兄弟的好朋友乙：对，关系特别的铁甲：如果我是任天堂乙：我就是那魂斗罗，最好的玩伴甲：如果我是哈利波特乙：那我就是邓布利多，时时刻刻关心你甲：如果我是擎天柱乙：那我就是大黄蜂，亲密的战友甲：如果我是玉米加农炮乙：那我就是高坚果，好嘛，植物大战僵尸甲：我们俩从小就是同学乙：对，小学我们俩就同班甲：那时候老师总让我们说自己的理想乙：对，老师总问，你长大了想干什么甲：我的梦想是当**叔叔乙：小男孩都羡慕**甲：通过我多年的努力，现在我的梦想实现了一半……乙：怎么是一半呢
甲：有人管我叫叔叔了……乙：哦，这么个一半啊。
再努力，还有人管你叫大爷呢，管什么用啊甲：我们俩从小就是兄弟，我们还有一个共同的宿敌乙：宿敌甲：对，他的名字，叫别人家的孩子乙：别人家的孩子
甲：对，我小时候一调皮，我妈就说，你看看，别人家孩子多听话乙：对，我一考试不及格，我妈就说，你看看，别人家总考一百甲：这个别人家孩子从来不玩游戏，从来不聊QQ，天天就知道学习乙：这个别人家的孩子，长得好看，又听话，回回年级第一甲：上学在外地一个月只要400生活费还嫌多乙：说了半天，这别人家孩子到底长什么样啊甲：是啊，这么完美的孩子得长什么样啊乙：从来就没见过，那只是一个传说甲：有一天，学校广场上号召同学们献血，说是200CC送一盒巧克力，400CC送个手表。
我想那我捐400，献了爱心，还有手表戴，我的搭档不一样乙：我怎么了
甲：我的搭档听说了，跑过去问护士：“一万CC送什么
”乙：霍，一万CC甲：护士淡定的说：“骨灰盒。
。
。
”乙：连骨髓都抽没了甲：我这搭档很有爱心乙：爱心什么啊爱心，我这不是财迷转窍么甲：还有一次，我和搭档去看电影，演的是哈利波特乙：对，我们都喜欢这个甲：进场的时候，一小女孩和她妈妈在我们背后，是个小粉丝，穿着斗篷，拿着一个玩具的魔杖玩，乙：哈利波特的小影迷甲：她举起魔杖指着我搭档的后背：我要把你变成丑八怪
这也搁别人，可能就生气了，我的搭档，他很有度量，他听完，笑了乙：小孩啊，咱不能和他一般见识甲：他转身过去，“小朋友，你也来看电影啊”，就听到一声惊叫：妈妈
妈妈
魔法显灵了。
乙：唉哟，去你的吧
如花叫什么名字
如花”这个典形象”成为BT的代名词了：） “如花”真名李健仁，“李”年方３９岁，身高１．８米，体重１９８磅，大脸盘，满脸胡子茬。
不论是乍看还是细看，该人都是一标准猛男，从理论上说，那张脸无论如何不能叫人生发出与女性的联系。
就是此人生扮”了无数以丑为美的美女形象，而让此人客串搞笑的幕后人物正是 今日焦点： 周星驰本人，他为“李美女”设计了一甩头发二挖鼻屎的动作和多款造型，加上自己发挥的“勾魂”眼神和“羞涩”表情，使得所有演职人员一见到化好妆的“李美女”就开始笑场。
不过，这位能让大家都笑场的“美女”正经职业却是令人不敢小视的制片人和副导演。
李副导演凭着与周星驰二十几年的相知，在剧组里专司把周星驰三言两语表达的灵感火花变成现实，也就是将周星驰的创作意图“变现”之职。
数年下来，李健仁导演的片子多到几十部，因为他的国语不太好，能让记者听懂的片名只有《西游记》、《喜剧之王》等。
能进入周星驰的班底，源于李健仁的娱乐圈世家出身。
父亲是摄影师，才几岁时李健仁就泡在剧组，因为热爱电影，２０世纪７０年代，十六七岁的李健仁正式“入行”，开始担任场记、摄影助理等“打杂”工作，结识了刚出道的周星驰、梁朝伟等人。
一年半后，父亲要求李健仁学习厨师工作，于是，李健仁移师美国，因为不愿意当厨子，他学习了饭店管理，并开了酒吧、饭馆。
成功经营了十年餐饮业，老婆在机场工作，育有两女一男的李健仁生活平顺，却始终割舍不下对电影的热爱，于是，他找到老友周星驰，于１０年前二次杀入娱乐圈至今，担任幕后和幕前工作。
说起成功地饰演胡子茬美女，李健仁告诉记者他其实演过不少角色，也得到了导演的肯定，只是因为男扮女装与本人反差大，比较搞笑，才让人印象深刻。
相对于演男人，李健仁玩笑道“爱演女人，因为演女人片酬比较高”。
言罢，自己大笑不止。
采访结束时，李健仁已经进入片场，马上开始与周星驰合拍一个生力啤酒广告，角色照旧——胡子茬美女是也。
他高大，但是宅心仁厚；他猥琐，但是谈吐优雅；他只是个跑龙套的，但让你如此刻骨铭心。
很少有人知道他是谁，但人人都知道他的名字——如花。
他究竟是恶鬼的化身，还是上帝的废品
没人知道，但可以肯定的是，只要他出现在银幕上，每一寸角落都会弥漫着猥琐的气息，就连周星驰都相形见拙退避三舍。
他站在你面前，看起来高高壮壮，没有想象中那种猥琐的神情，尽管我们都一直以为他应该猥琐。
可是，他为什么不猥琐呢
他怎么就不猥琐呢
他凭什么不猥琐呢
他说，自己志气冲云霄命运如贱草；他又说，要比帅周星驰只能靠边站；他还说，天生丽质难自弃只恨苍天不长眼。
最后他说，其实我叫李健仁。
可又有多少人知道他的真名
人人都将他视为如花，人生如戏，戏如人生。
三个字的词语大全
三字成语大全 共603条阿堵物 安乐窝 傲霜枝 白费蜡 白日梦 百里才 百世师 摆架子 败家子拜把子 半吊子 半瓶醋 绊脚石 帮倒忙 饱眼福 保护伞 抱不平抱佛脚 暴发户 杯中物 背黑锅 比翼鸟 闭门羹 壁上观 避风港 表面光并蒂莲 并头莲 不成器 不倒翁 不二门 不旋踵 步后尘 擦边球 擦屁股拆烂污 唱反调 唱高调 炒冷饭 炒鱿鱼 车轮战 吃白食 池中物 丑八怪出风头 出锋头 出气筒 出头鸟 出洋相 初生犊 杵臼交 吹鼓手 吹牛皮醋坛子 催命鬼 打边鼓 打光棍 打擂台 打埋伏 打前站 打秋风 打死虎打头风 打圆场 大锅饭 大手笔 单相思 胆小鬼 挡箭牌 刀笔吏 倒栽葱稻粱谋 地头蛇 垫脚石 钓鳌客 掉书袋 掉文袋 顶梁柱 顶头风 定心丸东窗计 东道主 东方骑 东家丘 蠹书虫 短平快 对不起 多面手 夺锦才恶作剧 儿皇帝 尔汝交 耳报神 耳边风 耳旁风 二把刀 二百五 二而一二杆子 二流子 二五耦 方便门 方寸地 方外人 放空炮 放空气 放冷箭肥皂泡 风凉话 风马牛 风木叹 风树悲 风月场 夫己氏 夫妻店 斧凿痕釜生鱼 釜中鱼 父母官 父母国 父子兵 付东流 附骥尾 赶潮流 赶浪头赶时髦 干瞪眼 个中人 沟中瘠 狗吃屎 狗腿子 故纸堆 瓜蔓抄刮地皮 管城子 灌米汤 鬼画符 滚雪球 过时货 海底眼 邯郸梦喝倒彩 禾生耳 合家欢 和事老 和稀泥 鹤乘轩 鸿门宴 狐狸精 糊涂虫糊涂账 虎而冠 护身符 花脚猫 黄粱梦 活现眼 火伞张 激将法 及时雨 急先锋 集大成 挤牙膏 寄生虫 佳弟子 家天下 假慈悲 假惺惺贱骨头 江海士 交际花 嚼舌头 佼佼者 叫化子 阶下囚 揭盖子 街溜子节骨眼 解人颐 解语花 金石交 金石声 紧箍咒 揪辫子 九折臂 九回肠救世主 卷地皮 卷铺盖 掘墓人 军令状 开后门 开小差 扛大梁 空城计 空对空孔方兄 口头禅 扣帽子 苦行僧 苦肉计 宽心丸 拉皮条 拉长线 拦路虎 烂羊头捞稻草 捞一把 劳什子 老掉牙 老古板 老古董 老皇历 老黄牛 老江湖 老来俏老学究 老油条 老油子 了不起 冷板凳 冷热病 里程碑 连锅端 连理枝 连珠炮良家子 两边倒 两面光 辽东鹤 辽东豕 撩虎须 撂挑子 留后路 留尾巴留一手 留余地 龙虎榜 露马脚 露一手 乱弹琴 落汤鸡 驴肝肺 捋虎须马大哈 马后炮 马屁精 马前卒 马生角 卖关子 卖人情 满堂灌 满堂红 满天飞莽大夫 冒牌货 冒失鬼 每事问 美人计 门外汉 闷胡卢 闷葫芦 迷魂汤 迷魂阵绵里针 免战牌 面团团 命根子 磨洋工 抹稀泥 莫逆交 莫须有 母老虎 拿一手 囊底智 泥饭碗 鸟兽行 鸟兽散 宁馨儿 牛马走 牛眠地 怕死鬼 拍马屁拍胸脯 跑单帮 跑江湖 跑龙套 泡病号 泡蘑菇 炮筒子 蓬间雀 碰钉子 批逆鳞霹雳手 飘飘然 泼冷水 破烂货 破落户 破题儿 破天荒 七返丹 麒麟阁 麒麟楦麒麒楦 乞骸骨 泣鬼神 千里眼 千顷陂 千日酒 潜台词 墙头草 墙外汉 墙有耳悄悄话 敲边鼓 敲门砖 敲竹杠 翘辫子 翘尾巴 青白眼 清道夫 清君侧 清一色擎天柱 请骸骨 请长缨 穷措大 穷光蛋 穷折腾 全家福 裙带官 群言堂 群英会绕脖子 热门货 热心肠 人生观 容足地 肉搏战 肉腰刀 孺子牛 入幕宾软刀子 软钉子 软耳朵 软骨头 洒狗血 撒手锏 撒丫子 撒鸭子 塞狗洞 三不惑三不开 三不朽 三不知 三角猫 三脚猫 三语掾 三只手 三致志 三字狱散摊子 丧门星 丧气鬼 丧门神 扫帚星 杀风景 杀手锏 杀威棒 煞风景 山陵崩上水船 上下床 烧高香 烧冷灶 少壮派 神枪手 生力军 省油灯 诗言志 狮子吼十日饮 十样锦 石敢当 石尤风 实打实 实心眼 使绊儿 使绊子 屎盆子 势利眼试金石 守财虏 守财奴 守钱虏 守钱奴 书呆子 书生气 熟羊胛 耍花枪 耍花腔耍花招 耍滑头 耍贫嘴 耍手腕 耍心眼 顺口溜 说大话 私房话 死对头 死胡同死脑筋 死心眼 四不像 松心契 随大流 台柱子 太上皇 探玄珠 掏心窝 桃花运桃李年 套近乎 替死鬼 替罪羊 挑大梁 铁饭碗 铁公鸡 铁算盘 同心结 捅娄子透心凉 土八路 土包子 土皇帝 兔园册 团团转 拖后腿 拖油瓶 挖墙角 挖墙脚瓦上霜 万金油 万人敌 亡国奴 亡是公 忘年交 忘形交 忘忧物 未亡人 温柔乡文抄公 文字狱 刎颈交 窝里反 窝囊废 窝囊气 乌纱帽 乌鸦嘴 屋上乌 无底洞无底止 无噍类 无聊赖 无明火 无事忙 无一可 无有乡 无长物 五车书 五经库五经笥 五里雾 吸血鬼 惜分阴 下马威 下水船 闲磕牙 现成饭 现时报 现世报乡巴佬 香火缘 想当然 小朝廷 小气鬼 笑面虎 新亭泪 凶短折 谑而虐 寻短见压岁钱 压轴戏 哑巴亏 哑羊僧 烟幕弹 眼中刺 眼中钉 扬州鹤 羊公鹤 摇钱树咬菜根 咬耳朵 药店龙 夜半客 一把手 一瓣香 一杯羹 一刹那 一场空 一刀切一而光 一风吹 一锅端 一锅面 一锅粥 一锅煮 一犁雨 一溜风 一溜烟 一路哭一抹黑 一牛鸣 一盘棋 一抔土 一掊土 一丘壑 一丘貉 一人敌 一水隔 一条龙一团糟 一微尘 一窝端 一窝风 一窝蜂 一洗空 一小撮 一言堂 一枝春 一指禅一至此 一字师 蚁旋磨 意中人 隐君子 印把子 应声虫 硬骨头 拥鼻吟 有心人迂夫子 鱼米乡 与众殊 月旦评 月下老 泽畔吟 甑生尘 沾泥絮 战兢兢 张火伞长舌妇 丈人行 杖化龙 照妖镜 遮羞布 执箕帚 执牛耳 直如弦 纸老虎 咫尺颜中山狼 中书君 逐客令 主人翁 主心骨 庄舄吟 装门面 装孙子 装洋蒜 捉刀人自己人 自留地 走过场 走后门 走江湖 走马灯 走着瞧 钻空子 左右手 左右袒座上宾 座上客 座右铭
改编的搞笑的古诗词
古诗词背串了，老师的经典点评：1、少小离家老大回，安能辨我是雄雌。
（苦命的人儿，这些年你都经历了什么
） 2、红酥手，黄藤酒，两个黄鹂鸣翠柳。
长亭外，古道边，一行白鹭上青天。
（如此意境,只有汉语做得到） 3、夜深忽梦少年事，惟梦闲人不梦君。
（跟此人有仇啊
） 4、借问酒家何处有，姑苏城外寒山寺。
（不许瞎说
） 5、洛阳亲友如相问，轻舟已过万重山，（欠人钱了
跑得够快的啊
） 6、爷娘闻女来，举身赴清池；阿姊闻妹来，自挂东南枝。
小弟闻姊来，琵琶声停欲语迟。
（这位姑娘，你人品真差） 7、在天愿作比翼鸟，大难临头各自飞。
（你俩真配……） 8、美人卷珠帘，万径人踪灭。
两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。
（这还是美人吗
） 9、劝君更尽一杯酒，从此萧郎是路人。
（这么绝情
） 10、一朝被蛇咬，处处闻啼鸟。
（这个很内涵） 11、遥想公谨当年，小乔初嫁了，使我不得开心颜
（爱人结婚了，新郎不是你） 12、垂死病中惊坐起，笑问客从何处来（装病
回光返照
） 13、车辚辚，马萧萧，二月春风似剪刀。
（贾府组织春游
） 14、满堂花醉三千客，更无一人是知音。
（天才都是孤独的） 15、垂死病中惊坐起，夜深还过女嫱来。
（死性不改） 16、踏破铁鞋无觅处，那人却在灯火阑珊处。
（你该庆幸还是郁闷
） 17、问君能有几多愁，别是一番滋味在
初三了,要毕业了,同学录没完没了的.可我又总想要一些新的留言搞笑的更好!谁可以帮帮我啊??谢谢了!!
同桌的搞笑留言 2005年 09月 16日 腾讯笑话 下一个更精彩：没人的时候吻我 亲爱的大志： 鉴于你三年里的行为，毕业之际，特送你以下行为准则，不负多年同桌之谊： 1、早上起床要洗脸。
2、早晚要刷牙。
3、饭前便后要洗手。
4、不说脏话。
5、吃饭不漏嘴。
6、尊老爱幼。
7、以上6条做不到也不必自责，但第8条一定要做到。
8、今年年底之前找一个比我好的女朋友。
9、如第8条没有做到，就无论如何也要做到第10条。
10、在40岁之前找一个比我次的女朋友。
11、如第10条搞不定，就照第12条行事。
12、到死也不要说我认识你。
求你了，拜托
好了，祝你艳福常在 搞笑留言条精选 给天才老妹： 用蛋白洗头也就罢了，没想到你竟然用热水冲…… ——看到满头发菜蛋花汤的姊留 给超恶的同学： 请别把广告词改为“你在挖鼻孔吗
你可以再挖深一点，呵
第一次发现自己有鼻屎，自己都吓了一跳” ——正在喝绿豆沙的同学留 给想恐龙想疯了的儿： 当我大着肚子问你想要弟弟还是妹妹时，请别跟我说你想要一只恐龙好吗
——自认生不出恐龙的娘留 给帅哥阿邦： 当发现你过长的鼻毛时，请不要自言自语说：“啊
忘了带剪刀出来，先塞回去好了
” ——不敢承认是你女友的玲留 给表哥： 我知道国王的宝座叫“王位”，公爵的叫“爵位”，但排长的位子叫牌位,未免太那个了吧
——一度以为所有先人都是当排长的妹留> 给某家纸尿布广告商： 在哪里可以买到你们广告中所介绍的畜生型（出生型）尿片
——想替宠物买尿片的人 给忠党爱国的公公： 没必要在祖坟四周遍插国旗吧
——其它党派的媳妇留 给国语不标准的总经理： 要叫我提早退休，就实说吗
不要老是在公司会议时，叫我是猪生的（资深的）。
——一个确定是我娘生的老芋留 给班上没品的男生们： 子曰：“君子坦荡荡；小人长戚戚。
” 发音是“ji”，而不是“qi”，还有，念完这段时，也别抢着说：“我要当小人
” ——不想被污染的清纯女孩留 给恶心的弟弟： 问你为什么要用五只手指头轮流挖鼻孔时请别回答我 说：“每只手指头挖起来各有不同的感觉。
” ——小鼻孔姊姊留 给大眼： 请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现
”好吗
——不知道该可悲还是该庆幸的小眼留 给恶心的萍： 当我问你要不要吃猪肠时，请不要回答我：“我不敢吃，我怕吃到蛔虫。
” ——正在吃猪肠，却想去厕所吐的苹留 给天才儿子： 虽然你放屁怕同学闻到，但我不认为你低头猛吸，就可以把屁味吸光。
——怀疑你段考语文总是100分的姊留 给得了肝炎的女病人： 别当我好心提醒你“小心『肝』”时， 你却暧昧不明地回答我“小宝贝”
——觉得毛骨悚然的男医生留 给嗜挖耳朵成性的老婆： 别问我：“老公，那片白白的东西是不是耳膜啊
” ——听不见你说什么的老公留
谁有百科知识问答的选择题 都要四个选项的。
一万个
你也忒狠了吧
这是题库：
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银魂坂田银时个人资料
日本漫画家空知英秋作品《银魂》中的男主角，声优为杉田智和\\\/ 黄启昌（香港）。
坂田银时是活跃在攘夷后期创造无数传奇的革命家，因威震敌我而被称为“白夜叉”，现经营万事屋，是个坚守自己武士道的男子汉，但同时也是个不折不扣的MADAO，常囊中羞涩交不出房租，但绝不会错过最爱的JUMP。
在2010-2012年度日本“最想嫁的动漫角色（男性部门）”投票中连续三年蝉联冠军头衔。
姓名：坂田银时 日文：さかた ぎんとき 罗马音：Sakata Gintoki 别名：白夜叉、小卷子（卷发子）、阿银（银桑）、小银（银酱，神乐称）、银时（桂、高杉称）、银色天然卷武士、老板（旦那，总悟、山崎称）、万事屋、糖分控、糖分依赖症患者（土方 银酱的眼神称）、坂田氏（宅十四称）死鱼眼，金时（坂本辰马称），银八（小说中）…… 声优：杉田智和、矢口麻美（幼年）\\\/香港：黄启昌\\\/台湾：林协忠 生日：10月10日 星座：天秤座 年龄：根据第九集的番外篇来看，莫约是二十来岁而已，绝对没有三十哦~ 银酱~ 身高：177CM 体重：65kg 血型：O型 偶像：结野克莉丝特 身份：万事屋老板、贯彻武士道的革命家 外貌特征：白色天然卷（动画中修正为银色），红瞳，死鱼眼。
衣着一般是黑色衣裤外罩套到一半的白底蓝花和服，这样的和服他共有四件，每天轮换来穿。
不时会变装（如小卷子），腰上永远别着写有洞爷湖字样的木刀。
（只有一次没有，是被神乐偷拿走，然后被揭穿刀实际上是从电视购物上买来的。
） 基本情况：视甜食为生命（自身血糖过高，已处于糖尿病边缘的高危阶段），爱看周刊少年Jump（周刊少年ジャンプ），经营万事屋（似乎是只要有钱拿什么都做的买卖），经常处于财政崩溃的边缘。
平时总是一副懒懒散散，不讲卫生不拘小节的MADAO形象，但是一旦当同伴需要帮助，不管是在怎样的情况下（哪怕自己已经身负重伤），都会去拼命保护同伴。
（一旦决定要保护的东西就要保护到底）。
为自己的武士道而活。
银时很强大，被评价过“那家伙才不是什么野兽，他是怪兽啊
” 十分害怕鬼，但很不幸和土方一样有很强的招灵体质。
容易感动，但不善于表达。
非常害怕看牙医。
是“起床电视台（お目覚めテレビ）”的天气预报员-结野主播（结野クリステルアナ）的FANS。
在攘夷战争后期创造了无数传奇的男人，因为杀敌无数外号为“白夜叉”，但现在只能别着把木刀在街上乱晃……口癖「○○かコノヤロー」。
坂田银时这个名字是参照《今昔物语集》“赖光四天王”之一的“坂田金时”（又称“金太郎”，是个可以和熊玩摔跤的强悍男人）。
美字的所有谐音笑话
讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜 （：现在请乡长讲话
） 乡：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
” （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 一个口音很重的县长到村里作报告：“兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
” (翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
) 教练说：“一班杀鸡，二班偷蛋，我来给你们做稀饭。
” （翻译：一班射击，二班投弹，我来给你们做示范。
） 一个外国女孩嫁到中国来，在早饭时，对于不会吃油条的她被指点说：“你蘸着吃。
” 她马上站起来，又被告诉“你蘸着吃
” 她一头雾水，委屈的说：“让我站着吃，我已经站起来了，还要站到哪儿去
” 耳朵在此 新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：“你给我 去买两根竹竿来。
” 师爷把山东腔的“竹竿”听成了“猪肝”，连忙答应着，急急地跑 到肉店去，对店主说：“新来的县太爷要买两个猪肝，你是明白人， 心里该有数吧
” 店主是个聪明人，一听就懂了，马上割了两个猪肝，另外奉送 了一副猪耳朵。
离开肉铺后，师爷心想：“老爷叫我买的是猪肝，这猪耳朵当然 是我的了……”于是便将猎耳包好，塞进口袋里。
回到县衙，向知县 禀道：“回禀太爷，猪肝买来了
” 知县见师爷买回的是猪肝，生气道：“你的耳朵哪里去了
” 师爷一听，吓得面如土色，慌忙答道： “耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里
” 见鸡而作 从前有一个地主，很爱吃鸡，佃户租种他家的田，光交租不行， 还得先送一只鸡给他。
有一个叫张三的佃户，年终去给地主交租，并佃第二年的田。
去时，他把一只鸡装在袋子里，交完租，便向地主说起第二年佃田 的事，地主见他两手空空，便两眼朝天地说：“此田不予张三种。
” 张三明白这句话的意思，立刻从袋子里把鸡拿了出来。
地主见 了鸡，马上改口说：“不予张三却予谁
” 张三说：“你的话变得好快呵
” 地主答道：“方才那句话是‘无稽（鸡）之谈’，此刻这句话是‘见 机（鸡）而作’。
” 有“机”可乘 有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前 往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘 否
”经理接到电报，以为是成交之“机”已到，便立即回电：“可乘就 乘。
” 这个推销员出差回来报销旅差费时，经理以不够级别，乘坐飞 机不予报销的规定条款，不同意报销飞机票费。
推销员拿出经理回 电，经理口瞪口呆。
地名有关 元旦晚上，小弟带两位侨生到家晚餐，一个性情开朗，一个较 为拘谨。
席间，那位开朗的同学笑指拘谨的同学给我们介绍说：“他是 缅甸来的，所以比较腼腆。
”随后他举起酒杯向大家敬酒，仰首一饮 而尽，接着说：“我是仰光来的。
” 校长发火 校长在学期结束时的校务会议上，对人事行政效率之低，大发 雷霆。
他说：“负责董事业务的不懂事；负责人事管理的不省人事； 身为干事的又不干事
” 有位穷书生发奋读书，就在自己的房门前写下对联以自励，上联是：‘睡草屋闭户演字’，下联是：‘卧脚塌弄笛声腾’，横批：‘甘从天命’。
有一天，一个河南人路过此地，见到这副对联就心生好奇，用他的家乡话大声地念了起来：‘谁操我屁股眼子’，‘我叫他弄得生疼’……呦，还有横批
不过这次他给念反了：‘明天重干
’” 小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听
” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听
” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听
” 小鸡说：“你们聊，我先走了
” 小兔说：“我是兔娘养的
” 小猪说：“我是猪娘养的
” 小鸡说：“我是鸡娘养的
” 小狗说：“你们聊，我先走了
” 0号陪练说：“外人叫我零陪，好听
” 1号陪练说：“外人叫我一陪，也好听
” 2号陪练说：“外人叫我二陪，也很好听
” 3号陪练说：“你们聊，我先走了
” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听
” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听
” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听
” 熊说：“你们聊，我先走了
” 浪客说：“人们叫我浪人，好听
” 武士说：“人们叫我武人，也好听
” 高手说：“人们叫我高人，也很好听
” 剑客说：“你们聊，我先走了
” 张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 何洁说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫畅” 李宇春说：“你们聊，我先走了
” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 模拟电子老师说：这学期我教模电， 社会主义经济老师说：你们聊，我先走了。
北京大学的说：我是北大的。
天津大学的说：我是天大的。
上海大学的说：我是上大的。
厦门大学的说：你们聊，我先走了
李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老张家的门是柳木做的，老张说：我家的门是木门 老王家的门是砖头做的，老王说：我家的门是砖门 老刘家的门是钢做的，老刘说：你们聊，我先走了
白色的玉说：我叫白玉。
碧绿色的玉说：我叫碧玉。
红色的玉说：我叫红玉。
杏色的玉说：你们聊，我先走了
师范学院的学生说：我是“师院”的 铁道学院的学生说：我是“铁院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了1.一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
”（现在请乡长讲话。
）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧） 2.在一个热闹的集市上，一个卖鱼的喊道：“鲜鱼!”这时，一个卖泡泡糖的紧接着喊：“泡糖! (泡汤)”那个卖鱼的听了，对那个卖糖的人说：“哎，你为什么说我的鱼泡汤了啊?”他们越吵越凶。
就在这时，一个卖豆芽的又喊道：“豆芽! (斗呀)”一位治安员走了过来问：“还有谁在和他们吵架啊?”正巧一位卖油果的喊道：“油果! (有我)”治安员听了以后说：“那好，把你们四个一并带走!”…… 舐一舐 一个小孩立铁店前，看铁匠打铁，久立不去。
铁匠讨厌他，拿烧红的铁块，钳到他鼻 下，想逼他走开。
小孩说：“你如给我一块钱，我就舐它。
” 铁匠便挖出一块钱，交给小孩。
小孩把钱接了，舐了一舐，放入袋内，就此走了。
妹妹几时有
把酒问室友。
不知隔壁姑娘； 可有男朋友
我欲凿墙看去， 又恐墙壁太厚， 疼坏我的手， 改用偷窥镜， 屋里人已走。
转楼梯，低头看，那某某, 果不单身，她正挎住俊男肘。
人有悲欢离合，月有阴晴圆缺 。
此事古来有。
但愿没多久，他俩就分手 14：主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年，我睡熟了，猫爬上了树…后来就有了猫头鹰… 15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的! 我们有一个女数学教师，四川人，普通话还可以，可就是“吻”和“问”总是分不清。
有一次她给我们讲完一道题问大家说：“大家听明白了吗
不明白的话可以起来‘吻’我。
”同学们一听都惊讶了，都你看看我我看看你的，没一个人起来。
她又说：“怎么，不好意思起来‘吻’是不是呀
”同学们一听更是恶然了，有的同学快笑出来了。
老师一看还是没人问就说：“都这么大了，还不敢‘吻’呀，好了，不会的等下课后到我办公室，没人的时候‘吻’我。
”哈哈
同学们最终还是没忍住笑了出来。
新上任的知县是山东人，因为要挂帐子，他对师爷说：
