以旧换新广告词
天机不可泄漏 新机不可错过 隆重推出手机以旧换新活动神“机”妙算 “机”不可失 节日手机以旧换新活动“机”不如新 人不如故 节日手机以旧换新隆重回馈消费者
最搞笑的对话
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
在经济学里如何解释斗鸡博弈
在经济学里引用的意义就在于博弈的双方如何在博弈中采用妥协的方式取得利益。
如果博弈的双方都换位思考，它们可以就补偿进行谈判，最后造成以补偿换退让的协议，问题就解决了。
博弈中经常有妥协，双方能换位思考就可以较容易地达成协议。
考虑自己得到多少补偿才愿意退，并用自己的想法来理解对方。
只从自己立场出发考虑问题，不愿退，又不想给对方一定的补偿，僵局就难以打破。
，顾名思义就是两只公鸡狭路相逢，谁也不服谁，就开始掐，你咬我一口，我蹬你一脚。
但是，如果是都照死掐，结果就是两败俱伤。
这只鸡眼被啄瞎，那只鸡腿被掐折。
那么，这次斗鸡即使决出胜负，也没有了意义。
里存在两个均衡点。
这两个均衡点是以数学家的名字命名的——均衡点。
均衡点的位置就是一方胜利，前进一步，一方退缩，做一些让步。
点不再是居中了，而是黄金分割。
因为两败俱伤肯定是双方都不愿意选择的结果，双方都希望能在自己损失最少的情况下得到最多。
所以，最佳的结果是一方强硬小胜，而另一方则妥协小败。
这时候，双方都会自觉遵守均衡，这也是斗鸡博弈的最优策略。
主持的时候可以用的脑筋急转弯和互动笑话之类
比较实诚点的：门之精锐，锐派门业街道大妈点的：上海有锐派，安全又气派70后嘻哈点的：精锐一派，锐派门业五粮液一点的：锐之精华，自成一派地方特色点的：选锐派门，进财神门（安全门，幸福门）网络广告：防盗门，防火门，室内门，卫浴门，我们，你们，他们，亲们：是门就选锐派门。
还等什么
求征女友的QQ个性签名.. 要搞笑的
1、我不发火不是我怕你，我怕我发完火，你怕我 2、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过 3、为了跟你去约会，，我连内裤都没穿 4、姐签的不是名，是骄傲。
5、史努比告诉我、内裤是发明的 6、请不要用迩的个性 去挑战腾讯黑名单 7、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
8、别人有的是背景，而我有的只是背影。
9、不想叛师的徒弟，都是不成才的徒弟。
10、姐不高兴的时候、就拿针去超市捅避孕套 11、上天派给我一个任务，让我牵一只蜗牛去散步。
12、我们走的太快,灵魂都跟不上了.... 13、90后的你有著一颗80后的心和一张70后的脸。
14、峩平胸峩骄傲 峩为国家省布料 15、不好意思.我的心碎脏了你的地方. 16、我不骂人。
因为我动手能力比较强。
17、我坐船都会晕，怎会脚踏两只船呢
18、每天享受大脑片刻空白，我思想更单纯了。
19、骑著自行车去泡吧，该省得省.该花得花~ A.长相不重要，但长得不漂亮却很重要 B.现在看见狗,我习惯叫他旺财 C.姐卜是卜回头 ブ 是回头率太高 ... D.别把自己抬那么高,小心掉下来摔死你 E.人既不要皮，天下也无敌..... F.我的棺材是翻盖的，你的是什么类型的
G.放眼过去全是货，老妹你想跟谁过。
H.交通局温馨提示您：天气寒冷，小心车祸。
I.美貌只能够用来骗男人，聪明可以用来骗世人。
J.你打扮成这样.是对这个世界有什么不满么
K.老子来到这个世上,就没打算活着回去 L.『左脑是水,右脑是面粉,不动则罢了,一动全是糨糊... M.问世间情为何物，只叫人拖去衣裤 N、 姐吃的不是饼卷肠，是寂寞 ( り 心情不好就坐公交车,坐在有长头发后面剪头发。
你说你爱我，却要离开我，你说你是不是在放屁
唐 僧 再 厉 害,也 不 过 是 个 耍 猴 的.。
∝、我知道，我自己的行为......说好听点是厚脸皮，说难听点，就是不要脸。
﹎谁规定情人节要两个人，我照样很嗨皮、 妞、给爷乐一个、。
不行的话、爷给你乐一个。
你要是再惹我的话，我会让你死的很有节奏感，不是开玩笑的哦，真的不是开玩笑的哦。
拿一个圈圈，然后抚摸它一下，就形成了恶性循环 ╭ 居里夫人 也怕宅在家里 - 当我被我妈骂的时候 \\\\\\\\ 我只当她对我唱忐忑 八阿哥说、我留住这双鞋，不是想记住什么，只是要提醒自己，以后不要怎么蠢、、、 ╘＞丶炫耀的街 男男女女手牵手 我却牵着一条狗 贞子听到骗子说秃子梳起了马尾 冰糖葫芦长的一点也不好看,就是个串串, 我是他的配偶，可是她密保的配偶生日竟然不是我的
十年生死俩茫茫,不思量,自难忘,千里孤坟无处话凄凉,相对无语泪千行!老夫当年一语道破天机，所以现在才遭天谴 我都把手机号给你了、不还不明白我的心思呀~时不时的没事就给我充个十块二十块的
当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头.... 虚伪是我的本性，说谎是我的专长。
初中的体育老师说：谁敢再穿裙子上我的课，就罚她倒立。
珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
、但我不是你的香飘飘╮ 人 不 可 貌 相. 小三 不 可 抖 量 也 是，我们俩一起出门，你去买苹果四代，我去买四袋苹果. 都说时间是最好的老师，可是最后他却还死了所有的学生。
我站在悬崖边噗通一声跳下去 一睁眼 呀 原来我做梦来。
* 我在情感的路上\\\\\\\\ 走走停停,妈妈说我腿脚不行 -3- 亲爱的，你有什么不开心的事情说来给我开心开心阿 乞丐的钱包被傻子偷了，瞎子看见了，哑巴大吼一声，聋子吓了一跳，驼子挺身而出，跛子飞起一脚。
我躺在棺材里。
然后爬起来把自己埋掉。
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（—.—
） 世界上最愚蠢旳6个字,分别是俄爱你和对不起◢ 老子来到这个世上、就没打算活着回去
り 人生自古谁无死.早死晚死都待死, 天凉了、大家出门别忘了披件袈裟
骑着着狼ˉ放着羊ˉ唱着山歌耍流氓 〉 ╰ つ 上坟烧报纸，你骗鬼呢你。
2010随风而过，因此2011泡妞更疯狂 别跟我说你没零钱，你压根就没整钱。
你 信 不 信 我 一 巴 掌 把 你 拍 墙搞笑个性签名:请不要在一棵树上 上 , 抠 都 抠 不 下 来! 人生=下课了.放学了.放假了.毕业了.混够了.后悔了.死了 问：昨天情人节怎么过的
答：难过的。
睁开眼、发现你原来是个人妖╮ 一见钟情，二话不说，三更半夜，四处乱摸，五星饭店，六号房间，七黑一片，八开衣服，九个钟头，十分爽快 不 求 风 骚 惊 天 下 , 但 求 猥 琐 动 世 人 。
我不把你拉黑，就是想看看你和她能得瑟到什么时候
走到门口一只狗对我吼啦两声。
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我才想起啦你早上会来叫我一起接上学得
这姑娘，穿的是真清凉，长的是真败火。
你 淡 定 是 因 为 你 不 怕 死 ，我 淡 定 是 因 为 我 不 怕 你 死 老师讲完课后道：还有哪不懂
我伸个懒腰道：老师这节什么课啊
没 有 我 不 想 要 的 , 只 有 我 得 不 到 的 . 大便的离去，是马桶的追求，还是屁股的不挽留 男人好色..英雄本色..男人不色..纯属虚构.. 我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
或许，在你心里我什么都不是。
但、你 在我眼里，连屁都不是。
我喝水只喝纯净水，牛奶只喝纯牛奶，所以我很单纯。
这是一晚很寂寞的夜，听着有些伤情的歌 如果迩的老婆和迩的情人同时掉进水里。
请问迩是在找一个丰满型的还是娇小型的
‘还找不会游泳的’ 打算理发了。
甩刘海甩的我脖子都崴了 。
我是一个怪咖，想找一朵奇葩 小丑也会哭，只是怕毁了妆容 我想在情人节的时候我想租个火箭,.把光棍都运到太空去, 谁让我过愚人节,我就让他过清明节一个人一辈子成功不成功就看追悼会了 上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。
请，先试试旁边几棵。
天涯何处无芳草，为啥不去揭阳找，揭阳美女气质好，而且质量都很好。
那个男人,迩是莪除了爹地以为第二个拿命去珍惜的男人, 狼来了的故事告诉我们，被人骗了两次后，第三次一定要相信他。
生活就像，走到最后的都是纯爷们儿。
来到这世上，我就没打算活着回去
你说的话,我连标点符号都不信 如果女人如衣服, 那娘是你穿不起的牌子. 我很想长高 可是我恐高。
你的废话怎么比的广告还多啊
你不是我的巴黎欧来雅，不值得我拥有
说话不算数、就是流氓兔 脑子空不要紧 、 重要的是别进水就行 。
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℡别扶我，我没醉，我谁都不服，我就扶墙、+-+- 头可断，血可流，读书要有追求
阿朋友再见，阿朋友再见，阿朋友再见吧再见吧再见吧。
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女人为何总在自己黑眼圈的基础上在涂上一层黑眼圈...献花懂么
不要有死的念头 不然会变成石头。
你真浪费了一张鬼鬼祟祟的脸。
那天我给我妈讲了个冷笑话，然后她就把我家冰箱扔了。
被香蕉皮滑到了,站起来继续踩,踩烂了就不会滑了 兄弟，凡事都要看开点。
牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么
嘿嘿 - 山外青山楼外楼，你不爱我我不愁，世上美女多的是，哪个不比你温柔。
如果说的懂的道理比别人多，哪是因为我犯的错误比别人多 我现在真想拿我36码的鞋PIA你42码的脸 - 别和我玩埋汰，因为我比你更埋汰。
失恋了 爱上了 有时候我乐观得就像个屁一样，总以为自己能惊天动地。
每一把爱情钥匙都可以打开一扇肛门 爱上你,不需要理由,你到底懂不懂 最努力的汗水，却总隐藏在光阴的背后 最瞬间产生的感觉，总会输给想得到的拥有 最容易得来的幸福，总会经营得最辛苦 幸亏得了精神病、整个人精神多了_____、 曾经有一个小弟弟跑过来对我说：“姐姐你好漂亮哦”我啪啪给了他两耳光说：“你讲的不是废话吗
” .人不能太方，也不能太圆，一个是会伤人一个是会让人远离你，因此人要椭圆
有时真觉上天待我不薄，没有奥特曼定会补我机器猫。
人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
爱情就像屁、听见，闻见，看不见。
这姑娘穿得真是清凉, 长得真是败火. 你就像一个花瓶.永远没心没肺.只能当个《摆设》 女为悦己者容，男为悦已者穷 过几天办了身份证 俄也就寺有身份的人了 娥恭祝你，早成家立业、早生贵子~过繁体字网名过年给娥派红包~ 琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶! 风萧萧兮，易水寒。
孩子们一去兮。
玩游戏。
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要以北回归线以北搞笑个性签名:℡别扶我,我没醉的鄙视来鄙视那些讨厌的人.... 年轻人 ‖别 太 放 肆 、没 什 么 用 你长得不好看没关系，我可以要你，但是你不能长得太过分了，那样逛街会抢了我的风头 .. 悟空，给师傅抓个妖精玩玩 女人是水做的，太阳多了便干枯了。
爽歪歪,你跟蒙牛装什么纯,, 昨天看到一个女的， 直到现在眼睛还疼呐。
= 没想到时间是个这么奇妙的东西，简直比奥妙还神奇...= 我看你上有老下有小、穿个叉叉裤到处跑. □”人间哪有真情在 能骗5块是5块 瞅 天空飘来五个大字 这都不算事. 忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
我有一只小刺猬、从来也不骑..~ 今儿个喷嚏打了一个有一个，亲爱的，是不想我太多了。
从前有一个冰棍在太阳底下走，走着走着就不见了、 你丫的，敢不理我。
我晚上到你家楼下唱（忐忑）。
现在的年代属于我们 以后是属于那帮孩子的 最终还是属于那帮孙子们的 cc- 龙生龙,凤生凤, 老鼠的儿子会打洞。
一时兴起 、拿自己照片当电脑桌面，然后涐旳电脑就中毒了。
月亮看着我洗澡 我都不好意思拉 和百分之八十的男人一样 我要犯贱 和百分之八十的男人一样 我要犯贱和百分之八十的男人一样 我要犯贱 单身汉在外面多好… 打死人都不怕 一直幻想着，会不会有一天在我要关门的时候，会有个人冲过来用刀子捅我几刀、 法律上应该明文规定，在这么阳光灿烂灿烂的日子写作文是违法的。
你们听说过金鱼破产的事吗
现在变成了彤（铜）鱼
这辈子唯一遗憾的是，没把你给...干掉 哥一向做人很低调，可沵们非要给涐掌声和尖叫。
我就算哭, 也要哭得比别人有节奏. 潴，不会拐弯。
结果你撞树上了· 骑车撞大树, 造型依然酷! 你 打 扮 成 这 样 是 因 为 对 世 界 不 满 么
老衲,师太已经从了老道叻., 好男人就是涐 涐就是曾小贤 追你不就是想让你，爱上我吗、
最胖的时候是最快乐的、最瘦的时候、却是最痛苦的。
只是现在的我还挺快乐。
却没体会过那份痛苦。
长的帅、死的快；长的丑、活的久。
我一定是万岁万岁万万岁的命
你们呢?鲜花的前者，扔蛋的后者。
中国现在流行的十大骗术
近代中国社会中的骗术八门、无奇不有、史无前例。
一言以蔽之，成灾、殃民。
撮其要者，概有如下几种：1．赌骗所谓赌骗，是指设赌局诓骗钱财。
这是非常流行的一种骗术，受骗者大多是迷恋赌博、幻想靠赌博发财的瘾君子。
骗子正是抓住赌徒以小赢大的侥幸心态，诱使赌徒上钩，在浑然不觉中堕其骗术之中，亏赔钱财。
联手骗财是赌骗行家惯用的手法。
具体办法是：几个赌徒事先串通一气，讲好作弊的规矩，届时依计而行。
如嘴上说“吃”、“碰”、“杠”，就代表“条”、“万 ”、“筒”。
说“摸”，是指“一四七”；说“快”，是指“二五八”；说“快点摸”，是指“三六九”。
言者似乎无心，听者确实有意，只有受骗者稀里糊涂，蒙在鼓里。
骗子或者用特定的手姿、表情暗送“情报”，相互对牌，使受骗者难以成局，只有输钱的份儿。
骗子将赌具作假，也是赌骗的常规技法。
例如，把一颗骰子掏空，灌入水银或嵌入金属。
当骰子掷出后旋转未停之时，骗子眼明手快，看准是自己需要的点子，立即在桌上拍一下，灌有水银或嵌有金属的骰子因其重量下沉而马上停住。
行内人士称此骗术叫“使骰法”。
换牌，也是骗子在赌博中经常使用的招术。
先藏一张或几张牌在衣袖中，配牌时神不知鬼不觉拿出所藏之牌，迅速凑成一副好牌赢钱。
使用该骗术的骗子手，必须异常精明，手快眼快，同时还能以各种方式如打趣、讲闲话、哼歌、假笑、吸烟等转移其他人的注意力，达到移花接木的效果。
还有一种利用广告诱骗赌徒的方法本山人体上天好生之德，拟传授包赢不输法以救贫……一经授与，保证不输，若输丝毫，以一赔十。
信誓旦旦，好不诱人
此“山人”为了取“信”于众人，专门在银行存有二千元保证金，另委托律师担保。
于是，报名者十分踊跃，超过千人。
报名者须交报名费十元，以及脱冠二寸半身相片一张，装模作样，如同真的一般。
这位“山人”传授秘法之时，身穿道袍，俨然天上神仙下凡。
他告诉人们：秘法已包在纸中，天机不可泄漏，现在不能偷窥，否则前功尽弃。
必须回家之后，将它放置案上，双膝跪地，行八拜之礼，方能打开一瞧。
依此秘法行事，保管在赌场上只赢不输、百战百胜。
结果，众赌徒小心翼翼拿回家去，最后拆开一看，纸上仅有五个字——不赌，当抽头。
同样在上海，同治时期曾有“ 男女翻戏”之事，意即男女骗子靠赌博攫取他人钱财。
这种“翻戏”的骗子，无论男女都打扮入时，一眼望去，完全是公子派头或名媛气质。
依凭这种时髦的外表，他们邀人聚赌，每赌必骗，使人入彀。
翻戏分大小两种，大的做大勾当，几万块、几千块的进益；小的做小把戏，几百块、几十块的全要。
即使赌场老手，也因被其亮丽光鲜的外表迷住，难以勘破其中的玄机。
不论推牌九、掷骰子、打扑克、搓麻将以及其他一切赌博，他们都有高明的手腕、圆滑的口才、媚人的表情，使赌徒在迷醉的状态下大输特输。
与翻戏同属赌骗的，还有所谓“倒棺材”。
在这里，“倒棺材”不是挖掘墓地窃取死人的钱财，而是一种赌骗的把戏。
骗子生财的道具，不过是一张活动式的小桌子，一条毛巾，一只被雕空的小木盒，两块梅花和人牌，显出一黑一红的颜色。
骗子手法高明，两只手在桌面上翻来覆去，极为熟练。
开场之时，先由同伙伪装赌徒下注，引起众人旁观。
旁观者中酷爱赌博者瞧见只有梅花和人牌两门，又看见那位假赌徒赢钱很容易，不免动心。
在假赌徒的撺掇之下，这个蠢人果真下注。
下注时他分明看见丢进去的是一只人牌，不曾料到翻牌时已变成了梅花。
他不甘失败，倾尽囊中所有，到头来依然输个精光。
没有现款，他就向假赌徒借钱下注，希望能够大获全胜。
但结果是竹篮打水一场空。
所欠之债，必须立马还清。
万般无奈之下，只有将身上值钱的衣物脱掉，一古脑儿送给骗子。
事已至此，这个蠢人还不能幡然醒悟，竟然一个劲地抱怨自己的运气不佳。
“倒棺材”也有不用牌具，而用两根竹片。
骗子将竹片的一端漆上红色，另一端漆上黑色，以替代梅花和人牌。
这类欺诈取财的赌博，不仅出现在上海街头，而且也流行于内地各城镇。
帮会亦盛行赌骗。
镇江清帮传道师顾华堂，人称“顾四爷”。
他精通赌术，被称为“活手”。
一副32张的“牌九”，顾氏只须摸上三五次，便能从背面或侧面知道是什么牌，而且，他想要什么牌就能拿到什么牌。
同桌赌博的人完全是“睁眼瞎”，因为顾华堂拿牌手眼明快，技法高超，达到自由挑牌的地步。
例如牌九的四门八张牌，最大的两张牌他已猜出必在第三路，而掷骰子之后本应拿第二路牌，他却手脚利索地拿到第三路牌。
同时，顾某用四五两指将原来的第二路牌推下去，使之与第四路牌相连。
动作如此之快，旁人根本无法察觉。
如果是一副136张的“麻将”，他只须瞟上几眼，便能认清其中的三四十张。
有这些“明张”垫底，顾某要做大牌，完全是举手之劳。
顾华堂换牌十分老道，在摸牌时用四五两指勾着一张不要的牌，另用拇指、食指、中指在摸牌时偷梁换柱（杨方益：《漫谈清洪帮》，载《河北北文史资料》编辑部编：《近代中国帮会内幕》上卷，北京，群众出版社，1993年）。
据说，这位顾四爷一般不轻易出手。
一旦出手，必定是旗开得胜，让那些“软赌”之辈输个精光。
2．黑骗所谓黑骗，是指帮会之中相互欺骗，黑道中人诈骗同伙钱财。
一般情况下，多是帮会上层人物利用各种借口骗取手下喽罗们的钱财。
“黑骗”一词，十分形象而贴切。
八卦教是民国初年活跃于山东的一个会道门组织，其分支圣贤道设佛堂数十处，发展道徒5000余人。
圣贤道每年都伸手向道徒索要钱财。
分为两种：一是种钱，按三元（农历正月十五、七月十五、十月十五），二会（农历三月初三、九月初九），二分（春分、秋分），四立（立春、立夏、立秋、立冬）共11个节令交纳。
二是户钱，一年四季，每季交纳一次。
为了达到骗财的目的，圣贤道的头目向道徒进行欺骗性的宣传，“ 爬香头”是黑帮术语，系指师徒关系混乱，称谓不清。
按照清帮规矩，以“清净道德，文成佛法，能仁智慧，本来自性，圆明行礼，大通悟觉”24字排定辈分。
（夫妻俩的生日）和婚丧等事由，可以榨取许多钱财。
人们称这类人为“跑海的”。
3．神骗所谓神骗，就是利用封建迷信的手段骗取人们的钱财。
骗子们装神弄鬼，散布歪理邪说，借机攫取不义之财。
最常见的神骗，是聚集在寺院道观门前，或散见于行人道旁的算命先生。
他们或是明眼人，善于捕捉求签问卜者的眼神和心态，然后揣摩其心愿和身份，以不明不白之言语遮蔽其神志，以神人、大师的口吻坚定其信心，避实就虚，乘虚而入，从大处着眼，所谈多是未来之事，最终妄下断语，使听者有所“觉悟”，自愿拿出钱物以酬答。
他们或是盲人，先问生辰八字和四柱，并以手探摸问卜者的额头和脸面，细细抚摸其手掌（男左女右）。
待你抽签后，盲者以阴阳八卦为基准，以签上之谶语为解说，以问卜者的身像为依凭，云里雾里一番理论，使你渐入其道。
然后预言今后发生在你身上之事，或迎之，或躲之，甚至具体到某某年月，使你大喜或大惊，务必得到指点而自安。
这时，盲者不紧不慢，一一道出你的财运、婚姻、事业将会如何，以及你应该如何去做，应该禁忌者是什么，等等。
这时的你如梦初醒，顿时暗生几分佩服之意，加上怜悯残疾之驱，便情愿掏钱给他。
在近代中国帮会中，南方的江相派、北方的一贯道，堪称神骗的代表。
这两股黑势力都有成套的骗人理论，骗术高明，骗钱有方。
据称，江相派的祖师爷是大名鼎鼎的刘伯温，洪门前五祖之一的方照舆也是江相派尊奉的开山师祖。
洪门中人把绿林好汉称为“将”，而江相派自号“相”，意思是江湖宰相，以此区分文武之间的界线。
江相派的首领称为“大学士”（宰相之别称），以下有状元、榜眼、探花、翰林、进士、举人等同级别。
凡得师门真传者，出身就是“翰林”，有望升到“大学士”。
大学士又叫“大师爸”，由各房弟子推举产生，大约每个大码头（大城市）有两三个之多。
清末民初，是江相派的极盛时期，其骗术也臻于完备。
江相派是一个专门靠迷信诈财的黑帮团伙，其隐语有班目（看相）、叩经（占卦）、问丙（算命）、扎飞（拜神）、火（有钱）、水（穷困）等等。
江相派的规矩有三：一是不能泄露骗术，二是只诈骗财、不许骗色，三是不许做瓜（死）一哥（顾客）。
如果做死顾客，就会暴露江相派的骗子嘴脸，使行内人士再也无法以骗财为生。
江相派的骗术大全名叫“英耀篇”，是神棍们必读的秘本，称为“法”。
得到“英耀篇”，才能算是得到了师门的真传。
“英”是指家世，“耀”是指知悉，“英耀”即指用高明的手法知悉问卜者的家世，然后施以巧言，达到骗钱目的。
一般的弟子完全与“英耀篇”无缘，必须是“个头”能够“ 压一”者，即仪表堂堂，使问卜者见而敬服，资质聪颖，很有口才的徒弟，才有可能由师父把秘本口授给自己。
兹将“英耀篇”作为文献转录如下：一入门先观为意，即开言切莫踌躇。
天来问追欲追贵，追来问天为天忧。
八问七，喜者欲凭子贵，怨者实为七愁；七问八，非八有事，定然子息艰难。
士子问前程，生孙为追古，叠叠问此件，定然此件缺；频频问原因，其中定有因。
一片真诚，自说慕名求救，此人乃是一哥。
笑问请看我贱相如何
此人若非火底，就是畜生
砂砾丛中辨金石，衣冠队内别鱼龙（下缺四句）。
僧道纵清高，不忘利欲。
庙廊达士，志在山林。
初贵者志极高超，久困者志无远大。
聪明之子，家业常寒。
百拙之夫，财终不匮。
眉精眼企，白手兴家之人、碌碌无能，终生工水之辈。
破落户究极不离鞋袜，新发家初起好炫金饰。
神暗额光，不是孤孀亦弃妇。
妖姿媚笑，倘非花底定宠姬（下缺两句）。
满口好好好，久居高位；连声是是是，出身卑微。
面带愁容而心神不定，家有祸事。
招子闪烁而故作安祥，祸发自身。
好勇斗狠，多遭横死。
怯懦无能，常受人欺。
志大才疏，终生咄咄空抱恨。
才偏性执，不遭大祝亦奇穷。
治世重文学之士，乱世发草泽英雄。
通商大邑竞工商，穷乡僻壤争林田（下缺四句）。
急打慢千，轻敲而响卖。
隆卖齐施，敲打审千并用。
十千九响，十隆十成。
敲其天而推其比，审其一而知其三。
一敲即应，不妨打蛇随棍上，再敲不吐，何妨拨草以寻蛇（下缺两句）。
先千后隆，无往不利；有千无隆，帝寿之材。
故曰：无千不响，无隆不成。
学者可执其端而理其绪，举一隅而知三隅。
随机应变，鬼神莫测，分寸已定，任意纵横。
慎重传人，师门不出帝寿，斯篇既熟，定教四海扬名。
这篇六百字左右的欺世奇文，仿骈体之风格写成，融市侩之狡黠、占卜之神秘、谋略之巧施、观察之精细、世事之洞明于一体，左右逢源，巧舌如簧，看破红尘滚滚，熟诸人间万象，堪称骗术之上乘。
故作镇静之态，是骗取人心的关键。
然后，骗子必须掌握心理分析方法，将父母（天）问子女（追），妻子（八）问丈夫（七）加以区别，将知识分子（士子）、商人（生孙）、老实人（一哥）、权贵（火底）、贱民（畜生）等等分门别类，目的在于根据不同的社会阶层和对象，施以不同的骗术。
察言观色之余，骗子还应该主动出击，用敲、打、审、千、隆、卖六种手段探明对方家世和欲求，以便掌握主动权，直至骗到大把钱财。
所谓“敲”，就是以言语试探对方；“打”，就是突然发问；“审”，就是作出判断；“千”就是恐吓威胁；“隆”，就是吹捧恭维；“卖”就是妄下断语，使对方心服口服。
如果说，“英耀篇”是骗子的方法论，那么，“扎飞篇”和“阿宝篇”则是骗子的具体做法。
“扎飞”，是装神弄鬼之意。
“扎飞篇”教导江相派信徒；对于看重迷信的愚蠢之人，可用装神弄鬼的手法骗取其钱财，包括画符、念咒、扶乩、祈神等等。
4．色骗所谓色骗，是指骗子以嫖客心态猎艳，达到玩弄女性、发泄兽欲的目的。
除此之外，色骗还包括骗子以女色为诱饵，使贪色者上当受骗，名声扫地，钱财亏空。
前面提及的江相派、一贯道不仅是神骗的行家，而且是色骗的高手。
例如，一贯道道首张天然把寡妇孙素贞（另说孙素真或孙素珍）骗到手后，将其由一贯道女“三才”提拔为“师母”，两人沉瀣一气，狼狈为奸，共同骗取众多道徒的钱，过着奢侈腐化的生活。
可“结善缘”、“结丹”等名义，恣意强奸女道徒。
他们多次举办“仙佛训练班”、“忏悔班”，以“考色”为幌子，对女道徒实施奸淫。
一贯道注意培养、发展“三才”，即天、地、人三才。
所谓“天才”，是指扶乩时的乩手，“地才”是扶乩时手拿耙子报字者，“人才”是扶乩时的记录员。
这三人相互配合，以迷信手段骗取人们的信任，所用工具无非是沙盘、罗圈、耗子、纸张笔砚。
女“三才”又称“坤三才”、“女道亲”，是道首骗色的主要对象。
因为这些女道徒对邪教执迷不悟，中毒很深，多半甘于“献身 ”。
在她们眼里，献身道首就是献身一贯道的“神圣”事业，不仅不可耻，而且很荣幸。
利用女道徒的迷信心态，有些道首在招收女道徒时，叫她们脱光衣服，谎称考验诚心与否，趁势发泄淫欲。
道首李继先欺骗女道徒说，女人加入一贯道，必须与师父“结丹”，这样才能长生不老、终成仙果。
于是，相继有40多位妇女被其奸污一贯道有所谓“考财”、“考气”、“考酒”、“考色”之说，谎称考验入道者心地是否纯正。
如“考色”完全是色情表演的丑剧：道首们先叫男女道徒们同处一室，然后让他们把衣服脱个精光，相互搂抱，用手抚摸对方。
如果有谁动了淫心，就说明他（她）心术不正，意志不坚，情感不纯，不能作为一贯道的门徒。
实际上，在一旁“监督”的道首们“大饱眼福”，借以满足他们淫乱的龌龊心理。
与此同时，他们正在心里挑选可以被利用、被奸淫的“猎物”。
“考色”场面之卑劣，在近代帮会内部无出其右者
一言以蔽之，“考色”完全是不堪入目的杂交图。
非独一贯道如此，近代社会色骗之风盛行，招术繁多。
“仙人跳”、“放白鸽”就是常见的手段。
“ 仙人跳”流行于苏州、上海一带，是指夫妻合谋，或男女骗子假扮夫妻，让女子以色相作为诱饵，勾引好色之男子上床。
正在行事之时，真丈夫或假丈夫突然从外面归来，看见床上丑态，破口大骂，对那位男人施以拳脚，执意送往官府衙门。
做了亏心事的男子只得下跪求饶，真（假）丈夫大声斥责，趁机勒索巨额钱财，方才甘休。
这就叫“仙人跳”，又叫“扎火囤”。
5．串骗所谓串骗，就是几个人或一伙人合谋行骗。
他们串通一气，假戏真做，诱使不明底细者上勾，然后设法骗取钱财。
民国时期，济南黑帮“安清道”惯用串骗手段敛财，名叫“吃炸酱”或“吃包子”。
1921年，济南花生税局公开投标招商。
这种招标每三年进行一次。
因为它是一项投机发财的生意，因此，山东省会的议员们纷纷卷入其中。
在实施肉骗之前，绑匪一般有周密的安排和计划，力求万无一失。
令人惊骇的是，绑匪的组织系统十分完备，帮派林立，各逞威风。
如上海滩的绑匪就有山东帮、淮扬帮、浦东帮、太湖帮等等，大帮之中有中帮，中帮里边分小帮。
帮派既多，人数又众，骗术高明，手段毒辣，而且不容易破案。
如此一来，那些有钱有势的官僚、富翁无不栗栗危惧，不能安枕。
7．拐骗所谓拐骗，就是骗子以各种手段欺骗、拐卖妇女儿童，借机攫取非法暴利。
这实际上是一种贩卖人口的非法勾当。
拐骗与肉骗相同之处在于，两者均以活生生的人作为敲诈钱财的工具，人成为不等价交换的商品，拐骗与肉骗的不同之处在于，前者的受害者多为妇女儿童，后者的受害者多为有身份有财势的成年男子。
而且，拐骗的对象属于“流通中的商品”，由甲地卖往乙地，一卖不复返，肉骗的对象则属于“抵押商品”，一旦赎金到手，绑匪即将人质释放，“物归原主”。
近代帮会是拐骗大本营，帮会分子干尽了伤天害理、丧失人性的勾当。
在黑道中，男拐匪叫“善心老爹 ”，女拐匪叫“好老妈”。
被拐骗的妇女，容貌姣好者叫“好花”，相貌丑陋者叫“赔钱货”，年轻者叫“嫩白儿”，年长者叫“整块”。
被拐骗的儿童，男孩叫“ 一柱香”，女孩叫“一株花”另有以鸦片烟为诱饵，致使华工沦为人奴者。
具体情形是，雇工之老板故意在工场旁边密设烟馆，以低廉价位吸引民工吸食。
民工以此为劳作之后的休息场所。
一经吸食，必定成瘾。
染上烟瘾之后，工作时无精打采，晚睡早起，意志消沉，额定工作量每每不能完成。
鉴于此，这些民工必须延长工期，否则便不能领到应得薪水。
面对这种绝对剩余价值的盘剥，吸食鸦片的民工无可奈何。
可是，体力与精神既已耗损，工期亦相应越拖越长，所得之微薄工资尽耗于烟榻之上，入不敷出，到头来只得听天由命，被贩子卖往海外为奴。
杜月笙的徒弟陈鹤鸣，专门拐骗浙江温州、青田一带的青年农民。
他与澳门流氓勾结，将人口贩卖到葡萄牙，再转往法国。
人称“贩黄鱼”，因为华工属于黄种人，在拐卖途中，如果死掉，即被扔进大海，如同死鱼一般。
陈鹤鸣借助帮会力量，尤其是师父杜月笙的招牌，到处欺蒙拐骗。
他擅长编织有利于肉骗的关系网，与青田县政府官员、上海警局护照股的警员、外国邮船公司买办、中国驻外使节，以及葡、法两国人口贩子，均有广泛接触，为其犯罪勾当疏通渠道。
他大肆进行欺骗宣传，引诱青年农民出国赚钱。
凡愿意到国外工作者，每人发给旧西服一套，但要上交450元左右的法币作为旅费，由陈鹤鸣统一购买船票。
实际上，根本不需要什么船票，陈某勾结船上人员，将他们藏在货舱里，偷渡出海。
有些农民没有钱交旅费，但梦想到国外大捞一把，被迫出卖田地和房屋，甚至将妻子“出租”。
青年女子出国前必须接受色情表演训练，到达国外后，靠跳小脚舞谋生，实际上是出卖色相。
后有进步报人著文揭批“贩黄鱼”内幕，陈鹤鸣落入法网，判刑5年，其同伙均作鸟兽散。
需要特别强调的是，拐骗儿童之风在近代丝毫不亚于拐骗成年男女。
儿童缺乏自我保护意识，他们在心理上对外部世界是不设防的，这就为骗子成功实施拐骗诡计提供了良好条件。
加之儿童的反抗容易被制服，掠夺之、藏匿之均很容易，因此人口贩子每每看好儿童。
施以小恩小惠，年幼无知的孩子就可能被拐走。
而且，骗子还让受过训练的小孩去引诱其他小孩，这样更容易成功。
被拐骗来的孩子要认拐匪为父、为叔，要认同被拐骗的孩子为兄、为妹。
拐匪令其“听话”，并加以特殊训练，然后贩往各地。
一般而言，被拐骗的男孩充作童伶、童仆，有的被寺庙收为子弟，有的贩往东南亚为“猪仔”，也有的卖给艺人当养子。
被拐骗的女孩则卖到各埠妓院，成为雏妓。
妓院老板特别愿意买进八至十岁的幼女，这不仅因为她们身价低廉，而且容易培养成摇钱树。
上海、苏州、扬州、南京等地专门出现了所谓“囤户”，其职责就是留养、训练幼女，然后按不同价位予以出售。
那些姿色好者，多卖给权贵人家为妾，价值千万，其他则以数千或数百元卖给妓院，时称“养瘦马”，有的女孩虽未沦入妓院为娼，但亦卖给人家作养女，有歌妓之养女，也有咸水妹”（专向外国人卖淫的妓女）之养女。
有的被富人家买去当婢女使用，有的成为尼姑的弟子。
还有的贩往东南亚一带，成为“猪仔”们的公用妻，下场极为悲凉，与青楼女子无异。
据悉，行贿受贿是拐骗分子上下其手、屡屡得逞的重要秘诀。
其名目繁多，计有“献寿礼”，即向官员行贿；“送进水”，即向警察行贿；“送波罗”，即向地头蛇行贿，达到官、警、匪、骗四位一体，沆瀣一气。
8．装骗所谓装骗，就是冒充某人行骗，最终达到以假乱真、诓骗钱财的目的。
装骗需要非同一般的演技，否则就有露馅之虞。
在大多数情况下，骗子愿意冒充之人，必是有地位有身份之人，如上述帮会头目，官吏以及封疆大吏之差弁，均是骗子乐意扮演的角色。
权贵之名固然与金钱相连，但骗子绝不局限于此。
骗子的目的在于敛财，因此凡能达此目的者，均可尝试之。
富商巨贾是社会财富的代表性人物，他们自然成为装骗的对象9．假骗所谓假骗，就是骗子用假冒伪劣之物骗取他人钱财。
假骗与装骗的区别在于，前者作伪工夫用在“物”上，后者作伪工夫用在“人”上。
翻检近代史料，不难发现商店确乎是骗子行使假骗手法的重要场所，商业行为大量充斥着欺诈。
以匾语为例，药店有悬挂匾牌以自吹自擂的嗜好，或书“上池神水”，或写“刀圭圣药”，落款之人皆是负有时望之达官贵人。
实际上，这些社会名流深居简出，也不知道自己的大名被人盗用，因而不见不闻而任其作伪。
于是乎，愚蠢之人都以为真是神水、圣药，大量购买，信以为至宝。
另有商店，所用招牌与他人相同，只不过在招牌上的某字旁加上某偏旁部首，目的在于混淆视听以行骗。
利用广告行骗，是较为常见的骗术。
商店在报纸上所登广告，每以他人赞美之信函罗列其中，或以真迹摄影表明其商业声誉，包括发函人之人像，邮政局之图标，人名地名手迹职业，应有尽有。
有知悉内情者披露，甲地某商店自拟函稿，连用邮票寄往乙地，找一人书写以付邮。
至于人像，则是往照相馆中搜买一张日久弗取，不知是谁的照片，为之取名某某，旁列颂扬之语。
这就可以欺骗社会上昏庸无识之辈，以为该商店之物品货真价真。
摸奖是刺激消费者掏钱购物、促销商品的妙方，但是商店奖券也有作伪者。
明书画是真品，不过不分高下好歹罢了。
难怪近人感慨万分：“书与画本为雅人深致的东西，不料也有种种黑幕在内，古人地下有知，必要叹息痛恨哩
”钞票的价值在于，它是一切商品等价交换的媒介，是一种代表社会财富的特殊商品。
在所有的伪造商品中。
假钱是为害最烈的一种。
民国时期，假钞票屡见不鲜。
当时，各银行发行的钞票，已多次发现伪钞。
一般老百姓得到这些伪钞，不但平空损失一笔钱财，有时还要受到无辜的牵累。
制造伪钞的骗子只知自己大发横财，不顾残害人群，扰乱金融，真是罪不容诛。
历次破获的伪钞机关，由日本浪人充当重要角色，可见日本人用心之歹毒
那时，在北平发现的伪钞，不是用机器仿造，而是运用化学方法影印的。
具体做法是，先将真钞一张，在票面上涂着药水，然后用大小厚薄和真钞一样的素纸铺在上面，用力压之，使真钞之花纹颜色完全显出；丝毫无二。
后来混用过多，发现了相同号码的伪票多张，才揭破黑幕，破案惩办，但民众方面的受害已不在少数。
假钞票之外，还有假银币。
假银币约分四种：①夹铜；②纯铜；③药水；④挫边。
据说夹铜和纯铜的作伪，需要大规模的较为复杂的秘密制造。
至于药水和挫边，则是小钱庄歇伙和银匠店歇工所作伪。
药水银币是用一种“吃”银药水，将银币投入药水中，数分钟后取出，银币即少去一层，这银屑沉入水底，集少成多，就可如愿以偿，达到非法敛财之目的。
可是，这样一来，真正的银币就减少了分量。
挫边作伪，只须用一把挫刀，在那银币边上磨挫银屑。
不过好好的一块银币经过磨挫后，因分量已轻，兑换时又要损失贴水。
可是，骗子们只知一己之私欲，其他一概不顾。
夹铜和纯铜称为假银币，药水与挫边只可称为劣币，仍可换钱，兑换店里的老板可多得些额外的利益。
10．正骗所谓正骗，就是骗子以正人君子的面目出现，打着真善美的旗号，蒙骗众人，借机敛财。
这种假正经的骗术，在近代中国屡见不鲜。
上海滩流氓大亨杜月笙堪称正骗高手，被称为“第一个大发国难财和接收财的人”。
实际上，真正落到实处看不过一二件而已，而所得募捐之款，多半流入自己口袋，甚至有人借此致富。
这些人之所以得到“善棍”之名，正是由于他们以欺诈骗取钱财，而且以“善”的名义大肆行骗。
这实质上是一种伪善。
及至近代，善棍不仅没有销声匿迹，反而愈演愈烈，大有后来者居上的气势。
从道理上讲，举办慈善事业的人都应该洁身自好，一清如水，才可称得起“善人”之名，这样问心可以无愧，俯仰也可以无羞。
本来办慈善事业是一种蚀本生意，怎么可以发财呢
但是，近代上海慈善界有不少善人确系善棍，他们依靠慈善两个字来发一注大财、挣一份家产。
这伙善棍真是杀人不怕血腥气，专门在灾民和贫民身上狼吞虎咽。
至于社会舆论的指责，他们全然不顾，厚颜无耻。
据称，慈善界之人物，可分为三种：第一种人，确实是慈悲为怀、一介不取的善士，有时还要自己掏腰包周济贫穷，精神可嘉，令人景仰。
第二种人，拿着某堂、某会的一块金字招牌，大肆鼓噪，或登报征求，或派人劝募，其胞与为怀、视民如子之胸怀令人感动。
但是，等到大量捐款到手，则马上露出狰狞面目。
他们只将小部分捐款用于慈善事业，敷衍了事，大量的钱财落入私人腰包。
第三种人，完全是骗子。
每当水灾、旱灾、蝗灾、兵灾、震灾、火灾等一切灾患发生，这伙人便临时租赁一二间房子，挂起某协会、某善堂的招牌，一边敦请社会名流做善事，一边印刷数十万份的宣传品四处散发，同时请人有表演声泪俱下，悲天悯人的募捐缘起。
紧接着，他们派人到处伸手要钱，专门有一批擅长词令、面厚如铁的劝募员穿梭于街头巷尾不仅如此，这帮骗子心狠手毒，因此，直呼其民族罪人也无不可。
摘自：《中国社会史：骗子的历史》 张艳国 任放 刘保昌\\\/著 中国文史出版
