拼车小广告怎么写
眼下正值春运，有些人为了回家的路更便捷，选择在网上寻找拼车，希望能搭个顺风车；而有车族为了省点过路费、油费，正好做个顺水人情。
两厢情愿，一拍即合，便一道拼车回家过年。
对于“拼客”来说，拼车意味着方便和节约，还能增进朋友间的感情。
从现有的客车营运的规定来看，拼车确实没有经过法定的程序，有违规的嫌疑。
但是，从城市发展的趋势来看，拼车确以减轻交通压力，减少环境污染，因此，希望有关部门尽快出台法规政策对拼车行为进行规范和引导。
拼车者“八注意”： 一、拼车者最好是熟悉的朋友。
与陌生人拼车时，要注意预防骗子或劫车者，车主和乘车人有必要互相了解对方的真实身份及联系方式。
二、车主和同车人应分别将了解到的对方信息发送给至少一名亲友，以备出现问题后联系使用，并有意让对方知道这个情况。
三、搭车人应事先了解驾驶员的技术水平、所用车型。
关键是有无跑长途的经历，如只有在城市道路和高速公路上分道行驶的经验，就难以处理较为复杂的低等级路况。
四、总路程不宜超过10小时，不走夜路。
避免心急赶路和疲劳驾驶，合理安排休息。
五、车主对于没有驾驶过所乘车型的同车人，尽量不要让其参与驾驶。
六、不要在途中向同车不熟悉的人炫耀自己的收入或者所携带财物情况。
七、女性车主或乘车人应有熟悉的男性成年亲友相伴。
八、拼车者不妨给自己上一份相应的人身意外保险 春节拼车温馨提示： 一、签协议和买保险是非常有必要的 拼车回家虽然不是以营利为目的营运，所以车主不会向乘客提供票据等安全凭证，并对其安全负责，但是车主并不能因此免于纠纷。
因此，出发前，车主事先与搭乘者签署一份协议，这样作为一份民事合同，只要双方同意并签字，就具有法律效力，在法律允许范围内，双方可以免于陷入不必要的纠纷之中。
二、搭乘前，乘客购买人身意外保险，也是一种保护自己，又规避了事故责任的方式，对双方都有利，所以不要抱无所谓，我不会那么倒霉之类的想法，虽然安全第一，但是也要预防为主哦
别忘了在拼车之前签一份拼车协议 拼车协议格式 车主方（以下简称甲方）： 性别 ： 年龄 ： 身份证号码： 搭车方（以下简称乙方）： 性别 ： 年龄 ： 身份证号码： 根据国家有关法律、法规，甲、乙双方在自愿、平等、互利的基础上，经协商一致，就搭车事宜达成协议如下： 一：搭车路程、时间 出发地： 目的地： 出发时间： 到达时间： 二、搭车期限： 自 年 月 日起至 年 月 日， 每周 至每周 搭车。
三、搭车费用及支付方式： 1、搭车费用： 元\\\/次 ，共 元。
2、支付方式：按 支付，第一次付款计 元人民币。
四、双方责任及义务： 1、甲方须按时将乙方送达指定地点； 2、乙方应按协议的规定，按时支付搭车费用； 3、搭乘车辆及附属设施如因乙方的过失或过错使车辆及设施受到损坏，乙方应负责赔偿； 4、甲、乙双方如一方由于个人原因或车辆问题，需中断服务的，必须提前3天通知对方，征得对方同意后，可以暂时停止搭车服务，扣除相应费用或搭车期限顺延； 5、如因特殊情况某次甲方临时无法提供车辆或乙方无法搭车时应即时通知对方，暂时停止搭车服务，扣除该次相应费用或将搭车期限顺延一次； 6、在搭车期内，甲、乙双方如有一方有特殊情况需解除协议的，必须提前一个星期通知对方，协商后解除本协议； 7、甲方在提供搭车服务时如发生意外事故，应根据有关交通法规及保险条例，进行相关责任认定及赔偿处理。
五、违约处理 1、甲、乙双方任何一方如未按本协议的条款履行，导致中途终止协议，则视为违约，违约金双方同意按以下第 种方式执行： （1）人民币 元整；（2）按本协议总金额的 %确定。
2、凡在执行本协议或与本协议有关的事情时双方发生争议，应首先友好协商，协商不成，可向有管辖权的人民法院提起诉讼。
3、因不可抗力（如自然灾害、地震、国家政策变化等）原因造成甲乙双方损失的，双方互不承担责任。
六、其它条款 1、甲、乙双方签署本协议时，应具有完全民事行为能力，对各自的权利、义务、责任清楚明白，并愿按合同规定严格执行，如一方违反本协议，另一方有权按本合同规定索赔。
2、本协议未尽事宜，经双方协商一致可订立补充条款，本协议及其补充条款内空格部份填写的文字与铅印文字具有同等效力。
3、本协议和补充条款及附件共有贰页，壹式俩份，甲、乙双方各执壹份，均有同等效力，签字即生效。
甲方： 乙方： 地址： 地址： 电话： 电话：你的串号我已经记下，采纳后我会帮你制作
求写一则广告词
，顺心路，圆游子回家梦。
，情暖回家路。
让身旁的空座成为他人回家的希望。
公益，温暖中国年。
爱溢顺风车，情满回家路。
平安顺风车，和谐中国年。
顺风车载你我他，温暖靠大家。
连着你我他，顺风车行动靠大家。
搭顺风车，过顺心年。
顺风车承载归心，回家路溢满关爱。
广告词怎么写
首先要对广告、广告语要有一个明确的界定，以便我们在对问题的认识上有一个统一的沟通平台。
广告就是应用常识将复杂的信息简单传播。
品牌是复合多元的，品牌形象（或品牌的市场形象）需要从品牌的产品形象、技术形象、服务形象、企业形象、公关形象等几个层面整合传播，最后在受众的需求百宝箱中积淀形成品牌的忠诚度和好感度。
所以诸多形象的广告语是不同的，相同的只是品牌的核心价值。
一、什么是广告语
中肯地讲，我认为广告语就是品牌标语，他不是别的什么东东，亦即品牌Slogan，是该品牌的主张或承诺。
学院派大师们把广告作品中所有涉及到的广告文案，统统称为广告语，事实情况是在大部分情况下这些所谓的“广告语”仅仅只是一些平面作品的标题或影视作品的旁白、独白一类的东东而已，就这件事大师们有失严谨，误人误己
品牌Slogan在相当长的时间内，是通过传播积累来完成认知的，具有一定的稳定性、识别性。
品牌广告语一般情况之下都很简洁、短小、精练，字数控制在7 --10个字左右，诉求方向上集中在品牌的主张、承诺或对消费者的利益点层面。
通常情况下都会和品牌的LOGO组合应用或单独应用，或者以固定的形式出现在电视广告的结尾，Campening稿的相对固定的位置等等相关的物料上。
二、广告语的分类目前广泛见到的广告语按性质功用可分为五大类别：品牌广告语、品类广告语、产品广告语、服务广告语、企业广告语。
这五类广告语，各伺其职，相得益彰，在整合营销传播中互为奇正，遥相呼应。
1、品牌广告语，就是该品牌在市场行销时的主张、承诺，一般比较简洁、短小、精练、有内涵，有一定的外延深度和广度，容易与目标受众共鸣、有通感，富有哲理和人文气息，极具亲和力。
通常情况下都会统领品类广告语、产品广告语、服务广告语，而他们只是品牌广告语的另一种诠释和延伸。
2、品类广告语，就是该品牌同一产品不同系列或品牌在多元化发展战略下，企业猎涉到其他的业务范围所生产的产品的广告语，是主品牌的延伸，致而形成互补格局。
3、产品广告语，大部分状况下是以产品上市推广主题或该产品的卖点的面目出现的。
4、服务广告语是品牌或企业赋予产品的附加值，一般都以专业承诺的形式出现。
5、企业广告语是以企业的目标、主张为诉求着眼点的，在一定程度上是为主品牌背书，有的企业广告语和品牌广告语是同一的。
事实上，在实际作业中不一定非要如此操作，但我相信方法比知识更重要，灵活的因地制宜还是必要的。
三、广告语的撰写——好广告语是一把金钥匙营销就是传播。
所以，品牌广告语就是品牌在市场营销传播中的口号、主张和宣传主题及理念，包括品牌定位。
品牌的所有主张或理念就是通过品牌广告语来承载的、表现的。
像人一样，品牌、产品、企业、服务都是有生命的，有性格的，他们在导入市场的时间不一样，那么他们在不同的生命阶段就有不同的目标、任务，也就有不同的诉求重点及方向，固而广告语也就不一样。
1、品牌广告语的创作。
品牌广告语按其诉求性质可分为：理念、科技、服务、品质、功能等五大类。
品牌广告语的创作诉求方向也就不外乎值理理念、科技、服务、品质、功能五大类。
大部分品牌广告语是价值理念类诉求，因为价值理念性诉求具有高度的概括性，其内涵深刻、隽永，寓意深远；外延具有很宽泛的延伸性、包容性极强。
表现形式短小精干，发音响亮，容易传播，容易识别，朗朗上口，应用起来尤其方便。
如果客户不朝三暮四，坚定不移地去传播的话，日久天长必定会形成理想的理念积累效果。
我所知道的一家南方某知名媒体，就连自己给自己的推广也像新闻一样，追求一年更换一次广告语，这么频繁的更换像是在变脸，谈何积累啊
短视。
价值理念类品牌广告语的诉求一定是和企业的老总有关，和老总的眼光有关，和所处的社会情绪有关。
只有事前功课做扎实，多沟通，多了解，创作时才会少走弯路。
2、品类广告语的创作。
品类广告语的创作，基本上是在诉求该品牌在该品类的优势（卖点）所在，或该品类其他颇具优势的相关事物。
3、产品广告语的创作。
产品广告语的创作重点是对该产品的卖点的诉求，本来卖点就是在差异化的基础上提炼的，同时这个卖点有可能就是该产品的推广主题。
而所谓的“差异化”就是竟品忽略的、消费者受用的和我们产品本身所能提供的利益点所在。
表现形式不定，或六个字或八个字，其中至少有一个动词，发音升调降调均可。
而诉求点一定是有功能点，有利益点，或二者结合起来诉求。
（这里说的产品广告语并非是具体的某个平面作品的标题，但有可能是主题，是该产品区别它产品的、与产品名称同样重要的文字标识。
）4、服务广告语的创作。
服务广告语的创作主要是给消费者提供附加值，是一种超值东西，诉求上一定是利益的承诺。
表现形式可长可短，字数可偶可奇，但至少有一个动词，发音最好是降调。
我是一个上班族，自己有一辆私家车，反正下班了也是闲着，我就想出去摆车拉客赚点钱，请问各位大神广告语
私家车“以车养车”的方式，主要有为婚庆公司开车、挂靠汽车租赁公司、带人拼车或者上下班违规“营运”等，都是赚“外快”的方式。
滴滴广告语是什么
如今很多广告都或借用或修改的搭了很多成语的顺风车，对于这种现象我认为有利有弊。
好的地方在于，有些创意出色的广告，使用成语严谨考究恰到好处，结合商品形成了很到位的具象概念，使人睹物思语，读语思物。
有利于成语的发扬和传播。
不好的地方在于，很多创意平平，甚至有些低级趣味的广告在修改成语时或词不达意或哗众取宠，甚至有些恶俗，这就造成了大众在对该商品抵触的同时也讨厌起所使用修改的成语。
影响了成语本身的意境和作用也会使成语失去尊重令人感到恶俗，他们在肆意乱改的同时侵犯了成语的尊严也侮辱了中国的文化。
总而言之，成语在广告中所起到的作用，很大程度上是看广告本身的创意以及对成语的选择。
一般好创意的广告很少修改成语，整个广告也不是全靠成语独撑门面，而那些糟蹋成语的广告基本上很少能看到智慧的闪光，让人不齿。
借鉴的
三个字的吉祥话词语
福禄寿。
松竹梅。
顺风车。
和谐号。
生态村。
换新颜。
老寿星。
驾祥云。
好彩头。
报喜鸟。
万事顺。
合家欢。
天地人。
精气神。
响当当。
顶呱呱。
步步高。
好日子。
一路发。
求发展。
幸福路。
情侣路。
慈善行。
路路通。
经典笑话短句
成人笑话四级考试，看看你会多少?1，地上10块，床上50。
那么一个男子给50块钱说明： A，他有品味 B，他很聪明 C，他有钱 D，他很强壮2，几个女人在公园里吃冰棒。
你认为哪一位最可能是女教师
A，舔着吃的 B，咬着吃的 C，含着吃的 D，带结婚戒指的3，”Oh,shit!!!”请问这句话最有可能是谁说的
A，出门踩倒元宝的老王 B，浑身香汗淋漓的武藤 C，考试考了零分的诺诺 D，率先跑到终点的精子4，一个女孩出演一部长达1小时的电影女主角，可是她从头到尾只有一句台词，请问这句台词最有可能是什么
A，Sorry, my English is poor! B，ROOM! C，My name is dummy. D，Byebye!5，监狱女犯人最讨厌什么菜
A，黄瓜切片 B，水煮肉片 C，麻婆豆腐 D，咖喱鱼丸6，寝室四个人看到一个漂亮女孩。
请问其中哪个最纯情
A，脸发黑的 B，脸发白的 C，脸发红的 D，脸发绿的 7，有一个人打的离开成都。
本来只需200可是那人给司机300块钱。
请问这个男子最有可能是： A，同性恋 B，赌徒 C，弱智 D，抢劫犯8，为什么日本人讨厌椰子
A，因为非洲酋长的惩罚 B，因为美国总统的惩罚 C，因为中国人民的惩罚 D，因为月亮女神的惩罚9，请问下列什么情况最需要刷牙漱口
A，口腔粘膜细胞观察实验之前 B，新婚夫妇小别重逢的时候 C，吃日本特产女体盛之后 D，参观日本电影历史展之后10，有一个特异功能人士能把弯的勺子弄直。
为此他获得了诺贝尔 A，经济学奖 B，和平奖 C，物理学奖 D，生物学奖11，一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上，请问谁恶心呕吐的次数最多
A，女乘客 B，男乘客 C，上帝 D，读者12，世界上最不可靠的是什么食品
A，老实豆沙包 B，惭愧波板糖 C，萝卜 D，牛肉13，老公回家发现老婆在偷吃他的晚餐，请问老公应该怎么办
A，和她一起吃 B，自己再做一份 C，出去叫外卖 D，饿着不吃14，有本钱和店面就可以做生意，那么只有本钱没有店铺应该怎么办
A，打工 B，创业 C，摆地摊 D，领失业救济金15，某个夏天，有个男孩子在寝室里面偷偷做东西吃，弄撒了些在地上。
谁知道这时候他的女朋友敲门，男孩子以为是楼长就把锅收起来，谁知道女孩子进来就哭了。
请问这个男孩子做的是什么吃
A，摊鸡蛋饼，女孩子觉得自己胸部像摊鸡蛋饼 B，白水鸡蛋，女孩子怕抢鸡蛋的 C，白粥，女孩子怕这样对男孩子身体不好 D，炒丝瓜丝，女孩子不喜欢切丝二，问答题。
1，请简单阐述maydb的意义。
(5分) 2，请根据本单元所学知识完成对联。
(8分) A我爱你鬓角斜插一枝带叶嫩海棠 B陈皮两片，祛痰消肿又败火 3，据说练瑜伽的人，其性能力能得到适当的提高。
那么瑜伽的绝顶高手，一晚上能合欢几次呢
请回答并试论证之。
(8分) 4，请试论述黄瓜和男人的异同。
(8分) 5，吴忠宪死后来到上帝面前，上帝说他很坏，本来应该下地狱。
但是念在他是名主持人，带给大家这么多的笑料，就让他自己选择一下好了。
于是吴忠宪来到天堂看看，发现天堂真是风光迤逦，到处是比基尼的美女，到处是苏格兰威士忌。
他很想选择这里，但是还是看看地狱比较好，于是他又来到地狱。
他愕然发现，地狱的景色和天堂一样，到处是比基尼，到处是威士忌
这该怎么选择呢
请你代为帮忙选择，并解释原因。
(8分) 6，有一个人年过三十然而胡须稀疏，更为可奇的是他下体光秃秃一毛不拔。
他请你为他相面，预测他未来的命运，请问他的未来如何呢
(8分) 7，请仔细阅读短文，然后回答问题。
(10分) 美国一个外交官到日本公干，日本方面热情的接待了他。
当晚是一个热情奔放的日本女郎。
外交官觉得很带劲，最让他痴迷的是女郎口中的呻吟声，充满了浓烈的热带异域风情。
第二天日本方面招待外交官去打高尔夫。
这时候日本官员正准备打一个关键球，美国外交官心中祈祷着希望幸运降临自己一方，突然他情不自禁的学着昨天晚上那女孩的声音，大吼了一声。
这时候日本官员犹犹豫豫的转过来，疑惑的说：是这个没错啊。
请分析阐述为什么日本官员会说“是这个没错啊”。
附加题：(答对这道题的人绝对满分) 虽然ppnn但是hoo Kiven，Flycn的bird0被icycream 之后 missed janger! 答案如下： 答案：============================== 1，D 课文：某妓女收费，地上10块，床上50。
某男给了50块钱，女子惊喜道：老板你真有品味
男子皱眉道：品味个屁，地上5次
2，C 课文： 年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师：有三只鸟在电线上，你用汽枪打下其中一只，那电线上还有几只
彼得：一只都不剩。
女教师：为什么
彼得：因为另两只受到枪声惊吓飞走了。
女教师：从数学上来讲，应该还剩两只。
不过我很喜欢你的思路。
彼得：老师，我有一个问题想请教您。
有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃，您认为哪一位是已经结婚的
女教师想了想，红着脸嗫嚅道：我想应该是含着吃的那位。
彼得得意地说：不对，是带着结婚戒指的那位。
不过我很喜欢您的思路。
3，D 课文：精子曰：oh
shit 解析：这是男同性恋的精子可怜而绝望的台词。
4，B。
解析：台词是R-O-O-M!!!这是一位A片女主角。
5，A 课文：一日，女子监狱中很吵，监狱长于是说到：吵什么吵，再吵明天中午黄瓜切片
解析：黄瓜切片之后自然不能再做自慰之用了。
6，B 参考课文：今天有个mm告诉我，他们班上有个男的特别内向，不敢跟女的说话，看到女的就脸红 ，她认为这样非常不好。
我反驳她说：这样忠厚的男人还不好啊
哪像我们高中班有个男生，看到女的就脸色发白
解析：脸色发白是血液集中到下体，这样的男生是没有经历过风雨的，因而也最纯洁。
课文中的脸色发红者也不算最纯洁。
7，B 课文：某人好赌。
一天去郊县赌钱，只剩了180来块钱，可打车回去要 200。
他想想到了以后再给地哥说说，可能就算了。
结果车到了成都，他给的哥说：不好意思哈，今天手气不好，就剩了180多，差你点，不好意思哈。
结果那个的哥非常不落教。
把他骂了一顿，而且说的很难听。
他欠人家钱，也不好发作。
那天的事情就这么过去了。
又过了两三个月，他又去赌钱，结果手气好，赢了几千。
走的时候还是回成都，赌场外头停了一排出租，可能有个20辆左右。
他一出门就看到最后一辆就是那次骂他的的哥。
于是他做了一件……你们绝对想不到的事情。
他先走到第一辆车， 他：去成都多少钱啊
大哥：200（这个是通价） 他：300你走不喃
的哥：走啊，300啷个不走哦。
他：那你在半路要刹一脚哦。
的哥：干啥子嘛
他：你要舔我屁股。
的哥：
#%%…tnn…-**j 把他骂了一顿。
他就走了，然后到第2两车，同样是刚才那番对话。
结果都是一样的。
。
。
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前面十多辆车都是这样说的，最后到了骂他的的哥的车的时候， 他问：300块钱你走成都不
的哥：要撒，肯定要走撒。
他：那我有个要求，你要到前头所有的车。
给那些的哥说：300块钱，我走了
而且要多高兴的样子哦
的哥：这个简单三。
然后他就跑到前面给所有的的哥打招呼： 300块钱，成都，我走了
8，A 课文： 美国人，日本人搭探险气球去非洲玩。
半路上气球遇险，他们降落在非洲食人族部落，被当地人擒获。
酋长要他们在十分钟内去找一种水果过来，不然马上沦为食品。
于是美国人和日本人就只好出发。
美国人找了个桃子回来，酋长很满意，就让手下把桃子塞进美国人的屁股，然后再放了他。
美国人疼得死去活来的时候，忽然忍不住哈哈大笑，眼泪都笑出来了，因为--他看到日本人捧着一个椰子走回来
9，A 课文： 一天生物实验，大家观察自己的口腔粘膜细胞，用显微镜看并记录下来……正当大家兴高采烈地观察研究时，一声尖叫…… 啊~~~~~~~~ 原来是美丽的助教所发出的…… 教授以为发生了什么事情，于是跑过来看，仔细看完她的显微镜后，他跟她说：下次记得刷牙漱口
10，D 解析：弯的都能弄直，那么功效肯定比伟哥厉害啦。
诺贝尔生物学奖非他莫属。
11，C 课文： 一艘船失事后，1名女乘客和10名男乘客漂到了一个荒岛上。
一个月后，那个女的自杀了，因为她觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她埋了，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，他们决定把她挖出来，因为他们觉得这一个月发生的事情实在太恶心了。
一个月后，上帝把那个女的复活了，因为他觉得这几个月发生的事情实在太恶心了。
解析：女乘客恶心了1个月，男乘客恶心了2个月，上帝恶心了4个月。
12，C 课文： 一个老尼姑有一天拿了一碗她的尿叫小尼姑拿下山去给医生化验…… 小尼姑走着走着一不小心把那一碗尿给打翻了。
她怕被骂所以开始哭。
一位路过的妇人看到了就叫小尼姑不要哭。
小尼姑说她不小心把老尼姑的尿给打翻了然后怕被骂。
妇人就说没关系，她叫小尼姑拿她的尿去给医生。
过了一个礼拜，老尼姑收到化验报告。
化验报告上说她怀孕了。
老尼姑惊叫了一声：天啦
这个年头连萝卜都不可靠! 13，A 课文： 话说有一对夫妇，把他们的闺房乐事取了个代号--晚餐。
有一天，老公回到家，看见老婆光著身子在房间里跑步，老公就问老婆：你在干嘛
老婆回答：我在帮你热晚餐。
又有一天，老公上完班很累地回到家，赫然发现老婆又光著身子，不过这回是躺在床上，老公就又问了：你又在干嘛
老婆有气无力地说：我在偷吃你的晚餐。
14，C 课文： 一对兄弟住在一起，哥哥娶了老婆后，弟弟仍住在那。
一日夜里，哥哥对老婆说：我有本钱，你有店面，我们做生意吧
于是两人就云雨巫山了起来
弟弟在旁听到，一时欲火高涨，就抓了毯子到门外自摸去了。
不久嫂子完事后出去欲清洗一番，发现小叔，便大惊转身拉丈夫出来看。
哥哥说：弟
你在干嘛
弟弟说：你们有本钱和店面做生意，我只有本钱，难道不可以摆地摊吗
15，C 课文： 有一男生懒于出门觅食，在自己寝室开伙煮白粥。
时值天热，该男穿一小裤衩，热汗淋漓等着粥开。
过一会儿粥滚了，沸腾着扑了一地，该男正欲朵颐，忽闻敲门之声。
该男以为楼长循香而来，惊恐万状，立刻连锅带粥藏起来。
开门之后，原来是该男的女朋友来探望。
看着自己男朋友衣冠不整，神色惊惶，浑身大汗，而地上一团一团是白色的浆浆，女学生含着泪说：明天我搬过来跟你一起住吧……你要有节制点，这样，这样不好…… 解析：白粥太像那啥了，女学生以为男朋友在OGC呢。
(看不懂OGC是什么的给我留级。
) 二，问答题。
1，参考答案：摸-阿-姨-的-波。
2，参考答案： A你怕我腰间悬挂半截连毛老山药 B龙骨一根,通淤止痒且生津 3，参考答案：欲加之罪，何患无辞。
所以瑜伽之最，合欢五次。
4，参考答案： 黄瓜比男人好的地方： 01.小黄瓜平均长度13.5cm 02.小黄瓜放很多天都不会软 03.小黄瓜不会在乎自己的Size 04.小黄瓜不在乎你赚的钱比它多 05.小黄瓜总是保持六点,而不是六点半 06.在菜市场挑小黄瓜,你可以很容易看ナ诶软是硬 07.小黄瓜不会又急又紧张 08.小黄瓜不会在乎今天是这个月第几天 09.你不需要小黄瓜跟你说抱歉 10.用小黄瓜不用跑药房 11.你饿的时候就能把它吃掉 12.小黄瓜不会问我的表现还好吗? 13.不管你年纪多大,都可以找到新鲜的小黄瓜 14.小黄瓜不喜欢比大小 15.小黄瓜天生就有颗粒 16.小黄瓜的Size随自己高兴更换 17.小黄瓜不会在紧要关头突然变小 18.小黄瓜用力啃下去不会叫痛 19.小黄瓜可吃又可玩 20.小黄瓜不会生出小黄瓜 男人比黄瓜好的地方： 01.基本上小黄瓜是冷的...男人是36度-37度.热的哦.... 02. 小黄瓜用太久要换手...而男人是自动的... 03.小黄瓜没有手.只能单点进攻....而男人可以3管齐下. 04.小黄瓜太激情会断掉..而男人保用40年... 05.小黄瓜没办法陪你参加同学会.而男人可以.... 06.在你来的那几天....男人可以帮你买卫生棉..... 07.在你饿的时候...男人可以帮你买便当....而且可以选菜色.. 08.完事后...男人会温柔的抱著你....不用担心有马上要洗.... 09.你临时需要时.可以打电话给男人......不用担心找不到黄昏市场. 10.男人可以4季陪著你..不用担心天气不好.影响产能和发育.. 11.可以的话.....纳纳然能让你生一打的小孩...... 12.办事的时候...男人影音双全.而小黄瓜只有一付有颗粒的脸... 13.你不用在乎男人大小.......因为男人比小黄瓜有技巧...... 14.男人自备润滑不会让你痛....而小黄瓜要擦油........... 15.男人今天可以是颗粒也可以有螺旋.还可以有夜光......... 16.小黄瓜磨久了会便细.....而你不用担心男人........... 17.小黄瓜变软了.....要再买.而且要买一斤.不能只买一条..... 18.小黄瓜变软.要换....而男人变软.明天又硬了.重复使用没问题... 19.基本上它是植物.....男人是动物...... 20.你可以对著男人说....你好强.....而小黄瓜不会理你....... 21.男人可以见你父母......而小黄瓜只能在抽屉......... 22你可以靠在男人浑厚的胸膛.看电影...不用担心售票员对你说..... 小姐..我们禁止带外食.. 5，参考答案：天堂的女人和威士忌都是正常的。
地狱的威士忌瓶底下面有洞，而地狱的女人下面没有洞
6，参考答案：虽然不会太发达，但是也不会太差。
因为他的胡子比上不足，比下有余。
7，参考答案： 因为当天晚上，那个女孩子说的日语是：不是这个洞
因此第二天美国外交官说的日语也是：不是这个洞 日本官员误以为美国人说他进错洞了，但自己又没错，所以才有短文中的情况发生。
经典黄段子大全也能让女人动情酒桌上传唱度最高的经典段子，大家一定要记住并加以运用
-- 一美女作家请一风流编辑（名叫操应长，大家注意：的确有人叫这个名字，我还认识哦）审稿。
操应长 斜看着美女笑曰：上半部较丰满、两点突出，可惜下半部有些毛草，并有一个漏洞，水份太大。
美女着 急的问: 那怎么办? 操应长答曰: 日后再说
2）某男拿女医生所开处方转了半天回来问：“13超到底在哪
”女医生笑曰“不是13超，是B超。
” 男大怒曰：“靠，你的‘B’分得也太开了
” 3）世界上最短最经典的黄段子（大家一下子能反映过来
）--办公室里，一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子，男同事低头沉思片刻后，说了经典的八个字：我是锄禾，你是当午...... 4）连鸡巴都不如
-- 当年对越还击，某团长英勇作战，不幸被流弹打飞了鸡巴。
乡亲们闻讯团长挂彩，都赶来医院慰问。
当然这是很难言的事了，团长没让人家知道受了什么伤，只是说受点皮伤，快出院了。
乡亲们都放心地回去了。
团长的老婆年轻美貌，欲望正值当年，她清楚团长伤情。
想想，不由伤心地哭了。
团长很懂人情，耐心地安慰道:孩子妈，别哭了，孩子也长大了，这几年什么招式都给你玩过了，还求什么呢?你看，现在我都破格提拨为师长了，转业到地方也是厅级大官了，难道一个厅级干部连一个鸡巴都不如?? 5）啊....哦....用力点…你…你把我搞的爽了……我给你衲双布鞋
-- 有个小山村，有对夫妻，女的长的漂亮，男的长的不咋的 ，女的很风骚，和村上一个小伙子勾搭上了,她老公慢慢的察觉了，可苦于找不到证据，有一天他终于想出了办法，就假装出外走亲戚，说晚上不回家了，他老婆见了，晚上就约了相好的来自己家中，吹灯大干时，男人悄悄潜到自己房后窗户下，还约了同门兄弟一伙准备捉奸
只听房里两人干的气踹嘘嘘，女的被干的正爽，连声娇叫：“啊....哦...啊....哦....用力点……用力点……你 你把我搞的爽了……我给你 衲双布鞋……”他老公在外面听了,火冒三丈
站起来对着房里大吼：“干吧
干死她
干死她我给你买双皮鞋
6）中国足球队与性用品广告（超级经典）-- 中国足球队兵败后，“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L“X”做了一个广告。
情节是：L“X”左手抱着一个足球，右手指着屏幕说：“谁能90多分钟不射，我能
” 某保险套的厂家看了“强力持久丸“的广告后，深受启发，于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。
画面是：所有队员对着球门狂轰烂炸，广告语：“不管射多少次，射不进去就是射不进去
!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车，可自己的药怎么着也是给女人用的，这可怎么办呢
!但是经过分析也难不倒他们，经过三天三夜的冥思苦想，终于找到了个办法：让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣，哨子一吹，手势一打，傲气凛然的说：“不管射进去了多少，统统的不算
” 7）女兵装男兵打仗最好不要来月经!-- 一女兵装男兵打仗，突来月经，血流股间，连长见状忙问：“怎么了
哪里受伤了
”女兵说：”没事，没事。
”连长不信，强行扒下其裤子一看
大怒道：“他吗的鸡巴都给炸飞了
还说没事
” 8）高潮到了我会叫的-- 王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。
因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有
”女售票员答：“没有。
”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有
”这时，女售票员实在是不耐烦了。
高声地回答道：“高潮到了，我会叫的
”话音刚落，举座皆惊。
目光一齐投向女售票员。
9）晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前，不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:原材料好搞嘛? 10）棒棒糖-- 一排妓 女在街边等客，一位八旬老妇见到了,好奇的问：你们在等什么
妓 女没好气的说：等棒棒糖
老妇也就排队加入队伍等糖，结果被pol.ice抓，pol.ice问老妇：你牙都没了也能干
老妇笑着曰：我可以舔的
11）一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低,春光外泄,戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’美女听后,撩起裙子说:‘还有生你养你的地方’
12）一小姐吃饭时点了道爆炒狗鞭,夹菜时不慎掉到两腿之间,小姐大惊:这玩意真厉害!煮熟了剁碎了,它竟还认识路
13）幼儿园小芳老师指着黑板上:m,a,y,d,b几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:摸-阿- 姨-的-波
14）7个女流氓（这样的女孩相信大家都不会放过的，哈
）--第一个, 一次班上组织去杭州玩,在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子）,看到满池乌龟在游泳池只露个脑袋在水面,可爱的mm兴奋的大呼：“哇~~好多的龟头耶”偶和男同学当场笑昏过去,mm随即脸暴红…… 第二个，一天,我带着新买的笔记本电脑上电脑课,一个女同学过来欣赏机器。
看完了机器又看电脑包, 然后突然说：“你的包皮好软耶
” 当时我大惊失色,目瞪口呆之余, 她又接着说：“让我翻开看看哈。
”我当即吐血数升, 人事不省.第三个：高中时偶班俩mm对骂，其中一人怒曰：我操你
另一人曰：你他妈操什么操
你他妈是属于被操的
第四个：某日于一网吧cs，人不多，对面坐一mm估计在语聊，声音很大。
不一会儿可能mm和对方发生争执开始对骂，刚开始也无非就是国骂之类的，偶没有太注意，继续cs。
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2分钟后，mm高呼一句：“你丫再横，我一b夹死你
”。
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网吧众人绝倒。
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第五个：有一次和mm在电话里胡扯，谈到日这个字，我挺不好意思的说日是“ML”的意思，mm很大嗓门的说：日不是作爱，是操
操和作爱是不一样地我ft! 第六个：几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟“, 偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮拨了!“满座皆寒! 第七个：亦在打牌中，一帅哥说话中提到他哥哥，边上一女生(美女)甚惊讶,问道: “你上面还有哥哥啊?“ 帅哥答:“是啊...“女生又问:“那你下面有没有小弟弟啊?“全场厥倒!
