“收旧手机
报废手机
手机换盆
换剪子
换菜刀
”(帮我仿写几句类似的话)
，废旧手机，旧电视，旧电脑。
旧手机换盆，换碗，换衣架。
求一段旧手机烂手机换脸盆广告语，要求绿色环保的
原:好消息, 好消息,为了响家绿色环保活动,中的任何机,旧电视,旧电脑,都来换不锈钢脸盆, 打不了电话,开不了机的手机,也可以拿来换不锈钢脸盆,摔坏的,进水的,砸烂的手机,不要扔也不要拿给小孩玩,都可以拿来换不锈钢脸盆,感谢大家对环保事业的大力支持.
有没有旧手机换不锈钢脸盆的台词
原版好消息, 好消息,为了响应国家绿色环保号召活动,你家中的任何旧手机,旧电视,旧电脑,都可以来换不锈钢脸盆, 打不了电话,开不了机的手机,也可以拿来换不锈钢脸盆,摔坏的,进水的,砸烂的手机,不要扔也不要拿给小孩玩,都可以拿来换不锈钢脸盆,感谢大家对环保事业的大力支持.
大家帮忙想想广告词，旧手机换盆，我的货有蒸锅，汤锅，剪刀，菜刀，旧电瓶，旧笔记本电脑都可以加上去
其实就是闲置电子产品换实用厨房用品。
以旧换新，彼此开心
让闲置物品换种身份，服务我们的未来生活吧
旧手机换不锈钢脸盆的广告音是什么歌，求高手
how do you do
求回收废旧手机广告台词，手机换不锈钢面盆，绿色环保
上联：回收废旧手机，环保自然；下联：置换优质面盆，方便利己；横批：多多益善
求一个剧情神转折的段子，开头叫什么吵架摔碎了手机。
然后换屏幕，最后剧情神转折问段友们该买什么皮肤或
说难做就难做不难做就不难做，加入说你现在已经做了业务员了我给你一些资料和看法 请你慢慢的读下去……广告是门高明的艺术，涉及到推销学、心理学、口才学、公关学、谈判学、广告学、人际关系学、策划学等各个领域，里面奥妙无穷。
广告与推销不同，推销--推的是大家看得见摸得着的产品，推保险，也是个大家普遍认同概念。
而广告，什么也没有，卖给别人的只是一个方案，一个操作者造得梦；第二，二者对象不同，一般推销员，面对的是一般层次的人，是一些普通的工人、农民、市民、家庭妇女和其他形形色色的人。
而拉广告赞助面对的人，一个高人，一个成功的人，象企业的老总和部门经理。
如果你没有过硬功夫，没有较强的公关能力，沟通能力，行销能力，心理素质，想让对方心甘情愿地掏钱给你，是很难的。
这里充满了学问智慧，是一门比推销更难的艺术。
可以说，学会了广告的艺术，就学会了拉其它所有业务的艺术。
不打无准备之仗--如何战前准备 （一）为什么要进行充分准备 在操作项目之前，我们不要忙着去拉广告赞助，有一项非常重要的工作要注意，什么工作
准备工作。
谈起准备，很多人会不以为然，我知道。
但是很多人并没有做到。
我们有些人没有准备好，或者根本就没有准备，就仓促上阵，结果是找一个就死一个，找二个就死一双，找一串就死一片，被碰得头破血流，败下阵来。
为什么会这样
就是没有准备好。
好的准备就是成功的开始，结果不好就是准备不好。
拉广告赞助的准备工作非常重要。
做任何事情准备工作都非常重要。
很多人拉的效果不好，结果不好，就是因为准备的不好。
有的时候我和我的助手出去谈业务，在回来的路上我的助手就会对我说：张老师，今天你怎么反映那么快
刚才那个问题，如果换成我，我真得会措手不及，不知怎么回答。
我告诉他：并不是我比你聪明，比你反映快。
而是我准备的比你充分。
在拜访前，我对这个客户的情况作了全面的调查，进行了认真的研究，对他们可能提出的问题作了各种设想和演练。
可以说，今天的结果，是因为过去的付出。
过去的每一份付出，都会在我今天的表现中得到体现。
如果你真正准备好了，你在台面上就能从容不迫，对答如流，就不会丢三拉四，手忙脚乱。
你在操作过程中，就会减少很多的麻烦、节省很多的时间。
磨刀不误砍柴功
这句话请大家一定要记住。
那么，我们拉广告赞助到底准备什么呢
从什么地方准备
（二）准备一份充足的名录 作为一个业务员手上拥有充分的名录是最基本的，也是非常重要的。
如果想成为一名金牌业务员，掌握大量的名录更是不可少的。
我发现那些拉不到广告的业务员都有一个通病：就是潜在客户不多。
而金牌业务员之所以能源源不断地拉到广告，拉到赞助，首先就是因为他们掌握了大量的潜在客户的名单。
谁拥有了终端客户，谁就拥有了财富，人脉就是钱脉，资源就是财源，这是目前商场上最流行的一句话了。
有些业务员手里为什么没有客户
一方面是因为业务员懒，不愿意去开发；另一方面是因为他不知道怎样去开发，平时没有做好这方面的收集整理工作。
可想而知，一个业务员手上没有一个客户，你要想拉到广告或赞助，要想把公司的业务做上去，简直是天方夜谭，这就叫巧妇难为无米之炊
所以开发客户的工作是重中之重，它和谈判、签约不相上下。
你只有找到客户，才能有用武之地，才有发挥的场所。
那么，如何寻找、开发客户
1. 你的客户在哪里? 首先，要知道，你的目标市场是什么
你的客户范围是什么
如何寻找到这些客户
比如，A级、B级、C级……你要在本子上把他列出来，重点的先做，把80%的时间用在A级客户上。
比如说：我过去在某法制报拉赞助、拉广告、做专题，我的客户就是：公检法单位、有钱的单位、经常打广告、想出名的单位、搞得不太好出过问题的单位、与法挂得上钩的单位、愿意跟记者交朋友的老板、私营企业等等。
你的客户在哪里呢
请你好好地想一想。
2. 寻找客户的方法. 其次，当你明确了业务的方向、范围之后，就要知道通过什么样的方法途径寻找这些客户。
现介绍几种常用的方法： 查阅各种汇编资料。
这些汇编资料有统计资料、名录资料、报章资料等等。
统计资料是指国家有关部门的统计调查报告、行业协会或者主管部门在报刊上面刊登的统计调查资料、行业团体公布的调查统计资料等。
名录资料是指各种客户名录（包括现有客户、旧客户、失去的客户）、同学名录、会员名录、协会名录、职员名录、名人名录、电话黄页、公司年鉴、企业年鉴等。
查找广告黄页。
到图书馆查阅行业出版物。
上网查找。
互联网是个信息的聚宝盆，上面有你所需要的全部信息，尤其是一些比较大的企业公司，你需要的有关信息在他们的网页上都能找到。
查到的信息是否对口，关键在于你输入的搜索关键词。
比如说，现在我要搞一个广告人员的培训，我的客户在哪里
其中一个方面就是广告公司。
那么如何寻找他们呢
我就上网点击北京广告公司，立即就可以在网上查到北京所有广告公司的名单以及相关资料了。
……然后我把上面的名称、地址、电话、联系人等复制粘帖在一个文件上，然后打印出来。
上网可以开阔你的眼界，你一定要善于使用它，把它用好用活用足。
注意收集各种媒体上的广告报道。
经常在媒体上登广告、做报道的单位，说明他们都有做广告、扩大知名度的需求，或者说明他们企业的经济效益比较好。
一些地方或者行业性的报纸杂志，电视媒体、还有路牌广告，上面都有大量的信息和资料。
平时要注意收集，有的可以剪贴下来，有的要及时地记录下来，包括公司企业的地址、电话，以及你当时想到的一些要点和感悟，都要把它记下来，好记性不如烂笔头。
通过亲朋好友、同学、同事介绍。
如果能够通过一些有实权单位的朋友介绍，那就更好了。
比如，工商税务、公检法等部门的朋友、一些单位的一把手或部门头头等，通过他们的介绍，你可以结交一些高级客户。
因为我们拉广告赞助，绝大多数都是与单位的领导打交道。
有关系有面子会胜过一个公章；有时他的上级领导一出面，可以胜过你的千言万语，可以免去你很多的周折和程序，并且对方更容易信任你，接近你，使你的业务成功性更大。
对这点，我要提个醒：对帮忙的人，你要给别人相应的报偿。
虽然朋友帮忙是出自友情，但我们要学会感恩，成功的人，都是善于感恩的人
到专门卖名录的机构去买。
名录互换 一些名录你用了多次，你的这个名录就基本没有什么价值了，但别人拿到你这个名录就是新的，不影响什么。
所以，你可以与其他公司的业务员互换名录。
快速建立人脉的方法--出席各种会议 各行各业召开的会议很多，如各种研讨会、说明会、展览会、洽谈会、培训会，各种活动等等，特别是一些精英人才的大小型聚会。
总之，凡是已获得的大小会议（活动）信息都不要放过，要珍惜这样的机会，要千方百计去参加。
因为会议期间人群集中，各种层次、各个领域的人你都有可能认识。
这样，你能够在比较短的时间内，快速地建立起大量的人脉关系，建立起一些高层的、各个行业的人脉关系。
不但如此，还能够充分利用这样的机会，获得各方面的资讯和信息，同时还可以提高自己的社会知名度。
有人将出席各种会议称之为泡会，不免有其贬意，但从另一方面看，泡会确实是一个最省钱、最快速、最有效的获取潜在客户关系的好办法。
有一点要注意：在会上收到名片后，要经常联系。
有句话叫做：联系联系，有联才有戏这个戏--就是维系，有维系，就会有信息，有信息，就会有结果，就有了戏；这样关系就会越来越了解，越来越熟悉，越来越好，就会有后续资源。
不联就没戏，比如对方换了手机号，搬了工作地点，调换了工作单位，联系不上，就断了联系。
3. 如何了解你的客户? --了解客户什么
在你要接触客户之前，你一定要对对方的情况有所了解。
了解客户本人的基本情况。
比如，客户的单位、职务、籍贯、所学专业、脾气性格、兴趣爱好、主要家庭情况、社会关系、如子女，爱人、亲戚，与企业其他负责人的关系，他有过什么突出的成绩或近期有什么值得谈的事例，如某报纸、杂志、电视台是否曾采访报道过，或在某项活动中他讲过话等等。
了解客户所在企业的情况。
比如，主要商品的质量、价格、功能，与同类商品比较，有什么特点和缺点，社会对其企业的评价，企业的知名度、美誉度，与同类企业比较，该企业的突出特点是什么
了解客户最近的状况。
比如，最近在做什么工作，近年来有些什么成功的经验，失败的教训，获得过什么荣誉、奖章等等。
为什么要了解这些情况
主要目的是为了便于沟通，拉近彼此的距离。
如：听说你是属虎的，我也是；听说你当过兵，我也当兵；你是围棋高手，我来向你请教；你孩子今年考大学，我这里有一个内部资料……；你的爱人身体不好，我给你带来了一些保健品，你试试；你最近在某场合说过这样一句话：……我非常有同感；我发现，你们的广告有一个显著缺点，你们单位存在……问题，我认为应该……；你们最近在开展……活动，我认为这个活动应该……； 每个人都有一个电台，什么时候才收听
当谈到自己的时候，当谈到与自己利益相关的事情的时候；每个人对什么最感兴趣
对自己、对与自己息息相关的人和事；从这个角度看，人们更多关心的是自己。
你了解他越多，你在接触中，共同语言就会越多，就会越主动，你们之间的距离就会拉得越近。
--如何了解对方情况
翻阅能反映该企业经营情况的有关材料和文件，如近一两年的工作计划、总结、经验汇报、典型人物介绍、先进事迹报道等。
还可以通过一些人际关系了解到，如，和本单位的员工，或者与熟悉本单位情况的有关人员或该客户的朋友聊天交谈。
观看该单位的网站、宣传栏、橱窗、墙报、简报等。
（三）准备一套最得体的台词 最成功的业务员都是一套很得体的台词。
要去拓展业务，事先一定要有一套台词，这套台词包括： 见面的台词--开场白； 介绍项目的台词； 反对问题的应对台词； 对一些情况的了解和见解的台词。
如何熟悉这套台词
这套台词，搞出来之后，你一定要反复练习。
怎样练
可以两个人对练，也可以在小组会上练，让大家提提意见。
然后，找一些小企业试一试，检验检验，检验一下这套台词还有哪些不够完善
还有哪些问题没有考虑到
还需要做哪些补充，或发展哪些新的卖点
等等。
如果通过几次使用都失败了，这时，你就必须马上停下来，大家坐在一起分析原因，进行脑力激荡，共同商榷应对的话术，最后归纳总结，形成一个应对的样本，整理成一套最得体的台词。
这套最得体的台词一旦形成，我们就要背得滚瓜烂熟。
我训练业务员时，要求他们一定要这样做。
每个学员，必须先背，做到人人过关，不过关不能上场。
有的人不理解，总喜欢自搞一套，或者没过关就上场，总认为自己在台面上会发挥得很好，结果一上场，就碰得头破血流。
我对这些业务员说，这些经验是从千百次失败的教训和成功的经验中总结出来的。
一定要听，一定要这样做，一定要这样复制下去。
当你自己还没有成功的时候，必须有个蓝本，必须先模仿。
熟了，你才能发挥。
这样做，是对你负责，对公司负责，对市场负责。
在这里，我要送大家一句话：听话照做，没有错
（四）准备好所需的道具 1.一张有吸引力的名片。
要精心设计制作你的名片
一张好的名片，可以帮你很大的忙
当年，我在某报当记者站站长的时候，我的名片是这样设计的： 名片正上方用黑体字重重地写着两行字：弘扬社会正气，鞭挞腐败邪恶。
下一行是：某某报工作站 张春健 站长。
这张名片拿出去，很有威慑力。
出去工作时，对方拿到一看，立刻就肃然起敬，为我拉广告、专题带来了很大的便利。
当站长的主要工作就是订报纸、拉广告、写稿子。
但在介绍时，如果你说自己是来拉广告的，就根本别想开展工作。
谁见了都会烦：又是订报纸拉广告的来了。
你的名片也许一转眼就成了垃圾。
然而，当你经过包装以后，当你的名字后面挂上某某长的时候，或者是冠上一个知名品牌的时候，人家对你就是另外一个样子了，对你就会刮目相看，格外重视与尊敬，而你的名片也会受到好的待遇，他会好好收藏保管起来，有的为了弦耀自己还把他夹在玻璃板下，或时刻带在身上，在某种场合他还可能时不时拿出来炫耀一番，或叫你一起吃饭喝茶，为他捧捧场，光光面子。
人不带长，放屁都不响。
社会上流传的这一说法，还真有点道理。
因此： 根据业务需要，你要适当给自己的名片上冠以一些头衔，罩上一层光环。
比如说：某某主任、某某经理等等。
当然不要去招摇撞骗，必须在法律允许的范围内进行包装。
比如有些报社业务员，名片上打着：хх报社社会活动部 某某。
他并没有写：记者这两个字，但有没有хх报社这个品牌，效果力度完全不一样。
现在，社会上有些人拉广告赞助时，名片写着：某某 高级记者。
内行人一看就知道这是个冒牌货，这人不行。
因为人们知道，记者是不能拉广告的，这是我们法律不允许的。
还比如，某公司的业务员，名片上统统写着：某某 项目经理。
有没有经理两个字，给人的感觉完全不一样，办事人的力度和份量也就不一样。
这样做，并没有触犯法律，这完全是在法律的允许范围之内操作。
在我的名片，也有一些头衔，如：拉广告赞助的第一教练。
在社交场上，我根本不需要过多的吹嘘，别人一看就知道我是干什么的，就明白我最擅长的行业。
操作中，为我业务的开拓、经营与发展带来了很多的便利，帮了我很大的忙。
名片的内容要精彩。
除了印上自己所在的单位、姓名、职务或专长、联系方式（电话、手机、传真、E-mail地址）以外，还可以印上公司经营的范围，或名人名言、格言警句等，以达到宣传自己（公司）或突出个人特点的目的。
要充分利用名片的正反两面。
印刷档次不能太低。
印刷的纸张、印刷的质量、排版的合理性以及色彩的搭配等等，都必须讲究，要精心设计，力求精美、合理、有特色、有美感、够档次。
总之，一张名片，就是一张广告，一张宣传你自己（公司）的广告。
你的特长、你的地位、你的品位、你的影响力等等，对方都可以从你的名片上看出来。
如果你的名片能够吸引对方的目光，能够引起对方仔细观看的兴趣，那你的名片就是一张好名片--一张能够吸引人的名片。
2.一台笔记本电脑。
有条件的话，你一定要准备一台笔记本电脑，这样既可以提高你的身份和档次，又可以携带大量的资料，便于演示图文资料，效果非常好，并且可以省去很多话。
如果你经济条件不太好的话，也可以到二手市场买一台二手笔记本电脑，价格在2000元左右，而且质量好，非常实用。
有了这个笔记本电脑以后，你还可以在网上发资料、传图片，与客户联系沟通，既方便快捷，效率又高。
对方如果需要一些资料，你可以从电脑上考贝下来或发E-mail给他，这样，你也不用背很多很重的资料出去，可以轻松上阵，而且效果好。
一台笔记本电脑，能让人觉得你品位高、有实力；工作起来省时省力省口舌，并且效果好、效率高--不可不备。
3.一枝钢笔和圆珠笔及其他。
钢笔、圆珠笔不需要名牌，但一定要过得去。
书写一定要流利，事先一定要检查，不要到用的时候，写不出来，那就大刹风景了。
根据身份包装和工作需要，我们还要准备好：公文包、光盘、磁带、文件、计算器、软盘、稿纸、所需票据、相关资料等。
出发前一定要认真地检查一下，看看是否带齐了。
另外，东西摆放的顺序、位置，都要考虑好，以方便、顺手为原则。
在需要时，顺手就能拿到，不要在场上东找西找，半天拿不出来，影响效果，影响心情。
4.确定好操作的路线。
具体操作的路线原则是：先近后远；先亲后疏；先重点后一般；先大后小；先团体后个人。
把80%的时间花在20%的客户身上。
要列出图表。
团队中所有的业务员，兵分几路，分条分块，一个一个单位压过去。
每天下午五点碰头，交换情况，以免撞车。
有时为了赶时间，该乘出租车的要乘车，该骑车的要骑车，一切以约定时间为准，以提高工作效率为原则。
不要为省几个路费，走路、挤公交车，为了那点车费，时间浪费了大半天，结果呢，人累得要死，对方也早已等得不耐烦，甚至有事出去了，你两头扑空，真是得不偿失
既浪费了自己的时间和精力，又得罪了客户，更糟糕的是搞坏了双方的合作关系，让人觉得你不守信用，从而失去合作的机会。
不要说在北京、上海、广州这么大的城市里不能这样做，就是在一些小城市，按你走路或挤公共汽车的做法，一天也跑不了几个单位。
要想得开，不要吝啬那几个车钱。
你拉到一个单，什么都在里面，什么都有了。
小结：你准备的越充分，越细致，你的结果就会越好。
千万不要忽视这一环节。
请记住这句话：好的准备就是成功的开始
第二部分 面谈前的热身运动--如何约见客户 拉广告赞助就好像打仗一样，兵马未到，粮草先行。
粮草和装备到位之后，陆海空三军的炮火就要向目标发起猛烈的进攻。
同样，拉广告赞助也是如此，也必须准备进行充分的准备，刚才我们已经把拉广告赞助的粮草和装备进行了充分的准备，目标市场也非常明确了，下一步我们就要集中最优势的兵力和最先进的炮火，向目标市场发动大规模的立体式的地毯式的狂轰烂炸。
现在是21世纪了，现在打得是一场现代战争，既然是现代战争，就不仅仅是单兵种作战，这里面就要有常规的武器，最新的现代化武器，还要准备核武器，特别要注意运用电子战、信息战，这样才能打赢现代化条件下的战争。
就拉广告赞助来说，到底什么是常规武器
现代化武器
核武器
什么是信息战、电子战
用怎样的方式，用什么样的武器向目标市场发起猛攻呢
一．约见的方式： 直接拜访；电话；传真；信函；会议发布；发短信；电子邮件；网站。
直接拜访、电话、传真、信函这些都是常规的武器；会议发布一般是大型项目才采用的方法；发短信、发电子邮件、网络这些叫做电子战、信息战。
这里，侧重地讲几种方法： 传真-- 最好限定在1--2张，最多3张。
因为传真纸一卷是十几、二十几元钱，多了，客户就会烦，不愿意接，也不愿意看。
短信-- 发短信的时候，听说最多只能70个字。
我们要充当发挥这70个字的作用，要很好地设计、斟酌。
这里我告诉大家一个技巧，发短信时，打上你企业的网址。
你可以这样说：详情请点击：3W什么什么。
就可以了。
不要小看这一点，它能够省去你很多的时间和口舌，省去你很多的电话费和传真费，并且效果好。
利用电子战，发伊妹儿，发短信。
唰、唰、唰……群发，一秒钟可发几百、上千个单位，现在有这样的公司，专门为搞业务的发短信、发伊妹儿，省时省钱，效率高。
市场上也有群发的软件卖，几百块钱就能买到。
在上述方法中，一般都要综合运用，现在最常用的模式是：电话+电子邮件+网站最先进，这就是我们现代化的武器，而不是电话+传真，因为像北京、广州、上海这样的大城市，能够给得起钱的企业，像这样的电脑、网络基本上都有，所以，这套方法是最省时省钱省力，效果最好的。
二、约见的模式： 撒网--跟进--确认 撒网-- 什么是撒网
用通俗的话说，就是向目标市场大面积地发贴子。
撒网的目的是发信息。
把我们项目的信息准确无误地发送到潜在客户的手里。
要注意：我们这个网一定要撒得大，撒得广，撒得宽，因为我们只知道某一个地方可能有鱼，但不知道具体的鱼到底在哪里，所以，要把鱼一网打进，我们网一定要张得大，这样才能把鱼一个不漏地全部捕获。
撒网用什么样的工具
上面我们已经介绍了6种。
这里我们着重地讲一讲电话撒网的方法。
电话如何撒网
我的做法一般是这样的： 有两种方法。
（一），手里有一把手的电话，直接打给他。
可以说：喂，李总，你好
我有个重要的传真请你接一下。
或者说：喂，你好，李总
我是某某主委会的，我们正在举行某某活动，我们想邀请您参加，我这里有个材料，你看是发传真还是发E-MIL
谢谢
然后，你把资料传过去。
（二），手里没有一把手的电话，这个时候你就要过关斩将了。
大家都知道，大公司，一般都有秘书小姐挡架，她们都有一套应付找老总的电话。
你打电话过去，一般情况她就会问你：请问你找他有什么事吗
你跟他约好了吗
他认识你吗
等等。
如果这个时候，你没有一套应对的方法，你就可能会败下阵来，小姐一般都会这么说：老总不在，老总在开会。
这个时候你怎么办呢
我的做法是： 直呼姓名--一般我是这样说的：喂，你好
请给我接李军的办公室。
为什么不说李总经理，而要直呼对方的姓名
因为你客气地叫李总，对方会认为你是一般的业务关系，或者是来办事的，于是，她就会公事公办，而你亲切地直呼对方的姓名，她就会认为你是他的铁哥们，或者是亲朋好友，所以，不敢怠慢你。
高品牌压--就是用你的品牌给对方造成压力。
你可以反复地重复你的单位和姓名。
比如：喂，你好
我是某某主委会的张春健，请给我转接李军的办公室。
有的秘书小姐，她不吃你这一套，问你：找他有什么事
或者说：你跟他约好了吗
他认识你吗
等等。
这个时候，你怎么办
你可以继续说：我是某某主委会的张春健，请给我转接李军的办公室。
这位小姐很牛，就是不卖账，这个时候你还继续跟她说：你就告诉李军，我是某某主委会的张春健。
反复2--3次，如果对方还不就范，这个时候，你就不要蛮了，就要退一步，说：是这样的，我们正在开展一个什么什么的活动，我们要亲自邀请李总参加。
请你转一下好吗
如果她还是不就范，这个时候你又要退一步，说：小姐，请问你的芳名
噢，王芳小姐，我这里有一份资料，你看是传真呢，还是发E--，请你一定要转交给你们的老总。
并给我回话。
好吗
好，谢谢
再见
为什么要问她的名字
主要是给她加强责任感。
跟进-- 贴子发过去了，你估计他看得时间差不多了，你打电话过去：喂，李总吗
我是某某组委会的张春健，刚才传过去的材料还有什么不清楚的地方吗
然后，你停下来，让他说话。
你不要这样说：你参不参加这个活动。
如果他说不参加这个活动，你就没戏了。
跟进的时候，有比较长的话要说，你可以先这样说：喂，李总，你好
我是某某组委会的张春健，你现在说话方便吗
如果你打他的手机，你可以这样说：你身边有坐机吗
我打过来。
你这样说，对方会认为你比较理解他，体贴他，因为手机是双向收费，或者对方这个时候正在开车，或者正在开会，或者身边有人，谈这个事不方便、不合适。
你这样做，对方会认为你很体贴他，接着你就可以把你想和他沟通的话，进行沟通，对方不管同意不同意，他至少会听你说完。
跟进是个进一步沟通的时候，你帖子传过去，他有不明白的地方，就会向你咨询，你就要排难释义，但大部分的时候，都会提出些反对性的问题，这个时候你就要应对。
一般有哪些反对性的问题
根据我在操作中的经验，常碰到的问题有这么几个： 我很忙，没时间。
应对：张总，我知道你很忙，所以才打电话来跟你约个时间。
我不会耽误你很多时间，只要十几分钟就可以了。
但这十几分钟，也许对你的企业有很大的好处。
你看，你是明天上午还是下午我们见个面。
--我知道你很忙，我们正在开一个课，就是让你不忙，而且让你提高工作效率，……我们这个讲课的老师是…… 我知道你并不是没有时间，而是你认为这个事情究意有没有价值。
如果有价值的话，我相信你再没有时间也会挤出时间来了解。
比如说，你来这里马上就能够让你赚上百万上千万，你会说没有时间吗
比如说，……。
你说对吗
我对这个不感兴趣，你找其他公司吧。
应对：张总，我非常理解你的心情。
当你不完全了解清楚这个项目（或构想）的时候，不感兴趣，是很正常的。
你不了解就感兴趣，反而就奇怪了。
我相信，你真正了解这个项目之后，也许会感兴趣。
你不感兴趣，也没有关系，就当了解一个信息，现在是信息时代，信息就是财富，说不定这个信息不是你想象的那样，也许你从这个信息里面能够得到意想不到的收获。
反正了解一个信息没有坏处，总不会
经典语句大全
2010 经典语录1.别在我的坟前哭，脏了我轮回的路。
2.什么叫多余
夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。
3. 我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。
4.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了
12.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
13.在职场中就应该像那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
14..一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
15.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像，变天它都看不出来。
16. 石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了17.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。
18.通往成功的路，总是在施工中。
26.如果她（他）对你说：”忘了我吧”。
你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。
”1、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。
2、我允许你走进,但不许你在里走来走去。
3、明骚易躲，暗贱难防。
4、天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
5、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
7、我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
8、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。
9、你有什么不开心的事
说出来让大家开心一下。
10、我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
11、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
12、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
13、不吃饱哪有力气减肥啊。
14、妈妈问我有男朋友了么,我说没有,妈妈说：这个可以有,我说：这个真没有…… 15、理想很丰满，现实却很骨感。
16、雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
17、我又不是，怎么能让人人都喜欢我
18、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
19、当生活心怀歹毒地将一切都搞成了黑色幽默，我顺水推舟把自己变成了一个受过高等教育的流氓。
20、时间太瘦，指缝太宽。
21、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男 。
22、我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶，拿根小绳要上吊。
再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
23、我们的目标：向钱看，向厚赚。
24、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯
25、 间歇性郁闷症发作期间，生人勿扰，熟人勿找。
26、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为…… 27、琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
28、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
29、挤公交是包含、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
30、老娘法眼一开就知道你是个妖孽了。
32、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
34、幸福是什么?幸福就是你吃鱼,我吃肉,看着别人啃骨头。
35、念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混
37、我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
38、我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
39、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好 。
40、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾 41、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死 。
42、春困秋乏夏打盹，睡不醒的冬仨月。
44、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
46、请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
47、 女子无才便是德，我一定是太缺德了。
48、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验。
50、鸵鸟的幸福，只是一堆沙子。
52、一觉醒来，天都黑了。
53、喝药递瓶，上吊给绳，跳楼的挥着小手绢送行。
54、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
59、树愈静而风不止，我愈恋而他不在。
60、多想某天醒来睁开眼，发现自己坐在小学教室的上。
老师掷来的粉笔头正好打在额头上。
61、少年不胡作妄为，大胆放肆，试问老年时哪来的题材话当年。
62、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个。
64、再过几十年 我们来相会 送到火葬场 全部烧成灰 你一堆我一堆 谁也不认识谁 全部送到农村做化肥~ 65、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
67、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
68、生活就像的嘴，你永远都不知道下一个倒霉的会是谁。
70、人又不聪明，还学别人。
71、我以神的姿态,闪耀在这美的瞬间.凡人勿扰… 73、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
76、要努力
为了你的奥迪我的迪奥。
77、我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 78、执子之手，将子拖走。
子曰不走，好吧，关门放狗
79、生活,就是这样.永远占领着绝对领导的位置,当无数的傻子高呼着自己控制了生活,掌握了命运.却没看到,生活在更高的苍穹上.露出讥笑的嘲讽的面孔。
80、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
81、不愿做奴隶的人民，愿做的奴隶。
83、我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
84、生活二字二几十年来回味得我大小脑抽搐，脊髓痉挛。
始终不得要领。
88、曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。
你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
53.。
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江湖不相信眼泪。
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59.这可渴死我了哪啥井在哪呢
65.走自己的路。
让他们打的去吧
69.这桌子够结实不
我啪一掌下去。
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哎呀妈呀
~咋啥事没有
~
73.送你四个字：洗洗睡吧75.是你选择了世界还是世界选择了你84.你可千万不能死，你死了谁借我钱花
108.站在天堂看地狱，人生就象情景剧，站在地狱看天堂，为谁辛苦为谁忙新世纪女性：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓... 新世纪男性：睡得了地板，住得了走廊，跪得起主板，补得了衣裳，吃得下剩饭，付得起药方，带得了孩子，养得起姑娘，耐得住寂寞，争做灰太狼...就算是Believe中间还是有个lie，就算是Friend最后还是免不了end，就算是Lover最后还是会over，就算是Forget也得先get才行，就算有Wife心里也夹杂着if... 又帅又有车的，那是象棋；有钱又有房的，那是银行；有责任心又有正义感的，那是；又帅又有车、有钱又有房、有责任心又有正义感的是在银行里面下象棋的。
① Money is not everything. There’s Mastercard & Visa.钞票不是万能的,有时还需要信用卡.② One should love animals. They are so tasty. 每个人都应该热爱动物,因为它们很好吃. ⑦ The wise never marry, And when they marry they become otherwise. 聪明人都是未婚的,结婚的人很难再聪明起来.⑧ Success is a relative term. It brings so many relatives. 成功是一个相关名词,他会给你带来很多不相关的亲戚(联系).⑨ Never put off the work till tomorrow what you can put off today. 不要等明天交不上差再找借口, 今天就要做好.⑩ Love is photogenic. It needs darkness to develop. 爱情就象照片,需要大量的暗房时间来培养.⒂“Work fascinates me.” I can look at it for hours! 工作好有意思耶!尤其是看着别人工作.⒃ God made relatives; Thank God we can choose our friends. 神决定了谁是你的亲戚,幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地.⒄ When two’s company, three’s the result! 两个人的状态是不稳定的,三个人才是!⒅ A dress is like a barbed fence. It protects the premises without restricting the view. 服饰就象铁丝网,它阻止你冒然行动但并不妨碍你尽情的观看.5、等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车6、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
7、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
8、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
9、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的10、行到水穷处，口渴；坐看云起时，头晕。
11、我想学凤凰涅磐，谁知道一不小心……熟了
12、问世间谁最坦荡，直叫我当仁不让13、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…16、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…17、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
90、你以为最酸的感觉是吃醋吗
不是，最酸的感觉是没权吃醋。
89、痛苦来临时不要总问：“ 为什么偏偏是我
” 因为快乐降临时你可没有问过这个问题。
88、人生有两大悲剧：一个是得不到想要的东西，另一个是得到了不想要的东西。
87、人，长得漂亮不如活得漂亮
86、同样的一瓶饮料，便利店里卖3元，五星饭店里卖60元，很多的时候，一个人的价值取决于所在的位置。
85、每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
83、喜欢一个人，就是在一起很开心；爱一个人，就是即使不开心，也想在一起。
82、忍无可忍，就重新再忍。
81、理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想
80、不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
79、人生就像一杯茶，不会苦一辈子，但总会苦一阵子。
76、任何人都可以变得狠毒，只要你尝试过嫉妒。
75、爱情就像攥在手里的沙子，攥的越紧，流失的越快。
73、漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
72、人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
71、废话是人际关系的第一句。
70、台湾，你妈60岁生日
喊你回家吃饭
66、最惨的工作是什么
就是干他不喜欢的事。
比最惨更惨的是什么
还要干一辈子
65、在街上看美女，目光高一点就是欣赏，目光低一点就是流氓。
64、心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪。
63、人生最大的悲哀，并不在于你得不到或者失去了什么，而是你根本不知道你自己想要的是什么。
62、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
61、别总拿你那老百姓的身份给我讲述那2B社会的故事
你再牛逼百度咋搜索不到你呢
你再强悍你能憋住尿吗
60、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
50、对于老喜欢说以前怎么怎么样的人，我们老大说：“你以前穿开裆裤，你现在难道还穿吗
”49、¬同事非常喜欢打麻将，她说：“10年前我从来不打麻将，而且看到谁打麻将就觉得他是畜生，现在我看到谁要是不打麻将，就觉得他是畜生。
”—_—!!!47、08年中国多灾多难，什么都不正常，就中国足球队还算正常
¬ ¬41、真胖子是不减肥的。
¬38、谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
¬37、漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手…… ¬36、你让我滚
我滚了。
你让我回来
对不起，滚远了。
¬30、众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
¬24、做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
¬22、留得青山在，还是没柴烧。
¬20、炮轰过的脑袋还梳个雷劈的发型。
¬19、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
¬18、闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊
¬15、男孩穷着养，不然不晓得奋斗；女孩富着养，不然人家几朵鲜花就拐走了。
¬13、人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
¬12、人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
¬11、前途是光明的，道路是没有的。
10、我挣钱不就是为了吃口饭么
挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
（偶同事说的） ¬6、有一天有个婆婆坐车…坐到中途婆婆不认识路了…婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪
司机说：这是我P股… ¬5、上班就是要发扬死猪不怕开水烫的精神! ¬4、你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
¬⒒好久没用笔写过字了，不写不知道，一写吓一跳：火星文。
⒓你牛B什么
我过的桥，比你走的路还多。
⒕想要知道我有多想你
那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
⒖你说你会爱我一辈子，我真傻，居然忘了问：“是这辈子还是下辈子”。
⒗亲爱的
你想我吗
昨晚有梦到我吗
“有”。
那太好了，那今晚我跟阎王请个假回来看看你。
⒘你说你跳进黄河也洗不清，我看你跳下十八层高楼也摔不死，真是脸皮厚，哪里都厚。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
7、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
9、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
11、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
13、语不惊人死不羞。
14、“坏男人”一定要有好容貌，否则，他不配做坏男人，不配做女人心中的坏男人。
17、“你就没有点好话
”、“你太帅了，这话行吗
”、“行，太行了
”、“可我要昧着良心说，真痛苦。
”20、坏人需要实力，败类更需要品位。
7.是金子总要发光的，但当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
8.事实证明，感情经得起风雨，却经不起平淡；友情经得起平淡，却经不起风雨。
9.唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也。
12.爱 就像打篮球，拼命的抢，拼命的追，当得到以后便毫不犹豫的抛出去。
22.不要和我比懒，我懒得和你比。
24.物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨。
25.不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多
28.不想当厨子的裁缝，不是好司机。
30.大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。
有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不想下车；有时是因为不认识自己该下的站台。
终身不结婚的男女呢
他们是巴士司机。
31.上联：金沙江，嘉陵江，黑龙江，江江可投 下联：实验楼，教学楼，宿舍楼，楼楼可跳 横批：空前绝后 上联：爱国爱家爱师妹 下联：防火防盗防师兄 横批：恋爱自由32.我费劲千辛万苦爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头。
34.我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
35.老婆是电视，情人是手机，在家看电视，出门带手机；破产卖电视，发财换手机；偶尔守电视，整天玩手机；固定的电视，移动的手机；频道免费，手机收费。
男人都想拿着手机看电视。
307、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。
308、乐观者在灾祸中看到机会，悲观者在机会中看到灾祸。
309、生气是拿别人的错误来惩罚自己。
310、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我
312、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
313、要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做
你当我是外星人啊
314、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
315、争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
316、爷爷都是从孙子走过来的…317、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人，男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人…318、不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友
319、银行收费时说：“这符合国际惯例。
”服务时却说：“要考虑中国国情。
”320、没什么事不要找我，有事更不用找我。
321、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…322、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。
323、房价越来越高，所以，好男人越来越少…331、没有人知道刚刚发生了什么，我已经习惯用微笑掩盖一切…333、女人会为感情放弃事业，而男人会为了事业放弃感情；女人会被为了感情放弃事业的男人感动，但会留在为了事业放弃感情的男人身边
342、宁和明白人打一架，不跟SB说句话
343、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
352、大学四年没有一个女生问过我路，今天第一次开宝马回母校办点事，结果一会功夫就有五个女生来问路…354、愚人节那天移动差点没把我害死——给女友发两条短信，第一条说“我们不合适，还是分手吧～”，第二条是“愚人节快乐”，结果第一条发出去了，第二条死活发不出去364、打死你我也不说。
367、连广告也信，读书读傻了吧
380、QQ上多了，什么企鹅没见过
388、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
389、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。
393、一脚揣不出你屎来，算你拉的干净
406、如果要拉一个掉进深坑的吝啬鬼上来，不能说“快把你的手给我
”，而只能说“快抓住我的手
”。
407、一个好妻子决不会要求丈夫给她买这样买那样；一个好丈夫决不会等着妻子开口才买。
408、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元
”，真是为难。
411、男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
412、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
413、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。
414、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。
415、男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
416、男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当；女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
417、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
418、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
419、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
420、男人最喜欢买而又最无用的东西是笔记本电脑，女人最喜欢买而又最无用的东西是鞋子。
421、男人善于发现老婆的缺点，女人善于发现老公的优点。
422、男人有外遇是因为冲动，女人有外遇是因为无聊。
423、男人有情人会有一种成就感，女人有情人会有一种负罪感。
424、男人主动吻女人是突发事件，女人主动吻男人是预谋事件。
425、四十岁前女人有换老公的冲动，四十岁后男人有换老婆的行动；427、男人和女人在车里吵架生气，如果是女人开车她会猛踩刹车，如果是男人开车他会猛踩油门。
429、最穷的男人买菜也不讲价，最有钱的女人买菜也要讨价还价。
430、成功男人的背后都有一个女人的支持，成功女人的背后都有一堆男人的支持。
431、。
女人最恨的男人是陈世美；男人最喜欢的女人是潘金莲。
432、男人看女人，恋爱时最漂亮，结婚后最普通，离婚时最难看，离婚后又变漂亮；女人看男人，恋爱时最诚恳，结婚后最无聊，离婚前最虚伪，离婚后又变诚恳。
433、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
434、再聪明的女人在自己的相貌上也是糊涂的，再愚蠢的男人在女人的相貌上也是清醒的。
436、男人最尴尬的事情是老婆喝多了缠着自己的朋友；女人最尴尬的事情是老公的朋友喝醉了缠着自己。
437、女人对男人说“我知道自己其实不漂亮”时，男人绝对不要表示同意；男人对女人说“我其实很失败”时，女人绝对要表示反对。
438、离婚时不要财产的男人，一定不是好男人；离婚时不要财产的女人，一定是好女人。
440、女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
441、女人单位发了一千块钱，她会告诉男人发了一千块钱，告诉自己的朋友发了五百；男人单位发了一千块钱，他会告诉女人发了五百，告诉自己的朋友发了一千五。
442、在家里最不怕老婆的男人也不敢顶撞岳母；在家里最怕老公的女人也敢顶撞婆婆。
443、女人攒私房钱是为了将来花在老公身上，男人攒私房钱是为了将来花在其他女人身上。
444、男人面对一群女人的时候，不要讨论相貌问题；女人面对一群男人的时候，不要讨论财富问题。
446、女人安慰女人时往往说自己很惨；男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
447、男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
450、思想有多远，你就给我滚多远。
455、好久没有人把牛吹的这么清新了。
456、说的是什么并不重要，重要的是谁说的。
457、打死我也不说，你们还没使美人计呢
461、问题的答案很简单，就是要找到原因。
462、啊
我在梦里叫她的名字
肯定是做恶梦了
463、一山不能容二虎，除非一公和一母。
465、在猪圈里，你不必讲究人类的礼仪。
466、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
468、只要你敢死，我就敢埋。
474、一个受过教育的笨蛋是多么可怕的笨蛋啊
476、好好活着，因为我们会死很久!!!484、我在尘世间默默无闻。
你在菜市场颠倒众生。
485、哎，无奈，真是奇怪，我这么可爱，却一个人存在…486、要在江湖混，最好是光棍
487、人生最大的痛苦莫过于有烟没火…488、我是名人，我不做暗示!489、因为没个性，所以不签名
513、不要为那些不愿在你身上花费时间的人而浪费你的时间。
520、大脑进水，小脑养鱼521、爱情就像两个拉着橡皮筋的人，受伤的总是不愿意放手的那一个
524、生活可以将就，生活也可以讲究
529、和我比温柔那是找抽~!530、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
531、爱我的人请继续，恨我的人别放弃。
532、谁喷了榴莲味儿的香水
533、妈妈用了20年让一个婴儿变成男人，而女人用了二十秒时间让男人变成了白痴
537、大学就是大概学学
564、女为悦己者容男为悦己者穷
577、不高不矮不胖不瘦不三不四，没前没后没脸没皮没心没肺。
579、面容很憔悴，一脸旧社会。
590、桌上的灰怎么不见了
上面还记着电话号码呢……594、人嘛，总会犯错误的，就象吃芝麻哪有不掉烧饼的…关系这个东西啊，你就得常动。
越动呢就越牵扯不清，越牵扯不清你就烂在锅里。
要总是能分得清你我他，生分了。
每一次，你都得花时间去摆平，要的就是经常欠。
欠多了也就不愁了，他替你办一件是办，办十件还是办啊。
等办到最后，他一见到你头就疼，那你就赢了，要风得风，要雨得雨。
” 什么样的男人决定你有什么样的命运
你什么样的命决定你碰到什么样的男人，一个人出生决定环境，环境决定性格，性格谱写你的人生轨迹，所以得出一个结论，一切都是命中注定。
3、跌倒了，爬起来再哭~~~21、男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的
25、珍惜生活——上帝还让你活着，就肯定有他的安排。
31、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光
33、人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。
34、一分钟有多长
这要看你是蹲在厕所里面，还是等在厕所外面……1、你能不能阳光一点2、用谎言去验证谎言，得到的只能是谎言3、不要在1棵树上吊死 在旁边的树上多试几次8、我妈喊我回家偷菜10、你长的太下不为例了11、也没你长得为所欲为12、我用我爸同事的话回答你13、下回给电视台提个意见，禁止在播放广告时插播电视剧19、现在整的多经典，过去长得多惊险
求时间为1分钟左右的主持人台词，用于活跃气氛，越幽默越好
今天的圣诞节舞会欢迎台下的人一起参加。
这样的就好了
