肯德基广告词“1987年我满怀期待来到中国，从此我与26万员工和你一起成长，24年来已超过3200家餐厅遍布中
魅力空间，创意无限。
（时尚创意节目广告词） 一生追随，无怨无悔。
（企业广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋味，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 朋友一齐干杯，知己为我而醉。
（酒企业广告词） 做广告录音还是魅力造音。
（魅力造音网广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） “钻”心“石”智（钻石广告词） 你的希望，我的可能。
（企业广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 时刻准备着，美丽不打折。
（女人用品专卖店广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 开启欢乐时刻，收获美好时光。
（“美好时光食品”广告词） 新生活，心滋味。
（“房地产公司”广告词） 让你心跳，不如尖叫。
（“尖叫”饮料广告词） 杯中水，人之味。
（矿泉水广告词） 关注，关心，关爱。
（“希望工程”宣传语） 因为梦想，所以北京。
（“北京2008奥运会”广告词） 一声朋友，天“尝”地“酒”。
（“酒”广告词） 等待时光穿梭，共享美好时刻。
（“美好时光”食品广告词） 最动女人情，最懂女人心。
（“女人用品专卖店”广告词） 心的渴望，梦的起点。
（“职业技术院校”宣传语） 亲近“阳光”，新鲜自然。
（“阳光牧场”乳品广告词） 色彩女人，缤纷世界。
（女性化妆品公司广告词） 爱对嘴，要对味。
（优酸乳广告词） 有梦相随，永不言退。
（企业、公司广告词） 五味生活，七彩生命。
（照相机胶卷广告词） 飘逸留香，丝丝动人。
（洗发水广告词） 香浓情怀，滴滴忘我。
（速溶咖啡饮品广告词） 清雅轻便，倾“诚”倾国。
（轿车品牌广告词） 精彩瞬间，永恒画面。
（照相机广告词） 比世界更浪漫， 比夸张更时尚。
（时尚服装品牌广告词） 世界看中国，中国有芜湖。
（安徽芜湖城市宣传语） 迎客途中，“松”温旧梦。
（“迎客松”香烟广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 没有不可能
（运动鞋） 物有其本， 事有其源。
(莎士比亚) 买澳洲货，给你买份工作．(澳大利亚) 灵感一闪，胜于劳碌一生。
（天才） Tomorrowisalwaysthebusiestday! 明日复明日，明日何其多，（明天） Wherethereismarriagewithoutlove,thereislovewithoutmarriage.（Lover） 有姻无爱，就会有爱无姻（情人） OpinioncoversoverFacts.(Lawyer) 雄辩胜于事实。
(律师) Anythingispossible. 一切皆有可能。
------李宁 FatherAndMother,ILoveYou!(family) 爸爸妈妈，我爱你!(家庭) 最新经典广告词著名世界的广告语 Goodtothelastdrop． 滴滴香浓，意犹未尽。
（麦斯威尔咖啡） Obeyyourthirst． 服从你的渴望。
（雪碧） Poetryinmotion，dancingclosetome． 动态的诗，向我舞近。
（丰田汽车） Justdoit. 只管去做。
（耐克运动鞋） . 智慧演绎，无处不在。
（摩托罗拉手机） Thechoiceofanewgeneration. 新一代的选择。
（百事可乐） Weintegrate,youcommunicate. 我们集大成，您联络世界。
（三菱电工） TakeTOSHIBA,taketheworld. 拥有东芝，拥有世界。
（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
有创意的广告语
、箭牌口 一箭如故 一箭钟情（箭牌口香糖广告 2、骑乐无穷摩托车广告语） 3、一明惊人（某眼病治疗仪广告语） 4、衣名惊人（某服装广告语） 5、无胃不至（某治胃药广告语） 6、饮以为荣（某饮品广告语） 7、天尝地酒（某酒类广告语） 8、食全食美（某酒店广告语） 9、咳不容缓（某止咳药广告语） 10、闲妻良母（某洗衣机广告语） 11、默默无蚊（某杀蚊剂广告语） 12、牙口无炎（某牙膏广告语） 13、百衣百顺（某名牌服装广告语） 14、引人入店（某高级饭店横额） 15、智者见质（古桥空调广告语） 16、触幕惊新（亚细亚电脑三维动画系统广告语） 17、百闻不如一试 喝过方知福乐好（福乐奶粉广告语） 18、大石化小 小石化了（胆舒胶囊广告语） 19、六神有主 一家无忧（六神特效花露水广告语） 20、胃病患治在四方（四方胃片广告语） 21、中国电信 千里音缘一线牵（长途电话广告语） 22、佳丽--洗尽您一路征尘（某洗衣粉广告语） 23、有痔不在年高（某治痔疮药广告语）我饿了,喂喂我吧? ——垃圾箱上的公益广告我的胃口特别大，果皮纸屑全吞下。
——垃圾箱上的公益广告小草有生命，足下多留“青”。
——爱护小草小草对您微微笑，请您把路绕一绕。
——爱护小草除了相片，什么都不要带走；除了脚印，什么都不要留下。
——保护环境 送人玫瑰，手有余香。
——关爱他人多一些润滑，少一些摩擦。
——渴望和平，反对战争是先有鸟还是先有蛋,你不知道,我不知道,只有鸟知道;是鸟先消失还是蛋先消失,你知道,我知道,只有鸟不知道。
——保护动物爱我，追我，千万别吻我。
——注意交通安全足下轻轻，手下留情。
——保护环境知道我在等你吗
（垃圾桶） 不要让我无故流泪（水龙头）爱惜生命之源，“关”住滴滴点点（水龙头） 轻轻的我走了，正如我轻轻的来（阅览室） 滴滴情深自来水，请你拭去我的泪（请节约用水 ） 举手投足间，别忘了我饥饿的大嘴（果皮箱） 人间知音难觅，校园草坪难培（请爱护草坪 ） 武术家松动了我的骨头，艺术家拧紧了我的眉头——课桌 顺“便”冲水——卫生间 吐气如兰，缘于心香如蕙（语言美） 天地“粮”心，惜食莫蚀（食堂） 痰纸（弹指）一挥间，风度尽逝矣
等待您心灵的爱护
（窗户）
新词语大量涌现,比如克隆.大腕.下岗.请在举出4个新词语...
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
为什么国家宁愿突击花钱，也不愿投入校车等惠民工程
有位海外华人说过一句话：在海外想起中国，不知该大 笑几声，还是该大哭一场。
事实上，中国就是一个让人哭笑 不得的国家，这里有悠久的文明、广袤的土地，有最美丽的 心灵，也有最肮脏的生涯。
生活在中国，就像坐在一个巨大 的戏院里，随时可以看到荒唐的故事、离奇的情节，超过所 有的文学作品。
正如你们所知，在过去的三十年里，这个国 家盖起了无数高楼，修建了无数机场，铺平了无数道路，它 的GDP位居全球第二，它制造的商品销往全世界每一个角 落。
在纽约、在伦敦、在东京，到处可见身穿昂贵西装的中 国游客，他们大声谈笑，出手不凡，他们占领了大多数赌 场，疯狂抢购LV皮包。
人们惊诧于这样的场面，说中国强大 了，中国人有钱了。
可我要说，在这表面的强大和富足之 下，中国还有许多不为人知的细节，而正是这些细节，才让 中国变成了一个哭笑不得的国家。
这个国家有含有三聚氰胺的奶粉、用避孕药喂大的鱼鳖 虾蟹、用工业酒精勾兑的假酒、用大粪熏制的臭豆腐，还有 著名的地沟油，这是一种从下水道中提炼出的食用油，它出 现在每个家庭的餐桌上。
这个国家的法制是这样建设的：先制定无数法律，然后 制定无数精密的程序，然后制定无数实施细则，然后制定无 数司法解释，最后……由领导决定案子输赢。
在这个国家，有许多事不能起诉，即使起诉了，法院也 不会受理，即使受理了，也会毫无疑问地败诉。
有一些人会 无缘无故地消失，有一些人未经审判就失去了自由。
还有一 些人冤屈难申，按照法律规定的程序寻求公平，这些人被称 作“上访人员”，这是一个典型的中国特色词语，意思包括讨 厌鬼、精神病人和恐怖分子。
为了对付他们，政府动用了大 量人力物力，有时把他们赶回老家，有时把他们关进监牢， 最聪明的是把他们关进疯人院。
最近有一位上访者引起了广 泛关注，他是一位盲人律师，名叫CG诚，他曾经为了别人的 利益呼喊奔走，而此刻，他正被严密地看管在自己的家中， 任何人都不能接近，许多人冒着危险前去探望他，可无一例 外，全都被政府雇用的打手打了出来。
这个国家有各种各样的离奇死法，在看守所内，如果有 人无故死去，官方会给出各种富有想象力的解释，说他们因 捉迷藏而死，因做梦而死，因发狂而死，还有人仅仅因为喝 了一口水就会死，但是毫无例外，这些死去的人都带着满身 的伤痕。
在这个国家，每个城市都有一支或多支拆迁队，他们的 标准装备是铲车和棍棒，铲车用来拆除别人的房子，棍棒用 来殴打和驱赶那些不听话的人。
为了保卫自己的家园，有人 痛哭，有人下跪，有人把汽油泼在身上点火自焚，但无论他 们做什么，都不会影响到拆迁队的工程进度。
许多人因此而 死，却从来没有人为他们的死亡负责。
在这个国家，选举是一场奇怪的游戏，最终结果由上级 决定，上级需要哪个人当选，哪个人就一定会当选，很少出 现误差。
在很多时候，人们需要从两个人中选出两个人来， 还有些时候，这种选举甚至会违背数学原理，要求选民们从 两个人中选出三个人来。
每过五年，会有一次全国范围的选 举，选上的人被称为人民代表，而事实上，他们几乎不能代 表人民，只能算政府雇员，也只会帮政府说话。
他们的典型 人物是一位七十多岁的老女士，她当了五十几年代表，从没 反对过任何提案，也从来不曾弃权，她的工作非常简单，只 是举手，并因此过上了舒适的生活。
最近情况有所变化，有 些人未经政府同意就想参选，不幸的是，他们几乎全都失 败，还有一些人因此而遭受不幸。
在这个国家，政府开办的救济机构会公开地买卖人口， 有智力障碍的病人会被当成奴隶，卖到工厂和矿井中过着暗 无天日的生活。
在这个国家，怀孕的妇女会被强迫堕胎，一 些婴儿会被强迫送进孤儿院，如果他们的父母不能及时凑够 钱把他们买回去，这些孩子很可能会被卖到外地，甚至是遥 远的外国。
在这个国家，报纸和电视的责任不是报道真相，而是为 政府做广告。
教育的目的不是传授知识，而是教人愚蠢，教 人效忠政府。
这种教育和宣传，让许多人都活在未成年状 态，他们有成年人的身体，但在精神上，就像是世事懵懂的 孩子，时至今日，还有许多人在怀念文革，鼓吹个人崇拜， 还有一些人认为那场空前绝后的大饥荒纯属子虚乌有，只是 某些阴险小人阴险的编造。
在这个国家，每一种学问都必须为政治服务，政治需要 什么样的历史，学者就会创作什么样的历史；政治需要有什 么样的经济学，学者就会发明什么样的经济学；大人物可以 随意发明真理，这些真理适用于任何一个领域，能够指导这 个国家的政治工作、经济工作、文化工作，甚至能够指导动 物交配。
这个国家号称消灭了阶级，事实上，一个壁垒森严的阶 级社会已经形成，上等人吃免费的特供食品，下等人只能吃 肮脏而有害的食品。
第一等级的人就读豪华而昂贵的贵族学 校，第二等级的人就读普通学校，第三等级的人就读简陋的 民工学校，第四等级的人基本没机会读书。
这个国家最喜欢干的事就是买飞机，经常慷慨地对外援 助，但在自己的国土上，乞丐四处流浪，许多人看不起病， 许多孩子读不起书，还有许多人正活在可耻的贫穷之中。
这个国家鼓励告密，政府为每个人都建立了一份档案， 档案中记录了从生到死的每一个变化、别人的评价以及许多 当事人自己都不知道的事。
在工厂、在学校、在街头，密探 们正秘密地观察每个人的言行。
这里的空气压抑而紧张，民 众不相信政府，员工不相信老板，学生不相信老师，妻子不 相信丈夫。
这个国家有一种奇怪的制度，总是让说谎者得到 奖赏，久而久之，每个人都对谎言习以为常，每个人都主动 说谎，说谎甚至成了一种美德。
在这个国家，有人因为写文章而入狱，有人因为说了某 句真话而入狱，写作成了一种危险的事业，不能评述历史， 不能幻想未来，更不能批判现实。
许多字不能写，许多话不 能说，许多事件不能提及，每一本书的出版都要经过严格的 政治审查，许多书被查禁，然后它们就会成为国外的畅销 书。
这个国家可以把卫星送入太空，却造不好一座桥。
这个 国家可以把政府大楼造成金碧辉煌的宫殿，却让孩子们坐在 摇摇欲倒的危房之中。
这个国家有无数豪华的行政座驾，却 几乎没有一辆坚固的校车。
就在两天之前，在中国甘肃，一 辆只能坐9个人的校车塞进了64个孩子，然后很不幸地遇到 了车祸，19个孩子因此死去。
这些孩子大多来自最贫穷的家 庭，他们还没有吃过一次麦当劳和肯德基，还没有去过一次 动物园，他们的人生还没有开始，却已经过早地结束了。
最 近几年，这个国家举办了多次盛会，为此建造了大量美仑美 奂的场馆，然而每次开幕之前，都会有许多“危险分子”眼含 热泪离开自己的家，官方发言人说：他们自愿离开，没有人 强迫他们。
这个国家有全世界是庞大的官僚队伍，他们中的绝大多 数都在贪污或受贿，每一种权力都被污染，成为致富的法宝 或伤人的利器。
根据公开的报道，每年有大量的财富用于这 些官僚的吃喝、旅游和公车消费（每年九千亿人民币）。
或 许有人会问：纳税人为什么不反对
抱歉，在这个国家，没 有纳税人这个词，有的只是“人民”。
有人会说，这些事不足为奇，任何一个国家都会有，任 何一个国家都曾经有过。
我承认，但还是要说，如果腐败可 以分度数，那么5度腐败和100度腐败的差别不仅是个数字， 前者还可以算是瑕疵，而后者已经成了灾难。
我还要说，不 能因为别的国家有腐败，就认为中国人应该忍受这种腐败。
在中国，有些官方发言人会说，因为中国人的素质太低，所 以不配享有更美好的生活，请你相信，说这话的人，他自己 的素质就很低；还有些人说，因为中国的独特国情，所以不 能给民众以太多自由，请你相信，说这话的人，他自己就是 国情；还有些人说，中国最需要的不是自由，也不是人权， 而是稳定，在这里，我请你相信，说这话的人，他自己就是 不稳定的因素。
2009年底，我混进了一个传销团伙，在其中生活了一段 时间之后，我发现传销团伙几乎就是中国社会的缩影，一位 中国学者曾经对此做过精准的论述，他把这种社会称为“前现 代社会”，主要有三种人构成：骗子、傻子和哑巴。
不过令人 高兴的是，中国已经发展到了后现代社会，情况发生了深刻 的变化，那就是：骗子越来越多，傻子和哑巴都快不够用 了。
如果说现代文明社会的标志就是从身份到契约的转变， 那么中国还是一个半开化的国家，一个大洪水之前的国家。
你们知道，就在二十多年前，中国还是一个完全的身份主导 型社会，在那个社会中，一个人能做什么，能做出什么成 绩，不是取决于他本人的能力和素质，而是取决于他爸爸是 谁。
如果某人是个王八蛋，他的儿子也必是个王八蛋，很多 年后，他的孙子、曾孙子依然是个王八蛋。
在二十多年之后，情况有了什么变化
我要说，有所进 步，可是进步不大。
我们的社会依然是一个身份主导型社 会，官员的儿子、孙子依然做官，民工二代、民工三代依然 是民工，巨头的儿子、孙子依然是巨头，即使他什么都不 做，至少也可以混个将军。
在近十几年中，这种情况不仅没 有好转，反而一直在恶化，到今天，中国社会已经成了一个 以身份为主导的板结型社会，每一种权力、每一门生意、每 一项资源都被彻底垄断，平民子弟几乎没有希望，他绝对没 机会能成为奥巴马，更不可能成为比尔.盖茨或乔布斯，即使 他只想过正常的生活，那也将无比艰难。
事实上，在最近的 几年，中国市民阶层的生活正日益艰难，沉重的税负、昂贵 的房价，日益上涨的物价和微薄的工资，人们就像风箱里的 老鼠，左右为难，举步维艰。
出租车本是不错的行当，可就 在几个月之前，有位司机亲口告诉我：他已经有几个月没吃 过肉了。
当我们经过一片豪华住宅区，他这样感慨：这里的 大楼越建越多，为什么我的日子却一天比一天艰难
有一首 歌谣极为生动地描述了人们的忧虑：“生不起，剖的腹一刀五 千几；读不起，选个学校三万起；住不起，一万多元一平 米；娶不起，没房没车谁跟你；病不起，药费让人脱层皮； 死不起，火化下葬一万几。
”你们知道，中国已经成了奢侈品 消费大国，但更令人高兴的是，在这个国家，连死亡本身都 已经成了昂贵的奢侈品。
一个以身份为主导的社会，必然是一个缺乏创造力的社 会，所以我们看到，无论在工业、农业、商业还是在文化艺 术领域，中国人都绝少创新，有的只是抄袭和模仿。
近几十 年来，中国政府一直致力于向世界输出价值观，为此建了很 多所孔子学院，不知道它们是否改变了世界，但我相信，把 它们全改成中餐馆肯定更受欢迎。
我更有理由相信，如果不 改革这糟糕的制度，在未来的几十年间，中国仍将是一个缺 乏创新与发明的国度，它或许会有很多钱，但一定不会有太 多文化；或许会有强大的武力，但一定不会让它的国民感觉 平安；它或许能造出许多大房子，但可以断定，在这大而无 当的房中，每一个细节都代表一个遗憾。
谈到中国的种种问题，人们有各种各样的解释，有人说 是因为中国人的素质太低，有人说是伦理道德的缺失，还有 人说是因为中国人没有信仰，但在我看来，这一切都是因为 我们有一个糟糕的制度，在这种制度之下，权力不受约束， 只能渐趋腐败；法律形同虚设，它是权贵的利器，更是平民 的枷锁；警察和军队最大的作用是维护统治，只会让人们感 觉更加恐惧，而不是更加安全；在这种制度之下，没人对历 史负责，所以也就没人对现在负责，更不会有人对未来未 责。
人们只关心利益，只关心眼前，不守规矩成了最大的规 矩，不择手段成了最好的手段，在官场，在商场，大多数竞 争其实都是底线的竞争，总是让卑鄙的人胜出；在这种制度 之下，每个人都会感觉屈辱，不管身边有多少“和谐社会”的 广告，许多人想的都是同一件事：离开这里，到平安的地方 去。
这糟糕的制度，斯大林—主义和中国王朝政治的 不伦之子，丛林法则、儒家权谋和共产主义的混血产品，经 过几十年的发育，已经成长为一个又大又丑的怪胎，它虚 荣、蛮横、自视甚高、从来不会认错，它打倒一个人是因为 正义，给这个人平反，还是因为正义。
一切好事都是它领导 的，一切坏事都是因为背叛了它的领导。
它主宰一切，只允 许一种信仰，那就是信仰它；只允许一种感谢，那就是感谢 它；它拥有每一份报纸、每一所学校、每一座寺庙，没有它 的允许，连花朵都不能随便开放。
它既强壮又脆弱，身患重 病，却有着强大的杀伤力；它异常笨拙，却有着无比敏感的 神经，一点风吹草动就能让它神经紧张，一件微不足道的小 事就能让它怒火中烧。
这糟糕的制度，就像一个越来越大的 毒瘤，毒害着每一滴血液、每一根神经，把君子变成恶棍， 把美的变成丑的，并将最终把整个国家拖入可怕的灾难之 中。
在几千年的战争和杀戮之后，人类终于明白了一个道 理：权力如同猛兽，必须把它关到笼子里。
这是现代社会的 共识，但在中国，一个大洪水之前的国家，大多数人依然秦 始皇的子民，他们相信英明的皇帝和大臣，却不相信良好的 制度，总希望有一只不那么残暴的猛兽来统治他们。
这是不 可能实现的愿望，因为猛兽正在身边徘徊，野性尚存，随时 准备择人而噬。
当权力的野兽在身边咆哮，人们会变得格外谨慎，只要 日子还能过得下去，他们就绝不会多说一句话。
他们漠视自 己的权利，也漠视别人的权利，邻居的房子被拆，他们若无 其事地看着，等到他们自己的房子被拆，邻居们也在旁边若 无其事地看着。
但我们知道，人类社会是一个整体，没人可 以置身事外。
一人不自由，则人人不自由。
一人不安全，则 人人不安全。
这糟糕的制度能够运行，是因为我们都曾经为 之出过力。
在这个意义上，我们就是制度。
制度的问题就是 我们自己的问题，当我们端起饭碗，问题就在碗里，当我们 走在路上，问题就在脚下。
这些问题不仅关系到国家的未 来，也关系到每个人的命运。
有人说，中国是一个没有底线 的国家，这话不对，这国家并非没有底线，它以你我为底 线。
当它越来越好，是因为我们都曾为之努力，当它越来越 坏，也是因为我们的努力。
要建设美好国家，需要有足够多的聪明而有担当的人， 这就是“公民”二字的含义：爱自己，也爱国家，关心自己的 权利，也关心别人的权利；捍卫自己的房子，也要勇于捍卫 邻居的房子。
在大众沉默之时，必须要有人发出声音，在大 众踟蹰之时，必须要有人迈出脚步。
这是光荣而艰难的事 业，注定要经历挫折和磨难，但我们看到，有越来越多的中 国人开始明白自己的责任，他们从沉默中走出，诚实地说 话，温和地建言，有些人因此而遭受不幸，但即使身处黑暗 的谷底，他们依然不放弃追寻光明，他们依然坚持，坚持在 黑暗中发出孤独的声音。
两千多年前，孔夫子说过一句话：邦有道则仕，邦无道 则可卷而怀之。
但作为一个现代公民，我们更应该这么说： 邦无道，我们应该批评它，监督它，使之有道。
邦有道，我 们应该批评它，监督它，使之更加有道。
最后我要说，我不是阶级敌人，不是颠覆分子，我只是 一个想把野兽关进笼子的热心人。
我批评自己的国家，但这 并不表示我恨这个国家，相反，我爱我的祖国，我爱它壮丽 的山河、辉煌的文明，也爱它的苦难，并将因为这苦难而加 倍爱它。
我批评这糟糕的制度，但并不希望用暴力将之推 翻，在过去的一百年间，中国人流了太多的血，希望这些血 没有白流，可以使这制度温柔地变好。
希望在不久的将来， 中国的花朵可以自由绽放，中国的孩子可以尽情欢笑，中 国，这古老的国家，苦难钟爱之地，能够变成富足、和平而
长途火车上卖一瓶矿泉水五块钱，一模一样的外面买一块，是不是太黑了我要举报可以吗
举报没有用处
要注意找零钱的时候给错
