谁是卧底游戏的词语，大家快来提供一些啊啊啊啊啊啊~~~~~~~
李娜郑洁娘（母亲）——妈妈——斗笠岳母——丈钟——表（沙漏）西湖——西子湖北宋——南宋卧底——内奸&——and（和-或）老坦克（自行车）——坦克蛋糕——面包馒头——包子近视镜——老花镜司马光——司马迁饺子——锅贴生煎——馄饨葡萄——提子太监——人妖蝴蝶——蜜蜂小品——话剧裸婚——闪婚新年——跨年吉他——琵琶公交——地铁剩女——御姐童话——神话作家——编剧警察——捕快结婚——订婚
想买礼物送给爸妈，一直想不到送什么好，就是母亲节跟父亲节礼物。
头痛着，是买按摩器好呢，还是老花镜
父母并不稀罕我们买的东西，作为子女，送给父母最好的礼物就是对父母的一片孝心，哪怕是一句话。
以妈妈的眼睛写诗歌
妈妈有一双美丽的眼睛，明亮着柔情，慈祥里透诚。
妈妈的一个眼让我读得懂，那是鼓励我去努力奋争。
如果我有一点不适，逃不过妈妈的，抚摸我的额头，带我去看医生。
如果我有一点过错，妈妈严厉的眼神，那是对我的批评。
妈妈的眼睛引领我步入美好人生。
妈妈进入年老后，那双美丽的眼睛变得浑浊不清，但看问题仍然分明。
外边的世界，来自一副老花镜。
张家长李家短，评论十分公正。
家里家外细小事情，看得清处事明。
常常指引我修正言行，教育孙子孙女懂礼知恩情。
妈妈的那双眼睛，让我难忘，让我时时刻刻记忆永生。
关于亲情的画面细节描写5段每段不少于100字
妈妈，你的鼓励我永远记得￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ 夜,悄无声息地来临.端着一杯热咖啡,我坐在公司的顶楼上,望着渐渐圆满的月亮出神.秋天里的夜风真的很凉,如果你在我身边,你又该说我,都这么大的人了,还不懂得照顾自己. 已经四年了,因为工作的缘故,我已经四年没有在你身边了.很多次,在睡梦中我会猛然惊醒,你鬓间日益渐多的白发深深刺痛了我的心,泪水早已浸湿了枕巾.那一刻,我开始恨自己,恨自己是个不孝的儿子. 曾经公司里的一位老总对我说一句话:绝七情,斩六欲方是成就大业的人.我想我是做不到了.尽管我已亏欠你很多很多,但无论如何我都无法说服自己真的去舍弃对你的挂念,对家的留恋.一个人在外面闯荡,是孤独的,虽然很有魄力,却也是可耻的,因为这是以放弃亲情来做代价的. 妈妈,在你的信中和电话里,看到的或是听到的,都是你宽慰的言语,虽然你什么埋怨也没有,可我却还是在其中感受到了你的寂寞和失望.妈妈,你一定有些恨我吧?小鸟的羽翼终于丰满了,可以展翅翱翔了,但这一飞冲天,却是再也回不到你的身边.妈妈,我真的是很想你,如果有机会回家,你尽情地说我甚至骂我打我都行,我再也不会顶撞你了.可……妈妈,我……( 对不起,写不下去了) 在这世上,生我养我的人是你,疼我懂我的人也是你,没有你,我就不会有今天的成就.每个人童年都有一个梦,但如果用整个青春来做这个梦,并且坚持不懈的付出努力,付出最美好的年华,汗水,泪水和欢笑,它就不再是梦想,而是类似信仰的东西.是的,我做着这样的一个梦,我梦想站在舞台上,旋转,尽情飞舞,被人观看鼓掌,受人欢迎.但这一切,若是没有你的鼓励和理解,梦早已破碎,青春之舞早已谢幕. 那种认为我们这代人没有理想的人是不负责任的人.对大多数人而言,工作是职业而不是事业.我的痛苦在于我想要的偏偏是事业而不是职业.内心和生活的矛盾,是一切痛苦的源头,我迷惑了.站在抉择的人生岔路口前茫然无措的时候,是你,妈妈!是你用素朴但极珍贵的话语,在黑夜里为我点燃了一盏灯火,帮我找到了方向,使我安心地前行,使我没有选择逃回梦里,没有用愤世嫉俗来填补内心的不安,与现实生活格格不入. 两年的时间,我从最普通的打工仔做到销售经理,再到今天创办自己的公司,我实现了我固执的梦想.而在别人的羡慕和称道声中,你却哭了.我永远记得在2000年12月28日,公司年度总结会上,我出任的山东片区办事处被评为最佳,在全国十八个办事处里,超额完成销售任务且货款全部回笼的就只有我这个办事处一家.在我打电话给你报喜的时候,你却只是轻轻地问了一句:“孩子,难为你了.一定瘦了很多吧?”接着,在电话那头你忍不住哭了起来.那一瞬间,两年来工作上的委屈,独处他乡的孤独,不堪承受的压力全都释然了.我第一次清楚地体会到一个母亲的心声,孩子有没有出息,成不成功都无所谓,只要平平安安,健健康康做母亲的就已经是满足了. 妈妈,还记得我第一次挨打吗?那年我上初三,却迷上了玩游戏机,每天一放学就跑到游戏厅来里玩到天黑才回家.你没有打我,小孩子哪有不爱玩的?你只是给我讲道理,可已经鬼迷心窍的我又怎能听得进去呢?当时家里的条件并不好,日子过的很紧,所以我的零用钱也不是很多,没有钱去玩游戏的时候,我竟想到了偷.于是,愚昧无知的我就把家里仅有的50斤粮票拿给游戏厅老板,痛快地玩了一个下午. 晚上回家的时候,我看见你铁青着脸,那是在我记忆里第一次见到你生气,也是唯一的一次.你打了我,用拖鞋狠狠教训了我.青春初期的孩子,心理还不够成熟,容易产生逆反心理,容易和长辈之间产生隔阂.所以当时我并没有哭,也没有求饶,却是用怨恨的眼神看着你.那一刻,你惊呆了,举在半空中的鞋再也没有落下来.你默默地走回你的房里,而愚昧的我那时并没有发现你的背影刹那间就苍老了许多,也充满了辛酸和难过的味道. 整整一个月的时间,我都没有和你说过一句话,每次看到你欲言又止时,我竟有点近似残酷的快乐感.秋天转眼就到了,一天深夜,我从梦中醒来,却发现你的房里还亮着灯.我悄悄地走过去,映着昏黄的灯光,你带着老花镜正一针一线地给我做新棉裤.静寂的夜里,丝毫的灯光都是刺眼的,可你头上的白发却比这灯光更刺眼.望着你因辛勤劳作而略显弯曲的背影,我突然明白了一切.我轻轻地掩好门,回到自己的房间后,我想了许多许多.成长就如同顿悟,我狠狠地在自己脸上煽了两个耳光,妈妈一直默默地操劳着,不求回报地为我做了这么多事,我凭什么再去伤她的心?在这个夜里,我懊悔不已. 第二天去上学,临出家门的时候,我对你说:“妈妈,你放心吧!以后我再也不会偷钱了.我要做个真正的男子汉.”说完,便飞快地向学校跑去.我并没有回头,但我知道你一定是笑了,面颊上的皱纹就象绽放的花般美丽.妈妈,就是从这些琐碎小事里,你教会了我如何去做一个顶天立地的人,而这个对你的承诺直到今时今日我都铭记在心. 在钱包里一直都夹着那张照片,那是唯一一张有你身影的照片.是我在四年前离家时,站在门前一个土包上照的.四周是随风翻滚的油菜花,你就站在旁边看着我,而我张开了双臂,面向着蓝天大声呼喊着:“天高海阔,任我遨游.”然后,我背起行囊,毅然远去山东,而你目送我远行的身影如雕像般凝固并伫立在了门口,直到今天还没能等到我的归来.那个时候,激情满怀的我是体会不到一个母亲对孩子的那种深深眷念和不舍,为了孩子甘愿含着泪把孤独咽进肚里的心情.现在我明白了,却已经是离开你四年之久了.妈妈,我真的好想你…… 今天接到通知,九月十八号到二十九号我要去无锡参加订货会,我答应你今年仲秋陪你过的约定又要落空了.妈妈,请原谅我的失约,尽管我总是失约,总是让你失望.但我知道你一定明白我的苦处,毕竟还有很多人是要跟着我吃饭的.对不起,妈妈!真的对不起……天已经很晚了,远方的你应该睡了吧?我也要去休息了,明天一早还有个合同要签. 妈妈,真的,在我默默地站起来向楼下走去的时候,月亮清冷的光辉拉长了我的身影,紧紧地跟随在我的身后,突然之间我又感觉到了那种难言的落寞,眼前又出现了梦中反复重演的情景：站在那片油菜花前,一望无边的黄色海洋泛着淡淡幽香,您张开了双臂,我扑进了这久违的温暖的怀抱: “妈妈,我回来了.回来看您了.” 仲秋节快乐,妈妈!真想告诉你,没有你在我的身边,这个城市里的仲秋月不圆. 把爱全给了我 把世界给了我 从此不知你心中苦与乐 多想 告诉你 其实我一直都懂你 把爱全给了我 把世界给了我 从此不知你心中苦与乐 多想 靠近你 投入你温暖寂寞的怀里 ……
关于母爱与亲情的小故事，字数越少越好
母爱的光辉 这是一个不幸的女人，在一个风大雨大的夜晚，一辆造事车将她在从斑马线上撞飞了出去，又在茫茫夜色中逃逸。
她又是幸运的，交通事故绿色生命通道，使她在第一时间，得到了最好的救护，也没有医疗费用上的后顾之忧。
自从入院以来，她一直昏迷不醒，医生说，她脑部神经受到损伤，也许永远也醒不了了。
她还有身孕，已经五个多月了，出于治疗上的需要，应该考虑引产，可当她从神经科转到妇产科的时候，医生却迟迟下不了决心，实施这个手术。
她腹中的胎儿不仅发育正常，而且在一些生命指数上，高于同孕期胎儿，这简直就是一个奇迹
她的身世也是个迷，她从哪里来
要到哪里去
她匆匆的旅程是与谁相约
她腹中孩子的父亲是谁
这其中有着怎样的故事
只要她不清醒，将无从得知，更没有人知道，在出事之前，她的日子是快乐
还是悲伤。
时光就这样在她的昏迷中一天天的过去了，终于有一天，她被推进了产房，然后医生骄傲的宣布说：五公斤重的男婴，健康极了
护士把孩子抱过来给她看。
她们觉得虽然母亲是个植物人，也应该让母子见见面。
随着婴儿本能的吸吮，母亲的脸上显出了种种的抽动，她的胸前竟然如湿一片，乳汁在一点一点的分泌。
此后，每当护士小姐把孩子抱过来给她喂奶的时候，她的脸上都会浮现出这种幸福、洋溢的表情。
有时嘴里还会发出呢喃细语，一如一位快乐的母亲在对着自己的孩子唱歌。
三个月后，又一次让孩子吃得饱饱的，她终于平静安详的离开了人世。
她入院的时候，体重121斤， 分娩后86斤，临终前的体重，只有63斤。
她是用自己的血肉在孕育和哺育这个孩子啊
本来她生下孩子以后，就可以走的。
但她怕孩子孤单，就又坚持着陪着他在人生的路上走了一段儿。
后来我们给她买了一块平价墓地，没有她的名字，也没有她的生平，简单的墓碑上，只有一行文字：“一个浑身闪耀着母爱光辉的女人”
我是学播音的，最近在练这篇文章发给你了。
你可以查这篇文章在“齐越节”上的朗诵音频，很不错，很感人，可供参考。
下面还有一篇，算是母爱的，但不是母亲角度，我最近有听我同学读，读好了效果非常好，最好2~3人读，1个人也可以，就看你水平了。
打往天堂的电话一个春日的星期六下午，居民小区旁边的报刊亭里，报亭主人文叔正悠闲地翻阅着杂志。
这时一个身穿红裙、十五六岁模样的小女孩走到报亭前，她四处张望着，似乎有点不知所措，看了看电话机，又悄悄地走开了，然而不多一会儿，又来到报亭前。
不知道是反反复复地在报亭前转悠和忐忑不安的神情，还是她身上的红裙子特别鲜艳，引起了文叔的注意，他抬看了看女孩并叫住了她：“喂
小姑娘，你要买杂志吗
”“不，叔叔，我……我想打电话……”“哦，那你打吧
”“谢谢叔叔，长途电话也可以打吗
”“当然可以
国际长途都可以打的。
” 小女孩小心翼翼地拿起话筒，认真地拨着号码，善良的文叔怕打扰女孩，索性装着看杂志的样子，把身子转向一侧。
小女孩慢慢地从慌乱中放松下来，电话终于打通了：“妈……妈妈
我是小菊，您好吗
妈，我随叔叔来到了桐乡，上个月叔叔发工资了，他给了我50块钱，我已经把钱放在了枕头下面，等我凑足了500块，就寄回去给弟弟交学费，再给爸爸买化肥。
”小女孩想了一下，又说：“妈，我告诉你，我叔叔的工厂里每天都可以吃上肉呢，我都吃胖了，妈妈你放心吧，我能够照顾自己的。
哦，对了，妈妈，前天这里一位阿姨给了我一条红裙子，现在我就是穿着这条裙子给你打电话的。
妈妈，叔叔的工厂里还有电视看，我最喜欢看学校里小朋友读书的片子……”突然，小女孩的语调变了，不停地用手揩着眼泪，“妈，你的胃还经常疼吗
你那里的花开了吗
我好想家，想弟弟，想爸爸，也想你，妈，我真的真的好想你，做梦都经常梦到你啊
妈妈……” 女孩再也说不下去了，文叔爱怜地抬起头看着她，女孩慌忙放下话筒，慌乱中话筒放了几次才放回到话机上。
“姑娘啊，想家了吧
别哭了，有机会就回家去看看爸爸妈妈。
”“嗯，叔叔，电话费多少钱呀
”“没有多少，你可以跟妈妈多说一会，我少收你一点儿钱。
”文叔习惯性往柜台上的话机望去，天哪，他突然发现话机的电子显示屏上竟然没有收费显示，女孩的电话根本没有打通!“哎呀，姑娘，真对不起!你得重新打，刚才啊，你的电话没有接通……”“嗯，我知道，叔叔
”“其实……其实我们家乡根本没有通电话。
”文叔疑惑地问道：“那你刚才不是和妈妈说话了吗
”小女孩终于哭出了声：“其实我也没有了妈妈，我妈妈死了已经四年多了……每次我看见叔叔和他的同伴给家里打电话，我真羡慕他们，我就是想和他们一样，也给妈妈打打电话，跟妈妈说说话……”听了小女孩这番话，文叔禁不住用手抹了抹老花镜后面的泪花：“好孩子别难过，刚才你说的话，妈妈她一定听到了，她也许正在看着你呢，有你这么懂事、这么孝顺的女儿，她一定会高兴的。
你以后每星期都可以来，就在这里给妈妈打电话，叔叔不收你钱。
” 从此，这个乡下小女孩和这城市的报亭主，就结下了这段“情缘”。
每周六下午，文叔就在这里等候小女孩，让女孩借助一根电话线和一个根本不存在的电话号码，实现了把人间和天堂、心灵与心灵连接起来的愿望。
下一篇是母亲的角度，齐越节上也有，感人的。
《母爱》 我的孩子，今天是你的生日。
在为你煮长寿面的那短短得十分钟里，缓缓的炉火，似乎传达了一种关于回忆的情绪。
过去的种种，就像电影里的那些泛黄但精致的黑白画面 从你降生的第一天直到现在，我似乎从不曾这么苍老，以后也不会像现在这样年轻。
在这十分钟的回忆里，生命已经过去了很多年。
如水流不停歇，这个时候我多想你也能回头一看或许能等一等那被自己走得太快，而落下的灵魂。
我的孩子，有一天，妈妈将会离你而去。
请你不要伤心，更不要害怕。
你要认真倾听，并记住妈妈对你说的这些话。
从你出生的那一刻起，我们的心，就紧紧的连在一起了。
妈妈忍住了所有的痛楚，没有哭泣，却在你的第一声啼哭里流下了眼泪。
虽然妈妈从此再没有过一个完整的睡眠，但是，当你第一次叫我“妈妈”，第一次颤颤巍巍的迈开人生的第一步，第一次张开笑脸，跑进我的怀抱，再多的疲倦，也在瞬间融化。
当你第一次背上书包，挣脱了妈妈的手，独自走进校园，当你第一次把领回的奖状，作为礼物递到妈妈的面前，当你第一次在母亲节，为妈妈买了一束鲜花，妈妈总是忍不住自己的眼泪，微笑得都有些不太自然。
而当你有一天，终于学懂爱情，第一次把你的爱人领到妈妈的眼前，请不要在意我突如其来的伤感。
我的孩子，我是如此衷心的希望你幸福，却又担心她对你的照顾能否像妈妈那样细心。
在你的孩子学会走路的那些日子里，妈妈的腿脚，已经开始变得有点不听使唤了。
有时候不但会让我变得胆小和焦虑，有时候我会用一天的时间等着你的电话。
甚至常常会把别人的声音听成是你对我的呼唤。
而当有一天，你忽然间发现，妈妈的头上，早已生出了白发，脸上，也布满了皱纹，不要恐慌，更不要悲伤。
我的孩子，你的成长，是妈妈毕生的梦想。
而岁月，是我甘愿付出的代价。
如果你的生活让你感到开心，快乐，健康，那将是妈妈最大的快乐。
而不论在何时，如果你感到伤心，疲惫，甚至是绝望，都不要感到孤独。
因为妈妈随时都会向你敞开怀抱。
如果这个世界上真的有天堂，妈妈一定会在那里等你。
如果天堂里真的有神，妈妈一定是你的保护神。
我会永远爱你，我的孩子。
这都是我和一些一起学播音的同学一起练过的稿子，效果都很好。
我高三了，时间不多，就给你发这些，有不懂的可以问我哦~
歌颂母爱和父爱的文章（各一篇）
{转青年文摘}执子之手 与子偕老 (2006-12-26 12:49:54) 分类：书中自有黄金屋 这是我大学时候特别喜欢的一篇文章，我把它打下来让大家欣赏，文章有点长，打得我累死了。
不过，还是蛮开心。
请欣赏吧， 我上大学的时候，认识了古典文学课的一位老师，她叫曲珊。
当年的曲老师漂亮，不是那种标致美人，但很特别。
我们是师生，也是忘年朋友，那时候的她还是单身。
曲珊结婚的时候，已经是37岁，在此之前，没听说她有什么恋爱记录。
她结婚的时候，我已经改行做记者，问过她的感情经历，她说：“既简单又复杂，一言难尽。
该讲的时候，就会讲给你听。
” 2003年初，曲老师回北京，给我打电话。
问她此行的目的，她说：“既不是探亲也不是访友，是来参加葬礼。
”我想，这是到了“该讲的时候”。
我们在北京亮马花卉市场对面写字楼的咖啡厅见面，买25枝百合，为了一个她牵挂25年的人。
我一直记得你在我的班上听课的时候那种样子。
咱们认识有14年了吧
还记得我结婚那天吗
好多朋友凑热闹，大家说我老公是个有福气的人，和我结婚，是找到了一个从来没有谈过恋爱的女人，一张纯粹的白纸。
我的确是没谈过恋爱，我只是暗中喜欢过一个人，一个长辈，他是我上中学时候的语文老师，年纪比我要大很多，足以做我父亲。
我要给你讲的是一个暗恋的故事。
我忘了在什么地方看见过一句话，说暗恋是世界上最卑微的一种心情。
实际上不是这样的，说这句话的人一定没有真正地暗恋过，她只看到了人自我的一面，没有看到当一个人抛开自我之后去喜欢一个人的那种幸福。
从我第一天感觉到他充满我的内心开始，我就很幸福，一直到现在，都是这种感觉。
很多人描述自己的初恋对象，都会用英俊潇洒一类的形容词，我从来不这么说。
那不符合事实。
我的老师，第一次见到他的时候，已经是人到中年的一个小老头了。
我愿意说他有一种特别的气质，温和、沉静，他的眼神很纯净，我觉得那是多年来饱读诗书之后沉淀下来的一种修养。
我刻那时候的想法，就是如果他是我的亲人，该有多好
我最好的朋友是我们班的班长，她的父母都是这个学校的教师，她家就住在学校的教师楼里。
女孩子都是有这种小心眼的，我想接近他，就通过这个同学。
我总是到班长家做功课，我们开着门，和筒子楼的楼道只隔着一个布帘，我能听见他下班回家的脚步声，有时候还能看见 他的腿，迈着四平八稳的步子从布帘外面经过。
有多少人从那里经过都没关系，我一看就知道哪双腿是他的。
看见他过去了，我就可以收拾书包回家吃饭，觉得这一天没有白过，心里很满足。
从班长那儿，我了解了他的家庭情况。
他没有孩子，爱人是我们学校校办工厂的工人，原来，他的家乡在江苏农村，他的爱人是靠父母之命，媒妁之言结婚的，没有什么文化。
他到了北京之后，才把她从农村接出来。
刚刚听到这些的时候，我不太理解，为什么一个如此有修养的男人会跟一个家村妇女一起生活
他们有共同语言吗
她能懂得他吗
这种感觉，让我多了一些对他的心疼和惋惜，我想他一定是不想抛弃糟糠之妻被人笑骂才维持这个婚姻的吧。
凭直觉，我知道他喜欢我。
在他，那种喜欢没有超出一个老师对一个学生的喜爱和欣赏；在我，我愿意相信，除了师生之情以外，还有那么一点男人对女人暧昧的钟情。
我这么多年都是这么想的，如果没有这种像信仰一样的感觉，我也不可能坚持25年对他念念不忘。
因为我勤奋，最终，我做了我们班的语文课代表。
在中学时候，可能没有比课代表更小的“官儿”了，但是，当时那就是我的梦想。
我终于可以替他做事了——我要收大家的作业、作文、卷子，收齐了交给他，这样我就可以堂而皇之地去他的办公室；我要把他改完的作业、作文、卷子发给大家，这之前，必然先要到他的办公室去拿。
我比别的同学更有理由接近他，这有多好
我不善于写作，虽然这么多年都在教中文，可是高中时代最后那一年，我跟我自己较劲儿，拼命要把每一篇作文写好，为了博得他的表扬。
活了大半辈子，我没写过情书，高中时代的我，把每一次作文都当成写给他的情书。
他改过的作文本，我一直收藏着，那上面他用红墨水笔写的评语都褪色了。
每当拿出来重新看的时候，我还是能体会到当年那种脸红心跳的感觉。
虽然我们后来通信，一通就是很多年，但是没有一封信给我的感觉胜过当年他给我的评语。
高中最后一年，我要参加高考。
就是在那个最紧张的时候，我得到邀请，去他的家。
我还记得那是下午放学之前，他给我们上完最后一节语文自习。
他走到我的课桌边上，弯下腰跟我说：“晚上来我家吃饭好吗
我想跟你谈谈高考的事情。
”我紧张和兴奋得不知道说什么才好。
赶紧点头。
他说把地址写给我，我脱口而出说不用了，我知道他住在什么地方。
说完了我自己也傻了，这不是把秘密告诉人家了吗
他笑了，笑得特别温柔。
他家虽然小，但是能看得出师母是一个非常爱干净的人，里里外外一尘不染，什么东西都放得井井有条。
这么多年，在我的印象里，师母是一个贤惠、善良的女人。
而且，在我结婚之前最后一次去看望他们的时候，我意识到师母其实才是最了解我的心思的人，她从一开始就知道，我爱上了她的丈夫，虽然我从来没有以为这份感情能被人看穿。
那天师母送了一只玉镯子给我，包在一块红色的绸子里，她说：“孩子啊，你终于要出嫁了。
这是我当年嫁给你老师时候的聘礼，还有一只，我留下了。
等有一天我老了，再交给你。
我们没有孩子，这些年，我一直把你当成我的孩子，当成我们家人。
”女人和女人，永远是最能互相了解的，有时候，差不需要互相交代什么。
就是在那天，我决定要考中文系，而且，我要做老师，和我的老师一样的老师。
那以后，我就像得到了什么许可似的，可以经常到老师家，他也愿意我去，我能感觉到，他甚至比我更希望我能考上大学，能如愿以偿。
我挺顺利的，以我当年的学习成绩，上大学是个奇迹。
我更愿意相信这是感情的力量，让我在最后的阶段废寝忘食。
说起来，在那个时代，我应该算是女孩子中比较勇敢的人，我选择了把我的感情说出来，不管能不能有结果。
那是我上大学之后的第一个春节，很多同学一起去看老师，我们到了他家。
热闹之后，大家陆续告辞，我是最后一个离开的，他执意要送我。
我们穿过小小的操场走到学校大门口的一条小路上，他说着一些叮嘱的话。
我忽然觉得很感伤，刚刚吃饭的时候，我看见他的头发已经白了很多，在灯下闪着泪光。
我的老师他老了，我喜欢的这个男人已经开始老了。
而我，还是没有真正的长大成人。
我拉住了他的胳膊，说我有话说，要停下来，面对着他才能说出来。
他没有挣脱我的手，很温和地停下来，说“好”。
他的微笑在昏暗的路灯下显得很温柔，让我不能平静，也不知道该怎么开口。
他一直站在我面前，等着我说话。
不知道时间过去了多久，我惟一能知道的是他的姿势和笑容始终如一。
我终于说了。
我告诉他我是为了他才拼命学语文的，为了他，我选择了他一辈子从事的职业。
为了他，我曾经搜索顶枯肠要找到一个理由才能到班长家做功课，就是想看着他的双腿从我的视野里穿过……我还说了什么，当时就不记得了。
他一直默默听着，直到我停下来，注视他的眼睛。
他把胳膊从我的手中抽出来，慢慢地抬起来，摸摸我的头发。
他的手从我的头发上滑下来，落得很轻很轻的。
我不能料到他会说什么，更不能料想这些话说出来之后他会怎么看待我。
我能做的只有等待，那时候的等待现在想起来比这25年都长。
他说：“孩子，我知道。
”他的声音特别平静，没有一点波澜起伏的激动，也没有因为被一个学生爱上而来的那种不安，都没有，就是这么简单的几个字。
又过了不知道多少时间，他问我：“你想知道我和你师母的过去吗
”我像被什么东西勾住了灵魂一样，点头，然后还是等待。
他拉着我的手，走到路灯下，示意我坐在马路牙子上。
我坐好了，他开始讲一个比我今天告诉你的这个故事更老的故事。
他和师母是同一个村子里一起长大的孩子，他们是表梅竹马。
他的母亲很早就去世了，他是家里的老大，下面还有两个弟弟，一家人的生活就靠父亲一个人来维持。
师母的妈妈是一个非常厚道的人，不忍心眼睁睁看着这一家四个男人衣服破了没有人补、回到家里没有热乎的饭菜吃，竟然做了一个在当时让全村人都觉得震惊的决定，她让自己的女儿在没有婚礼的情况下去做了这个家里的女主人，照顾他们的生活。
那年，师母不满16岁，是整个村子里惟一一个没有“名正言顺”的新娘。
他家很穷，能给师母的聘礼只有母亲去世留下的一对玉镯子。
后来，他得到机会可以到城里上师范学校，师范学校是不需要学费的。
即使是这样，也中以让这个清贫的家庭更清贫。
师母和他们全家一起供养他这个超出农村的“秀才”，后来，辗转的，他有了更多的机会，能到北京，能当上中学教师。
那天，我知道了他们为什么没有孩子。
在他一次回张探亲之后，师母怀孕了。
但是很不幸，那个孩子在3个月的时候流产了，师母当时还在家乡的小工厂里上班。
这次流产差一点让师母送了命，结果是她再不能生养孩子了。
现在回想起来，我觉得他给我讲他和师母的经历那天是我一辈子最难忘记的日子。
我想我还太年轻，还来不及去明白什么叫做责任，什么叫做知恩图报和相依为命，什么叫做无私地去爱一个人。
但是，我明白另一个道理，就是即便我对他有最深厚的感情，和师母为他做的一切比起来，也微不足道。
那天晚上之后，我再也没有提起过我对他的感情，我想从心里把他当成一个我敬仰的老师、父亲、朋友。
我常常去看望他们，每次去，我会带着新鲜的菜和水果，我会记得他家的煤气罐是什么时候换的，大约什么时候会用完，我会和师母一起拆洗过冬的棉被……师母也会买好看的毛线替我织一件厚实的毛衣……在那天晚上之后，和以后的很多年里，我成了他们的女儿。
我觉得特别幸福，真的。
我想我一辈子有幸结识这样的一个家庭、这样的一对夫妻，真的是我的福气。
我看着他们一起慢慢地老了，退休之后，老师牵着师母的手，两个人一起去买菜，遛早，老师坐在窗户边上看书，师母在一边择菜或者戴着老花镜做针线，那些情景让我觉得特别温暖。
曾经，我给老师写信，问过他：你爱师母吗
不是那种包含着责任的爱，而是一个男人对一个爱惜自己、懂得自己的女人的爱。
他在回信里这么写的：一个女人为了你，可以不惜生命；一个女人为了你，可以放弃一生只有一次的风光出嫁的机会；一个女人一辈子不会有怨言地默默陪伴你，不管生活是艰苦还是顺遂，她不会因为身处逆境而离开你，不会因为衰老和贫病而厌弃你，她不要求回报，惟愿与你长相守。
这样的女人，如果你是男人，你会爱她吗
我曾经把这封信给我的丈夫看，他说：“曲珊，可能今后我们的孩子都已经不能不理解这种感情了，但是，我觉得咱们还是会为了这些感动。
”我觉得我丈夫的话也正是我想说的。
是师母给我打电话，告诉我老师不行了。
她说：“你要是能回家，就来看看他吧。
”就这么一句话，我和丈夫放下工作和孩子就回来了。
我是在医院里见到他的，已经没有呼吸了，安安静静的一个人，面容特别慈祥。
说到这儿，我要感谢我的丈夫，他了解整个25年前故事，但是他没有剥夺我保留心里这份爱的权利，他说他和我一样尊重老师的人品，他以我有这样的一个“家庭”为荣。
师母在老师火化那天把另一只玉镯子给我了，还是包在一块小红绸子里，她用那么老的手颤颤巍巍地打开、拿出来、给我戴上，她说：“孩子啊，要是有下辈子，我宁愿咱们还是一家人。
”师母说这话的时候，我心里多少年潜伏一点惭愧没有了，我想我也应该算是一个高尚的人吧
至少，在我怀疑他们的婚姻的时候，我没有霸道地介入，在我了解了他们的婚姻之后，我被这里面高尚的精神所打动。
我还是能够敬佩和维护一种美好的感情的人。
曲珊在QQ留言板里为我的这篇访谈留下了这样的结尾：那是一段古典的爱情，在这个被时尚充斥、一切都在出现之初就意味着马上要被淘汰的时代，我怀念古典的爱恋，那是我灵魂深处一场永远不会落幕的演出。
现在的我，是两个孩子的母亲，是一个敬业、护家的男人的妻子，我在柴米油盐和为计奔波之中渐渐体会到幸福的真谛。
长相守是每一对恋人的理想，而实现这个理想，需要一辈子的时间、耐心、智慧和包容，还有一辈子的奉献和担当。
我觉得我找对了人。
不管是过去，还是现在。
找对了人之后，剩下的就是每一天的坚守，连起来，就是一生。
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