乱改成语的广告词
嗯，怎么了。
、山地车广告：“骑”乐无穷 、补品广告：“鳖”来无恙 、眼镜广告：一“明”惊人 、驱蚊器广告：默默无“蚊” 、透明胶带广告：无可替“带” 、网吧广告：一“网”情深 、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴” 、热水器广告：随心所“浴”衣衣不舍~衣帽取人````服装店（依依不舍~以貌取人)鳖无所求`````````````口服液（别无所求） 饮以为荣`````````````饮料 （引以为荣）有杯无患~有口皆杯````磁化怀 （有备无患~有口皆碑）默默无蚊`````````````驱蚊器 （默默无闻）终身无汗`````````````空调 （终身无憾）无所胃惧`````````````胃药 （无所畏惧）净如人意`````````````去污剂 （尽如人意）好水多磨`````````````纯净水 （好事多磨）桌有成效`````````````桌子 （卓有成效）芯满意足`````````````气门心（心满意足）领鲜一步`````````````海鲜（领先一步）码到成功`````````````发动机（马到成功）译气风发`````````````电风扇（意气风发）痔始至终`````````````痔疮药水 （至始至终）一气喝成`````````````可乐 （一气呵成）随心所浴`````````````浴霸（随心所欲）见伊思迁`````````````房屋 地产 （见异思迁）咳不容缓`````````````咳嗽药 （刻不容缓）无读不丈夫```````````书店 （无毒不丈夫）棋乐无穷`````````````文化用品（其乐无穷） 骑乐无穷`````````````摩托车 （其乐无穷）石全石美`````````````石器 （十全十美）一箭钟情`````````````箭牌口香糖 （一见钟情）百衣百顺`````````````服装 （百依百顺）一桶天下`````````````酒（一统天下）、空调广告：终生无“汗” 、服装店广告：“衣帽”取人 、某洗衣店广告：“衣衣”不舍 、某房产公司广告：万“室”俱备 、某蛋糕广告：步步“糕”升 、胃药广告：一“不”到“胃” 、赛马广告：乐在“骑”中 、电熨斗广告：百“衣”百顺 、快餐店广告：“烧”胜一筹 、洗衣机广告：“闲”妻良母 、帽子公司广告：以“帽”取人 、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了 、打印机广告：百闻不如一“键” 、涂料广告：好色之涂 、冰箱广告：制冷鲜锋 、治痔疮药广告：有痔无恐 、花园公寓广告：随寓而安 、跳舞机广告：闻“机”起舞 、海鲜广告：领“鲜”一步 、口腔门诊广告：“快治”人口 、礼品店广告：“礼”所当然
用成语乱改的广告词
不好箭牌口香糖一箭如故一箭钟情（箭牌口香糖） 骑乐无穷（某摩托车） 一明惊人（某眼病治疗仪） 衣名惊人（某服装） 无胃不至（某治胃药） 饮以为荣（某饮品） 天尝地酒（某酒类） 食全食美（某酒店） 咳不容缓（某止咳药） 闲妻良母（某洗衣机) 默默无蚊（某杀蚊剂广告语） 牙口无炎（某牙膏广告语） 百衣百顺（某名牌服装广告语） 引人入店（某高级饭店横额
收集乱改成语的广告词
有一天他们在逛街的时候遇到了上帝
他们对上帝说，他们都死得很惨，希望让他们上天堂
上帝很无奈地说，现在天堂的住户太多，已经爆满。
但现在还有一个名额
你们说吧，看谁死得最惨，就让谁上天堂
于是，第一个鬼开始说了……我生前是一个清洁工。
工作很辛苦的
从早忙到晚
有一天，我正在一栋大厦外面擦玻璃
是那种吊在外面的高空危险工作
在第30多楼
突然，我脚一滑，失足掉下去了
我想，完了
要死了
但求生本能让我在无意识地乱抓
很幸运地，我抓住了一个阳台的栏杆，在13楼。
我想，有救了
于是想等缓过劲后爬上去
哪知，突然有人把我的手一揎，我又掉下去了
我想，这下我真的完了
但是，我命不该决，底下有一个帐篷接住了我，我庆幸前世肯定积了德
想等缓过劲就下去。
谁知，上面掉下来一个冰箱，把我砸死了
第二个鬼说……我生前是一个文员。
什么都还好，我有一个老婆，很漂亮。
身材很棒
但就是有点水性扬花。
我有轻微的心脏病。
有一天上班忘了带药，我回家去拿。
一进门，看见老婆头发散乱、衣衫不整。
肯定有奸夫。
于是我满屋找，厨房也找，厕所也找，都没找到。
到了阳台，我发现有两只手扒在栏杆上，我想：奸夫
于是把他的手一揎。
心想，13楼
看摔不死你
结果等我一看，居然没死
被帐篷接住了
我着急，于是满屋找，进了厨房，发现冰箱够大，于是把冰箱扔下去。
终于把他砸死了
我当时太高兴了
大笑不止。
谁知笑得心肌埂塞，笑死了
第三个鬼说……我生前是个小混混，但我没做过什么坏事
有一天我到一个女性朋友家里晃
刚刚办完事，她老公突然回了
我得找地方藏起来。
于是厨房也找，厕所也找，最后发现他们家冰箱挺大的，于是我就躲进冰箱里去了
我就不明白，她老公怎么知道我在冰箱里，他居然把冰箱从13楼给扔下去了
我就这样连人带冰箱摔死了
【猪1和猪2在门口,猪3在屋顶.猪1的名字叫“谁” , 猪2的名字叫“哪儿” , 猪3的名字叫“什么”。
】于是精彩的对话就有了。
(狼)：你是谁
(猪1)：对 (狼)：什么
(猪)1：“什么”在屋顶。
(狼)：我是问你的名字叫什么
(猪1)：我叫“谁”，“什么”在屋顶上
(狼又问猪2)：你是谁
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
【指着猪1】 (狼)：你认识他
(猪2):嗯
(狼)：他是谁
(猪2)：是的。
(狼)：什么
(猪2)：“什么”在屋顶
(狼)：哪儿
(猪2)：“哪儿”是我。
(狼)：谁
(猪2)：他是“谁”。
【又指着猪1】 (狼)：我怎么知道。
(猪2)：你找“谁”
(狼)：什么
(猪2)：他在屋顶
(狼)：哪儿
(猪2)：是我。
(狼)：谁
(猪2)：我不是“谁”，他是“谁”。
(狼)：天哪
(猪猪1·2)：“天哪”是的爸爸。
(狼)：什么是你们的爸爸
(猪2)：不是
狼受不了了，仰天长叹：为什么
(猪猪1·2·3)：你认识我们爷爷
(狼)：什么
(猪1)：不是，我们的爷爷是“为什么”。
(狼)：为什么
(猪1)：是
(狼)：是什么
(猪1)：不“为什么”。
(狼)：谁
(猪1)：我是“谁”。
(狼)：你是谁
(猪1)：对，我是“谁”。
(狼)：什么
(猪猪1·2)：“什么”在屋顶上。
~~~~狼高声呼喊,天哪! 我疯啦! 于是自己跳进了锅里,哭泣的说：3位猪大哥。
你们吃了我吧，我对人生毫无眷恋
我教老师 头一天去上学的儿子放学回来。
妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么
”儿子说：“他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几
’我就教他说：‘是三’。
” 三只乌龟 三只乌龟来到一家饭馆，要了三份蛋糕。
东西刚端上桌，他们发现都没带钱。
大乌龟说：我最大，当然不用回去取钱。
中乌龟说：派小乌龟去最合适。
小乌龟说：我可以回去取钱，但是我走之后，你们谁也不准动我的蛋糕
大乌龟和中乌龟满口答应，小乌龟走了。
因为腹中空空，大中乌龟很快将自己的那份蛋糕吃完了。
可是，小乌龟迟迟不见踪影。
第三天，大中龟实在饿极了，不约而同地说：咱们还是把小龟的那份吃了罢。
正当他们要动手吃时，隔壁传来小乌龟的声音：“如果你们敢动我的蛋糕，我就不回去取钱了
”情话请你相信我的话，这决不会是谎言，我对你是真心的，只是你还不了解，一个深爱你的人，明白爱你有多难，但痴心一生不变! (请看每行第二个字吧) 救公主 一天魔王抓走了公主，公主拼命的呼救。
魔王：你尽管大声叫破喉咙吧，没有人会来救你的. 公主：破喉咙.破喉咙. 没有人：公主，我来救你了。
魔王：说曹操曹操到。
曹操：魔王，你叫我啊
魔王：哇
见到鬼了
鬼：哎
还是被发现了。
还是：胡说，谁发现我了
谁：我是来看热闹的。
热闹：我有什么好看的
我：什么
你敢说我不好看
你：关我屁事，干嘛提到我
干嘛：谁说的
谁：我没说话。
我：你耳朵聋了吗
你：耳朵聋了能听见公主呼救吗
公主：不关我的事啊，谁叫魔王抓我
谁：我没有啊
他自己抓的。
魔王：... 据说魔王重此得了精神分裂症一天， 老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
” 老师愤愤地说：“只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
” 老师又愤愤地说：“那我晚上呢
” 学生们又一齐喊：“老师晚上也好
” 老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
” 学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“到处阳光明媚。
” 学生：“到处阴云密布。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“年轻。
” 学生：“年老。
” 老师：“站立。
” 学生：“躺倒” 老师：“有个年轻人站立在路上。
” 学生：“有个年老人躺倒在路上。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“错误。
” 学生：“正确。
” 老师：“这不行，这是违法行为
” 学生：“这可以，这是合法行为
” 老师：“我说错误。
” 学生：“我们说正确。
” 老师：“听老师的，老师说的才是正确
” 学生：“听我们的，老师说的都是错误
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“停止
” 学生：“继续
” 老师：“你们现在停止
别说了
” 学生：“我们现在继续
还要说
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
” 学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室~~~~........... ..........
搜集一下广告乱改成语的四字词语有那些人些
默默无蚊（闻） （蚊香广告） 骑（其）乐无穷 （自行车广告） 随心所浴（欲) （热水器广告） 无胃（微）不治（至) 一网（往）情深 随心所浴(欲) 默默无蚊(闻) 随寓(遇)而安 咳（刻）不容缓 鳖（别）来无恙 骑（其）乐无穷 无鞋（懈）可及（击） 钙（概）不能缺 鸡(机）不可失 口蜜腹健(剑) 快治(炙)人口 肠（长）治久安 烧(稍)胜一筹 衣衣(依依)不舍 领鲜(先)一步 别无锁（所）求 一戴（代）添（天）娇（骄） 食(十）全食(十）美 闲（贤）妻良母 (洗衣机) 百衣(依）百顺 （电熨斗） 鲜为人知 (味 精) 百呼百应（传呼机） 你有二房吗
（房产广告） 泡的就是你
（方便面广告) 衣衣（依依）不舍－－服装广告 有口皆杯（碑）－－酒类广告 一步到胃（位）－－胃药广告 乐在骑（其）中－－赛马／摩托车广告 百衣（依）百顺－－电熨斗广告 烧（稍）胜一筹－－快餐店广告 随心所浴（欲）－－热水器广告 闲（贤）妻良母－－洗衣机广告 咳（刻）不容缓－－止咳药广告 大石（事）化小，小石（事）化了－－治结石病广告 百闻不如一键（见） 不“打”不相识－－打印机广告 香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留 有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
“鸡（机）不可失”，“咳（刻）不容缓”，“有痔（志）不在年高”，“玩（完）美女人 “一毛不拔”的牙刷广告、“不打不相识”的打字机 无胃（微）不治（至) 一网（往）情深 随心所浴(欲) 默默无蚊(闻) 随寓(遇)而安 咳（刻）不容缓 鳖（别）来无恙 骑（其）乐无穷 无鞋（懈）可及（击） 钙（概）不能缺 鸡(机）不可失 口蜜腹健(剑) 快治(炙)人口 肠（长）治久安 烧(稍)胜一筹 衣衣(依依)不舍 领鲜(先)一步 别无锁（所）求 一戴（代）添（天）娇（骄） 食(十）全食(十）美 闲（贤）妻良母 (洗衣机) 百衣(依）百顺 （电熨斗） 鲜为人知 (味 精) 百呼百应（传呼机） 衣衣（依依）不舍”——某洗衣店广告，“随心所浴（欲）”——某洗浴中心广告，“万室（事）具备”——某房产公司广告，“步步糕（高）升”——某蛋糕广告等等。
衣衣（依依）不舍－－服装广告 有口皆杯（碑）－－酒类广告 一步到胃（位）－－胃药广告 乐在骑（其）中－－赛马／摩托车广告 百衣（依）百顺－－电熨斗广告 烧（稍）胜一筹－－快餐店广告 随心所浴（欲）－－热水器广告 闲（贤）妻良母－－洗衣机广告 咳（刻）不容缓－－止咳药广告 大石（事）化小，小石（事）化了－－治结石病广告 百闻不如一键（见） 不“打”不相识－－打印机广告 香港有家化妆品公司的广告是：“趁早下‘斑’，请勿‘痘’留 有家洗衣机广告是一句成语改动一字：“闲妻良母”。
音响公司：“一呼四应”、“声东击西”。
饺子铺：“无所不包”。
石灰厂：“白手起家”。
当铺：“当之无愧”。
帽子公司：“衣帽取人”。
观光理发店：“一毛不拔”。
成语与广告人们认为篡改成语做广告词合适的理由是什么
1、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
2、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
3、人又不聪明，还学人家秃顶
4、你是电，李四光，你是唯一的神话… 5、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
6、我总在牛a与牛c之间徘徊。
7、不怕被人利用，就怕你没用。
8、鄙视我的人这么多，你算老几? 9、秀发去无踪，头屑更出众
10、没什么事不要找我，有事更不用找我 11、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
12、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
13、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
14、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
15、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
16、生的伟大，死在花下
17、如果输了今生那么我也不要来世。
18、我爱你
关你什么事
19、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
20、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
21、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
22、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 23、废话是人际关系的第一句。
24、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
25、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 26、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
27、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的! 28、连广告也信，读书读傻了吧
29、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
30、便秘了的原因是地球引力太小。
31、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 32、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
33、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
34、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 35、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧
36、花钱越多，离床越近。
37、戒烟容易，戒你太难! 38、要在江湖混，最好是光棍
39、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座
40、 要挑熟女，裙子好揪。
41、有钱人终成眷属。
42、问世间情为何物
一物降一物。
43、不要和我比懒，我懒得和你比。
44、我是耶稣他儿子，椰子~
45、大学就是大概学学
46、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
47、bmw是别摸我，msn是摸死你! 48、生活可以将就，生活也可以讲究
49、别人的钱财乃我的身外之物。
50、早上长睡不起；晚上视睡如归! 51、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
52、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
53、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 54、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
55、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
56、本无意与众不同，怎奈何品位出众
57、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 58、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
59、女为悦己者容男为悦己者穷
60、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们再给他按个'甲基吧'。
”... 61、秃驴，敢跟贫道抢师太? 62、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
62、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 63、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 64、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 65、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 66、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 67、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
68、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
69、脸先着地，无力回天。
70、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
71、不是你不笑，一笑粉就掉! 72、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
73、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 74、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
75、开车无难事，只怕有新人! 76、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
77、听说女人如衣服，兄弟如手足。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年 78、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 79、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
80、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 81、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 82、不做下一个谁，做第一个我。
83、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
84、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 85、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
