浙江温州江南皮革厂倒闭广告语录
样的： 浙江温州，浙江温州，最大皮革厂，江南皮革厂倒闭了
王八蛋老板，黄鹤，吃喝，欠下3.5个亿，带着他的小姨子跑了
我们没有办法，抵工资，原价都是一百多，两百多，三百多的钱包，统统20块，统统20块
黄鹤王八蛋，你不是人，我们辛辛苦苦跟你干了大半你不发工资，你还我血汗钱，还我血汗播完后放会音乐，然后接着放……
我要歇后语，古今笑话或幽默故事，谚语和广告语
请大家帮个忙
魅力空间，创意无限。
（时尚创意节目广告词） 一生追随，无怨无悔。
（企业广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋味，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 朋友一齐干杯，知己为我而醉。
（酒企业广告词） 做广告录音还是魅力造音。
（魅力造音网广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 品味迎客松，独领中国风。
（“迎客松”香烟广告词） “钻”心“石”智（钻石广告词） 你的希望，我的可能。
（企业广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 感受阳光，给予希望。
（“希望工程”宣传语） 有酸有甜，有“自”有味。
（优酸乳广告词） 幸福女人，钻石人生。
（“钻石”广告词） 畅饮杯中往事。
（“酒企业”广告词） 相同的选择，不同的期待。
（超市，商场广告词） 营养作主，我行我素。
（“绿色蔬菜”广告词） 咀嚼老歌，回味经典。
（音乐广播广告词） 把握人生，沟通世界。
（手机广告词）新歌速递，快乐知己。
（音乐广播广告词） 时刻准备着，美丽不打折。
（女人用品专卖店广告词） 自始至衷，有你感动。
（“情感”节目广告词） 美好滋，自己体会。
（“快餐店”广告词） 壮志在心头，好运伴我走。
（“鞋业公司”广告词） 自我自主，任你摆步。
（“运动鞋”产品广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 我动故我在。
（“运动系列产品”广告词） 开启欢乐时刻，收获美好时光。
（“美好时光食品”广告词） 新生活，心滋味。
（“房地产公司”广告词） 让你心跳，不如尖叫。
（“尖叫”饮料广告词） 杯中水，人之味。
（矿泉水广告词） 关注，关心，关爱。
（“希望工程”宣传语） 因为梦想，所以北京。
（“北京2008奥运会”广告词） 一声朋友，天“尝”地“酒”。
（“酒”广告词） 等待时光穿梭，共享美好时刻。
（“美好时光”食品广告词） 最动女人情，最懂女人心。
（“女人用品专卖店”广告词） 心的渴望，梦的起点。
（“职业技术院校”宣传语） 亲近“阳光”，新鲜自然。
（“阳光牧场”乳品广告词） 色彩女人，缤纷世界。
（女性化妆品公司广告词） 爱对嘴，要对味。
（优酸乳广告词） 有梦相随，永不言退。
（企业、公司广告词） 五味生活，七彩生命。
（照相机胶卷广告词） 飘逸留香，丝丝动人。
（洗发水广告词） 香浓情怀，滴滴忘我。
（速溶咖啡饮品广告词） 清雅轻便，倾“诚”倾国。
（轿车品牌广告词） 精彩瞬间，永恒画面。
（照相机广告词） 比世界更浪漫， 比夸张更时尚。
（时尚服装品牌广告词） 世界看中国，中国有芜湖。
（安徽芜湖城市宣传语） 迎客途中，“松”温旧梦。
（“迎客松”香烟广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 岁月情，随“乐”心。
（音乐节目广告词） 千里始于足，从“心”开始。
（鞋业公司广告词） 让快乐张开翅膀，看梦想瞬间绽放。
（“梦想中国”节目广告词） 有主张，不夸张。
（“服饰”公司广告词） 品味牛奶心，感悟草原情。
（“牛奶”企业广告词） 没有不可能
（运动鞋） 物有其本， 事有其源。
(莎士比亚) 买澳洲货，给你买份工作．(澳大利亚) 灵感一闪，胜于劳碌一生。
（天才） Tomorrowisalwaysthebusiestday! 明日复明日，明日何其多，（明天） Wherethereismarriagewithoutlove,thereislovewithoutmarriage.（Lover） 有姻无爱，就会有爱无姻（情人） OpinioncoversoverFacts.(Lawyer) 雄辩胜于事实。
(律师) Anythingispossible. 一切皆有可能。
------李宁 FatherAndMother,ILoveYou!(family) 爸爸妈妈，我爱你!(家庭) 最新经典广告词著名世界的广告语 Goodtothelastdrop． 滴滴香浓，意犹未尽。
（麦斯威尔咖啡） Obeyyourthirst． 服从你的渴望。
（雪碧） Poetryinmotion，dancingclosetome． 动态的诗，向我舞近。
（丰田汽车） Justdoit. 只管去做。
（耐克运动鞋） . 智慧演绎，无处不在。
（摩托罗拉手机） Thechoiceofanewgeneration. 新一代的选择。
（百事可乐） Weintegrate,youcommunicate. 我们集大成，您联络世界。
（三菱电工） TakeTOSHIBA,taketheworld. 拥有东芝，拥有世界。
（东芝电子） Nobusinesstoosmall,noproblemtoobig. 没有不做的小生意，没有解决不了的大问题。
（IBM公司） 歇后语 1、 一般歇后语 1、 八仙过海——各显神通 2、 白娘子喝了雄黄酒——现了原形 3、 茶壶里煮饺子——有货倒不出 4、 朝着窗外吹喇叭——名（鸣）声在外 5、 船头上跑马——走投无路 6、 打翻了五味瓶——酸甜苦辣咸，样样有 7、 打破沙锅——问到底 8、 灯盏油干——火烧芯（心） 9、 滴水石穿——非一日之功 10、 电线杆上绑鸡毛——好大的掸（胆）子 11、 丢了西瓜捡芝麻——因小失大 12、 冬水田里种麦子——怪栽（哉） 13、 粪坑里的石头——又臭又硬 14、 擀面杖吹火——一窍不通 15、 高射炮打蚊子——大材小用 16、 蛤蟆跳井——不懂（扑通） 17、 滚油锅里撒了一把盐——炸开了 18、 韩信点兵——多多益善 19、 好泥巴打好灶———好心讨不到好报 20、 猴子捞月亮——白忙一场 21、 黄鼠狼给鸡拜年——没安好心 22、 姜太公钓鱼——愿者上钩 23、 脚踩两只船——摇摆不定 24、 九曲桥上散步——走弯路 25、 开封府的包公——铁面无私 26、 孔夫子搬家——尽是输（书） 27、 孔夫子的砚台——心太黑 28、 老虎的屁股——摸不得 29、 老奶奶吃稀饭——无耻(齿)下流 30、 老鼠过街——人人喊打。
31、 老太婆开了口——一望无涯（牙） 32、 聋子的耳朵——摆设 33、 卢沟桥上的狮子——数不清 34、 鲁智深出家——一无牵挂 35、 猫哭耗子——假慈悲 36、 门缝里看人——把人看扁了 37、 泥菩萨过河——自身难保 38、 骑驴看唱本——走着瞧 39、 砌墙的砖头——后来居上 40、 千里送鹅毛——礼轻情谊重 41、 生姜——老的辣 42、 十五个吊桶打水——七上八下 43、 四两棉花——免谈（弹） 44、 寺里起火——妙（庙）哉（灾） 45、 孙大圣听了紧箍咒——头疼 46、 天文台上的望远镜——好高骛远 47、 头顶生疮，脚底流脓——坏透了 48、 外甥打灯笼——照旧（舅） 49、 下雪天穿裙子——美丽动（冻）人 50、 小葱拌豆腐——一清（青）二白 51、 哑巴吃黄连——有苦说不出 52、 哑巴打官司——有口难言 53、 一顿能吃三升米——肚量大 54、 岳飞背刺字——精忠报国 55、 早开的红梅——一枝独秀 56、 丈二的和尚——摸不着头脑 57、 芝麻开花——节节高 58、 猪八戒进了女儿国——不想走了 59、 竹篮子打水——一场空 60、 坐飞机吹喇叭——唱高调 2、 来自三国的歇后语 曹操转胎—疑心重 曹操用人—唯才是举 黄忠叫阵—不服老 草船借箭—满载而归 张飞睡觉—不闭眼 黄忠射箭—百发百中 张飞讨债—声势凶 孔明练琴—老生常谈 杀关羽—嫁祸于人 董卓进京—不怀好意 马谡用兵—言过其实 后主降魏—不知羞耻 张飞上阵—横冲直撞 阿斗当官—有名无实 张飞绣花—粗中有细 关羽赴宴—有胆有魄 张飞拆桥—有勇无谋 阿斗的江山—白送 张飞戴口罩—显大眼 刘备编草鞋—内行 关羽开凤眼—要杀人 赵子龙出兵—回回胜 许褚斗马超—赤膊上阵 猛张飞舞刀—杀气腾腾 张飞吃秤砣—铁了心 张飞摆屠案—凶神恶煞 刘备摔孩子——收买人心 刘备借荆州——有借无还 徐庶进曹营——一言不发 曹操下宛城——大败而逃 曹操遇马超——割须弃袍 张飞吃豆芽——小菜一碟 关云长放屁——不知脸红 曹操遇蒋干——倒霉透了 关羽打喷嚏——自我吹嘘 古今笑话 1考官：什么学历
考生：小学没毕业。
考官：打过架吗
考生：家常便饭。
考官：有案底吗
考生：刚刚出来。
考官：体能呢
考生：还可以，一脚可以踢翻小贩的小三轮车。
考官：敢拿人家的东西吗
考生：这是我的强项，就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的。
考官：你考试通过了，我们城管需要的就是你这样的人才
考官：再问一句 出事了怎么办
考生：就说是临时工. 考官：今晚上班 2，一天在公交车上，由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊
” 男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗
” 车上人窃笑
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊
” 男子冷面对道：“你能治啊
” 全车人爆笑
公交司机停车，趴在方向盘上大笑
二则： 公交车上超挤，有一女人站在门口。
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让一下，下车”。
那个女的没有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都在看。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说：“复读机呀你
” 后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕， 甲说：“你神经病呀你
…………”乙说：“你复读机呀你…………” 全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯地说：“我~我~我想下去，我不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了
” 全车人暴笑不止~
3，子曰；打架用砖呼，不奕乱乎
照头乎
乎不死再乎
佛说；胡扯
我佛慈悲
不弈多乎
一 砖乎死 4，星期一，我上车，除了坐车的1块钱什么都没带。
从起点站坐到终点站，自我感觉一路平静。
但是在终点站下车时，发现裤子里多了张纸条：“一个大人出门一个子都不带，丢不丢人啊。
-- ” 星期二，我揣了个破钱包，里面装了1毛钱。
到了终点站后，发现钱还在，钱包里被塞了张纸条：“我们不是乞丐，请不要侮辱我们的职业，。
-- ” 星期三，我还是揣破钱包，里面装了100块假钞。
到了终点站后，发现钱仍然还在，钱包里被塞了张纸条：“私藏大面值**是违法行为，请自觉去相关部门上交。
-- ” 星期四，我拿了个信封，里面装了叠过期的海峡人才报。
到了终点站后，发现信封还在，拿出报纸一看，报纸被换成了最新的海峡人才报，外带1张纸条：“现在是咨询时代，及时更新信息，才能把握机会，赢得成功
-- ” 星期五，我在衣兜里放了个玩具手机。
到了终点站后，手机仍在，多了张纸条：“请不要开此玩笑影响我公司正常工作。
-- ” 星期六，我拿了把玩具手枪插在腰上。
到了终点站后，发现枪不见了，裤腰里被塞了张纸条：“最讨厌你们这些抢劫的，一点技术含量都没有
没收作案工具
-- ” 星期日，我正准备上车，结果人太多没挤上去。
正等下一班车的时候，我一摸口袋，发现多了20快钱，还有张纸条：“大哥，干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易，敬上20块钱，您想去哪打车去吧，请您别再整我们 6，一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。
我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。
正好，售票员正在问：“谁没有买票
“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票
“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了
“ 7，某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
9， 学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。
一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁
“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你
不几日，那贼真的把车给还回来了，小静很是高兴，但她担心车被再次“借“走。
遂买了十把大锁，把车子五花大绑地锁了个牢实，还给贼贴了张纸条：看你还怎么“借“
次日早晨小静下楼的时候，发现车上多了五把锁，锁上还有一张纸条：看你还怎么骑
10，有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙.. 三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大... 11，有一天，曹操抓了刘备，关羽，张飞。
曹操对他们三个说，你们每个人去果林里选一样水果出来。
过了一会儿，张飞带了个苹果出来，曹操说，如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面，就放了他们，张飞尝试了一会，失败了，于是被杀了。
又过了一会儿，关羽拿了三颗葡萄走出来，曹操也对他说了同样的话，关羽便开始塞...塞到第三颗时，关羽突然扑哧一笑，结果把葡萄夹烂了，又被杀了。
下了地府后，阎王问关羽：“你真傻，为什么笑呢
不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊
天妒红颜
我塞到第三颗的时候，突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...” 12，昨天去吃肯德基，排在我后面的像是一对儿情侣，眼看他们点了一大堆吃的，然后坐到我旁边。
坐下后，那个女孩就开始埋头猛吃，好像饿了好几天的样子，而男孩则一根一根地啃着薯条，好像有什么心事。
突然，男孩放下薯条，往前凑了凑，很认真地问:“青青，我追你行吗
“ 女孩头也不抬，直接说:“不行
“ 男孩又问:“一点可能也没有吗
“ 女孩干脆地说:“一点可能也没有
“ 男孩愣住了，两眼直直地看着她，呆在那里… 当时，女孩一手拿着鸡腿，一手拿着汉堡，觉得男孩在看她，于是暂停大吃，然后用可怜的眼神看着那个男孩，小声说:“那……我还能吃吗
“ 旁边包括我在内的人都笑出声来，那男孩很无奈，忙说:“吃吧，吃吧…“ 这MM太可爱了....要是我不让追也一定要追....死命的追 13，上学一向不安分，大一时第一次上自学，偶坐在教室郁闷，随即跑到过道抽烟。
刚点着烟没一会，来了个PL女生，问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了
“ 我说，无聊出来抽烟，MM你是哪班的
怎么也跑出来了。
PLMM指着我们教室说，那个班的
当时偶好激动的说，我们一个班的啊
怎么，你也郁闷吗
她说：嗯，我们班一个新生上自习跑出去了，我出来找他。
偶笑笑，看来也还有坐不住的，你找他干啥，你又不是他妈
MM:没办法啊，我是他班主任
偶当时就蒙了… 一分钟后，憋出一句话：老师，你看着真年轻… 14爸爸是玻璃厂的工人，有戴手套干活的习惯。
一天下夜班，他坐出租车回家。
当车子经过一片郊区的小树林时，一阵凉风袭来。
爸爸觉得有点冷，就从兜里掏出手套带上，司机从后视镜里看见了，小心翼翼的问：“兄弟，你在干什么
” “哦，没什么，习惯了，我每次干活的时候都要带手套，这样既不会割伤自己，又不会留下痕迹..” 15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆。
头一天晚上就餐时，中年人看见菜碟的边缘有几块污渍，很不放心。
他询问旅馆老板：“这只菜碟看起来不干净呀。
”老板回答：“放心吧，矿泉水会让它很干净的。
” 听到如此回答，中年人非常安心地吃起饭来。
一个星期过去了，中年人每天在旅馆用餐，和旅馆里的一条大狗混熟了。
离别的时候，当中年人跨出大门，那条狗依依不舍地追上来，死死缠住他不让离开。
旅馆老板看见了，走上前拍拍狗的头，轻轻地说：“让客人走吧，矿泉水。
” 16 猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他*的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。
。
。
17某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：你好欢迎光临
一常客想：我快点进看你有何反应.一天他蹭就跑进去了，鹦鹉说：他奶奶的
吓我一跳 18 产房里一小孩出生后哈哈大笑，接生护士都非常奇怪，围拢观察发现小孩拳头紧握，掰开后发现是一粒堕胎药，只听小孩说：他*的
想干掉我
没那么容易
19 演出结束，领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手，还一个劲地问叫什么名字
女演员激动地说：玛勒格碧 20 站的更高，看个更远；水至清则无鱼，人至贱则无敌
走自己的路让别人打车去吧。
穿别人的鞋，让别人找去吧。
21 什么叫郁闷
就是三打一让人殴了，撮麻让人给搂了，钱包让人偷了，老婆跟人溜了，家里就剩粥了一闻还馊了，眼珠子一翻抽了，去医院救护车还掉沟了
22 月饼爱上馒头，拼命追求，馒头誓死不从。
月饼难过：(港腔)这是为了什么
馒头：俺娘说啦，你肚子里都是花花肠子。
23 一天母鸡飞上了屋顶，主人气气愤的说“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。
”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。
” 24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱。
”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。
”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家。
”神仙说:“没问题。
”于是美国 人带着很多的钱回了美国。
神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。
法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女。
法国人最后说到:“把我送回法国。
”神仙把法国人送回国后问中国人要什么。
中国人说:“先来瓶二锅头吧。
”神仙给了他。
问他第二个愿望是什么。
中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么。
中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。
” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走。
走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。
” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来。
于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧。
”神仙满足了他的愿望。
法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。
中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行 了,没事了,你丫走吧。
” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。
结果全被吃人部落抓去了。
可部落酋长说：我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现。
” 先挨板子的是美国人。
他说：挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。
”垫罢，板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂，然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了。
日本人见状后，要求10个床垫。
1、2、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。
中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说：来，把日本人给我垫上。
”… 日，一农到城寻医，见医诺言到:'大夫，俺肚子疼'，医见一农民，没好气的说到：'去，去验验尿，验验粪，验验血'。
少卿，农归，面色惨淡对医言:'大夫，那个血俺咽了，尿俺也咽了，就是那 屎。
。
。
。
俺说啥也咽不下去- -#' 1·小孩问妈妈：“用ABCDEFG怎么造句
”妈妈：“A呀
这B孩子C家的呀
光脚站在D上，EF也不穿，还露着小GG。
” 2·丰胸的四种结果：1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大 一只大象问骆驼：“你的mimi怎么长在背上
”骆驼说：“死远点，我不和jiji长在脸上的东西讲话
”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑。
大象扭头对蛇说：“笑屁
你个脸长在jiji上的，没资格
” 司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说我跟领导是一个系统的，保安说：“JB跟蛋也是一个系统的，JB进去了，蛋能进去吗
” 有一个成年男子来到一家旅馆，他看到车库里有很多漂亮的车，于是就问老板，怎么有这么多漂亮的车啊，老板告诉他，我有一个五岁的儿子，他做三件事，如果你能跟着做到，这里的车随你挑一辆开走，如果不能，就把你的车留下，很多人做不到，所以……他想，五岁的小孩能做到的，还能做不到嘛，于是就试一试。
老板就带他到一个屋子里，里面有一个漂亮的裸体美女，小孩过去亲了她一下，他跟着做了，然后小孩又过去摸了美女的全身，他也跟着做了，第三件事，小孩掏出小didi弯了三下……
求有老板跟员工的幽默对话，或者各种搞笑幽默的，用途是制作工厂板报的《开心天地》栏目
老板：万分欢迎，没有你我们的公司肯定大不一样
职员：如果工作太累，搞不好我会辞职的 老板：放心，我不会让这样的事情发生的
职员：我双休日可以休息吗
老板：当然了
这是底线
职员：平时会天天加班到凌晨吗
老板：不可能，谁告诉你的
职员：有餐费补贴吗
老板：还用说吗，绝对比同行都高
职员：有没有工作猝死的风险
老板：不会
你怎么会有这种念头
职员：公司会定期组织旅游吗
老板：这是我们的明文规定
职员：那我需要准时上班吗
老板：不，看情况吧 职员：工资呢
会准时发吗
老板：一向如此
职员：事情全是新员工做吗
老板：怎么可能，你上头还有很多资深同事
职员：如果领导职位有空缺，我可以参与竞争吗啊
老板：毫无疑问，这是我们公司赖以生存的机制
职员：你不会是在骗我吧
进入公司后看真实的一幕（从后往前读）当我向老板请一天假的时候老板写了这封信这样回答我： 你想请一天假
看看你在向公司要求什么
一年里有365天你可以工作。
一年52个星期，你已经每星期休息2天，剩下261天工作。
你每天有16小时不在工作，去掉170天，剩下91天。
每天你花30分钟时间喝咖啡，加起来每年23天，剩下68天。
每天午饭时间你花掉1小时，又用掉46天，还有22天。
通常你每年请2天病假，这样你的工作时间只有20天。
每年有5个节假日，公司休息不上班，你只干15天。
每年公司还慷慨地给你14天假期，算下来你就工作1天， 而你TMD还要请这一天假
我的回信内容 你怎么不说 每天8:30分上班，我8:10就要从家中出门这段时间我为公司做事,(但是......没有给我钱)。
每天17:30下班，我要到18:00才会到家(这段时间我为公司做事,但是......没有给我钱)。
公司规定不能随便穿，要穿衬衫西装库皮鞋，偏偏我最讨厌穿衬衫西装裤皮鞋，这我要花自己的钱去买，公司也没有给钱。
每天看计算机，对我的眼睛是一大伤害，我近视平均每年增加至少100度，将来的医药费还要自己付，为了工作伤害自己永久的健康，公司也不做这方面的补助。
每天用鼠标键盘，害的我肩膀酸痛的要死，回去还要自己买沙龙趴思来贴，这部份公司又不提供沙龙趴思，又得我自己出钱。
每次有案子，你一句话丢下来，我就要花尽心思，怎么打一份让你交差的企划书，走到哪里连半夜作梦都梦到，公司也没给我加班费。
客户不爽，打来公司对着我的耳朵狂吼，弄的我精神衰弱、，还要开夜车赶案子，开绐怀疑我会过劳死，公司也没给我钱和保险。
每天希望同事和客户在工作上能够配合，所以自己出去玩的时候，还要买个纪念品给同事和客户以打好关系，这纪念品的钱还是要我自己出。
我不过多请一天假，就在那边和我计算，每天有几个小时我没有在工作，有几个小时在喝咖啡(虽然我很少喝)。
迟到几分钟你就在给我扣钱，每年为了工作伤身请了几天的病假，你也在和我算。
连我每天吃午饭，就为了下午工作有精神的时间，也给我算进去。
然后最后还用脏话问我说你TMD还要请这一天假
你TMD到底给不给我签?挑剔的老板正好遇到一个难对付的员工，这天，他们两个人从一件小事开始，引发了下面一番通话——老板：你是用的电脑是公司的，里面不要储存你的任何个人资料，包括你自己和你老婆和孩子的相片。
如果你天天看这些东西，就不能好好工作。
员工：那你不能让我在家中用自己的电脑为你处理任何事务，我不能浪费自家的电，更不能在业余时间为你磨损我的手指。
老板：同时，我希望你在上班时间不要处理任何个人事务，比如：理发、剪指甲。
员工：我也得提醒你，我上班时间理掉的那部分头发和剪掉的那部分指甲，都是我在上班时间长出来的。
老板：我也不能在上班时间用公司的电话跟别人说私事。
员工：那我在家休息时，你打来的电话我一概不接。
老板：公司给你配车，是让你去干公司的事，你不能老是开着公司的车在外面乱逛。
员工：你在给我配双皮鞋吧，我自己的鞋踩着公司车的油门，真还有点舍不得……员工：领导，今天我想请一天假。
领导：你想请一天假
员工：嗯啦。
领导：你跟单位还要求什么? ,52个星期。
你已经每星期休息2天，共104天，还剩下261天工作是吧
员工：嗯啦。
领导：你每天有16小时不在工作，去掉174天，还剩下87天是吧?员工：······领导：每天你至少花30分钟时间上网，加起来每年23天，剩下64天是吧?员工：······领导：每天午餐你花掉1小时，又用掉46天，还有18天是吧?员工：······领导：通常你每年请2天病假，这样你每年工作只有16天是吧
员工：······领导：每年有5个节假日单位休息不上班，你只干11天是吧
员工：······领导：每年单位还慷慨地给你10天假期，算下来你就工作1天是吧
员工：······领导：而你居然还要请这一天假
员工：我错了 。
Staff: leadership, today I'd like to take a day off.Leadership: would you like to take a day off?Staff: well, of course.Leadership: you and the unit still requirements??????? 365 days a year, 52 weeks. You already have 2 days off per week, for 104 days, 261 days left work right?Staff: well, of course.Leadership: every day you have not working 16 hours, cut out the 174 days, 87 days left, right?Staff: · · · · · ·Leadership: every day you spend at least 30 minutes to get to the Internet, add up to 23 days a year, leaving 64 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: lunch every day you spend one hour, and with 46 days off, and 18 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: usually you please 2 days a year of sick leave, so you work only 16 days a year is it?Staff: · · · · · ·Lead: an annual 5 holidays units are off, you only for 11 days is?Staff: · · · · · ·Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong.Leadership: each year the unit still generously give you 10 days of vacation, calculate down you work 1 day is it?Staff: · · · · · ·Leadership: and I'll be damned if this a day off?Employee: I was wrong员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
补充问题假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
场景一： 员工：老板
老板：什么事
员工：我老婆让我来要求您提拔我。
老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
------结果老板的老婆没有批准。
-------------------------------------------------------------- 场景二： 员工的老婆：老板好
老板：你好
请问你是----
员工的老婆：我是小A家的。
今晚有没有空
我们一块坐坐
老板：就我们俩
员工的老婆：就我们俩。
...... 场景三： 员工：嫂子好
老板的老婆：你好
你就是小A吧
员工：是。
老板的老婆：怪不得你们老板经常在我面前夸你，真是帅哥一个呀
员工：我想和你说点事。
老板的老婆：正好晚饭的时间也到了，我们找个地方边吃边谈如何
员工：就我们俩
老板的老婆：就我们俩。
...... 第二天，员工小A如愿晋升。
假如老板老婆同意的话，那她就要单独召见小帅哥了
答案: 不敢!..........因为她不是老板. 假如老板老婆不同意的话，那老板敢单独召见员工的老婆吗
答案: 敢!.......因为他是老板. 老板：好吧
我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
为什么从不批评我 员工问：“老板，你从来没有批评过我，怎么现在突然要辞退我
难道我有什么地方做得不好
” 经理答：“我批评过你，但你没在意。
而且我发现没有人敢批评你，所以，你应该离开了。
” 一、 “响鼓不用重槌”，有的人是不值得你去批评的。
二、 有的缺点是不用批评的，他知道他做错了，但还是要做，或者编出一大套说不过去的理由，或者总是想尽办法瞒过你的视线。
三、 那些没有人敢说他的人，最好是请他走开，别让他影响多数人的工作情绪。
谁敢跟谁叫板 谁敢跟谁叫板 老板说：“我相信你不会辞职，并不是认为你的能耐没有地方可以施展，而是知道你的能耐在我这里已经得到了最高的收入。
” 员工说：“我相信你不会辞退我，并不是认为你找不到比我更强的人，而是因为我自信以你这样的待遇和条件，已经找到了最值的人。
” 一、 自己吃了亏，才敢跟人叫板。
二、 “最怕好人”，说的是你不对他好，你就欠他的。
三、 如果不合作，吃亏的不是自己，而是对方，那么，对方就更愿意合作下去。
员工的价值 员工的价值 员工问：“我如何才能在公司里成为有价值的人
” 老板答：“把自己作为企业最便宜的员工，你就可能成为最有价值的员工。
” 一、 最便宜不等于最不值钱。
二、 做同样一咱工作，如果用你最可靠，又最省钱，那么，你就有价值。
三、 当用你不便宜之时，就是你要下岗之日。
四、 要么把收益做大，要么把成本减到最小，然后再来讨论自己的价值。
逗人搞笑的领导和员工 1、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
他吃完午饭，回来发现桌子上有个橘子，就问：“谁的橘子放我桌子上了。
”一个老员工：“是给你发的。
”他：“为啥给我发。
”老员工调侃道：“因为你长得帅呗。
”他看了看这个老员工，怀疑的问：“那为啥你也发了
” 2、一个公司正在招聘一个职位。
老板：“我们这项工作需要一个负责任的人。
” 应聘者：“我就是你想要的人。
我做上一份工作时，每次一出什么事，他们都说是我的责任。
” 3、我在一家企业做IT。
一天，一位女同事抱怨说她的计算机运行得非常慢。
我去看了一下，发现她的垃圾箱里有200多个文件夹。
“难怪这么慢，你从来都没有清空过垃圾箱吗
”“哦，没有，”她回答，有点不好意思，“在我家，这些活都是我丈夫干的。
”4、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
这天，有位男士走进来问：“你们这里生孩子打折吗
”她一时不知怎么回答，就叫来了老护士杨姐。
杨姐一听男士这个问题，一本正经地回答说：“我们这里一般不打折
”男士又问：“那要怎么样才能打折
”杨姐想了想说：“除非有会员卡金卡，那样就可以打8折
”男士急忙问：“金卡怎么办
”杨姐说：“这个，如果一年内本人来生孩子超过3次，就可以办理了。
” 5、公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。
第二天，我在QQ上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊
刚说完，同事回复道：“屁
差点被开除了„„” 6、公司产品发布会上，美女小丽忙前忙后，不小心把胸牌上的小夹子碰坏了。
看着她两手拎着大包的资料，一副手足无措的样子，我找出一枚别针问她：“用它把你胸牌别上
”小丽着急道：“别别别。
”我刚要抬脚上前，忽然我纠结了：我到底是别还是不别呀
7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„7、有一天，我疯狂馋米线，可恰逢刚曝光说，吃一锅米线相当于吃三个塑料袋。
正在纠结之际， 同事安慰说：“没事，去吃吧，你平时吃那么多垃圾，总要吃几个垃圾袋装一下嘛„„” 8、某公司子弟学校校长，来到请示。
“经理，咱们学校因教学上的需要，想买一台录音机。
”“教书又不是听唱歌，要录音机有什么用
”“当前都在搞电化教学，这是必要的设备。
”“什么，电话教学
老师学生在一间教室里上课，还用打电话吗
” 9、有位非常漂亮的女同事，上班起晚了，没有时间化妆便急忙冲到公司。
结果，那天她被记旷工了„„ 10、明天公司内部考核，我和一互有好感的女同事。
我：我要去参加比赛了，给点儿精神上的鼓励吧
MM：一个内部比赛瞎激动什么，再说我也不会精神上的鼓励，就会肉体的。
我：你...怎么突然对我这么好... MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
MM：想什么美事儿呢，你要过不去，我就抽死你。
11、午休时，某女坐在一株兰草前，一边抚摸着它的叶子，一边说：“养植物就像养孩子一样，要经常爱抚它们，植物才能感受到你对它的感情，才能长得好。
”一旁的经理问：“我家有盆植物总养不好，这种方法能行吗?”笑道：“行啊
您就交给我吧。
” 经理连忙给家里打了个电话：“老婆，把我们家那盆仙人球搬过来
有人能治好它了。
” 12、二十岁的小明用挣的第一笔工资网购了一根老年人拐杖送给爷爷当作生日礼物。
快递寄到后，小明拄着拐杖和老伴下楼散步了一圈，感觉质量不错，便给了店家一个差评。
13、最近天干物燥，喝水又少，上火了。
同事发现我的嘴唇都干裂了，关心地问：“你的嘴唇都裂开口了，很痛吧
多长时间了
”我满不在乎地擦了一下血迹：“没事儿，刚裂。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 14、最近，我们上班特别容易犯困，个个精神状态不佳。
刘经理见状，把我们召集到厂区的操场上，要求每位员工都围着操场跑上六圈，用来提神解困，增强体质。
我平时就缺乏，当跑到第四圈时，我已经累得举步维艰，上气不接下气。
于是，我大着胆子向经理撒谎道：“报告经理，我都已经跑九圈了，为什么还不让我停下来啊
”经理故作惊讶地说：“是吗
那怎么办
我怎么好意思让你吃亏呢
那这样，你现在立刻向后转，再跑三圈，这叫
” 15、同事A：“你要是买彩票中了奖有什么打算
” 同事B：“我要是能中20万，就在咱单位附近租个地儿，开个饭店。
” 同事A：“要是呢
” 同事B：“那我就玩遍祖国大好河山，一直玩到还剩20万，然后在单位附近租个地儿，开个饭店。
” 16、同事A：“你活到现在，什么时侯最穷。
” 同事B：“刚出生的时侯。
” 同事A：“为什么
” 同事B：“浑身赤裸裸，一无所有。
” 同事A：“你怎么知道的
” 同事B：“我妈常给我说，把我从光屁股拉扯大的。
” 17、今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。
我问：工资加吗
老板：不加。
我答：我不是雕牌，也不是，加量不加价的事情我做不来„ 18、本人，在小型进出口公司工作。
今天老板收到一个日语的的传真订单，随手扔到我办公桌上，来了一句：“给我翻译成人话。
”19、单位聚餐，领导难得地在大家面前表扬了我。
他说多亏我经常迟到，才有了这次活动的经费„„ 20、一次我和领导出差。
高铁站遇到个非洲来的留学生，问我领导：“请问机场怎么去
”我领导憋了好久，尴尬的看了我一眼，说：“我英语不太好啊„„”我当时就愣了，弱弱地说：“老大，人家问你的是中文啊。
”
跪求地摊卖鞋子广告宣传词我卖阿迪达斯的男式女式鞋急
摆地摊销售通用口诀 圈人口 清仓啦 处理啦， 甩卖啦， 老板不在啦 砸锅卖铁只卖X块了。
亏本卖， 处理卖， 甩卖， 便宜卖， 才卖X块。
厂房倒塌了， 老板跳楼自杀了 老板娘被帅哥拐跑了 商品抵债， 只卖X块。
从古今到中外， 都没有见过X有这么便宜卖。
抢疯了，疯抢了!抢购了，购抢了
劝口： （1） 买的买，捎的捎，百货市场不经销， 仔细挑，仔细找，个个都是一样好 。
X块钱不算贵，实实在在低消费 当今社会，米也贵，油也贵，物价都涨了好几倍 还不如买个X这么实惠 （2） 三块两块不算钱，溜溜搭搭就花完。
三块两块不算多 买不了房子买不了车 去不了美国新加坡。
花小钱，买方便，省时省力又划算。
花小钱办大事，不耽误给孩子盖房买楼娶媳妇， 一包烟，一瓶酒，半天工夫就没有。
一斤苹果一斤梨，吃完只剩一堆皮。
几块钱买回家，老婆笑孩子夸，不是厂长也能当个企业家。
不用挑，不用找，个个都是一样好。
王中王，盖中盖，拿出那个都不赖。
一个爹，一个娘，一个拇指一般长。
一个爹，一个妈，一个树上结的瓜。
你不买，我不劝，谁家买了谁方便。
将军有马将军骑，士兵没马干着急。
要买要带，赶紧赶快；好机会不要错过， 机会不是天天有，该出手时就出手。
几块钱是小票，街上一溜达就花掉。
买上一把送父母，养育之恩补一补； 买上一把送亲朋，相互之间增感情， 买上一把送丈母娘，她说女婿就是比她儿子强； 送亲朋，送知已，送谁谁也忘不了你； 正所谓千里送毫毛，礼轻情义重呀。
一分钱一分货，来的都是回头客。
花少钱买好货，不买就是你的错， 几块钱很平常，少吃一包口香糖，总比打麻将输了强。
东街转，西街走，看看你家有没有。
好货年年到，就怕买不到，好货年年有，就怕不凑手。
闲时买，忙时用，忙时想买你难得碰。
不论大人家，小人家，家家户户都用它。
。
质量口： 我说好不算好，现场试验才知晓 拉不坏，扯不坏，十年八年都用不坏， 还可以拔河大比赛。
十年八年用不完还可以往下传。
来你出钱，我出货了，免得我们出差错了
年底了，我想清仓处理鞋子，不知道怎样写广告语
樱木篇 1“可我总觉得还有五秒啊
传球
传球
” 2“眼镜哥哥，大家都靠后，不要过来，这里很危险 3因为，我是一个篮球手 4也许，我根本就不是一个天才…… 5我听得见自己的心跳声……” 6我是篮下的金刚弟弟
7“晴子小姐，都是因为我，比赛才会输掉的…… 8即使我现在用铁拳狠狠地教训他也是没有意义的
我若不是在球场上胜过他根本就没有意义 9“我们还未分胜负啊， 10快回防，仙道要攻过来了
11你这混蛋是故意打他的，对不对
12像今天这样受别人拜托，被大家寄予厚望，我可是第一次啊…… 13我要打倒山王
14你们那一套篮球的常识对我是不管用的啊
因为我只是个新丁罢了 15我的篮球生命……就此便完结了吗
我以后再也……不能打篮球了
16非常喜欢
今天绝不是说谎
17老头子，你最光辉的时刻是在何时
全吗
而我……就是现在了
” 18我们可是要称霸全国的的啊，大猩猩
山王只不过是我们拿冠军的中途站罢了 三井篇 1我想打篮球 2如果现在不能在这里立功... 我如何对得起自己和大家的梦想啊 3为什么要浪费那么多的时间
4河田是河田，是，我是谁
我是谁?告诉我我是谁
5我体力不支，我再也无法阻挡那个6号，即走不动，也无法摆脱它，是么也做不到，我除了能够射三分之外就什么也没有了
在我眼中只有那篮筐而已 6我是三井，是个永不放弃的男人 7傻瓜，我们现在也是朋友 8教练，让您担心了，可是，我真的没有出手，没有和他们打架 9我的目标是，带领称霸全国，成为全国第一 流川篇 1你到底再怕什么，这个样子可一点都不象你了 2以你的能力而言，真是可惜了 3若山王是日本第一。
我便要把他摧毁 4今天，我们又要一起叫喊了 5我要现在打倒你。
然后便去美国
6想出场的话,就拼死的跟来吧,大白痴 7我想要变的更强，仅次而已 篇 1我的梦想是称霸全国 2这是我好不容易抓到的机会啊 3我们并不能算是好朋友，而且你们经常让我非常生气，然而……这支球队……是最强的
多谢你们…… 4气势，湘北的气势
5不要哭，比赛才刚刚开始 6到现在，依然没有什么成果，为什么，要想起这种事情 7我一直梦想着，每天晚上睡觉前我都要想象一次湘北对抗王者海南的情形，自上高中以来，第天如此，从不间断…… 8日本首席中锋让给你没关系，可是全国第一决不能退让
“ 宫城篇 1沉迷过去而的人，就是你了 2我已经差不多被甩了，在她的眼中根本没有我，完全不吧我当成一回事，为了忘掉她我曾试着和别的女孩子交往 3花道，我们还有篮球 4看她努力为我们加油的样子，当时我就决定一定要打好篮球，让球队变强打赢比赛，只要能看到她对我笑已经是我这辈子最大的心愿了 5求你们不要在揍我了，我现在真的不能在回去住院了，三井，这里是很重要的地方 篇 1比赛不到最后一刻，决不轻言放弃，一旦死心的话，比赛就提前结束了 2三井，有你在真好 3记住，你们是最强的 4也许吧,可是看着你一天天的成长,却是我最大的快乐 5我相信你 6回来吧，谷泽，我是想把你培养成日本第一的篮球员，你是个好人才，好的环境能造就你，坏的环境也能毁灭你 7谷泽，你看到了吗，这里有能超越你的奇才啊，而且同时有两个 木幕篇 1如今留下来的正是当年真心相信自己能称霸全国的人 2我是不会退出篮球队的，因为我也喜欢打篮球 3三井，你该成熟一点了吧 4住手，够了 5三井
你到底要从我身上夺走多少次梦想才甘心
你说
安田篇 求求你们，请你们回去吧，比赛已经接近了，今年加入了很多新人，宫成他也归队了，我想也许我们可以打到全国大赛，现在搞的无法出场的话，那叫我怎么象赤木交代呢，求求你们回去吧 湘北替补球员 能加入这只球队实在太好了
全体湘北球员 我们很强 1谢谢你们 2哼，你们竟然在我不在的球场上争夺第一的王座 3海南得人在看着呢 4不管怎么样,我都不会欺骗我自己.因为我还想继续地打篮球 花形 ，相信我 鱼住 这下，我是真的没有遗憾了 阿牧 穿着海南的队服,就不要说轻视对手的话 只要我们用RUN&GUN打进全国四强,北野教练就能重回丰玉
堂本: 胜败乃兵家常事,今天的失败将会成为明天重要的财产! 鞋店老板 这双鞋，代表了湘北的颜色。
送给你 篇 这样下去会伤到仙道的尊严的，无论如何，他不可以被打败 清田篇 湘北，拼死也要守住啊 篇 1你们不要再说了，外面那些人和我们没有关系，还有，最好不要扯上他 2“小卒别插嘴
我说的是你啊，堀田学长
” 3说，说你以后再也不来找篮球队麻烦
以后，再也不准到体育馆来，快说
4主犯，你可别想要逃走啊，要不我就少了1个对手 5你们别想动他
6因为～三井想脱离我们的组织，所以～一气之下跑到体育馆来闹事，真是对不起。
是不是，崛田学长 7再怎么说也都是我们不对，算了吧 8正义的一方已经来了 9樱木，这里交给我们好了，你不要出手 铁男篇 1再见了，运动男孩 2三井，也许这样子比较适合你 3阿龙，我想你要找的人是我吧 樱木---我是个天才. 老爹. 你真狡猾,居然找个大叔来帮忙. 老头子. 小三 流川---大白痴 三个白痴 宫城---你算老几啊,敢叫学长白痴 三井---今年的1年级太不可爱了 赤木---不许叫我大猩猩. 你还真臭屁啊 . 居然一块放我鸽子
重庆森林经典台词绝对经典
1,每天你都有机会跟别人擦身而过，你也许对他一无所知，不过也许有一天他会变成你的朋友或者是知己。
2，我们最接近的时候，我跟她的距离只有0.01公分，57个小时之后，我爱上了这个女人。
六个钟头之后，她喜欢了。
3，每一个人都有一个习惯，而我的习惯呢
就是来这边等阿may下班。
阿May 很喜欢来这边，因为她的老板说她很象山口百惠，最近我跟她分手了，因为她说我越来越不象三埔友和。
4，“368复机，密码''” “阿Ming找我
阿May吧
” “拼给我听啊，M-I-N-G，M-A-Y吧
你有没有听错啊
没有
你懂不懂英文啊
” “喂，阿Ming啊
我知道我知道，是阿May叫你打给我的嘛” “呐，我没事，叫她不要担心好不好
我会好好地照顾我自己的，可是如果她这么想念我的话你叫她自己打给我嘛，不用麻烦你吗，对不对
” “啊
她没叫你打给我，那，那你找我什么事
去跑步，你失恋啦
” “没有，那为什么去跑步呢
比赛
你神经啊你
跑步这么私人的事情怎么可以随便跑给人家看呢
就这样，白白
” 5，每个人都有失恋的时候，而每一次我失恋，我都会去跑步，因为跑步可以将你身体里的水分蒸发掉，而让我不那么容易流泪，我怎么可以流泪呢
在阿May心里，我可是个很酷的男人。
6，不知道什么时候开始，我变成一个很小心的人，每一次穿雨衣，我都会戴，你永远都不会知道什么时候会下雨，什么时候出太阳。
7，我们分手的那天是，所以我一直当她是开玩笑，我愿意让她这个玩笑维持一个月。
从分手的那一天开始，我每天都买一罐5月1号到期的，因为凤梨是阿May最爱吃的东西，而5月1号是我生日。
我告诉我自己，当我买满30罐的时候，她如果还不回来，这一段感情就会过期。
8，“啊，请问有没有5月1号到期的
” “今天几号啦
” “4月30啊” “是啊，明天过期的东西我们不会摆出来的。
” “还有两个钟头哎，这么早就收掉了
” “过期的东西没人要的，人家要买也得买新鲜的” “新鲜新鲜，什么新鲜啊
就是你这种人啦，贪新忘旧的” “喂，弄一罐花多少心血你知道吗
啊
又要种，又要摘，又要切，你说不要就不要啊
你有没有想过罐头的感受
” “先生，我只是职员，我负责卖东西的，你叫我去想罐头的感受
你有没有想我的感受
又要抬，又要搬，还要负责扔，我也希望那些罐头永远不会过期，我还省功夫呢
你那么爱过期罐头是吗
我这里有一箱，全送给你，不收你钱
” 9，不知道从什么时候开始，在每一个东西上面都有个日子，会过期，肉酱也会过期，连保鲜纸都会过期。
我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的
“老师傅，要不要
” “过期的，不要
你要吧” 10，“哎，你回来干什么
” “我今天心情好，想看子夜场” “嘿嘿，她走了，她走了” “走了
” “难道等你呀
女人不能等的，越等越会晚，越晚越担心，最后担心得象发疯一样。
那，刚刚跟路口那个Richard出去了，你早点儿来嘛” 没想到在一夜之间我竟然被两个叫阿May 的人抛弃，为了要平复我的创伤，我决定不再找叫阿May的女人。
11，“喂，Lulu啊，我是阿武啊，出来喝杯酒吧
” “睡着了
这么早啊，这么早你能睡得着吗
” “睡得着啊
那没事了，白白”（粤语） “喂，千惠子吗
” “是我啊，你猜我是谁，我是阿武啊” “你教我说日文的那个嘛，不记得我了吗
” “吃寿司会肚子疼的那个阿武啊，记起来了吧，出来喝杯咖啡嘛
” “什么
你老公不答应，你什么时候结婚了
“五年多，怎么我们五年多没见了吗
” “女儿都两个了，没事了”（日语） “喂，请问江秀惠在不在
” “我是，小学四年级同班同学，坐你隔壁的那一个啊。
” “你记不记得啊
哈哈，不记得啊
” “那么没事了，白白”（国语） 12，“小姐，请问你钟不钟意食
”（粤语） 哦，她可能不是本地人 “小姐，请问你喜不喜欢吃
”（日语） “Do you like pineapple?”（） “小姐，请问你喜欢吃凤梨吗
” “国语讲得还不错” “我台湾来的嘛，你呢
” “我现在不想说话，请你走开好不好
” “你不用说话没关系啊，我可以坐在这边吗
” “这里那么多位子，你干嘛一定要坐我旁边呢
” “因为我看你…你很寂寞啊” “是吗
” “是…” “一个女人这么晚了还戴墨镜，只为了三个理由，第一个呢，就说明她是个盲子；第二个呢，就说明她在耍帅，所以才戴墨镜；第三个呢，就因为她失恋，因为她不想让人家看得出来她哭过” “那么你觉得我是属于哪一种呢
” “失恋
” “哼” “其实没关系嘛，失恋很平常啊，何必哭成这样子呢
失恋我也试过啊，我失恋的时候我会去跑，然后跑跑跑，跑到满身大汗的，那这样子呢我就没有泪可以流了，真的，你要不要试试看跑步
” “我今天已经跑了一个晚上了，我很疲倦，如果你想找人陪你聊天的话，请你找别人吧。
” “我不是想找人聊天，我只是想陪你，因为我了解失恋的感觉，一个女人失恋的时候最需要的就是一个肩膀，你可以把我当作是你的男朋友也没有关系。
” “我没有男朋友。
” “我也没有女朋友啊。
” “你今年几岁了
” “我…我两个钟头之前呢，是24岁，可是我现在已经25岁了。
” “我是不会喜欢你的。
” “不要讲得这么肯定嘛，搞不好你再给我多一点时间你就会喜欢我，对不对啊
你喜不喜欢吃凤梨嘛
” “我喜不喜欢吃凤梨关你什么事啊
” “因为我想多了解你啊，我以前交一个女朋友，我们在一起五年，可是之后呢她跟我分手，并且她说我根本就不了解她，所以我想多多了解你呀” “你是不会了解我的。
” “你不让我了解你没有关系呀，可是你可以了解我啊，对不对
你喜欢什么样的男人嘛
” 其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。
13，在1994年的5月1号，有一个女人跟我讲了一声“生日快乐”，因为这一句话，我会一直记住这个女人。
如果记忆是一个罐头的话，我希望这一罐罐头不会过期；如果一定要加一个日子的话，我希望它是“一万年”。
14，我跟她最接近的时候，我们之间的距离只有0.01公分，我对她一无所知，六个钟头之后，她喜欢了另外一个男人。
15，每一架飞机上，一定有一位空中小姐是你想泡的，去年这个时候，我非常成功地在两万五千英尺的高空上泡了一个。
我以为会跟她在一起很久，就象一架加满了油的飞机一样，可以飞很远。
谁知道飞机中途转站…… 16，她走了之后，家里很多东西都很伤心。
每天晚上，我都要安慰他们，才能睡觉。
“你知不知道你自己瘦了
” “以前你胖嘟嘟的，你看你现在” 镜头一转，梁正对一块香皂在说话。
“都扁了，何苦来的呢，要对自己有信心才行” 梁继续对一条湿乎乎的毛巾说 “唉，我叫你不要哭嘛，你要哭到什么时候啊
做人要坚强一点嘛，你看看你，卧在这象什麽样子
” “唉，好好，我来帮你个忙吧”（把毛巾拧干，挂起来） “是不是舒服多了
” 梁开始对布玩具说话 “怎么不说话
” “别生她的气啦” 梁手中换了另外一个巨大的白色长毛狗 “每个人都有不清醒的时候，给她个机会，好不好
” 梁对一件衬衣说话 “是不是很寂寞啊
” “才几天嘛，用得着这样子嘛
” “你冷啊
我给你点温暖” 17，不知道是我忘了关水龙头，还是房子越来越有感情。
我一直以为它是最坚强的，没想到它哭得最厉害。
一个人哭，你只需要给他一包纸巾，可是一个房子哭，你可要做多很多功夫。
18，不知道是不是因为换季了，我觉得自己变了很多。
我的观察力强了，开始注意些我平常不会注意的事情。
怎麽番茄鲭鱼会有豉木鱼的味道
梁又开始对香皂说话： “你不要自暴自弃嘛，前一阵子看你还好好的，怎麽一下子胖这麽多
她虽然不在，你还是得见人那，不要再放纵自己了，减肥” 对毛巾说： “我早就想骂你了，你变了你知不知道，做人要有性格嘛，就算她真的不回来，你也不应该改变你自己呀，自己好好反省。
” 看到它哭的时候，我很开心，因为它外表好像改变了，可是它的本质没有变。
它仍然是一条感情丰富的毛巾。
对布老虎说： “觉不觉得我开朗了，我突然觉得什麽东西都好看多了。
以前我觉得你很笨，现在看起来也蛮可爱的，别把自己弄得那麽脏，以前白白的，多好
现在弄得黄黄的，你看你，还弄那麽多疤，跟别人打架啦
啊
” 对衬衣说： “你怎麽躲在这里呀
知不知道我找你多久了
你躲起来也没有用呀，要面对现实才行嘛。
哇噻，你发霉了，明天吧，明天我有空，带你晒太阳。
”
