史上最劲爆mma打斗片段出自哪部电影
劲爆一词来源于肯德基所做的一种食品广告。
与这个词联袂的往往是一些既酷又炫、既时尚又前卫的事物。
它犹如一味好调料，给普通人的生活增加了新鲜感、刺激感、愉悦感。
2003年年底，世界闻名的连锁快餐店“肯德基”强力打造了一种新的快餐食品——劲暴鸡米花。
据广告说，这种食品近似人们爱吃的爆米花，却比爆米花更多了一层美味，吃起来“脆响微微辣，劲暴满嘴巴”。
许多人吃了以后果然感到“劲暴”极了。
从“肯德基”的广告，可以推出以下几层意思：第一，英文popcorn chicken译成中文就是“爆鸡米花”，因此“劲暴鸡米花”其实就是“劲暴+爆鸡米花”。
第二，“劲暴”在“爆鸡米花”前作修饰语，可理解为使人惊讶的、非常有劲的以及非常美味的。
由于名称中有“暴”和“爆”两个连用的同音字，显得啰唆，又因为“暴”与“爆”都有“突然、出人意料”的意思，故而留“爆”而舍“暴”。
一开始只有IT行业和娱乐业热衷于“劲爆”一词，不久以后，新闻媒体就借用这个词，并且还把“劲爆”的意义大大地开拓了。
肯德基十翅桶广告词
翅桶绕口令广告词：试试吃吃此十翅，吃此十翅是翅痴。
次次吃翅吃十翅，三种鸡翅翅翅吃
爱情公寓好看吗
快餐店本来以“快”为本，但柜台前却经常排起长长的队伍，老顾客一定深有体会。
为什么会出现这种现象呢
看了以下对话您就明白了。
服务员：欢迎光临××快餐，请问您要点什么
客人：一个汉堡包。
服务员：辣的还是不辣的
客人：辣的。
服务员：您要是再增加两块钱就可以换成双层汉堡，可以吗
客人：好的，双层汉堡。
服务员：请问您还要点什么
客人：薯条。
服务员：请问您需要大薯条、中薯条还是小薯条
客人：中薯条。
服务员：请问您要几包
客人：一包就可以了。
服务员：我们现在最新推出了一款减肥薯条，您想试试吗
客人：不需要，给我番茄酱就可以了。
服务员：两包番茄酱可以吗
客人：要是可以的话，我想要两百包。
服务员：对不起先生，我们这里的番茄酱是限量供应的。
客人：那你跟我废话干什么
服务员：对不起了先生，您还要点什么
客人：饮料。
服务员：有雪碧、红茶、可乐、芬达，您需要哪一种
客人：可乐。
服务员：您要的是大杯、中杯、小杯、还是瓶装
客人：中杯。
服务员：需要加冰吗
客人：需要。
服务员：加冰稍微多一点还是稍微少一点
客人：差不多就可以。
服务员：那给您加稍微多一点可以吗
客人：可以，谢谢
服务员：不客气。
先生，我们最新推出的阿根廷鸡肉卷您不尝一尝吗
客人：不了，谢谢
服务员：那么特价的劲爆鸡米花呢
客人：也不要
服务员：那么赠送鸡蛋仔的外带全家餐您要不要试一下
客人：不需要，谢谢。
服务员：那好，您是在这里吃还是带走
客人：带走。
服务员：一共是二十一块零五毛，先生您有五毛钱吗
客人：有。
服务员：好的先生，收您一百块零五毛，找您七十九块，差您两块钱，给您四张五毛的可以吗
客人：好的。
服务员：谢谢您先生。
欢迎您下次光临××快餐
客人：可是我点的东西呢
服务员：对不起先生，我们外带餐的包装袋暂时用完了，您在这里吃可以吗
客人：…… 服务员：先生您还有什么要求吗
客人：我真的想揍你一拳
服务员：那么先生您想使用左勾拳、右勾拳、还是组合拳呢
客人：…… 一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好
”老师愤愤地说：“为什么只叫早上好
那我下午呢
难道就不好了吗
” 于是学生们又一齐喊：“老师下午好
”老师又愤愤地说：“那我晚上呢
”学生们又一齐喊：“老师晚上也好
”老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍
”学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好
” 老师说道：“坐下
今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。
现在开始。
” 老师：“今天天气很好。
” 学生：“今天天气很坏。
” 老师：“马路上人山人海。
” 学生：“马路上空无一人。
” 老师：“我捡到一元钱。
” 学生：“我丢了一元钱。
” 老师：“我捡到一元钱，交给老师。
” 学生：“我丢了一元钱，去偷老师。
” 老师：“错误，不能这样说
” 学生：“正确，应该这样说
” 老师：“你们愚蠢。
” 学生：“我们聪明。
” 老师：“你们这些蠢猪，我说停止
学生：“我们都是天才，我们说继续
” 老师：“你们听老师的
” 学生：“老师听我们的
” 老师：“学生都得听老师的
” 学生：“老师都得听学生的
” 老师：“现在你们停止练习
” 学生：“现在我们继续练习
” 老师：“你们没完没了了吗
” 学生：“我们有始有终的呀
” 老师：“那你们就停止
蠢猪
” 学生：“那我们该继续
天才
” ……老师气吁吁地抱着讲义走出了教室。
有谐音特点的笑话
一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜
翻译：现在请乡长讲话
乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔． 翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听一日与一外国朋友去馆子吃水饺 漂亮的服务小姐前来询问.朋友总是不放过任何练习汉语的机会, 抢着说,“睡觉”多少钱? 小姐大窘,既而十分生气, 我赶忙解释,他是问水饺多少钱. ..... 饺子端上来,我问他要不要芥茉. 他又招来小姐,请问有没有“节目”啊? 小姐爽快的说,“有啊,您想要点什么样的节目啊? ” “就是那种黄色的啦...”
飒漫画11月刊嘻哈逗乐FBX
额，就是这篇……汗，好长啊~
对司空破晓来说，这个周末注定是不平凡的。
因为……我这个笨蛋居然忘记囤积为了度过昼伏夜出的周末而需要的食物
哇咧哇咧，肚子饿却懒得出门，怎么办呢
想了又想……还是早点洗洗睡吧。
躺在床上，烙饼一样翻来覆去，脑海中只有三个念头：1、饿。
2、很饿。
3、非常饿。
忍无可忍无须再忍
为了身体这个革命的本钱，为了更努力地投身于漫画事业，为了地球和平人类安稳……总是为了很多，我决定克服懒惰出去觅食
抬眼看挂钟……嗯
居然半夜十二点了
不怕，世界上有一个伟大的地方叫24小时营业店，还有有两个“劳模”叫肯X基和麦O劳。
奢侈地坐上出租车，为了食物午夜狂奔十五分钟后，终于看到街边闪亮无比耀眼的“M”广告牌。
跳下出租车冲进小丑麦叔叔的店，发现一个客人都没有，只有工作人员在打扫卫生准备关门。
司空无语凝噎，只听肚子首先发出震撼的抗议声——“咕噜噜噜~~~~”全体人员的视线集中望了过来。
司空忍不住脸一红，尴尬地问，请问附近还有24小时营业的饭店吗
一位美女姐姐抚脸，思索，片刻后十分肯定的回答道，往前走五分钟，有一家肯、X、基
麦O劳的服务员居然让我去肯X基……道了声谢，转身出门去投靠肯爷爷。
五分钟后，果然找到了灯火通明的KXC。
让人意想不到的是里面排着长长的队伍，这年头夜猫子可真多。
排在最前面的客人点了两个墨西哥鸡肉卷，前台工作人员喊道：总配，来两个老墨。
声音很含糊。
总配人员答道：前台伙计，这里没有老婆，你还要两个，太贪心了吧。
前台的服务人员们听后狂晕，集体回答：他要的是墨西哥鸡肉卷~
没想到后面的客人要的也是墨西哥鸡肉卷，还一口气要三个。
只听前台的服务人员理直气壮的喊道：总配，来3个老婆
就在司空考虑要不要也点个“老婆”的时候，一名顾客走到前台。
顾客：给我个小碗。
前台服务员：啊
顾客指指菜单服务员反应过来是要圣代，问：圣代是吧，您要什么口味的
顾客：苹果的。
服务员：啊
对不起从没买过苹果的。
顾客：那个绿色的是啥
服务员：那是芦荟味的。
顾客：芦荟
不是花么
能吃么
服务员很肯定：能
顾客：算了，我从不瞎吃东西，我要咖啡味的吧。
服务员（茫然状）：对不起啊，我们也从没买过咖啡味的。
顾客：那黑色的是什么
服务员：那是巧克力的。
顾客：算了，巧克力太甜了，我要那个红色的吧。
是草莓的
服务员（超级兴奋）：是，您要几个
顾客：一个，不过我不吃芝麻，你把草莓籽都帮我挑出去。
服务员：……司空站在后面，饿得眼冒绿光，听前面喋喋不休没完没了，好几次差点忍不住想拖走前面的人拎到墙角暴打。
好不容易盼星星盼月亮终于盼到我，这是一位老婆婆还有一位小女孩走进店门，司空内心天人交战，理智和饥饿进行了短暂搏斗，最终尊老爱幼的中华美德占到上风，乖乖让出了位置。
只见老婆婆首先走到前台，笑容慈祥又和蔼，对前台的服务员说道：小伙子，给我来一斤鸡翅。
前台服务员石化中。
三分钟后，前台服务员将两份新奥尔良烤翅打包送走老婆婆。
然后看着那个小女孩，亲切地问：小朋友，你家长呢，怎么只有你自己
想点什么
小女孩：给我二十包番茄酱。
服务员说：小朋友，我们给不了你那么多，再说你要那么多干什么啊
小女孩说：我妈说明天给我做樱桃肉。
服务员继续石化。
终于、终于、终于轮到司空站在前台点餐时，司空同学的大脑已经饿的和肚皮一样空了。
稀里糊涂地点完餐，只听服务员问道：请问汉堡要辣的还是不辣的
司空：……嗯。
服务员继续问：请问汉堡要辣的还是不辣的
司空：……嗯。
服务员有点崩溃，提高声调问：你~汉~堡~是~要~辣~的~还~是~不~辣~的
司空猛地回过神：要辣的。
服务员保持微笑：那请问圣代呢
司空十分肯定地点头回答：要辣的。
端着餐盘，就近找了张靠近前台的桌子开吃。
大半夜，前台热闹依旧，客人还在陆陆续续进来。
服务员：欢迎光临。
顾客：快点，我赶时间，就要这些
（说着把一堆优惠卷拍在桌子上）服务员：……顾客：快点儿啊
服务员：……（看着一堆麦O劳优惠卷超级无语）对不起先生，这是麦O劳的优惠卷
顾客：这不是麦O劳吗
（态度依然镇定）服务员：……这位客人离开后，司空听到服务员问同事……那家伙是来踢馆的吗
来“踢馆”的还不止一个，精彩继续中……服务员：欢迎光临。
顾客：请问大包的劲爆鸡米花有多大
服务员：像这么大。
（给她指了指）顾客：中的呢
服务员：这么大。
（服务员又指了指中袋的）顾客：那好吧，给我来个土豆泥
服务员：……（表情像是想跳出去打人
）睡意袭来，司空擦擦嘴巴走出肯爷爷家的店，准备滚回宿舍接着睡觉。
抬头看看天，啊~今晚的月亮真好看呀
果然人心情愉快时，看什么都顺眼呢。
哦对了，差点忘了。
以上情节纯属半真半假，如有雷同那是因为所有笑话都是下面小摊提供：湖南长沙小探不知道；河北保定小探温温；辽宁沈阳小探紫罗兰；山东德州小探冰蝶；河北廊坊小探喵里。
感谢以上几位小探的辛勤付出~\\\\(≥▽≤)\\\/~。
鸡柳和鸡米花的区别是
公交车上发生的爆强对话 听错了 一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没
见过没
…… 卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没? 最后才搞明白，那人是想去“建国门
” 追车 早上赶，到站台的时候，汽车已经启动了。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
“这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“八戒你就别追了。
” 拉环 一个很胖的女人上了公交车，找不到座位，只能拉着车上的拉环，不料司机一个急刹车，胖女人把拉环拉断了，并一下子扑到了司机面前，司机看着她和她手上的拉环，没好气的说：“集满三个，送司机签名照一张
” 校园经典口误 4.初中上体育课,那天生病,我是,让大家排好队以后,我本来想把请假条给体育老师,结果摸成了一毛钱纸币,我还没反应过来,说了句“我请个假” 之后,大家暴笑,还有人说“贿赂呢”“太腐败了”“不够哦” 老师也很开心,一周时间,我成了话题,,,寒。
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5.高中主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看XXXXX的男生：“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片 6.在操场上,老师说：男同学站在我左边,女同学站在我右边,其他人原地不动.....结果就他没动． 13.有一老师通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁坐庄啊
黑板都不擦
” 20.有一次看讲自己刚当主持时的糗事,切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说： “朋友们,您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍黄河后,他说道：“下面请听” 21.高中时班里去体检,量血压时同班一mm发现给自己量血压的竟然是初中时的一个男同学,好像在那里实习吧,那个mm的袖子总是挽不上去,一着急就对那位男生说：要不我把裤子脱了吧
男生脸一下就红了,说：啊,不用了。
那mm估计寒死了 23.俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来,想套近乎,憋了半天憋出一句：“你洗澡啊,里面男的多不多啊
” 25.去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出：“这条流产线出什么货啊
” 26. 有一次路上认错人,上去狠狠一巴掌,那人转过来要吃了我一般,我一紧张,说：没关系,认错了... 30.明明打的是家里的电话,一开口就问：“爸爸,你在哪里
”搞得电话那边的都懵了。
回答：“我在单位
1、最近，公司组织唱歌比赛，经理提议大家都上，来个大合唱，这样可以充分体现全体员工的凝聚力，歌曲选定为。
星期三下午，比赛如期进行。
当员工迈着整齐的步伐走上舞台之后，经理上前一步：“我们为大家献上一首小合唱，歌曲的名字是……” 2、课堂上，老师出了一道判断题要求同学们当场判断正误。
老师：“，请你判断一下。
” ：“我认为答案应是‘错误’。
” 老师：“为什么呢
” ：“因为前面小燕回答说‘正确’，让她坐下。
” 3、在一个漆黑的夜晚，最后一班公交车的最后一排座位上坐着一位披头散发的白衣女子。
公交车向前开着，司机望了一眼后视镜，突然发现那个女的不见了。
他赶紧刹车，睁大眼睛细看，那个女的又出现了，司机吓得心跳加快。
一会儿，他又看了一眼后视镜，发现那个女的又不见了，他急忙刹车，定定神却发现那个女的满脸鲜血
司机吓得脸色发白两腿发软，却听那个女的说道：“大哥，我跟你有仇啊，我一系鞋带你就踩刹车。
” 4、有个医学院的主任，带着一群学一家医院进行临床实习。
来到某一个病房前，主任说：“等会儿进去，大家看一看，诊断一下这个患者的病情，想想看他是什么病，知道的就点头，不知道的就摇头。
” 甲生进去看了一会儿，咬着笔杆想了想，无奈地摇了摇头。
换乙生进去，他看来看去，也是无可奈何地摇了摇头。
接着丙生进去，叹了一口气，摇摇头就走了出来。
当丁生走进去时，只见那位病人冲下床来，满脸泪水地抓住他说：“医生啊，请你救救我吧，我不想死呀
”
