帮我想一个，求女朋友的广告词。
我本蒙古灰太狼，天下寻觅红太狼
帮忙找找哪些是广告词，我就郁闷了
大家看看有广告
这哪是广告词啊
夜总会招聘的广告词怎么写
想到了一句广告词缘分是天定的 幸福是自己的楼主的春天还没来呗~但是各人感觉还是主动点又不是说上来一个女孩子就和她谈恋爱啊、所以你自卑个毛线啊
可以先大家交朋友啊啥的 聊天等的 看看是否知趣相同等最后再发展一下、各人感觉感情强求不来、同时也不能因为看别人谈恋爱就谈~还是主动 热情 开朗点然后就是要有责任心的说
还有告诉你一个秘诀 如果特别想谈恋爱的话每天心理默念~可爱的女孩 快过来 然后就会吸引到哦~信不信由你的说
恩啊 祝福楼主新的一年桃花朵朵开~
最令人讨厌的广告词
也许现代人生活中最让人讨厌的就是广告了，它就像一群饥饿的苍蝇一样无处不在。
以前广告只通过户外和电视以及纸媒体来传播，现则通过多种渠道传播。
正所谓“分众”。
不管你是“分众”还是“聚众”都使得这个世界变得更无聊，人们什么时个去看广告，只有在最无聊的时个在去看广告，所以在男厕所的小便池也装上了广告（女厕所装没装我就不知道了，因为我没有去过女厕所）的想法便应运而生，据说在欧洲的市场还不错。
人言国人聪明，自然这种想法也在中国很快得到了应用。
我曾在深圳的COOKPARK厕所时见识了这东西的神奇，的确叫我耳目一新。
上面说了一堆，总之两个字：废话。
因为你在中国呼吁什么，两个字：屁话。
还说点现实的吧
5月5日我从衡山归来，6日早晨7点，汽车由京珠高速进入广深高速，在广高速东莞段，那时天已经放亮。
我透过玻璃猛得看到一块广告牌，上面的文字立马吸引了我。
文字是这样的： 小标题：赚钱多麻烦少身体好 在标题：到河源做手机 前面两个词我们都可以理解，但我就不明白，这身体好是怎么来的。
是赚钱多了，麻烦少了，自然还是身体好了。
还是那里环境好，就人身体好，还是那是有锻炼的设备让人身体好。
唉，直是让人哭笑不得。
我就想，如果我是一个腰缠万贯的暴发户，我敢到这个不专业的地方去投资吗
其实，河源一直在打造手机制造为龙头的地方产业，可这样的招商广告实在很难叫人与专业联想在一起呀。
这样的广告词你与其打还不如不打。
实在是一句话毁了河源手机生产制造的专业形色。
本人建议可以从产业链、专业、当地政府的支持，以及规模等概念下手。
比如，你可以打： 河源手机基地，手机生产的航母 这样就可以突出它的规模 另外也可以打： 专业、服务、信赖 河源手机基地 这此都可以突出你的实力嘛，干嘛要打出那样的广告词，人说广东老板读书少，那你也不能写得那么直白嘛，毕竟中国已经是WTO成员国，在措词方面也得有点讲究呀。
说完这段，汽车继续往前走，就地虎门出口处，我又看到了另一块广告牌，真不敢相信，一向含蓄的东方人，竟然写出如此露骨的话来，做为一个准广告人，我的脸有点红的发烫。
且看那个广告牌写什么字：你敢上我吗
下是广告位的出租电话：12345678912牛先生 请问这跟卖淫广告有什么区别，这就是中国的广告产业，这就是广告产业发展20年来的结果，说得重一点这就是国人的素质。
你这不是哗众取宠是做什么，你这是拿国人的脸来屁股使。
我当时真是兴愤填膺，真想把那个广告公司给臭骂一顿，可是当时车开的太快，我没有办法记完整的电话号码。
我想，如果大卫.奥格威要是看了这两则广告，他老人家在九泉之下是难以瞑目的。
没有想到我回到家里打开电视看NBA，暂停之后，又出来一段某著名医药公司找某著名歌手做的形象广告，叫什么：谁用谁闪亮。
我不禁要问了，你能不能有点出息，老是抄别人的东西干啥呀。
说实话我对老赵以前做“托”自己的广告：谁用谁知道是恶心已久了。
唉，说了这么多也只是抛砖引玉，丑陋的广告、恶心的广告多的是，笔者在这里也只是小试牛刀而已。
书不达意，不再赘述
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2.电视： 你家没电视，跟不上时事。
3.跳楼大拍卖： 一元东西哪里买，就在跳楼大拍卖。
4.吸尘器 打开吸尘器，看不见灰尘。
5.捷运 只要几分钟，速达目的地。
6.刮胡刀 胡子的问题，交给刮胡刀，准没错。
7.机器人 谁说人类只有一种
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” 万宝路香烟：“万宝路的男人。
” 耐克：“说做就做。
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” 迪比尔斯：“钻石恒久远，一颗永留传。
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” 克莱罗染发水：“她用了
她没用
” 艾维斯：“我们正在努力。
” 美国联邦快递公司：“快腿勤务员。
” 阿尔卡—舒尔茨公司：“多种广告。
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如何写祝福朋友早日找到女朋友的话
老婆是个白每天打扮的端庄优雅的去上班。
在人举止得体。
偶尔听到粗俗的笑话，脸还会红，一副温良恭谦让的良家女子相。
可是私下，不论是在家中还是在公众处，她的那一副“色”相，真是原形毕露。
比如，找几件她的小劣迹： 1、 我的上班时间比她早，总是在8：00时打电话叫醒她，久打，不接。
最后，终于听到她嗲嗲的：“喂——”，先听到她对着电话吹气，然后说：“手机的震动……好舒服……哟，可惜没防水功能……黄河都泛滥喽……”接着是她的狂笑。
2、 临近中午，打电话问她忙什么，答曰：“很忙，”“锄禾日当午呀，汗滴禾下土。
”听到她的狂笑，才知她又在心术不正了。
她经常会钻到我怀里问：“你叫锄禾吧，谁叫当午呀
” 3、 正聚精会神的看电视上丰胸广告中的美女，她听到声音，从电脑前冲过来，跳着脱衣艳舞，除掉上衣，用比广告中更撩人的姿势秀她的小酥胸。
广告停止，她又倏地钻到电脑前，一本正经。
4、 拿一枚硬币，蹭过来，贼兮兮的说：“我教你一招调戏女同事的把戏。
”她用手指夹好硬币，说：“我问你问题，你抽出硬币后再回答。
”第一个问题：“你今年多大
” 我从她的指缝抽出硬币，回答。
第二个问题，也是如此。
最后问：“你的洞房夜老公和你说的第一句话是什么
”我使劲抽也抽不出硬币，她用两只手的力量捏紧，不让我抽出硬币，我于是说：“你夹的太紧了，我拔不出。
”说完，她就狂笑。
大叫成功。
问我学会了没有。
5、 夜吃方便面，她煮好，卧上三个荷包蛋，一根香肠。
她作出流哈拉子样的看着我：“你就一根肠两个蛋，还有一个应该是我的。
”一看到她又坏笑，喷饭。
6、 一起走在路上，她总是用手拉着我的长裤的后腰。
我说不舒服，让她松开，她就是一本正经的说：“谁让你的柄儿长前面，不长后面呢”，“我没什么拉，只能拉这里啦。
” 7、 写着字，她突然用笔支起下巴，认真的问我：“那个，那个‘咬’字怎么写来着
”我老实回答她，“就是‘口交’呗”。
她一笑，又知她的阴谋得逞了。
8、 心情不好时，对她粗声大气。
她装作委屈的样子，眨着眼睛说：“公牛出差，不放心母牛一人在家，就把它送到好友大象那里，公牛回来后领母牛回去后，惊讶的说‘咦，牛B大了呀
”然后，她再说：“就是你
” 唉，简直不胜枚举呀，看她又穿上套装，一副精英的样子，真怀疑她听荤话时那脸上的红晕是怎么揉出来的。
