扬州有哪些特色小吃
越多越好
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗? 2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取就还你” 说成”等我有了钱就取你” 汗 3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱 全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵 5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多马克思啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用 我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》 一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来…… 老师：又不是包木乃伊… 8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆 大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈 9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔” 更郁闷的是店主竟然听懂了...... 10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
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12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
” 13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
” 15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮 18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
” 对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学…… 全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随 一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼 牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼 21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下…… 22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上. 答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色? 那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了! 23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张 ...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）....... 全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~ 24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
” 25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b 26 兵来土掩 水来将挡 27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么 工作人员：污水 我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
” 29 数学老师招牌动作 举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
’多做练习
’” 30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
” 31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音 我没怎么睡醒，往前一站就说： 受苦受难的观世音菩萨啊…… 爸妈：-____-||| 弟弟：-____-|||| 菩萨：T_____T|||||| 32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人， 1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了） 33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
” 偶：“一斤买那么多干嘛
” 妈咪：“废话~炒菜用” 偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
” 回答偶滴的老娘的白眼
汗…… 到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒 一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两” 爆汗 34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...， 趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 大一那年，院里面晚会，我演一“小偷”，名声大噪，深得女生青睐，平日皆以“小偷”称我。
某日闲逛至亚贸，被班上一快言快语的哈尔滨女生看见，兴奋地就冲我大喊着冲过来：“唉呀——小偷——小偷”，害得我立马被旁边的人揪住…… 还有 1 单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快……”憋住，没词了。
2 有一次帮老板订酒店，想问问人家有没有什么免费上网之类的服务，却怎么也想不出来怎么说好，于是就问对方:“请问，你们这里有什么特殊服务吗?“ 对方:“什么
特殊服务
我们是正规酒店
” -__-!!!! 3 宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了
4 逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字 ——外文书店-__-
5 我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串” 老板蒙了“几根
” 我又伸出3个手指说“4根”…… 6 我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：周总理…… 7 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 8 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿 终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!! 全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人…… 10 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
” 11 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼…… 全场笑晕 12 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静 13 大学的时候，我们问一个哥们曼联的战况如何，他激动的说：“曼联输了，贝克汉姆领到两张黄盘下场了
” 14 没有金箍棒就别揽瓷器活 15 上大学时，一老师讲课，讲到一种新型的材料，说：“这种材料的性功能是旧材料不可比拟的……啊不对，性能和功能……” 16 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
” 17 大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
18 高二时，我们的语文老师是一个刚从南昌调到北京的老教师，他的口音特重．他的儿子靠上了清华建筑系，这也是他来北京的目的，他特为他儿子骄傲，总和我们说起他儿子，每次都这么说“偶（我）蛾（儿）子是青蛙（清华）大学蟾蜍（建筑）系的”．．． 蛾子如果到了青蛙和蟾蜍那里，不就成了点心了吗．．． 19 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
” 20 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~! 21 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
” 22 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
22 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中） 23 记得有一次去买一种叫伊丽莎白的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 24 物理老师讲波：“这是一根粗弹簧，我从两端推它，看，它是不是变密(便秘)了
” 25 听同学说， 一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾， 对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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26 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论>，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性> 2 50条全新口误现已降临地球
——暴笑口误2007酷热版 （ZT） 27 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了 28 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了...... 29 一次，我们报社摄影记者采访某女明星归来，在会上谈他和这明星如何如何熟。
老总看着桌上的一大堆照片开了句玩笑：我看你都成他御用摄影师了。
可老总的南方普通话不明不白，把“御”念成了“日”的音。
从此，这个可怜的摄影记者就被我们称为“日用摄影师”，他加班时，当然就成了“夜用”。
30 老板，有没有手纸充饥卡
31 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
” 32 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
33 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
” 34 我高中的时候假期出去打工 在一家饭店想找一份伺应生的工作 因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张 本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点 结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
” 当时差点找个洞钻进去 35 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说-- “我的毛，都给你了，所以没有毛了。
” 小贩哑然，半天，回答-- “你的毛我不要了。
” 36 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!! 37 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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38 kfc苏丹红事件过后，我去kfc ,服务员问，您要点什么
我想都没想：一对苏丹红 .服务员马上一副被噎住的表情 39 前几天下班和几个同事去一家小店吃饭，当时店里人挺多的，一个胖呼呼的服务员正忙的不可开交，一同事喊：“服务员~~”，那姑娘颠儿颠儿跑了过来：“几位结点啥帐
”，当时我们全倒，以后再去这家吃饭，点菜时候喊“服务员结帐”，然后吃完要走的时候喊“点菜
” 40 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~ 41 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
42 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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” 43 某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子： 听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里 =_=!!! 44 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
45 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案……… 46 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪” 47 江山如此多娇，引无数英雄射大雕。
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48 去电影院看《加勒比海盗3》，电影开场前有《变形金刚》的预告片，看见狂派首领时候怎么也想不起来“威震天”了，也想不起来他的团队叫“霸天虎”，因为太激动了，结果就惊呼了一小下“真帅，是南霸天
” 要命的是居然那时候突然特安静没有任何电影音效，N多人盯着我爆笑……丢死人了
49 和一帮朋友吃饭 其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声 兄弟
不是出来卖的 估计原来是想说兄弟不是用来出卖的 当时偶们一桌十几个人就全趴了 50 好累啊，连吃屎的劲都用光了……
扬州的特产是什么
扬州特产比较多，有：漆器、玉雕、绒花、剪纸、盐水鹅、风鹅、酱菜、牛皮糖、藕粉、双黄咸鸭蛋、松花蛋、狮子头、鱼头，扒猪头、炒饭、煮干丝、烫干丝、包子、千层油糕、方酥、董糖、春卷、沙头西瓜、汪豆腐等等等，不说了，去擦下口水先
潮汕红肉米的营养成分
凤凰蛋 凤凰蛋在兰溪人的心目中占有一定地位，据说凤凰蛋营养好，还是治头痛的偏方，因此，爱吃这一口的人不在少数。
据说，金华、兰溪民间吃凤凰蛋的习俗和乾隆皇帝有关。
乾隆皇帝下江南来到金华、
兰溪一带和随从走散了，他一个人走得又饿又乏，在路旁一个农家歇脚讨东西充饥。
农妇家贫得没别的东西，就把鸡窝里正在孵的几个鸡蛋拿出来煮给他吃了。
没想到，乾隆越吃越觉好吃，并为之取名“凤凰蛋”。
美食街上，刚刚开锅的凤凰蛋香味扑鼻，立刻招来不少顾客。
经营凤凰蛋的老板叫郑建华，今年31岁，以前卖过卤味，每年春天凤凰蛋大量上市时，兼卖凤凰蛋。
因他有做卤味的技术，他煮出的凤凰蛋特别鲜美，生意很红火
穆坞枇杷 穆坞枇杷棵大，汁多而甜。
堪称精品。
枇杷有很高的营养价值，含有蛋白质、糖类、脂肪、钙、磷、维生素C和维生素A等多种成分。
枇杷中的有机酸，能促进消化腺分泌，增进食欲，帮助消化，还具有
止渴解暑的功能。
以枇杷为原料制成的“枇杷膏”，有清肺、润喉、解渴、止咳的作用，被用作中药。
枇杷还可以做成罐头、果酒等。
兰花糖糕 “兰花节吃兰花糕”，这是水门快餐店兰花糖糕摊老板招徕顾客的广告语。
做了多年饮食生意的赖素贞心灵手巧，她会多种点心制作，但最拿手的还是她的桂花糖糕。
她的桂花糖糕配方取自龙游糖糕，但又有兰溪地方特色。
得知兰溪要召开兰花盛会，她马上想到了一个新的主意：干嘛不做做兰溪糖糕
赖素贞的兰花糖糕在敷有桂花的糕面上别出心裁地用红丝、绿丝做出兰花的图案，以绿叶作陪，红花相衬，兰花糖糕一出笼，马上有顾客围上来，短短两个多小时，就卖出16笼。
赖素贞说，如果顾客喜欢，兰花节后她这个兰花糖糕就作为一个品牌做下去了。
发展兰溪文化，也是她一个普通市民的心愿。
月亮萝卜馃 做萝卜馃的摊位有好几个，而由春意浓饭店打理的月亮萝卜馃，以其形象的名称吸引了我们。
把面团擀成皮，再包上馅，然后用碗口切下边，就成了一个半月形的馃。
一般家庭都能制作，是种最大众化的食品。
自早上8时开始营业，生意不错，不到1个小时，月亮萝卜馃就卖出五六十只，光萝卜馅和泡菜馅就用了2大脸盆，面粉也和了4次。
新世纪汤圆 吴素仙做的新世纪汤圆用料讲究，清香可口，在顾客中享有一定美誉。
吴素仙说，她母亲有一手好厨艺，她自小就受到熏陶。
生在农家，长在农家，嫁在农家，而汤圆是兰溪农家最传统的点心了，
也是她最拿手的。
用同样的原料，她做出来的味道就是要比人家鲜美些。
7年前她到城里来开店，专卖汤圆，后来又添了水饺。
汤圆馅采用传统原料，豆腐干，肉是少不了的，再加上落汤青或萝卜或笋或芹菜，落汤青或芹菜做馅都不用水淖过，而是直接剁碎拌上盐再挤掉苦水，洗净，为的是保持其特有的清香。
吴素仙说，她对原料的要求很高，宁可买好一点的、贵一点的、少赚一些也不能砸了牌子。
她现在一年要用500多担糯米粉，都是自己买糯米自己加工的，从来不买现成的。
大麻子酥饼 浙江省金华市大麻子食品有限公司，以生产酥饼、糕点、土索面及水果经营等业务，下设金华火腿城、兰溪府前路、富阳新登等连锁店。
大麻子酥饼起源于浙江金华，自今已有1300多年的历史。
“大麻子”酥饼秉承传统酥饼的优点，精选小麦粉、植物油为主料、配以霉干菜和新鲜猪肉，在配方上注重选料考究与独特，在工艺制作上有别于传统酥饼，在卫生措施上每道制作工序都经过严格的卫生标准。
特点表现一：“大麻子”酥饼制作精细，两面金黄，上下十余层，传统酥饼面酥底不酥，而“大麻子”酥饼底薄且层次分明，具有比传统酥饼更酥更脆的特点。
二：“大麻子”酥饼外形完整、丰满、呈馒头状。
表面略鼓，且底部平整。
排除传统酥饼凹陷、不收缩、露馅等缺点。
三：传统酥饼需要经过二次烘烤流程，容易出现焦味和油嚎味，但“大麻子”酥饼经一次烘烤冷却后直接包装食用，保持了酥饼的原有香味。
四：“大麻子”酥饼品种多，除了拥有传统的辣与不辣的口味外，还有花生酥饼、豆沙酥饼等多种口味供客户选择，其次在包装采用科学合理的现代软塑料包装和个性时尚的礼盒包装等。
大麻子酥饼外形完整丰满、色泽均匀、饼皮层次分明、皮馅适中、馅料饱满。
入口酥、脆，具备芝麻的香味和霉干菜独特的鲜味，同时卫生可口、包装时尚。
色、香、酥、脆使“大麻子”酥饼具有浓郁的江南特色、天然清香、口感纯正，是一种老少皆宜、馈赠好友、居家旅行的现代化时尚食品。
兰花酥 店铺设在和平路北端的祝氏西点。
年轻的业主祝若愚已有了5年的做面点经验。
他不仅经营生日蛋糕、面包西式点心，还兼营杂粮糕点。
面点师傅在现场制作兰花酥，烤箱里正在烘烤小芝麻饼。
兰花酥做好的时候，芝麻饼刚好烤好出笼，一股芝麻香味吸引了许多过往行人驻足围观。
马涧杨梅 杨梅属杨梅科，又名圣生梅、朱红等。
常绿乔木。
叶革质，倒被针形或倒卵椭圆形，全缘或先端稍有钝锯齿。
雌雄异株。
雄花圆柱形，柔荑花序，黄红色；雌花卵状长椭圆形，穗状花序，红色丝状。
杨梅不是梅。
果实球形，外表呈凹柱，紫、红、白色均有。
浙江是全国的重点产区之一，而兰溪马涧则是杨梅之乡，杨梅除鲜食外，还可加工成罐头、果汁、果酱、蜜饯等系列产品。
用烧酒制成杨梅酒，是祛湿解暑佳品。
<\\\/P> 每年的红五月，沿兰浦公路有“五十里杨梅长廊”观光游，上山观美景，入园采杨梅
金丝琥珀蜜枣 金丝琥珀蜜枣为兰溪传统名产，生产历史悠久。
相传，兰溪女埠枣区有文人名张懋，官礼部尚书，每当枣熟季节，总要挑选优质大青枣献给皇帝。
皇帝很喜爱，可惜不能久藏。
由枣农将青枣刻丝煎焙制成蜜枣，进献给皇帝。
皇帝食后，倍加赞赏，赐封为“冕枣”冕者，皇冠也。
金丝琥珀蜜枣
由此誉满京城内外。
金丝琥珀蜜枣制作时精选本地所产优质颗大的青枣，枣身用刀细切丝缕，用桂花白糖或蜂蜜熬煎、烘焙而成。
由于选料严格，加工精细，所产蜜枣色泽金黄，缕纹如丝，形似琥珀，宝光熠熠，质地糯软，味道甜美，色、香、味、形全优。
且营养丰富，具有润肺、化痰、清热、生津之药用功效。
即可作品茗茶点，或蒸煮成枣饭、枣粥、枣汤作进补食用， 又可作招待宾客、馈赠亲友之上等礼品。
金华火腿 火腿旧金华府所属8县均产火腿，故通称“金华火腿”。
俗云：“金华火腿兰溪出”，兰产“金华火腿”历史悠久。
始创于唐代，已有1200余年，为金华府属各县火腿之鼻祖及主要产地。
兰产“金华火腿”，质量上乘，其腿皮薄，肉板厚，精肉细，红似玫瑰，肥肉透明，赛如水晶,不咸不淡,香气扑鼻,素以色、香、味、形四绝闻名于世；1926年，曾获西湖博览会特等奖;1980年以来，又多次获国家金质奖和省级质量优胜奖。
产品畅销全国各地，并远销东南亚以及英、法、美、日等许多国家.兰产“金华火腿,即可佐餐进酒，尤为补益身体之美肴，更是馈赠亲友之珍馐。
金龙牛肉面 作为南北饮食文化的交融物，牛肉面在兰溪一直风头较健，青石井、旗开都曾一度享有盛名。
此次兰花节美食一条街上，老字号的金龙牛肉面、旗开牛肉面都前来设摊，为美食街助兴。
在金龙牛肉面的摊位上，老板娘何塞君介绍说，她和丈夫在溪西开饭店已有9年，店的招牌是金龙牛肉面，特色也是牛肉面。
本着用料讲究，童叟无欺的经营宗旨，生意越做越红火。
金龙牛肉面的特色之一在于面是兰溪的刀切面，面条柔韧，口感好；特色之二在于以配料和炒制牛肉作为汤面的浇头。
因此烧出来的牛肉面原汁原味，味道鲜美。
光明包子 在上个世纪七八十年代，提起光明点心店，几乎没有人不知道的。
在美食一条街上打出“光明包子”牌子的是原光明小吃店的老职工汪爱弟，当年她以包馄饨为主。
至今她还记得在文革后，县里曾在灯光球场搞过一次饮服行业技术大比武，她以5分钟内做了500只馄饨的速度获得优胜。
退休以后她就在和平路上开了家光明小吃店，还聘请了原光明点心店的老师傅祝兰芳和原市饮服公司的二级面点师李立人作指点。
祝兰芳年已73岁，当年以做包子和鸡子馃见长。
她煎的鸡子馃皮薄而脆，别有风味。
小洲特色馄饨 小小馄饨也能做大文章
回答是肯定的。
位于和平路41号这家一楼一底店面的“小洲特色馄饨”店，立志就是要把馄饨做大。
“小洲特色馄饨”店目前馄饨、麦圪塔品种已达近20余种，最贵的虾仁馄饨8元一碗，最便宜的鲜肉小馄饨1.5元一碗。
小店自9月24日开张以来，每天都要卖出三四百碗馄饨，生意一直出奇地好。
市里组织“小吃一条街”，这两天小店生意更是火爆：一个中午就做了往日一天的生意。
店主成跃明说，别看是小小馄饨，配料可有讲究。
为使馄饨肉馅适合本地顾客口味，他上杭州上海拜师学艺，并反复摸索调配，做到花样不断翻新。
他说上海有家吉祥馄饨店馄饨品种多达108种，他正准备逐渐增加馄饨的花色品种。
为使更多人吃上他的特色馄饨，下步他还打算在兰城开多家连锁店呢
求语C关系表 顺带扩列
语C关系表【谜誓解读版】 1.双生。
一样的性格一样的长相却没有血缘关系，很亲近的兄弟\\\/姐妹。
2.双子。
是有血缘关系的双胞胎姐妹\\\/兄弟。
3.共生。
互相依赖着生存的人。
需要彼此才可以活下去。
4.共存。
一起存在在这个世界，同生共死。
5.同体。
两个截然不同的灵魂却占据一个身体。
分配怎么掌握身体是很值得讨论的。
6.同命。
同样的命运，共享的生命。
有一天你受伤了我发现我手臂上也有一条划痕。
7.宿命。
第一眼看到就确认到，万世轮回下来的缘分相见。
8.宿敌。
敌对的立场，不是你死就是我亡。
9.镜面。
映于镜子中的形象，一模一样的举动，却知道对方并不是你。
10.倒影。
如影随形，寸步不离的羁绊。
11.主人。
为他献上一切的人。
12.宠物。
养的宠物，需要照顾和饲养。
13.CP。
确认的夫妻关系。
14.宝贝。
要宠的对象，奉为掌上明珠。
15.情人。
两情相悦。
16.爱人。
单相思的对象，用生命守护的。
17.专属。
个人独占，属于一个人的皮。
18.独有。
全部都是我的人。
19.天使。
待你如天使般善良亲切的人。
20.恶魔。
无恶不赦，引领你一步步走向深渊、万劫不复的人。
21.哥哥。
就是兄长。
22.弟弟。
就是弟弟。
23.姐姐。
就是姐姐。
24.妹妹。
就是妹妹。
25.基友。
有XX情节的好伙伴。
26.搭档。
配合很好、携手出征的人。
27.男神。
自己心中完美的男人形象。
28.女神。
自己心中完美的女人形象。
29.师傅。
教导你的人，为你指导语言和皮。
30.徒弟。
你教导的人，出师前要呵护。
31.同义词。
性格很相近的人。
32.反义词。
性格完全不相同的人。
33.上司。
领导者，听从人的指挥行事。
34.男体。
作为女生，一个和你很相近的男人。
35.女体。
作为男生，一个和你很相近的女人。
36.损友。
整体打闹，互相开玩笑、互黑的人。
37.战友。
并肩作战的兄弟，可以把背部交付与依赖的。
38.同盟。
可以互利的立场基本一致的双方。
39.同好。
和你有同样爱好与兴趣的。
40.共帅。
长得一样帅。
41.共疯。
病情一样重。
42.挚友。
要好的、无话不说的朋友。
43.幼驯染。
青梅竹马，一起成长的。
44.心脏。
失去了他等于失去了心脏般。
重要的部分。
45.儿子。
就是儿子。
46.女儿。
就是女儿。
47.影子。
在平行世界映射出的自己。
48.共蠢。
智商一样低。
49.手足。
手足情深的兄弟。
50.亲信。
完全可以信赖的人。
51.同生。
同一天出生。
52.孙女。
就是孙女。
53.孙子。
就是孙子。
54.甜心。
如甜点般让你感到开心和甜蜜的人。
55.执念。
想追追不到的。
56.兄弟。
就是兄弟。
57.病友。
精神病医院分到一间房的。
58.歌友。
可以一起唱歌的人。
59.平行线。
形同陌路，不会再交织的人，却和你很像。
60.共屌。
一定不是共用一个JB。
牛逼到同一境界。
61.男朋友。
就是男朋友。
62.女朋友。
就是女朋友。
63.岳母。
老婆的妈妈。
64.岳父。
老婆的爸爸。
65.共勉。
相互鼓励共同进步的人。
66.共乐。
可以一同分享快乐的人。
67.Boss。
教父，要用生命去守护的天空。
68.同类。
种族一致的人。
69.小弟。
跟着自己狐假虎威的人。
70.共弧。
弧一样长。
71.共掉线。
网线都那么劣质。
72.互卖。
互相卖队友的。
73.相交线。
于一点相交的我们。
74.猎物。
逃不出我手心的人。
75.天敌。
天生相互克制。
76.眼睛。
认知世界的来源。
77.共亡。
一同赴死。
78.共心。
一个心脏支撑两个生命。
79.共痴。
都痴汉一个人。
80.情敌。
都爱同一个人。
81.共药。
要吃的药一样。
82.同控。
爱好很相同。
83.同族。
一个家族的亲戚。
84.逗比。
就是身边最神经的。
85.傻吊。
二到不行。
86.弱点。
唯一不能被狠狠刺痛的就是他。
87.宝物。
珍品。
88.老师。
传授你一个专科知识的。
89.毒药。
一旦饮用必死无疑。
90.闺蜜。
可以分享闺房里小秘密的女孩子间的朋友。
91.蓝颜。
身为女孩子，男性朋友。
92.红颜。
身为男孩子，女性朋友。
93.知己。
知音，一样的理念，相互理解支持。
94.吾王。
献上忠诚的人。
95.骑士。
敌人一定会先踏过他的身体。
96.同弧。
不约而同的一起弧。
97.侄女。
就是侄女。
98.侄子。
就是侄子。
99.饭友。
一起吃饭的人。
100.蜜糖。
让人开心，甜甜的人。
顺便这儿圈名祁柟[nan♂].已扩√求采纳.
电大之趣闻
推荐两个网址没有广告而且速度很快成绩期中考之后,数学老师要发表成绩,:九十分以上和八十分以上的人数一样多;八十分以上和七十分以上的人数也一样多话一说玩,全班一阵欢呼,一位同学追问道:那麽....不及格的人数呢???老师不疾不徐的回答:不及格的人数和全班的人数一样多英文课.....:这是学弟跟我说的......:有一天他们在上英文课....:老师就叫同学举出常用的英文单字...:一号同学就说:ok...:二号同学就说:thankyou.....:后来叫到一个同学......:他站起来就很不爽的说了一句:shirt....是shit啦!shirt是衬衫....含笑九泉有一次，上国文课时，老师为了了解这位侨生的中文程度，就随囗问问他一些相关的成语。
『你可不可以说出一句成语，来形容一个人很开心的样子
』国文老师出了一道问题目，又说:『不过，这个成语中最好能有个数目字，比如一、二、三、四．．．．．．』这位侨生想了一想，很高兴的说：我知道了，『含笑九泉』
哈
好一个『含笑九泉』
全班同学莫不捧腹大笑，年纪老迈的国文老师，也差点没昏倒过去。
起立某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了
班长揉揉眼睛：起立
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师
学英语一次为一个初中小孩搞家教，在其英语课本上发现如下恐怖字眼：爸死（bus)爷死（yes)哥死（girls）妹死（Mis?)......死光（school）地理考试地理考试时,老师要学生简略描述下列各地：阿拉伯、新加坡、好望角、罗马、名古屋、澳门。
其中小明这样写：从前有个老公公,大家叫他阿拉伯,有一天他出去爬山,当他爬到新加坡的时候突然看见一只头上长著好望角的罗马直冲过来,吓的他拔腿跑进名古屋,赶紧关上澳门。
大学伙食一新生买了一个烤饼,正走在路上,突然迎面开来一辆大车,惊慌中烤饼失手滚落于车轮之下,待车过去,正自懊悔的新生惊奇地发现烤饼完好无损地嵌在地里!为不浪费,他决定将烤饼拣起来,可无论手抠勺撬均未成功,正为难时,恰逢一好心老生经过,了解情况后老生二话没说,立刻从书包中掏出一根油条,只见叭地一下,烤饼应手而出!委婉教授在上伦理课.他告诉同学们如何提醒别人一些尴尬事情.比如说,如果你们看见女孩子屁股上有草屑,你们应该委婉地说:'姑娘,你的肩上有草屑'.女孩子往肩部看,然后向下---看 见了.这时一个女学生举手站了起来,说:教授,你领带的拉链开了!女生一日晚，余漫步三教平台，但见一女翩然而来，长发飘飘，不禁为之侧目。
须臾走近，此女猛然停住，注视与我。
余暗道，“吾岂非很帅”
但见伊睁大双眼，嘴角抽动，吾叹到“吾莫非太丑”
却见伊双目愈瞪愈大，嘴亦越张越开。
吾大恐，暗道吾平日乃真君子，不曾冒犯于她，何况不曾相识
吾几欲转身远遁，忽听伊大喊一声“。
。
。
。
。
。
啊。
。
嚏”。
伊揉揉鼻子，飘然远去。
吾已大汗淋漓矣。
两次刚入校时考学生守则，大家抄的天昏地暗，其中有两条：：大学期间累计作弊两次者劝其退学。
：大学期间结婚者劝其退学。
俺眼睛不好，发下卷子才发现抄成了：：大学期间累计结婚两次者劝其退学。
非洲野猪生物老师正兴致勃勃在台上描述非洲野猪的长相，偶尔眼光一扫台下，竟发现多数学生在打瞌睡。
于是大为光火，喝道：“你们要看着我啊
不看我，你们怎么知道非洲野猪长的是什么样子
”中学英语老师的笑话上高中的时候，英语老师D英文水平颇高，无奈汉语不佳。
某日上课，D老师讲解“独立结构”，举一经典例句：Ourteachercomesintotheclassroom,bookunderarm.然后翻译成中文：“老师进了教室，胯下夹着一本书。
”顿时课堂上狂笑不已。
打分这是班主任讲的笑话从前有位老先生给学生打分,只给三种评分最好叫放狗屁其次叫狗放屁最差叫放屁狗半夜鸡叫上初中时，英文课有一章是“半夜鸡叫”。
老师讲课时，顺代讲了一点英文字词的词根：Landlord 地主，是由land 土地，lord 主人，两部分组成的 －－ “土地”＋“主人” 就是“地主”接着，老师又向大家提问：motherland是什么意思
“地主婆
”大家异口同声回答。
教授说....有一天某教授突然停止授课,语重心长的对大家说:如果坐在中间谈天的同学,能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话,那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了.哲学系某君是辅大哲学系毕业的,毕业后找不到工作,一直失业在家。
某日,一位大学同学介绍他到木栅动物园打工,他很高兴的去了。
原来动物园有只老虎临时生病送医,要他穿上虎皮暂代一下。
他想反正也没人看得出是他,於是就答应了。
穿上虎皮进了兽笼后就很尽职的走来走去装老虎,没多久兽笼打开,竟然又进来一只老虎,他吓得一直往角落退;而那只老虎一直向他逼近.......最后退到无路可退时,那只老虎说话了..老兄别怕!我是台大哲学系的!下凡这是发生於某学长寝室的真实故事:发哥新交一女友,逢人便吹嘘自己女友的容貌如何美丽....某日发哥独坐书桌前看著女友的照片赞叹不已,直道真像仙女下凡....其室友一时好奇,忍不住欲借照片看看下凡之仙子,准备惊奇一下;结果看完后只有一个问题:你这个仙女下凡时....是脸先著地吗?叫甚麽话说有一位害羞的小男生,相中一位相貌姣好,姿态优雅的女子.羞涩的他每天偷偷的观察她的生态,终於找出一个周期--------她每星期某日必在某一面店吃面.他觉得时机已然成熟,於是某日便先行在面店等她,待她进店坐定,他深深的吸了一口气,鼓足勇气,大步向前问她的名字.他说:小姐,你叫甚麽?那小姐睁著她的大眼睛,对著他说:我叫牛肉面.动物老师:你脚上穿的是什么?学生:是皮鞋老师:那皮是从哪儿来的?学生:是从牛身上来的老师:那么,供你皮鞋穿,还供你肉吃的动物是什么?学生:是我爹.言简义赅我的中学同桌向以言简义赅闻名。
一天班里开团会，长的让人无法忍受。
最后征求每个人有什么意见，问到他时，他答曰：“尿意。
”。
?化石地质系学生做野外实习，一个学生碰巧发现了一块大化石。
讲师甲说这是一块树木化石，讲师乙坚持是一根恐龙腿骨。
双方争论不已。
学生们不知道是谁说得对，但是他们知道两位讲师都要给他们的实习报告评分，於是一个聪明的同学在报告上写，发现的是恐龙的木腿。
对联国文老师在台上讲解对联，举例说：「从前某报社曾公开徵求『南通州北通州南北通州通南北』的下联，结果投稿信件很多，有句对的很好，就是『东当铺西当铺东西当铺当东西』。
」此时一位调皮的学生突然叫道：「男学生女学生男女学生生男女。
」测谎器爸爸有一个测谎器,他问德华:你今天数学成绩如何呢?德华回答道:A测谎器响了!德华又说:B机器也响了!德华又改说:C机器又响了!爸爸很生气的叫道:我以前都是得A的!这时,测谎机却翻倒了!鸟试话说某校动物系某学科期末考试(至於是哪一学科,已非重点,在所不问).老教授提著一个用黑布罩著的鸟笼,只露出两条鸟腿.考试题目就是:由观察到的鸟腿写下此鸟的种类.某学生辛苦准备考试数周,结果啥都没考,就考出这样的鸟试,他又不会..火大了,就拍一下桌子,提前交白卷了(不写姓名学号)!!老教授因而很生气,要那位学生留下姓名来....那学生只把裤管拉了起来,露出毛腿来,对老教授说:你猜我是谁!!验算一位监考老师正纳闷的盯著一位学生在掷骰子,奇怪的是.....那学生同一题掷好几次....便问那学生为什麽??那学生无奈的回答说:难到不用验算吗??教授“我今天带来一只青蛙，”动物学教授对学生们说，“刚从水塘里捉来的。
这节课我们要解剖青蛙。
”他拿出一个纸盒，小心地打开。
盒子里是一块火腿三明治。
“奇怪，”教授十分惊讶，“我明明记得吃过午餐了嘛。
”可笑的高明有个农学院的毕业生回到家乡，见老园丁在移植果树。
便说：“你这种移植方法很不科学。
照你这种干法，从这棵树上能收获7个苹果就够让我大吃一惊了。
”老园丁看着他，慢吞吞地说“不光是你，我也很惊讶。
因为这是一棵桃树”点名有一个刚毕业的师范老师到一所小学教一年级的新生她第一件事就是要求学生把自己的名字写在作业簿上她收回作业簿再一个一个叫名字发回去,同时借此认识学生可是有一本,她喊了十次都没人来领........黄肚皮!黄肚皮!.....怎麽搞得,人跑哪去了!!.................最后全部发完后还是剩下那一本,於是还没拿到的人举手!!这时有个个子小小的女生举了手,老师问:你叫什麽名字?.....黄月坡,老师........考完了王友期末考试成绩不理想.于是给弟弟拍了个电报,请父亲作好思想准备.不久弟弟回电:父亲已经准备好,现在请你作好思想准备.卧谈某夜,一男生宿舍卧谈会持续至凌晨三点,突然想讨论一个问题:碰到一个漂亮姑娘,首先该说什么?某君从梦中惊醒,曰:甭说了,咱们睡吧!作弊”波洛涅斯由于作弊被开除了．””怎么回事啊
””在生理卫生考试中，他数自己的肋骨，结果被发现了．”作文小时候同桌语文差劲，作文特费劲。
一次老师要我们写一篇作文名字叫<<看云>>他可痛了，该怎么写才能及格呢?第一句∶今天天气很好，阳光照耀大地，天空中万里无云。
没词了思考。
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第二句∶蔚兰的天空中飘着朵朵白云。
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教授是个和善而幽默的老头，班上有个高大强壮的体育生。
每次上课当教授的声音响起时，体育生开始睡觉，直至下课准时醒来。
有一天体育生到了，教授亲切地对他说:JACK，以后请不要迟到，这会影响你正常睡眠的.规定一日数学课，象以往一样，同学们都在认真的听讲，计笔记。
讲到重要处。
老师突然以加重的口气说：“这是规定
”接着老师又以询问加反问的口气说：“什麽是规定
”大家茫然，一个个瞪大了眼睛。
老师以耐人寻味的口气说：“龟腚就是王八的屁股
”鸦雀无声。
少顷，老师恍然大悟道：“对不起，说错了，说错了”。
哗然。
清华教师清华某青年教师喜爱麻将,有一次,他玩了一通宵,他第二天早上7:40有课,他七点半下了麻将桌,赶去四教上课.正好这日值日生未擦黑板.他大生叫一声:哪一个做庄.值日生不敢应声,他只好自己擦,可是黑板擦子找不着,他又大生地叫了一声:白板放到哪儿去了?.....这节是语文课，在讲生词时，老师拿起粉笔，在黑板上写了一个“中国”，然后说：“同学们，请看白板，这上面有一个红中。
”要公猪才行乡村小学的一个学生迟到，他向老师解释说：“我今天早晨要把一头猪送去配种。
”老师问：“这事你爸爸不能做吗
”“不行，一定要公猪才行。
”味道语文老师发现张三上课睡觉，比较生气，于是弄醒张三问到：你怎么上课睡觉。
可是，张三拒不承认睡觉。
张三：我没有睡觉。
老师：那你干吗闭上眼睛。
张三：老师，我在默念课文。
老师不信，说：那你干吗直点头。
张三：老师，你讲课讲的很好。
老师还是不信，说：那你干吗直流口水。
张三：老师，你的课讲得很有味道。
日行一善老师问两位学生：「你们今天有没有日行一善啊
」两位学生齐声答到：「有啊
」老师问：「做了什么事
」学生：「我们扶一位老太太过马路。
」老师：「嗯，很好，但是扶一位老太太过马路，为什么要两个人呢
」学生：「因为那位老太太本来不想过马路的。
」结论课堂上教授对学生一连串的提问不胜烦恼，无可奈何地说：撘?个傻瓜提出的问题比十个聪明人能回答的问题还要多。
难怪考试的时候我们那么多人不及格。
各有解释一学生提出“打人与被打有何不同”，请教老师。
历史老师：打人是侵略者，被打是受害者。
英文老师：打人是主动式，被打是被动式。
物理老师：打人是施力，被打是抗力。
教导主任：各记大过一次。
“我的鞋呢
”下课的时候心不在焉的教授喃喃地问道。
“在你的脚上呢，”有一个学生说。
“呵，可不是吗，幸亏你看见了，要不我会光着脚回家的。
”有一天晚上，心不在焉的教授很晚才回家。
走到门口时他突然想起忘了带钥匙。
他敲了半天门他妻子才起来开门。
因为天很黑，她没有认出他来，于是解释说：“对不起，先生，教授不在家。
”教授和平时一样心不在焉，他回答说：“那好，我明天再来吧。
”心不在焉的教授病了，不得不住进医院。
大夫来到他的病房门口时，护士说：“教授，大夫来了。
”可怜的教授哼了哼说道：“告诉他我现在不能见他。
我病得太厉害了。
”眼睛长在前面老师：“打雷时，闪电和雷声同时发出，为什么我们先看到闪电，后听到雷声
”学生：“因为眼睛长在耳朵前边。
”原来如此学校一年一度旅行时，初中的男女生因为兴趣不同，总是分开来玩。
女孩子穿着游泳衣走来走去，一方面显示自己，一方面享受阳光。
男孩则卷起裤子在水里捉小鱼。
看管这些孩子的一个教师慨叹说：“我不记得我读初中时，女孩子有没有这么成熟的。
”“当然有，只过你当时在忙着捉小鱼罢了
”另一个教师淡然地说。
什么是赤壁之战
学生：“老师，什么是赤壁之战
”老师：“赤臂嘛，就是光着膀子，赤壁之战，自然就是光着膀子打仗了。
”某班长上课睡觉,叫同学下课叫他,同学恶作剧,A：起来，下课了
班长揉揉眼睛：起立
此时只见十几位同学睡眼惺忪的站起来说：谢谢老师
毕业典礼毕业典礼上，校长宣布全年级第一名的同学上台领奖，可是连续叫了好几声之后，那位学生才慢慢的走上台。
后来，老师问那位学生说∶「怎麽了
是不是生病了
还是刚才没听清楚
」学生答∶「不是的，我是怕其他同学没听清楚。
」公车趣闻第一集。
高中同学跟我说，有一回他与同学同一起坐公车，因为他同学很胖，又不修边幅，他同学上车不久，就有一个小妹妹用很幼稚可爱的声音说：阿姨。
这个坐位让你坐坐。
他同学觉得很奇怪，为啥这小妹会想要把坐位让她，於是便好奇的问：你为什麽要让位位给大姊姊呀
没想到那个小妹妹竟然理植气壮的回答说：老师说看到孕妇就要让位
…全车一片哑然
公车趣闻第二集有一位同学有一天搭公车要上学，车上人满为患，外头又下著大雨，忽然到了某一站，有人要下车了。
原来是一位穿长裙的小姐，她正微蹲下去要拿雨伞。
啊
站到了，车子也停著等她下车了
所以她一急马上站起来（等於往上拔），没想到原来裙摆蹲下去时太长，被旁边的人踩到没注意到…。
结果她那麽一往上站（大下往上拔），裙子啪叭…勾子断了。
更惨的是…拉 …也…落了下来…裙子便以自由落体的速度往下。
掉…只剩。
小裤裤
此时，公车司机…呆在那儿，全车一片。
寂静没有人敢出声
等到那位小姐以极快的速度拉上来往外跑时，过大约几秒钟…。
发现…。
某一辆公车上，发出极大声的笑声…好久好久才停
原来是因为当时大家吓一跳，更不敢笑，怕那女生哭，所以都憋著
她跳下车后就…憋…。
不…住…。
万声齐放
何谓勇气…在一间大学的哲学系期考时，他们教授出了什麽是勇气的申论题。
一位学生在考卷上写”这就是” 就交了．．．结果得到一个a………最后一堂课在最后一堂课，老师问：有没有人要发表一下意见
阿福发表一下…。
阿福：老师教的很好。
老师很高兴的点点头，又问：那你觉得值不值得跟同学推鉴…阿福：非常值得……。
老师笑的很满意的问：那你的理由为何呢
阿福慢慢的说出：陷。
害。
他…。
只见老师突然脸色大变………大学生一位大学生暑假到叔叔的农场打工，一天，叔叔叫他去挤牛奶，且交给他一只蹬子，并问他会不会挤…。
大学生说：我是大学生，没有什麽不会的。
经过了1小时。
2小时…3小时……。
很久后，他终於回来了。
叔叔问：怎麽那久
大学生答道：挤牛奶很容易，但要让牛坐在蹬子上比较麻烦。
高校谚语北大的牌子民院的饭；北外的姑娘清华的汉；人大的流氓满街站。
清华出傻子 北大出疯子 人大出骗子 师大出混子都说美国人数学差，来了以后才有亲身体会。
我的一个朋友是数学系的一个ta，他教precalculus，（我们学校是美国一所理工科很好的学校），在他改的考卷中，就闹了不少笑话：1。
when n＝infinity，sinx\\\/ n＝6。
想得出为什么吗
有人将sinx中的n与分母中的n对消，得到six2。
课上举过这样一个例子：when n＝infinity，lim（n\\\/ 8）＝infinity（8横过来），然后在考试中有这样一个题：when n＝infinity，lim（n\\\/5）＝
有好几人的答案竟然是将5横过来
清华的大师傅清华不愧为学术科技之府，食堂大师傅耳濡目染，日熏月陶，也需刮目相看喔
话说一日某位南方籍人士排队买小笼包子，对师傅说：来si个包子。
（此公四，十不分。
）师傅：几个
此公：si个
师傅：到底几个
此公一急，冒出一句，“ten，of course师傅答到：“I see
然后迅速给此公叉了十个包子，临了还加一句：”早说不结了，这么费劲
”众人皆瞠然……老师问芬芬：你在那儿吃什麽呢口香糖
芬芬回答道。
立刻给我吐掉
老师骂道。
不行耶，芬芬说：我的朋友恺恺只是把它借给我而已
有一群小学生到博物馆参观，小伟明在四处参观后觉得很累便坐在一张椅子上。
老师从博物馆的解说员身后惊讶地看见了，幸好解说员尚未看到。
老师生气地小声的对伟明说：快起来
你疯啦
那是拿破仑的椅子啊
啊，老师，可是我的脚实在好酸喔
如果他来了，我马上就起来，让位给他
伟明说道。
小明今天一回到家就对著父母说：「今天老师在学校问的一个问题只有我答得出来耶。
」父母於有荣焉地问道：「是什麽问题呀
」「老师问的是：谁没有交作业
」老师问学生道：要怎麽解释‘与人分担痛苦，会使痛苦减半’呢
小伦回答说：如果我爸爸打我，我就随即揍我弟弟
教授：xxx，请你把你旁边的那位老兄摇醒，这是上课，不是睡觉时间学生：教授，请你来摇醒他吧，是你把他弄得睡著的迟到某学生上学迟到了老师问：你为什么迟到
学生答：我吃饭wan了
老师说：你没连碟子一块儿吃下去啊
释义一位大学教授对学生讲道：“古代‘吕’是接吻的意思，口对口，很形象；”其中一学生问道：“如果‘吕’是接吻的意思，那么‘品’宇又怎么解释，三个人在一起接吻吗
”教授正待发怒，又一个同学起来说：“我看‘品’字还好解释，‘器’宇呢
四个人和一只狗在于什么
”全班笑作一团，教授摔书而去。
孺子可教老师：“你叫什么名字，为什么捣蛋
”学生：“我叫王小呆。
”老师：“对老师说话要有礼貌，必须加上‘先生’这称呼，知道吗
”学生：“是，我叫王小呆先生。
”某校化学考试时甲偷偷问乙说水的化学式是甚麽
H2O结果甲在试卷上写hijklmno插在那里某日上电路实验时，实习老师问道：『电容的接脚有的有分长短，有的不分，差在哪里啊
』甲同学答道：『插在面包版上。
』习实老师：『
@#$%^&*（）』自我安慰听说：作业不一定会交交了又不一定是自己写的写了又不一定会会了又不一定会考考了又不一定会过过了又不一定能毕业毕了业又不一定找的到工作找了工作又不一定找的到老婆娶了老婆又不一定会生孩子生了孩子又不一定是自己的天啊
交作业干嘛啊
那我不交作业了踩死你…一位享誉国内的植物学教授和他的助教正研究著新品种的植物，突然助教问教授：教授如果在野外上实习课，遇到不认识的植物，要怎麽办
教授回答说：为了避免同学发问，所以我通常走在最前头，然后，把不认识的植物通通踩死。
校园笑话（一）教官：为什么你翻墙跷课迅速又频繁
阿呆：没有办法，天赋异禀。
教官：不过你以后不必再爬墙了。
阿呆：真的
栅栏拆了吗
教官：不，你被退学了，可以走大门了
校园笑话（二）校园中，诚实运动大为提倡。
甲生：捡到钱，怎么奖励
乙生：拾金不昧，嘉奖一次。
甲生：那如果是捡到a片，漫画呢
乙生：教官会相信是你捡到的吗
交给我就好。
