第一次见岳父，怎么说
求说话技巧。
首先一定要诚实，自己即便不是很有钱，也要实话实说，当然在实话实说，也要展现出自己对未来的工作有计划有信心，有能力保护他的女儿；其次，要展现出自己孝顺又会疼爱女友的一面，具体来说，可以买一些营养品探望二老（实在不行，苹果牛奶什么的也可以），还要积极帮二老做家务（实在不会做，洗碗这种家务就一定要积极揽下来），还要向女友了解一下她父母的性格爱好，以便从容应对；最重要的会疼老婆，可以在吃饭期间，为女友夹菜，还要注意女友的动作细节。
纯回答，希望您能采纳，谢谢
有一个小品。
里面的台词用了很多广告语，
李：观众朋友们，我和大兵在这给您鞠躬啦
赵：给您请安啦
大：我们今天讲的这个相声是我们今年的一个新作品。
李：没错
大：我们作为新春礼物献给大家。
李：希望你能喜欢，哈哈哈哈哈…… 赵：我手里这手机是我们公司的最新产品，今天作为春节酬宾，免费赠送
李：各位，听相声好玩
赵：各位，得手机实惠呀
大：愿意听相声的朋友们掌声表示一下
赵：想要手机的大喊一声
李：这一环我先来吧…… 赵：要不要
一、二、三…… 大、李：停
李：捣乱是吧你，砸场子是怎么着
赵：什什么叫砸场子呀
我这送免费手机呢。
大：啊，你的意思是你这个手机是不要钱的。
赵：对啦
大：是免费的。
赵：哎。
大：朋友们，这是个骗子
李：各位，千万别上当
赵：什么叫骗子呀
哎，名副其实的免费手机。
大：你怎么个免费法
李：你说说。
赵：本手机不但不要钱，而且负责所有的电话费。
打少了要罚款，打多了我们还有奖励。
李：哎呀，你再说得明白点。
赵：我说啊，就算您一天打了24小时的国际长途 李：怎么样
赵：我们也全部免单。
李：有号吗
赵：当然有啦。
李：多少号
赵：7417417474741 李：呃
赵：您可以这么记：气死你，气死你，气死气死气死你。
李：气死我干吗呀
赵：这位啦，接住啦哎…… 大：哎哎哎哎别着急。
，各位，不要着急。
我是一个善良的人。
李：是
大：我是一个实在的人。
李：看出来了。
大：我是一个见义勇为的人。
李：没错。
大：这明摆着就是个骗局。
李：是的嘛。
大：我不能看着大家上当受骗。
李：怎么办呢
大：这样吧，这个当，让我来上，这个骗。
让我来受。
李：气死你。
大：气死你不如气死我呢 李：你要这个干什么
赵：祝您通话愉快
再见
大：哎回来
赵：干吗呀
大：真拿我当二百五啦
赵：什么意思
大：说这么热闹什么不要钱
你得给我签个合同。
李：好
大：你给我
给我
李：假的，心虚啦
赵：什么假的呀
我们公司有点小条件。
李：什么呀你说说。
赵：我担心您接受不了。
李：哎，你说说。
赵：这个手机在通话的时候，有时会出现广告。
李：广告
赵：您必须得听。
李：听广告
大：我告诉你，我这个人从小听广告长大的，现在我哪天一不听广告。
李：怎么样
大：我就会感冒。
赵：这叫什么病呀
赵：您必须保证每天打8小时电话，少了罚款。
大：我要打18个小时，你不得给我钱吗
赵：好聪明，手机不能损坏，损坏要包赔。
李：得，还得赔人家。
大：我告诉你，这手机要是掉了一块漆，我把他爸爸赔给你。
李：啊
把我爸爸赔给他
大：把我爸爸赔给他
李：没必要
赵：我要那么多爸爸干什么呀
啊
啊
李：这签卖身契呢这是。
大：签好了，白纸黑字跑不了了。
得，找地方打针去吧。
赵：打针
一个月以后见哈
李：哎哎哎你得气死我一回啊。
赵：怎么，你也想要
李：当然啦
赵：没那么多啦
李：广告我也爱听。
赵：那不管用。
大：是便宜都想占。
不要钱的，能打通吗
先给我家里那个比杨贵妃还丰满的老婆打个电话报个喜去。
哎，通了。
喂
李：喂
大；亲爱的。
李：你叫谁亲爱的那
大：我叫你亲爱的那。
李：我…… 大：亲爱的，MUA、MUUUA、MUUUUUA 李：你臭流氓
大：甭挂，甭挂，老婆，是我，你老公大兵呀。
李：哦，是兵兵呀。
兵兵，你怎么选了这么一个倒霉的号码呀
大：正要给你报喜呀，我刚捡了个免费的电话。
李：兵兵，我跟你讲了多少次了，你要到医院好好地检查检查。
大：我没事上医院查什么啊
李：看那，去年你捡了一个免费的电表，安上以后这个字儿啊跑得比还快呢。
上个月，你又捡了一个免费的电冰箱，头天放进一个鸡蛋，第二天孵出六只小母鸡来。
今天，你又捡了这个免费的电话。
兵兵，你神经病的症状是不是越来越严重了啊
大：你有神经病。
李：你有神经病。
大：你有神经病。
李：我…… 广：你有神经病吗
你需要看医生吗
大：诶这广告就来了啊。
广：本院经由WCC，专门治疗各种精神病。
联系电话：7474741。
大：诶这号码怎么跟我的号码那么像。
李：兵兵，你还让我去看神经病。
大：不是我说的，这是电话里的一个广告。
李：电话里能有什么广告啊
大：要不怎么叫免费电话呢
人家说了广告必须听完，而且我打少他生气，打多了他还奖励。
李：兵兵，你拿我当傻子逗我开心哪
广；傻子蚕豆，越吃越逗
李：你再跟我逗
广：痘痘祛痘霜，跟痘痘战斗到底
李：哎呀
兵兵你给我气死啦
大：别生气老婆那是个广告
李：什么广告啊
大：这就是两个广告嘛。
李：兵兵，这样的日子我没法跟你过啦
广：你想离婚吗
李：呃
广：你想开始新的生活吗
李：我想
广：那就请到棒打鸳鸯离婚事物所来吧，该事物所离一个成一个，绝无复婚者
大、李：哎呀
大：我这广告怎么接得那么缺德呀
李：兵兵，你事物所都找好了
明天上午，我就跟你离婚去
大：哎哟喂，喂喂喂，老婆，喂，喂
大：坏了，我老婆误会了。
去年就说要和我离婚，赶紧打个电话给我岳母娘解释一下。
喂
李：谁呀
大：老娘呀，是我，你女婿大兵呀。
李：是大兵呀，怎么啦
两口子吵架了吧
大：没吵架。
李：没吵架你离的哪门子婚呀
大：别听她的那是误会
李：误会呀，行了行了，你这么说我就放心了。
大：您就放心吧，我就是专门给你打个电话拜个年。
李：谢谢你了。
大：祝您老人家在新的一年里…… 李：怎么样啊
广：发烧感冒，四肢无力，腰酸背痛，手脚冰凉。
李：兵兵，我可没咒你啊。
广：请您使用新药——伸腿瞪眼丸。
李、大：哎呀
李：兵兵你这是咒我呀
大：老娘您别生气，那是个广告。
李：嘛，广告啊，你看我身体好非把我气出病来。
广：你胃痛，胃胀，胃抽筋吗
李：我胃不痛
广：你头痛、头晕、头抽筋吗
李：我头也不晕 广：你尿频、尿抽筋吗
李：还有尿抽筋的吗
广：请用辣椒纸尿裤，一裤顶4裤
李、大：哎呀
大：我说你这广告能停一会吗
老娘你没事吧
李：我是没事，明儿个早晨，让我们闺女，跟你离婚
大：这个老娘哎
大：我岳父打电话来了
赶紧跟他老人家解释一下。
大：喂，爸爸。
李：你不要叫我爸爸，我根本就没有你这样一个爸爸
大：啊
李：说错了
我根本没有你这样一个姑爷
大：哎哟爸爸你别生气您听我解释呀
李：跟我解释什么呀，你把你老娘气个好歹我跟你玩命
广：牌拳击套，一拳就见效，两拳牙就掉
李：好小子你要跟我动武啊，好，我找个可使的家伙…… 广：你需要菜刀吗
大麻子菜刀，锋利无比
李：哎呀你要跟我动刀啊
大：爸爸我哪敢跟您在这动刀子啊
我是要请您吃饭哪
李：你都把我气成这个样子你能请我吃什么呀
广：强力老鼠药，一粒就见效
李：好小子，你要给我药死啊。
这哪是姑爷，我上派出所告你去
哇———— 大：爸爸呀，爸爸呀
大：我就知道，便宜没好货，好货不便宜呀
不要钱的电话打给谁得罪谁，干脆，我关机
机：本手机提示您：今天没打满8小时，将被罚款10万元
大：我…… 机：本手机提示您：损坏手机，赔偿爸爸一个。
大：接着打吧。
大：喂，小姨子，我是你姐夫，怎么听不见我是你姐夫。
不是寡妇是姐夫。
都是我的错……救命啊
广：要想身体好，早晚用，天天见，天天见
…… 赵：一个月过去了，我看看用免费电话这位，现在怎么样。
赵；金斗老师，看见大兵了吗
李：大兵啊，一个多月没见着啦
赵；人呢
李：我找找，我找找。
李、赵：哎，来了
大：悠悠岁月酒，轻松喝一口…… 赵：我们又多了一位义务广告宣传员
赵：嗨，您没病吧
大：今年过年不生病，不生病呀不生病，生病就吃安痛定。
安痛定呀安痛定，安痛定…… 赵：大兵，免费电话感觉怎么样
大：特棒，飞一般的感觉
赵：手机还好吧
大：手机好不好，谁用谁知道
赵：这头发该洗洗啦
大：对，洗一洗更健康。
李：看，都立起来啦
大：我选择，我喜欢。
李、赵：为什么呀
大：做女人，挺好
如何搞定岳父岳母
搞定岳母100招招术一：小恩小惠送礼招有句话是这么说的，吃别人的嘴拿别人的手软。
这未丈母娘算不上是外人，不过在没结婚前，多送点她老人家称心如意的礼物，到时候提出裸婚也好商量啊。
当然了，送礼要送有分量的，便宜没品位的礼品等于白送，还换来对对方不尊重的不良效果。
外出出差的时候，多带来外地中老年的特产，每次去丈母娘家最好别空着手去，买点脑白金之类的营养品啊，或者岳父喜欢喝的椰岛鹿龟酒。
这让你未来的岳父岳母懂得，你是一个懂事的孩子，就算你们结婚他们会在金钱问题上有个什么疙瘩解不开，但是念想一下你平时的好，也就不好意思开口拒绝。
适合丈母娘：摩羯座、处女座、金牛座的丈母娘更在意这些送礼细节。
招术二：好言好语甜蜜招 女人爱奉承，特别是上了年纪的女人，尤其是更年期的丈母娘更是如此，你要是偶尔在她面前给美言两句，夸夸她的新发型，赞赞她的好手艺，哎呦，她们那个高兴得心花怒放呀。
千万别当着未来丈母娘的面杵在那像跟木头似的，反正没话找话，尽挑丈母娘喜欢说的话题，还得多说好话来着。
干业务的星座男在这方面最有经验了，有机会多向他们请教请教，如何让气氛更融洽。
没见过那些个做服务行业的，技不如人，凭着多给顾客微笑几个，多说点好听的给顾客听也能赚大钱的，要过丈母娘这一关也是同样的道理。
适合丈母娘：对付最爱面子的狮子座、射手座、白羊座丈母娘，这招准奏效。
招术三：勤做家务实践招 如果不会笑那也不懂说，你说自己就是一实实在在的老实人，那也本本分分做好你的老实人，关键时刻亮出你的杀手锏，这招：勤做家务，一样让你在丈母娘面前印象加分。
每次在丈母娘家吃完饭，就想鱼儿渴望喝水一般的热情，把什么洗碗的，拖地的活给揽过来，别怕丢人现眼，你就得自个给自个加油：娶自己的美丽老婆，让别人羡慕去吧，哈哈，是不是更有动力呢
一个勤劳的人在哪里都是受欢迎的，更何况现在把女儿托付给这么个勤快的人，娇娇女终于找到了疼爱自己的那个人，丈母娘只是在心里偷着乐呢。
适合丈母娘：对于重视卫生的处女座、温柔顾家的巨蟹座丈母娘更管用。
招术四：信誓旦旦保证招 裸婚青年需要勇气，但是比这更需要勇气的是那些见识了人生风雨体验了油盐酱醋柴和米生活的老一辈，让他们把自己辛苦培养的乖乖女嫁给这么一个除了忠心什么都没有的年轻人，他们这心里估招也是咯噔咯噔的没个安宁。
这个时候，你就要拿出你男子汉的勇气和诚意来，千万别装什么大姑娘进洞房扭扭捏捏，你得充满自信地告诉他们：她女儿嫁给你，你会一辈子疼她爱她照顾她，虽然现在给不了她太好的物质条件，但是你有信心有能力为她创造更好的物质条件。
本来她不是很想把闺女嫁给你，被你这么诚心诚意的保证一感动，好吧，那就勉强答应。
《裸婚时代》中的岳母娘就是被女婿刘易阳这么一感动结果才有了后来的裸婚剧情。
适合丈母娘：缺乏安全感的双鱼座、天蝎座、巨蟹座的丈母娘，更需要一个承诺来安定她的心。
招术五：统一战线笼络招 大家看了《裸婚时代》，那岳母娘田淑云同意女儿裸婚，与其丈夫的苦口婆心的劝说是分不开的。
最开始一提起刘易阳，田淑云就是满腔愤怒，而丈夫童建业却显得随和多了，背地里没少做田淑云的工作：这准女婿是没房没车也没钱，但是人家好歹对咱闺女是一片苦心，支持他们结婚。
这耳边风扇多了吧，田淑云也就逐渐扭转了思想。
所以说嘛，笼络好岳母娘身边的意见领袖，那对你是一百个有利。
准岳父有什么嗜好，喜欢下棋的，你就赶紧陪下棋，喜欢遛鸟的，你就去立马去买几只好鸟，酒量好喜欢喝酒的，你就千万别推辞，喝酒大度方显气量，如此下来，让准岳父给你在准岳母面前美言几句，那效果可是不同一般的。
招数六瞒天过海 十二年前，我尚在大学期间，便认识了今天已作了我十年老婆的她。
她很美，人也很温柔，从各方面看都具备做我未来妻子的潜质，于是我定下目标，决定把她追到手。
对于十二年前像我这样一位美貌与才华并重的英俊男儿来说，追女孩决不是一件困难的事儿。
问题是，阎王爷好见，小鬼难缠。
而这小鬼，其实应该叫老鬼，就是她妈，即我今天的丈母娘。
我这位丈母娘，可不是一位平凡朴素的劳动妇女。
她的精细，常令我们当地菜市场习惯缺斤短两的小贩们闻风丧胆。
她的多疑，即便曹孟德兄在世也会自叹弗如。
面对在追求自己心上人道路上永远无法绕过的这样一块巨大绊脚石，您认为我应该如何面对
放弃么
切
知难而退非君子
俗话说得好：与天斗，与地斗，与丈母娘斗，其乐无穷
为此，我无数次运用瞒天过海之招策，终于一点一点取得了丈母娘的信任，顺利娶到了我今天的老婆。
丈母娘为了把她宝贝女儿的未来可以放心托付给我，当时对我的生活能力进行了一系列的测试。
虽然我在十几年前也是一个什么都不会干的学生仔，但这种无能是不可以让未来的丈母娘看出来的。
在她面前，我永远只有一句话：阿姨，这活儿交给我吧，我会干
不会怎么办
先把活儿接下来，现去翻书或者找人学呀
现在想来，我当年可真像那个把信送给加西亚的罗文。
招数七围魏救赵 结婚后，丈母娘仍然保持着对我结婚前行为表现的期待，希望我仍然能够一如既往做她们家的万能长工。
但是，既然我有了自己的小家庭，就不可能再像先前那样全力以赴地顾及她们那个大家。
于是，为了慢慢摆脱丈母娘对我的依赖，我开始采用“围魏救赵”的策略，慢慢将我的劳动技能传授给我那什么家务活儿也不会干的岳父。
就像现在做为一个职业经理人，要想从繁复的日常事务堆中解放自己，达到“除了思考、招划、培训、分配任务、签署文件之外什么都不做”的理想境界，就一定要做好授权工作。
而授权的前提，则是首先培训好自己的下属，让他们有能力做好原来只有你能做的事情，这样一来，你就可以每天喝着咖啡腾出精力去思考更重要的事情了。
招数八借刀杀人 有一次，丈母娘嫌我星期天睡懒觉不干活，就摔盆摔碗的，在走廊里指桑骂槐数落我。
我当时心如止水，一点都不郁闷，也不生气。
我跟老婆说，你看你妈，把咱家的碗都要摔破了，还要花钱去买，你快去劝劝她
我老婆就傻乎乎地冲出去数落她妈。
老太太正在气头上，结果可想而知。
正她当们母女两个吵得不亦乐乎的时候，我出去了，我装出很心痛的样子，一把拉住丈母娘的手，眼含热泪地说：妈，都是我们不好，惹您生气了，您年纪这么大了，不能动这么大肝火啊
来来来，您坐下，我给您倒杯水。
然后冲老婆一瞪眼：你给我回屋去
这下，两人统统搞定
老婆事后说我拉架拉得及时，丈母娘也直夸我会心疼老人，而我，到头来还是啥活也没干，劝完架就出去钓鱼了。
您记住了，这招就叫：借刀杀人
招数九以逸待劳 好在我这人天生脸皮厚，能够做到在她的骂声里悠然自得地品茗看书而不受任何干扰，于是久而久之，我发现她渐渐对我变得听之任之，数落也越来越少，似乎已经完全适应了我的懒惰。
碰上我心情好的时候，偶尔也会在星期天做顿好饭或收拾一下屋子，老太太便会用看到日从西出的惊奇目光不断扫描我，同时口中还不住发出啧啧赞叹：啊，新儿啊，辛苦了，辛苦了
你做的饭真好吃
你把地扫得真干净
每当此时，我都会在心里苦笑不已，想当初结婚头两年，我不是天天如此么
也没听你说过半句好话。
看来，作为女婿，在丈母娘手下一味傻干实干是不行的。
有时候该撂挑子就要撂挑子，该耍大牌就要耍大牌
以逸待劳会出奇效，不信您试试看
招数十趁火打劫 作为女婿，要想在丈母娘手中活的滋润舒服又不至于背负什么“忤逆”或“不孝”的骂名，就一定要学会有所为有所不为。
对于诸如做饭洗碗洗衣服打扫卫生之类的家务琐事，如果你没有特殊爱好，当属“不为”之列，硬着头皮挺住，大不了挨挨骂，听听数落，不是什么原则性的大事。
但是当遇到关乎丈母娘切身利益的大事之时，却一定要挺身而出知难而上，此为“趁火打劫”之招，高明女婿不可不学。
招数十一声东击西 丈母娘有个很不好的习惯，就是喜欢偷听。
有时候，我跟老婆在屋里商量财政大事，猛一开门，总能看见丈母娘匆匆闪过的身影。
这种事我又不能明说，老婆也觉得别扭不好意思开口讲，后来我就想出一个办法。
我们家的电话安装在客厅，当我跟老婆在书房谈事的时候，我就用手机间歇性地拨打自己家的电话。
只要客厅电话铃一响，我就挂断，然后就听见丈母娘接起电话空喊“喂￣￣喂”的声音。
如此这般，重复不断。
当我跟老婆谈完事走出书房的时候，看到丈母娘还在客厅茶几的电话机旁打转转，而且一脸的疑惑不解：“新儿，你看这电话是怎么了
怎么就响一声而且接不着人呢
”我便装模做样地拿起话筒检查一番说：“没关系，这叫窜线，就是别人正在通话，引起了我们电话振铃。
幸亏你接起来没声音，如果有声音，你就成偷听别人讲话了。
”丈母娘脸红一阵白一阵地就下去了，后来，她就很少偷听我跟老婆的私房话了。
招数十二无中生有 跟丈母娘长期生活在一起，若是每次都等丈母娘无事找碴欺负到头上再去想办法化解，终究还是消极防御策略，太被动。
所以，作为聪明女婿，有时候也需要主动出击，甚至无中生有制造一些陷阱让丈母娘去钻，然后在适时给予迎头痛击，化被动为主动，为自己赢得战略意义上的积极进攻态势，让丈母娘从此心有余悸，不敢再肆无忌弹地对你胡乱发飚。
招数十三暗渡陈仓 我们不要总把丈母娘当作对立面的敌人，要团结一切可以团结的力量，扩大统一战线，最终把家里的事情办好
老婆，我考虑了好久，你明天起还是向公司提出辞职吧，因为我可能过两天要出差，孩子没人专管不行啊。
” 招数六：首先请做好情报调查工作，否则再华丽的建议也会砸在你手里。
1.尽可能从女朋友那儿套出更多关于她父母的信息：从事的工作，兴趣爱好，曾经的择婿标准……再了解一些与她家人相关的重要消息，避免问起“阿娇的外婆身体还好吗”时，她老妈回答：“她外婆已经去世多年了。
” 2.做好参加一次审讯的准备。
工作、收入、家庭成员、背景，你对未来的打算和对他们女儿的承诺，这些问题的答案你要烂熟于心。
你那些极力想掩盖的丑事也许已经被他们知晓――你刚失业、你买不起订婚戒指、你追不上房价、你曾经因为打架被警察抓过……先想好最负责又最聪明的回答方式吧。
招数七 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
招数八 在见面时，请务必称呼他们为“叔叔”、“阿姨”，那些港剧里的称呼赶紧忘掉。
6.我们不建议你亲切地称呼他们为“伯父”和“伯母”，更不建议你一开口就叫“爸爸”、“妈妈”。
如果他的父亲伸手过来，一定要回敬一个有力的握手。
没有什么比一个软得跟面条似的握手更能说明“抱歉，我不能照顾你的女儿”了。
7.在聊天时，你不需要具备丰富的谈话艺术，坦诚恳切才是王道。
否则他们会认为你是一个“夸夸其谈、好出风头、轻浮或者城府太深、心藏诡招”的家伙。
当然，更不要做Yes先生，你需要保持你的观点。
推荐一个小技巧：如果你们的谈话突然冷场，你可以要求看看女朋友小时候的照片。
招数九 如果以上步骤都很顺利，接下来，锁定目标：岳母。
8.你必须在以后的日子里和二老都相处和谐。
不过，我们更建议你把她妈妈发展为同盟军，她才是家里的实权派。
她会邀请你去吃晚饭，会在你得罪了岳父大人时帮你说好话，还会在你女朋友嚎啕大哭骂你是混蛋时为你辩护。
讨好的手段除了送礼，还有拍马屁――在餐桌上恭维她的手艺，饭后主动帮助她收拾碗筷。
招数十 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
step2： 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
STEP 5： 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
一、 恭敬、谦虚：曾去一女孩家，昂首挺胸进门，用眼光向下看人的姿势打过招呼后就不再理人，专心和女孩子套近乎，再去时人家就极不欢迎了，只好以讨要女孩子借去的随身听为借口，拿物后抱头鼠窜，从此再不登门。
诀窍：逢人便“叫”，开口必带“您”，有事必说“请”，实在不想弯腰驼背以迎合略显佝偻的老人，不妨点头哈腰，面带笑容。
二、 牢记你的目的：曾有半年时间的周日必去一女孩家，他们对我总是盛情款待，面带笑容，最终却“横刀留爱”，让人百思不得其解。
诀窍：除了吃饭时间，我都是关上门和女孩子甜甜蜜蜜，虽然不敢出轨，但也总是将二老拒之门外。
今天想来自己也真是愚蠢，应该和两位老人多多交流，你去他们家的目的绝不是泡妞，而是“泡”他们家的两老。
除了他们的女儿外，还得让二老觉得我好，让他们家族里所有人都觉得我好，这不就是广告里说的：“大家好才是真的好。
” 三、 礼多人不怪：曾有一谈了两年的女友，都快谈婚论嫁了，终于被人家硬生生的一声“滚”赶出了门外，棒打鸳鸯，从此天各一方。
诀窍：门，不是白上的，上门应该投其所好，带一些礼品，至于是今年过节不收礼，还是收礼只收脑白痴，这些个并不重要，只要和他们家的“内奸”(你的女友)好好一合招，“暗算”两个五十岁的老同志还是绰绰有余的。
烟、酒、茶、自动麻将机、象棋、DVD、首饰……，喜欢什么就送什么，缺什么就送什么。
差点忘记说了，切记一点，别送假货。
四、 豪爽不浮夸：一般人嫁女，都会考察对方实力，应该实事求是，切忌吹牛。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
诀窍：一开始把牛吹爆了，就没有了收场的余地，即使真的很有能力也要不显山不露水地慢慢展示，老人嫁女不是讨钱，而是求个放心。
五、 勤快而精明：要主动发现别人家需要壮劳力帮忙的地方，在没有体力活的时候不妨动动嘴皮子，我以前多愚昧啊，从没给人洗过碗拖过地什么的，最要命的是提都没提，别人也不会真要你做，即使做个十次八次，把人家的女儿骗回了家，她以后的十年八年不都会为你做么 诀窍：投其所好地和老人谈话，“问客杀鸡”式的家务申请，是绝对有必要的。
六、和女友保持恰当距离：前面说过了，我关上门和人家的女儿亲热，当爹妈的一定气得要死，可当面搂搂抱抱也是要不得的，即使你为了表现出两人破釜沉舟的勇气，也绝对不能害的两位老人出门散步吧
诀窍：不宜不请自来，不宜停留过久，不宜过于亲密，也不宜装作不认识，这个尺度嘛，自己把握了。
1.尽可能从女朋友那儿套出更多关于她父母的信息：从事的工作，兴趣爱好，曾经的择婿标准……再了解一些与她家人相关的重要消息，避免问起“阿娇的外婆身体还好吗”时，她老妈回答：“她外婆已经去世多年了。
” 2.做好参加一次审讯的准备。
工作、收入、家庭成员、背景，你对未来的打算和对他们女儿的承诺，这些问题的答案你要烂熟于心。
你那些极力想掩盖的丑事也许已经被他们知晓――你刚失业、你买不起订婚戒指、你追不上房价、你曾经因为打架被警察抓过……先想好最负责又最聪明的回答方式吧。
3.了解她的父母对前任准女婿们的评价，可以知道你哪些可以做哪些不可以。
你也许还会发现一个不幸的事实――曾经有一个家伙让她的父母觉得万分适合自己的女儿，他们将会以那个家伙的标准来评价你。
“第二个”完美先生，这没什么可觉得糟糕的，因为你最终得到了她，而第一个已经挂了。
step2： 接下来你会和他们有三个小时的会面时间。
在此期间，不求留下出色印象，至少也得留个正常印象。
4.洗澡、剪指甲、打理你的头发，把破洞牛仔裤老老实实地放在衣橱里，换上剪裁得体的外套和衬衣，需要注意的是，你或许要兼顾低调，以你女朋友的穿着水准为宜。
5.绝对不要空手前去。
实在不推荐你买水果、补品等大众货――这些能体现你的“精心准备”程度吗
step3： 在见面时，请务必称呼他们为“叔叔”、“阿姨”，那些港剧里的称呼赶紧忘掉。
6.我们不建议你亲切地称呼他们为“伯父”和“伯母”，更不建议你一开口就叫“爸爸”、“妈妈”。
如果他的父亲伸手过来，一定要回敬一个有力的握手。
没有什么比一个软得跟面条似的握手更能说明“抱歉，我不能照顾你的女儿”了。
7.在聊天时，你不需要具备丰富的谈话艺术，坦诚恳切才是王道。
否则他们会认为你是一个“夸夸其谈、好出风头、轻浮或者城府太深、心藏诡招”的家伙。
当然，更不要做Yes先生，你需要保持你的观点。
推荐一个小技巧：如果你们的谈话突然冷场，你可以要求看看女朋友小时候的照片。
STEP 4： 如果以上步骤都很顺利，接下来，锁定目标：岳母。
8.你必须在以后的日子里和二老都相处和谐。
不过，我们更建议你把她妈妈发展为同盟军，她才是家里的实权派。
她会邀请你去吃晚饭，会在你得罪了岳父大人时帮你说好话，还会在你女朋友嚎啕大哭骂你是混蛋时为你辩护。
讨好的手段除了送礼，还有拍马屁――在餐桌上恭维她的手艺，饭后主动帮助她收拾碗筷。
STEP 5： 审讯时刻到了
9.前面的所有准备，都是为了这一轮“Q&A”所做的铺垫。
其实不需要如此紧张，除了比如“你有没有……”、“什么时候你最后一次……”、“你有没有犯过什么事儿……”这样的问题，你需要运用可怜的智商和判断力做出解答。
在大部分时间，你只要回答“是的”就可以了。
流利的语言和适当的加以个性的回答足以给他们一个好印象了。
STEP 6： 不要放松警惕，说“再见”的时候会继续考验你。
10.在黑暗的楼道里，她的老爸打开门允许你们出去继续约会，眼里却闪现出恶魔一样的凝视：“请让她在XX时候回家。
”在这个时候，你应该毫不犹豫地回应你会让她在门限前准时回家。
11.当你下楼走出单元楼时，绝不要回头。
不要做出任何肉麻的举动，牵女友的手就可以了，你必须知道她的父母此时正在阳台上看着你们。
一、 恭敬、谦虚：曾去一女孩家，昂首挺胸进门，用眼光向下看人的姿势打过招呼后就不再理人，专心和女孩子套近乎，再去时人家就极不欢迎了，只好以讨要女孩子借去的随身听为借口，拿物后抱头鼠窜，从此再不登门。
诀窍：逢人便“叫”，开口必带“您”，有事必说“请”，实在不想弯腰驼背以迎合略显佝偻的老人，不妨点头哈腰，面带笑容。
二、 牢记你的目的：曾有半年时间的周日必去一女孩家，他们对我总是盛情款待，面带笑容，最终却“横刀留爱”，让人百思不得其解。
诀窍：除了吃饭时间，我都是关上门和女孩子甜甜蜜蜜，虽然不敢出轨，但也总是将二老拒之门外。
今天想来自己也真是愚蠢，应该和两位老人多多交流，你去他们家的目的绝不是泡妞，而是“泡”他们家的两老。
除了他们的女儿外，还得让二老觉得我好，让他们家族里所有人都觉得我好，这不就是广告里说的：“大家好才是真的好。
” 三、 礼多人不怪：曾有一谈了两年的女友，都快谈婚论嫁了，终于被人家硬生生的一声“滚”赶出了门外，棒打鸳鸯，从此天各一方。
诀窍：门，不是白上的，上门应该投其所好，带一些礼品，至于是今年过节不收礼，还是收礼只收脑白痴，这些个并不重要，只要和他们家的“内奸”(你的女友)好好一合招，“暗算”两个五十岁的老同志还是绰绰有余的。
烟、酒、茶、自动麻将机、象棋、DVD、首饰……，喜欢什么就送什么，缺什么就送什么。
差点忘记说了，切记一点，别送假货。
四、 豪爽不浮夸：一般人嫁女，都会考察对方实力，应该实事求是，切忌吹牛。
没有资本并不可怕，可怕的是给人不踏实的感觉，你可以没有钱，但不能不稳重可靠。
在可靠的基础上卖卖力办成些小事，表示下你的诚意也就足够了，那种搬板凳排队替人买票的事儿少干。
诀窍：一开始把牛吹爆了，就没有了收场的余地，即使真的很有能力也要不显山不露水地慢慢展示，老人嫁女不是讨钱，而是求个放心。
五、 勤快而精明：要主动发现别人家需要壮劳力帮忙的地方，在没有体力活的时候不妨动动嘴皮子，我以前多愚昧啊，从没给人洗过碗拖过地什么的，最要命的是提都没提，别人也不会真要你做，即使做个十次八次，把人家的女儿骗回了家，她以后的十年八年不都会为你做么 诀窍：投其所好地和老人谈话，“问客杀鸡”式的家务申请，是绝对有必要的。
六、和女友保持恰当距离：前面说过了，我关上门和人家的女儿亲热，当爹妈的一定气得要死，可当面搂搂抱抱也是要不得的，即使你为了表现出两人破釜沉舟的勇气，也绝对不能害的两位老人出门散步吧
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很高兴回答你的问题
1.从很多优秀广告中可以获得修改错别字的素材，对于考试中遇到的错别字的题可以更了解，而且能从中发现学语文，改错别字的乐趣。
比如：（1）默默无蚊（闻） 蚊香广告（2）骑（其）乐无穷 摩托车广告（3）地酒（久）天尝（长） 白酒广告（4）饰（十）全饰（十）美 装饰品广告（5）随心所浴（欲） 电热水器广告类似的还有许多，就不一一举例了。
2.从很多优秀广告中可以学到某些修辞手法，比如以下一则汽车广告：车到山前必有路，有路必有丰田车。
这句广告语就运用了语文中的顶真修辞格，既把语文的气息蕴含在简单的广告语中，令人读来回味无穷，又吸引顾客的注意力，有助于增加丰田汽车的销售产量。
3.很多优秀公益广告还宣扬美德，引导全社会形成良好的道德风尚。
从这类广告中，我们能够获得很多关于人生，关于道德方面的感悟和启迪。
比如：一个小女孩获得一张奖状，在家高高兴兴地等待她的父母回来，以向他们报告这好消息。
但她听到很多声音，多次以为父母回来而欢欣鼓舞，满心喜悦地去开门，却屡屡失望而回，最后，她伤心哭泣，把奖状掷于地上。
这个广告就告诉我们，家长们不应深夜不归，弃自己的子女单独在家而不顾，他们应该多抽出时间来陪陪孩子，让孩子多感受感受父爱，母爱，这样有利于孩子身心健康发展。
从优秀广告中自然能够学到很多，但有些不好的广告也可以使人从中学到一些东西。
比如：今年过节不收礼，收礼还收脑白金。
表面上看，这句广告语也用了顶真修辞，可是这句话前后矛盾，是个病句。
所以，在使用顶真手法时也要注意句子前后的协调性。
再举若干成语广告例子，供您参考： 1.“咳”不容缓——桂林“咳喘宁”； 2.乐在“骑”中——“金狮”自行车； 3.举手之劳——我们会做的更好(央视公益广告)； 4.输入千言万语，奏出一片深情——四通中外文文字处理机； 5.“衣”“伊”不舍——某服装广告； 6.默默无蚊（闻）——某蚊香广告； 7.骑（其）乐无穷——某摩托广告； 8.天尝（长）地酒（久）——某牌啤酒广告； 9.无胃（微）不治（至）——某胃药广告......从广告中可以学到很多，只要你用心发现。
希望我的回答对你有所帮助
含有古诗词的广告
1.何以解忧
唯有杜康。
是杜康酒的广告词，2.“杏花村”酒所做的广告，它所引用的是杜牧的《清明》一诗：“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂。
借问酒家何处有
牧童遥指杏花村。
”3.众里寻他千百度……是百度的广告语。
引自：辛弃疾的《青玉案·元夕》4.湖北“白云边”酒的广告引用了大诗人李白的著名诗句：“南湖秋水夜无烟，奈可乘流直上天。
且就洞庭赊月色，将船买酒白云边。
5.葡萄美酒夜光杯。
（西安紫玉牌葡萄酒，钢花高脚玻璃杯）6.惟有牡丹真国色，花开时节动京城。
（牡丹电视）7.恨不相逢未“驾”时（台湾自动变速车）该句把唐代张籍《节妇吟》“还君明珠双泪垂，恨不相逢未嫁时”中的“嫁”改成“驾”。
诗句就由原来的悲伤情绪变成了对车的喜爱之情。
8.春来江水绿如兰（春兰空调）将“蓝”换成“兰”，强调了“春兰”这商标名。
9.人间共晚情，共享老来福。
（老来福口服液）10.心有灵犀一点通，灵通祝愿你成功。
（灵通电线）11.悠悠岁月酒。
滴滴沱牌情。
（沱牌曲酒）12.举杯邀明月，共饮广寒宫。
（广寒宫酒）13.三十功名创传奇，八千里路驰江铃（江铃牌载重汽车）该句套用岳飞的《满江红》中的“三十功名尘与土，八千里路云和月”这句式，形象地说明了汽车历史悠久，行驶迅速的特点。
14.空杯尚留满室香（贵州茅台酒）该句仿照古诗句的格式，用夸张手法表现该酒酒香醇厚，回味绵长的特点，又突出了、浓厚的文化品位。
15.在都市的旷野，凭君传语报平安。
（天津某寻呼台）该句巧用岑参的《逢入京使》“马上相无纸笔，凭君传语报平安”的“君”指寻呼台
