谁有卖十三香的叫卖歌词呀
地作瑟琶路作哪个能弹出自明朝的三大才子之一-----当时解缙很有才名，有位姓李的尚书不信解缙有那么大学问，他宴请几个权臣显贵作诗，派人叫解缙前来应对，想有意当众奚落他一番。
解缙来到李府，只见大门紧闭。
家人说主人吩咐要他从小门进入，他站在大门口硬是不走小门。
李尚书闻情走来大声说：“小子无才嫌地狭”；解缙即答：“大鹏展翅恨天低。
”尚书听了大吃一惊：呵，这小子口气倒不小，忙命人打开中门相迎。
刚入席，一权贵便想借题嘲笑他母亲在家做豆腐，父亲挑上街叫卖的贫寒身世，对他说：“听说才子能出口成对，今日请你以你父母职业为题如何
”解缙听了，明知是奚落自己，不慌不忙地吟道：”户挑日月上街卖；手把乾坤日夜磨。
“众人听了，无不拍案叫绝。
那权贵却鱼骨梗喉似的上下不安。
另一显贵见解缙身穿绿袄，便也出一上联讥讽他：“井里哈蟆穿绿袄”；解缙见那人身穿红袄，灵机一动说出下联：“锅中螃蟹着红袍”。
那显贵听了暗想：这小子好厉害，我把他比作活哈蟆，他却把我比作死螃蟹。
但又无理发泄，只好自认倒霉。
酒过三巡，尚书欲压服解缙，用手往天上一指，自命得意地说：“天作棋盘星作子，谁人敢下
”解缙听罢，用脚在地上一顿，说：“地作瑟琶路作弦，哪个能弹
”口气比他还高。
尚书奈何不得，啼笑皆非。
这时，解缙举杯祝酒说：“难得今日群才雅集，我愿题赠一联助兴”。
尚书听罢，忙叫人拿来文房四宝，解缙挥毫舞墨，然后掷笔大笑而去。
众人走过来一看，瞠目结舌地半天说不出话来，原来这是一副借物寓讽联：“墙上芦苇，头重脚轻根底浅；山间竹笋，嘴尖皮厚腹中空。
”
张伯宏《北京土著》里的歌词“切一片西瓜四五两，真正的薄皮脆沙瓤。
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”是什么段子里的词
这个我，应该是侯宝林的相声《的一段唱，说的是唱的改行卖西瓜，不会吆喝，就用京剧的唱腔，原词儿是：甲：“我的西瓜赛砂糖
真正是旱秧脆沙瓤。
一子儿一块不要谎，你们要不信请尝尝
（白）你们吃啊
” 乙：吃啊
甲：全吓跑了
有没什么笑话来缓解一下我的抑郁阿
1. 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2. 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦 我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,, 一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧? 自己暴寒半天!!!! 3. 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半 4. 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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） 5. 高中时班上有个同学叫黄家健 某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着 就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6. 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 7. 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“ 8. 还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~ ~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~ 9. 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶 10. 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11. 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“ 12. 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13. 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
” 14. 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15. 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了. 16. 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17. 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 18. 记得《汉武大帝》里面 张骞从西域回来，带来的炼铁新材料 炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广 李广不停的重复： 陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 …… 无语…… 19. 真是好驴当做心肝肺 20. 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 21. 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22. 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了” 23. 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23. 晒阳太屁股 24. 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25. 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 26. 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
” 27. 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~” 28. 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
” 29. 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑 30. 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说： “你过去，有人会把你杀掉。
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” 31. 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32. 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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” 33. 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
” 34. 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
” 结果全场白眼 35. 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………” 36. 凹出来 凸进去.... 37. 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜 播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜 （黄飞鸿转世） 38. 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面 一天晚上我们地理老师问我们： 你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了 39. 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40. 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板……………… 41. 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
” 中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧 42. 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，偶们一般都叫它《荒野大嫖客》 43. 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44. 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
45. 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话: 报告仪表,,考官正常~~~~~~ 46. 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
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” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
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30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
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38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
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”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
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”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
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你确定不拔
”。
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一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”.....
呼兰河传好词好句好段摘抄大全哪里有?
雪珠 2015-08-21 09:52:36 《呼兰河传》是著名作家萧红创作的自传体小说，本书描绘了东北边陲小镇呼兰河的风土人情，展示了女作家独特的艺术个性与特色。
下面小编为大家提供这边经典作品的好词好句好段摘抄，供大家参考。
《呼兰河传》好词： 气色红润、容光焕发、酒窝深陷、白净柔嫩、春风满面、神采飞扬 神采奕奕、喜笑颜开、和颜悦色、喜形于色、面黄肌瘦、愁云满面 面如银盘、阔脸暴腮、两腮圆润、面容丰腴、黑里透红、涂脂抹粉 耳目一新、方面大耳、肥头大耳、耳聪目明、两耳垂肩、眉如新月 眉如春山、眉如卧蚕、颧骨高耸、酒窝迷人、广额方颐、慈眉秀目 笑厣动人、轮廓分明、面面相觑、油头粉面、雨帘悬挂、双目似箭 《呼兰河传》好句： 1、雨点连在一起像一张大网，挂在我的眼前。
2、大昴星升起来了，好像铜球似的亮晶晶的了。
3、花园里边明晃晃的，红的红，绿的绿，新鲜漂亮。
4、微风吹过，雨帘斜了，像一根根的细丝奔向草木墙壁。
5、雨滴就像千万个伞兵，从空中跳下来，安全地降落在地面上。
6、雨水洒下来，各种花草的叶子上都凝结着一颗颗晶莹的水珠。
7、雨如万条银丝从天上飘下来，屋檐落下一排排水滴，像美丽的珠帘。
8、雨珠顺着小草的茎滚下来，一滴钻到土里，又一滴钻到了小草的嘴里，找不到了。
9、过了几天，老胡家就打起了团圆媳妇，不分昼夜。
我念诗时，总能听到她哭的声音。
10、窗外下着蒙蒙细雨，滴滴的小雨点，好像伴奏着一支小舞曲，我不禁被窗外的世界所诱惑。
11、老胡家跳大神了，这次是为团圆媳妇。
我都学会歌词了，祖父母听到我唱时，就说要让老胡家二月搬走。
12、可是白云一来了的时候，那大团的白云，好像洒了花的白银似的，从祖父的头上经过，好像要压到了祖父的草帽那么
江南的叫卖声
如今的吆喝，全然没有昔日吆喝的韵味，有些搞推销的，还径直走进人们家中，软磨硬缠，叫人心烦，与昔日诚心吆喝的本分手艺人、买卖人比起来，有着天壤之别。
稍稍上些年纪的人，都会对乡村吆喝声留下深刻的记忆：缭绕着炊烟的乡村还是一片静谧，一声或高亢、或婉转、或悠长的吆喝，随即引来全村的鸡鸣犬吠，人欢马叫，而吆喝也会由此开始此起彼伏，不绝于耳，形成一曲动人的乐章。
吆喝，想来应是广告的原始雏形，它是走街串巷手艺人、买卖人的发明创造，意在用于吸引招徕顾客。
同一行当的吆喝约定俗成，行当不同则音韵各异。
锔匠的一声吆喝分成三节：“锔盆啵——锔碗——啵，锔——琉琉盆——啵
”三节的啵字都用询问的 语气，听来恰到好处。
卖小鸡的吆喝悠长而又抑扬顿挫：“小鸡儿——了嗬，卖小——鸡儿了嗬。
”前一句拉长“鸡”字，后一句拉长“小”字，两个“了嗬”一出口则戛然而止，像乐曲中用了休止符，也是精妙无比。
一出革命样板戏《红灯记》让“磨剪子来戗菜刀”的吆喝声传遍了全国；其实在我们这一带，行家的吆喝是“戗——剪子来，磨——菜刀——”。
有些行业不靠吆喝，而是使用器具让其发出声响。
像染布的用皮拨浪鼓，卖香油的用铜拨浪鼓，扎笤帚的是用一挂铁片串在一起，发出唰唰的声响，我却至今叫不出那响器的名字，卖豆腐的则是用木棒敲着梆子，连续不断地发出有节奏的声响“梆——梆梆”，小时候常跟着喊“卖豆腐的，敲梆梆，豆腐渣子当干粮”，叫人家哭笑不得。
有的则吆喝和器具并用，以增强效果。
卖雪花膏的一边摇着清脆悦耳的手铃，一边清脆悦耳地吆喝，“零——打的雪花膏
”卖小百货的摇着兼有小鼓和小锣的“货郎子”叫卖“洋针洋线洋袜子，牙刷牙膏牙缸子……”收破烂的则当当敲着大铜锣呼唤“拿破铺衬烂套子来换细碗儿，拿碎铜废铁来换细碗儿——”吆喝声和击打声相互交融，相得益彰。
吆喝声大都名副其实，干什么，卖什么就吆喝什么。
但也有例外。
吆喝“甜杏”的，卖的可能是酸杏蛋子；吆喝“鲜桃”的，也可能是烂桃一筐。
这也应了“王婆卖瓜、自卖自夸”，“卖瓜的不说瓜苦”一说。
也有根本不用吆喝的，木匠、瓦匠都坐在家里等人去请。
錾磨的“小石匠”却是用褡裢背着锤子、錾子到有石磨的人家找活。
铁匠一进村，找个背风的地方支起洪炉，大锤小锤一阵叮当，便会引来一群人，聚在一起看着红红的炉火和黑黑的脸膛，议论着手艺巧和家什妙，铁匠的买卖也立时红火起来。
如今，乡村的吆喝声成了逐渐消失的风景，有些行业，诸如锔盆子锔碗之类，早已不复存在了。
确实需要吆喝的也不再直着喉咙干吼，而是事先录在手提喇叭里，到时一摁开关就“换大米换大米换大米呀，换大呀米”的吆喝起来，一点不误业主吸烟喝水嗑瓜子，说话拉呱谈生意。
有的连音也懒得录，到一个村先找到干部，用村里的广播喇叭喊几声卖“糖炒栗子”“新疆葡萄干”的来了，在村十字路口，都来买呀
全然没有昔日吆喝的韵味。
有些搞推销的，还径直走进人们家中，软磨硬缠，摆出不卖给你点东西誓不罢休的架势，叫人心烦。
做的也是一锤子买卖。
与昔日诚心吆喝的本分手艺人、买卖人比起来，有着天壤之别。
乡村吆喝声已然远去，叫人留恋，使人回味无穷……
