同事过生日，送了一个麻将蛋糕，他喜欢玩麻将，求祝福语，创意一点的，急急急
可以在蛋糕上弄几个发发发，寓意发财；祝福语的话最好根据他打的麻将类型吧；比如贵州麻将，可以说：打个冲锋鸡，事业勇往直前；
100条小学生经典脑筋急转弯
急
! !
1冬瓜、黄瓜、西瓜瓜都能吃什么瓜不能吃
答案：傻瓜 2 盆里有6只馒头，6个小朋友每到1只，但盆里还留着1只，为什么
答案： 最后一个小朋友把盆子一起拿走了 3 你能以最快速度，把冰变成水吗
答案： 把“冰”字去掉两点，就成了“水”。
4 冬天，宝宝怕冷，到了屋里也不肯脱帽。
可是他见了一个人乖乖地脱下帽，那人是谁
答案： 理发师 5 老王一天要刮四五十次脸，脸上却仍有胡子。
这是什么原因
答案： 老王是个理发师 6 有一个字，人人见了都会念错。
这是什么字
答案： 这是“错”字 7 小华在家里，和谁长得最像
答案： 镜中的小华 8 鸡蛋壳有什么用处
答案： 用来包蛋清和蛋黄。
9 不必花力气打的东西是什么
答案： 打哈欠 10 你能做，我能做，大家都做；一个人能做，两个人不能一起做。
这是做什么
答案： 做梦 11 什么事每人每天都必须认真的做? 答案： 睡觉 12 什么人始终不敢洗澡 答案： 泥人 13 小明从不念书却得了模范生,为什么 答案： 小明是聋哑学生 14 什么车子寸步难行? 答案： 风车 15 哪一个月有二十八天? 答案： 每个月都有28天 16 你知道上课睡觉有什么不好吗? 答案： 不如床上舒服嘛 17 什么酒不能喝? 答案： 碘酒 18 什么蛋打不烂，煮不熟，更不能吃? 答案： 考试得的零蛋0 19 打什么东西,不必花力气? 答案： 打瞌睡 20 火车由北京到上海需要6小时,行使3小时后,火车该在什么地方? 答案： 在车轨上 21 时钟什么时候不会走? 答案： 时钟本来就不会走 22 书店里买不到什么书 答案： 遗书 23 什么路最窄? 答案： 冤家路窄 24 什么东西不能吃
答案： “东西”方向 25 一个人从飞机上掉下来，为什么没摔死呢
答案： 飞机停在地上 26 一年四季都盛开的花是什么花? 答案： 塑料花 27 什么英文字母最多人喜欢听? 答案： CD 28 什么人生病从来不看医生? 答案： 盲人 29 小明知道试卷的答案,为什么还频频看同学的? 答案： 小明是老师 30 用铁锤锤鸡蛋为什么锤不破
答案： 铁锤当然不会破了 31拳击冠军很容易被谁击倒
答案： 瞌睡虫 32 什么事天不知地知，你不知我知
答案： 鞋底破了 33 一个人在沙滩上行走，但在他的身后却没有发现脚印，为什么? 答案： 他在倒着走 34 一位卡车司机撞倒一个骑摩托车的人，卡车司机受重伤，摩托车骑士却没事，为什么
答案： 卡车司机当时没开车 35 早晨醒来，每个人都要做的第一件事是什么
答案： 睁开眼睛 36 你能用蓝笔写出红字来吗? 答案： 写个“红”字有何难 37 汽车在右转弯时,哪只轮胎不转? 答案： 备用胎 38 孔子与孟子有什么区别? 答案： 孔子的子在左边，孟子的子在上边 39 为什么小王从初一到初三就学了一篇课文
答案： 初一到初三，两天学一课，算不错了
40 一个人空肚子最多能吃几个鸡蛋
答案： 一个。
因为吃了一个后就不是空肚子了 41 当哥伦布一只脚迈上新大陆后，紧接着做什么
答案： 迈上另一只脚 42 毛毛虫回到家，对爸爸说了一句话，爸爸即场晕倒，毛毛虫说了什么话
答案： 毛毛虫说：“我要买鞋。
” 43 飞机从天上掉下来，为什么没有一个受伤的
答案： 全都死了 44 太平洋的中间是什么
答案： 是平字 45 世界上最小的岛是什么
答案： 马路上的安全岛 46 把一只鸡和一只鹅同时放在冰箱里，为什么鸡死了鹅没死
答案： 企鹅嘛 47 四个人在一间小屋里打麻将（没有其他人在看着），这时警察来了，四个人都跑了，可是警察到了屋里又抓到一个人，为什么
答案： 四个人在屋里打一个叫“麻将”的人，警察抓到的是他 48 万兽大王是谁
答案： 动物园园长 49 用什么可以解开所有的谜
答案： 答案 50 什么样的人死后还会出现
答案： 电影中的人 51 专爱打听别人事的人是谁
答案： 记者 52 谁说话的声音传得最远
答案： 打电话的人 53 什么东西的制造日期和有效期是同一天
答案： 日报 54 小咪昨晚花了整整一个晚上在历史课本上，可第二天妈妈还是骂她不用功，为什么
答案： 她用历史课本当枕头睡 55 能否用树叶遮住天空
答案： 只要用树叶盖住眼睛 56 一头牛，向北走10米，再向西走10米，再向南走10米，倒退右转，问牛的尾巴朝哪儿
答案： 朝地 57 为什么黑人喜欢吃白色巧克力
wenwen 答案： 害怕咬到自己的手 58 把8分成两半，是多少
答案： 0 59 口吃的人最吃亏的是
答案： 打国际长途电话 60 什么东西使人哭笑不得
答案：口罩61身份证掉了怎么力
答案： 捡起来 62 有个人走独木桥，前面来了一只老虎，后面来了只熊，这个人是怎么过去的
答案： 晕过去了 63 监狱里关着两名犯人，一天晚上犯人全都逃跑了，可是第二天看守员打开牢门一看，里面还有一个犯人
答案： 逃跑的犯人名字叫“全都” 64 小明的妈妈有三个儿子，大独生子叫大明，二儿子叫二明，三儿子叫什么
答案： 当然叫小明 65 猫见了老鼠为什么拔腿就跑
答案： 跑去捉老鼠 66 大象的左边耳朵象什么
答案： 右边耳朵 67 针掉到大海怎么办
答案： 再买一颗 68 有一个人走在沙滩上，回头却看不见自己的脚印，为什么
答案： 因为他倒着走 69 一只候鸟从南方飞到北方要用一个小时，而从北方飞到南方则需二个半小时，为什么呢
答案： 两个半小时不就是一个小时吗 70什么人骗别人也骗自己?答案： 骗子71 李先生到16层楼去谈生意，但他只乘电梯到14层楼，然后再步行爬楼梯上去，为什么
答案： 李先生个子太矮，按不到16楼的电梯按键 72 一个小孩和一个大人在漆黑的夜晚走路，小孩是大人的儿子，大人却不是小孩的父亲，请问为什么
答案： 因为他们是母子关系 73 什么字全世界通用
答案： 阿拉伯数字 74 一个人的前面放了一本又厚又宽的大书，他想跨过去可怎么也跨不过去，你知道这是什么原因吗
答案： 因为书就放在墙角 75 人的长寿秘诀是什么
答案： 保持呼吸，不要断气 76 什么时候看到的月亮最大
答案： 登上月球时 77 什么人一年中只工作一天
答案： 圣诞老人 78 什么事睁一只眼闭一只眼比较好
答案： 射击 79 为什么刚出生的小孩只有一只左眼睛? 答案： 人本来就只有一只左眼睛 80 哪颗牙最后长出来
答案： 假牙 81 房间里着火了，小明怎么也拉不开门，请问他后来是怎么出去的
答案： 推开门 82 蓝兰并没生病，但她整个晚上嘴巴一张一合
答案： 她吃瓜子 83 什么最会弄虚做假
答案： 魔术师 84 有两个面的盒子吗
答案： 有!里面和外面 85 铁放在屋外露天会生锈，那么金子呢
答案： 会被偷走 86 拿鸡蛋扔石头，为什么鸡蛋没破
答案： 左手拿蛋右手扔石头，鸡蛋怎么会破? 87 “新华字典”有多少个字
答案： 四个 88 超人和蝙蝠侠有什么不同
答案： 一个内裤穿里面，一个穿外面 89 什么人心肠最不好? 答案： 地胃肠炎的人. 90 客人送来一篮草莓，贝贝吵着要吃草莓。
可妈妈偏说家里没有草莓为什么 答案： 客人送来的只是一幅画 从来没见过的爷爷他是什么爷爷
答案： 老天爷 92 2对父子去打猎，他们每人达了一只野鸭 ，但是总共却只有3只，为什么
答案： 祖孙3人 93 一个病人到医院去做健康检查，为什么医生说：“你离我远一点”请问这 病人得了什么病
答案： 斗鸡眼 94 什么东西没吃的时候是绿的，吃的时候是红的，吐出来的是黑的
答案： 西瓜 95 为什么太阳天天都比人起的早
答案： 因为：人比太阳睡的晚
96 一只狼钻进羊圈，想吃羊，可是它为啥没吃又没吃羊
答案： 因为：羊圈里没有羊
97 有卖的，没买的，每天卖了不少的。
答案： 门坎 98 什么船最安全? 答案： 停在海滩里的船 99 山坡上有一群羊，来了一群羊。
一共有几群羊
答案： 还是一群呀
100 想把梦变成现实，第一步应该干什么
答案： 起床。
发微信红包比较搞笑的留言
1、低调表没调2、一脸的虚假繁荣。
3、要么要么残忍。
4、剧情终究是戏。
5、我身正不怕影子斜。
6、孩子，人傻不能复生。
7、摇啊摇，摇到奈何桥。
8、既宅又腐，前途未卜。
9、绅士无非就是耐心的狼。
10、我等待，只为了你的爱。
11、你先免礼，我才能平身。
12、哪里跌倒就在哪里躺下。
13、看透的时候，假装没看透。
14、漫漫人生路，总会错几步。
15、一粒盐，发了脾气就是海。
16、幸福都雷同，悲伤千万种。
17、让我看看你那温柔的獠牙。
18、拿什么整死你，我的爱人。
19、名花虽有主，我来松松土
20、可以不认同，但要学会尊重。
21、难过了，就蹲下来抱抱自己。
22、我不丑，但我也不准备温柔。
23、上google去百度一下。
24、别紧张，我又不是什么好人……25、通往成功的路，总是在施工中。
26、我要让全世界都知道我很低调。
27、孤单的路上，只有影子陪着我。
28、努力找回，我将要失去的感情。
29、你就是一笔袋，只能用来装笔。
30、难过了，就蹲下来，抱抱自己。
31、每个人的第一个网名都很傻逼。
32、别回头，哥恋的只是你的背影。
33、别拿你的木马，挑战我的密码。
34、你不害人就是给社会做贡献了。
35、要适当吃一点，才有力气减肥。
36、真羡慕你这么年轻就认识我了。
37、水至清则无鱼；人至贱则无敌
38、知道你过得不好，我也就安心了。
39、我平胸我骄傲，我为国家省布料。
40、看病宗旨：走着进来，趴着出去。
41、所谓自然醒，其实是被尿憋醒的。
42、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
43、我多想一个不小心就和你白头偕老。
44、彼岸花很美，只因为他盛开在彼岸。
45、从指缝看那烟雾缭绕的世界，很美。
46、你到底喜欢我什么，我改还不成吗
47、我是个哑巴，平时说话都是伪装的。
48、你踩我的脚没事，可别踩我的鞋呀
49、我本善良，奈何现实一直逼良为娼。
50、漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色
51、我是没有锅，有锅早就把你给炖了。
52、你的名字，我手机上默认的输入法。
53、士为知己者装死，女为悦己者整容。
54、人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
55、钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
56、老娘变天鹅的时候，你还是个蛋呢。
57、最近总是失眠，16小时就醒一次。
58、你这种说话方式在修辞学里叫做扯。
59、我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。
60、女子无才便是德，我一定是太缺德了。
61、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
62、令人不能自拔的，除了牙齿还有爱情。
63、是不是只要麻醉自己，就可以不清醒。
64、我狂奔着，为的是不让自己感到寂寞。
65、承诺，谁能担当得起如此沉重，虚伪。
66、要打我的话。
干脆直接拿钱来砸我啊
67、医生叫我进行光合作用，不要熬夜了。
68、失败的女人，背后总有个多事的男人。
69、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
70、太不完美的我，承受不起你太完美的爱。
71、我们竟用一生的时间来演一出擦肩而过。
72、踮起脚尖，我们就能离幸福更近一点吗
73、天气热得像个笑话，日子过的像句废话。
74、猪不要过来，这里太热了，怕你受不了。
75、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
76、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
77、我点到了整个世界，只为了摆正你的倒影。
78、青春像结了疤的伤口，开成一朵疼痛的花。
79、能动手尽量别吵吵。
能整死尽量别留活口
80、不要一到分手就说我配不上你，你是狗么
81、自从你不找我聊天以来，我的网速快多了。
82、我妈从小就教育我，学海无涯，回头是岸。
83、回忆在岁月的痕迹里，沉淀出好看的样子。
84、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我
85、若说被窝是青春的坟墓，那我宁愿死在里面。
86、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
87、真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮。
88、在你心中，我就是本书，不过是用来垫屁股。
89、下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
90、我又可爱，又有责任感，我到底犯了什么错
91、我曾经爱过的男孩，有着世界上最英俊的背影。
92、我说别人性格内向，别人都说我性格抽象抽象。
93、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊
94、你有权保持不沉默，但我们很快会让你沉默的。
95、我们在错误的时间相遇，在正确的时间却又分开。
96、爱情就像乘法，其中一项为零，其结果永远为零。
97、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋
98、灰太狼一定很有钱楼价都这么高。
他家好这么大。
99、过程和结局都有了，再去纠缠连自己都觉得贪婪。
100、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
101、你问我有没有宗教信仰，我说：“自恋算不算
”102、有文化的流氓并不可怕，可怕的是有学位的恐龙。
103、小妞，给大爷笑一个，不笑，那大爷给你笑一个。
104、班长的最后留言：咱们不要再见了，还是永别吧
105、我从不以强凌弱，我欺负他之前真不知道他比我弱…106、你为什么不找个安静的地方自个儿数数脑细胞儿去
107、宝贝儿，只要你幸福，我就幸福，不管你在谁身边。
108、心情不好就去校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶
109、如果我中了五百万，我觉得还是捐进自己的账户吧。
110、买烤红薯的时候，请你大声问老板，这是什么馅的。
111、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你，都嫌你牙碜。
112、在学校读了这么久学会了两样：这也不会那也不会。
113、你太矮了
借你望远镜吧，再看清楚点，我不帅吗
114、如果我的人生是一部电影，你就是那弹出来的广告。
115、管好你的春心和大腿，我的人，你别摸别碰别惦记。
116、再快乐的单身汉迟早也会结婚，幸福不是永久的嘛
117、当时我这小脑子灵光一现，“啪”，我又借他一万。
118、我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有
119、去超市结账，收银员说：没零钱了找你几个塑料袋吧。
120、大多数人想要改造这个世界，但却罕有人想改造自己。
121、大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了。
122、学校里好多人穿的那么危险，不过还好，长得很安全
123、我要做个下载软件，名字叫掩耳。
因为迅雷不及掩耳。
124、如果你晚上被热醒了，别忘了顺手帮你室友盖个被子。
125、毁掉一首歌的最好方法就是把那首歌设置为起床铃声。
126、山外青山楼外楼，你和小三要跳楼，我在楼下喊加油。
127、如果我死了，我的第一句话是：老子终于不用怕鬼了。
128、不要让你的男朋友有红颜，因为他红着红着你俩就黄了。
129、放了个假，看见老师，眼睛小了，头发少了，人更老了。
130、如花。
不是哥看不起你，而是哥连看你的欲望都没有……131、小时候，我喜欢做迷藏。
等朋友们都藏好了。
我就回家。
132、“特别能吃苦”这个字，我想了想，还是能做到前个字
133、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
134、据说两男一女走在街上，三个人都会觉得自己是电灯泡。
135、一个女人的品位，在于她身边站着一个怎样品位的男人。
136、走自己的路，做自己想做的事情，让小猫，小狗叫往吧
137、解释就系掩饰，掩饰等于无出色，无出色不如回家休息
138、老师说重在参与，所以说每次考试我都参与，不注重分数。
139、每当发现自己做错事的时候，我就会用砖头砸别人的脑袋。
140、年轮的磨损中，沉淀了悲喜，却浮上了一层唤不回的伤感。
141、别跟姐问东问西，baidu比姐懂的多，有问题找他去。
142、当时间和耐心都已经变为奢侈，我们只能靠星座了解彼此。
143、老天请让我再长高五厘米，我愿意以瘦十斤的代价来交换。
144、女人一生之中最成功的事情之一，便是选了一个对的男人。
145、吃下去的就坚决不再吐出来，所以吃之前要想清楚恋爱也是。
146、吃巧克力的时候不喜欢说话，免得一张嘴让人以为我在吃屎。
147、我上线，你下线，我隐身，你上线，我活着，你怎么不去死。
148、虽然他来西安，但是斯文白净，一点儿也看不出秦俑的风采。
149、别轻易对别人说爱，别固执的将别人心门打开，又玩笑着离开。
150、热，已不再能形容现在的温度，我和烤肉之间只差一撮孜然啦
151、你现在连接到的是海狼的冰箱，放入食物后请断线，谢谢合作。
152、父母忽悠孩子叫教育，孩子忽悠父母叫欺骗，互相忽悠叫代沟。
153、别老看AV，你也不看看键盘上，字母A和V后面分别是什么。
154、有些男生凭一张照片就敢说喜欢。
这叫喜欢么
不，这叫买菜
155、在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
156、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
157、我向10086发了一句我爱李晨，回了一句有情人终成眷属。
158、「失眠症」又名「一学习看书就困成狗，一躺下就倍儿他妈精神」159、夏季到了，我才意识到，“哪凉快哪待着去”真的不是一句骂人话。
160、前男友发信息让我去参加他的婚礼，我淡定的回了三个字：下次去。
161、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
162、你笑一次，我就可以高兴好几天；可看你哭一次，我就难过了好几年。
163、没啥事蹲厕所旁边给我唱首小歌都说我长得像周润发，其实我像刘德华。
164、有的人长得好看，有的人长得难看，有的人介于两者之间。
长得好难看。
165、那些曾经以为念念不忘的事情就在我们念念不忘的过程里，被我们遗忘了。
166、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。
167、不要同没有素质的人争论，因为那就像与猪摔跤，赢了不光荣，输了更丢人。
168、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。
后来就只好每周换一次鱼了。
169、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
170、猪有猪的思想，人有人的思想，如果猪有人的思想，那它就不是猪了，是八戒。
171、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
172、每当我看天的时候
我就不喜欢再说话
每当我说话的时候
我却不敢再看天。
173、计算机正在处理你的信息，请稍侯，如果长时间没有响应，请重新启动计算机
174、挤公交是包含散打瑜珈柔道平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
175、情人节咱没约会对象，愚人节咱没表白的对象，还是清明节好，有祭拜的对象。
176、今天虽是劳动节，但也要多注意休息，保持身体健康。
祝节日快乐，生意兴隆
177、如果上帝要毁灭一个人必先令其疯狂，可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
178、那些刻在椅子背后的爱情，会不会像水泥上的花朵，开出没有风的，寂寞的森林。
179、新闻联播什么时候大结局什么时候不爱你，踌躇良久想：“还是别冒那个险了”。
180、当年我用一麻袋的钱换来一麻袋的书，现在我用一麻袋的书却换不来一个麻袋181、现在你骂我，是因为你还不了解我，等到以后你了解了我你一定会动手打我的。
182、如果你想被别人爱，你首先必须使自己值得爱，不是一天，一个星期，而是永远。
183、使我们不快乐的，都是一些芝麻小事，我们可以躲闪一头大象，却躲不开一只苍蝇。
184、很多我们以为一辈子都不会忘记的事情，就在我们念念不忘的日子里，被我们遗忘了。
185、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
186、逃课太多，昨天想去上课，见到老师，老师惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
187、键盘上第二排字母的意思是：爱上对方过后就哭了，反过来是：拉开菊花攻防都是爱。
188、同学要去日本，大家都在送行告别，一哥们说：老大以后再见到你，估计只能下载啦
189、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。
现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
190、有心的无力，有力的无钱，有钱的无情，有情的无缘，有缘的无分，有分的正闹着离婚。
191、下辈子当只考拉去
每天睡20个小时，吃两个小时，玩两个小时，这就是完美人生啦
192、一切不以结婚为目的谈恋爱是下流的耍流氓，一切以结婚为目的的谈恋爱是上流的耍流氓。
193、不成熟男人的标志是可以为了理想壮烈的牺牲，成熟男人的标志的可以为了理想卑贱的活着。
194、主人不在。
到哪儿去了
就，就是不告诉你
真要找的话，请按住电脑power键秒钟后留言。
195、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。
196、现代男人：喝酒，一瓶两瓶不醉。
跳舞三步四步都会。
打麻将五天六天不睡。
做起工作，丢咚磕睡
197、有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
在美人面前则修正为：有危险要救，没有危险制造危险也要救。
198、吃屎簟璁醭歙艽绱癀穑魍旃偬彘硪钚鲥硐上面的词你认识几个，是不是发现自己除了吃屎就什么也不会了呢
199、有个最最消极的：光纤没铜，偷也没用。
没有铜，大概也应该有点别的什么金属，也能卖钱，真是爆笑至极
200、我以为“隐身”别人就找不到我了，没用的，像我这样的人，无论在哪里都像漆黑夜里的萤火虫，够鲜明够出众。
201、地理课代表：毕业之后千万不要说我是你同学啊
我丢不起这人。
还有
中国的面积是万平方公里，不是万平方米
202、有你开心省心，对你真心痴心，为你担心痛心，也曾伤心醉心，不敢变心花心，不要多心疑心，写它我很费心，最怕你是无心203、学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日见鬼。
204、有一天，我对你说你是猪，你说：我是猪才怪。
于是我便开始叫你猪才怪。
终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪
205、寂寞的人总是会用心的记住他生命中出现过的每一个人，于是我总是意犹未尽地想起你
在每个星光陨
落的晚上一遍一遍数我的寂寞。
206、孔子的父亲生孔子时已经快70岁了，而孔子的母亲才17岁。
看来等我70岁的时候，也得找一个17岁的姑娘，生出一个孔子来……207、在乎你的我只在乎我在乎的是是否在乎在乎你的我，我在乎的你是否和在乎你的我在乎我在乎的你一样在乎在乎你的我，小样儿，看晕你
208、身穿地摊货，脚蹬温州鞋，全身上下加起来不超过200元，只有手里的包算是高级皮包，因为它的英文名就叫“Gaojipibao”209、你都长大了，有些事应该让你知道了：天，是用来刮风下雨的；地，是用来长花长草的；我，是用来证明人类是多伟大的；你是用来炖粉条的。
210、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按，谈工作请按，谈人生请按，给俺介绍对象请按，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
211、在铁路旁大号却没带纸时，别着急，火车会提醒你：裤擦，裤擦，裤裤擦
在河边上大号却没带纸时，别着急，青蛙会告诉你：棍刮，棍刮，棍棍刮
212、一个三岁小男孩拉着一个三岁小女孩的手说：“我爱你。
”小女孩说：“你能为我的未来负责吗
”小男孩说：“当然能，我们都不是一两岁的人了
”213、去一个地方，想念一个地方，都是因为那里的人，而不是那里的风景，一个城市会跟自己联系起来，也是因为那里有和自己相关的人，有你放不下的人。
214、如果感到心里挖凉挖凉的，请拨打俺的电话
谈感情请按1，谈工作请按2，谈人生请按3，给俺介绍对象请按5，请俺吃饭请直说，找俺借钱请挂机。
215、情人节，请以爱情为幌子，以情人为中心，秘密集会旧情人，月下偷会老情人，网上寻找痴情人，加快发展小情人，如果过节没情人，回家哄哄老婆大人。
216、传说你可狠了，在戏院里横躺着占四个座位，别人叫你起来，你却只哼哼两声不动地方，保安来了说：朋友够狠，哪条道上的
你咬牙说：楼上过道摔下来的
217、你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投
个人自荐书范文
10分就想要3000字，你想太美了吧。
——————你干脆这样写吧 尊敬的领导： 我是一个机关白领。
人们都说我是个人才，本领很大。
我觉得自己在机关工作是一种人才浪费，我要干一番大事业，以此证明我的自身价值。
所以现在我毛遂自荐，向社会求职。
我有以下几个方面的优势和特长。
我的学历很高。
现在各单位招聘人才都十分重视学历，这是重视学问的表现。
我的学历是研究生毕业，拥有硕士学位。
我原来是小学毕业，我想，小学毕业哪能适应这个社会呢
现在，就是去一个单位守大门，也至少是大专学历，有的单位明确规定，没有本科学历，休想进来。
实际上，在这样的单位就是看大门，也得有本科学历。
针对这种严峻的形势，我采取了果断措施。
现在是市场经济，文凭有市场化的趋势，于是，我花钱念了研究生，尽管我连英文字母都不会写，但校方对我很关怀，让我如期毕业了。
通过念研究生，我不但学到了过去不曾学到的知识，还结交了不少学者教授，在他们当中，有一些人看样子很傲气，但经过交往，就会知道，只要肯掏钱，人家的态度是很不错的，这使我对他们的看法有了根本的转变，收获实在是不小。
一想到我已经是研究生毕业了，心里就踏实多了，一种幸福感油然而生。
写文件是我的特长。
我在机关工作多年，我的看家的本事是写文件，原来我每个星期至少要写10个文件。
我写文件上了瘾，就是五一、十一放长假，我在家呆不住，非到单位写文件不可。
文件是个神奇的东西，我在文件上如何写，基层就得咋办。
谁不执行，那好，我就罚你款。
罚款这东西是一门学问。
比如，按文件规定对某单位罚款的金额是五十元钱，那么我就罚三十元，被罚单位挨着罚款还得感激我，又请我吃又请我玩，好爽呀。
所以，我认为，我这个本事还会派上更大的用场。
写文件可是我的一大乐事呀。
我的另一个本事是能喝酒。
我爱喝酒，而且酒量很大。
喝酒的学问可大了，你一顿可以喝下去二斤60度白酒，那不能算能喝，真正的能喝是酒要喝得多，话要说得好，感情要能够加深。
比如，要陪一个客人喝酒，你让人家喝到位是最基本的。
但让人家高兴才是最重要的。
那么拍马的过程是必不可少的了。
拍马的学问可大了，你看过电视剧《铁嘴铜牙纪晓岚》吗
纪晓岚学问大不大
但他也得让着和珅，和珅会什么
会拍马，把皇上拍得心满意足，他就会授给你大权。
拍马可是大学问，我的本事在于，在酒桌上，白酒、啤酒、红酒样样能喝，而且会在酒桌上作拍马文章若干，让客人不但享受到美味，而且享受到美言，两全其美，保证让他满意。
这算不算一个很了不起的本事呀。
打麻将也是一门学问，我对打麻将进行了深入的研究。
我认为，打麻将的水平在于输，不在于赢。
你打麻将赢说明你是一个赌徒，没有多大的出息。
我打麻将专门研究输。
在陪上级领导或贵客打麻将时，我会做到只输不赢，旁观者看不出怎么回事，但领导、贵客却知道我的“苦心”，在麻将桌上我输了，但我为自己为单位赢得了更多的好处。
这就是打麻将的妙处。
所以，一般的单位不但需要会喝酒的人才，也需要会打麻将的高手。
我不是说我在这方面如何高明，只是说，我有一点点体会而已，当然比我高明的人比比皆是，我是不敢夸海口的。
我最大的优点是听话。
你让我向东我决不向西，你让我打狗我决不撵鸡。
我的座右铭是，领导永远是对的。
我认为，领导就是我的上帝，我对领导要给予百分之三百的尊敬。
我会做到，领导的难处就是我的难处，领导的敌人就是我的敌人。
领导让我冲锋陷阵，我决不会有半点迟疑。
我会想领导所想，急领导所急，帮领导所需，全心全意为领导服务。
领导有了错误我会主动承担，不让领导为难。
领导有什么秘密我会守口如瓶，决不向外传播。
当有了成绩的时候，我会先想到领导，说是在领导的关怀与帮助下取得的。
我想，当一个小卒应该如此。
以上是我的一些情况，为此我感到很幸福，很自豪。
我想，我自身的条件是很不错的，有意聘请本人的伯乐，可以找我面试。
老Q 牛年马月鼠日
广东话问题
三鸟之中，鸡是人类社会最早饲养的家禽，与人类的生活长久以来息息相关，特别我们这些生活在区域的人们，更加不可一日无鸡。
粤语地区对鸡的重视简直无可比拟，常言道“无鸡不成宴”，无论喜庆、拜祭、进补、大筵小宴均不可无鸡。
因此在整个粤菜系列里面，鸡是绝对重要的元素，烹饪技术之高低，直接影响整个厨艺的声誉。
粤式菜系之中，常见的传统做法有白切鸡、豉油鸡、盐焗鸡、沙姜鸡、咖哩鸡、纸包鸡、乞儿鸡、上汤鸡、脆皮鸡、喈喈鸡、，还有蒸、炒、煲、炖、烧、炸、火窝各等，以品牌为标榜以招徕的有、市师鸡、路边鸡、太爷鸡、清平鸡、惠爱鸡等等不胜枚举；点心方面则有糯米鸡、珍珠鸡、鸡扎、鸡包、鸡粥，在日常酒楼食肆皆必不可少，正可谓烹调夸妙手、食道冠群伦。
,鸡一直都是吉祥物，在十二生肖中有它一分子，在四灵（）之中也占一席，人们对鸡总是偏爱有加。
只可惜因为国语中“鸡”、“妓”同音，令“鸡”字在另一方面成了不洁的代名词，这是古人无可预知之事了。
粤语在日常口语、歇后语、童谣、文本中带鸡字的词句不少，有些与鸡有关、有些则无关，至于为什么就非要考证不可了。
鸡公： 公鸡、雄鸡 鸡公榄： 挎着公鸡造型，吹着唢呐叫卖的零食 鸡婆： 母鸡；鸨母 鸡乸： 母鸡；麻辣妇人 霸巷鸡乸： 骂通街的悍妇 鸡项： 未生过蛋的母鸡 鸡项仔： 16~18岁体态丰满的女孩子 生鸡： 未长出漂亮羽毛的雄鸡 生鸡精： 发情时期对女生有特别表现的男生 搧鸡： 阉去鸡子的生鸡 鸡仔： 小鸡；控制机械运作的小装置（枪械的板机、自行车飞轮里面控制前后转动的一块小铁） 鸡仔饼： 本地一款有名的土特产 鸡内金： 鸡胃里面一层厚厚的皮（中药） 鸡眼： 没精打采，眼睛天黑就睁不开；长在脚掌上的肉瘤； 鸡肠： 英文手写体（又叫鸡肠字） 鸡咳： 感到事情有不好的结果 鸡弟： 花名（弟字读阳平声） 鸡糠： 姓康的花名 鸡佬： 卖鸡的男人 鸡虫： 淫猥的男人 鸡头： 组织卖淫者 鸡窦： 色情场所 鸡糊： 麻将半番牌 ： 胸骨比较凸出的人（笑人狗肚） 鸡嘴耳： 没有而珠的耳朵 鸡屎忽： 取笑有些人的头发旋转中心在后面正中位置 鸡屎果： 石榴（水果） 鸡心甜黄皮： 黄皮中的上品 鸡心柿： 水果 鸡毛扫： 用鸡毛在藤条上扎成的扫，以前家家户户都起码有一把，也当是家法之用，常用来打小孩 鸡咁眼： 目不转睛 鸡咁脚： 急急脚 鸡翼袖： 衣袖的一种款式 走鸡： 错失了一次好机会 漏鸡： 计划不周，遗漏了某件事 偷鸡： 偷懒 斗鸡： 两只眼睛不能同步（俗称） 银鸡： 哨子 吹鸡： 开始 摱鸡： 扣板机； 决定做一件事 几大就几大，大炮摱鸡： 不顾一切，先做了再算 腾鸡： 手忙脚乱 捞鸡： 完成某件事 伥鸡： 蛮不讲理 擝鸡： 眼角上大的伤疤 谢鸡： GAME OVER 寒鸡： 天气冷又穿得少 死鸡： 无点朝气，如半条人命 臭鸡： 骂人的粗口 辣鸡： 以前用炭火加热的烙铁；电烙铁 香鸡： 香火烧剩的一截 飞鸡： 绳索或电线在远处的一个支点 纸鸡： 用小纸片卷成一条，再对折成V型，卡在姆指和食指之间的 橡筋上对人弹射 草鸡： 一种有细长的柄，顶端有四五条絮的草，将几条絮收拢，用 长柄在中间打一个活结叫草鸡，两支草鸡穿过对拉，谁断为输。
这是小孩子的游戏，叫打草鸡 一蚊鸡： 一元钱，凡1～10都可以叫蚊鸡 二撇鸡： 两撇八字胡 三脚鸡： 旧时一款 五更鸡： 旧时一种用来送饭，有三层有挽手的饭兜 小学鸡： 小学生 初中鸡： 大种鸡： 同龄之中，体型比较高大的女孩子 甩毛鸡： 形态丑陋的人 踵瘟鸡： 行路不带眼的人 发瘟鸡： 无目的乱行乱撞 执死鸡： 希望买到退票 铁嘴鸡： 说话、骂人不用停口的女人 静鸡鸡： 不动声色 静静鸡： 轻手轻脚 蛋家鸡： 船家养的鸡 海底鸡： 一种海鱼，传统用来晒咸鱼 无情鸡： 解顾 落汤鸡： 全身湿透 菠萝鸡： 南海神庙庙会时卖的工艺品 黄脚鸡： 旧时指不正常的男女关系 卤味鸡： 粗口之复述 童子鸡： 长到可以食用的小鸡 马拉鸡： 外国女人 执鸡脚： 抓住把柄 发鸡盲： 骂人蠢到摆在眼前也看不见 起鸡皮： 受惊吓或受冷时皮肤上起疙瘩。
野鸡车： 没有营运证照而非法拉客的客车 鸡同鸭讲： 语言没法沟通 鸡手鸭脚： 干活毛手毛脚、笨手笨脚 鸡毛鸭血： 全部身家 鸡啄唔断： 罗罗嗦嗦说个不停 鸡碎咁多： 一丁点 鸡仔媒人： 做中间人、介绍人以成全一件事 鸡飞狗走： 乱成一团 鸡喉鼠食： 一点一点的吃，吃的不畅快 擝鸡豆皮： 表面凹凸不圆滑 无掩鸡笼： 自出自入 湿水鸡仔： 小孩子出了许多汗 死晒笼鸡： 把事情全部搞砸了 庆过辣鸡： 情绪极其激烈 老老鸡鸡： 持熟卖熟，不请自来 死鸡撑饭盖： 明知理亏还是要死顶 无鸡整四両： 多余的做作 拜神唔见鸡： 唠唠叨叨，喋喋不休 当红炸子鸡： 近期红到发紫的人 笼里鸡作反： 自己人斗自己人 香鸡笃豆豉： 五线谱上的音符 一鸡死一鸡鸣： 生意各有各做，有人退出，也有人进入，这就叫竞争 大鸡唔食细米： 大企业不接小生意 鹅掌鸭头鸡翼： 旧时认为三鸟最好吃的部分 手无抓鸡之力： 软弱无力 鸡肶打人牙臼软： 有钱能使鬼推磨 你出鸡我出豉油： 讨人便宜 偷鸡唔到蚀揸米： 赔了本也无所获 半只鸡一支永利威：旧时有间叫永利威的酒厂产品广告词 一时唔偷鸡就做乡正：从来不做好事的人 鸡乸咁大个字都唔识一箩：文化水平低 鸡春（鸡蛋）咁密都噃（孵）出仔：有些事情想掩盖也是掩盖不住的 歇后语 老鸡乸————驱风 菠萝鸡————靠?#91;（傍饮傍食） 蛋家鸡————飞唔上坦 花被冚鸡笼——外边靓里边空 鸡食放光虫——心知肚明 童谣 鸡公仔，尾弯弯，（后面只要与“弯”字押韵，可以随便改歌词的）做人新抱好艰难。
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后语 事实上，社会在不断进步，事物在不断更新，一些古老的过时的方言或者是一些低级庸俗的方言，随着人们文化知识、社会活动的多样化而慢慢退出其历史空间，或被新的言语所取代，这算是规律吧。
今天，新的童谣不会产生，而随着洋人饮食文化的入侵，少年儿童因此而认识了多美丽炸鸡、肯德基家乡鸡、麦当奴麦辣鸡。
天津话里的流行词........
天津人说话很有色彩，天津人性格上的爽朗、乐观、满不在乎通过天津话体现得淋漓尽致，特色词汇比较多，说起来也特别热闹。
有天津人在场聊天，场面一定会很热闹。
天津是。
相传移民者大多明代朱洪武的江淮兵，加之天津在清代又是淮军的大本营，所以天津话的发音及词汇，受苏北江淮一带的方言影响较大。
天津话的齿音字较多。
例如，上网叫做“桑（四声）网”；手机叫“叟机”等等。
还有许多发音特点就不多说了。
许多人说天津话很俗，小市民味特重。
可是哪种方言又没有小市民味呢
语言本身就是大众的。
过去天津卫的老腔调是有些粗俗，包括许多天津特有的“津腔”——“你介寺敢骂”（你这是干什么）；“咱介不寺没银耐吗”（咱这不是没人爱吗）；”油泥嘛丝儿，你管凿吗”（有你什么事，你管得着吗）等等。
成了外地人挖苦天津人的笑料。
现如今这种纯正的“津腔”，在四十岁以下的人群中，已经很难听到了。
现在的年轻人基本上说一口稍有津味的普通话。
老天津话受江淮影响的同时，也受着老的影响。
至今有许多与是通用的，尤其是口语。
过去就听说过“说卫（天津卫）话，带京腔”的说法。
例如，惹祸了都称“捅篓子”；上当了都说“冤大头”；特别令人讨厌的人都称其为“狗食”；不男不女的都叫做二尾（读乙音）子；更多的是“老谣”（不可信的事）、“磕膝盖”、“窝囊废”、“能耐梗”、“”等等，举不胜举。
下面详细的解释几个常用的吧: 话说天津味：打镲(chǎ) 镲，正字为“钹”，一种打击乐器，铜质，两件相互合击，发出悠悠音响，甚是好听。
天津俗语“打镲”，说的是一切玩笑和不负责任的行为。
“打镲”一说，内涵极是丰富，这里面也还有着好大的学问。
相声大师有一个老段子，表演一个对京剧一窍不通的“外行”，愣充内行的可笑行迳。
本来他什么也不会，还和人吹他是老票友，没有他不会唱的戏，人家说咱今天唱一出吧，他说“嘛叫
”唱起来一句词不会，人家说他是外行，他还说：“你这不是拿我打镲吗
”对于人家对他的不恭颇为愤懑。
“你拿我打镲”，就是戏弄我，和我开玩笑。
想办一件什么事情，找到朋友，他满口答应，过些日子你以为事情办妥了，找到他门上去询问，他一拍脑袋瓜子：“唉哟，你瞧，我怎么把这件事给忘了呢
”这才真是“打镲”了。
就说如今最流行的买彩票吧，算了一个吉祥号码，满心想着中奖之后，得个几百万。
等到开奖之后，一看，直眼儿了，连末等奖也没得上，“这不是打镲吗。
”表示一场空，失望了。
所以，在天津卫，有人真“打镲”，有人假“打镲”。
真“打镲”的人，嘻嘻哈哈，假“打岔”的人，赔了是你的，赢了，可就是他一个人的了。
如此，对于“打镲”，也要打假了。
话说天津味：不觉（jiao三声）闷 不觉（jiao）闷，天津人的常用口头语。
闷，是天津人常说的一个字，而“不觉闷”又是一个地道的天津词。
怎么就是“不觉闷”
词义上很难说得准确，“不觉闷”就是“不觉闷”，不会给自己定位，不知道自己在人们心中的位置，参与了不应该参与的事，说了不合时宜的话，做下了惹人厌烦的事，说三道四，人们明明不喜欢他，他还偏偏往里面钻，等等等等，总之，天津人说一切没有自知之明的人，就是“不觉闷”。
天津人为什么将“不觉闷”三个字看得这样重
天津是一个商埠，人际关系极为重要，要想在天津立足，或者如中胡四所说的那样，“在这个码头上吃得开。
”就必须时时事事调整好自己的存在位置。
强人面前不要逞能，富人面前不要摆阔，不让你上主席台，千万别往台上走，让你上主席台，到了台上也要靠边儿坐，说的话不得体，坐的位置太抢眼，摄像机前露了面儿，都是“不觉闷”。
就是人家嘴上不说。
心里也是骂你。
所以，天津人把觉闷和“不觉闷”看得非常重要，因为这里面蕴涵着许多非常微妙的问题。
“不觉闷”是“讨厌”一词的通俗化，三十年代电影，女性角色都是娇滴滴地忸怩作态，遇有男子和她纠缠，便扭着小脸儿说一句“讨厌”，其情其景煞是好看。
天津人没有那份情致，而且以天津口音说“讨厌”二字，也不入耳，天津姑娘遇有男性纠缠，大多爱说一句“德性”，而旁观者就说那个男子“不觉闷”了。
话说天津味：逗闷子 “闷”，是一种心理状态，天津人遇到事情一时闹不明白，就说是“纳闷儿”，常常听见老天津人说：“我就纳这个闷儿，大家伙为嘛就得去听那些星们的演唱会，一张票五百元，就听他哑着嗓子瞎咧咧。
”时代不同，靓哥靓女有他们的追求。
没什么好纳闷儿的，再过几年，等他们成了家，再有了孩子，孩子每年上学要多少万，他就再不听星们的演唱去了 。
“纳闷儿”一词，在京津一带甚是流行，上海人不说“纳闷儿”，上海人说“丈二和尚，摸勿着头路”。
但书写语言，还是以纳闷儿为通用。
第六回：“却说秦氏因听见宝玉从梦中唤她的乳名，心中自是纳闷儿。
”这句话换成上海俗语，就闹笑话了，“却说秦氏因听见宝玉从梦中唤她乳名，真是丈二和尚摸勿着头路。
”听着该是何等的别扭。
有纳闷儿，就有解闷儿，一个人遇到不称心的事情，心里闷得慌，就是不舒畅的意思。
这时候好心人就会说个笑话呀什么的，给他解解闷儿。
还有人总觉着别人对不起自己，就一个人呆在家里生闷气儿，这时候就有人拉他去打几圈麻将，解解闷儿吧。
如是，现在一些打麻将成瘾的赌客，每逢出去打麻将的时候，就说是“解解闷儿去”。
这样，就是对于解闷儿一说的曲解了。
纳闷儿，解闷儿，还有一个天津特殊的俗语，逗闷子。
那就出了天津卫，哪儿的人也听不明白了。
北京人也说“逗”，真逗，穷逗，如果说现在北京人也说“逗闷子”，那绝对是从天津传过去的。
逗闷子，类若开玩笑，新潮词汇，找乐，都属于“逗闷子”行为。
闲得没事，找个什么人来磨牙，东拉西扯，没一点正经事，逗闷子，逗够了，一哄而散，谁也别往心里去。
话说天津味：崴（wai）泥 “崴泥”，应该称之为是“棘手”。
棘，是一种枝上带刺儿的灌木，譬如酸枣树。
“园有棘，其实之食”。
说的就是带刺儿的灌木，那上面结出的果实，可以吃。
但是，如果把带刺儿的灌木握在手里，那就要扎手了，所以，古人才把生活中遇到的麻烦事，说成是棘手。
棘手二字，于先人的文章中常常可以见到，清人文章：“署中因循，惮于举事，若再积数年，难保案牍无遗失者，他日必致棘手。
”说的是官场的杂乱无章，迟早要丢失文件，到那时就麻烦了。
把的文章变成口语，那就不严肃了。
民间俗语，自然就比官方的规范语言形象，给人的印象也深，说“棘手”，有人就听不懂，常常听人说“这件事有点扎手”，就是棘手一词的通俗化演变，“扎手”还不形象，“崴泥”，好懂了，说起来也上口了。
比“崴泥”更尴尬的境地，“崴稀泥”，那就更形象了，双手在一团稀泥中崴，越崴越崴不干净，崴到最后，崴了两手稀泥，越洗越粘糊，没法儿办了。
什么麻烦事让人“崴稀泥”
又有一个天津词儿：“罗罗缸。
”怎么就是“罗罗缸”
说得明白，写不出来。
张家借了李家的房子住着，李家又把张家的房子租了出去，租房子的把人家的房子卖了，卖了之后，又把钱借给了老刘家，老刘家拿着人家卖房子的钱，跑了。
一环套着一环，“罗罗缸”，打不清的官司，各方还都找到街道代表，街道代表还不能不管，“罗罗缸”、“崴稀泥”，这种事情真是没有办法了。
话说天津味：坐地炮 “坐地炮”应该算大杀伤性武器了，但不属总后管，民间随处可见，不算军用物资。
天津卫，“坐地炮”不少，动不动就发起攻势，闹得四邻不安。
天津人“坐地炮”，指的是那种特别能打架的妇女，年龄在四十岁至五十岁之间，年轻时，腼腆，不好意思，心里有点不高兴，也要顾及斯文，就是小夫妻吵架，也要关上房门，有话慢慢说。
过了六十岁，精神儿不济，想坐地炮，也没有火力了。
坐地炮，打架，绝对高标准，嗓门大，粗话难听，放泼，没完没了，一闹就是大半天。
过去住过一个地方，坐地炮有名，两门坐地炮打起来，从大院滚到大马路，再从大马路滚到派出所，滚到街道办事处，大马路上几百人围观，看的人越多，坐地炮的火力越强。
先还是说道理，你家的破烂儿放我家窗下了，我家的煤炉子冒烟，你说闲话了，点炉子有不冒烟的吗
别管什么芝麻小事，到底还是个事儿，打到后来就没有道理了，就是对轰，什么脏话都往外“拽”，再有一帮不怀好意的大老爷们起哄，警察来了都劝不开。
天津人都知道坐地炮不好惹，一次我在马路上就听见一个人冲着匆匆跑开的人喊：“告诉你，你若是把我惹火了，我可是坐地炮
”那个惹事的人抱头鼠窜，早跑得没有影儿了。
话说天津味：二五眼 怎么就是二五眼
二五眼就是不怎么样，上海人说呀呀唔。
手艺人中，把那种笨手笨脚的力笨，叫二五眼。
过去在工厂劳动，平时总听人说哪位哪位师傅的技术高，可是真遇到技术难题，呲了，原来是一个二五眼。
后来归队，和艺术家们多了些交往，常听书法家们在背后议论，谁谁的字，别提了，二五眼，扒得一文不值。
对一种事物不甚了了，只知其一，不知其二，样样精通，样样稀松，就是二五眼。
还说做学问，我真见过高人，此中邓友梅先生就是一位，你问他老天津卫的事，没有他说不出来的，哪年哪月出过哪当子事，哪年哪月天津市长是谁，不赛我似的，还得查书，人家一说一个准，学问
不佩服不行。
一瓶子不满，半瓶子逛荡，就是对于二五眼最准确的描绘。
平时还显不出来，靠二五眼也能懵世，也有发迹，还有人靠二五眼混得不错，可是一到了节骨眼上，露馅了，明眼人一看，就知道是怎么一回事了。
先哲遗训：知之为知之，不知为不知，谓之知也。
，所以，这做学问一事，是来不得二五眼的。
除了做学问、耍手艺之外，二五眼就成了一种生存状态。
问一个朋友生意如何
二五眼。
问他日子过得怎么样
也二五眼。
儿子的功课怎么样
二五眼。
单位的效益怎么样
二五眼。
结婚了，小俩口的感情如何，嗐，别提了，二五眼。
天津人求取中庸，以二五眼为佳境，遇事过得去就行，绝对不和自己犯拧。
以老朽我自己来说，也是生活上安于二五眼，做学问上，半拉咯叽，凑乎着能讲个课、写篇文章呀什么的也就是了。
就拿外语来说吧，在家里也能看个书呀什么的，公众场合，提着一本英文、日文书，也唬人。
真出了国门，和英国人说英语，英国人听不懂，和日本人说日本话，日本人不明白，二五眼的外语，行不通了。
话说天津味：大姑 老天津卫，对女性市民，一律要唤大姑。
走街串巷卖鱼、卖菜的小贩，吆喝着：“萝卜、茄子、大白菜呀
”应声从院里出来一位妇女买菜，小贩迎上去：“大姑，您挑点嘛
”1斤萝卜、2斤土豆，生意做成，和和气气，“明日再来，给我捎点鲜姜来。
”连明天的生意都有了。
只是，你可千万别太精明，看见买菜的妇女风华正茂，套近乎，唤一声“大嫂”，再看见买菜的妇女上了年纪，更亲切地唤一声“奶奶”，惹麻烦了，人家一辈子没出阁，你怎么就唤人家是大嫂呢
再说人家老太太只有两个女儿，没有儿子，你唤人家是奶奶，明摆着是骂人。
轻的，啐你一口，重的，白拿你两棵白菜，不给钱了。
所以，唤大姑最保险，你出阁了，是大姑，你没出阁，也可以是大姑，到了90岁，还没出阁，仍然是大姑。
你唤她大姑，再折理，她也挑不出刺儿来，做生意，就得有这么点讲究。
如今新时代，女性市民走在路上，随便什么人过来，就是一声“大娘”，也不问对方是不是真“大娘”。
好在现在的女性也皮实，即使她不是大娘，你唤她大娘，她也不和你恼怒。
最不礼貌的是，天津人动不动地就唤奶奶，一次陪一位中年女士购物，售货员一片好意，竟然向和我一起购物的中年女士连呼“奶奶”，盛怒之下，这位中年女士拂袖而去，走出商场还嘟囔地问我：“他怎么就唤我奶奶呢
”奶奶虽然是尊称，但女士忌讳别人说她老。
就算是看着绝对是老太婆了，也不要唤人家奶奶。
还是西方人的称呼好，看她戴着婚戒，称夫人，没戴婚戒，称女士，到了国外，你可千万别称呼女士是奶奶，西方女士再有修养，你称呼她奶奶，她也和你翻呲。
话说天津味：抬杠 （gang） 抬杠，这个“杠”最好不用简体字。
抬杠，很容易理解，你说东，我说西，永远不能达到共识，就是抬杠。
抬杠和讨论、辩论不同，讨论也罢，辩论也罢，都是真理越辩越明，一个创意，发动大家讨论，尊重他人意见，修正自己看法，一步一步使创意更完善，更切实可行，付出实践，马到成功。
讨论、辩论，都是有积极意义的程序。
抬杠，没有正确与错误可言，无谓的话题，无谓的争论，就是硬抬、死抬，抬到最后也分不出个因为所以，以抬杠打发日子，纯属浪费生命。
抬杠，本来是一种劳动形式，抬杠不是担扁担，抬扁担，一根扁担两人抬，一人一头儿，相互配合，最后把东西抬到地方为目的。
抬杠，过去的杠房，就是现在的殡仪馆，自然是土葬，出殡的时候，抬棺材，有八抬大杠，十六抬大杠，三十六抬大杠，起灵之后，杠夫每人一根黑色木杠，木杠另一头结合在灵柩上，杠夫抬着木杠，听节奏秃嚓秃嚓往前走，杠夫之间，统一听由指挥，谁也看不见谁，各人抬自己的杠，绝对走不到一块儿来。
抬杠一说，源于这种劳动方式，相互不能融合，成心找杠抬，最后将对方抬倒，算是胜利。
传统相声《开杠房》，一个人爱抬杠，另一个人就开杠房，看两个人谁能抬，抬到最后，爱抬杠的人举着一把菜刀闯进杠房，冲着杠房掌柜说：“我说你脑袋瓜子十斤重。
”这一下，杠房掌柜服了，谁敢再和他抬杠呀，你说不是十斤重，切下来，过秤，你舍得吗
话说天津味：嗔着 一个人说话、做事不得体，受人责怪，俗语说是“嗔着”我如何如何。
《红楼梦》刘姥姥说“姑爷，你别嗔着我多嘴，咱们村庄人，那一个不是老老诚诚的，守多大碗儿吃多大的饭。
”刘姥姥自知不该多嘴多舌，丑话说在前面，“你别嗔着我”如何如何，希望对方能够正确理解她的一番好意。
家庭关系感情上有摩擦，常常互相猜疑，再遇到些不称心的事，彼此抱怨，错儿都是别人的，黑锅总往别人的头上扣。
只是，谁也不是省油的灯，你责怪他，他自要争辩，逢人便说，什么人，什么事情，他们总嗔着我如何如何，心中颇是怏怏。
家里，无论什么事，都是嗔着丈夫不尽力，夫妻吵架，“你总嗔着我不干活。
”“你总嗔着我不管孩子，”“你总嗔着我不洗衣服。
”没法，丈夫就是倒霉蛋儿，饭晚了，孩子学习成绩不佳，衣服没的换了，都是男人的错。
嗔怪，其实全是错怪，百分之百冤枉。
真做错了事情，那就不是“嗔着”的事了，那要追究责任，轻者批评，重者处罚，光“嗔着”就不管用了。
被人嗔怪，你可以承认，也可以不承认，说别人嗔着你如何如何，本身就是不服气。
小夫妻吵架，“是我总嗔着你吗
”严重到你必须低头认罪。
夫妻之间可以不讲理，但一事当前，还是要分清责任，不要光嗔怪倒霉蛋，怎么就都是人家的不是呢
中国现在流行的十大骗术
近代中国社会中的骗术八门、无奇不有、史无前例。
一言以蔽之，成灾、殃民。
撮其要者，概有如下几种：1．赌骗所谓赌骗，是指设赌局诓骗钱财。
这是非常流行的一种骗术，受骗者大多是迷恋赌博、幻想靠赌博发财的瘾君子。
骗子正是抓住赌徒以小赢大的侥幸心态，诱使赌徒上钩，在浑然不觉中堕其骗术之中，亏赔钱财。
联手骗财是赌骗行家惯用的手法。
具体办法是：几个赌徒事先串通一气，讲好作弊的规矩，届时依计而行。
如嘴上说“吃”、“碰”、“杠”，就代表“条”、“万 ”、“筒”。
说“摸”，是指“一四七”；说“快”，是指“二五八”；说“快点摸”，是指“三六九”。
言者似乎无心，听者确实有意，只有受骗者稀里糊涂，蒙在鼓里。
骗子或者用特定的手姿、表情暗送“情报”，相互对牌，使受骗者难以成局，只有输钱的份儿。
骗子将赌具作假，也是赌骗的常规技法。
例如，把一颗骰子掏空，灌入水银或嵌入金属。
当骰子掷出后旋转未停之时，骗子眼明手快，看准是自己需要的点子，立即在桌上拍一下，灌有水银或嵌有金属的骰子因其重量下沉而马上停住。
行内人士称此骗术叫“使骰法”。
换牌，也是骗子在赌博中经常使用的招术。
先藏一张或几张牌在衣袖中，配牌时神不知鬼不觉拿出所藏之牌，迅速凑成一副好牌赢钱。
使用该骗术的骗子手，必须异常精明，手快眼快，同时还能以各种方式如打趣、讲闲话、哼歌、假笑、吸烟等转移其他人的注意力，达到移花接木的效果。
还有一种利用广告诱骗赌徒的方法本山人体上天好生之德，拟传授包赢不输法以救贫……一经授与，保证不输，若输丝毫，以一赔十。
信誓旦旦，好不诱人
此“山人”为了取“信”于众人，专门在银行存有二千元保证金，另委托律师担保。
于是，报名者十分踊跃，超过千人。
报名者须交报名费十元，以及脱冠二寸半身相片一张，装模作样，如同真的一般。
这位“山人”传授秘法之时，身穿道袍，俨然天上神仙下凡。
他告诉人们：秘法已包在纸中，天机不可泄漏，现在不能偷窥，否则前功尽弃。
必须回家之后，将它放置案上，双膝跪地，行八拜之礼，方能打开一瞧。
依此秘法行事，保管在赌场上只赢不输、百战百胜。
结果，众赌徒小心翼翼拿回家去，最后拆开一看，纸上仅有五个字——不赌，当抽头。
同样在上海，同治时期曾有“ 男女翻戏”之事，意即男女骗子靠赌博攫取他人钱财。
这种“翻戏”的骗子，无论男女都打扮入时，一眼望去，完全是公子派头或名媛气质。
依凭这种时髦的外表，他们邀人聚赌，每赌必骗，使人入彀。
翻戏分大小两种，大的做大勾当，几万块、几千块的进益；小的做小把戏，几百块、几十块的全要。
即使赌场老手，也因被其亮丽光鲜的外表迷住，难以勘破其中的玄机。
不论推牌九、掷骰子、打扑克、搓麻将以及其他一切赌博，他们都有高明的手腕、圆滑的口才、媚人的表情，使赌徒在迷醉的状态下大输特输。
与翻戏同属赌骗的，还有所谓“倒棺材”。
在这里，“倒棺材”不是挖掘墓地窃取死人的钱财，而是一种赌骗的把戏。
骗子生财的道具，不过是一张活动式的小桌子，一条毛巾，一只被雕空的小木盒，两块梅花和人牌，显出一黑一红的颜色。
骗子手法高明，两只手在桌面上翻来覆去，极为熟练。
开场之时，先由同伙伪装赌徒下注，引起众人旁观。
旁观者中酷爱赌博者瞧见只有梅花和人牌两门，又看见那位假赌徒赢钱很容易，不免动心。
在假赌徒的撺掇之下，这个蠢人果真下注。
下注时他分明看见丢进去的是一只人牌，不曾料到翻牌时已变成了梅花。
他不甘失败，倾尽囊中所有，到头来依然输个精光。
没有现款，他就向假赌徒借钱下注，希望能够大获全胜。
但结果是竹篮打水一场空。
所欠之债，必须立马还清。
万般无奈之下，只有将身上值钱的衣物脱掉，一古脑儿送给骗子。
事已至此，这个蠢人还不能幡然醒悟，竟然一个劲地抱怨自己的运气不佳。
“倒棺材”也有不用牌具，而用两根竹片。
骗子将竹片的一端漆上红色，另一端漆上黑色，以替代梅花和人牌。
这类欺诈取财的赌博，不仅出现在上海街头，而且也流行于内地各城镇。
帮会亦盛行赌骗。
镇江清帮传道师顾华堂，人称“顾四爷”。
他精通赌术，被称为“活手”。
一副32张的“牌九”，顾氏只须摸上三五次，便能从背面或侧面知道是什么牌，而且，他想要什么牌就能拿到什么牌。
同桌赌博的人完全是“睁眼瞎”，因为顾华堂拿牌手眼明快，技法高超，达到自由挑牌的地步。
例如牌九的四门八张牌，最大的两张牌他已猜出必在第三路，而掷骰子之后本应拿第二路牌，他却手脚利索地拿到第三路牌。
同时，顾某用四五两指将原来的第二路牌推下去，使之与第四路牌相连。
动作如此之快，旁人根本无法察觉。
如果是一副136张的“麻将”，他只须瞟上几眼，便能认清其中的三四十张。
有这些“明张”垫底，顾某要做大牌，完全是举手之劳。
顾华堂换牌十分老道，在摸牌时用四五两指勾着一张不要的牌，另用拇指、食指、中指在摸牌时偷梁换柱（杨方益：《漫谈清洪帮》，载《河北北文史资料》编辑部编：《近代中国帮会内幕》上卷，北京，群众出版社，1993年）。
据说，这位顾四爷一般不轻易出手。
一旦出手，必定是旗开得胜，让那些“软赌”之辈输个精光。
2．黑骗所谓黑骗，是指帮会之中相互欺骗，黑道中人诈骗同伙钱财。
一般情况下，多是帮会上层人物利用各种借口骗取手下喽罗们的钱财。
“黑骗”一词，十分形象而贴切。
八卦教是民国初年活跃于山东的一个会道门组织，其分支圣贤道设佛堂数十处，发展道徒5000余人。
圣贤道每年都伸手向道徒索要钱财。
分为两种：一是种钱，按三元（农历正月十五、七月十五、十月十五），二会（农历三月初三、九月初九），二分（春分、秋分），四立（立春、立夏、立秋、立冬）共11个节令交纳。
二是户钱，一年四季，每季交纳一次。
为了达到骗财的目的，圣贤道的头目向道徒进行欺骗性的宣传，“ 爬香头”是黑帮术语，系指师徒关系混乱，称谓不清。
按照清帮规矩，以“清净道德，文成佛法，能仁智慧，本来自性，圆明行礼，大通悟觉”24字排定辈分。
（夫妻俩的生日）和婚丧等事由，可以榨取许多钱财。
人们称这类人为“跑海的”。
3．神骗所谓神骗，就是利用封建迷信的手段骗取人们的钱财。
骗子们装神弄鬼，散布歪理邪说，借机攫取不义之财。
最常见的神骗，是聚集在寺院道观门前，或散见于行人道旁的算命先生。
他们或是明眼人，善于捕捉求签问卜者的眼神和心态，然后揣摩其心愿和身份，以不明不白之言语遮蔽其神志，以神人、大师的口吻坚定其信心，避实就虚，乘虚而入，从大处着眼，所谈多是未来之事，最终妄下断语，使听者有所“觉悟”，自愿拿出钱物以酬答。
他们或是盲人，先问生辰八字和四柱，并以手探摸问卜者的额头和脸面，细细抚摸其手掌（男左女右）。
待你抽签后，盲者以阴阳八卦为基准，以签上之谶语为解说，以问卜者的身像为依凭，云里雾里一番理论，使你渐入其道。
然后预言今后发生在你身上之事，或迎之，或躲之，甚至具体到某某年月，使你大喜或大惊，务必得到指点而自安。
这时，盲者不紧不慢，一一道出你的财运、婚姻、事业将会如何，以及你应该如何去做，应该禁忌者是什么，等等。
这时的你如梦初醒，顿时暗生几分佩服之意，加上怜悯残疾之驱，便情愿掏钱给他。
在近代中国帮会中，南方的江相派、北方的一贯道，堪称神骗的代表。
这两股黑势力都有成套的骗人理论，骗术高明，骗钱有方。
据称，江相派的祖师爷是大名鼎鼎的刘伯温，洪门前五祖之一的方照舆也是江相派尊奉的开山师祖。
洪门中人把绿林好汉称为“将”，而江相派自号“相”，意思是江湖宰相，以此区分文武之间的界线。
江相派的首领称为“大学士”（宰相之别称），以下有状元、榜眼、探花、翰林、进士、举人等同级别。
凡得师门真传者，出身就是“翰林”，有望升到“大学士”。
大学士又叫“大师爸”，由各房弟子推举产生，大约每个大码头（大城市）有两三个之多。
清末民初，是江相派的极盛时期，其骗术也臻于完备。
江相派是一个专门靠迷信诈财的黑帮团伙，其隐语有班目（看相）、叩经（占卦）、问丙（算命）、扎飞（拜神）、火（有钱）、水（穷困）等等。
江相派的规矩有三：一是不能泄露骗术，二是只诈骗财、不许骗色，三是不许做瓜（死）一哥（顾客）。
如果做死顾客，就会暴露江相派的骗子嘴脸，使行内人士再也无法以骗财为生。
江相派的骗术大全名叫“英耀篇”，是神棍们必读的秘本，称为“法”。
得到“英耀篇”，才能算是得到了师门的真传。
“英”是指家世，“耀”是指知悉，“英耀”即指用高明的手法知悉问卜者的家世，然后施以巧言，达到骗钱目的。
一般的弟子完全与“英耀篇”无缘，必须是“个头”能够“ 压一”者，即仪表堂堂，使问卜者见而敬服，资质聪颖，很有口才的徒弟，才有可能由师父把秘本口授给自己。
兹将“英耀篇”作为文献转录如下：一入门先观为意，即开言切莫踌躇。
天来问追欲追贵，追来问天为天忧。
八问七，喜者欲凭子贵，怨者实为七愁；七问八，非八有事，定然子息艰难。
士子问前程，生孙为追古，叠叠问此件，定然此件缺；频频问原因，其中定有因。
一片真诚，自说慕名求救，此人乃是一哥。
笑问请看我贱相如何
此人若非火底，就是畜生
砂砾丛中辨金石，衣冠队内别鱼龙（下缺四句）。
僧道纵清高，不忘利欲。
庙廊达士，志在山林。
初贵者志极高超，久困者志无远大。
聪明之子，家业常寒。
百拙之夫，财终不匮。
眉精眼企，白手兴家之人、碌碌无能，终生工水之辈。
破落户究极不离鞋袜，新发家初起好炫金饰。
神暗额光，不是孤孀亦弃妇。
妖姿媚笑，倘非花底定宠姬（下缺两句）。
满口好好好，久居高位；连声是是是，出身卑微。
面带愁容而心神不定，家有祸事。
招子闪烁而故作安祥，祸发自身。
好勇斗狠，多遭横死。
怯懦无能，常受人欺。
志大才疏，终生咄咄空抱恨。
才偏性执，不遭大祝亦奇穷。
治世重文学之士，乱世发草泽英雄。
通商大邑竞工商，穷乡僻壤争林田（下缺四句）。
急打慢千，轻敲而响卖。
隆卖齐施，敲打审千并用。
十千九响，十隆十成。
敲其天而推其比，审其一而知其三。
一敲即应，不妨打蛇随棍上，再敲不吐，何妨拨草以寻蛇（下缺两句）。
先千后隆，无往不利；有千无隆，帝寿之材。
故曰：无千不响，无隆不成。
学者可执其端而理其绪，举一隅而知三隅。
随机应变，鬼神莫测，分寸已定，任意纵横。
慎重传人，师门不出帝寿，斯篇既熟，定教四海扬名。
这篇六百字左右的欺世奇文，仿骈体之风格写成，融市侩之狡黠、占卜之神秘、谋略之巧施、观察之精细、世事之洞明于一体，左右逢源，巧舌如簧，看破红尘滚滚，熟诸人间万象，堪称骗术之上乘。
故作镇静之态，是骗取人心的关键。
然后，骗子必须掌握心理分析方法，将父母（天）问子女（追），妻子（八）问丈夫（七）加以区别，将知识分子（士子）、商人（生孙）、老实人（一哥）、权贵（火底）、贱民（畜生）等等分门别类，目的在于根据不同的社会阶层和对象，施以不同的骗术。
察言观色之余，骗子还应该主动出击，用敲、打、审、千、隆、卖六种手段探明对方家世和欲求，以便掌握主动权，直至骗到大把钱财。
所谓“敲”，就是以言语试探对方；“打”，就是突然发问；“审”，就是作出判断；“千”就是恐吓威胁；“隆”，就是吹捧恭维；“卖”就是妄下断语，使对方心服口服。
如果说，“英耀篇”是骗子的方法论，那么，“扎飞篇”和“阿宝篇”则是骗子的具体做法。
“扎飞”，是装神弄鬼之意。
“扎飞篇”教导江相派信徒；对于看重迷信的愚蠢之人，可用装神弄鬼的手法骗取其钱财，包括画符、念咒、扶乩、祈神等等。
4．色骗所谓色骗，是指骗子以嫖客心态猎艳，达到玩弄女性、发泄兽欲的目的。
除此之外，色骗还包括骗子以女色为诱饵，使贪色者上当受骗，名声扫地，钱财亏空。
前面提及的江相派、一贯道不仅是神骗的行家，而且是色骗的高手。
例如，一贯道道首张天然把寡妇孙素贞（另说孙素真或孙素珍）骗到手后，将其由一贯道女“三才”提拔为“师母”，两人沉瀣一气，狼狈为奸，共同骗取众多道徒的钱，过着奢侈腐化的生活。
可“结善缘”、“结丹”等名义，恣意强奸女道徒。
他们多次举办“仙佛训练班”、“忏悔班”，以“考色”为幌子，对女道徒实施奸淫。
一贯道注意培养、发展“三才”，即天、地、人三才。
所谓“天才”，是指扶乩时的乩手，“地才”是扶乩时手拿耙子报字者，“人才”是扶乩时的记录员。
这三人相互配合，以迷信手段骗取人们的信任，所用工具无非是沙盘、罗圈、耗子、纸张笔砚。
女“三才”又称“坤三才”、“女道亲”，是道首骗色的主要对象。
因为这些女道徒对邪教执迷不悟，中毒很深，多半甘于“献身 ”。
在她们眼里，献身道首就是献身一贯道的“神圣”事业，不仅不可耻，而且很荣幸。
利用女道徒的迷信心态，有些道首在招收女道徒时，叫她们脱光衣服，谎称考验诚心与否，趁势发泄淫欲。
道首李继先欺骗女道徒说，女人加入一贯道，必须与师父“结丹”，这样才能长生不老、终成仙果。
于是，相继有40多位妇女被其奸污一贯道有所谓“考财”、“考气”、“考酒”、“考色”之说，谎称考验入道者心地是否纯正。
如“考色”完全是色情表演的丑剧：道首们先叫男女道徒们同处一室，然后让他们把衣服脱个精光，相互搂抱，用手抚摸对方。
如果有谁动了淫心，就说明他（她）心术不正，意志不坚，情感不纯，不能作为一贯道的门徒。
实际上，在一旁“监督”的道首们“大饱眼福”，借以满足他们淫乱的龌龊心理。
与此同时，他们正在心里挑选可以被利用、被奸淫的“猎物”。
“考色”场面之卑劣，在近代帮会内部无出其右者
一言以蔽之，“考色”完全是不堪入目的杂交图。
非独一贯道如此，近代社会色骗之风盛行，招术繁多。
“仙人跳”、“放白鸽”就是常见的手段。
“ 仙人跳”流行于苏州、上海一带，是指夫妻合谋，或男女骗子假扮夫妻，让女子以色相作为诱饵，勾引好色之男子上床。
正在行事之时，真丈夫或假丈夫突然从外面归来，看见床上丑态，破口大骂，对那位男人施以拳脚，执意送往官府衙门。
做了亏心事的男子只得下跪求饶，真（假）丈夫大声斥责，趁机勒索巨额钱财，方才甘休。
这就叫“仙人跳”，又叫“扎火囤”。
5．串骗所谓串骗，就是几个人或一伙人合谋行骗。
他们串通一气，假戏真做，诱使不明底细者上勾，然后设法骗取钱财。
民国时期，济南黑帮“安清道”惯用串骗手段敛财，名叫“吃炸酱”或“吃包子”。
1921年，济南花生税局公开投标招商。
这种招标每三年进行一次。
因为它是一项投机发财的生意，因此，山东省会的议员们纷纷卷入其中。
在实施肉骗之前，绑匪一般有周密的安排和计划，力求万无一失。
令人惊骇的是，绑匪的组织系统十分完备，帮派林立，各逞威风。
如上海滩的绑匪就有山东帮、淮扬帮、浦东帮、太湖帮等等，大帮之中有中帮，中帮里边分小帮。
帮派既多，人数又众，骗术高明，手段毒辣，而且不容易破案。
如此一来，那些有钱有势的官僚、富翁无不栗栗危惧，不能安枕。
7．拐骗所谓拐骗，就是骗子以各种手段欺骗、拐卖妇女儿童，借机攫取非法暴利。
这实际上是一种贩卖人口的非法勾当。
拐骗与肉骗相同之处在于，两者均以活生生的人作为敲诈钱财的工具，人成为不等价交换的商品，拐骗与肉骗的不同之处在于，前者的受害者多为妇女儿童，后者的受害者多为有身份有财势的成年男子。
而且，拐骗的对象属于“流通中的商品”，由甲地卖往乙地，一卖不复返，肉骗的对象则属于“抵押商品”，一旦赎金到手，绑匪即将人质释放，“物归原主”。
近代帮会是拐骗大本营，帮会分子干尽了伤天害理、丧失人性的勾当。
在黑道中，男拐匪叫“善心老爹 ”，女拐匪叫“好老妈”。
被拐骗的妇女，容貌姣好者叫“好花”，相貌丑陋者叫“赔钱货”，年轻者叫“嫩白儿”，年长者叫“整块”。
被拐骗的儿童，男孩叫“ 一柱香”，女孩叫“一株花”另有以鸦片烟为诱饵，致使华工沦为人奴者。
具体情形是，雇工之老板故意在工场旁边密设烟馆，以低廉价位吸引民工吸食。
民工以此为劳作之后的休息场所。
一经吸食，必定成瘾。
染上烟瘾之后，工作时无精打采，晚睡早起，意志消沉，额定工作量每每不能完成。
鉴于此，这些民工必须延长工期，否则便不能领到应得薪水。
面对这种绝对剩余价值的盘剥，吸食鸦片的民工无可奈何。
可是，体力与精神既已耗损，工期亦相应越拖越长，所得之微薄工资尽耗于烟榻之上，入不敷出，到头来只得听天由命，被贩子卖往海外为奴。
杜月笙的徒弟陈鹤鸣，专门拐骗浙江温州、青田一带的青年农民。
他与澳门流氓勾结，将人口贩卖到葡萄牙，再转往法国。
人称“贩黄鱼”，因为华工属于黄种人，在拐卖途中，如果死掉，即被扔进大海，如同死鱼一般。
陈鹤鸣借助帮会力量，尤其是师父杜月笙的招牌，到处欺蒙拐骗。
他擅长编织有利于肉骗的关系网，与青田县政府官员、上海警局护照股的警员、外国邮船公司买办、中国驻外使节，以及葡、法两国人口贩子，均有广泛接触，为其犯罪勾当疏通渠道。
他大肆进行欺骗宣传，引诱青年农民出国赚钱。
凡愿意到国外工作者，每人发给旧西服一套，但要上交450元左右的法币作为旅费，由陈鹤鸣统一购买船票。
实际上，根本不需要什么船票，陈某勾结船上人员，将他们藏在货舱里，偷渡出海。
有些农民没有钱交旅费，但梦想到国外大捞一把，被迫出卖田地和房屋，甚至将妻子“出租”。
青年女子出国前必须接受色情表演训练，到达国外后，靠跳小脚舞谋生，实际上是出卖色相。
后有进步报人著文揭批“贩黄鱼”内幕，陈鹤鸣落入法网，判刑5年，其同伙均作鸟兽散。
需要特别强调的是，拐骗儿童之风在近代丝毫不亚于拐骗成年男女。
儿童缺乏自我保护意识，他们在心理上对外部世界是不设防的，这就为骗子成功实施拐骗诡计提供了良好条件。
加之儿童的反抗容易被制服，掠夺之、藏匿之均很容易，因此人口贩子每每看好儿童。
施以小恩小惠，年幼无知的孩子就可能被拐走。
而且，骗子还让受过训练的小孩去引诱其他小孩，这样更容易成功。
被拐骗来的孩子要认拐匪为父、为叔，要认同被拐骗的孩子为兄、为妹。
拐匪令其“听话”，并加以特殊训练，然后贩往各地。
一般而言，被拐骗的男孩充作童伶、童仆，有的被寺庙收为子弟，有的贩往东南亚为“猪仔”，也有的卖给艺人当养子。
被拐骗的女孩则卖到各埠妓院，成为雏妓。
妓院老板特别愿意买进八至十岁的幼女，这不仅因为她们身价低廉，而且容易培养成摇钱树。
上海、苏州、扬州、南京等地专门出现了所谓“囤户”，其职责就是留养、训练幼女，然后按不同价位予以出售。
那些姿色好者，多卖给权贵人家为妾，价值千万，其他则以数千或数百元卖给妓院，时称“养瘦马”，有的女孩虽未沦入妓院为娼，但亦卖给人家作养女，有歌妓之养女，也有咸水妹”（专向外国人卖淫的妓女）之养女。
有的被富人家买去当婢女使用，有的成为尼姑的弟子。
还有的贩往东南亚一带，成为“猪仔”们的公用妻，下场极为悲凉，与青楼女子无异。
据悉，行贿受贿是拐骗分子上下其手、屡屡得逞的重要秘诀。
其名目繁多，计有“献寿礼”，即向官员行贿；“送进水”，即向警察行贿；“送波罗”，即向地头蛇行贿，达到官、警、匪、骗四位一体，沆瀣一气。
8．装骗所谓装骗，就是冒充某人行骗，最终达到以假乱真、诓骗钱财的目的。
装骗需要非同一般的演技，否则就有露馅之虞。
在大多数情况下，骗子愿意冒充之人，必是有地位有身份之人，如上述帮会头目，官吏以及封疆大吏之差弁，均是骗子乐意扮演的角色。
权贵之名固然与金钱相连，但骗子绝不局限于此。
骗子的目的在于敛财，因此凡能达此目的者，均可尝试之。
富商巨贾是社会财富的代表性人物，他们自然成为装骗的对象9．假骗所谓假骗，就是骗子用假冒伪劣之物骗取他人钱财。
假骗与装骗的区别在于，前者作伪工夫用在“物”上，后者作伪工夫用在“人”上。
翻检近代史料，不难发现商店确乎是骗子行使假骗手法的重要场所，商业行为大量充斥着欺诈。
以匾语为例，药店有悬挂匾牌以自吹自擂的嗜好，或书“上池神水”，或写“刀圭圣药”，落款之人皆是负有时望之达官贵人。
实际上，这些社会名流深居简出，也不知道自己的大名被人盗用，因而不见不闻而任其作伪。
于是乎，愚蠢之人都以为真是神水、圣药，大量购买，信以为至宝。
另有商店，所用招牌与他人相同，只不过在招牌上的某字旁加上某偏旁部首，目的在于混淆视听以行骗。
利用广告行骗，是较为常见的骗术。
商店在报纸上所登广告，每以他人赞美之信函罗列其中，或以真迹摄影表明其商业声誉，包括发函人之人像，邮政局之图标，人名地名手迹职业，应有尽有。
有知悉内情者披露，甲地某商店自拟函稿，连用邮票寄往乙地，找一人书写以付邮。
至于人像，则是往照相馆中搜买一张日久弗取，不知是谁的照片，为之取名某某，旁列颂扬之语。
这就可以欺骗社会上昏庸无识之辈，以为该商店之物品货真价真。
摸奖是刺激消费者掏钱购物、促销商品的妙方，但是商店奖券也有作伪者。
明书画是真品，不过不分高下好歹罢了。
难怪近人感慨万分：“书与画本为雅人深致的东西，不料也有种种黑幕在内，古人地下有知，必要叹息痛恨哩
”钞票的价值在于，它是一切商品等价交换的媒介，是一种代表社会财富的特殊商品。
在所有的伪造商品中。
假钱是为害最烈的一种。
民国时期，假钞票屡见不鲜。
当时，各银行发行的钞票，已多次发现伪钞。
一般老百姓得到这些伪钞，不但平空损失一笔钱财，有时还要受到无辜的牵累。
制造伪钞的骗子只知自己大发横财，不顾残害人群，扰乱金融，真是罪不容诛。
历次破获的伪钞机关，由日本浪人充当重要角色，可见日本人用心之歹毒
那时，在北平发现的伪钞，不是用机器仿造，而是运用化学方法影印的。
具体做法是，先将真钞一张，在票面上涂着药水，然后用大小厚薄和真钞一样的素纸铺在上面，用力压之，使真钞之花纹颜色完全显出；丝毫无二。
后来混用过多，发现了相同号码的伪票多张，才揭破黑幕，破案惩办，但民众方面的受害已不在少数。
假钞票之外，还有假银币。
假银币约分四种：①夹铜；②纯铜；③药水；④挫边。
据说夹铜和纯铜的作伪，需要大规模的较为复杂的秘密制造。
至于药水和挫边，则是小钱庄歇伙和银匠店歇工所作伪。
药水银币是用一种“吃”银药水，将银币投入药水中，数分钟后取出，银币即少去一层，这银屑沉入水底，集少成多，就可如愿以偿，达到非法敛财之目的。
可是，这样一来，真正的银币就减少了分量。
挫边作伪，只须用一把挫刀，在那银币边上磨挫银屑。
不过好好的一块银币经过磨挫后，因分量已轻，兑换时又要损失贴水。
可是，骗子们只知一己之私欲，其他一概不顾。
夹铜和纯铜称为假银币，药水与挫边只可称为劣币，仍可换钱，兑换店里的老板可多得些额外的利益。
10．正骗所谓正骗，就是骗子以正人君子的面目出现，打着真善美的旗号，蒙骗众人，借机敛财。
这种假正经的骗术，在近代中国屡见不鲜。
上海滩流氓大亨杜月笙堪称正骗高手，被称为“第一个大发国难财和接收财的人”。
实际上，真正落到实处看不过一二件而已，而所得募捐之款，多半流入自己口袋，甚至有人借此致富。
这些人之所以得到“善棍”之名，正是由于他们以欺诈骗取钱财，而且以“善”的名义大肆行骗。
这实质上是一种伪善。
及至近代，善棍不仅没有销声匿迹，反而愈演愈烈，大有后来者居上的气势。
从道理上讲，举办慈善事业的人都应该洁身自好，一清如水，才可称得起“善人”之名，这样问心可以无愧，俯仰也可以无羞。
本来办慈善事业是一种蚀本生意，怎么可以发财呢
但是，近代上海慈善界有不少善人确系善棍，他们依靠慈善两个字来发一注大财、挣一份家产。
这伙善棍真是杀人不怕血腥气，专门在灾民和贫民身上狼吞虎咽。
至于社会舆论的指责，他们全然不顾，厚颜无耻。
据称，慈善界之人物，可分为三种：第一种人，确实是慈悲为怀、一介不取的善士，有时还要自己掏腰包周济贫穷，精神可嘉，令人景仰。
第二种人，拿着某堂、某会的一块金字招牌，大肆鼓噪，或登报征求，或派人劝募，其胞与为怀、视民如子之胸怀令人感动。
但是，等到大量捐款到手，则马上露出狰狞面目。
他们只将小部分捐款用于慈善事业，敷衍了事，大量的钱财落入私人腰包。
第三种人，完全是骗子。
每当水灾、旱灾、蝗灾、兵灾、震灾、火灾等一切灾患发生，这伙人便临时租赁一二间房子，挂起某协会、某善堂的招牌，一边敦请社会名流做善事，一边印刷数十万份的宣传品四处散发，同时请人有表演声泪俱下，悲天悯人的募捐缘起。
紧接着，他们派人到处伸手要钱，专门有一批擅长词令、面厚如铁的劝募员穿梭于街头巷尾不仅如此，这帮骗子心狠手毒，因此，直呼其民族罪人也无不可。
摘自：《中国社会史：骗子的历史》 张艳国 任放 刘保昌\\\/著 中国文史出版
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1、二农戏猪2、干掉鸟人我就是天使! 3、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
6、女友问我她死了我会怎样我坚定的说：我不会独活(再找一个活)她大悦~! 7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
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（一个墓志铭）10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
15、鄙视我的人这么多，你算老几? 16、锄禾日当午，弯弓射大雕17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、，我诱红杏出墙来。
23、就这样让你舒服，脱下你常拉的裤。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
30、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
39、我第一次时很紧张，他一直要我温柔地放松，接着插入我身体，那里在流血，我痛得喊不出话来，这才明白……献血是这样的! 40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
43、系统居然怀疑我灌水，我身边又没有水龙头。
哦…明白了，身上有一个… 44、我不知道是我上了大学还是大学上了我。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
46、痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受… 47、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧
48、花钱越多，离床越近。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
51、插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座
52、要挑熟女，裙子好揪。
53、有钱人。
54、问世间情为何物
一物降一物。
55、不要和我比懒，我懒得和你比。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
58、我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
59、bmw是别摸我，msn是摸死你! 60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
62、早上长睡不起；晚上视睡如归! 63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
70、大师兄，听说二师兄的肉，比师傅的都贵了~~ 71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl-c”接着不停的“ctrl-v”…。
73、男为悦己者穷
74、教授在讲台上讲有机化学高分子。
他在黑板上先画了个“酞键“，对大家说，“这是一个'太监'，我们给再他按个'甲基吧'。
”... 75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 76、男人所说的内在美，指的是胸罩里面，而不是内心。
77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔~~ 78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能不射~~~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
85、一女人对一男人说：来我家吧，我下面给你吃。
86、不是你不笑，一笑粉就掉! 87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
90、开车无难事，只怕有新人! 91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
92、听说女人如衣服，。
回想起来，我竟然七手八脚的裸奔了20年93、我是个演员，一看见漂亮mm眼就圆… 94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，做第一个我。
98、宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
99、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人! 100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混1. 同事问我：的老婆是希拉克吗?2 有一次我向人借钱，本来想说的是”等我取了钱就还你”说成”等我还了钱就取你”汗3 同学叫于京波，一日来信，宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱全班皆晕，后这位老师得绰号”财迷”呵呵5 有一次朋友在家看碟，光盘质量不好。
朋友说到：“怎么这么多啊。
” 半晌后才明白他是说马塞克
6 一个哥们结婚，给他红包。
哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
7 初中时分角色朗读《白毛女》一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳，给我喜儿扎起来……老师：又不是包木乃伊…8 偶打饭的时候，执着的指着菜花说：来份土豆。
大妈问：菜花
偶继续指着菜花说：土豆大妈又问：到底是土豆还是菜花
偶急了说：这不是土豆...厄，菜花吗
现在想起来也够让人吐血的，sorry了，卖饭的大妈9 去买糕点，本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”，结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”更郁闷的是店主竟然听懂了......10 大学时我们班有个女生叫刘芸。
一次，别的班的同学给她捎来一封信。
信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横，由于写得太潦草，横变成了点。
结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒，谁叫刘芒，有你一封信。
”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了。
结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓。
11 曾经有一段时间家里闹耗子，我妈就买了耗子药来维护家庭安宁，但是一个耗子都没药倒。
一天大老早的，我妈起床看了看门旮旯里的耗子药，自语“这药怎么没有人吃啊
~~~”全家晕倒。
。
。
12 英语老师教语法，下课前问大家：“我都讲完了，大家还有明白的么
”我们齐声答：“没有了
”13 举杯邀明月，低头思故乡。
14 有次大热天的打麻将，突然停电了，只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时，实在热得受不了了，一人说：“还是开电风扇吧，热死了。
”另一人接口：“不能开，开了会把蜡烛吹灭的。
”15 俗话说：杀人放火，欠债还钱。
16 物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离它
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮18 在公司接了个电话，是制衣公司推销的，不停的说给某某大公司做过统一服装之类。
本人逮到对方说话间隙，冲口一句：“我们公司统一不着装
”对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断。
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……全班同学开始四处张望，寻找李宇春。
20 晚自习回宿舍，路遇一天仙mm，遂尾随一直想搭讪，却无胆上前，直到天仙mm即将走入女生楼牙一咬，跨步上前，大声问那位mm：同学，请问你是女的吗
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼21 邓论课，老师激昂澎湃：有多少英雄儿女，缠绵于地下……22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!!(估计是想说浴火重生). 3秒后，来看答辩的同学狂笑不止，我笑的肚子都扭了!23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT），紧张...阿弟闻姊来，磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.......全班暴笑，自己也笑，结果后面全忘了，还好老师没罚~~24 苍天呀，大地呀，窦娥比我还冤呀
24 帮LP买WSJ，结果到商店看了半天也不知道买什么，于是就随便拿了一包问店主：“老板，这个好用不
”老板（男的）呆呆看了我5秒钟，说：“这个我也没用过
”25 小时候，爸爸看我写作文。
有个很简单的字写错了，爸爸笑着跟我妈说：“我发现你的儿子很笨。
”我急了，大声跟我爸说：“你的儿子才笨
” -_-b26 兵来土掩 水来将挡27 我妈有一次去银行交水费。
交了钱以后银行的人说：您这钱不够啊， 这儿还有第二页，这个也得交。
我妈：第二页是什么工作人员：污水我妈：我家从来不喝污水。
28 我们的高中办主任又一次怒斥我们上课不好好听讲的时候说到：“你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了
”29 数学老师招牌动作举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字
多做练习
”30 那天我说女朋友笨的跟猪一样，她就拧我，特疼，一直不松手，我一急，说：“我告你妈你虐待猪
”31 一日，跟我爸妈还有弟弟去拜观音我没怎么睡醒，往前一站就说：受苦受难的观世音菩萨啊……爸妈：-____-|||弟弟：-____-||||菩萨：T_____T||||||32 大二上FoxPro课时，一个老师开始点我们上课有多少人，1，2，3，4，5，6，7，8，9，10，勾……（突然停住了）33 某日，偶亲爱的妈咪叫偶去买花椒。
妈咪：“去买一斤花椒回来。
”偶：“一斤买那么多干嘛
”妈咪：“废话~炒菜用”偶郁闷+诧异的出门去买，临出门时又特别的问了句：“确定买一斤啊
”回答偶滴的老娘的白眼
汗……到菜市场后，偶越想越不对，花椒干嘛买一斤啊，也太多了吧
掏出电话———再次确认
得到回答还是一样：一斤花椒一斤花椒28块钱，老板给我称好，装袋。
偶正要掏钱时，电话响~~~老妈
只听电话那边咆哮：“错啦
错啦
不是一斤，不是一斤，是一两”爆汗34 刚交房的时候，来往的人多，每次保安会盘问。
我本来想说我是业主的，结果经常说成我是楼主...，趁保安大脑短路的时候我赶紧跑路。
35 我最鄙视的人就是鄙视别人 !
求最精辟笑话 听到过的就别说了。
1、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
2、每过一天，我就在日历上打个圈。
到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
3、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
4、镀锌的棺材当然比较耐用，但木制棺材有益于健康。
5、小明要求爸爸给他讲故事。
爸爸说你要听长的还是短的
小明：长的
爸爸：从前有只苍蝇，嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡…小明：爸爸你还是讲短的吧
爸爸：从前有只苍蝇，嗡，啪
6、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。
”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城 7、一小朋友问一富翁：先生你为啥那么有钱呢
富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果,于是我就把那个苹果卖了,用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。
小朋友若有所思,说：先生我好像懂了。
富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产。
” 8、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。
一个月后，阎王大汗淋漓跑来说：“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员
”上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝：“那党员怎样了
”上帝说：“首先，请叫我同志……” 9、中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。
”。
于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说：“别这样，我还有家人。
10、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到
测你是那种性格的人。
答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋；你见过椰子树长香蕉么
11.你复杂的五官掩饰不了你朴素的智商.... 12..曾经有个小女孩在楼上对我说：哥哥你好帅啊!我当即回了句：不帅不帅、随便长的。
13.嘻嘻和哈哈是一对好朋友,非常要好的朋友.有一天,哈哈死了.嘻嘻很难过,他走到哈哈的坟前说:哈哈,你死了. 14.今天四级听力听得最清楚的一句：现在请监考老师把磁带拿出来翻到B面继续听。
15.乞丐：大嫂，我两天没吃饭了，能给点儿蛋糕吗
大嫂：蛋糕
我这儿只有米饭。
乞丐：要是平常也就算了，可今天是我的生日
16.有个女的问一个男的，“我好看吗
”男的说：你现在就像蒙娜丽莎的妹妹女的说：是吗，她妹妹是谁啊
男的说：珍塔玛莎。
17.话说沙尘暴吹到台湾。
许多老人走上街头，张开双手，45度仰望天空，泪流满面，深呼吸，激动地说道：60年了，60年了，终于闻到家乡的泥土味了。
18.我弟弟去某小学打篮球，听到一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你。
19.曾经有一个加衣的机会摆在我面前我没有去珍惜，直到感冒了才后悔莫及，如果上天再给我一个重新来过的机会，我会毫不犹豫地加上我所有的衣服。
20.女：我想找个男朋友。
男：我帮你，“我们宿舍有个还不错”。
女：我跟他在一起你不心疼吗
。
男：想多了吧
放心我跟他没什么的。
21.三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。
A：我有1000万；B：我有一栋豪宅，价值2000万；女方家长很满意，就问C，你家有什么
C答：我什么都没有，只有一个孩子。
现在孩子在你女儿的肚子里。
A、B无语，走了。
这个案例告诉了我们一个浅显的道理，核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人 22.从前有一个小黄瓜她觉得自己脸上的粉刺太多了就把自己切片敷脸了 23.麦兜暗恋的是谁
答案：机器猫。
因为《麦兜响（想）叮当》 24.小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。
小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。
可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
25.圣诞啊，每一个没有铝孩陪的澜孩，只能在寒风的街口紧一紧衣领，听到风中传来那凄惨悲催确响遍城市歌声...“singleboy!~singleboy!~singlealltheway!~~~” 26、世界上最没用的一句话:1.police：不要跑
2.国足：必胜
3.老师：同学们不要睡了
4.病人：医生，您轻点儿
5.女人：不要嘛6.父母：孩子，不要闹了7.罪犯：我是冤枉的啊
8,烟盒上的那句“吸烟有害健康”10,“上帝会保佑你的”11.分手时：“对不起”。
27、小明数学不好被父母转学到一间教会学校。
半年后数学成绩全A。
妈妈问：“是修女教得好
是教材好
是祷告
...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的。
” 28.朝鲜：...哥，我想打韩国
中国：【自动回复】恩
朝鲜：哥...到时你要帮我啊
中国:【自动回复】恩!朝鲜：哥...那我去了啊
中国：【自动回复】恩
…中国:我靠，刚才上厕所去了，你说什么来着，你疯了
朝鲜：【自动回复】您好，我现在有事不在，一会再和您联系 29.樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。
”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵 30.某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用
31.我人去拜观音，说能给我个老婆吗，只见观音摆了个手式说OK
