招代理广告词
招聘范文：招×科老师××是一所高起高标准、现代化、寄、公立重点完全中学，是国际文凭组织成 员学校。
××中学创建于1997年9月，座落于高新技术产业开发区。
校园占地面积120余亩，现有32个 教学班，附属小学一所。
目前，学校开办了初、高中六年一贯制英语、计算机和美术特长班 ，实施了国际文凭项目。
学校聘请外籍教师长年任教，定期组织学生赴国外学习交流。
建校 三年来，我校已从全省各重点学校录用并正式调入了一大批高学历、高职称、高素质的优秀 教师，他们为××中学的迅速崛起做出了突出贡献。
为了进一步充实我校师资队伍，为了尽 快实现创中国名校的目标，经高新区劳动人事部门批准现向社会招聘优秀教师。
凡被我校录 用的教师，学校将为其办理入郑户口及工作调动等手续，按规定解决优秀教师住房，并给予 优厚待遇。
只要您德才兼备，××中学欢迎您加盟
招聘类别中学语文、英语、数学、物理、化学、体育、历史、地理、政治、美术。
返聘退休教师。
招聘条件本科以上学历，硕士优先。
中学教育、教学实践三年以上具有中级、高级职称。
报名办法携带身份证、本人学历证、职称证书、荣誉证书、个人简历和两张2寸照片来校报名，或邮 寄以上材料复印件。
报名时间自见报之日起开始报名，到1月25日截止。
报名地点××高新技术产业开发区樱花街2号××中学招师办。
(不收抵押金
怎么招聘销售人员
你不信那么多前车之鉴，非要去自投罗网
这个世界上找工作绝对是很困难的，好事儿不会这么轻易找上门，记住了
你先问自己几个问题：1，这个年代什么都贵就是劳动力不贵，假如你是外地人，而且是毕业生，你是否觉得自己很够分量让人跋山涉水的去找你
2，什么叫面试
他连见都没有见过你，连你的简历等等都不了解不知道是否作假，单凭你片面之词就相信你是xxx大学xx专业等等
是个人都要不限年龄学历经验欢迎应届毕业生，那就只有：保险，中介，皮包，传削。
对方为什么这么快就要你往外地跑，你难道不你用脚趾头想一下
3，你可以打电话忽悠他一下，问他公司座机。
假如他给你的是小灵通，恭喜你，中奖了。
实在不行就打到骗子所冒用的著名公司查询是否有这个分公司或者代理点。
——不要相信百度这些地方提供的链接，那里面一堆的虚假诈骗电话——一般骗子都冒用著名企业来招聘人外地人搞传削，特点就是：1。
随随便便叫你去面试。
比如自称在网上看到你的简历。
给你个电话就说你被录取了，叫你去外地。
。
比如，电话号码经常是：0769（东莞），0751（韶关），0752（惠州），0760（中山），0753（梅州）等地方的小灵通。
还有新闻报道过河南洛阳（冒称中铁集团等）、陕西渭南，外加广西各地——这似乎是传削的大本营。
2。
请到某火车站，和他们联系公司负责接人。
3。
对方派出2人来接你。
4。
用出租车或步行把你送到某个称之为宿舍\\\\公寓的地方。
5。
到了那以后恭喜你正式被控制。
6。
控制后房间大约有8个人左右有男的女的`并且非常热情。
6。
经过被称为C级主任之类的人连续和你政治形语言轰炸。
7。
98%的人都会被思想上改造——关键词。
8。
然后你就是他们的一员了，但是需要交纳代理费\\\\入盟费等等等等多少多少。
9。
在你没钱的情况下他们再次改造你的思想：让你向他人借，向家里编造理由自称善意的谎言，邀约或者要钱。
10。
此时你已经神魂颠倒，你不在是原来的你了。
结果经过N天的愁钱过程:情况一：你愁到钱了。
如果你的意识不清醒那你就正式加入他们的行列。
接着按你来时的方法叫你的亲朋好友以及他们的亲朋好友都来面试，理由一是这里有个工作\\\/挣大钱的机会，或者好久不见我很想你有空你来这里找我玩。
之类的诱惑你的语言。
情况二：你没愁到钱。
我才真真正正的告诉你:你真幸运!(此时你的意志力受到了考验，可能饱尝皮肉之苦)结论：他们所做的这个行业叫做传削。
即使我发了这个帖子，你们依然不信，非要哭着喊着往火坑里跳，那我也无能为力了。
虽然上面的答案是抄来的，但是我今天就有这样的案例，某设计公司要我去某个地方，我为了以防万一我故意不带多少钱，和身份证的，结果不出意料对方用一些工资的诱惑和一些福利来轰炸我，当然我不是傻子，一个正常人都会想这么好的工作为什么要在网上招
这不是很疑惑吗
果然不出一会对方便提出了要我交钱，第一个月不包吃，包住，但是伙食费必须交580，如果你被之前的高工资高福利冲昏了头脑那你就中奖了，你已经掉进了圈套，但是我非常小心，当他要我交钱的时候我便直接的说没钱，但是你可以在我工资扣，呵呵试想一下，这个伙食问题为什么要他来操心呢
但是他说这是统一的，什么叫统一
难道吃饭都没权利了，经过半个小时的洽谈之后，我直接出门，呵呵···要是我没一定的智商的话也许我现在也在苦恼中呢，所以楼主还是不要相信这类的事情了，广东有句话叫《没这么大的蛤蟆随接跳》三思吧
求cf自定义喷图最经典搞笑的语句
看
你后面有鬼
(好吓人)拆包的烂jj
(看谁敢拆C4)求败
(靠，真欠扁)呵呵，不错吧\ \ 1.巫师，请转告公主，老子还在披荆斩棘的路上，还有雪山未翻、大河未过、巨龙未杀、美女未泡……叫她继续死睡吧
2.我的意中人是个绝色大美女，终有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我。
但是，故事的结局，我只看到了她的坐骑，却没看 到它的主人。
1.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
2.无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
3.铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
4.骚归骚，骚有骚的贞操；贱归贱，贱有贱的尊严。
5.如果多吃鱼可以让人变聪明的话，那么我肯定至少吃过一对鲸鱼…… 6.人生的成功不在于拿到一副好牌，而是怎样将坏牌打好。
8.出生时你哭着，所有都笑着；离去时你笑着，所有都哭着。
10.穿别人的鞋，走自己的路，让他们找去吧。
11.再过几十年，我们来相会，送到火葬场，全部烧成灰，你一堆，我一堆，谁也不认识谁，全部送到农村做化肥。
2.内行看门道，外行看人行道。
3.路边野花不要，踩
4.碰到一个MM个性签名：琴棋书画不会，洗衣做饭嫌累。
5.碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
6.碰到一个老陕个性签名：丑女多作怪，黑馍多夹菜。
7.碰到我们老师个性签名：告诉你现在老师很生气，后果是很严重的8.碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。
9.碰到一个情圣个性签名：。
10.碰到班里的睡觉大王个性签名：早中晚三个饱，饭前饭后六个倒。
1.午夜12点准时下线
否则，公主就会变回灰姑娘。
2.喂，请问是中国移动吗
我是中国联通，我的小灵通坏了，你们能派中国铁通来修一下吗
3.本人中科院高级潜水院院士，诺贝尔长期掉线奖，奥斯卡终身隐身奖…… 4.在天愿作比翼鸟，在地愿作同圈猪
7.五马分尸中——你来一块不
8.上帝说:“要有光。
”我说:“不批准
”于是我们便有了黑夜。
9.我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上，假装新买了个NOKIA手机。
10.如果早上来得晚一些的话，我想我会喜欢早上的。
2.生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。
3.佛曰：“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。
”我宁愿用来世的一次擦肩而过来换得今生的500次回眸。
4.黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
5.我是个演员，一看见漂亮MM眼就圆…… 6.天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻…… 7.我想早恋，但是已经晚了…… 9.这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。
10.以后不要在我面前说英文，OK
1.思想有多远，你就给我滚多远
2.流氓不可怕，就怕流氓有文化。
3.客官请自重，小女子只卖身不卖艺。
4.
7.走NB的路，让SB去说吧
8.水能载舟，亦能煮粥
9.子在川上曰：“有船多好乎
” 10.开车无难事，只怕有新人
1.诚征小MM，共同来灌水；我灌长江头，君灌长江尾。
2.一见钟情，再而衰，三而竭。
3.一个人并不孤单，想一个人时才孤单。
4.生，容易。
活，容易。
生活不容易。
5.如果我能够看到我的背影，我想它一定很忧伤，因为我把快乐都留在了前面
6.工作QQ，谢绝闲聊，若要强聊，每字伍毛；标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠；表情图片，十块包月，语音视频 ，暂未开通；先款后聊，款到即聊，在线支付，提供发票； 免付月租，单项收费，节假双休，照常营业；诚征代理， 1.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
2.路漫漫其修远兮，吾将上下而求人。
4.给我织一条围巾，我愿以一生关怀相回报。
否则，你就用围巾勒死我吧
5.男人在不懂的时候装懂，女人则恰好相反。
6.为配合今年中国计划生育工作的胜利完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
1.鸟大了，什么林子都有。
2.春色满园关不住，我拉红杏出墙来。
3.你以为我会眼睁睁看着你去送死吗
我会闭上眼睛的。
4.我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了。
5.老吾老以及人之老，妻吾妻以及人之妻。
6.我视金钱如粪土，我爸视我如粪池。
7.我喝酒是想把痛苦溺死，但这该死的痛苦却学会了游泳。
8.我是你的风筝，线在你手上，可陪伴我的只有风。
9.1.钱不是问题，问题是没钱
2.喝醉了我谁也不服,我就扶墙! 3.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 4.大师兄，你知道吗
二师兄的肉现在比师傅的都贵了 6.水至清则无鱼，人至贱则无敌。
7.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了~ 8.怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。
9.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了~~~ 12.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 13.不要和我比懒,我懒得和你比 16.18.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 21.农夫三拳有点疼 22.其实我一直很受人欢迎的：小时候的我人见人爱，如今的我人贱人爱 23.不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 24.走自己的路，让别人打车去吧 25.老鼠扛刀，满街找猫 26.只要功夫深，拉屎也认真 27.中国人谁跑的最快
是曹操（非刘翔）。
因为说曹操曹操到 29.只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。
30.有情人终成家属 31.春天来了,一群大雁正向北飞,一会儿排成B字型,一会儿排成T字型.. 32.在哪里跌倒 就在哪里躺下 33.老虎不发威 你当我是HELLO KITTY
34.驴是的念来过倒~ ◆女人胖是丰满 瘦是苗条 高是修长 矮是娇小；男人胖是肥猪 瘦是排骨 高是竹竿矮是冬瓜 ◆教授：我国成年女性有90%不是处女 总统为此寄信给其他10%的女性 你们听说过此事吗
众女生摇头。
“那么说你们都没有收到信
” ◆“你爱我有几分
”“一毛钱之多。
”“只有这么一点吗
”“一毛钱不就是‘十分’吗
” ◆你长的很有创意，活着是你的勇气，丑不是你的本意，是上帝发了脾气，活下去，没有你，谁来衬托世界的美丽
01.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃
02.和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“曰本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
03.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
04.如果回帖是一种美德，那我早就成为圣人了。
05.人生不能像做菜、把所有的料都准备好才下锅。
07.穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
08.有一个很古老的传说，说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老…… 09.难道全世界的鸡蛋联合起来就能打破石头吗
所以做人还是要现实些…… 11.夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝…… 12.我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤…… 15.16.思想有多远，你就滚多远 17.我很穷，我家的佣人也很穷，我家的园丁也很穷，我家的司机也很穷…… 18.银行收费时说：“这符合国际惯例
”服务时却说：“要考虑中国国情
” 23.我朋友在他女友手机里的名字是“他”，后来他们分手了，就变成了“它”…… 24.没什么事不要找我，有事更不用找我
27.我拿什么整死你的爱人…… 28.网络就像是监狱，本来是偷了个钱包进来的，等出去的时候就什么都学会了。
31.师太
你就从了老衲吧
32.我爱你
关你什么事
33.学海无涯，回头是岸
37.我真想亲口管你爷爷叫声：爹
38.北科大骗了我大学四年，所以我打算用北科大教我的知识骗社会一辈子
40.当你穿上了爱情的婚纱，我也披上了和尚的袈裟…… 41.没见过这么恶心的学校——把期中考试订在5月8号（隐讳） 42.房价越来越高，所以，好男人越来越少…… 43.如果我做了皇帝，就封你当太子
45.始终没有沦为一名优秀的大学生，靠的就是坚强品质
46.妈的，我被人投诉了
客户说我给他的mp3文件没有图像
48.将每个女生后面的男生数减少到6名
49.东边曰出西边雨，导师无情我有情。
所以考试时我要和同学门共同奋战
50.拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸 1. 人民币应该做的是，走美元的路，让美元无路可走。
2. 不想当方丈的神父，不是好道长
3. 忍无可忍，就重新再忍
4. 上知天文，下知地理，不懂英语。
5. 好马不吃回头草，因为回头的时候已经没有草了。
6. 人生就像拉屎一样，虽然你已经很努力了可出来的还是个屁。
7. 睡觉说明明天还要起来~~
9. 2009年，作为80后的我依旧嬉皮笑脸
10. 不想当士兵的士兵不是一个好士兵 11. 看着挺胖的，衣服脱了还是挺胖的
14. 少女诚可贵,少妇价更高,若有富婆在,二者皆可抛. 15. 我发誓再也不发誓!16. 小爷缺钱缺女人缺心眼,就是他妈的不缺德! 18. 珍惜毒品，远离生命。
19. 我的人生一半是倒霉，另一半是处理倒霉的事。
20. 还有真爱存在吗
当然有，电视剧里多的是。
21. 花开不是为了花落,而是为了开的更加灿烂。
22. 傻就傻在太聪明了
23. 从心开始吧 24. 从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了
25. 尽管我是骗你的，但你要相信我
26. 27. 哈哈、、、、活着才是硬道理。
28. 活着，总有一天生命会燃尽，肉体回归大地，并且会盛开出花草。
灵魂化做回忆，在人们的心中永远活下去。
世界上的一切，生生不息，循环往复，人的生命也是如此。
29. 在公共场合，我往往选择做斯文人，但在私底下我经常有辱斯文。
30. 男人分两种：一种好色，一种十分好色；女人分两种：一种假装清纯，一种假装不清纯。
31. 丑人，那也有特别的，就是特别的丑。
人中的极品。
31. 我今天很累 只想说四句话，包括我前面讲的和接下来的 我说完了。
32. 考试之前我以为我什么都会了，考完以后我发觉，原来我什么都不懂。
33. 花前月下，不如花钱日下， 34. 丑人也是人，因为你丑，所以你也是人。
35. 忙---用心去忙 没了心 就成了亡 … 36. 仇恨似火 恨着别人 却灼烧着自己。
37. 活在童话里的孩子 会在童话里死去。
39. 不要考验人，人是经不起考验的。
40. 笑话吧流行语：今年我也属牛
1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.老子不但有车,还是自行的
3.喜欢的话哥我给你买...(意识到对方的怒意后)啊不,是“哥,我给您买
” 4.鄙视我的人那么多,你算老几? 5.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
6.我不但手气好,脚气也不错
7.是镜子总会反光的
8.帅有个P用?搞不好还不是被卒子给吃掉
9.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
10.别紧张,我不是什么好人...... 12.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
13.别和我说放马过来----我是阿凡提
14.你都不理我,那我成狗不理了
15.明月几时有,去问易中天
16.够不着吧,左脚踩右脚上试试。
17.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
18.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 19.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
20.青山依旧在,只是有点红. 21.哎，该说的说,不该说的小声说. 22.读书人的事,能说偷么
23.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
24.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
25.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 26.今天天气不错,又刮风又下雨的. 27.作为失败的典型,你实在是太成功了
28.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 29.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 30.在这个红叶枫了的金秋...... 31.一个切甲状腺激素,一个不切. 32.再烦我就把你绑草船上借箭去
33.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
34. A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. 35.看有该落下的没落下吗? 36.我左青龙右白虎,腰间纹个米老鼠. 38. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 40.她胖得我大腿都拧不过她胳膊. 41.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥. 42.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 43.作业吧我写了得了
44.A:作业作了没有? B:坐了
喏,在P股底下,还热乎着呢...你要啊?那给你. 45.今天谁坐庄啊,连黑板都不擦
46.这鞋多少钱一斤? 47.当初真是瞎了我的狗眼... 48.这个盲人难道是个瞎子?1、 二农戏猪 2、干掉鸟人我就是天使! 4、好好活着，因为我们会死很久!!! 5、有没有听过“大猪说有，小猪说没有”的故事
7、人工智能和天然愚蠢无法相提并论——因为我们主张纯天然。
8、在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
10、人又不聪明，还学人家秃顶
11、你是电，李四光，你是唯一的神话… 12、笨人的可怕之处并不在其笨，而在其自作聪明。
13、我总在牛a与牛c之间徘徊。
14、不怕被人利用，就怕你没用。
16、锄禾日当午，弯弓射大雕 17、秀发去无踪，头屑更出众
18、没什么事不要找我，有事更不用找我 19、宁和明白人打一架，不跟sb说句话
20、大女人不可一日无权，小女人不可一日无钱
21、天若负我，我便昊；尔等若负我，我便晃
22、春色满园关不住，我诱红杏出墙来。
24、人生自古谁无死，啊个拉屎不用纸。
25、不蒸馒头争口气行吗
26、他的刀是冷的，剑是冷的，心是凉的，血是冷的，靠，这人不死了吗
27、生的伟大，死在花下
28、如果输了今生那么我也不要来世。
29、我爱你
关你什么事
31、拿份报纸上厕所，俺是读书人。
32、再牛b的肖邦，也弹不出老子的悲伤
33、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 34、废话是人际关系的第一句。
35、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒
36、可以不好好学习，但决不能不好好复习。
37、从一个朋友那里学到一句话：送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字... 38、对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。
40、连广告也信，读书读傻了吧
41、想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票
42、便秘了的原因是地球引力太小。
44、我不知道是我上了大学 还是大学上了我 。
45、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺。
49、戒烟容易，戒你太难! 50、要在江湖混，最好是光棍
53、有钱人终成眷属。
54、问世间情为何物
一物降一物。
56、我是耶稣他儿子，椰子~
57、大学就是大概学学
60、生活可以将就，生活也可以讲究
61、别人的钱财乃我的身外之物。
63、我这个人最老实。
从不说谎话。
这句除外。
64、不要说别人脑子有病，脑子有病的前提是必须有个脑子。
65、我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠! 66、别洗它，要不是这些泥，这破车早就散架了。
67、天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
68、岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。
69、本无意与众不同，怎奈何品位出众
71、生时何需久睡，死后自会长眠。
72、我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包，然后选中一张100元，按住“ctrl－c”接着不停的“ctrl－v”…。
73、女为悦己者容男为悦己者穷
75、秃驴，敢跟贫道抢师太? 77、我对坐我旁边的哥们说~~你离天才只有一步之隔78、是金子，总会花光的；是镜子，总会反光的… 79、谁能90分钟不射~~中国国家足球队~~ 80、天赐你一双翅膀，就应该被红烧… 81、犯贱是普遍真理，你我只是其中之一 82、男人长的帅有个屁用呀
到银行能用脸刷卡吗
83、都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了
84、脸先着地，无力回天。
86、面对困难时：死都不怕，还怕活着吗
面对危险时：活着都不怕，还怕死吗
87、高是高，是草包；矮是矮，经得踩；瘦是瘦，有肌肉。
88、唯女人与英语难过也，唯老婆与工作难找也! 89、伤害人的东西有三种：烦恼，争吵，空的钱包。
其中最伤人的是空钱包。
91、与人争执时，退一步海阔天空;追女友时，退一步人去楼空。
94、上帝欲使人灭亡，必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂，必先使其买房。
95、天塌下来你顶着，我垫着，呵呵…… 96、易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐! 97、不做下一个谁，只做第一个我。
100、念了十几年书，还是幼儿园比较好混
1. 隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。
” 2. 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
4.逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
6.每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城。
7.鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死。
8.纯，属虚构，乱，是佳人。
9.幸福就是痒的时候挠一下，不幸就是痒了但挠不着，更不幸的是，很久以来灵魂和肉体都感觉不到那种蠢蠢欲动的痒了。
10. 我虽然做不了有钱人的后代，但我一定要做有钱人的祖宗。
11.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
12.谁，执我之手，敛我半世癫狂；谁，吻我之眸，遮我半世流离。
13.众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
15.什么是幸福
幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽。
16. 阁下莫非就是当年华山论剑武工独步天下罕有其匹号称一朵梨花压海棠的少林寺智障大师收养的小沙弥低能的爱犬旺财踩扁的蟑螂小强曾滚过的一个粪球
17.短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分…… 18.地铁上的广告：挤吗
买辆车吧
出租车上的广告：堵吗
坐地铁吧
19. 我接到一个手机短信，动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
20.说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去
21.强烈抗议广告时间插播电视剧
23.名花虽有主，我来松松土
24. 对不起
我已经死了
不过谢谢你来看我
今天晚上12点我也去看你
26.数据显示，2008年中国男性占全国总人口的52%，女性占43%。
27.你想发财吗
你想交桃花运吗
你想当官吗
你想一夜成名吗
你想永葆青春吗
—-不要瞎想了，好好学习吧
28.傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳，驼子挺身而出，瘸子飞起一脚，通辑犯要拉他去公安局，麻子说，看我的面子算了。
29.孤单是一个人的狂欢，狂欢是一群人的孤单 31.做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了
32.爱人是路，朋友是树，人生只有一条路，一条路上多棵树，有钱的时候别迷路，缺钱的时候靠靠树，幸福的时候莫忘路，休息的时候浇浇树。
33.铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
34.留了青山在，还是没柴烧。
36.天天吃稀饭，不甘心，昨天去菜市场绕了一圈，我想我还是继续吃稀饭吧。
37.我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气
38.我慢慢发现，人才是妖精
有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了
39.听君一席话，圣斗士念书。
42.你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。
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44.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
45.爱是一种奢侈品。
如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。
爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
46.出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
47.虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
48.老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
49.春天是感冒和感情高发的季节。
有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
50.我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
51.红杏不出墙，坚决拽出来。
52.我允许你走进我的世界，但绝不允许你在我的世界里走来走去。
53.就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
56.男孩穷着养，不然不晓得奋斗：女孩富着养，不然人家一块蛋糕就哄走了。
57.年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
58.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸
” 61.每个人至少拥有一个梦想，有一个理由去坚强。
62. 5岁的女儿让老爸帮她做某事。
老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。
” 女儿：“老郑
”老爸：“哎
” 女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……” 64.心若没有栖息的地方，到哪里都是在流浪
65.大脑是最高贵的器官–因为是大脑告诉你的。
67.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验 68.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
69.小时候不学习，妈妈说：“长大后让你嫁给卖猪肉的王老五。
”现在我教育女儿： “好好学习，长大后才能嫁给卖猪肉的王老五。
” 70.活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
71.快乐
快还能感觉到乐
73.妈妈说人生最好不要错过两样东西：最后一班回家的车和一个深爱你的人。
74.80后的重要任务就是制造08后。
75.人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
76.前途是光明的，道路是没有的。
77.谁说天下乌鸦一般黑
其实一个更比一个黑
79.好想来一次安静的认真的努力的唐吉坷德式的单恋…… 80.要不是为挣钱，脸要来做什么… 81.吃不到天鹅～我还不能吃只鸭子么～ 85. 每天早上起来大吼一声：“操TMD的小日本。
”这样既有益身体健康，又培养了爱国主义道德情操
90.小姐的胡须长得如此委婉，想必是位大家闺秀咯
91.你爹娘用那10分钟来散步多好啊! 92.工作好有意思耶! 尤其是看着别人工作… 93.你被打胎后是怎么从垃圾桶里逃出来的? 95.爱国爱家爱师妹,防贼防盗防师兄～ 96.我真的不愿意用脚趾头鄙视你。
但兄弟，是你逼我这么做的。
97.人生最残酷的地方是人只能年轻一次。
99.大学的爱情纯真在于能够共同吃方便面，能够谦让着喝汤。
31.孔子曰;打架乃用砖头乎.不宜多乎,用力乎.不宜乱乎,照头猛乎.佛曰;我佛慈悲,应拿刀砍,用力砍,照头猛砍
6人(4男,2女)小品剧本 搞笑
那时我们寝室有六人，排了个小品。
在班上很轰动。
老师给与很高评价。
角色男女不限。
为了符合老师要求做些改动。
有一人只是旁白，有些台词偶们临时改了。
剧本是网上的。
（复制给你吧）. 面试狂想曲-- 出场人物：清洁工（假经理），文周周，贾文凭，经理 [加上喇叭声，引擎声] 贾：今天是我面试的日子，之前已经做了充分的准备，可没想到，打的半路遇到塞车，都怪那可恶的司机，你说他故意兜远一点，带我游一游广州不就避过这塞车了嘛
你说做人怎么老实怎么行
一想起那司机的傻样，我恨不得一枪暴了他的头
[\\\/] 文匆匆走上台，做焦急状：光阴似箭，岁月如梭，寒窗苦读，终于毕业；满腹经纶，学富五车，心怀大志，欲展鸿图；怎料，应聘途中，突遇塞车，时辰已过，如何是好
心急如焚，感慨万千
故作诗一首，一表胸怀：“三十功名尘与土，八千里路云和月，莫等闲，白了少年头，空悲切......”。
[中间插入京剧锣鼓] 贾：什么做诗一首，这分明是的满江红吗
为什么中国的盗版如此猖獗，屡禁不绝，还不就是因为有这种封建的残余，社会的公敌，国人的败类
文在其后做动作，拿刀砍杀状，默念：壮志饥餐胡虏肉，笑谈渴饮匈奴血。
[中间插入京剧锣鼓] 贾猛地一回头：你干什么
文动作定格梢迟疑：我，我......轻轻的我走了，正如我轻轻的来，我轻轻的招手，作别西天的云彩。
（边走边后退，最后跳开，作格斗状） 贾：你想打架
就你那猴样，要不是我赶着去应聘，一拳把你打趴下了。
没时间跟你耗
（转身走） 文作胜利状：，善之善者也
（两人转一圈，同时清洁工出来收拾桌子，两人走到公司门前，看到广告） 贾：终于到了，就是这里...... 文：踏破铁鞋无觅处。
贾与文对望，贾：又是你，你找打是不是
（卷袖子） 文：狭路相逢，勇者胜
（作格斗状） 此时清洁工走到前，看了看手表：这么晚了，看来没有人来应聘了。
还是把牌子手进去吧。
二人冲过去，贾：等一下，等一下，我是来应聘的
文：在下亦为应聘而来
清洁工：哦，你们就是来应聘的可是现在这么晚了，恐怕也很难进行面试了。
我想你们还是下次再来吧。
贾：下次再来
下次就不用来了
经理是在怪我迟到，唉，都怪那司机。
不行，现在工作这么难找，这次就是也得上
我就给他来个死缠烂打，让他看看我的诚意。
文：古有铁杵磨成针，今日吾亦仿效古人，与其磨一磨。
此时清洁工已 收回广告，来到桌子旁。
贾走过去：先生，实在是对不起，我迟到了，是我不对。
但是都是因为大塞车的缘故，希望先生在给我一个面试的机会。
清：我不是这个意思，我是...... 文：先生
（提高音调）出师未捷身先死，长使英雄泪满襟。
还望先生体谅我等苦衷，予我二人一个机会。
清：不是我不给你们机会......唉，而是我实在不能这样做
文：先生
（撕心裂肺地）十年寒窗，一朝得道，愿盼望大鹏展翅，风举万里，怎奈何，千里马常有，伯乐这老头可不常有呀
士为知己死，。
今无伯乐，吾亦无颜见江东父老了，惟有一死以谢天下
[中间插入京剧锣鼓] 清：你冷静点，冷静点。
贾：先生你看，他要自尽啊
快点制止他! 清：可是怎么制止呀
贾：你就给他一个面试的机会吧。
清；可是，可是我......唉
文：生，我所欲也；义，亦我所欲也，二者不可得兼，舍生而取义者也
[中间插入京剧] 贾：先生，这样下去会出人命的
清：算了，算了，你们要面试吗
那就进来吧。
（无奈地） 贾和文对望,各作胜利姿态,走到桌子旁 贾走到清旁,倒茶递水:先生,您坐,先生,您喝茶. 文:阿谀奉承,无耻小人.(立即冲过去)先生,要不您抽根烟? 清:好啊. 文......古人云:吸烟有害健康.袁先生爱惜身体,远离香烟. 清：没关系拉，多抽一根又不会死人。
文：呃……，推心置腹，实事求是，以诚相待言之，吾无烟。
[中间插入京剧] 清:说了半天,原来你没有香烟啊. 贾在一旁偷笑:打肿脸充胖子,活该. 请:对了,我还不知道你们怎么称呼?啊,这位不会说人话的先生,啊,不,这位不会说现代人说的话的先生,贵姓啊? 文:晚生姓文,单名周周,文周周正是在下. 清:文绉绉,真是人如其名.那这位先生怎么称呼? 贾:我的名字叫文凭. 清:真巧,也是姓文的. 贾:不不不,我不姓文. 清:那你贵姓啊? 贾:我的名叫文凭. 清:我知道你的名叫文凭,我问你姓什么. 贾:我的名叫文凭. 清:嘿,我说你这人怎么这么倔呢?我问你的姓,你老说你的名干嘛? 贾:先生,您别生气,我说,我说,我姓贾拉. 清:哦,姓贾,早说出来嘛.贾,贾文凭.啊!假文凭! 文:唉!世风日下,人心不古,光天化日之下,竟有应聘者堂而皇之,自暴其假文凭身份.呜呼!可悲可耻啊! 贾十分紧张:先生,你别听他胡说,我是贾文凭,哦,我不是假文凭.唉,我确实是贾文凭,但我绝对不是假文凭.唉,我怎么一下子说不清了? 清:行了行了,我知道你的意思,你姓名叫贾文凭,但你的文凭却是真的. 贾:没错没错,就是这样. 文:日将西沉,吾等不如速速面世,不知先生意下如何? 清:哦,那就快快开始吧,早开始早结束......嗯,那你们两个人先做一下自我介绍吧. 贾:先生,我先来. 文:先生,吾欲先来. 贾：先生，你看他说话阴阳怪气，断断续续。
文：应是抑扬顿挫。
先生不可听信小人谗言
清:好了好了,别争了,谁先来还不都一样,就贾文凭你先来吧. 文歇斯底里:士可杀,不可辱,举世皆浊我读清,.吾唯有一死以保贞节.(做动作) 清:嘿嘿你看,他又要寻死了.快快制止他. 贾:经理先生,稍安勿躁,这件事就交给我吧.(走上前去,拿出一把刀)兄弟,你这样死不了的,不如我用这把刀帮你捅一下. 文:汝欲害我? 贾:正是! 文:汝受何人指使? 贾:无人指使. 文:因何害我? 贾:莫须有!受死吧!(手起刀落) 清:刀下留人!(看着贾手中的刀)若在下没有看错,壮士手中的这把刀莫非就是传说中的...... 贾:先生真是有眼光见识,（一脚踹开文）不错,我手中的这把刀就是传说中的...... 清：贾:! 文:哦,不知此刀有何厉害之处? 贾:这每把都是用千年寒铁所铸,经久耐用. 清:不错,每把更是由名匠亲手打造,见血封喉. 贾:实在是居家旅行, 清:杀人越货, 贾,清:必备工具. 文:这么好?不知道那里有出售啊? 贾:这位问得好,如今正举行优惠大酬宾活动,免费送货上门,保修包换. 更有买二送一的大优惠,买豪华套装更有机会赢得国内三日游. 清:去那里旅游啊? 贾:白云山. 文:你怎么如此熟悉? 贾:我是校园代理. 清与贾握手:幸会幸会.其实我对收集刀具也很有兴趣。
贾:哦，太好了，那不如我们找个地方喝杯茶，交流一下，不要理那孔乙己。
两人向外走 文:先生留步，面试之事应当如何
清:唉,我说,你等下去也没有什么结果的,经理又不见人,我看你们先回去吧. 贾:啊
经理不见人,那你又是哪位? 文：先生，身居何值
清(动作)：是时候揭开我的神秘身份了，music(fashonshow)......:我是----清----洁----工. 文:什么! 贾:呜呼! 清：表面上，我是一个清洁工，事实上，我就是一个清洁工。
贾:为了你,竟然浪费了我们这么多时间, 文：一寸光阴一寸金,寸金难买寸光阴啊!(步步紧逼) 清：稍安毋躁
稍安毋躁
经理进入，清：经理，你来了，他们要面试啊
经：你们就是来面试的贾文凭和文周周吧，实在对不起，我被塞在半路上了。
要你们等这么久真不好意思。
如果没有什么问题，我们马上开始面试吧。
文，贾：好， （面试） 贾:哈哈哈 文：嘻嘻嘻 贾：你也 文：仁兄也 贾，文：被录用了
清：嘻嘻，恭喜恭喜。
贾，文：是你
（步步紧逼） 清：你们要干嘛
文，贾：（脸色由怒转喜）以后还要多多帮忙，一起去喝茶，研究瑞士军刀。
清：好啊
三人下场， 清重新上场，拿出广告牌－－祝师兄师姐找到称心满意的工作，前程似锦 《完》 具体改动你可以找我。
毕竟我亲自参加过了。
一些语言动作你要注意。
很好笑的
当时全班同学一下就记住我们里面的笑点了。
你们表演要大方一点，角色还可以加。
再加一个旁白或者一个总结。
说一些有启迪的话。
结尾当时我们改成经理出现，但两人都没录取。
因为他们太弄虚作假，而且那位清洁工其实是用来试探应聘者的。
结尾就是劝告那些只会溜须拍马的人要想找到好工作还是要靠实力。
你们想多个主角的话也可以加个人，一个比较实在做事有真本事的人。
国家工商局对广告中含有有第一是否违法的答复
您好
作为序数词的绝对化用语如首发、首映、首播、首家、首款、第一、最早成立等，和作为数量词的绝对化用语如独家代理、唯一授权等，如有事实依据且能完整表示清楚，不致对消费者构成误导的，原则上允许使用。
详细内容如下：、一、法律依据（一）定性依据：新《广告法》第九条广告不得有下列情形：...（三）使用“国家级”、“最高级”、“最佳”等用语。
这一规定通常被称为绝对化用语禁令，与旧《广告法》基本一致，只是多了双引号，意思表述无变化。
（二）处罚依据：新《广告法》第五十七条有下列行为之一的，由工商行政管理部门责令停止发布广告，对广告主处二十万元以上一百万元以下的罚款，情节严重的，并可以吊销营业执照，由广告审查机关撤销广告审查批准文件、一年内不受理其广告审查申请；对广告经营者、广告发布者，由工商行政管理部门没收广告费用，处二十万元以上一百万元以下的罚款，情节严重的，并可以吊销营业执照、吊销广告发布登记证件： （一）发布有本法第九条、第十条规定的禁止情形的广告的。
与旧《广告法》相比，法律责任总体有所加重。
二、基本原则（一）核心原则新《广告法》第四条：“广告不得含有虚假或者引人误解的内容，不得欺骗、误导消费者。
”广告法之所以禁止绝对化用语，目的就是防止欺骗误导消费者的广告，这是判断绝对化用语是否违反广告法的核心原则。
（二）具体原则基于新《广告法》第九条：广告不得有下列情形：...（三）使用“国家级”、“最高级”、“最佳”等用语。
绝对化用语广告案件查处时应贯彻以下原则：1、第九条第三项中的“等”字表示列举未尽之意，即所谓等外等。
广告法所禁止的绝对化用语并不限于法律所列举“国家级”、“最高级”、“最佳”这三个，与此类似的绝对化用语均在禁止之列。
2、第九条第三项所规定的“国家级”、“最高级”、“最佳”这三个词语均为表示程度的最高级形容词，根据同等类推的原则，广告法所禁止的绝对化用语应仅限于作为表示程度的最高级形容词或类似语句。
3、第九条采用“广告不得有下列情形”的表述，表明法律对绝对化形容词是绝对禁止的，而不论该表述是否客观、真实。
三、定性分析对广告中的绝对化用语是否违法，要结合上述基本原则来综合判断，不能过于宽泛，把所有的绝对化用语都列为违法用语，也不能过于教条，认为没有“级”的“最高”是可以使用的。
具体分析如下：（一）作为形容词的绝对化用语：禁止使用这类用于形容空间、大小、多少、新旧、优劣等程度描写绝对化用语很多，除了广告法列举的“国家级”、“最高级”、“最佳”以外，国家工商局还曾明确答复，“顶级”、“极品”、“第一品牌”是与“国家级”、“最高级”、“最佳”含义相同的绝对化用语。
最典型的是以“最”字开头的一批词语，《食品广告发布暂行规定（修订稿）》（征求意见稿）规定：食品广告不得含有“最新科学”、“最新技术”、“最先进加工工艺”等绝对化的语言或者表示。
其他如世界级、宇宙级、全球级、第一、极致、100%安全、99.9999%有效、纯天然、包治百病、根治、独一无二等。
如前所述，第九条第三项是对作为形容词的绝对化用语的绝对禁止，而不论该表述是否客观、真实。
原因在于这类表述往往对消费者具有很大的欺骗、误导作用。
不少人认为，除“国家级”、“最高级”、“最佳”这三个明确禁止的词之外，最高、第一等绝对化用语只要有证据证明属实就不违法，某品牌在广告法实施当日甚至在天猫打出了“新广告法保护真第一”的广告。
这其实是对广告法第九条第三项的教条式误读。
销量第一、销量最高、销量最佳这但三句话表述的是同一个意思，假设该广告主确实销量第一，如果仅仅因为广告法只列明了“最佳”就判定“销量最佳”的说法违法，而“销量第一”、“销量最高”因表述属实而合法，法律岂不成了儿戏。
反言之，如果只有虚假的绝对化用语才违法，那么绝对化用语禁令就没有存在的必要，因为广告法有专条规定了虚假广告的法律责任。
绝对禁止的有限例外作为形容词的绝对化用语在以下三种情况下可以合法使用：一是用于同一品牌或同一企业内部的产品描述，如最大户型、最小尺码、最新产品、顶配车型等，在限定范围明确且客观真实的情况下可以合法使用。
二是表达企业的经营理念或目标追求，如“顾客第一、诚信至上”、“追求极致安全”等。
上述两种情况下，如果广告文案中过于突出描述中的绝对化用语，对消费者构成误导的，仍然违反绝对化用语禁令。
三是作为固定用语中的一部分，如最高法院、超级联赛等。
（二）作为序数词或数量词的绝对化用语：允许如实使用作为序数词的绝对化用语如首发、首映、首播、首家、首款、第一、最早成立等，和作为数量词的绝对化用语如独家代理、唯一授权等，如有事实依据且能完整表示清楚，不致对消费者构成误导的，原则上允许使用。
这类绝对化用语需要同时具备三个条件才能合法使用：一是表述真实，二是表述完整清楚，三是不致于误导消费者。
就经验而言，限定范围越大，广告主企图误导消费者的可能性越大，违法的概率越高，而限定范围比较适度具体明确的，违法概率较低。
对于将表示空间的最高级形容词与序数词、数量词连用的情况，如全球（全国）首款、全球（全国）首家、全球（全国）独家、全球（全国）唯一等，其语义重点已不再是表示序数和数量，而是误导公众认为其商品或服务具有世界级、国家级品质，应认定违反绝对化用语禁令。
全球（全国）首发、首映、首播等用语在如实清晰表述且不导致公众认为其商品或服务具有世界级、国家级品质前提下，可如实使用。
四、举证责任（一）当事人承担“证实”的责任：对有利于自己的积极事实依法负举证责任广告法第四条第二款：“广告主应当对广告内容的真实性负责。
”第十一条第二款：“广告使用数据、统计资料、调查结果、文摘、引用语等引证内容的，应当真实、准确，并表明出处。
引证内容有适用范围和有效期限的，应当明确表示。
” 第四十九条：“工商行政管理部门履行广告监督管理职责，可以行使下列职权：...（三）要求涉嫌违法当事人限期提供有关证明文件”。
《最高人民法院关于行政诉讼证据若干问题的规定 》五十九条：“被告在行政程序中依照法定程序要求原告提供证据，原告依法应当提供而拒不提供，在诉讼程序中提供的证据，人民法院一般不予采纳。
”根据上述规定，当事人要对广告中对商品、服务的积极的描述负有举证责任，如无充分证据证明其描述属实，需要依法承担对其不利的法律后果。
之所以如此规定，是因为广告主等当事人对于广告内容的真实性最清楚，距离证据最近，获取证据最方便，在没有充分证据的情况下乱说当然要承担不利的法律后果。
执法人员在执法实践中，有初步证据或者根据日常经验法则怀疑某广告内容涉嫌违法时，可要求当事人限期提供有关证据，如果当事人无法提供相应证据，就需承担不利的法律后果，甚至相关广告被认定为虚假广告。
比如，如果当事人不能证明广告中商品或服务的真实性，则构成广告法第二十八条第二款第（一）项所规定的“商品或者服务不存在的”虚假广告。
执法机关依法要求当事人举证时，要注意一下几点：一是当事人只对有利自己的事实举证，不对不利于自己的事实举证；当事人只对自己行为合法的事实举证，不对自己行为违法的事实举证；当事人只对积极的作为事实举证，不对消极的不作为事实举证。
二是行政机关必须向当事人阐明当事人的举证责任，并对当事人提出举证要求。
三是行政机关对当事人的举证期限要求应当合理，应当考虑当事人举证的难易程度，给与合理的举证期限，不能故意刁难当事人。
四是除有法规明确规定以外，当事人不能证明自己的行为合法，不必然推定其行为违法，不免除行政机关依法查明违法事实的责任。
（二）执法机关的举证责任《行政处罚法》第三十条：“公民、法人或者其他组织违反行政管理秩序的行为，依法应当给予行政处罚的，行政机关必须查明事实；违法事实不清的，不得给予行政处罚。
”一是查明当事人身份。
要搜集当事人的身份证明（营业执照、身份证、委托书等）。
二是证明广告活动存在。
要搜集当事人从事广告设计、制作、发布、代言等广告活动存在的证据，如合同、票据、广告素材等。
要搜集固定广告内容的各类广告素材，包括图片、文字、视频、音频等。
三是证明广告内容或广告行为违反广告法。
如包含绝对化用语的广告素材等。
证明广告内容虚假的书证、物证、证人证言、当事人陈述、统计数据等。
（三）绝对化用语广告案件的调查取证1、对于禁止使用的绝对化用语，执法机关只要能证明广告中含有禁用的绝对化用语即可定案。
可要求当事人提供有关广告内容真实与否的证据，但这类证据只作为案件情节轻重危害大小的认定依据，一般不影响案件定性。
2、对于允许如实使用的绝对化用语，当事人承担证明广告内容真实的责任，执法机构承担证明广告内容虚假的责任。
3、广告违法案件中，当事人常常会提供第三方市场调查报告作为证据。
对第三方市场调查报告要进行核实，要核实作为报告出具方的第三方市场调查机构的身份和相关资质，要调取报告全文，报告要由出具方提供或经出具方认可方有效，任何节选本均不能作为有效证据。
要结合市场调查报告的调查目的、统计方法、样本选取、适用范围等因素综合审查报告的权威性可靠性，市场调查报告一般都有特定调查目的和适用范围，很多市场调查报告都明确载明不得作为广告宣传依据。
五、法律适用（一）禁止使用的绝对化用语案件法律适用1、主观性的绝对化用语和客观上无法证实或证伪的绝对化用语，按绝对化用语禁令定性处罚处罚。
2、虽有客观标准，但执法人员无充分证据对其证伪的绝对化用语，按绝对化用语禁令定性处罚。
3、上述情况的绝对化用语同时违反广告法第二章中关于药品、保健品、农药、教育培训、招商、房地产、种子等广告的禁止性规定时，按相应专门条款定性处罚。
4、执法人员有充分证据对其证伪的绝对化用语，按绝对化用语禁令或虚假广告择重定性处罚。
除涉及广告代言人的案件外，其他案件不推荐这种做法，因为多数情况下关于第一、最好、最高等内容的取证、验证比较繁琐，证伪的难度大，而执法效果相差不大，没必要浪费执法资源去做。
（二）允许如实使用的绝对化用语案件法律适用作为序数词或数量词的绝对化用语检查的重点是表述是否真实、准确、清楚、明白。
有证据证明表述不真实的，按虚假广告查处。
达不到虚假广告的证明标准，表述不准确、不清楚、不明白的，按违反广告法第八条或第十一条定性查处。
谢谢阅读
