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碧柔和安耐晒中碧柔比较好，碧柔的产品使用效果不错，价格不贵。
这安奈晒防晒霜金瓶是真是假，它的瓶盖怎么和广告上的相反。
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节约用水作文(1):有一些人常常喜欢浪费我们身边宝贵的淡水资源。
例如:洗手、洗脸时,水龙头开得特殊大、特殊猛。
直到洗完才发现,有许多水原本很清亮、无污染,但却被白白地浪费掉了。
还有许多小孩子,喜欢开水龙头玩水,把贵重的水资源互相泼来泼去。
更有甚者(包括大人),把水龙头开得很大,但自己却不去用,任凭水哗哗地流淌,仿佛在平静地欣赏一道挺美的袖珍瀑布。
现今的世界,淡水仅仅占总水量的百分之三,其中三分之二=还是冰,可见现在世界上的水资源有多么贫乏!假如地球上只剩下最后一滴水,那么就是我们的眼泪。
每听到这一句话,我的心就不住地紧张起来,害怕真有这么一天。
现在,中国真是发达了:工厂林立、高楼大厦随处可见。
人口越来越多,水资源就不大供得上了,本来节省节省就够了,可人们却恣意浪费它,再加上污染,中国就这么变成了世界上十二个贫水国家之一!绿地消融着,取代而之的是那贪婪、永不满意的沙漠。
可罪魁祸首,却是人类自己!不敢想象,就这么样下去,地球会变成什么!撒哈拉大沙漠原本是一个很漂亮的地方。
就是由于非洲地区的干燥炎热,使得它在三十年代到七十年代的时间内已经吞没了六百五十一平方千米的可耕地。
现在,干旱已经波及到了毛里塔尼亚、马里、尼日利亚、乍得、苏丹、埃及、埃塞俄比亚等非洲的广大地区。
曾经目睹过这样一件事情,有一次,我和父母出去吃饭。
在饭店的洗手间里,我看到一个水龙头开得很大却没人管。
我问旁边的一位服务员阿姨:阿姨,这水龙头怎么开得没等我说完,那位阿姨不耐烦地说道:去,去,小孩子懂什么事?让它开着!又不是你付水费,走!接下来,她就和别人说话去了,我好像听到这样一句话:这个孩子真傻,水又不是供不上了,水用都用不完,干吗管这个!那家饭店我记不清了,但那句刺耳的话一直在我心中回响,让我一辈子都不想去那家饭店了。
水,真的用不完吗?答案是不。
当这家饭店恣意浪费水,甚至以为水取之不尽时,有多少贫水山区的人们,正在极其渴望着一杯甚至一滴水,好滋润滋润他们干燥的口舌!你知道吗?假如一个水龙头每秒钟只漏一滴水,一年就能积成惊人的三百六十吨;假如不下雨,地球上的淡水只能够我们用四年左右的时间;假如不吃任何食物的话,人们可以活上相称长的一段时间,有一些胖人甚至可能活上一年;但不喝水的人最多最多也只能活上个10余天;炼一吨钢就需要两百多吨水,提炼一吨汽油要二十多吨水,甚至做两公斤面包也得需要一公斤的水。
电视上,节约用水的广告不少,但可引起了多少人的关注?答案是仅有一点点、不到一亿分之一。
那就让我们一起从身边做起,从小事做起,一起来做一个节约小能手吧!节约用水作文(2):今天,我看到这样一幅环保漫画:一个小男孩接了水后跑远了,身后是一个安在墙上的水龙头,水龙头喷口处正在源源不断地喷着水,原来是小男孩接完水后没关水龙头。
水槽里的水这时已经快要溢了出来。
水龙头上方挂着一个牌子上面写着节约用水。
墙则用愤怒的眼神瞪着小男孩远去的背影。
这幅漫画在带给我们笑声的同时也让我们回味无穷:这个小男孩是没有看见节约用水的牌子呢?还是根本没有理睬它?在我们的生活中,这种文盲难道还少吗?他们毫不珍惜地球资源。
现在,世界的日污水排放量已达到惊人的数目。
如果人类再这样不加节制的浪费水资源,地球上的水资源早晚有一天会枯竭的。
地球是无私的,也是渺小的,它在给我们源源不断地提供生活资源的同时,自己也在日渐衰竭。
目前,科学家们仍未找到适合人类移居的星球。
也就是说,地球只有一个,一旦遭到破坏,人类将无法生存,最后只能是自取灭亡。
家园只有一个,地球不能克隆。
让我们从自己做起,从小事做起,让我们的家园更美好! 节约用水作文(3):水是我们不可缺少的东西,水同时是我们生命的支柱。
水,它既普通,又珍贵。
说它普通,家家都有,说它珍贵,人的生命离不开它。
节约用水是我们现代社会所一直提倡的,是我们应有的现代风气。
可拥有这样风气的人极为少见。
水资源已遭受严重破坏,农作物枯萎,牲畜断水,多么可怕的事在接二连三的发生,在不断的重演。
有人不珍惜水,浪费水,他们有时还一脸茫然的问:水不是有很多吗?地球的面积有四分之三都是水。
你可知道,供我们喝的水只有三分之一呀!随着被污染的水流入我们那清澈的小河里,清澈的小河变成了臭水沟,真是让人痛心啊!谁知道水的重要性呢?我国西部,已严重缺水,大部分土地干裂,河流干枯,树木枯萎。
我家乡的母亲河——穆棱河,已失去了往日的风采,河道变得狭窄,河水变得污浊。
我国已被列入贫水国家的名单。
想一想,按现在来推理一下,我们22世纪的水源,会充足吗?缺少水,不光是我国面临的难题,为此还建立了世界水日,即3月22日,它似乎在呼唤地球的儿女,要珍惜每一滴水。
节约用水,珍惜水吧!不要让世界再有第二个西部,不要让最后一滴水是你的眼泪。
节约用水作文(4):节水,从点点滴滴做起江都市实验小学五(9)班颜雨桐水对我们整个世界来说非常重要,必不可少。
生活里随处可见到水,比如:矿泉水、自来水等等。
可是,有多少人节约水资源呢?每次看到公共厕所里的水龙头在不断地滴水,我就心疼。
中国的淡水资源并不多,正如宣传语所说世界上的最后一滴水,将是人类的眼泪。
如果我们浪费水资源,总有一天江河会枯竭。
木无本必枯,水无源必竭,世界缺水、中国缺水、城市缺水,请节约用水。
试想,如果有一天没有了水资源,便刷不了牙,洗不了澡,洗不了衣服,没有水冲厕所,那岂不是太肮脏了吗?不光如此,田野里颗粒无收,煮面、煮饭、烧菜都离不开水。
况且,人可以一个星期不吃饭,不能一个星期不喝水。
所以,水资源对我们真的非常重要,我们要珍惜水资源,节约水资源。
首先,我们先从最简单的做起。
比如洗手或洗拖把时把水笼头拧小一点,用完后立刻关掉。
还有几个节水小窍门:如用淘米的水可以洗菜,洗完后还可以冲厕所。
洗完衣服后的肥皂水也可以放在桶里冲厕所。
洗完衣服后,可以把湿衣服晾在阳台上,在下面放一个盆,这样,既不影响楼下的邻居晒衣服,搞好了邻里关系,也节约了水资源。
水是我们生命中最重要的东西,请节约水资源吧!节约用水作文(5):请大家节约用水江都市实验小学五(9)班陈文泰水是生命之源,健康是生命之本! 这句话说得是没错,如果我们没有了水,又怎么会健康的成长呢?要知道我们离不开水,一旦没有了水,我们就等于没有了生命。
然而,在我们的现实生活中,浪费水资源的例子还少吗?那么现在我就先说一说我们学校吧!每次值日,特别是洗拖把的时候,同学们喜欢把水龙头开得特别大,而且洗完拖把后,也不及时的把水龙头扭紧。
每次看到这样,我真想上前去说他几句。
我曾经留意过教学楼的自来水龙头。
有时同学打开水龙头,没有关紧它,它常常是一滴一滴地往外滴呀!这些不知浪费了多少水的情形,真使我们痛心!这真是太浪费了!在我们生活中被浪费的水资源真是无法计算,如果要认真地计算,结果一定让你惊讶得目瞪口呆。
很多家庭表面上看是很节约的,实际上是在浪费水资源。
有的家庭厨房和卫生间的水龙头的水一天到晚都在一滴一滴的往水缸或水桶里面滴,然而水缸和水桶的水却在不停地往外流入下水道在我们浪费水的同时,也在污染着我们的水源,一些城镇将生活污染水和工业废水直接排入江河,有的将垃圾和死了的牲畜直接抛入河流中,让河水不能给人类提供方便了。
当然节约水资源有坏的,也有好的!就拿我家的家庭主妇来说吧!每次淘米用过的水,我妈都用来洗青菜;洗衣服用的水,用来冲厕所等。
如果世界没有了水,地球就会干裂;如果没有了水,我们人类就可能渴死;如果没有了水,就没有了我们这个美丽的世界。
请每个人节约用水,个个珍惜水资源,珍惜大地母亲的每一滴眼泪。
节约用水作文(5):节水小议江都市实验小学五(9)班胡佳艺水,在日常生活中之必不可少。
比如洗菜时要用水,洗衣服时要用水,渴了的时候,更得有水。
假如,我们过着没有水的日子,那该怎样活下去呢?然而,很多人却不珍惜水。
在我们同学中,许多同学把用水看作微不足道的小事。
洗块抹布,也是洗了又洗,搓了又搓,还有的干脆请水帮工,把拖把放在水龙头下让水冲洗,水珠都溅到离水龙头一米以外了;另有些人,是有手开水龙头,无手关水龙头,自来水成了自流水、常流水,无数水费岂不是也流向汪洋的大海了吗?我们要知道,水不会自来。
一滴自来水,要经过抽水、沉淀、过滤、消毒、送水等一系列生产过程才能来到用户那里,这中间要付出工人同志多少心血啊!我们现在不珍惜水,对得起生产水的工人同志吗?真可谓谁知管中水,滴滴皆辛苦。
如果,我们毫无节制的用水,岂不是一种犯罪的行为?虽然国家现在很发达,但是,我们更要发扬勤俭节约的优良美德,让他们尽可能在建设事业中发挥更大的作用。
不要以为勤俭节约是小气、土气、不大方的做法。
勤俭节约同时也是一个人思想品德的重要体现。
但愿每个人都在节水方面来一个小题大作,养成良好的节水习惯。
节约用水作文(7):节约用水,人人有责实验小学五(9)班朱蓉荣星期天,我躺在沙发上,一边唱着饮料,一边悠闲地看着电视。
画面上,一个小孩和他的爸爸住在大山里,天才蒙蒙亮,小孩子提着一个小罐子,爸爸挑着两个桶,走了十几里山路,终于来到了一条小溪边。
小孩子和父亲高兴得像发现了新大陆一样,奔向小溪,痛饮了一顿。
然后,他俩把桶装满水,回家了。
一路上光秃秃的,再也见不到花草树木。
回到家里,天已经黑了。
看到这里,我感到很震憾,想到我平常喝矿泉水只喝了一半就扔了;每次洗澡,我都要放一缸水,泡在里面尽情地享受等等。
这些事又浮现在我的脑海里。
水是生命的源泉,没有了水就没有生命,万物都无法生存下去,我们应该去珍惜每一滴水,不要浪费。
说行动就行动,我立刻叫爸爸妈妈到客厅,开家庭会议。
我严肃地说:现在,我国水资源越来越少了。
所以我们要节约用水。
妈妈每天把洗衣服的水全部倒掉,这是一种很浪费的行为,妈妈每天洗衣服的水可以用桶装起来,拿来冲厕所、拖地这样,水不就很好地利用起来了吗?对了,还有爸爸,每次刷牙都是用水冲着刷的,刷牙时,水还在‘哗哗’地流。
其实,刷牙时,可以用杯子接一杯水刷,水就不会被浪费!那你呢?爸爸妈妈异口同声地问。
放心吧,我以后洗澡都冲着洗,不再浪费一滴水。
我不好意思地说。
但我还是不放心,在卫生间、厨房都贴上节约用水的字条。
行动起来吧,从生活中的点点滴滴做起。
如果我们每一个人一年节约1吨水,我国13亿人口一年就可以节约13亿吨水!这样,天将会更蓝,大地会更加生机勃勃,你看到的笑脸也会更多。
节约用水作文(8):节约用水,人人有责江都市实验小学五(9)班冷若瑶节约用水,人人有责是人们常常放在嘴边的一句话,但又有多少人这么做的呢?同学们一定都知道,水是生命之源。
没有了水,我们就无法生活,无法生产。
为了让大家知道水的重要性,让我告诉你们一组数据吧!在世界上那些缺少水资源的地方,每十五秒就有一个儿童应缺水死亡,有七千人在喝不符合条件的地下水。
这是多么可怕呀!在我们身边,有许多人在浪费水资源。
记得有一次,我正在聚精会神的读着书。
突然,邻居家的小妹妹兴致勃勃地跑来说:姐姐,让我在你家接点水,我要玩水气球的游戏。
还没等我开口,她已拧开水龙头装了一瓶水,高兴地与伙伴玩起了游戏。
事后,我发自内心的惭愧:我为什么没有阻止他们?难道眼睁睁地看着他们浪费水吗?在我们身边,有的小朋友因为一时高兴,喜欢玩水,却没有想到我们身边的水资源已经开始慢慢地减少,我们应该改掉这个坏毛病。
还有一件事也体现出人们浪费水的坏习惯。
一次,我看见邻居家的奶奶正在接水,我问道:奶奶,你正在干什么?我正在浇花,来咱们一块浇。
说完,我就来到花圃边,开始浇花,当我给所有花洗完澡后,突然想起:奶奶家里不是有一盆脏水吗?何不用它浇地呢?平时如果人们将洗东西的水再利用,这样不就可以节约更多的水了吗?人类呀,快快保护我们匮乏的水资源吧!不然,最后一滴水将是我们的眼泪。
篇二:关于水的议论文作文600字关于水的作文600字关于水的作文600字(一)提起水这个人人熟悉的名字,大家都知道大自然离不开水、人离不开水、动植物离不开水、工农业生产更离不开水,因此水在地球上是多么珍贵呀!我们每一个人都必须从我做起,爱护水资源。
请看现在地球上存在的淡水越来越少了,江河溪湖被人为的破坏,把它们清澈甘甜的水变成了苦水、毒水,鱼儿无法生存、人畜不能饮用、植物无法吸收,这是谁造成的呢?当然是人类哟。
将工厂费水未加处理直接排入江河,生活用水没有净化也排入江河,农业余水带有剩余农药全都排进江河,严重污染了江河湖海。
像这样的水能饮用吗?鱼儿能活吗?如果继续这样下去,最后一滴水便是人们的眼泪。
快快行动起来,节约用水,管好用水,千方百计勿让污水流入江河溪湖,保护好地球上一潭水。
地球只有一个,别在我们这代人群中消失,要为子孙后代想一想。
必须从我做起,珍惜可贵的水资源,每一个家庭中用水可以循环使用,如洗完菜的水可以用来冲厕所或用来擦地板,擦完地板的水可以用来浇花、浇菜,这不是节约用水吗?这不是一水多用吗?再说工厂用水更应值得注意,用水量很大,如一些冷却用水,可以另用冷池储存起来,多次使用,别白白浪费流入江河,一些有污染的水可以通过净化再使用,这样不是更好吗?如农业用水自然灌概改为喷洒,这样不是节了很多水吗?总而言之,再不能将水白白浪费。
要保护我们的子孙后代,必须要珍惜地球上的水,要知道水就是生命,有了水地球就会生机勃勃,地球就会更加美丽。
关于水的作文600字(二)是生命之源,生命之本,人类的健康是先从水来的。
人可以几天不进食,但不可以几天不喝水。
而现在,全球有20亿人口正处于严重缺水状况!也就是说水是20亿人生命之所系。
而全世界每年因喝了不干净的水而死亡的儿童就有5000万人!这数字是多么令人怵目惊心!水的危机,已经向人类敲响了警钟!节约用水,保护水资源是现在的重中之重!水对于我们是多么的重要!如果人人都注意节约用水,不知会有多少人从中受益;反之,如果每个人都不在意地浪费水资源,那么就可能有很多人遭受饮水困难!比如,有些公共场所的水管漏水,完全可以找人把它修好,可是如果没有及时修好,就等于白白浪费我们的饮用水。
然而,水泼出去就再也不会回来,这就意味着白白浪费了水资源呀,这是多么不应该啊!一些工厂不注意保护水资源,把工业废水排入江河湖泊,造成了许多江河湖泊的污染。
然而,这样的结果却令人不得不来关注。
鱼虾喝了这样的水,就会死去;人类如果用这样的水洗澡,就会发病;人类如果喝了这样的水,就会对身体健康有害。
水环吞噬着人类和动物的健康!试想,就算工厂的员工赚了很多的钱,水却被污染了,那么人们就没有清洁的水可喝,到时候该怎么生存呢?那时候要这么钱又有什么用呢?这是多么损人不利己呀!有些百姓养成了一种陋习,就是爱随意把垃圾扔到江河湖泊里或其它不适宜的地方,图一时之便利。
关于水的作文600字(三)老子说过:“天下莫弱柔于水。
”但我以为不然,在我心里,水是浩瀚的,是坚韧的,是勇敢的。
水是浩瀚无边的,他波澜壮阔,海纳百川。
他能容纳天下间一切万物。
当狂风忽起时,水波澎湃,更显出他的广袤无垠,他的浩瀚无边。
水波排山倒海、雷霆万钧般地翻波涌浪,使天地与他一同咆哮,像千军万马飞扬而过。
水花如碎玉般溅开去,激起无数朵玉花,如倾盆大雨,洒向海岸。
浩瀚无边的水,包容了一切??水是坚韧不拔的,一滴水是渺小无比的,但经过他无数次坚韧的努力,终于将水滴穿石。
河边的磐石般坚不可催的,他蔑视水的弱小,但水不会气馁,他会日复一日,年复一年地的冲向轻视他的磐石,尽管磐石硬他百倍。
时光如梭,岁月的车轮飞速的旋转。
坚韧不拔的水依然一次次地冲向顽石,他终于成功了——曾经不可一世的磐石被冲刷成了圆滑的鹅卵石。
在坚韧的水面前,再坚韧的石头也低下了头??水是勇敢的,他不惧怕任何事物。
寒冷与水是一对永远的宿敌,但勇敢的水在寒冷面前却更加坚强,因为水变成了冰,他比原来坚硬了百倍。
越冷,他就越坚强。
在变为冰的过程中,水勇敢地减小了自己的密度,使自己变得更加强壮,与寒冷抗争到底??我要像水一样,浩瀚无边,心胸宽阔;我要像水一样,坚韧不拔,毅力顽强;我要像水一样,勇敢无畏,战胜一切。
篇二:水的故事作文600字旁白:人的生命不能与水分开,否则他们会死。
以下是相同的
好笑的笑话
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办
回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧老师在宿舍里发现一个烟头以后......〔场景一〕老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……（场景二〕老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———〔场景三〕老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……〔场景四〕老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华……[场景N]老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）5 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……19 真是好驴当做心肝肺20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
”29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
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”31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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”33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
”结果全场白眼35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”36 凹出来凸进去....37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
。
。
48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
。
。
1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
”12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
。
。
17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
”23 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”当时差点找个洞钻进去24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
。
。
27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
。
。
”30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”34 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟
不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
幽默讽刺故事
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办
回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧老师在宿舍里发现一个烟头以后......〔场景一〕老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……（场景二〕老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———〔场景三〕老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……〔场景四〕老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华……[场景N]老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）5 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……19 真是好驴当做心肝肺20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
”29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
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”31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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”33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
”结果全场白眼35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”36 凹出来凸进去....37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
。
。
”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
。
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48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
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1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
”12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
。
。
”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
”23 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”当时差点找个洞钻进去24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
。
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27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
。
。
”30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”34 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟
不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
寻幽默的讽刺
不知对你有用没，反正我笑了（经典爆笑的笑话在最后）史上最欠扁的脑筋急转弯1.提问：茉莉花、太阳花、玫瑰花哪一朵花最没力
回答：茉莉花。
原因：好一朵美丽(没力)的茉莉花。
2.提问：铅笔姓什么
回答：萧。
原因：削(萧)铅笔。
3.提问：猩猩最讨厌什么线
回答：平行线。
原因：平行线没有相交(香蕉)。
4.提问：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最不好
回答：橡皮。
原因：橡皮擦(橡皮差)。
5.提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一。
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一。
6.提问：麒麟到了北极会变成什么
回答：冰淇凌。
原因：冰淇凌(冰麒麟)。
7.提问：哪位历史人物最欠扁
回答：苏武。
原因：苏武牧羊北海边(被海扁)。
8.提问：从1到9哪个数字最勤劳，哪个数字最懒惰
回答：1懒惰；2勤劳。
原因：一(1)不做二(2)不休。
9.提问：怎样使麻雀安静下来
回答：压它一下。
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
10.提问：历史上哪个人跑的最快?回答：曹操原因：说曹操曹操到11.问题：米她妈是谁答案：花原因：花生米12.提问：小白加小白等于什么
答案：等于小白兔原因：小白TWO13.提问：30-50哪个数字比熊的大便厉害!!答案:40原因：事实胜于雄(熊)辩14.提问：猪圈里的猪跑出来怎么办
回答：王力宏原因：往里哄提问：又出来怎么办
回答：韩红原因：还哄爆笑的小学生造句题目：其中学生：我的其中一只左脚爱伤了。
批语：你是蜈蚣吗
题目：陆陆续续学生：下班了，爸爸陆陆续续地回家了。
批语：你到底有几个爸爸呀
题目：欣欣向荣学生：我的弟弟长得欣欣向荣。
批语：孩子，你弟弟是植物人吗
题目：难过学生：我家门前有条水沟很难过。
批语：老师更难过。
题目：又……又学生：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
批语：你的妈妈是变形金钢吗
题目：况且学生：一列火车经过，况且况且况且况且。
批语：我死了算了。
题目：马上学生：我高兴地骑在马上。
批语：你下来吧老师在宿舍里发现一个烟头以后......〔场景一〕老师：老实说你吸烟吗
男生甲：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生甲很自然的伸出两根手指夹着接过来……（场景二〕老师：吸烟吗
男生乙：不吸。
老师：嗯，吃根薯条吧。
男生乙由于听到甲的情况所以很小心地接过了薯条老师：不沾点番茄酱吗
乙一不小心沾多了于是马上用两根手指弹了弹———〔场景三〕老师：吸烟吗
男生丙：不吸。
老师：不吸
好，吃根薯条吧。
男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。
老师：不给同学带根回去吗
男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……〔场景四〕老师：吸烟吗
男生丁：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生丁心惊胆颤地吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生丁赶忙从口袋里取出薯条扔在地上，用脚使劲地踩了踩……〔场景五〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生刚拿着薯条，老师说：不请我吃吗。
男生赶忙从双手递过薯条，然后掏出打火机……〔场景六〕老师：吸烟吗
男生：不吸。
老师：很好。
吃根薯条吧。
男生心惊胆颤的吃完了薯条，又把薯条放到了上衣袋里。
老师突然大喊一声：校长来了。
男生已手心冒汗低头说道：校长您好
老师：校长会闻到你嘴里的味道的。
男生从口袋中掏出薯条：安啦，还在这呢，火都还没点……〔场景七〕老师：你到底吸不吸烟
男生：向上帝保证，绝对不吸。
老师：真的不吸
好，来吃根薯条吧。
男生：非常自然接过薯条吃个干净。
老师：真是个好孩子，你一般喜欢什么牌子的薯条呢
男生：（得意忘形）大中华……[场景N]老师：吃根薯条吧
男生：谢谢，不会。
1 小时候放电视连续剧《神探亨特》和《流氓大亨》，院儿里一个老奶奶说：“今天晚上演《大流氓亨特》。
”。
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2 一不熟的同事和我聊天,聊的内容无聊至极,,净讲他和他女朋友怎么啦,怎么啦我无言以对,,,,待他讲了半天之后,看着我,,,,意思可能是,他说这么多,我总该表表态吧,,,,一瞬间,,实在不知说什么,,脱口竟然问了一句:你女朋友是女的吧?自己暴寒半天!!!!3 初中时候老师讲古巴比伦文明的时候，讲到苏美尔人，历史老师一激动讲成“还有两河流域的舒而美人”，当场笑晕一大半4 一起买锅盔吃，某男的上前：老板，来两个钢盔
（牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。
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）5 高中时班上有个同学叫黄家健某天上课没有到 老班进教室后见他座位空着就问了一句：夷，黄家健 人呢
全班大笑 以后都叫他黄家贱人。
6 以前考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~7 两年前在厂里干,一天我跟我师父(其实就比我大1岁)去分厂办事,材料员是个四十多数的大姐,姓董.办完事,我师父十分有礼貌,想说:董姐,走了啊.结果说出来成了:“懂了啊.“8 ~还有一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，鼓起勇气对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子
”~~~~~呜~~ 两年来第一次听老板笑那么大声~~~郁闷~~~9 朋友小孩半岁了，打电话去关心，寒暄了两句后，来了一句：你的小孩现在是吃人奶还是你的奶10 有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊“... 11 晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶铃了!“12 那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗
13 一农民在场院里晒麦子，几只鸡来啄食，农民扫，鸡挠，再扫再挠，忍无可忍，大骂：“你们这些坏东西，我挠挠，你扫扫，我挠挠，你扫扫。
”14 一天去逛街，尿急，发现前方一网吧，冲进门去对着网管大喊：你们这个茅房的厕所在哪~
15 在食堂买饭,看到了心仪以久的豆腐皮,一激动和服务员说,来一份土豆皮,把周围人都惊呆了.16 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
17 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子”18 记得《汉武大帝》里面张骞从西域回来，带来的炼铁新材料炼出来一柄好剑，刘彻拿来给李广李广不停的重复：陛下，好剑（贱），陛下，好剑（贱）阿 ……无语……19 真是好驴当做心肝肺20 初中的时候，老师叫翻译Who is this man ?一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语21 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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22 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“MM你裤子掉了”23 记得路遇一犬，旁MM惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
23 晒阳太屁股 24 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
25 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
”26 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”27 政治课时谈到中日政治问题，扯阿扯说到日本武士剖腹自杀。
老师介绍说：“日本武士死前都剖腹产的~~~”28 有一次找一位姓王的客户打电话,总机接电话的是一个声音很甜的MM,她告诉我他的分机号,我不知道我要找的这位姓王的是男是女,我就顺便问了一句“请问他是男先生还是女先生
”29 大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打1860人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务。
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，从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。
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全宿舍暴笑30 大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。
客人拿了挑好的鱼，我同学很温柔地指着杀鱼台对他说：“你过去，有人会把你杀掉。
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”31 昨天有个人说要给我介绍一个女朋友，我本来想问“漂亮吗”，结果说成“便宜吗”。
汗死自己
32 老师嘱咐我们：“春游坐车时老实点，别总把头和胳膊扔出去。
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”33 我老公特别瘦，有次我急了就说道“老公，看你瘦的象猪似的
”34 有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的。
差不多每次都要买老婆饼吃吃
结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼，样子基本一致，可是我不确定，于是向售货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗
”结果全场白眼35 表姐家开幼儿园，有一次她有急事，要我去帮她照顾那些小孩1小时，做游戏讲故事什么的。
头一次面对十多个小孩，太紧张了，舌头打结：“小朋友，今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯”的故事（阿拉丁和神灯）………”36 凹出来凸进去....37 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜（黄飞鸿转世）38 我上高中的时候和我弟弟一个班，他就坐在我后面一天晚上我们地理老师问我们：你们谁是姐姐
谁是弟弟
当时我就呆掉了39 一次买凉皮回宿舍后，去别的宿舍溜了一圈，回来发现舍友在吃我的凉皮。
她们见我回来，其中一人对我说：你怎么才回来
凉皮都凉了
40 那天想喝汽水，赶几步朝冷饮摊想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说：“老板，来一瓶屁水”，老板………………41 刚才一同事看报纸问了句“昨天中国队一比几赢的
”中国就一了，新加坡怎么也出不来负数吧42 以前红白机上有个游戏叫《荒野大镖客》，欧们一般都叫它《荒野大嫖客》43 有个解说员：冲出亚洲、冲出世界
44 有一次,我和老公吵架，他骂我：“猪
”我骂他：“你是猪的老公。
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”骂完真觉得自己是猪。
45 我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:报告仪表,,考官正常~~~~~~46 记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”47 大学同学在森林公园聚会，时间到了大家准备开饭，俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。
班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的，可能由于刚才一直在聊国际时事，班长站起来喊：“啤酒要伊拉克的啊~~~”我们全倒了，俩男生疯了。
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48 MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”（肉串有脆骨），要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏沉沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢
.............无地自容-_-
49 平时工作一直很忙，情人节，下班比较晚，急匆匆的去买花，老婆在家做饭等我，打来电话，问我什么时候回家，我骗老婆说，还要很久，听到她不是很高兴的挂了电话，我心说，给你个惊喜……，买了花，又匆忙去买巧克力，又匆忙去打车，很久打不到，终于找到车，到家，匆忙上楼，悄悄开门，看到老婆在厨房，心里一阵温暖，一下，蹦过去，举起花，有些颤抖且深情的跟老婆说…………圣诞快乐
50 唉，又把键盘都喷到水里了。
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1.逛街中，突然朋友惊呼：“哇
‘处女书店’
”我大惊，抬头一看，一块匾额，上书四个大字——外文书店-__-
2 我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根
”我又伸出3个手指说“4根”……3 本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿4 在食堂排队，听见旁边一男生说：“师傅，来碗‘子弹菜花’汤
”（紫菜蛋花汤）哈哈，笑得我喷汤了。
5 某日在米线店吃饭上得很慢很饿终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了
结果说成:老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……6 爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去
”7 高中的时候打篮球，A得球后，无私的传给了B，B轻松进球．过了一会，B得球，A大声喊着把球传给他．B却自己把球投出．结果A大怒喊到：刚才真是瞎了我的狗眼……全场笑晕8 印象里小学时的班长极其严肃，一次自习课，教室里人声鼎沸，班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍，站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵，把他嘴打断!!!……全班肃静9 刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻
”“向右钻
”10大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆
11 中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
”12. 昨一同事问我。
节日的节怎么写
我回答：草字头下面加一个节日的节去掉草字头
全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!13. 当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。
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”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
”14. 刚上课10多分钟，我同桌就举手说：老师我想上厕所。
英语老师很不高兴的说：都多大人了还上厕所
15 俺有个同学一直在复习考计算机三级，有一天踢足球，另一同学带球到了底线，只听他大喊：回车
回车
（传中）16 听同学说，一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾，对老板说：一包卫生巾。
老板居然问：要三鲜的还是麻辣的
然后那个同学愣了一下，说：三鲜吧，我怕麻辣的我受不了。
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17 大学师姐，上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中，就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:<性感与性理论> ，这也太难讲了啦.全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>18 我一很要好的男同学摔坐在地上，我为了表示关心问了一句:你的屁股摔疼了吧!结果不小心说成了你的屁股摔死了吧汗~~~该兄站起来拍拍屁股，放了个屁，说没死，还喘气呢!我直接晕了19 和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了......20 我们有同事外地出差，经销商请吃饭。
席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。
我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的
”21 我是物流部的，过了年，客户打电话过来查询节前的货物什么时候到，因为过节这几天浑浑噩噩的，我也搞不清楚订单的内容，就顺口问了一句：您是什么东西
22 我有个朋友刚看过《射雕英雄传》，对“打狗棍法”非常感兴趣，经常跟别人开玩笑。
一日，他又照例而为。
踢了别人一下，大喝一声：“踢狗腿
”大家狂笑，他也觉尴尬，就又踢了一脚，大喊：“狗踢腿
”23 我高中的时候假期出去打工在一家饭店想找一份伺应生的工作因为还是小孩子，而且是第一次打工所以很紧张本来想问经理需不需要打工的，又想说问需不需要人手会比较含蓄一点结果说成：“经理，你们这里需不需要打手
”当时差点找个洞钻进去24 一次去市场买菜，准备聚餐，一个韩国朋友买了生菜，要2块4，他把身上所有的零钱都给了小贩，还缺一毛钱，所以他对小贩说--“我的毛，都给你了，所以没有毛了。
”小贩哑然，半天，回答--“你的毛我不要了。
”25 经理开会一般对抽烟的说：抽烟的都掐死!!26 想起来那会儿肯德基出留香展翅时，因为没看广告，是听别人说的，一直以为是刘翔给肯德基代言了。
到了肯，直接跟服务员说我要刘翔展翅。
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27 中午在洗手间遇到同事，忽然不知道该用什么词打招呼，鬼使神差问了一问：“吃了吗
”问毕，懊恼不已，正难堪，同事回答到：“吃了，你呢
”我晕~~~~~~28 我同事要问人民币跟日元的汇率，他开口就说，人猿跟日元怎么兑换的。
29 宿舍哥几个看《越狱》，演到一人从嘴里拿出刀片杀人的镜头，老大突然蹦出一句：“我K，把嘴藏在刀片里还能说话，服了。
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”30某日中午，老妈让老哥把饭桌往边上挪一下。
我哥半天不动窝，老妈一急就说成了这个样子：听见没有
!叫你把桌子往旁边挪二公里=_=!!!31 工会主席一番慷慨激昂地演说之后，最后一句达到了高潮：同志们，让我们今年的工作做得比明年更好
全场皆倒。
32 我们老师很厉害，有一天他这么说：把作业拿出来，我们对一下答案，对的打叉，然后在上面写上正确答案………33 给久未联系的朋友打个电话，得知他正在办理“停职留薪”34 和一帮朋友吃饭其中一个人估计是被兄弟出卖了，郁闷的不行闷头喝了不少啤酒，然后脸通红的站起来大吼一声兄弟
不是出来卖的估计原来是想说兄弟不是用来出卖的当时偶们一桌十几个人就全趴了
100想听一个有趣的笑话．
弟弟对哥哥说：今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了。
关灯后忽然飞进来两只萤火虫。
弟弟很紧张的说：哥，惨了，蚊子提着灯笼来找我们了
