勤工俭学工作总结怎么写
一般贫困的大学生用以维持生计的手段，他们利用业余时间做工赚取报酬。
当然也有人并不是为了报酬，而是想多点社会实践经验。
调查发现，当今大学生参加勤工俭学的目的如下：（1）有的主要是为了钱（占47%），但为钱的动机却不一，他们或是由于家庭经济困难而想减轻家庭负担，或是想过得潇洒一点，或是想弥补自己的“财政赤字”等等。
（2）有的主要是为了培养能力，认识社会，增加自己的人生阅历，锻炼自己的意志，体验自立，而“钱 ”是次要的（29%）。
被调查者坦诚直言：“勤工俭学使我们早日接触社会，开拓了视野，长了知识，锻炼了能力”，“如果勤工俭学仅仅是为了钱是没有意义的”，“流自己的汗，吃自己的饭”。
学生一般认为，参加勤工俭学不论是有意识的还是无意识的，都能得到能力的锻炼，但对于具体能够锻炼哪些能力则认识不一。
（3）其他目的。
有的是为了资助贫困学生或患病者，有人把它看作是丰富课余生活、调节“无聊”生活的一剂良药等等，不一而足。
“挣钱”、“早日接触社会、认识社会”和“锻炼能力”是大学生参加勤工俭学的主要目的。
随着国家教育体制的改革和素质教育的全面铺开，勤工俭学成为大学生实践活动的重要环节，它将帮助大学生顺利完成学业，及时而又满意地就业或更好地创新创业。
但从当前勤工俭学的现状看不容乐观，本文就高校的勤工俭学的现状作深入而透彻地分析，对勤工俭学的前景予以估计，针对存在的问题提出合理的科学的建议和对策。
勤工俭学是国家教育体制的改革、素质教育的全面铺开和市场经济的大潮的产物。
高校学生开始从“双包”(包学费、包分配)向“双自” (自交学费、自谋职业)过渡。
相当部分大学生不得不面对这些因体制改革和社会发展而带来的现实而严峻的问题 。
近几年来 ，由于全国各地经济发展的不平衡以及高校实行并轨制后收费标准的大幅度提高 ，高校的贫困生、特困生大比例增加 ，学校为实现“只要分数够 ，决不让你辍学”的承诺 ，从“奖学金、贷学金、社会助学金、学杂费减免、特困生补助和勤工俭学等方面做了大量的工作 ，而最广泛的途径还是勤工俭学。
但也存在若干问题。
当今大学生参加勤工俭学的目的如下：（1）有的主要是为了钱（占47%），但为钱的动机却不一，他们或是由于家庭经济困难而想减轻家庭负担，或是想过得潇洒一点，或是想弥补自己的“财政赤字”等等。
（2）有的主要是为了培养能力，认识社会，增加自己的人生阅历，锻炼自己的意志，体验自立，而“钱 ”是次要的（29%）。
被调查者坦诚直言：“勤工俭学使我们早日接触社会，开拓了视野，长了知识，锻炼了能力”，“如果勤工俭学仅仅是为了钱是没有意义的”，“流自己的汗，吃自己的饭”。
学生一般认为，参加勤工俭学不论是有意识的还是无意识的，都能得到能力的锻炼，但对于具体能够锻炼哪些能力则认识不一。
（3）其他目的。
有的是为了资助贫困学生或患病者，有人把它看作是丰富课余生活、调节“无聊”生活的一剂良药等等，不一而足。
“挣钱”、“早日接触社会、认识社会”和“锻炼能力”是大学生参加勤工俭学的主要目的，但是，也有少数大学生（约占5%）勤工俭学仅仅是为了钱，他们对“勤工俭学”存在着认识上的偏差。
调查表明，大学生勤工俭学的途径主要有以下4种：（1）经过学校社团组织与商家洽谈参加勤工俭学，这种情况大约占勤工俭学总人数的26%。
在学生宿舍以及学校教学楼等公众场所，时常张贴着学生社团组织介绍聘人参加勤工俭学的海报。
（2）通过家教中心的帮助，获得“家教”资格，这种情况约占勤工俭学人数的21%。
（3）通过学校勤工助学中心的安排而挣得一份工作。
大学勤工助学中心是统一组织、管理、协调全校大学生勤工俭学的组织机构，每年安排了一定数量的贫困大学生参加勤工俭学，使他们能够完成学业。
但限于条件，一般其安排的额度有限，不少大学提供的勤工俭学服务还处在初级阶段。
（4）通过招聘广告或他人的介绍，直接与用人单位联系而成为 “打工一族”。
随着勤工俭学在大学生中的升温，也让一些人看到了商机，出现了各种各样的针对大学生的中介所，很多个体业主或小企业愿意雇佣心灵手巧的大学生，招聘广告在校园里随处可见。
供大学生选择的勤工俭学的方式并不多，调查显示，主要集中在家教、兼职、零工等几种类型：（1）家教。
家教可能最适合学生。
（2）兼职。
大约60%的调查对象对兼职比较感兴趣。
选择兼职的原因大概有3个：一是工作比较稳定，有相对较高的报酬；二是较其它方式能更好地培养各方面的能力；三是为以后到公司谋职作职业准备。
（3）零工。
零工也不过是发传单、送报纸、去肯德基或麦当劳做服务员等等，对女生来说也可以做模特。
但这类打工需要克服低贱的思想观念。
1、勤工俭学内容庞杂 ，档次高低不一。
从服务类型看涉及家教、卖报、散发宣传资料、送货、营销、广告企划、设计、学校流动教室清扫、食堂清洁工、图书馆管理员、厕所保洁员等 ，最多的为家教 ，占申请人数的66%。
另外，从事单纯体力打工的比例有43%。
从参与面看 ，有52%的学生正在参加勤工俭学 ，其中大一年级的学生占了53% ，勤工俭学的即有特困生 ，也有家境富裕的学生。
但在特困生中 ，中差生、中等生比例偏高 ，多达64%。
2、勤工俭学的体制不健全和不规范。
各高校的勤工俭学中心 ，一般为设在学生处或团委的下属职能部门 ，并制订有系列的管理条例和规章制度。
但不少高校没有配以独立的办公场所和专职老师 ，多是由团委或学生处的老师兼管勤工俭学工作。
而当前社会用人需求量较小 ，相对勤工俭学的学生很多 ，供需矛盾突出 ，这就更需要有效的管理。
这种因体制的不健全和不规范 ，管理的广度与深度均不能充分到位 ，致使勤工俭学发展缓慢。
员工心得体会怎么写
辩别人民币真假的方法?准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴
不要酱瓜，咸菜太贵啦
」(翻译：同志们，乡民们，注意吧
不要讲话，现在开会啦
)县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜
」（翻译：现在请乡长讲话
）乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八
」（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧
）不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．．（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．）上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。
下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。
横批：发错人了。
森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥
狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊
）听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我
江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人
剑人
剑人
你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴
红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。
村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。
手心痒吗
那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗
那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡
你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽!人生至古谁无屎，有谁大便不用纸
若君不用卫生纸，莫非你是用手指
是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!”如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。
如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的
手机响一声，代表我想你；两声，好想你
三声，十分想你
四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧
我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。
乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。
那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了
我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了
当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊
众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。
龙王忙问：龟丞相又有何事
虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。
昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷
残酷
读完信息息怒
明天下午有空吗
我想去找你，你到车站接我好吗
不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧
我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛
鸟人就这模样。
曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。
起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的
我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。
你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了
你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。
你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽
老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计
转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计
忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊
癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了
蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢
猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信
有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好
我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。
一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛
很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。
乡亲们都夸你好漂亮好可爱。
乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。
当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊
1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊问：“厕所不是空着吗
”2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。
一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不
”3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。
我们坐在那里等服务员给我们上饭。
过了以 后来一个乞丐端了一个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。
偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。
我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他也想不到这个也有人抢饭碗）~~~4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。
一天中午我和他外出吃饭时，那美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。
我劝我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么
”那美女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。
”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了
5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’
”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。
”童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’
”6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声快起来，上课迟到了
然后立刻有两人爬起来穿衣服。
当时我正在玩pc。
7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去死.....当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打......8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!!9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``”狂晕10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
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” 寒啊，不知道老师什么感想13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
”15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~~~~~~~~~全班暴寒~~~16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑．18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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21我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~23一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了24 我总犯这样的错误……因为我话多初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．．26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“他回答说:“免姓贵王!~~~~~“27买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机：“找我有什么事情
”29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来上厕所啊
”30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:来电,来电,我们要来电!大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静.一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:延时,延时,我们要延时!一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间.正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声:女人....女人........我们要女人!!!31老虎不发猫，你当我是病危呀!32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的）33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
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你到底是要米线还是要葱
”34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”结果说出来是：“他已经…不在了”35、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
”37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
”39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的）43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
”44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默~~~46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......50.我唾你一脸狗屎
51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。
于是我只好边追边喊：“师傅，等等我
师傅，等等我呀
”这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。
”52一个顾客气愤地跑进裁缝店，指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里
”53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。
终于轮到她了。
小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了）54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。
机会终于来了。
某某，把你的作文给大家念一下
小学生腾地一下站起来：《我的老师》。
老师，我多象你的妈妈......55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。
一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。
演出依次进行。
轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听犊（独）子笛奏......56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。
我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈说：哎
妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。
57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。
一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊，大班...... 呸
......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。
58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美
吓人一跳，又说：噢，我是想问我的眉毛凶不凶。
59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后终身被剥夺政治发言权利
60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦
可是在 *** 的年代，一个可怜的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了
61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫的朗读：......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文）我们听到的是...........他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔..........全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒....62 全体起立!奏国旗,升国歌...63 我带儿子去喂鸭子。
他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。
他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果再追鸭子
总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。
64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。
。
。
全班同学都惊呆了。
65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。
结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。
话音一落，我们语文老师就疑惑地问他：那老娘们儿都住哪儿
66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗
您知道它是我们的母亲河吗~~在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的
”68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我说：“去散个烟
”。
结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。
69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子
”70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒
”。
没想到那服务员对我大声的说；“两个滚筒，四块钱
”。
71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多不多啊
”。
72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
”。
73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
”。
74某君考驾驶证那天，特别紧张。
考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。
此君特紧张的说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车
”。
75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。
”笑到死~~~~76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器”以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管
他开作弊器
”77买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
78一日吃饭。
。
。
“米饭，我的小姐怎么还没来，快点”79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。
。
。
暴寒80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机
”
洗浴城的服务流程是怎样的
经典口误GG递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
”有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 一个同学MM一次听了一个很好笑的问题，回来马上来考我：GG，你知道老母猪是怎么笨死的吗
……我很诚实的回答：刚刚才知道老母猪是谁 一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子
” 全寝室在1秒的安静后狂笑
偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒服，早上起来上泻下吐。
。
。
” 寒啊，不知道老师什么感想 同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚
” 收老头的破烂儿怎么还不来啊
那天有饭局。
晕。
作在饭桌上说了一句。
本来想说好久没有作席了。
不知道怎么的说成了好久没有作台了。
晕
当时大家就开了说了。
寒自己一个
原文是茅屋，念成茅房。
老虎不发威，你以为我病危呀
有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你的标准话说得真普通，寒，人都笑我。
和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。
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满堂爆笑
某日闷热澡堂内，与老妈闲聊，老妈讲了她的某位同事的事情，说人家的姨父是俺们学校的校长，我大概是缺氧，问了一句：她姨父是男是女阿 上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我吃饭!“ 餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。
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服务员也大声重复道：11桌，加个没调料的辣椒。
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我：那是我们物理老师。
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同学：教什么的阿
我：化学。
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有一次，大家在评价前面一个美女的背影。
我准备说“她的腿很粗啊”，结果说成了“她的土很脆啊”…… 妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 一日俺地MM出去买东西
忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫
于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青蛙飞的真低
晕死我了 想说qq开了没， 说成了开开q了没。
初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。
高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行2：手机掉进马桶里拉登：我否认曾经策划使用手机来袭击马桶的事件。
雪村：老张便急到厕所，蹲啦；手机掉在马桶里，冲啦。
周星驰：(一脸严肃的慢慢的从马桶里取出已经干在一坨屎里的手机)手机加马桶果然有搞头，哇拷，里面还有一坨屎。
中国电信：为了确保手机接收质量，我们打算在厕所内建一信号塔。
中国联通：为了公开测试CDMA的话音质量，我们决定在马桶里接听您的来电
微软：手机会掉到马桶里是手机和马桶之间的兼容问题，请下载最新补丁或者升级您的手机。
爱立信：这只手机之所以会掉到马桶里，只不过是我们的技术人员在作测试。
诺基亚：可能是因为这几款手机没有外置天线的原因，所以会导致手机滑落到马桶里。
3：完美的借口一个正在办派对的女人要她的老公提水桶跑到沙滩上去捡一些蜗牛，满心不愿的丈夫答应了妻子，但是这位丈夫却在沙滩上邂逅了一位美丽的女郎。
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隔天一早，他醒来时就惊呼：“完了
我老婆的派对
”他拾起所有衣物，以最快的速度把它们穿上，拿起水桶，冲向家里，由于他跑的太快，快到家的时候，不小心掉了水桶，弄得家门口都是蜗牛。
此时，怒气冲冲地老婆出来了，他赶忙回头望着蜗牛道：“加油啊
兄弟们，咱们就快到啦
”
长期手淫会怎么样
为了你的健康，别撸了
快感害死人啊
撸管一时爽，撸完火葬场，量变引起质变，症状上门，追悔莫及
，死路不可走啊
适度适度，谁能做到适度
sy的成瘾性就是一发不可收拾
【飞翔经验：撸管危害总述】第36季
现在发展比较快了，每天几乎都增加500个以上的会员。
现在也已经突破5万人了，回想当初只有几百人，现在有这个规模和势头相当不容易，离不开很多戒友的宣传，也离不开吧主的苦心经营，这一切都是义务的，有一股正能量，有一股浩然正气
在戒色吧你可以学到很多戒色知识，有一个良好的戒色氛围，大家可以获得强大的心理支撑，资深戒友会告诉你破戒不可怕，关键是不断学习提高觉悟，觉悟修到了即可降伏心魔。
戒色后要学习的内容是非常多的，戒色也不是那么容易的，很多新人在欲望休眠期容易滋生骄傲自负的情绪，还以为戒色很容易，其实欲望休眠期过了就是破戒高峰期，就会迎来【魔考】。
一些老戒友吃过这方面的亏，也看过很多人破戒后的悔恨，所以都会提醒新人一定要提高警惕，不要沾沾自喜。
戒色的每一天都必须保持高度警惕，否则即使戒几百天也是可能会破戒的。
下面步入正文： 我到现在写的文章已经有几十篇了，里面已经讲到很多撸管的危害，这季就好好总结一下，这季总结危害，我会讲得更系统一些。
配合丰富的案例，这样更直观，也更有说服力，希望能给广大戒友更多的启示。
讲撸管危害的文章有很多，不少文章都讲得很有道理。
而我这篇文章，是在我看了几千个真实受害者案例，回答过几千个问题的基础上总结出来的，以一个过来人和资深研究者的身份来深入分析撸管危害，这篇文章我会写得比较详细和系统，里面也会闪现很多我自己悟出来的戒色思想。
这个世界上有2种废人的方式，一种是直接的伤害，比如车祸，摔伤，打架等意外事故；还有一种则是式的，不知不觉就把你废掉了，而且这种废人的方式有一个特点：就是有舒服的感觉。
比如吃糖，大家都知道糖吃多了，牙齿不知不觉就会坏掉，所以小时候父母就不让我们多吃糖，但吃糖和撸管还有区别，那就是一般吃糖不会上瘾，而撸管是极易上瘾的行为，特点就是一发不可收拾，一次摩擦即可导致上瘾
一次快感，就会让你欲罢不能，马上就会深深迷恋上那种感觉，不断追求那种感受，永远不会彻底满足，总是希望得到更多。
基本每个戒友都被无害论毒害过，适度无害论的漏洞就是忽视撸管的高度成瘾性。
这种瘾，不仅仅是撸管次数很难控制，而更多的是【心瘾】，无法遏制的YY，YY就像脱缰的野马，资深戒友应该会知道，YY是暗漏，也很伤身体的。
在这种情况下，体质不好的人，撸个2年就会出症状，甚至是很严重的症状，而身体底子好点的人，症状不会太重，但只要继续放纵，迟早也是会垮掉的，特别是在40岁以后，这种恶果的表现就会更明显。
很多戒友都说，我得到报应了，我尝到苦果了
这时候才知道出来撸管是要还的，才彻底认清撸管的真面目
可悲的是，有些人认清了撸管的真面目，而还有很多人依然是【温水青蛙】，执迷不悟，属于后知后觉之人。
这类人不得大病，恐怕他这辈子都无法觉悟了。
撸管对人的摧残主要就是身心两方面，摧残你的身体，蹂躏你的心灵。
身体垮了，人的脾气也会变坏，甚至染上很多心理疾病。
【对的摧残】 撸管最早攻击的目标之一就是，尿频，尿急，尿等待尿羞，尿不净，滴白等难受的症状，一旦被前列腺炎缠上了，那基本就很苦恼了，不少戒友都说：我快被尿频逼疯了。
晚上尿频也很影响睡眠质量，和同学站一起撒尿，有人时就无法撒尿。
这都给生活造成了很多不便和烦恼，也只有自己知道。
而且很多是学生党，不敢告诉父母，只好自己忍着，在戒色和放纵之间寻求某种平衡。
而另外不少人则会去看医生，希望通过治疗治愈前列腺炎，但他很快发现，只要继续撸管，前列腺炎就会复发，然后他再去看医生吃药，接着再撸管复发，最后他自己都搞得很绝望，钱都花了，为什么病还没有好
他想不通，最后他听信了一种观点，那就是：前列腺炎是永远不会好的
永远伴随终身，将来甚至会演变成严重的前列腺疾患，他似乎认命了，破罐破摔。
通过定期排精谬论，他找到了一个放纵的理由，这只会让他在怪圈里越陷越深，最终无法自拔。
认识上的错误是很可怕的，错误的思想导致错误的行为，病由心生，这个心，其实就是错误的想法，前列腺炎是可以痊愈的，前提是认识要正确。
戒色养生就是慢前痊愈的前提。
各器官(肾脏、输尿管、膀胱、尿道，前列腺、附睾、输精管、精囊、睾丸等)都可发生疾病，并波及整个系统。
出现的戒友也是极多的，睾丸炎症，尿道炎，肾结石，也能经常看见。
撸管对泌尿系统的摧残是非常可怕的，撸管会让你得上各种疾病，一撸百病生，如果你深谙中医医理，你就会发现绝大多数症状都和撸管导致的肾亏密不可分。
正气存内，邪不可干，就怕正气先虚，病邪就会乘虚而入，再加上其他致病的因素共同合力，然后就得上了。
得上了就苦不堪言了，而且这属于暗疾，属于隐私，一般也不好和家人朋友讲，只能在网上交流寻求帮助。
另外，慢前和都会影响精子质量，不少戒友也出现了的困扰，我在以前的文章里都详细论述过的，也举过大量案例。
如果你想，就应该注意保精之道，养好精子的质量，也是对自己的后代负责。
有研究显示，纵欲的人精子质量普遍较差，即使能致孕，也容易出现不健康的后代。
相关案例： 1.由于长期SY，我得了前列腺炎。
1.尿路问题:尿频,尿急,尿路不畅.2.会阴和肛门酸涨3.轻度阳痿,严重早泄(2分钟左右)我特别怕冷,手脚常年冰凉,精神不是很好,脾气也不好,容易紧张,喜怒无常 2.我初中染上手淫的毛病，初中就有尿不尽的感觉，为此不敢人多一起上厕所，因此常憋尿，到了高二感觉，总有尿不尽的感觉，高三去看了医生，吃了点药，效果不大，后来吃了一个多月的前列康，效果不大就停止了治疗，然后过了一年半，在大学一年级下学期上医院检查，还是慢性前列腺炎，吃了一个月的药后，又喝了中药，不过没效果，这期间没有停止手淫，有时一天多次，有时两三天就一次，大二下学期，在医院接受直肠微波治疗，还有一次尿道微波，大概治疗了一个月，做了八次的微波治疗，之后检查指标基本达标，医生开了些药，但感觉症状还是尿频，尿急，阴囊潮湿，而且尿道有瘙痒的感觉，就是小便后总感觉有尿意，阴茎感觉不舒服，这之后感觉治疗没效果便自暴自弃，又有手淫的习惯，过了两年直到现在，没有任何治疗检查，这期间有几个月因浏览大量不健康信息而手淫特别频繁，有时连续好几天每天手淫多次，还在夜里手淫多次，当然现在感觉很悔恨，每天都被自责折磨着，有些抑郁的症状，心理负担很重，有自闭倾向，情绪烦躁，易冲动，自卑敏感，想想这些年光治疗就花了有五六千元，但是到现在这个地步很让我悔恨，心理压力很大，我今年刚二十一周岁，刚参加工作，但每天都过得很沉重，不敢与人交流也不想，经常处于内疚自责中，活得很累很痛苦，恳请大夫百忙之中给我一些建议。
3.从04年就有症状了，当时没感觉到。
04年头发特别容易脏，很油，脑子思考问题不深入，一天到晚很想睡觉，以为是升学压力大，。
问题一直没引起注意到了，05年，尿频，去医院检查说是前列腺充血，手淫戒不掉变成了前列腺炎。
医生让我吃了前列腺安通片，好多了，就不去诊断了。
现在呢，面黄枯瘦，头发枯黄且白头发多、易脏，身高突破不了170CM、小驼背，感觉腰疼，阴茎、睾丸明显比同龄人小，而且小便呈黄色；精神上，自卑、自闭、易怒，整天头像抽空了一样，注意力不能集中，反应慢，懒得思考问题，一看书就打哈欠，意志力、执行力不够，计划总是不去执行，喜欢一个人幽着，怕吹风。
要勃起时，腰特别酸乏，勃起不坚；看到想到，色色的东西，腰也特酸乏；冬天手脚冰凉，不会热起来。
参考资料：百度戒色吧吧主飞翔哥《戒为良药》，这篇全文太长了发不了，你自己搜搜看吧。
《戒为良药》百度一下就有下载的，值得研究很多遍。
常来百度戒色吧和sy后遗症治疗吧，多看精品贴，你的问题会有答案的。
足浴优秀员工发言稿
首先员工与领也就是所谓的上关系，只这种上下级之间的差距不大；再具体一点，你们的关系无包括日常工作关系与私人关系；工作关系的处理主要是做好你的本职工作；私人关系上面需要对领班作出判断，看领导属于哪一类人，只要对待下级赏罚分明，你就尽量听领导的安排，多和上级沟通。
但是在一些原则问题上不要过于让步。
总之，做好本职工作是前提与第一位。
