尊重自己的感觉——《挪威的森林》读后感 转载自武志红新浪博
[尊重自己的感觉——《挪威的森林》读后感 转载自武志红新浪博]与大家分享.希望这篇文章能对他们有帮助.只有尊重自己的父母才能尊重自己的孩子. 〔尊重自己的感觉——《挪威的森林》读后感 转载自武志红新浪博〕随文赠言：【这世上的一切都借希望而完成，农夫不会剥下一粒玉米，如果他不曾希望它长成种粒；单身汉不会娶妻，如果他不曾希望有孩子；商人也不会去工作，如果他不曾希望因此而有收益。
】
如何评价武志红
【赵小明 ，一个专注反对武志红的心理学家】据悉，《巨婴国》下架之后，这本书已经被炒到了两百元一本啦。
其实武志红在心理圈是一个颇有争议的人物。
有人评论说：“过去十年，民间对心理学的了解除了成功学、灵修和心灵鸡汤，就是武志红”。
这样的评价很是耐人寻味。
作为目前中国心理咨询界的领军人物，据了解，武志红的公众号粉丝已经超过60万人，10万+的阅读量是家常便饭。
互联网时代，是一个最好的时代，也是一个最坏的时代，在互联网上进行文字“贩毒”的人也可以过得很好
在《绞杀中产精英的五大新宗教：罗胖、咪蒙、吴晓波、凤姐、黄生》一文。
不过，我并不十分赞同《绞杀》一文的五大新宗教的界定。
因为，凤姐的粉丝，原先并不是自我感觉良好的中产阶层，而是底层屌丝。
如果增补一个中产阶层的新教主，那么小明认为应该是武志红。
他用一个“巨婴论”分析国民心理、解读社会现象，其实跟用咪蒙思想武装头脑、罗辑思维指导学习、吴晓波体系运作投资，本质上是一个意思。
作为曾经或现在的媒体人，这些圣（网）婴（红）们深谙此道并轻车熟路。
他们最明白那些跟他们一样的中产阶层内心里想什么，需要什么。
就是提供“知识”了解“真相”，其实只是提供一种感觉啦——获得了知识的感觉。
因为，群众需要的不是真的“真相”，每个人心里早已有了自己所“需要”的真相。
他们真正需要的是——情绪。
圣（网）婴（红）思维的目的是在情绪上去撩拨、去煽动、去暗示，去催眠……因为要绕过读者的大脑，不能让他们分析、论证，不能让他们揭开深层次的真相。
这就要抖机灵了。
比如，从几年前的《为何家会伤人》，到最近的《巨婴》为主要载体，典型的拥护群体是豆瓣的“父母皆祸害”讨论小组。
这一派很火的原因在于它的内容非常强烈地刺激到了我们很多人的一种情绪——愤怒。
而这种愤怒在过去一直是被我们压抑的。
当我们开始读发泄性的论调时，突然间那些隐藏在内心深处的记忆被点燃了。
比如我们又一次回到了五岁时被怒斥甚至体罚的场景中……多年来被我们关在“小黑屋”的愤怒情绪重见天日，并疯狂地蔓延。
愤怒作为一种情绪表达，是有其存在意义的，缺乏愤怒表达能力的人也是不正常的。
但是，当受到煽动、暗示，且没有相关解决方案的时候，愤怒的情绪喷薄而出是一件危险的事情。
特别是当这个愤怒的情绪指向了我们的父母。
这种消极的却被病毒式传播的论调，对个人乃至社会造成危害不难想象，比如那些真正有心理障碍的人拒绝有效的治疗，反而是在童年、早期经历中寻找自己现有痛苦的根源。
韩非的可信赏罚理论稍加解释：如果做某事就总能够获得可信的回报（包括物质回报或荣誉回报等），那么人们就会纷纷自动自觉去做某事。
可以想象，如果宣传能够获得可信回报，那人们就会热衷宣传，如果追求真理没有可信的回报，追求真理之人就会减少。
为什么抱怨社会、抱怨别人的文章和书籍更容易得到大众的吹捧呢
一是因为自我弱小的人更容易被这种声音所吸引，所以他们的反应也更热烈，终于有教主替他们代言了嘛。
二是自我负责做事的人哪有闲工夫扯淡，所以你也看不到他们去追捧谁，自然听不到他们的声音。
这也是为什么小明不支持、不鼓励大家学心理圈那些所谓的心理网红大咖的心理学毒鸡汤，因为他们传递的就是一种固化思考、极端思维。
【看更多反对武志红文章，可以搜索赵小明】
武志红：该给孩子读什么书
这本书明显的特点是表达上的，清晰直接，这也是不同于心理执业者的性格特点。
她极少使用“可能”、“或许”、“某种程度上”这种逻辑理性的字眼，这使她的表达有某种穿透力，她将枯燥乏味的心理学术用语和论证过程变成了生活散文，但同时也存在一直为人所诟病的过于绝对与缺乏实证的问题。
在某种程度上，这本书是将、、荣格、海灵格等心理大师的观点与其对人性的观察进行了杂糅（甚至还有彼尚的与这种大众心灵鸡汤的影子），然后作为一个单身未婚女性拿出了这本专写母婴关系的书，这是有点危险的投机取巧。
但这本书仍然超越我的期望值，在我看来能引发思考的就是好书，它做到了。
摘录一些书句：“爱，是如他所是，非如我所愿”，“爱孩子，也是爱自己内在受伤的小孩，教育的本质其实是父母的自我修行”，“父母无需完美，但需诚实”，“看见，是真正的爱”，“父母今天怎么对待自己的孩子，决定了明天别人怎么对待你的孩子”，“每个顽固的坏习惯背后，都是匮乏爱的痛苦呐喊”，“爱比教育重要一万倍”，“溺爱，是家长的需要，而不是孩子的需要”，“真正让智力发展的不是知识，而是体验”，“智慧，是健康心灵自然的表达”，“只要父母肯努力，没有孩子搞不砸”，“我们与社会的关系其实就是与父母关系的投影”，“的真相创造了世界的真相”，“给孩子生命最好的滋养，是确认孩子的感受”，“我们最容易犯的一个错误是试图解决对方的情绪”，“不带评判地拒绝，没有委屈地付出”，“当我们完全不想改变对方时，才可能真正陪伴对方”，“真正的陪伴是关注，但不打扰”，“感受对方感受的意愿，是创造美好关系的开始”，“会痛的不是爱”，“教育的本质，其实是父母的自我修行”，“缺乏界限是缺乏爱的能力的结果”，“觉察是起点，也是终点”……，从这些金句你能看出，这是拿神的标准来要求父母，这多少有点与她没真正经历为人母的过程有关。
她的主张只有一句话“尽情爱，无为养”，如果是在五年前，我想我会将这本书和那几十本育儿书供在一起烧香，但现在我会认真看完，吸收和思考之后，把它扔掉。
书中写父母的那一章“可以不原谅父母”，我是存疑态度。
根据爱的序位，父母不需要你原谅，我们是从父母那里承接生命与所有他们能给予的礼物，这礼物包括苦难。
不管父母给予我们的是什么，他们都是诚实的，没有保留的，那些就是他们诚实的一部分。
如果是沼泽，我们的灵魂也早已看好了地形，如何从沼泽中生长出一片绿意，要不不会投身于这个家庭。
从这个角度，我们不光没权利也根本不需要原谅父母，他们没有犯错，只是诚实地传递自己所有的给我们，这是生命传承的使命，也是我们灵魂的选择，它必有着我们现在还看不穿的因缘。
从自身的利益上，我们与父母也是人与人之间的关系而已，我们要不要原谅他人，根本上与只与自己有关与别人无关。
过去的事情永远不会改变，不原谅其实是不能接受已成事实的过去，这是在和自己过不去。
原谅，是把自己从牢笼中释放出来，这只关乎自身福祉。
我猜，有一天对与父母的观点会有改变的，那也应是她与父母关系真正改观的时候。
咳咳，买这本书还有个八卦小心思，想看看她和是怎么回事儿，这段恋情对她来说应是生命中不可抹灭的痕迹，她一定会有观察与反思。
书中有好几处应是隐晦地说了她与武的问题所在，武在她看来显然是个温文尔雅但有“厌女症”的软弱宅男，童年与父母没有建立情感链接，导致情感防御式内缩，无法建立真正深入的亲密关系。
如果没猜错的话，她书中甚至透露了武有性障碍的问题。
当然了，这个属于臆测，忽略不计罢了。
言归正传，读这本书其实就是在读李雪，如张德芬评价的“她是一团活生生的火焰，不是标本，而是范本”。
而EX武志红的推荐文也很真诚，“李雪的文字中闪耀着一种特别的东西，这种东西就是高智商和高觉知的结果”，“李雪的个性也是不妥协的，这使得她容易将一些道理与体验推向极致，再加上逻辑层面一环扣一环的严丝合缝，使读者在感受上和头脑上都觉得畅快”，这点在阅读过程中能感受到。
武志红的书有哪些
著有《活出你的小宇宙》、《解读“疯狂”》、《为何家会伤人》、《七个心理寓言》《心灵的七种兵器》、《为何越爱越孤独》、《梦知道答案》、《解读绝望》、《身体知道答案》
为什么我老是害怕胃不舒服，一紧张就胃不舒服，现在老是胡思乱想害怕别人一说话我就胃不舒服，老是提心吊
首先，不虑和。
不是什么大病，越担心和焦虑就越可能发生。
身体的很多疾病往往跟自己理有关系，除了备一些胃药之外，建议你推荐阅读一些通俗易懂的心理学的著作，推荐阅读武志红老师的《身体知道怎么办》，或许你读了之后会有所启发的。
我读《家为何会伤人》
带着这些疑虑，我读完了武志红编写的《家为何会伤人》一书。
这的确是值得教育者一读的一本好书。
\ 全书分六大部分，第一部分讲述了溺爱与母爱的不同，并深层次的揭示了溺爱的真相：溺爱有很多种原因，其中最重要的一个原因，就是父母‘内在的小孩’向外的投射。
溺爱的父母将自己‘内在的小孩’投射到现实中的孩子身上，他们无节制地给予孩子，其实是在无节制地满足自己。
看完后仔细对照自己的行为，发觉的确很时候表面上是为了满足孩子而实际上却是在满足自己内心从小没有实现的愿望。
其实真爱应该以孩子的成长需要为核心，在孩子不同的发展阶段给予他不同方式的爱，02岁期间，给予孩子无条件的爱；2-4岁期间，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要帮助时出现在他面前这种以孩子的成长需要为中心的真爱会让孩子成为自爱、爱别人、有鲜明的自我意识、健康的自主人格和高度创造力的人。
爱孩子也需要方法和艺术。
如果只是毫无原则地宠爱孩子其实便是一种溺爱。
如果只是爱孩子那是母鸡都会做的事。
\ 第二部分是提醒父母别给孩子施加太多的压力，不要让孩子为了父母而学习，别把焦虑转嫁给孩子。
从心理学的角度来说，父母将自己的焦虑转嫁给孩子是因为父母，尤其是妈妈，他们自己的成长停滞下来，他们对自己能否适应社会产生了巨大的焦虑，但他们不是通过自己的成长去解决问题，而是将希望更多地寄托在孩子身上，结果让孩子承受了双倍的压力。
其实为人父母，切忌有劲全往孩子身上使，尊重孩子的兴趣，培养自己的兴趣爱好，以自己的成长带动孩子的成长才是最为行之有效的教育方式。
\ 第三部分是介绍了作者自己的学习经历，由点到面，逐步突破，不为局部的得失而过于得意或苦恼，不执著于一次成绩的得失，要坚信：努力，总不会错
只要努力，就会进步，就会提高。
一时的成绩升降，都有偶然，而努力必然有收获，这是必然。
另外，作为一名学生，要站在考官的角度去看考试，掌握考试方法，不然学习再好也不可能考出好成绩，这就象火车质量再好，也只有在火车轨道上才能跑得快，在公路上，它就跑不动。
你知识掌握得再好，也只有走上考试轨道才能取得好成绩，上不了这个轨道，你知识掌握再好也拿不到好成绩。
而作为一个聪明的父母更应该学会帮助孩子疏导学习的压力，而不是人云亦云地施加压力。
\ 第四部分深层次地分析了父母为什么会忍不住向孩子宣泄情绪，对孩子或打或骂的原因，这其实是最常见的亲子关系颠倒的一种模式。
另外还介绍了一种比较隐蔽的亲子关系颠倒的方式，即父母把孩子当成倾诉的对象，拼命向孩子倾吐自己的苦恼。
并提出：这种方式看似问题不大，因为孩子是自己最亲密的人，向他们倾诉又有什么不可以的呢
其实倾吐意味着把自己的苦恼转嫁到孩子身上，而孩子是乐于帮助父母的，他们会努力去化解父母的苦恼。
当他们这样做的时候，毫无疑问，他们是大人，而倾吐苦恼的父母则是孩子。
但问题是，假若孩子非常小，他们是没有能量去化解父母的苦恼的，他做不了什么事情，他们只能跟着父母一起苦恼。
对于孩子而言，这种颠倒的关系会给他带来极大困扰。
因为，父母尽管是孩子，但表面上仍是成人，他们那些非理性要求和强加在孩子身上的决定，会给孩子带来极大的困扰。
对于父母而言，我们应该意识到，我们并非天然就是个好父母，我们要花巨大的努力才能做到这一点，如果我们只是由着自己的性子去做父母，那么我们很可能实质上是在做一个孩子。
一个成熟合格的成年人对待孩子的态度应该是温和而坚定的态度。
温和，就是可以在情绪上异常宽容，可以包容对方乱发脾气；坚定，就是在态度上非常肯定，即我可以充分考虑你的情绪，但我不会在关键事情上有丝毫让步。
\ 第五部分提醒我们应该让孩子进行性别的回归，3岁前，孩子没有性别意识。
一般情况下，无论男孩还是女孩，都与妈妈的关系最亲密。
但从3岁左右开始，孩子有了性别意识，会越来越渴望与异性父母亲密，在约5岁的时候，这一愿望达到顶峰。
如果父母的关系稳定而和谐，那么孩子这种欲亲近异性父母的渴望就会逐渐下降，并最终表现得与同性父母更亲近。
男孩要归父亲，女孩要归母亲，他们应该先向异性父母靠拢，并从这一关系中吸纳异性的力量，体会到自己对异性的吸引力，同时体验到异性对他的吸引力。
然后，男孩回到男性的世界，成为一个男人，女孩回到女性的世界，成为一个女人。
只有这样，他们的心理才更健康，而这个世界，也才更和谐。
而且作为父母，更需要注意不能当着孩子的面责怪配偶。
如果一个妻子经常当着儿子的面指责丈夫不能干、挣钱太少，结果儿子就学会了用挣钱多少去衡量一个人的价值。
更要命的是，这样的孩子可能学会和妈妈一起嘲笑爸爸，这不仅会让爸爸受伤害，也会让这个孩子看不起爸爸，从而不愿意向爸爸认同，最终就表现成不愿意向男性认同，并在以后成长中遇到一系列的问题。
同样的道理，如果一个男人经常当着女儿的面嘲笑妻子笨、不会持家，那么3到\ 6岁的女儿也会看不起妈妈，从而不愿意向妈妈认同，最终就表现得不愿意向女性认同。
从而引发一系列的心理问题。
\ 第六部分告诉我们：分离是生命中永恒的主题。
无论分离有多疼，我们必须这样做，因为分离和爱同等重要，它们是生命中最重要的两个主题，它们一起作用，让一个人成长，让一个人成为他自己。
拒绝分离，就等于拒绝成长。
再亲密的两个人，也是两个人。
如果不懂分离，那么，两个关系亲密的人就会黏在一起，而这是很多人生悲剧的深层原因。
懂得分离的爱才是真爱。
因为父母必须主动与孩子分离，这样才能促进孩子的人格成长，并让他最终成为一个有独立人格的人。
亲子关系如此，师生关系、情侣关系等亲密关系也莫不如此。
如果拒绝分离，爱就是假爱。
不懂得分离的两个人黏在一起，你干涉我的空间，我侵占你的空间，两个人都不能很好地成长。
分离是一生的主题。
在处理分离上，会出现三种结果：第一，成熟分离。
一边给予爱，一边坚定地告诉孩子或亲人，你是你，我是我。
这样一来，关系仍然亲密，但关系中的两个人都拥有独立而健康的人格。
第二，拒绝分离。
这样的关系不一定亲密，可能还非常恶劣，但关系中的两个人必然会黏在一起，仿佛在演爱与恨的双簧戏。
第三，单纯分离。
虽然名义上是亲人，但拒绝爱与亲密。
如果两人都是成人，这种关系很难维系，如果是亲子关系，那么孩子会遭到难以挽回的伤害。
没有分离，孩子不能成人，没有爱，孩子一样不能长大。
\ 本书还同时揭示了爱的六大谎言：一：没有父母不爱自己的孩子；二：我爱你，所以你要听我的；三：我爱你，所以我们不分离；四：把婆婆、媳妇和儿子的三角关系简单地归为婆媳关系；五：把为了控制情侣或者伤害情侣，转嫁自己的自卑感归因为嫉妒；（切记：如果你嫉妒成性，那么请你提醒自己，这极可能是你的问题，不是你的情侣的问题。
并且，不要从现在的亲密关系上找答案，而应该从原生家庭的童年关系上找答案。
同样，如果你的情侣嫉妒成性，那么请你懂得，这不是你的错，你再怎么严格要求自己，都无法遏制他的嫉妒。
所以，不要因为他的要求，而一一断绝你的社会关系，那会严重伤害你自己，并且也于事无补。
假若嫉妒成性的他使用过暴力，那么绝对要注意保护自己，因为他几乎必然会再次使用暴力。
此外，也请理解他，明白他是因为自我价值感太低才这样做。
）；六：爱，是为了幸福和快乐（这是关于爱情的最大的谎言
爱情，尤其是激情式的爱情、让你非常有感觉的爱情，其真正动人之处，并非是幸福和快乐，而是强迫性重复。
什么时候会有激情式的爱情诞生呢
答案是，当童年时的现实关系模式和理想关系模式同时再现时。
我们不会平白无故地对一个人产生强烈的感觉，那感觉一旦产生，就必然有其道理。
用一句话来说就是，你的灵魂深处认为，那个人是答案，既是让你强迫性重复的答案，也是解开你的强迫性重复的答案。
切记：特别动心的时候，要提醒自己，这未必就是幸福。
相反，这倒很可能意味着危险，意味着你渴望重复过去的灾难。
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