乌鸦和狐狸的故事读后感100字
这个故事讲的是：过路人常常称赞蜜蜂勤劳,但看到蚂蚁就露出鄙夷的神情.蚂蚁受到人们的冷落,既纳闷又苦恼,便去问蜜蜂：“我蚂蚁可以抬起比身体重五十倍的食物,为什么人们称赞你而鄙夷我呢?”蜜蜂笑着对它说：“因为我为他人酿蜜,而你图的只是个人的温饱……” 没错,一只蜜蜂最多只能活六个月.在这短暂的六个月里,它部分昼夜的工作,酿一滴蜜就得采一万朵花.蜜蜂采一公斤蜜就得飞上四十五万公里.而且酿出来的蜜也大都献给了人类.蜜蜂是渺小的,但蜜蜂的精神是多么高尚啊! 有的人只指导为自己的生活着想,这不是跟蚂蚁一样吗?甚至连蚂蚁都不如!雷锋叔叔曾说过：我觉得人生在世,只有勤奋,奋发图强,用自己的双手创造财富,为人类的解放事业――共产主义奉献自己的一切,这才是最幸福的! 我愿意变成一只小蜜蜂,在密密的花丛中辛勤的劳动,为人类奉献自己!
教汉字一到十的顺口溜
书,是你的朋友也是你的老师.一本好书就是良师益友.在寂寞时,书会给我们以安慰；有疑难时,它会给我们解答；遇到挫折时,它会给我们鼓舞和力量；迷失方向时,它会指引我们向光明的前程迈进.有许多名人都把书比喻成了一样生活中必不可少的一样东西,而我把书比喻成是人类的灵魂.我之所以把书比喻成灵魂是因为人类没有灵魂就活不下去,而人类没有书活得是毫无意义的,就相当于失去了灵魂.“书籍是人类进步的阶梯”这句话是高尔基先生说的,没错,没有书籍人类就没有创新的思想,没有创新的思想就没有大胆的尝试,也就不会有伟大的杰作,这样人类就不会跨越时代也不会进步了.
呆呆向前冲 郁雨君
点点的奇遇（呆呆向前冲前言） 我生，在光鲜现代的城市土壤里长高拔节。
我、我运动、我游荡、时不时我也心动。
十六七岁的时候，我把名字倒了个个儿，平庸的潘杰变成了杰潘，平铺直叙的日子竟然变得起伏有趣起来，我的生活里发生了很多有意思的事件。
高中里的男生和女生是天生就的磁的南极和北极，相隔甚远却又彼此吸引。
所以身边的哥们酸酸甜甜取笑我：这家伙就是有女生缘么。
我说：呵呵，所谓的女生缘，就是好奇加上一个好心肠。
我找不着一个确切的定语，关于自己的。
有的女生讨厌我很帅，大概我给她们带来不少情绪上的麻烦吧。
那实在是先天的，我没有办法克服。
可是她们也会默不作声地欣赏我的心软，她们说听小齐的歌时，会觉得我有点象他很多歌里勾勒出来的形象，心软，不过总要摆足男人的功架。
开朗，不过有时情绪也会象电压不稳。
敏感，不过木知木觉时像恒温动物。
喔，女生们最后露出可爱并且权威的笑容：“总之是个不错的家伙。
” 我和十二个女孩发生生动的交往，烂漫地浪漫着不过从不会结果。
就像小齐的歌，我们还刚刚长到一个春天花会开的季节。
女孩一个接一个在有限的时间和空间段里出现，我见证了她们的悲喜交加，目睹了长大的磕磕绊绊，也刹那心动于她们的光彩焕发。
面对女孩们突然陷入困境，我庆幸自己从来没有袖手旁观，每回总显得像一个冲动的家伙一样即兴的加入，真心真意地投入，突如其来地爆发灵感、冲动和不一般的力量。
等到结局尘埃落定的时候，我希望自己会飞，希望自己隐形，抬脚就走，没有人扯我的衣角。
可我忘不了每一个女孩的泪光和笑容，她们在一个男生的生命里布满了星星点点的奇遇。
夏天一个睡不着的晚上，我对着城市上空稀稀拉拉的几点雀斑一样不规则的星星发呆，不知道该如何梳理那些奇妙的故事以及那些独特的女生们。
在深深浅浅的印象里，我这个据说浪漫绝顶的“双子座”，同时更是十二星座中的“超级好奇宝宝”，突然想对着她们一一对号入座看看，捕捉属于她们的星座定语，哎呀，居然正正好好十二个： 白羊座：朱娉婷 如果长一头红发的话，她就是活脱脱一个爱尔兰姑娘 金牛座：王家点点 小老鼠一样的胆怯，拥有十头牛也拉不回来的痴情 双子座 ：阿拉蕾 弹跳力惊人，和一个胖胖的幼稚园男生玩过家家，差点套牢哦。
巨蟹座 ：井井 对电子宠物也充满爱怜的小姑娘，觉得自己又弱又脆，像薯片。
狮子座 ：阿囡 有点被宠坏，行动起来横冲直撞不计后果，不过也非常卡通非常可爱 处女座 ：成吟 一只飞不过沧海的蝴蝶，在纯情的梦幻里令人心碎的等待和坚持 天秤座 ：法若天 目光闪闪仰慕着完美的音乐王子，在打击乐里默默醒来了 天蝎座 ：罗苏 不期而遇的青梅竹马，再见却不知从何说起。
射手座 ：于果 独立特行的“小巫婆”，带走了属于我的一颗真正的眼泪 魔羯座 ：布 奋不顾身地把我从尴尬里解救出来，作为报答，我解救了她们班的足球队 水瓶座 ：丁好 在突然降生的同父异母的妹妹面前爱恨交加 双鱼座 ：宠儿 为了一模一样的两条双胞胎小卷贝鱼和她卷在了一起，这个女孩却被我深情注视了最漫长的时间 十二是一个很圆满的数字，代表成长的一年又一年。
星座对每一个女孩似乎真的有一种奇妙的呼应，还可以润滑和连接着我的所有故事。
你可以把这些女孩的星座定语当作一个冒号，在接下来的篇幅里，我会原原本本展开所有属于我—男生杰潘的星星点点的奇遇—— 第一章 红与白 我对喝喜酒之类的公共活动一向不感兴趣，只有老妈，提早一个月买衣服，把大马路小马路压平，脚骨都要跑断了，弄回来一套昂贵的“乌鸦衣服”，不过效果显瘦，老妈心痛之余，还是觉得物有所值。
我和老爸都溜不掉，连她去吹头发，我们也得跟着去剪头发。
最后，两个男人一人绑一根领带，被流光溢彩的美眉妈妈牵到酒店。
那里，足足有一群五颜六色的女人牵着各式各样的老公孩子在展览。
新郎官估计年过三更，主桌上凑来凑去少一个人。
也不知什么规矩，主桌只好坐没有结过婚的人，大概是想提供他们一个近距离观摩学习的机会。
我给相中，临时被抽掉过去坐在大红喜字底下，左边紧挨伴郎，他拍拍我肩胛：“兄弟，酒行吗
” 别人一亲热，我脑子就要发昏，“我顶多拍过8瓶‘力波’。
” 额头发亮头发也发亮的新郎官冲过来，恨不得要拥抱我，“跟你说定了，第二梯队就是你了。
” “哇
”脚面一阵痛，右边的女孩甩我一眼，我暗暗撩开流苏台布，天，一根细鞋跟一翘一翘，像圆规脚。
“最毒妇人心。
”我低下去捏脚。
“冲头，不知深浅
说你胖你就喘。
”她托着下巴，脱口秀一样吐出一串。
司仪是个饶舌的家伙，请双方父母发言，请单位领导发言，请证婚人发言，请新郎新娘发言，请伴郎伴娘发言。
命苦啊，先是陪绑，再是挨打，现在饥肠辘辘，还在没完没了的开会。
那个女孩在新娘说话时，嘲笑了一句“没劲啊，连对新郎讲‘请给我幸福吧’也不敢。
” 我有节奏地拍大腿，嘴唇一动一动，忽然，敲碟子的声音：“一二三四五，我们要开吃
一二三四五，我们要开吃
” 吓一跳，我肚子里有应声虫
大厅笑爆棚。
不知是不是我联想发达，这个场面让我想起一个老童话，满街的人都对皇帝的新衣赞不绝口，一个童声忽然窜出“爸爸，他没穿衣服
”无知者无畏。
司仪跌跌撞撞冲过来，拉起我右边的女孩“啊呀呀，不要生气，新郎的妹妹忘记介绍了
人如其名——朱娉婷小姐
下面请美丽的小妹妹讲话。
”当时给她的掌声简直盖过新娘。
朱娉婷笑吟吟抢过话筒 “我讲一句，保证也是最后一句——”，她忽地亮开喉咙——“今天，你们High不High呵
” 下面呆了一呆，当她是外星人说话。
朱娉婷嘴巴半张，僵在那里。
我从天而降，“Hi, Hi, let’s go! ”带头鼓掌，司仪马上接上，全场鼓掌、举杯、开吃，大筷小勺落盘子，整个过程一气呵成。
朱娉婷弹回位子，百褶裙皱巴巴蜷在腿下，微微沮丧。
我碰碰她的高脚杯，眼睛落在她的蓝色百褶裙上：“刘若英也喜欢穿。
” 朱娉婷涂着鲜艳的唇彩，展颜一笑，牙齿更白了：“《很爱很爱你》。
” 语惊四座，伴郎叫“今天不要回去了，连喝两场喜酒
”新娘子看上去有点不开心，小姑子喧宾夺主，还差点搅了一次局。
朱哥哥赶紧给她夹菜，“吃吧吃吧，呆会儿有得你忙。
” 我稍微发愣，马上明白，双手交叠翻飞。
她眼睛放光，使劲点头，像地下党接上暗号，轻声唱——“很爱很爱你／所以舍得／愿意让你\\\/往更多幸福的地方飞去。
”是《很爱很爱你》里的歌词。
我们尽量不露声色，相视一笑，朱娉婷的神情，恨不得与我击上一掌才过应瘾。
“刘若英是陈升的完美作品，他们俩是绝配，我不是指结婚。
像他们今天这样，多惨。
”耳语般，朱娉婷用口型一字一顿地说给我听。
老爸老妈那桌指指点点“金童玉女”，比看新娘子换装还起劲。
我胡乱点头，往嘴里胡乱塞满菜，我们已经不能再“跳”了，再“跳”就要“跑题”了。
无论过去多少个年头，人类做媒的欲望总是长盛不衰。
酒没过两巡，朱哥哥派人来搬救兵，他的“冰箱”（傧相）正在厕所间“狂喷”。
果然，席间暗藏江湖好手无数，救场的我差点栽在一个阿弥陀佛的老太太手里，老太白酒只当白开水，喝了一杯又一杯，待我滑着舞步飘回座位，心突突地要奔出胸口。
瞟过去，可怜的老妈，正在奋力扑救喝得来劲的老爸。
换好橘黄礼服的新娘子撑着蓬蓬的裙摆在十七八只桌子中走得好辛苦。
朱娉婷推推我“看呀看呀，什么叫撑台面，上边两只小南瓜，下边一只煎开的荷包蛋。
”我遥遥望去，一对大泡泡袖，硕大的镶边裙摆，活脱像。
更逗乐的是，新娘子恰好脚下一滑，我一张嘴，肚子里的货色要喷涌而出。
My God!夺路而逃。
就差没把头埋在池里，天昏地暗，也不知过了多久。
出得门来，朱娉婷窝在休息厅的沙发上，怀里抱着一样小活物。
她轻轻一带我衣角，堂堂七尺男生，就此栽倒。
“喂，冲头，吃药
”我嘴里眨眼给塞进了两粒朱红小药丸。
一歇歇时间，我感觉到心脏乖乖回到老地方原地踏步，坐直身体，“咦，什么药这么灵光
” 她像没听到，“今天新娘子漂亮哇
” 我讲老实话：“新娘子的长相都不可靠，每张脸好比被Format过，然后重新安装最新版本。
” 朱娉婷也不听我，自顾自气呼呼说不停，“长得一点也对不起我哥，还小气得要命，噱你去替挡酒，解酒药也不给你服。
连我哥、她老公也只肯给两粒哦，说要几美元一粒。
看喏——”她得意洋洋玩转着一个小瓶，“呆会儿我扔到抽水马桶里。
” “呜呜呜呜……”她怀里的活物跳出来，看清了，是条白色小狗，悻悻去扑那小瓶。
“波比
”她捏住它的两个前爪，“问冲头好
” 我注意到那小玩意的眼睛，不大有光彩。
“像是先天不足
” “不要讲了。
老哥是正宗冲头，买来是斑点狗的价格，洗了一次，全部泛白。
它像是心脏有问题，好可怜，问它，它又不会说，只好独自熬苦。
”她和小狗脸贴脸，那神情，就是“很爱很爱你”。
“大概有几百只狗叫波比，雌雄不分，我倒希望叫它阿尔依姆，很男孩，像捷克名字。
我很喜欢那个国家哪。
我哥哥的那个女人第一天就自作主张叫了波比，结果约定俗成。
爸妈还有哥都一口咬定阿尔依姆太难记。
连它，也老是安于现状。
我叫它真正小男孩的名字，从来不睬我的。
” “娉婷，娉婷
”一副金丝边眼镜在宴会厅门口一闪。
她跳起来，“现在我需要一双水晶鞋，一辆老鼠拉的南瓜车。
” 我一弯腰，“愿意效劳，”旋及拉起她飞奔下楼。
穿过底楼大堂绕过喷水池，她脚头比我还快，不一会儿反超做了我的南瓜车。
我们直接奔到淮海路，她喊停，“我的阿尔依姆心脏吃不消。
”我摸摸小玩意儿，果然四肢在发抖。
“亏得逃出来了，省得待会儿看他们折磨哥哥。
想想到那个女人要当着我面亲我哥哥的嘴巴，想想到哥哥这个大男人还要被涂口红，啧啧，啧啧。
” “眼不见为净吧。
”我安慰她，学加菲的腔调“扔掉遥控器
”这只胖得看不到自己脚的猫是否知道他过得可是我梦寐以求的日子呵：一天23小时睡觉，剩下一小时发誓吃遍世上所有美食。
小玩意儿伸出淡粉红的舌头舔朱娉婷的手背，“哦，哦，阿尔依姆，我们不理他们
她还嫌你脏，恨不得把你扔在8۰4消毒液里，大冷天呢，人都受不了。
害你天天咳嗽，看我哪一天不把那个女人寄到非洲去
” 加菲看纳尔曼不顺眼就把她塞进邮包寄到非洲去，我感到我俩说什么还真能撞到一块去，彼此心照不宣，这种感觉真叫我舒服。
我抢着抱过阿尔依姆，“我还以为女生都喜欢Ketty猫呢 。
”我的哥们陈李偶整天被他女朋友简单逼着用Ketty水杯喝水，Ketty饭格Ketty调羹进饭，请想象一下一个篮球巨人拜倒在粉粉的透明的小玩意里，委委屈屈张嘴，我管这叫做“英雄气短”。
刚刚庆贺找到知音，朱娉婷马上反戈一击，“我爱死Ketty
加菲那只老肥猫，自己喜欢吃，就恶狠狠讲‘谁发明了减肥，应该拖出去枪毙
’” 这个女生容易发火，可爱憎分明，还有点Fat，看看她结实的小腿肚就知道了。
“我说，”慢悠悠抛出一句话，“你真应该长一头红头发。
” “什么
”她握握拳头。
“像爱尔兰人。
一家人性格火爆吵吵嚷嚷，可是彼此热烈相爱。
” “我们喜欢的国家都蛮怪的噢：爱尔兰，捷克。
”她兴趣盎然，“就是喜欢的猫不一样。
” 我激动起来，像一只爆竹被点燃，亮出一串漂亮眩目的观点：“很正常，男女天然有别。
Ketty和加菲，纯美的QQ的、酷呆的跳跳的，100%女生、100%男生的样子还有活法，当然各有所爱啦。
可是我们一起热爱卡通，我们在那里发泄梦想，自由自在，我行我素，把世界上的便宜和风光都占尽了
” 朱娉婷的大眼睛里有了崇拜的意思，就像打赤脚的吴琼花看着穿军装的洪常青。
（老爸老妈的偶像，我陪绑看过几遍《红色娘子军》，居然也看出点味道。
后来妈又喜欢基努.里维斯，把洪常青抛弃。
《生死时速》还算毛毛雨，老妈看《黑客帝国》的表情，才叫“帅呆”。
） 早已是掌灯时分，夜生活开始流动。
我们在不密不疏的人流里走走停停，在一家卖藤椅的店里，阿尔依姆跳进一只漂亮结实的小藤篮里不肯出来了，我们带的钱不够，很尴尬。
和气的店主打了五折，她摸摸小玩意的脑袋“找到家了是不是
”朱娉婷快活极了：“以后，我可以骑车带着它到处溜达了。
” 又喂阿尔依姆吃东西，朱娉婷坐在街心花园里，看着我穿马路到对面的烟杂店，冲我喊一句“火腿肠一根够了，牛奶要热的。
”我回头，她抬抬阿尔依姆的小爪子向我招招，“爸爸，快点快点
”
中国神话故事演讲稿
1 分钟前《盘古开天辟地》讲的是在远古时期，天地一片混沌就像一个大鸡蛋，天地还连在一块。
就在这时，一位伟大的巨人，不知睡了多长时间，终于醒来了，他醒来后看到天地一片混乱，一片漆黑，感到非常生气，不知从哪里捞来一把板斧，使劲一轮，只听“喀嚓”一声，天地竟这样被他抡开了，轻飘清白的东西不断上升，成了蓝天，沉重浑浊的东西不断下降，成了大地。
从此宇宙有了天地之分，盘古头顶蓝天、脚踩大地，他长高一丈，天地也长高一丈，就这样又过了一万八千年，天变的极高，地变得极厚，盘古也成了九万里长的大巨人，又过了许多年，天地都长结实了，可是盘古也筋疲力尽了，他像大山一样倒下了，左眼变成了光芒四射的太阳，右眼变成了明亮皎洁的月亮，身躯成了高耸的山川，血液变成了奔流不息的江河湖海，他的肌肉变成了肥沃的良田沃土......
关于语文的短笑话
有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他一站起来就说“关汉卵的窦娥兔”，全班绝倒，老师也捧腹。
小时候写作文，写我的妈妈长着瓜子脸。
结果错字写成我的妈妈长着爪子脸。
巨寒~~~ 初二时,政治老师问一个gg ,封建制度的特点是什么.如果大家记得的话,里面有一条是农民被束缚在土地上. 可是 gg忘了这点,我就不停地小声提醒到:束(树)束(树)束(树)啊!而另一个mm就一直做被人绑住的动作,意思是束缚.那个gg看了我两半天,结果流畅地说出一句:农民被绑在树上! 学生妙语（3） 上英语外教课时阿易坐在我旁边,他说他想上厕所, 我说你可以问老师. 他说上厕所英文 怎么说, 我告诉他是 MAY I GO TO THE WASHROOM 阿易就问那个老外MAY I GO TOTHE W ASHROOM老外说GO AHEAD. 阿易坐在那没动. 过了一会,他又问老师MAY I GOTO THE WAS HROOM 老师说 YOU GO AHEAD. 阿易还是不动. 又过了一会,他对我说,我实在憋不住了, 我说那你怎么不敢紧去厕所,他说你没听见老师说去你个头吗 语文试题：“清水出芙蓉”，下半句是什么
答一：碧血洗银枪。
（这位老兄应该是个古龙小说迷） 答二：乱世出英雄。
（有气魄
） 语文试题：“奇文共欣赏”，后半句是什么
答：好酒同品尝。
要么本身就爱喝两口，要么是广告看多了。
语文试题：“天若有情天亦老”，下一句是
答：人不风流枉少年
此乃“新新人类”的心里话。
语文试题：“不畏浮云遮望眼”，后一句是
答：飞来峰上有晴天。
若不知正确答案为“只缘身在最高层”，似乎此答案也还蛮像那么回事，有意思的 是，经查实，该考生如今就读于某著名高校建筑系
语文试题：“有朋自远方来”，下半句是什么
答：尚能饭否
绝妙
有朋自远方来，为的是什么
归根到底，为混一饭耳，问其尚能饭否，使其 居进退两难之地，若答能，则混饭之心昭然，若答不能，又不实事求是，此一答或陷人 于不义，或陷人于不真，实乃绝妙之词。
落霞与孤鹜齐飞，_________ 偶一同学答,天涯与乌鸦共鸣 全班皆倒 我们语文老师说考“蚍蜉撼大树”的下句，有人写了个“蚂蚁啃骨头”。
。
。
记得高中的时候，一次《生理卫生》考试
一道填空题： 人体躯干和下肢的连接部位是
答案是腹股沟。
可不知道是谁先写了个生殖器，因为当 时监考不是很严，大多是相互抄袭，结果全班大部分写的是生殖器。
老师在评讲的时候说，你们啊
怎么老记着生殖器，忘记了别呢
当时全班暴寒
记得高2语文考试，“莫愁前路无知己”偶添了“马到山前必有路”，老师。
。
。
寒。
。
在班上直说，怎么也得是”车到山前必有路“啊——答案，柳暗花明又一村 语文：一鼓作气，再而衰，三而竭， 偶一同学记成：一击鼓，二击鼓，三击鼓 我们小学一个同学，考语文时有一道题是《子夜》的作者是谁，他答的是“聂卫平”， 因为他觉得“子”是“棋子”的意思。
94年上海市高考语文卷有道填空：“月落鸟啼霜满天，江枫渔火对愁眠。
姑苏城外寒山 寺，夜半钟声到客船。
”的作者是谁
记得很多人都写“毛宁”，偶写了“苏轼”...汗...正确答案：张继 回复(85):眼观一轮月。
对下句： 脚踏两只船。
数电老师在黑板上画了一堆电路图，叫一学生上去做。
问其此乃何门。
答曰：防盗门 下面狂笑
ps：此题的正解应该是与非门
小学教我英语的是个老头，一次他教我们very的用法，并且用其造句，我灵机一动，举 手回答到：My teacher is very nice.全班同学狂笑不止，要知道我们英语老师是狂难 看的一个人。
55555~~~~~丢脸了 师问：“It's very kind of you.”是什么意思
答曰：你真有种。
哈，这家伙光知道kind有“种类”的意思。
对诗：“身无彩凤双飞翼”的下一句，有个人才写到“手无名表飞亚达”
--胡乱搭讪 在公共汽车上，一个男子看邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜，羡慕地问道：“真对不起，请问你穿的丝袜是什么牌子
我想买一双给我妻子。
” 那女子诧异地打量了他一番后说：“我劝你还是不要买吧。
” 那男子急着问：“那为什么呢
” “如果穿上这种丝袜，那什么男人都会找你妻子搭讪的。
” 相亲 一次，我友单位的一个老太太给他介绍了个姑娘，见完面第二天，我友兴高 采烈地哼着歌去上班，“爱江山更爱美人……”，大家听了大惊失色，都互 相询问他怎么会更爱媒人。
买“米” 有人去米店买了一袋米，回家后妻叫道：“我让你去买米，你为何扛一口袋沙子回来
” 他忙去找米店老板， 米店老板打开米袋看后忙说： “对不起，对不起，我老婆忘记掺米了。
”…… 老是睡觉 老师问一个学生：你怎么上课时老睡觉
学生马上答道：因为我是特困生
文 凭 一个老妇人总对一个小孩叫“文凭”。
旁人听了，很奇怪，问道：“你为什么老管这小孩叫文凭
” 老妇人答道“我送我女儿去上大学，结果她毕业后，带回来的是这东西。
” 毕业纪念册 一位留级的同学在毕业纪念册上这样写：“各位同学，我还有事，你们先走吧
” 哪儿景色好 爸爸带着小儿子气喘吁吁地爬到山顶。
爸爸说：“快看哪，我们脚下的一片平原景色多好
” “既然下面的景色好，我们干吗要花3个小时爬到上面来呢
爸爸。
” 投手 有个小男孩头戴球帽，手拿球棒与棒球，全副武装地走到自家后院。
“我是世上最伟大的打击手。
”他自信满满地说完后，便将球往空中一扔， 然后用力挥棒，但却没打中。
他毫不气馁，继续将球拾起，又往空中一仍， 然后大喊一声：“我是最厉害的打击手。
”他再次挥棒，可惜仍是落空。
他愣了半晌，然后仔仔细细地将球棒与棒球检查了一番。
之后他又试一次，这次他仍告诉自己：“我是最杰出的打击手。
”然而他第三次的尝试还是挥棒落空。
“哇
”他突然跳了起来，“我真是一流的投手。
” 谁来赔偿 萨沙从学校回来，兴致勃勃地说：“奶奶，今天我在学校运动会上打破了两项全校记录。
”“天哪，那谁来负责赔偿人家。
” 外销的东西 弟弟妹妹都是爱漂亮的年纪，对身上的衣着很讲究，但是妈妈常为妹 妹添购新衣，而忽略了弟弟，弟弟不免要抗议妈妈偏心，妈妈的理由是：“外销的东西，要特别讲究包装。
” 有其父必有其子 “爸爸．今天老师对我说，有其父必有其子，这句话是什么意思呢
” “你一定又干了什么混帐事情!”爸爸说。
点歌 深夜，王老师批改完最后一份试卷，疲惫地拧开了收音机，想听音乐放松一下。
收音机里传来了DJ的声音：“X中学高三级X班全班同学一同把 这首歌奉献给他们敬爱的XX老师听，感谢他多年来给他们出了无数道练习题(尤其是这年)，使他们得到了宝贵的练习机会……”听到这，王老师 的眼睛湿润了，心力交瘁的脸上露出一安慰的笑意。
DJ又继续说：“……现在就让我们一起来听这首歌，李惠敏的《你不会有好结果》……” 王老师两眼翻白，口吐白沫…… 点菜 有三位来自英国和日本以及第一次出国的非洲食人族土著的酋长。
中午用餐时间到了，空中小姐推着餐车过来，微笑着问英国人要点什么，英国人：“我要西餐。
” 接着空中小姐问日本人要点什么，日本人：“请给我寿司。
” 最后空中小姐来到酋长前面客气的询问酋长要点什么，酋长：“请将旅客的名单拿过来
” 无题 三年困难时期，人们很饿，父亲卧床以减少热量消耗。
爸：“儿子，看外面雪下得多大了
” 儿：“有薄饼那么厚了。
” （一小时后） 爸：“现在，外面的雪多厚了
” 儿：“厚饼那么厚了。
” 爸怒，一个大耳光过去，吼道：“你这个不争气的孩子，光说吃
” 儿子受委屈，大哭曰：“看您，把我的脸打成发面包了吧
” 大吃一惊 护士：“喂，您是教授吗
告诉您一个好消息，您做爸爸啦
——就在刚才
” 教授：“噢，请您先不要告诉我妻子，我要让她大吃一惊
” 实在惋惜 汤姆想训练他的驴子不吃东西而能活下去，所以天天给它减食。
当驴子饿死时，他惋惜地说：“真是一大损失
刚学会不吃东西就死了。
” 散步趣话 一位胖太太正沿着街道散步时，一个与她素不相识的男孩紧紧地跟在她的后面。
“你这是干什么
”胖太太回过身问，“你是有什么事情要问我吗
”“不，夫人。
我只是喜欢在阴凉的地方散步。
” 实验 一天，一蜘蛛落在了阿为桌上，阿为发现蜘蛛没长耳朵倒长了许多腿， 于是突发奇想：蜘蛛是用腿来听声音的
当日，他就此向生物老师请教。
生物老师是个幽默的人，便说：“你设计个实验来证明你的结论吧。
” 次日，阿为交给生物老师一份实验报告，内容如下： 实验目的：证明蜘蛛用腿听声音。
实验材料：小刀一把，蜘蛛一只，桌子一张 实验过程： 步骤一：将蜘蛛放在桌子上，冲它大喊一声“爬”。
现象：蜘蛛开始爬行。
步骤二：用小刀将蜘蛛的腿全部去掉，再将蜘蛛放于桌上，冲它大吼一声 “爬”。
现象：蜘蛛一动不动。
实验结论：蜘蛛用腿听声音。
但愿是血 有个苏格兰人，后裤袋里插着一瓶威士忌，在街上行走，不巧，他被车撞倒了。
他一 边起身 一边摸摸口袋。
他感到有点潮湿。
“啊呀
” 他咕哝了一声，“但愿是血
” 离 婚 有个二等兵决定要退伍，对长官诉说自己的想法。
长官问他：“你结婚了没有
” 二等兵说：“还没有，长官，但已经订婚了” “依我看你没有必要结婚了，”长官想要改变二等兵的主意，“部队就是你的妻子，她给你衣服穿，给你提供食物和房屋，把你的身体养得这样棒，而且还时时陪伴着你。
你还可能有什么要求呢
” “想要离婚，长官
” 坐错地方 妇人在公园里一条长椅上坐下，四顾无人，便把腿伸直放在椅上松弛一下。
过了一会，一个流浪汉走到她面前说道：“美人儿，一起散散步如何
” “你好大的胆，”妇人说，“我可不是那种勾三搭四的女人
” “那么，”流浪汉说，“你在我床上干什么?” 检查制度 瑞士某人给居住在东柏林的亲戚写信，信尾不放心地嘱咐道：“听说你们那里检查制度很严，盼你安全收信并及早回复。
” 过了一段时间以后，信又退到寄信人手中，上边附了一张条子：“此信有中伤民主共和国的内容，不予投递。
另外，我国并无检查制度。
” 亚当和夏娃 一个英国人，一个法国人，一个苏联人一同欣赏一副画伊甸园里亚当夏娃的画。
“他们显然是英国人，”英国人说，“她只有一个苹果，却送了给他吃。
”“不，”法国人说，“他们一起裸体吃水果，一定是法国人。
”“他们是苏联人，”苏联人斩钉截铁地说，“他们没衣服穿，差不多没东西吃，却仍以为自己在乐园里。
” 爸爸 周末早上，丈夫还在拥被高卧，他的朋友托尼却已来访，我连忙对三岁的女儿说“快，快去叫爸爸。
” 女儿望着我，迟疑了一会儿，走到托尼面前，怯生生地喊了一声：“爸爸”。
绝招 他买了一支很重的猎枪放在家里，每逢妻子发脾气，他总是二话不说，到旁边擦枪去，妻子吓得面容失色，一场内战还没开始，就结束了。
一个朋友问他： “她是怕你杀她
”“哪里，她是怕我自杀。
”他得意地说。
作弊 “杰姆考试作弊被抓到了，你听说了吗
” “是怎么一回事
” “他考试时用手伸进衣服里数自己的肋骨。
” “那又怎么了
” “那天是人体解剖课考试。
” 喝不下去 拉吉卡第一次上游泳课，一小时以后，他对教练说：“我想，今天是不是就练到这里吧
” “为什么呢
” “我实在喝不下去了。
” 瞧这一家子 一日，某人来到一家小酒店，向老板要了一杯酒，之后沮丧地对老板 说：“我真没想到，我大哥原来是个同性恋
” 老板没理睬他。
过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，我二哥原来也是个同性恋
” 老板又没理睬他。
又过了几天，这人又来到酒店，又向老板要了一杯酒，沮丧地对老板说：“我真没想到，原来我弟弟也是个同性恋
” 这次老板生气了，问道：“你家到底有没有人喜欢女人
” 这人答道：“当然有了，就是我妹妹
” 求婚 “比利不想嫁给我，后来我告诉她，我有一个富有的叔叔。
” “那她一定答应了你的求婚罗
” “不，她如今已是我的婶婶了。
”有一个银行营业员看见一个男子鬼鬼祟祟的进出银行大门,就把保安叫来潜伏在附近.那个男子终于走过来了,只听见他说:打劫...... 话音刚落,保安们冲了上来.将男子抓住,质问男人要干什么,男子委屈的说道:我看银行人多,存钱不方便,就进进出出.看情况,刚看见人少,我就走了过来,看营业员年纪有点大,我就想说:大姐!还没说完你们就把我抓住了..很多很多的短笑话 .... 1. 士兵问连长：作战时踩到地雷咋办
连长大为恼火：靠，能咋办
踩坏了照价赔偿呗。
2.女：“只要有钱，我嫁给谁都行。
”男：“银行的保险柜你嫁吗
” 3..病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。
”“没关系，我还有一把。
” 4.有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。
5.一大学生的最低标准; 农妇,山泉,有点田 7.我说你是猪，你说：我是猪才怪。
从此我便叫你“猪才怪”
终于有一天，你忍不住向众人吼道：我不是猪才怪
8.法官：你为什么要印假钞
被告无辜地说：因为我不会印真钞。
9.贼甲：“快数数今天一共抢了多少钱
”贼乙：“不用，明天看看报纸就知道了。
” 10.昨天晚上的太阳真不错. 11.有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
2.一条公鹿越走越快最后就成了——高速公路
3.一天，姐姐问妹妹，说：“你知道李白的老婆和女儿叫什么吗
”妹妹回答不知道。
姐姐说：“笨死你吧，小学都学过的，他老婆叫赵香炉，他女儿叫紫烟
” 4.一位年青的男性肝病患者在病床上喝酒， 漂亮的年轻护士：小心肝
该病人笑道：小宝贝
5.课堂上老师问小明问题,小明答不上来,站在那里不说话 老师急了说:不知道就吱一声嘛 小明过了一会说:吱~~~~~~~~ 曹孟德有一小妾，才貌双全，某日听闻刘皇叔麾下有一将名曰关羽，此君文武全才，乃世所难得之名将，心下不服，欲试其才。
某日见关羽，小妾便以双手为笔，划出一个大大的圈形，关羽见之，便以手划出一条长长的弧线； 小妾一怔，又伸出一指，关羽见之，便伸双指； 小妾点点头，手摆在腹前划了个半圆，关羽见之忙摇摇手。
小妾回去后见到曹操，直对曹操夸关羽有才，她先以旭日问之，关羽以残月应之，她再问其才学 今日焦点： 当时举世第一吧，关羽却谦虚的表示自己最多第二，她赞关羽满腹经纶，他却摇手表示岂敢岂敢…… 关羽回去见到刘备，直对刘备说曹操的小妾怎么那么无聊，她先说一张大饼，我就说一根油条，她问一根够吗，我说最起码2根，她问那样饱了没
我说不，还没哪…… 刘备觉着奇怪，因为刚才张飞过来对他说，他看见关羽同曹操的小妾有一腿，因为他看见那小妾说她那有那么大，而关羽则说他那有那么长，小妾问一次够吗，关羽说最起码干两次，小妾问肚子大了怎么办，最可气关羽竟说不关我事…… 有一位哲学系的老师在期中考时只考了一题。
题目是这样的“什么是勇气?” 就当大家拼了命在想怎么写什么的时候…… 有个同学交卷了……他不是一字没写喔! 不过他写的只有五个字——“这就是勇气”绝吧
~~~老师给了他满分，不过更绝是在后头。
好不容易到了期末考试。
这位老师依然是只考一题 这次的题目是“这就是题目，请做答案”这题目够怪吧
大家依然不会写不过那个学生很快就交卷了这次他又写什么咧???? 他写——“这就是答案，请给分…”老师气不过就恼羞成怒的叫：“死仔，厉害啊
给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，可不必答第二题…”老师：“你的头发有几根
”同学：“一亿两千万三千六百零一根”老师：“你怎么知道
”同学：“这一题不用回答”期末考他又得了满分!!! 晕倒一大片…… 校园笑话集锦 高中时考语文，有一道题目问反映清朝官场腐败的小说是什么，本来该填《官场现形记》，我一个同学想不起来，前一天又正好在我家看了几部A片，就填了个“满清十大酷刑”，后来我们老师还在上课时把他的答案念出来。
语文考试，解词。
解释“逝世”一词。
偶答道“去死”（本来想写“死去”）老师大怒…… 高中时候考小作文，让写一篇描写性的文章，结果偶同学理解成描写“性”的文章了---年级通报批评
一次物理考试，老师让填“你认为最有影响力的物理学家”，三个空格。
我们班一牛人把三个空格上都写了任课老师的名字，后来得了最高分 小学，一同学背诗，前面3句背的那叫费劲。
最后一句：“一行白鹭上西天”---全班晕
问：“小荷才露尖尖角”的下句，有人做答“一支红杏出墙来”，倒也贴切。
高一语文摸底考试，“何当共剪西窗烛”，填下句。
偶答：“夫妻对坐到天明”。
语文老师阅卷时笑晕。
后在课堂时说此事，又晕
正确答案：“却话巴山夜雨时”。
一次语文考试，诗句填空是白居易的《题大林寺桃花》中的一句“（ ），不知转入此中来”，正解应是“常恨春归无觅处”，我前排一个同学不知道是背错了还是考试时听别人说了答案，愣是填了“常恨村姑无觅处”。
全班晕～～ 我有个同学的同学据说考语文时，要求写“但愿人长久”的后句，憋了半天，憋出来句“一颗永流传” 高中时候也是填诗词下句。
上句是：洛阳亲友如相问（下句好象是一片冰心在玉壶，记不清了，达人指点）我一个同学填“就说我在岳阳楼。
” 高中一次语文考试，也是填下一句： 蚍蜉撼大树，（），好像应该是可笑不自量，我有一同学填：一动也不动。
赫赫，很符合事实阿。
说过“人生自古谁无死，家祭勿忘告乃翁。
” 不得不再提一次西安性卫生专家刘学典老师在午夜专场那句：“人逢喜事精神爽，鸟到春天更歌唱。
” 高中时,生物考试,问:鸡的消化类型是什么型?我不会,答:鸡型!!!结果老师全班批评! 记得偶小学特笨，有一次一个作业是搞反义词的,我只在所有的单词前加了个不字::对-不对 正确-不正确 真不知道老师当时是什么心情 现在想想狂寒 上句是：“西塞山前白鹭飞” 偶同学憋半天 憋8出 于是瞎写各“东村河边黑龟爬” 靠 倒也算对帐了 我的初中同学在考大学语文的时候，题目是“但愿人长久”，大哥对的是”大家都健康“ 可不吗，人不健康怎么能够长久呢。
学生妙语（2） 记得是高中语文考试，写古诗下局 上句是：“待到山花烂漫时”，偶们班一猛人居然填了：我便奋力把花采 初中时考语文 题目问老舍先生的著名作品的名字 一同学就是想不起来 问我 我告诉他 茶馆 结果那位听成 茶壶盖 被老师痛骂 数学题sinx\\\/n 有强人解: sinx\\\/n=six\\\/1=six=6 同学读课文，其中有一句 拿出芭蕉扇扇。
本来停顿应该是拿出芭蕉扇 扇扇。
那强同学直接读成 拿出芭蕉 扇扇扇
~~全体倒~~ 高中时对“长江后浪推前浪”， 有人对“一代更比一代浪” 高中的时候，语文考试，填空 天若有情天亦老，（ ）。
一哥们答---（我只担心等不到）----听刘德华的歌听多了 初二语文月考，一道怪题难倒学生：“改病句：女人的问题女人办。
” 改卷时爆笑场面层出不穷。
如：女人的问题男人办； 女人的问题女人自己办、 女人的问题我也不知道怎么办。
其实正确答案是女人的问题女人解决。
搭配不当。
偶小学一年级就标新立异…… 刚学会写生字，老师叫我们造句。
我看旁边的同学都是我爱爸爸，我爱妈妈什么的。
于是就问老师“杀”字怎么写，最后造里句： 初中的时候一次上课把窦鹅冤的窦读成卖…… 结果全班爆笑我还不知道为什么
高中语文课正上到的《咏梅》，早自习要求背诵－－老师点人回答－－“－－她在丛中笑－下面－－XX回答
”XX正在吃东西，半天说不出话来，憋出一句“笑也不出声
”－－－－－全班暴笑
:-D 记得小学，读报纸，《11届3中全会》我楞是读成《11亩3中全会》 偶一个初中同学，老师问元杂剧的四大悲剧，他
