我的同桌好烦，现在不知道该怎么办了
首先告诉楼主，这类人我以前上中学时也经常遇到，比如他管我借400快钱，我不借就说我小气。
在食堂他自己懒得打饭让我帮他打我不愿意他就说我娘么气。
简单说这类人就是从小被家里惯坏的孩子。
他的家庭很有可能是属于溺爱型，放纵行的那一类。
他们平常在家里肯定是那种要什么就有什么的人。
这类人与其他那些爱欺负人的学生还有些微的区别，其中一个明显的特征就是他们欺负人的时候仿佛就是理所当然，天经地义的，别人反抗他们仿佛大逆不道一般。
拿我东西前跟我说下会死
帮忙放一下会死
你自己放一下会死
真自私
----这些都是很明显的特征。
于是把今天上午考试时我抄了他几道题的事说压制我，正好放学了，也就没有顺利跟他争下去--------这说明他已经掌握了一些基本心理操控术，他在试图利用你对被抓住把柄的恐惧来操控你，知道吗
你越是退缩，他以后在这种问题上越是变本加厉。
这在双方博弈过程中只会对你越来越不利。
摆脱这种困境的方法:第一是想办法不要做那种会让他抓住把柄的事情，难道考试不作弊就那么难吗
难道你做什么事情都要靠他么
好歹有些作为学生的骨气吧
第二是不要被把柄所控制。
你要有一种豁出去的气势，否则你永远不可能在博弈中占得上风。
他告你作弊就让他告去好了
后果能怎么样?大不了被老师批一顿。
如果是我在同样的情况，我甚至会主动去自首。
这样的行为看似吃亏，其实是一种占据主动的策略。
可如果你因为这样的事情畏畏缩缩你会一辈子被这样的人所控制，相信我，不止学校，以后等你步入社会了这种人满地爬。
现在国内的应试教育忽略我们的心理健康与道德教育，不止中学生，很多成年人也存在类似的心理，区别只是程度上的。
对于这种人，能避开就避开。
他下次再做那些事情，你要原则分明的拒绝，绝对不能在有分毫退让了。
今天让他放一本，明天他就会放两本。
他之所以会那样，就是你长期的退让惯出来的。
还是那句话，你似乎缺乏一种气势，拒绝他的气势。
告老师真的管用吗
这得看情况。
得看你们的老师是否管事情。
哪类事情老师会解决，哪类事情他不会去管，什么情况，时间下告老师效果最好，这些都是你要去思考，去分析的。
告老师里面也有很多窍门所在，不是随随便便就能成功的。
另外是关于辩论，你争不过他明显就是你的逻辑思维能力和表达能力还需要加强。
想想看，你竟然连一个行事无理的人都争不过.......这方面你需要自己有意识的提高。
个人推荐你有空上一些与辩论有关的百度贴吧逛逛，看看学学那些五毛美分们是怎么相互对喷的，绝对能活跃你的思维。
另外可以看看诸如‘第一辩手’这样的有关辩论或者推理的小说也对你有帮助。
里面真正的高手能把对方说怕，说哭，说逃，说到无地自容，哪怕是他自己无道理他都能跟你无理搅三分。
最后我要告诉你不要为这种事情或者这类人生气，其实最重要的是要学会自己思考，与其把精力放在对这种事情生气上，不如把注意力转移到思考这种事情本身上来。
你现在要做的是冷静下来，仔细思考你所面临的问题，要学会从情绪化转移到对问题本身的解决方案的思考上来。
每次争论输了，你要思考你为什么会输?到底在哪个逻辑环节自己思考的还不够深入?或者该表达的观点因为没想透彻而没及时表达出来
那么下次争论的时候你就有备无患。
当然这不能保证你会赢，但是长此以往，你的进步会是飞快的。
还有一点儿小窍门就是你争论的时候要注意周围的气氛，最好用的理由能获得周围同学的共鸣感。
你要对其他同学的心理有一个大致的把握，比如之前的那个女同学，你显然高估了她的勇气，一般人的心理都是明哲保身，他们做不出来的事情你不能凭空想象他们一定能做得出来，这方面你也同样要有理性的判断。
我的同桌是班长读后感500字
你的同桌怎么可能是班草呢，别逗了
喜欢一个人是否应该说出口
爱就一定要说出口，免得老了来后悔。
如果爱，大胆爱。
如果深爱，深情表白。
如果胆小，哪里会有担负爱情的勇气
提问：恐惧心理怎么办
我是个敏感，胆小，很在乎别人的看法，易怒，容易想太多的人。
我想正是这些因素造成了我许多的烦恼，读高一的时候，同桌是个男生，他估计是不习惯和女生坐在一起吧。
当我们余光交错的时候他有点不自然，被我察觉之后，我自己也变得不自然了。
上课时注意力无法高度集中，总是会被余光所影响。
后来换座位后，前桌是个男生，我之前很想和他做好朋友，可没想到，我的余光恐惧未消除，之后也影响到他，我们上课都没办法集中注意力，那时的我觉得很抱歉，因为是我害他变成那样子的我知道上课老是悬着一颗心有多难熬，影响学习和心情，后来，我跟他说话会有不自然的感觉，我也渐渐觉得他不太爱和我说话了，我那时候挺伤心的。
也许就是在那个时候，我无意识中对自己说，我很难克服恐惧了，就是因为他我才失去了想交到的好朋友，后来又影响了周围的一些人，我也一直在逃避，心里有说不出的难过。
高二分班之后，我以为换了一批同学就不会再受余光恐惧的折磨了，可是我觉得好象比之前严重了，而且被我影响的男生很多，他们只要一紧张，我就会害怕，我一害怕，身体就会出现不自然的反应，头部会不自然的晃动，这也会让男生更加紧张。
那时候我真不知该怎么办，我不想因此影响了学习和友谊。
我总问自己在害怕什么，我想我怕被男生讨厌，怕交不到好朋友，怕别人玩得很快乐时我却在一旁孤零零的，怕别人和我聊天时表现的不自然（我特别厌恶这样，我一直都希望有很多朋友，我们很自然，不会因为对方是异性而有些尴尬，我觉得这样距离就拉远了）我的一个朋友跟我说，其实不能用女生的想法去思考男生的想法，一般来说，男生不会因为这种事儿去讨厌一个女生的，除非是那女生的人格很差或是深深伤害了他。
后来想想觉得有道理，但男生脾气就是再好也会因为恐惧而烦躁的。
我也觉得作为女生的我确实脾气不好，我会因为余光恐惧解决不了而把气生在被我影响的同学身上。
我会想，为什么我恐惧你也要跟着我恐惧，于是对那些同学便有了厌恶之感。
高二第一学期我的同桌被我影响之后，我有几次很烦，把所有的不愉快都表现出来了。
后来我通过看书和思考之后觉得，很有可能是因为这样同桌的恐惧才越来越严重。
他现在仍是我的同桌。
后来，我阅读了一些和心理，励志有关的书，也思考了很多。
童年时的自卑和人际交往上的挫折可能深深的影响着现在。
现在我比以前进步了，也许只是一点点，我试着鼓励自己。
但我的恐惧并未从根本上消除。
我一直都在控制自己的紧张，控制自己的头部，也曾因此而
强迫症的表现有哪些
绝大多数的男人普遍喜欢直接和单纯一点的女孩，尤其是打算自己和她生活一辈子的那个女人，因此，在和女孩交往的过程中，应注意女孩的十个细小表情，或许可以捕捉到女生的内心世界的真实心思。
一、看你时眼睛传达出来的柔和程度。
眼睛是心灵的窗户，要了解一个人，可以从她的眼神中读到真实的东西，如果她以极其平常的眼神看待你，表示她对你并没有什么特别的感觉，但如果她总是以很开朗很愉悦的眼神注视你，说明她对你抱有好感，或许这就是上天赐给你的机会。
二、看你时表现出来的含羞扭捏表情。
如果在某个时点场合两人偶尔出现单独在一起的情况，女人与心仪的男生不期而遇时，通常都会不由自主的低下头，虽说不会直视对方却会用眼角偷偷瞄着你，如果你一直看她，她会继续低着头或假装在看其它地方，等到你不再留意时又会偷偷看你，当然也有少数例外。
因为女生最怕自己的表现会给男生留下轻浮随便的感觉。
三、和你在一起完全听从安排的女孩。
女生和自己心仪的男生在一起时，通常都总自觉或不自觉地流露出很强的信任感，尤其是初期交往的女孩，如果对你言听计从，能够听从你的安排，有时表面上唱反调可实际相当配合，那么，从她不时泄露出来的天机里你就可以逐渐的读懂她。
四、讲电话时你能感觉到热情的女孩。
女生对于自己没有感觉的男孩，99.9%的女生都不会流露出自己的热情，大多数女生怕被别人误自己轻浮而时刻保持着矜持的态度，而对自己喜欢的男生则不同，她会很喜欢接到你的电话，和你通话时通常都会表现得很热情，这就泄露了她对你的内心想法。
五、在你生活中总能遇到的同一女孩。
绝大多数女生对于自己心仪或一见钟情的男孩都不会直接表露出自己的真实想法，她们会通过屡次制造偶遇的细节来引起对方的注意，如果你是男生，如果在你的日常工作和日常生活中随时随地都可以见到同一位女孩，那就说明你已经被她列为发展对象。
六、开车迷路时喜欢向你求救的女孩。
女孩在迷路时通常都会心生很强烈的恐惧感，这时，除非是她自己感到极其信任可以依靠的人，否则从她的潜意识里就会启动自我保护程序，假如她在遇到问题是总会想到和你打电话，你别不耐烦，如果你还没有老婆或女朋友，这个人或许就会成为你生命里的另一半。
七、喜欢在你面前谈其他男人的女孩。
许多女人会利用男人心理上的弱点，尤其是在无法得到男生明确态度的情况下，最常用的招数就是在闲聊中故意不经意的说到男生，其实这是在暗示你，告诉你其他男生对她有兴趣，如果你再不表态，再没有明确态度，其他男生就有可能把她“泡”走。
女生无非是想挑起你的忌妒心理，告诉你已经有竞争危机，让你能够主动些。
或是她想知道在你的心里是不是真的有她，或者是有多喜欢她。
八、刻意隐藏自己内心真实感受的女孩。
初识不久的女孩通常都会很注意把握自己的情感表达，就怕被你发现了她有多么的喜欢你，就怕如果自己主动表达会被你看成是轻浮或水性杨花的女人，因此，表面上的矜持通常是最好的保护伞。
其实，你可以从她对你的态度中窥视到她的内心感受，男生总是应该主动一些的。
九、有事没事总是想找你聊聊的女孩。
女孩对自己心仪的男生总会制造话题，她们喜欢把自己内心的真实想法在有事没事找你聊天的机会向你暗示，所以，如果你够聪明，如果你对这个女孩没有负面印象，如果你也喜欢这个女孩，你完全可以通过她的话题、她喜欢和你在一起聊天的感觉来寻找到她喜欢你的理由。
十、喜欢把小时候照片给你看的女孩。
女孩通常都会很介意给异性看自己小时候的照片，尤其是刚出生时的光屁股照片和青涩学生时代照片，这些变天鹅之前的照片通常都很“糗”，别说是异性朋友了，就算自己的闺密都无法看到。
我想要笑话要绝对搞笑的 不是要网站 我直接复制到手机里面看的 越多越好
56个经典口误，也算笑话吧 1.一天学生站队到操场，老师站在中间说：男的站左边，女的站右边，其余的人站中间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
