母亲与莫扎特读后感100字速求
乎是一个不伦不类的题目。
母亲目不识丁，根有想过这个世界上过一扎特。
是冥冥中的命运，把母亲和莫扎特连在一起。
那一年的夏天最难熬，我常去两个地方消遣：一是月坛邮票市场，一是灯市口唱片公司。
抱着邮票回家，邮票不会说话，任你摆弄，母亲只是悄悄坐在床头看我，看困了，便倒下睡着了，微微打着鼾。
唱片不是邮票，买回来是要听的，而且，常觉得音量太小难听出效果，便把音量放大，震得满屋摇摇晃晃；又常在夜深人静时听，觉得那时才有韵味，才能把心融化……母亲常无法休息。
我几次对老人说：“吵您睡觉吧
”她总是摆摆手：“不碍的，听你的
”我问她：“好听吗
”她点着头：“好听
”其实，我知道，一切都是为了我。
她总是默默地坐在床头，陪我听到很晚。
母亲并不关心那个大黑匣中的贝多芬、马勒或曼托瓦尼，母亲只关心一个人，那便是我。
八月一天的黄昏，我又来到灯市口，偶然间看到一盘莫扎特的《安魂曲》。
我拿起来，犹豫了一下，买还是不买
这是莫扎特的最后一部未完成曲，拥有它是值得的。
但是，我实在是不大喜欢莫扎特。
我一直觉得他缺少柴可夫斯基的忧郁，勃拉姆斯的挚情，更缺少贝多芬的深刻。
我知道这是我的偏执，但在音乐面前喜欢与不喜欢，来不得半点虚假。
这一天黄昏，我空手而归，母亲还好好的，正坐在厨房里帮我择新买的小白菜和嫩葱。
我问她：“今晚您想吃点什么
”她像往常一样说：“你想吃什么，就做什么吧
”几十年，她都是这样辛勤操劳，却从不为自己提一点点要求。
我炒菜，她像以往一样站在我旁边帮我打下手。
晚饭后我听音乐，她像以往一样坐在床头默默陪我一起听，一直听到很晚、很晚……谁会想到，第二天她老人家竟会溘然长逝呢
母亲依然如平日一样默默坐在床头，突然头一歪倒在床上，无疾而终，突然得让我的心一时无法承受。
丧事之后，我想起那盘《安魂曲》。
莫非莫扎特在启迪我母亲即将告别这个世界，灵魂需要安慰
而我却疏忽了，只咀嚼个人的滋味
我很后悔没有买。
如果买下让母亲临别最后一夜听听也好啊
我甚至想，如 果买下也许能保佑母亲不会那样突然而去呢
我直感到对不住莫扎特，我直感到对不住母亲。
不要执意追求什么深刻，平凡、美好，本身不就是一种深刻吗
母亲太过平凡，但给予孩子最后一刻的爱，难道不也是一种深刻吗
我看到梅纽因写过的一段话，说莫扎特的音乐“像一座火山斜坡上的葡萄园，外面优美宁静，里面却是火热的”
我没有理解莫扎特，也没有理解母亲。
我鬼使神差又跑到灯市口，可惜，那盘唱片没有了。
再分析几句好的句子，并说说你对句子理解【随便哪一句】
谁帮我写3首诗歌，最好是童真的。
例如我们书上的《爸爸的鼾鼻》或是《汽水》
小时候 乡愁是一枚小小的邮票 我在这头 母亲在那头 长大后 乡愁是一张窄窄的船票 我在这头 新娘在那头 后来啊 乡愁是一方矮矮的坟墓 我在外头 母亲啊在里头 而现在 乡愁是一湾浅浅的海峡 我在这头 大陆在那头
急求：从维熙《母亲的酣歌》原文
母亲的鼾歌 从维熙 母亲的鼾歌，对我这个年过五十的儿子来说，仍然是一支催眠曲。
在我的记忆里，她的鼾声是一支生活的晴雨表。
那个年月，我从晋阳劳改队回来，和母亲、儿子躺在那张吱呀吱呀作响的旧床板上，她没有打过鼾。
她睡得很轻，面对着我侧身躺着，仿佛一夜连身也不翻一下；惟恐把床弄出声响，惊醒我这个远方游子的睡梦。
夜间，我偶然醒来，常常看见母亲在睁着眼睛望着我，她可能是凝视我眼角上又加深了的鱼尾纹吧! “妈妈，您怎么还没睡?” “我都睡了一觉了。
”她总是千篇一律地回答。
我把身子翻转过去，把脊背甩给了她。
当我再次醒来，像向日葵寻找阳光那样，在月光下扭头打量母亲多皱纹的脸庞时，她还在睁着酸涩的眼睛。
“妈妈，您……” “我刚刚睡醒。
”她不承认她没有睡觉。
我心里清楚，在我背向她的时候，母亲那双枯干无神的眼睛，或许在凝视儿子黑发中间钻出来的白发，一根、两根…… 我真无法计数，一个历经苦难的普通中国女性，她体躯内究竟蕴藏着多少力量。
年轻时，爸爸被国民党追捕，肺病复发而悲愤地离去。
她带着年仅四岁的我，开始了女人最不幸的生活。
我没有看见过她的眼泪，却听到过她在我耳畔唱的摇篮曲： 狼来了， 虎来了， 马猴背着鼓来了! 风摇晃着冀东平原上的小屋，树梢像童话中的怪老人，发出尖厉而又显得十分悠远的声响。
我在这古老的童谣中闭合了眼帘，到童年的梦境中去遨游： 骑竹马。
摘野花。
放鞭炮。
过家家。
…… 她呢!我的妈妈!也许只有我在梦中憩睡的时刻，她才守着火炭早已熄灭的冷火盆独自神伤吧?! 我不曾忘记，在那滴水成冰的严冬，母亲怕我钻冷被窝，总是把我的被褥先搬到炕头上；她怕被窝儿热度不够，久久地坐在我铺好的棉被上，直到焐热了被窝为止。
我年幼，不理解母亲那颗痴心，死活不睡热炕头；她只好把被窝又搬回到炕的那一边去，催我趁热躺下。
炎阳似火的夏季，母亲怕我和小伙伴们到河里去玩水时淹死，不断吓唬过我：河里可有水鬼，专拉住小孩的腿不放。
除此之外，她还发明了检查我是否下河去游泳了的土办法。
她用指甲在我赤裸着的脊梁上滑一下，如果在我黧黑的皮肉上划出明显的白道道，就要抓起扫炕用的扫帚疙瘩——但是那扫帚疙瘩从没落到过我的身上。
我不是一个听话的孩子。
下河洗澡，摔跤“打仗”……干的都是一件件让母亲忧心的事情：和小伙伴们在墙头上追逐，掉下来摔死了过去；和小伙伴们玩“攻城”游戏，石头砸伤了我的左眉骨，再往下移上一寸，我就变成了独眼少年。
为了给“野马”拴上笼头，更为了让我上学求知，当我十几岁时，一辆带布篷的马车，连夜把我送到了唐山——我生平第一次坐上了火车，从唐山来到了北平。
母亲像影子一样跟随我来了，为了交付学费，她卖掉了婚嫁时的首饰，在内务部街，二中斜对过的一家富户当洗衣做饭的保姆。
当我穿着戴有二中领章的干净制服，坐在课堂上学习的时候，同学们不知道我的母亲，此时此刻正汗流浃背地为太太小姐们洗脏衣裳呢!母亲也想像不到，她靠汗水供养的儿子，并不是个好学生——他辜负了母亲的含辛茹苦，因为在代数课上常常偷看小说，考试分得过“鸡蛋”。
在学校布告栏上，寥寥几个因一门理科考试不及格而留级的学生中，他就是其中的一个。
我不是为苦命的妈妈解忧，而是增加她额头上的皱纹。
回首少年时光，这是儿子对母亲最严酷的打击! 她没有为此垂泪，也没有过多地谴责我，只是感叹父亲去世太早，她把明明是儿子的过失，又背在自己的肩上：“怨我没有文化，大字识不了几升；你爸爸当年考北洋工学院考了个第一，如果他还活在人间的话，你……”啊!妈妈，当我今天回忆起这些话时，我的眼圈立刻潮湿了——我给你苦涩的心田里，又增加了多少辛酸呵! 可是母亲一如既往，洗衣、做饭、刷碟、扫地……两只幼小就缠足了的脚，支撑着苦难的重压，在命运的回肠小路上，默默地走着她无尽的长途。
星期六的晚上，我照例离开二中宿舍，和她在一起度过周末，母子俩挤在厨房间的一个小床上安息。
记得那时，她从不打鼾，我还在幽暗的灯光下看小说，她就睡着了。
母亲呼吸匀称，面孔恬淡安祥，似乎她不知道人生的酸甜苦辣，也没意识到她心灵上的沉重负荷…… 母亲!这就是母亲的一幅肖像。
她心里有的只是自我牺牲，而没有任何索取。
北京解放那年，那家阔佬带着家眷去了台湾。
母亲和我从北京来到通县（当时我叔叔在通县教书），怎奈婶婶不能容纳我母亲立足，在一个飘着零星小雪的冬晨，她独自返回冀东故里去了。
十六岁的我，送母亲到十字街头。
在这离别的一瞬间，我第一次感到母亲的可贵，第一次意识到她的重量。
我惜别地拉着她的衣袖说： “妈妈!您……” “甭为我耽心。
”她用手抚去飘落在我头上的雪花，“你要好好用功，像你爸爸那样。
” “嗯。
”我低垂下头来。
“快回去吧!你们该上第一堂课了!” “不，我再送您一程!”我仰起头来。
她用手掌抹去我眼窝上的泪痕，又系上我的棉袄领扣，叮咛我说：“逢年过节，回村里去看看妈就行了。
妈生平相信一句话，没有淌不过去的河。
你放心吧!” 我固执地要送她到公共汽车站。
她执意地要我马上回到学校课堂。
我服从了。
但我三步一回头，两步一张望，直到母亲的身影，湮没在茫茫的雾幕之中，我才突然像失掉了什么最珍贵的东西一样，返身向公共汽车站疯了似的追去。
车，开了。
轮子下扬起一道雪尘。
从这天起，我好像一下子变得成熟了。
像幼雏脱掉了待食的嫩黄嘴圈，像小鸟长出丰满的羽毛——我提前迈进了青年人的门坎。
当时，我经常做着一个十分类似的梦，不是我背着母亲过河，就是梦见我背着她爬山过岭；更奇怪的是，我有时还梦见我变成了姥姥家那匹白骡子，驮着母亲在乡间的古道上往前走。
一句话——我内心萌生了对母亲的强烈内疚。
新中国的春阳给予了我温暖。
我逐渐理解到母亲所承受的痛苦，不是她一个人的痛苦，而是旧社会年轻丧夫的妇女命运的一个缩影。
儿时，我听我姨姨们告诉我，我母亲在姐妹中排行第三，是姐妹中最漂亮的；脾气么!外柔内刚。
我这时似乎充分认识了母亲的韧性；她为了抚养我，舍弃了她所有的一切。
我发奋地读书，我如饥似渴地学习知识——当我在1950年秋天，背着行囊离开古老的通州城，到北京师范学校去报到后马上给她寄了一封信。
第一个寒假，我就迫不及待地回故乡去探望母亲。
踏过儿时嬉闹的村南小河的渡石，穿过儿时摇头晃脑背诵过“人、手、口、刀、牛、羊”的大庙改成的学堂，在石墙围起的一个院落东厢房里，我看见了阔别了两年多的母亲，和儿时差点把我变成“独眼少年”的小伙伴们。
在母亲那间屋子，人声喧沸： “哎呀!丫头（我的乳名）回来了!” “变成‘洋’学生啦!” “在北京见到过毛主席吗?” “多在老家住几天吧!你妈想你想坏了!” 母亲只是微微笑着，仿佛我回访故土给她带来了什么荣誉似的。
我仔细凝视着我的母亲，她比前两年显得更健壮了些。
故乡的风，故乡的水，抚去她眼角上的细碎皱纹，洗净了她寄人篱下为炊时脸上的烟灰。
尽管她也曾是地主家庭中的一员，乡亲们深知她丧夫后在家庭中的地位，更感叹她的命运坎坷，因而给她定了个中农成分。
乡亲们又看她孑然一身，生活充满了艰辛，要她加入了变工的互助组。
母亲做一手好针线活，在互助组内她为组员拆拆补补，乡亲为她种那四亩山坡地。
更深，油灯亮着豆粒大的火苗，我和母亲躺在滚烫的热炕上，说着母子连心的话儿： “妈妈，我让您受苦了。
”这句早该说的话，说得太晚了。
“没有又留级吧?”显然，我留了一级的事情，给她心灵上留下伤疤。
“不但没有留级，我还在报纸上开始发表文章了呢!”我从草黄色的破旧背包里，拿出来刊登我处女作的《新民报》和《光明日报》，递给了她。
至今我都记得母亲当时的激动神色。
她把油灯挑得亮了一些，从炕上半翘起身子，神往地凝视着那密密麻麻的铅字。
“妈妈!您把报纸拿倒了。
” 她笑了。
在我的记忆中，这是我第一次看见她欣慰的微笑。
这笑容不是保姆应酬主人的微笑，也不是为了使儿子高兴强作出来的微笑，而是从她心底漾起的笑波，浮上了母亲的嘴角眉梢。
她是带着微笑睡去的。
不知为什么，我心里却充满了酸楚之感——我第一次把童贞的泪水，献给了我苦命的妈妈。
特别是在静夜里，我听见她轻轻的鼾声，我无声地哭了。
可是当我第二天早晨，问妈妈为什么打鼾时，她回答我说：“我打鼾不是由于劳累，而是因为心安了!” 从师范学校毕业之后，我被调到《北京日报》当了记者、编辑。
第一件事，就是把母亲从故乡接进北京。
果真像她说得那样，由于心神安定，她几乎夜夜都发出微微的鼾声。
久而久之，我也养成了一种心理上的条件反射，似乎只有听到母亲的鼾声，我才能睡得更踏实，连梦境仿佛也随着她的鼾歌而变得更为绚丽。
只可惜好景不长。
1957年后我再难以听到她的鼾声了。
我和我爱人踏上了风雪凄迷的漫漫驿路，家里只剩下她和我那个刚刚落生的儿子。
她的苦难重新开始，像孑然一身抚养我那时一样，抚养她的孙子。
“文革”期间，我偶然得以从劳改队回来探亲，母亲再也不打鼾了，她像哺乳幼雏的一只老鸟，警觉地环顾着四周；即使是夜里，她也好像彻夜地睁着眼睛。
挂上牌子去串巷扫街。
拐着两只缠足小脚去挖防空洞。
她苍老了。
白发披头，衣衫褴褛。
但她用心血抚养的第二代——却是衣衫整洁品学兼优的挺拔少年。
“妈妈。
”在夜深人静时，我安慰她说，“我怕您……怕您……支撑不住，突然……” “没有淌不过去的河。
”她还是这样回答。
“您把我拉址大了，又拉址孙子……” “只要你在井下（当时我在山西一个劳改矿山挖煤）能平平安安，家里的事你就不用操心了。
” 母亲确实坚强得出奇。
有时我要替她去扫街，她总是从我手里抢过扫帚，亲自去干扫街的活儿。
她的腰弓得很低很低，侧面看去就像一个大大的?号。
那样子像是在叩问大地，这个岁月哪一天才能结束?!这污迹斑斑曲折的路，哪儿才是它的尽头?! 1979年的元月6日，我终于回到了北京。
如同鬼使神差一般，她从那一天起又开始打鼾了。
我住在上铺上，静听着母亲在下铺打的鼾歌，内心翻江倒海，继而为之泪落。
后来，我们从十平方米的小屋搬到了团结湖，我常常和母亲同室而眠，静听她像摇篮曲一样的鼾歌。
说起来，也真令人费解，我怕听别人的鼾声，却非常爱听母亲的鼾歌。
八二年我去石家庄开会，同室的刘绍棠鼾声大作，半夜我逃到流沙河的房子里去逃避鼾声；哪知流沙河打鼾的本事也很高明，我只好逃到另一间屋去睡觉。
我一夜三迁，彻夜未能成眠。
只有母亲的鼾声，对我是安眠剂。
尽管她的鼾声，和别人没有任何差别，但我听起来却别有韵味；她的鼾声既是儿歌，也是一首迎接黎明的晨曲。
她似乎在用饱经沧桑人的鼾歌，赞美着这个来之不易的太平盛世……
