有什么可以逗女朋友开心的笑话和情话
越多越好
一早醒来我以为我长高了 原来是被子盖横了 心情不好就去超市捏捏方便面 我没事就去超市克会瓜子 吃几片 锅巴 薯条 然后称一大堆东西 到收银处一扔 空手而出 1、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。
她一转头就给了我一巴掌。
这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌。
2、军训站军姿，腿都很酸，教官让大家想些美好的事。
过了一会，旁边的人说：我硬了
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳)，碰巧的碰巧小孩不肯吃奶。
于是对着小孩开玩笑：快吃，不然叔叔吃了。
55555，不敢见他们了。
4、上学的时候学校是平房，九月份开学，来了好多新生。
一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业，问我：“数学办公室在哪
” “男厕边上。
”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。
那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下，里面传出 个声音“不许进”
5、一日酒醉，尿憋去小解。
在小便池前打开拉链，捏住JJ，然后解的非常畅快。
然而。
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越来越觉得裤裆湿湿的。
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睁眼低头仔细一看，发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指。
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无语。
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6、记得那时候上大学，和男朋友分居2地。
平时每天都是用手机保持联系。
一天，打他手机，停机了。
正好要到楼下小卖部买东西，于是顺便给他充了20块钱的话费。
没想到，刚回寝室，男朋友的电话就来了。
他说：哈哈，想不到天下竟然有那么XB的人，竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线... 7、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。
第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。
8、高三的时候，我们历史老师叫建文。
明朝有个。
上的某天，历史老师进教室说了一句“上课”，下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）。
强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身。
” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.... 9、上大学时急救课上，急救，教授边说边演示： 教授：双手按压胸部，不能使劲儿太大，压下2~3cm即可，劲儿太大容易把病人肋 骨压断
教授：下面请看示范（双手使劲儿一压），咔嚓一声
模型的肋骨断了。
尴尬的说，下课~ 10、去男友家过夜，洗澡，看到一块肥皂拿起来就用了。
用的时候感觉怪怪的，后来洗完男友亲我，一闻味道不对，问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧
” 11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片，大笑'看，还露小小jj呢'，结果我小侄子冷冷的甩给他两个字'流氓'。
12、昨晚和老婆**，她躺在桌子上，正进行中，只见老婆手在桌子上摸了两下，竟然拿起一个核桃就开始咬，我崩溃了，说：老婆，咱们一周才一次，你能不能专业一点。
13、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁
猜中有礼物哦
” 我把可能的人都猜了一遍，还不对。
后来我怒了，问“你TM到底是谁
不说我挂电话了
” 结果那人说：“我是送快递的，你有一个包裹……” 当时我就吐血了。
14、忠言逆耳
1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。
3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。
4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。
5、前车之鉴啊～～～囧，mopper们要牢记
15、这照片是你本人吧
真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了 16、那天我路过一条街，发现街上都是。
其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥，来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的
”于是她看都懒得，头也不回就走了。
其实我说的是实话，我的确喜欢男的。
我那天戴着遮阳帽，还有墨镜，穿的牛仔裤。
我个子比较高。
因为夏天太热，我把留的一头长发给剪掉了。
更主要的是，看来我得丰胸了…… 17、今天，下班和同事一起去吃饭，我俩点了一盘，发现里面有根头发，然后同事就用筷子夹起头发，大喊，老板~~你看看这是什么
老板一看，哦了一声~就喊到，来呀
给这位小姐换双筷子 18、给男朋友发短信，结果发给他一关系不错的老乡，上面写着“老公，别担心了，偶大姨妈来了…” 19、一日上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭，人多，太拥挤，也乱，我就对打饭的大婶喊:我的饭速度点啊!，大婶就对里面做饭的人喊:里面的快点! 要饭的等急了 20、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。
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然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... 21、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。
看 。
到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。
弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。
22、 有一次玩我们寝一个同学的电脑，发现有一个文件夹，里面全是网上下载的***片，一时心血来潮就把其中一张图片给他设成了桌面，之后一直等他回来打开电脑，没想到一直不回来，后来饿了，就出去吃饭，回来发现他的电脑没了，过了半个小时看到他抬着电脑，一脸吃屎的表情，原来他的在我们关机后坏了，他拿到食堂里的维修部去修，修好后非要打开试一下，我们食堂能容纳200多人的 23、老婆买了新衣服，急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍，然后传到网上显摆，今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所。
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24、我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。
一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。
老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。
25、下车棚取车，见四下无人，就很豪迈的放了个P，结果引起隔壁电摩防盗器巨响 26、养的死掉了（名字叫宝宝），然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝，被老乡看到以为我打胎了，告诉了她妈，他妈又告诉了我妈，结果，我爸妈现在都不接我电话，换个号打进去，一听我声音就挂。
27、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶…… 28、前天我和朋友一起吃饭，结果我喝多了，溜出饭店呕吐，我扶着边上一部轿车，没有想到的是来了个警察，“快开走，这里是禁停区
”因恶心不想说话故摆了摆手，“怎么了
喝酒了
”掏出对讲机就叫了拖车。
眼看着轿车被越拖越远，“有病啊
又不是我车，怎么开
” 29、小猫高中时的语文模拟考，发卷之前听说本次考试版 版版版版 最高分是139分（满分150），当时大吼一句，MD，是不是人啊，考这么高，卷子发下来，发现是自己的.... 30、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我，还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧
唉，盛情难却啊，吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我，待我吃完，她认真地问：熟了么
熟了我就捞起来了..... 31、GF出差，告诉我买了一件性感睡衣。
我说想你啦，给我发张近照。
问我穿着照还是脱了照
大喜
忙回答：脱了照
脱了照
第二天，邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.... 32、小猫有个朋友和一个**合租，有一次晚上她很沮丧，然后那个**很体贴地给她烧了碗面。
她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了。
’没想到**说：‘你没男人要，我可有的
’” 33、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?小女孩想了一会,说:15 个.过了一会,小女孩跟妈妈说:妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头? .... 34、上次去饭馆吃饭，跟朋友谈拍摄短片的问题。
朋友非要拍出30分钟的片子，而我坚持10分钟就够了。
说着说着就开始鸡冻起来，我站起来一拍桌子，大喝一句 “短有什么问题
短有什么问题
这东西是看技术滴
” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光... 35、有一次在公交车站台等朋友，那公交车站刚好是红绿灯旁边，我就站在那里等。
人行道绿等转红灯了，这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去，正往阿婆开来的的士就急刹车，司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆，想死啊，突然冲出来，曰你啦。
”那阿婆马上回答说：“是不是真的
年轻人，不要哄阿婆开心啊
”站在公交站台的人狂晕啊~~~ 36、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣。
毛衣都会嚓嚓响。
还有电光。
但是夏天就不会这样。
为什么呢
后面的男生：因为夏天不穿毛衣。
37、我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。
有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。
我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…`````````````````..
为什么初高中的大多数情侣中女生都炒鸡绿茶
不能那么说
应该这么说：初高中学生未进入社会，思想较为单纯，注重外表（长相、身材、发型、肤色、穿衣打扮、举止言行.....），绿茶婊的清纯无辜可怜更容易被大众学生接受。
等到学校毕业以后，随着年龄的增长、社会经验的丰富和思想的成熟，择偶标准不再停留在外表，会有更多方面综合考虑（学历、职业、收入、经济状况、家庭条件、婚姻状况、身体健康状况.......）
求重庆方言，10句日常用语，10句骂人话。
烧饼油条麻花 我看你就个纯种荷兰傻瓜儿 为啥子你总三翻五次的老误，炫耀过度 还是你根本内裤 上有天，下有地，中间有空气，你死了老子喊500个棒棒来给你 妈唱戏 说你娃脑壳没得脑花儿，你说是遭别个把头盖骨揭了来抖的烟灰儿 你靠山山倒 靠河河干 看鸡鸡死 看狗狗翻 ，你滚你 妈的三十三 你还整你妈个名字叫做旷云 你不如叫做矿井 你妈叫做旷课 你爸叫做矿工 假巴意思(假装)洗白(完了或者没有了)王chuachua(形容一天不做正事)窝料(撒尿)挖爪(脏)勒里(这里)嘿(很)卡卡各各(角落)低低噶噶儿(一点点)闹热(热闹)好多
(多少)神撮撮(神经病)除脱(完了)喱(踩在脚下来回擦几下)杀一脚(坐车时叫停)吱(擦)剁(顶,磋的意思)仙人板板(这个不好解释,有点无奈的称小祖宗的意思)瓜西西(傻傻的)灯儿晃(无事乱逛)迈
(吗)噻、啥、撒(吧)Luilui儿(圆的)夹色子(结巴)暴眼(眼神不好)诀(骂)梭(溜走)扫皮(丢脸)扯把子(说谎)斗室(就是)对头(对)霸道惨老(很强)切(去，或者做感叹词，不屑一顾时用)清候(念或修理人)搭巴巴车(坐便车)要得(好的,行)洋气（不得了）撒子、爪子（干什么）好黑人（好吓人）黑哈（很傻）搭飞白（搭讪）莫恁个（不要这样）油济济（很油的样子）歇（发一声，哭）拼（送）款到（碰到）扛（发三声，盖上）骇子等等儿（鞋跟）恩脚（咯脚）背油（浪费油）古（猜测）车笔刀儿（削笔刀）哈猴（变质）里麻（责备）甲甲（身上的油垢）西得好（幸好）排轮子（排队）索索滩儿（滑梯）再起／撩起（缝） 铲铲： 不相信的意思。
甲：今天发奖金老哟。
乙：铲铲，昨天才发老的。
言子： 夹毛拘：事事都针对你，给你穿小鞋 造句：今天你娃遭老大夹毛拘夹掺老哈
~~~~~~~~`` 拉爆：形容一件事情没有办成，或者指男女朋友分手 造句~ 前几天你不是才耍老个女朋友的嘛?撒子嘛拉爆老迈? 装 莽 装莽，就是装蒜，装糊涂，装到二百钱数不清，一问三不知，一副老实巴交的样子，其实，装莽只不过是一种包装而已，把自己包装成老实人，包装得傻乎乎的。
求大神给我推荐几部比较好看的动漫，要今年的。
适合15岁以上少年看的，日漫，国漫都可以。
一月番都比较经典。
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不知道为什么。
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急!\\\\\\\\\\\\谁会写情书吖```
看看怎么样,如有不妥,请自己修改下吧 亲爱的欧辰： 先吻吻你。
在我心中你便是晶莹的露珠，是翠绿的小草，是皎洁的明月，纯洁无瑕。
愿你有足够多的欢乐让你觉得甜蜜，有足够多的尝试让你坚强，有足够多的悲伤让你更有人性，有足够多的希望让你快乐，并且有足够多的财富让你买给我礼物。
都说网络是虚拟世界，我却感觉这是极乐天堂。
因为在这里天天都能遇到你。
虽然我们天各一方，但心的距离却无间无隙，祝你快乐。
我说了，我知道我再说下去我会发疯的，然后身体会被魔鬼所支配，再也控制不了自己，噢
上帝啊
救救我吧。
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救救我。
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眼看着你消失尽头，你的名字，始终叫不出口，街上的人群，拥挤依旧，孤独的心情，你能否感受，昨夜的你依然温柔，你甜甜耳语，仍然回荡四周，不过是又一个月落，心情的难过，我如何解脱…… 初恋是最美好的，但是去爱护它，使它成长，最终花香扑鼻却是那样的难
思念就像河流般，滔滔不绝地流向大海，流向我的心房。
我每时每刻都在思恋的苦刑”下熬煎，不知你何日方能赐恩，减轻我的这种苦刑”
喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。
一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
轻轻推窗而望，夜人静，唯有晚风摇动一树相思…… 莫名的悲伤，莫名的苦痛。
让你无法控制
只好让自己在这个莫名的世上寻找莫名的感觉
我期待着你的莫名
我想将对你的思念寄予散落的星星，但愿那点点的星光能照进你的窗前伴你好眠。
你的心是那么的平静如水，我是否能让它泛起涟漪
我是个不善表达自己情感的人，不过，我觉得你能够了解我的心情，希望我们今后能成为知己。
我已经控制不住自己了
是的
我喜欢你我要向全世界呼喊：我疯了
是的我疯了
” 我爱你，可是我不敢说，我怕说了我会死掉，我不怕死，我怕我死了再也没有人像我一样的爱你 永远是你的，永远是我的，永远是两个人的。
有盐同咸，无盐同淡----待你还不好啊 祝越长越漂亮
欧欧 二○○七年十二月八日
寻找一些十分经典的短小精悍的超强冷笑话
最搞笑话1.问：手机的反义词么 答：脚丫2.有一只肉包子,有一天它酒,但是它喝醉了,于是它一边走一边扶着电线杆吐,吐着吐着 它变成了馒头（我最喜欢这个）哈哈哈哈~~3.小明的爸爸有3个儿子，老大叫大毛，老二叫二毛，老三叫什么
叫三毛。
........因为小明是女的。
4.阿拉丁有几个哥哥
3个。
阿拉甲，阿拉乙，阿拉丙.5.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧，别把我烤来吃啊。
那个人说：好的，那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧
然后这人就把鱿鱼给烤了..6.有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤，最后成了黑豆。
7.小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦
小明觉得很委屈，就跑到外面哭。
哭着哭着～他就飞起来了。
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8.有一对玉米相爱了，于是它们决定结婚。
结婚那天，一个玉米找不到另一个玉米了，这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗? 爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛9.小话梅对妈妈说,妈妈我今天不舒服不想去上学...妈妈说那里不舒服啊?小话梅说,不知道为什么我总觉得自己浑身上下酸酸的.10.一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药，而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都死了，这是为什么呢
答案：他们买了这瓶农药，打开瓶盖，瓶盖上写着：再来一瓶。
（哈哈哈~）11.有一颗手榴弹，一天它吃完饭，清一清它的牙齿，突然发现牙缝中间有一根刺，它就用力的把它拔 出来，结果就爆炸了...12.小明的爸爸对小明说：今天你要是乖乖的，爸爸就带你去集市上，看别人吃糖。
13.一留学生在美国考驾照，前方路标提示左转，他不是很确定，问考官： “turn left?” 答：“right” 于是……挂了.. （哈哈哈哈~这个雀不得呢）14.问：什么地方的用户最喜欢关机
答：宁波 问：为什么
答：“对不起，您拨的用户已关机”……15.有一个人，走着走着觉得脚很酸，低头一看，他踩到了一个柠檬
16.有一天甲蛇问乙蛇:阿乙啊!我们有没有毒呀? 乙蛇回答说:不知道呀?你问这来做什 么 甲蛇说:因为我刚刚不小心咬到舌头了17.中国留学生在国外的高速公路出车祸了,连人带车翻下悬崖,交警赶到后向下喊话:how are you?留学生答:i’m fine,thank you。
然后交警走了,留学生就死了.18.一群伟大的科学家死后在天堂里玩藏猫猫，轮到爱因斯坦抓人，他数到100睁开眼睛，看到所有人都藏起来了，只有牛顿还站在那里。
爱因斯坦走过去说：“牛顿，我抓住你了。
” 牛顿：“不，你没有抓到牛顿。
” 爱因斯坦：“你不是牛顿你是谁
” 牛顿：“你看我脚下是什么
” 爱因斯坦低头看到牛顿 站在一块长宽都是一米的正方形的地板砖上，不解。
牛顿：“我脚下这是一平方米的方块，我站在上面就是牛顿\\\/平方米，所以你抓住的不是牛顿，你抓住的是 帕斯卡。
”（这个更勺，哈哈哈哈）19.用况且造句 小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且20.和你们说一个滑稽的故事~~ 鸡从山上滑下来....... 这就是滑稽的故事21 穿山甲为什么每天都在挖地
因为他在找穿山乙22蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错，就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。
蚯蚓妈妈哭着说：你怎么这么傻
切这么碎会死的
蚯蚓爸爸虚弱地说：…突然想踢足球。
23有一天，猪对熊说：“你猜猜我口袋里有几块糖
” 熊说“猜对了你给我吃吗
” 猪点点头：“嗯，猜对了两块都给你。
” 熊说：“五块。
”（好现实的熊
）24小明从12楼跳下来怎么没死………………………………因为……小明是个塑料袋……25一天，小白兔在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说抓住小白兔就打，小白兔问“你为什么打我
”，大灰狼边打边说“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子”。
第二天，小白兔戴着帽子在森林中散步，遇到了大灰狼，大灰狼二话没说又抓住小白兔就打，小白兔问“我戴了帽子你为什么还要打我
”，大灰狼边打边说“我叫你戴帽子，我叫你戴帽子”。
挨完打的小白兔，想想这样下去可不是办法，于是跑到老虎大王面前告状“大王，大王，大灰狼欺负我，我戴帽子他打我，我不戴帽子他还打我”。
老虎大王听了小白兔的哭诉后，说“知道了，我会和大灰狼谈谈的”。
小白兔走后，老虎大王叫来了大灰狼“你为什么要打小白兔”大灰狼“不为什么就想打他”老虎大王“你想打他也要找一个好点的借口嘛，比如你让他给你去找个妞，他找个漂亮的来了，你就说你要丑的。
他找个丑的来了，你说你要漂亮的。
这样再打也不迟嘛”大灰狼“…………”老虎大王“再或者你让他给你去找个美女，他找来胖的你说要瘦的，他找来瘦的你说你要胖的，不就有理由打他了吗。
”大灰狼连连称是，但没想到老虎大王和大灰狼的这段对话被门外的小白兔听到了。
第三天，小白兔在森林里散步，遇到了大灰狼。
大灰狼“小白兔，去给我找个妞”小白兔“你是想要漂亮的还是丑的
”大灰狼想“咦，他怎么知道我想干什么”于是又说“算了算了，你去给我找个美女来”小白兔“你想要个胖的还是瘦的
”大灰狼抓耳挠腮原地踱了二圈，抓起小白兔就打“我叫你不戴帽子，我叫你不戴帽子。
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”26 4个人在屋子里打麻将,police来了，为什么带走5个人
……………………………打的那个人叫麻将27 为何蚂蚁和长颈鹿在沙漠上走没有脚印
因为蚂蚁骑自行车带长颈鹿的。
28 为何小明发现自己家冰箱里的好吃的被蚂蚁和长颈鹿吃了
因为蚂蚁和长颈鹿的自行车停在冰箱旁边。
29问题1
一个年糕跟一块碳在沙滩打架，打下打下，碳就把年糕打进海裏，结果，年糕就从此不见了问题2
一对很恩爱的恋人， 谈恋爱谈了很多年了。
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可就在这时候，男生要出国留学。
走之前的那一天，男生买了一对情侣戒，他给了一个给女生，自己戴上了另外一个。
他对女生说 ：“亲爱的，我们要暂时分开一段时间， 3年后我们在这个地方再见。
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” 然後他们就分开了。
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3年后， 女生在同一个地方等男生。
可是等了几天，都没见到男生，就生气的把手上的戒指丢进海里。
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一个月后，男生才发现自己一直在错误的地点等待着女生。
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他觉得自己很失败，也把手上的戒指丢进了海里。
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接著，男生很失落的沿著海边散步，结果看到一个老阿伯在钓鱼。
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大家猜老阿伯钓到了什麽答案：年糕
有关我和男朋友的问题。
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我和他在一起一个月了吧，不过我们俩
我竟然看完了!!!!!首先,你还是在读初中或者是高中的吧,哥哥劝你一句:首先以学业为重,虽然读书不能决定什么,但是你是学生,读书是你的职业,尊重下你的职业.其次,该男生也不是什么好鸟,先喜欢你再喜欢别的女生,然后和你暧昧再追另外一个女生,哎!太乱了,比大人们的世界更难懂,所以,为了一只不是好鸟的鸟打乱你单纯的世界是不是很傻.接着,男的也不是怎么喜欢你嘛,qq上倒是对你说得挺好听的,但是你和她一起逛街怎么没话说,是害羞了嘛,但是一个害羞的男生怎么会主动和暧昧又主动追求别的女生.所以还是那句,这男的不是什么好鸟所以为了你的职业,为了你的纯净生活,分手是大大的好,大大的良民啊!最后哥哥再建议你个事儿:读书的时候谈恋爱我觉得是可以的,但是必须找个能提高你生活提高你品位的人在一起啊.
你喜欢吃鸡蛋不?下一句怎么接
你好 很高兴为你解答这样的话 你可以这样回答我喜欢吃鸡蛋煎好的荷包蛋
