漳州市云洞岩导游词
雅鲁藏布大峡谷的景色秀美如画，”地球上最后的秘境“
求适合讲出来乐的笑话
虽然是转的，但都是经过细心分类整理的。
有关笑话 1.期间最流行的三个词：和平peace、战争war、发现found。
把这三个单词连起来大声朗读三遍你会发现个惊天密闻… 屁是我放的… 2.杨修被杀的原因： 一天杨修去书店买书，看到一本书的作者是。
杨修仰天大笑：“哈哈哈哈，孟德这个鸟东西还会写书
” 3.从前有个大侠， 他的剑很冷; 他的手很冷; 他的心很冷， 最后， 他冻死了…… 这个故事告诉我们天冷要多加衣服…… 4.一个山东学生和同寝的东北人一起去小卖店买方便面，路上东北人自言自语：“整个啥味的呢，整个葱香牛肉的吧…”山东人不知道整是啥意思，就问东北人，东北人告诉他整就是吃的意思。
一次二人一起去厕所，碰巧厕所停水，里面万两黄金~~~东北人一拍大腿：“这可咋整啊
~”山东人听罢面如土色，双手扶墙呕吐不止……… 5.一个王子爱上了一个公主，但是王子被女巫施了魔法，一年只能说一个字。
王子辛辛苦苦攒了五年，攒了五个字，跑去对公主说：“公主，我爱你
~”公主说：“啥，你说啥
”王子：“………” 6.这是一个真实的故事… 一堂英语课上，一男生突然内急，向老师请假，老师：“Go ahead.”男生强忍一堂课，大有路曼曼其修远兮，吾将上下而求所之感。
下课后老师问他：“憋成那样你咋不去厕所呢
”该男生答：“你不说去个头嘛。
”老师：“………” 7.三年前,咱们一人养了一只小狗,你的叫脸,我的叫屁股.后来你不要脸了,每当我看见屁股就想起你的脸.如果你的脸还在的话,也该有屁股这么大了
8.一个大学生被敌军俘虏了，敌人把他绑在电线杆上严刑拷打问他是哪个学校的，不说就要电死他。
他招了，却被电死了。
他说：“我…我…是…电大的……” 9.犯人被执行枪决，由于子弹质量不好第一枪没响。
接着又开了第二枪、第三枪……这时犯人受不了了，哭着说：“大哥，你掐死我吧
这太吓人啦……” 10.监牢里，一个死刑犯焦躁不安的走来走去。
一个好心的狱警对他说：“别怕，电流很强，也就一眨眼的工夫，没有丝毫痛苦。
”这时刑场那边传来惨叫声。
“什么声音…”犯人战战兢兢的问。
“我也不知道。
”看守说着就起身去看个究。
不一会看守回来了“没什么，赶上停电了，只好用蜡烛。
”看守的说。
11.一个人骑摩托车喜欢反穿衣服，就是把口子在后面扣上，可以挡风。
一天他， 翻了，一头栽在路旁。
警察赶到： 警察甲：好严重的车祸。
警察乙：是啊，脑袋都撞到后面去了。
警察甲：嗯，还有呼吸，我们帮他把头转回来吧。
警察乙：好.....一、二使劲，转回来了。
警察甲：嗯，没有呼吸了....... 12.有一天动物们在关帝庙前面闻到很臭的味道。
蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。
」牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。
」猪说：「放屁的人一定会脸红。
」忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。
」 13.一个病人去看病，医生检查了他，皱着眉头说：“您病得太严重了，恐怕不会活多久了。
” 病人：“求您告诉我我还能活多久
” 医生：“十……” 病人着急地问：“十什么
十年
十个月十天
” 医生：“十，九，八，七，六，五……” 14.老师：“你能说一些18世纪科学家共同特点吗
” 学生：“能，他们都死了。
” 15.犀粪蜣和蚊子谈恋爱，蜣问蚊子是做什么工作的，蚊子说：“护士，打针的。
”蜣一拍大腿：“缘分呐，我是中药局搓药丸的…” 16.某男在国外留学期间考驾照。
路考时看到个向左转的路标，有点犹豫，不确定的向考官问了句：“Turn left
”考官：“Right.”于是路考挂了……… 17.牧师对买了他马和马车的农夫说：“这匹马只能听懂教会的语言，叫'感谢上帝'它就跑;叫'赞美上帝'它才停下。
”农夫将信将疑，他试着喊了一声感谢上帝，那匹马立刻飞奔起来，越跑越快。
一只跑到悬崖边上惊恐的农夫才想起让它停下来的口令“赞美上帝”。
果然，马停下来了。
死里逃生的农夫长出一口气：“感谢上帝………”（昨天老师讲的是英文版的....） 18.访问美国，里根邀请其享受美国最新高科技产品--全自动超舒适马桶。
用毕，从心底里赞叹，暗下决心：我们也要研制。
回国后他要求一个科研部门一定要在里根回访前研制成功。
里根到苏联第一件事就是幸灾乐祸的去试他们的厕所，结果他发现了更先进的，而且还有一只仿真人手做的维妙维肖。
里根不断的去试，希望找到什么缺点。
结果试到第八遍的时候突然从马桶底下钻出个人脑袋：“你有完没完，老子都给你擦多少遍了
” 19.一男青年将被征入伍，军队医院眼科医生给他做视力检查，青年边接受检查边表是自 己是个近视眼。
检查完毕，大夫说：“是的，你说得对，是近视眼。
”青年听到这句 话非常高兴。
“尊敬的大夫，那么我可以免服兵役了
”大夫摇摇头说：“不...... 我写上了可参加肉搏战。
20.带领的小队被美军包围了,过了几天他们实在坚持不住里,就派了一个警卫出去打探情况.他回来的时候向做了个V型的手势.非常高兴:太好了,我们赢了!警卫哭丧着脸:啥啊,就剩咱俩了...... 有关口误 1、 碗掉下来，天大个疤 2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
。
同学：教什么的阿
我：化学。
。
。
7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
(本来是想说液晶的) 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” 22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊
” 24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” 25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” 26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了
” 27、有一次，我们去，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。
28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭” 然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
。
最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
。
30、我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
32、说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见 MM，偶随口问了句：查过了没
怎样
然后。
。
。
。
。
。
。
。
。
MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没(梅)毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
。
。
。
现在还记忆尤新 33、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” 35、以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” 36、大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光(余光)对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.... 37、女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
38、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车~
39、以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标(其实要找指示牌)也没有啊
~”哥们听后爆笑~~ 40、以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗~~ 41、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
42、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了饭点，2个人进了一家馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
43、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。
(估计阿姨以前是卖油饼油条的) 44、室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来!!!~ 45、高3时我们班主任是教数学的...他给我们复习时~每到画图时,画射线时~~就大声说~~`同学们看好了啊~~我射了啊 46.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:老婆........ 47.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你(摸)默我吧，(摸)我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想(摸)默他，他非要我(摸)默~~~ 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座
”~~寒
大帮同学笑得要死 49.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
50.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。
51.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”..... 有关笑话 1有一次坐公交拿了IC卡排队上车，前面一个人是扔硬币的，我大脑短路跟着把IC卡扔进去了…… 2邻居忘了带钥匙，从我家阳台翻过去，在屋里找到钥匙后，又翻回来，再打开自家房门。
更令人叫绝的是，我自始至终在阳台接应着，未觉有不妥之处。
唉，我俩的脑袋肯定被同一个门缝挤过 3本人姓朱，管理单位机房。
有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗
”当时狂骂那家伙一顿 4中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜：“去，把胡萝卜切成肉丁
记得有一次去买一种叫的水果，我张口就说：老板，莎士比亚多少钱
老板当场就呆了 5和领导等众人喝酒，举起酒杯大声道:让我们同归于尽吧!当时脑子太热了 6一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。
可是后来发现那饭，好像不是我的……（ 这个太搞了 ） 7掐着一只大公鸡的脖子却不敢下刀，踌躇良久，那只鸡竟然被俺掐死了 8一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车 有关一句话幽默 1.再逼我,再逼我就装死给你看
2.鄙视我的人那么多,你算老几? 3.交给我你就不用放心了,没有错不了的事
4.别紧张,我不是什么好人...... 5.别谢,谢完还怎么好意思向你收钱啊
6.别和我说放马过来----我是阿凡提
7.你都不理我,那我成狗不理了
8.明月几时有,去问易中天
9.够不着吧,左脚踩右脚上试试 10.有的人活着,她已经死了.有的人活着,他早该死了
11.你说...你喜欢我?其实...我一开始...其实我也...唉跟你说了吧,其实我也挺喜欢我自己的. 12.你是喝水,还是喝水,还是喝水?随你挑
13.哎该说的说,不该说的小声说. 14.子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本
15.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊. 16.今天天气不错,又刮风又下雨的. 17.作为失败的典型,你实在是太成功了
18.三个皮匠的脚臭死一个诸葛亮. 19.在这个红叶枫了的金秋...... 20.再烦我就把你绑草船上借箭去
21.风萧萧兮易水寒,欠了钱兮你要还
22.A:去哪吃?我没钱了. B:下馆子吧,我请----水管子. A:此仇不报难咽下这口恶气啊. B:那怎么才能让你咽气啊? 24.书山有路先干为净,学海无涯八宝作粥25.世界是我们的,也是儿子们的,但最终是那帮孙子们的. 26.这鞋多少钱一斤? . 27.当初真是瞎了我的狗眼... 28.这个盲人难道是个瞎子? 29.打死我也不说,你还没使美人儿计呢
30.我不但手气好,脚气也不错
31.讨厌啦,不要问单身男人这种问题
32.读书人的事,能说偷么 33.真想消灭这个小虫,奈何我的舌头不够长... 34.她胖得我大腿都拧不过她胳膊 我是幽州台论坛幽默笑话版版主，还要的话找我
花千骨是谁写的
作者是果果。
《花千骨》是fresh果果（果果）成名之作，于2010年1月由北方妇女儿童出版社出版。
经典仙侠文，文笔精美，犹擅仙侠奇幻，背景磅礴大气，内容诡异奇幻，爱情凄美动人，情节一环扣一环，悬念倍出。
小说主要讲述她是世间最后一个神，出生时满城鲜花尽数凋零，故取名花千骨。
他是长留上仙，淡然而带着冰冷的目光，流泄如水如月华。
读者无不被虐得流泪，愁肠百结。
果果在2009年凭《花千骨》一文成功晋级最受欢迎的作者之一。
fresh果果（又叫：果果），女，为了纪念陪伴多年的狗狗，所以取了相同的名字，超人气新兴小说作家。
恋家巨蟹，爱好读书、摄影、音乐与美食。
怀感恩的洒脱行走于世，以无畏的执著爱中坚持，用纯真的幻想创造世界，把刻骨的深情篆成文字。
2009年凭《花千骨》一文成功晋级最受欢迎的作者之一，文笔精美，犹擅仙侠奇幻，背景磅礴大气，内容诡异奇幻，爱情凄美动人，情节一环扣一环，悬念倍出，精彩绝伦。
景天的许多经典台词,可以告诉我吗....
小的是永安当新任的掌柜，景天的景，景天的天 景天：以臭 （汗水，老大，你白的小脚丫，臭么） 景天：鸡头，鸡屁股归你，剩下的是我。
包子呢，你吃皮我吃肉。
（你这个景扒皮） 景天：你见过哪个救世主，被人按在板车上的啊。
（汗水，板车也很荣幸滴） 景天：我就算要非礼，也不用非礼你们唐家所有人吧。
（哈哈哈，唐泰是白痴） 景天：被摸了几下，就可以走了。
32—36分（做茶壶） 景天：你这个茶壶太名贵了，一定要用最肥沃的土壤，才可以仿制的，你想，这茅厕旁边的土壤呢，每天被我和茂茂灌溉，吸收了日月的精华，这样才配得上你们堂堂唐家堡这个百年茶壶啊。
（好臭啊啊啊啊，可怜那些小草了） 景天：天啊，地啊，爹啊，娘啊，你们一定要保佑我大难不死啊，我一定，我一定早睡早起，我戒色戒懒，我戒赌，我戒讲是非八卦，我一定会努力改过自新的。
（戒讲是非八卦，哦也，向景天学习） 景天：你看他，从头到脚都是白的，那人嘛就跟豆腐一样，一拍就碎，没用。
（白豆腐的来历） 景天：好，我景天第一次那么低声下气地求人……（哥们，你本来就高，还用踮脚么） 景天：人活着么，太长也没意思，活着就好 景天：贪婪，那是我人生的原动力 景天密道被点击 10分22，画符给雪见 小天变毒人了….. 景天：怪不得我穿红裤衩都会输钱（敢情天哥你是为了赢钱穿红的啊） 景天：各位蜀山的同学，这里拜托你们了，你们慢慢打啊（景天老师...） 景天：以后送礼呢就送到永安当，（好么，你咋不接着说送礼就送脑白金） 景天：你不仅是个自恋狂，你还是个虐待狂 景天：你走道扶墙根儿，吐痰带血丝儿（你忒狠了） 景天：谁让你修牙，你以为自己穿白衣服，就是牙医啊（....） 景天：漏风怎么样，我就是满口牙都没了，也比他帅（漏风喷口水理解，可为毛会结巴啊，天哥） 景天：只是一个强者，如果他憋着一泡尿，他怎么能发挥他最强大的力量呢，你跟一个身体和心灵都得不到解脱的人打，胜之不武是小，打的不痛快不够尽兴，那就是大事了。
（你就扯吧你） 景天：别以为你长着一对牛角，就是牛魔王了（原来都知道那是牛魔王啊） 景天：我我我，我长着一张大众脸，我像很多人的。
景天：一牙千金（金牙大哥） 景天：我不是舍身相救，我是看你太不济，我这叫自救（你就吹吧...牛都上天了） 景天：当里格当，当里格当，白豆腐，你死得好，死得快，我景天上蜀山，把蜀山掏得精光光，你的师父师弟们，就到街上当叫花（山东快板咩） 景天：你们抬我的时候手脚放轻点啊…..（做梦啊你） 景天：小屁孩们，赶紧回去练功吧....（曾得瑟啊） 景天：我不要导游….（古代有导游
） 景天：这一条伟大的伤疤，是我作为救世英雄的光荣见证....（是有多伟大啊...） 魔剑总跟着他《光棍》 景天：这这这，已经叫剑了，还真的这么贱，非要跟着我，你斗得过我吗，等你做了人再说吧。
（没多久，你不就多了个妹妹嘛） 景天：我一没色，二没财的，你就放过我吧...（....） 景天：她除了头发长也没什么特色，眼睛鼻子耳朵都挤一块，没什么好看的....（这还能看么长这样
） 景天：你怎么一有机会就抱我啊...（逮着机会谁不揩油啊...） 景天：你还以为自己是螃蟹啊，一煮酒变红啦，螃蟹螃蟹螃蟹螃蟹（这螃蟹的哥哥挺好） 景天：你说我是不是猪头猪脑，睁眼瞎子啊.....（跟猪婆抢外号么） 景天：妖你个大头鬼，我是如假包换的人.... 景天：对呀，能够用嘴巴解决问题，干什么老是要打打杀杀的（正解） 景天：他眼睛红的跟兔子一样，跟着咱们多不吉利啊... 景天：别怕，弹药充足...（你崩谁啊） 景天：猴子，不管是凡人还是妖精，终有一死，我们只能活一次，既然来到这个世上，那就好好活着呗，这样走的时候，也能够安然地面对...（精辟） 景天：我是全渝州城最臭的人了，我从来不洗澡的，你们别靠近我，我好臭啊，我喜欢放屁，我一放屁就更臭了。
景天：臭的安全，香的不太安全（聪明天哥） 景天：我呢就是渝州城最有名的拳王拳霸景天景大爷... .....哈哈哈，十滴汗.... 景天：我的妈呀，发这么大火呀（纯属HC第一句的声音和表情） 景天:这天下的乌鸦一般黑.. 景天：这个死茂茂，他看见一个麻花脸，都会说人家是美女的（你能告诉我啥是麻花脸么，我只晓得麻花辫） 景天：我景天发誓，一定会坚守白豆腐和紫衣姑娘的秘密，除了你们五位长老之外，不会给别人知道的，否则的话，我就一个老婆也娶不到，一个儿子都生不出……（....） 景天：一个老婆娶不到，可以娶两个嘛，反正是我老婆生，又不是我生（...真是歪） 景天：什么蜘蛛不蜘蛛的（男版小燕子
） 景天：我的心不动我还活着啊（确实废话） 景天：我妹妹也可以飞啊，这就叫天生我妹必有用....（下一句呢..） 景天：工欲善其事，必先利其器（不容易，还会这句） 景天：咱们小两口是来这度蜜月的（OR那个Z) 景天：你是想趁我睡着的时候，贪图我的美色（啧啧，你说呢） 景天：猪婆，睡的四仰八叉的（猪真这么睡么
） 景天：我这一路上都是吃干粮，吃的我嘴都歪了... 景天：有时候笑呢，也不一定是代表开心 25分，开赌《光棍》 景天：我是一个老实人，赌博这东西，我不擅长（最不老实的就是你） 景天：有一种感情叫做一见钟情，有一种缘分叫做妙不可言（....萌） 29分32，舞娘天来了 景天：不管是人还是妖，只要是个母的，都这么麻烦（群起攻之啊啊啊） 景天：找一个有本事的女人还真不赖 38分28，兰花指天 景天：这老婆老婆嘛，当然是要相伴到老了（这话还像样） 景天：我是第一次啊，我没有经验 景天：不如你踢我吧，我最喜欢女孩子踢我了 景天：你这个女人，整个一个上嘴唇顶天，下嘴唇挨地，不要脸（谁泼妇啊到底） 景天：尊姓景，大名天（没学问） 景天：哪像你们女人啊，头发越长，见识越短（那那那，这不对啊，我反对） 景天：这个女人吵啊吵啊，就 像炒豆子一样，噼里啪啦的，越炒越红火 景天：这老婆嘛就像衣服一样，想脱就脱，想穿就穿，想换就换，要是我不喜欢，不穿也行啊（真想揍你） 景天：用那个白豆腐的大道理来讲呢，就是我们应该活在当下，要珍惜现在所拥有的，别追忆过去，也不要憧憬未来（充分体现那某人的啥想法） 景天：你把那云霆的身世背景，三围身高，尤其是他的缺点……（你选秀么） 2分48景天：女人就是麻烦，一哭二闹三上吊 3分23景天：嘿嘿嘿，哈哈哈（HC表情） 7分48景天：乃吃醋鸟 11分，景天喝酒 景天：我喝不死你，我赔不死你 17分23，景天醉酒醒来 18分16，四眼点击（两男人用的着嘛，ORZ） 景天：哪像老婆呀，就像衣服一样，常换常新，没什么可惜的。
（酸不溜丢的啊） 景天：凭什么人人都比我帅，武功又比我好，又有钱又有势，所有的好处都让你们摊上了，我们这些小人物还怎么活啊（哥们，你已经很帅啦，你这样讲让不帅的人怎么活呀） 景天：我今天，我要，我要代表全天下，所有没钱，没势，武功又不好的男人，讨个公道（美少男宣言么） 景天：我不杀你了，你自行了断吧....（大言不惭啊） 27分50，景雪相见《忘记时间》 景天：那什么，这儿的师傅弄头发行吗 景天：怎么着啊，敢不敢让我弄啊（那啥，这东北腔还是咋滴，“着”字发音“zhao”好听，哈哈） 28分13----33分05 洗头发 （咳咳，多贤惠的小天啊，啧啧，这一辈子就被人这么洗着头发，多幸福啊，星星眼... ） 38分40景天要表白鸟 景天：源源不断，和我的鼻屎一样多。
（没见过表白讲这样恶心滴话，天哥乃第一人啊） 41分22雪见亲了景天一下，景天抽了 景天：天底下没有不可能的事情嘛.....（9494） 景天：凡事没有试过，怎么可以轻言放弃呢.....（没错，如今本姑娘深有体会） 景天：猪婆，你说话啊，你再不说我打你了啊 景天哭了 景天：茂茂你是男子汉，要照顾好身边的女人（天哥，俺耐你，OMG，赤果果的表白鸟） 14分01，景天上天界 景天：这这么厉害，我平时只会招摇撞骗，不过最多呢，装个蜀山大侠什么的，这神界第一神将的威名，我可不敢拿来用，不靠谱，不靠谱。
（纯HC后面的“不靠谱”哈哈） 18分32，飞蓬出现：扰我神界者，杀无赦 景天：原来我的出身，这么不凡，这么厉害 21分07--23分52 飞蓬夕瑶往昔 景天：原来夕瑶就是那个大头鬼啊（汗，你见过夕瑶咩，人家多端庄啊，人家仙女喂，哪像你那个猪婆闹腾） 飞蓬：不胜必战，战则必胜 飞蓬：要罚便罚，何谓从轻 （神仙哥哥，讲的好，顶的天帝老儿没话讲） 景天：那，这打架谈恋爱，旷工逃课，在我们那儿都是家常便饭，噢，每一回都非生即死的，那还了得啊，这天地间，不只剩你一个人了。
景天：谁会没错啊，错就承认嘛，承认了才能改好。
（听到没，听到没，都学着点） 景天：知错不改，就算你的头全秃了也没用.... 景天：这个茂茂，长得一身的膘，把脑袋都给塞住了。
（这身膘到底怎么长的啊，天哥你那么扒皮，都给人家鸡屁股吃） 景天：你个死茂茂，蠢茂茂，你信不信我回去以后，把你的肉都割下来，剁成肉酱，做肉包子吃... 景天：老子不出马，就是不行（就茂茂吃你那套） 景天：猪婆，你给我闭嘴，你太不给自己男人面子了（哟呵，还来真的啦，哈哈，比气管炎气势多了） 景天：我再难看也比你好看（那确实） 景天：啊，我吃醋啦（不吃醋你打的过红毛么） 景天：是啊是啊，不老不死是不错，不过生活一直不变，人没有七情六欲，那还不闷死啊（不得不说，景大爷的话就是有道理） 景天：谢谢谢，谢什么谢呀，神界已经有夕瑶了，你连自己是个什么果子都不知道，留下来干吗呀。
（你这骂人还是损人呀，不HD） 景天：这人咳嗽放屁，这又憋不住的（我看你这一家子，就你憋不住） 茂茂问，怎么不见长卿大侠啊 景天：船飞那么高，怎么看得见啊（啥船,MS不是宇宙飞船，这船能飞，装甲车也能吧
） 景天：白豆腐，（哎哟）妈呀（哥们，乃叫滴真好听） 景天：你们不要往我脸上贴金，说实话，我就是一直依赖他，谁让他那么帅呢，这帅的人也有摔跤的时候，所以始终依赖一个人是不对的。
（跟个大娃娃一样，当然依赖一个人素不对滴） 景天：刚才我那叫声东击西，出其不意，围魏救赵，攻其不备，谁说比武一定要公平啦，你等对手来了，慢慢说完了规矩再打，靠实力是没错，不过制胜之道，关键还在于这儿和这儿，这就和赌钱一样… 景天：这赌钱呢，运气好的时候，你手上有一副好牌，赢钱的机会当然大啦，如果要是你运气背，拿了一手烂牌，那也未必会输… 景天：牌越烂呢就越是要虚张声势，摆高姿态，加重注码，在气势上压倒对手，把对手吓跑。
（你手里是啥牌
王牌
） 景天：天下间，哪有那么多事情，可以想明白，讲明白的啊，想做就做，想吃就吃喽（讲滴曾好，“想不明白就不要想，猜不透的就不要猜”，晕，穿越到逍遥和月如了我） 景天：你别猪眼看人低啊。
（….） 景天：我们呢不能老考虑自己。
（对，不能只考虑自己） 景天：我告诉你，别再刺激我啊，我的怒火已经到这儿了，信不信我马上喷出来啊。
（姑娘我都已经喷出来了.....） 景天：行行行，我惹不起我还躲不起吗（你躲的了一辈子嘛） 景天：时刻准备着（准备着被雷翻
） 景天：风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复返（晕，哥们，不会就别说啊….） 景天：我没文化么（汗，承认自己没文化…那成） 景天：别练了，别练了…..八百里加急哎（没有马怎么加急啊，噢噢，马奔着呢） 景天：要拽，拽懂吗….（嫩倒是拽一把给俺看啊） 景天：此方法不行，我还有彼方法呢（此，彼这样也可以用
） 景天：你以为拳头硬就了不起啊，我脑袋聪明，那才是真有本事（拳头可以揍人…） 景天：我这是一人做事一人当（今天台词怎么都那么应景
） 景天：他就算真的是人，等他三百年也变成人妖了，他现在肯定没我帅。
（知道你很帅啦，还时刻挂嘴边） 景天：没什么事，我们就是想来探望探望你老人家（谁要是没事去探望天妖皇，那是傻子） 景天：别上当，一招跟九招，也差不多嘛（明明差很多，一招S不了啊，九招说不定就挂鸟） 景天：你可以耍赖，我也可以使诈嘛（那个小表情） 景天：不杀你，这是大侠的风范（你你最有风范的一次，可是没形象鸟） 景天：我帅吗（时刻惦记着） 景天：我不能每次都让你出风头啊 景天：（喂喂喂喂）你们不要再啰哩啰嗦了，要学我又学不像，演的太烂了，快带我离开这儿吧，我真的扛不住了（天哥，谁能学的了你啊，喷S人不偿命的） 景天：冤那，太冤了 景天：妹妹，你替我好好教教训教训她，不要给我面子啊（你你你还有面子木） 景天：好啊你们，嫌弃我是伤残人士，联合起来欺负我。
（...） 景天：女人最计较了
周恩来少年读书旧址的历史沿革
80字太多了,我没时间(又没分的).我把大概意思告诉你:通过描写壶口瀑布,赞扬了黄河.黄河是中华民族的母亲河,养育了中华儿女的身躯,也同时孕育了高贵的灵魂.中华民族5千年来奋勇向前,自强不息.因此,作者通过写壶口瀑布,也歌颂了中华民族不屈不饶,自强不息的精神.在今后的生活中,作为中华儿女的我面对困难要......(把那些不屈不饶啊,勇敢面对啊的词用上去就行了.不写了，都写到这地步总会继续写了吧,建议以后给点分啊,不然没人肯回答这种题的,也只有我肯了.都自己写的,放心抄吧.寒.)
