宜兴茶博园对游客致辞
怎么写词及导游词范文 、导游词的结构 导游词由引言、主体语三部分构成. (一)引言 引言就是开场白.好的开场白,好比一出大戏的序幕,一篇乐章的序曲,一部作品的序言.游客都讲究第一印象.而引言是给游客留下第一印象的极佳机会.引言包括欢迎词和景点概述两部分. 1.欢迎词 欢迎词是导游员表示欢迎的简短用语,包括表示欢迎.介绍自己,预告节目,预祝成功几个要素. 2.景点概述 景点概述中,导游员向游客介绍景观的基本情况,是对整个路线景点的预告,起到纲举目张的作用. (二)主体 主体部分是导游词的核心,其内容是把景点的具体内容向游客进行详细的介绍.这一部分大都是以游踪为线索,按景点顺序用分述的方式一一进行解说.如七星岩的导游词在主体部分中分别对第一洞天、姜太公钓鱼、北斗七星、露滴石笋、滴水观音、倒挂蝙蝠'、三姐歌台、祝寿蟠桃等景观进行了详介. 在《黄果树瀑布》(例文1)中,主体部分对犀牛潭、水帘洞、黄果树瀑布夜景进行了详细而生动的描绘真正起到了宣传景点、吸引游客、指导消费的作用. 在对景点进行介绍时,要注意景点之间的过渡与连接,不要叫游客感到突兀.如保定华北明珠白洋淀的导游词中用了朋友们请看,眼前的这一大片荷花,就是我们白洋淀有名的一景-十里荷香.我们现在来到的是生态游乐景区,大家请随我下船登岸.大家快看!前面就是我们白洋淀的禽鸟自然保护区了.等过渡语.有了这些承上启下的过渡用语,游客心中更明白更踏实了. (三)结语 结语是简单的送别词.如果说欢迎词给游客留下了美好的第一印象,那么好的欢送词则给游客留下的最后印象是深刻的、持久的,甚至是永生难忘的. 结语包含表示惜别、感谢合作、小结旅游、征求意见、期盼重逢等意思.如七星岩导游词的结语是七星岩就要游览完了,让我们借这一景物向贵宾表示良好的祝愿,祝大家身体健康,旅途愉快.欢迎大家有机会再来参观.几句话虽然简短,但很暖人心.如果虎头蛇尾.草草收场,结果是前功尽弃.大煞风景. 结束语常见的有以下几种方式. 1.告别式 如,尊敬的各位嘉宾：我们已经结束了雍和宫的参观,现在就准备去首都机场了,请大家仔细看一下自己的随身物品,是否齐全了.中国有句俗话,叫做'千里送君,终有一别.'这也好,分别就是再见的开始.下一站你们将飞往郑州,中州大地的历史更加久远,故事、人物更加神采生辉.就让我们一起唱起《龙的传人》为本次北京之行画上圆满的句号吧.① 2.总结式 请看河南仰韶文化遗址导游词的结语： 各位游客朋友,在我们离开函谷关之际,三门峡的全部游程也接近尾声了.在三天的行程中如果有照顾不到的地方.敬请各位原惊,也衷心地希望您把宝贵的意见留下来,以便改善我们的工作... 预祝各位身体健康,万事如意,一路顺风! 3.祝福式 请看山东唠山风景区导游词的结语：各位游客,不知游览完华严寺和那罗延窟您是否感受到佛家的淡泊清静,您心中的俗虑是不是已经得到解脱?祝愿各位从此万事如意,福寿绵长. 4.抒情式 请看广东佛山三水荷花世界导游词中的结语： 好了,我的介绍就到这里,下面的时间留给大家在园内尽情观赏和拍照.大家看那个灸丽的红睛蜓正停在新生的荷叶尖上,这不正足那句名诗小荷才落尖尖角,早有蜻蜓立上头,嘛!相信大家拍出来的每一幅照片都会像诗句一样美丽! 5.赞叹式 唐山青山关导游词结语用赞叹式：好了,朋友们,青山关的游览到此就结束了,通过这次游览,让我们再一次感受到长城的魅力.长城,中华民族的骄傲,中华民族的脊梁. 6.祈盼式 请欣赏张家口崇礼滑雪导游词结语：崇礼确实是一个滑雪的理想场所,可以说三大雪场已经打造出崇礼滑雪的知名品牌.它们各具特色,各领风骚,各有千秋.不要奢望去什么阿尔卑斯山,也不要耗神费力地去什么亚布力,到崇礼来,勤劳、淳朴、热情的崇礼人以及漫山遍野的皑皑白雪、铮铮铁骨的青松、亭亭玉立的白桦正敞开胸怀,欢迎您的到来. 7.启迪式 下面是广东虎门导游词的结束语： 现在,我们看到在当年鹅片战争的古战场上方,巍峨耸立的这一座我国自己设计、自己建设的有世界一流水平的大桥,能不心潮澎湃吗?古时我们的人民坚强不层,再重的压迫也不能让我们低头,今天的我们更加扬眉吐气,挺立在世界的东方,这座大桥的喻义非同小可,它连接肴过去与未来. 8.反问式 请看恒山悬空寺导游词结束语：好,悬空寺的参观告一段落.最后请大家思考几个问题：通过悬空寺的参观,大家感觉如何?古老的悬空寺留给了我们什么呢?是超凡的建筑?精美的塑像?还是人类伟大的创造精神?如果我说,悬空寺不愧于'东方瑰宝'的美称,大家是否同意?
最近的网络流行语说过的不要说了
不要瞎说的
春晚每年的春晚都会笑声一片骂声一片，今年的春晚的批评尤其是活跃，只要有值得骂的所有人立马在微博博客上开刀，绝不口下留情，也可怜上春晚的兄弟姐妹们，刚跳过春晚审核的火盆，就发现跳进另一片火海，群骂的架式着实是始料不及，尽管春晚是有点不给力，处处和谐老面孔跳不停，是春晚跟不上时代了，还是我们的眼光与环境变了
我觉得都有点，所以明年还是看不上春晚，找点别的乐子，看得上的凑和看下，上春晚的都不容易呢。
兔爷虎哥哥去年火了一年，兔爷无可避免的就成了今年的吉祥，跟虎哥哥不同，兔子带给我们的是温顺与和谐的感觉，拜兔爷，存好运。
网络红包红包是个传统项目，网络越来越发达了，红包自己也与时俱进，看到专门设了红包这一项，团购网站F团还推出了“0元抢购150万元的活动”，单人获奖的金额突破了100万元大关，这大概是国内团购抽奖活动的奖品价值的最高纪录，网络时代的红包真是不一样，以前也就过年收亲戚家几百几千的，如今这上百元的诱惑，还真是让人感慨，乘着还没过完年，赶紧去抢新春超级大红包此处省略N个字话说每年春晚最期待的表演就是本山大叔的，他的小品总能引领语言的流行趋势，鉴于这个期待，自然本山大叔今年只创作这一个流行词是失望的。
很多人都将这句的历史根源挖来说曾经谁谁用过，这样的意义在何方
本山大叔的创意缺乏
其实不然，只要用在对的地方都会是好创意，只是厚重的乡土气息确实让人想抗议，希望本山大叔来年走走时尚范
自跨年后，这首歌的粉丝越来越多，随之也火起了很多模仿达人，比如辣点妈妈，还有明星们的亲自试唱，真格叫人拍案惊喜，这首歌的魅力到在何方
声音与表情的完美搭配成就极强的喜剧感，这大概才是这首歌真谛。
不过现在网上有古筝版、钢琴版、街舞版。
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等等，你会几个。
志玲的魔术没有刘谦，魔术依然是春晚的重头戏和重点讨论对象，今年的焦点在美女的胸上，魔术还有这功能，真是有趣，还有就是春晚备受争议的鱼魔术，确实很精彩，但却踩在了环保人性化的雷点上了，网上的说话也千奇百怪。
与往年不同的是鱼红了，作者没红。
春天快到了，北京才下起初雪，有点雪期不调之类的，春晚舞台上那刺破长空走音让我们确定了是真唱，那怕是有点紧张，也让人听得舒服，他们也是春晚舞台上史无前例的草根明星代表，如今关于版权的问题，看了汪峰的博文，觉得双方都没有错，旁人都没有权利用不公平的眼光去看待。
美女夏达夏达火的那一个突然，说明春晚镜头强大的影响力，也真是不敢忽视网民的力量，将人家的身家背景一水的挖出，这位可爱的小美女不知准备好了么
姚晨离婚在微博上混出了女王气质，以前没觉得姚晨怎样火，这次离婚事件真的是轰动了，感到很可惜，在微博上少不了炫幸福的女王，该怎么应对这乍然而止的甜蜜，就像她的前夫所说的，他们是个特殊的群体，走在钢丝上，表示理解和原谅吧
拍照救乞儿目前“”微博已经成功解救了六名被拐儿童，虽然这个数字还不够震惊，但是我相信这只是开始，会有越来越多的人们参与。
这股热潮使微博这一平台有了更大的魅力，希望这样的高关注度可以真正的引起政府的注意，从根源上解决乞讨儿童的问题。
2012年流行语、给力语、雷语、网语姐曰：混，怎能不挨“棍”
大家都知道丑小鸭最后变成老美丽的白天鹅，可你既然变成老恐龙，哎。
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还真是女大十八变哦。
从哪跌倒，就从哪爬起来哭某同学上课扔纸团，眼看就要被人告状，他惊呼：“老师，有人要告我
”今天终于忍不住拿出了自己封存多年已久的菜刀，唉
今天开始买菜做饭吧一见钟情，婚了。
一怒之下，离了。
下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。
”他拉着我的手说;‘走，贵重物品。
“别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
红会喊你去捐款呢谈感情、伤钱
谈钱、伤感情
你若非真心、勿与姐谈情我只不过撒了个小谎就骗过了你和全世界...幸福是什么
幸福就是猫吃鱼，狗吃素
奥特曼打小怪兽
甲乙两人在聊天,甲说了一句乙没听清,甲重复了一次,乙还是没听清楚,要求甲再重复一次,甲火了大声说:你没长耳朵啊,乙说:你没长眼睛吧.小时候我就喜欢玩捉迷藏，等别人都藏好了，我就回家吃饭去。
上课的时候老师说：“睡觉的的都别说话了，说话的都醒醒吧。
”最可恶的不是插播广告，而是广告后面是片尾曲。
清明节放假，作业多得我都想给自己扫墓。
上联：学生证身份证准考证证证没带，下联;听力题阅读题作文题题题没做。
横批;重在参与。
女朋友刚刚发来短信，说要跟我分手，我正伤心呢，她又发一条：“对不起，我发错了。
'?...我给我对象打电话，他对象接的。
有一天小三哭了，那是出了小四。
学校广播：”下课了，老师，你们辛苦了。
“上课了，同学们，你们又受苦了。
“我们每个人都是梦想家，当梦醒了，就只剩想家了。
闭上眼睛，我看到了我的钱途。
比一比这两条鱼谁长的帅，长的帅就是明天的菜。
您真是文如屈原，人如粽子。
有的人死了，但他还活着。
有的人活着，他早该死了。
只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
1、那人长得吧，怎么说呢。
像素比较低
2、在职场中就应该像柯南那样，有一种走到哪就让别人死到哪的霸气。
3、大哥你是别号秋高吗?我完全被你“气爽了
4、关于明天的事，我们后天就知道了。
5、天上没有白掉的馅饼，倒有白掉的砖头。
6、生活太艰难了，为了多掌握一门吃饭的手艺，我正在练习左手使筷子。
7、船停泊在港湾里非常安全，但那不是造船的目的。
8、眼泪的存在，是为了证明悲伤不是一场幻觉。
9、只要心还愿攀登，就没有到不了的高度。
10、思念不能自己，痛苦不能自理，结果不能自取，幸福不能自予。
11、寂寞就是有人说话时，没人在听；有人在听时，你却没话说了。
12、我不打你，你就不知道我文武双全。
13、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅。
14、我们每个人都是梦想家，当梦走了，就只剩想家了。
15、“你喜欢我天使的面孔还是魔鬼的身材
”“我就喜欢你这种幽默感。
”17、，但你所说的每一句话都将成为遗言。
18、我这人从不记仇，一般有仇我就当场报了。
19、不蒸馒头争口气，哪怕没有猫扑币。
20、船可以暂时停泊，帆却不可以停止选择方向。
21、甲：姐，如果有人伤害你，你多久会原谅他
乙：原谅他是上帝的事，我的任务时送她去见上帝。
22、我颠覆整个世界，只为摆正你的倒影。
23、我有一筐的愿望，却等不到一颗流星。
24、买了一只精致的小表，可时间还是那么无聊。
25、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
26、别惹我，否则我会让你死的很有节奏感。
27、女人不要以为长的好就可以不念书，男人不要以为书念得好就可以长得难看。
28、不要和我比懒，我懒的和你比。
29、生，容易；活，容易。
生活，不容易。
30、弱肉强食的地方，人们不同情弱者。
31、一个人要不正经，连头疼都是偏的。
32、人要是真活到不要脸的地步，怎么也能活下来。
33、鄙视我的人那么多，你算老几?34、有的人还活着，他已经死了；有的人活着，他早该死了。
35、子曾经曰过:不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本。
36、我一生只不会两件事：这也不会，那也不会。
37、总有一天你的名字会出现在我家户口本上。
38、善良就是别人挨饿时，我吃肉不吧唧嘴。
39、东方女性的传统优点您都具备了：一美丽，二善良，三贤惠，四勤劳，五温柔，六纯洁，七朴实，八端正，所以人们叫你八婆。
40、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
42、时钟的庄严，源于齿轮间的精密。
43、您真是文如屈原，人如粽子。
44、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。
45、当有人装酷时，哥都会低下头，不是哥修养好，哥是在找砖头。
46、你这种说话方式，在修辞学里叫作“扯”。
47、光阴似面，日月如锅。
48、到此一游，解闷消愁，远望群山，一锅窝头。
49、爱情曾经来过，徒留一地的悲伤。
50、闭上眼睛，我看到了我的前途。
1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢
”， 结果有位同学和它聊了一中午……2.原来英文里面的救护车叫“ambulance” ----中文发音是：俺不能死。
我一下子就记住了
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3.别以为我不知道你上课发短信、 有谁会对着自己的裤裆傻笑 。
4.可恨的不是小三，而是经不住小三诱惑的小瘪三。
5.地理不及格
正常
你还不认识回家的路
6.数学不及格
正常
你上街买菜用的着用函数吗
7.英语不及格
正常
我们都是中国人。
8.物理不及格
正常
你跳楼用得着考虑空气阻力吗
9.政治不及格
正常
中国13亿人，轮到你当国家主席吗
10.语文不及格
正常
你骂人要用修辞手法吗
11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了.12.俄 给 俄 对 象 打 电 话、 他 对 象 接 的。
13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓) (←_→)(↓_↑)14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。
15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。
”…16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。
17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。
自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是18.请问先生 ： 新闻联播 ,, 什么时候大结局啊
19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy
拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里
20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员
21.一 个 月 总 有 那 么 3 0 天 不 想 学 习··22.你二 或者不二 二就在那里 不三不四23.学校广播。
“下课了。
老师，你们辛苦了”“上课了。
同学们，你们又要受苦了”。
24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人
” 他兴奋的狂奔而去
敲了一个多小时的门，发现真的没人25.有一天小三哭了， 那是出现了小四。
26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。
重了就说，胸部又大了。
27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗
28.连鸿星尔克也说two b No.1（2b第一）29.百度，听说你什么都懂，我问你、你懂我吗、30.富家女:见过名牌不儿么
我这包上写着LV
我：学过拼音，读“驴”是吧
31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。
小李子回答：喳
然后小李子就被砍了。
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33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。
突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。
当时全班同学都看傻了35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限35.请问一下、你的棺材是滑盖的还是翻盖的
36.坟价都涨那么快，死不起了!37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。
38. 近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。
39.一次月考 就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂 .40.最近这天儿真是、、穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。
还让不让穿了、、、41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。
42.如果他对你说：”忘了我吧”。
你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。
”43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。
横批：重在参与
44.清明假期，作业多地想给自己扫墓。
45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌- 症、治不好46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。
47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲
48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。
49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。
”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。
50.清明节死人都放假、但是我们只放三天、真想让黄泉下的人们把我们校长带走╰╮51.现 实 强 奸 了 过 去 、留 下 的 孽 种 叫 回 忆。
52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他. 写的是：在吗
53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
耶～55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了……56.上课盼下课 上学盼放假 原来我的目标一直很执着57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢
58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。
59.我真想管你爷爷叫一声；爹60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花61.唐僧再厉害，也不过是一个耍猴的62.不要和莪比懒 、 莪懒得和迩比 。
63.步 步 高 牌 打 火 机 ， 哪 里 不 会 点 哪 里 。
64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。
那人就问他：你怎么不出去放呢。
他说:要把温暖留给宿舍。
（晕倒）65.货有过期日,人有看腻时，你在莪心里， 能牛b几时ヽ66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。
67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。
68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料.71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。
于是妈妈教了我吃饭!72.昨天放假 老师走后面 后面一女的说了一声“老师清明节快乐”73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边 ，这是原则。
但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。
74.小时候，家里穷。
买不起自行车，所以每天打车去学校.75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧77.天才比人才不就多了个“二”字吗
78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。
79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。
80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。
81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。
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82.生容易，活容易，生活不容易。
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83.你说这不开玩笑么， 咱看广告看的好好的， 突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不84.在我生活里面只有两样是我不会的·那就是（‘这’也不会，‘那’也不会）85.为了不让别人说我傻·我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了·86.我问妈妈，你想做杯具还是洗具吖
妈妈：当然是洗具啦，开心多好。
铪铪：原来您想做擦锅的刷子吖
87.自从得了精神病，我的精神就好多了。
88.考试不翻书，简直头猪。
作弊不要慌，逮到就要装。
89.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭、90.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。
91.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来...92.那女人猛一看,挺好看.再仔细一看. 还不如猛一看呢.93.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。
94.听说现在结婚很便宜,我们结婚去 ,我请你!95.我去刺杀搜狗、搜狗大哭问我为什么、我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。
96.花钱就跟拉屎一样容易、挣钱就跟吃屎一样艰难97.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼 你敢非礼老娘98.都什么年代了,一点流氓意识都没有99. 傻子偷乞丐的钱包，被瞎子看到了，哑巴大吼一声，把聋子吓了一跳,跛子飞起一脚，疯子说：哎呀，大家要理智1、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱…2、都想抓住青春的尾巴，可惜青春是只壁虎。
3、没人牵手，我就揣兜。
4、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。
5、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身…6、所谓美女，大都是化妆品的奴隶。
7、人生只有三天，活在昨天的人迷惑；活在明天的人等待；活在今天的人最踏实。
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿。
9、不能因为咱俩有过节，你就把我当节过。
10、语不惊人死不羞。
11、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑
12、在海边不要讲笑话，会引起“海笑”的。
13、天气冷得像个笑话，日子过得像句废话。
14、别用你的脾气来挑战我的个性，那会让你们死得很有节奏感
15、坏人需要实力，败类更需要品位。
16、本是打算搜狗，结果看到猫扑。
17、唉～这人要一没正形，连头痛都是偏的。
18、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
19、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
20、我一直在希望的田野上奔跑，虽然也偶尔被失望绊倒。
21、从天堂到地狱，我路过人间
22、初恋无限好，只是挂得早。
23、将错就错，或者将计就计了，反正将就了。
24、舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更长久。
25、婚姻的难处在于我们是和对方的优点谈恋爱，却和她的缺点生活在一起。
26、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。
27、站在痛苦之外规劝受苦的人，是件很容易的事。
28、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。
29、人生的两大悲剧：一是万念俱灰，一是踌躇满志。
30、一个人最大的悲哀，就是不愿意做他自己。
31、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
32、鞭策自己，鞭打别人。
33、你瞧你吧
看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
34、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
35、我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
36、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
37、就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
38、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
39、你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
40、世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
41、不是路不平，而是你不行。
42、读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷
43、成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
44、一失足成千古风流人物。
45、恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢
因为恶心死了……46、黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明47、每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底
48、要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
49、我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
50、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
51、当你做对的时候，没有人会记得；当你做错的时候，连呼吸都是错。
52、我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
53、人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌
54、面子是别人给的，脸是自己丢的。
55、做梦，一切皆有可能。
导游词 记金华的双龙洞
各位旅客,大家好
我是这次旅行的导游，很高兴能陪伴你们一起参观双龙洞。
旅客们，著名的双龙洞到了，下车吧。
请大家抬头望，这山非常高，气势雄伟。
洞口似桥洞，宽宽的。
让我们赶紧走进去瞧瞧吧
看，外洞周围是石壁，头上是石顶，好似一个大会堂，可以容纳上千人开会。
dfsdfdfd一路上来，你们有没有发现，山边的溪流蜿蜒曲折
大家知道水源在哪吗
请认真找找，找不到
还是听我说吧
大家往左下方看，泉水就是从这孔隙流出来的。
这个孔隙应该比你们想象的要大一些，可以让一只小船进出。
但是，这只小船只能坐两个人，而且规定要并排仰卧。
为了安全起见，请大家听从工作人员的指挥，两人两人依次排好队坐船入洞。
外洞到内洞的行程有八九米，在行船期间注意千万不要抬起头，哪怕是一点点也不行，以免碰破额角或鼻子。
dfdsfdsdsfd游客们，内洞到了，这里光线很暗，请注意安全。
内洞面积约3500平方米，景点很多，大家不要着急，随着前面的汽油灯参观。
这里有很多石钟乳和石笋。
看，蜿蜒在洞顶的黄龙和青龙，多么神气
这些石钟乳和石笋形态各异，五颜六色，像这个，现在还没有正式命名呢
请各位发挥想象，起个名字吧
好，好，就叫——天马行空。
“洞中有洞洞中泉，欲觅泉源卧小船”，正是这里的真实写照。
dfdfdsfdfds亲爱的朋友们，这次金华双龙洞之旅到这里就告一段落了。
希望我的介绍能令你们满意，谢谢大家的支持，再见
sfddddddddfs
谁有七夕的笑话??讲的多就给100分!!
小新：嗨
美人，摘下你的眼镜
小新：小姐，你爱吃青椒吗
小新：我最讨厌吃青椒跟胡萝卜了，你呢
小新：姐姐，你穿不穿高叉泳衣
女子：小朋友，你在干什么
小新：在和雨玩捉迷藏。
女子（把小新锁在阳台）：你给我好好呆着
小新：妈妈，妈妈，我再也不敢了
你原谅我。
女子：小朋友，我做的饭团怎么样啊
小新：手艺这么差，怎么能嫁的出去
女子：…… 小新：不过你人很好，应该有机会。
《》精彩语录小新VS老师 老师：小新，画画是要想象的，你试试闭上眼睛 小新：哦 老师：对了，就是这样，你看到了什么
小新：一片漆黑
老师：小新，你捏的（黏土）这是什么呀
小新：屁狐狸。
老师：狐狸就狐狸好了，怎么是屁狐狸呢
小新：因为我是照自己屁股捏的。
吉永老师：”小新，你的美劳作品太好了，明天学校要派你参加全市的比赛。
” 小新：“不行” 吉永老师：“为什么
” 小新：“劳作是我爸做的，他明天要上班” 吉永老师：“小新，你怎么偷同学的橡皮擦
你做这种事，难道不为父母想一想吗
” 小新：“就是想过才做的。
这样就不用花父母的钱了” 吉永老师：“小新，请用『左右为难』来造句” 小新：“我考试时左右为难” 吉永老师：“是题目不会答，让你左右为难
” 小新：“不，是左右同学答案不一样，让我左右为难” 吉永老师：“小新，你的毛病就是用词不当，现在考考你用一句成语来形容吉永老师很开心” 小新：“含笑九泉” 吉永老师：“小新，最近功课写得不错” 小新：“这全是警察扫黄的功劳” 吉永老师：“扫黄和功课有什么关系
” 小新：“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课” 吉永老师：“蝌蚪长大以后变成什么
” 小新：“平底锅。
” 吉永老师：“现在上『急救课』，先做口对口人工呼吸，这样重复做，会怎样
” 小新：“有人会告你性骚扰” 吉永老师：“现在上『急救』课，有人受伤，第一步要怎么做
” 小新：“我知道，问他要不要器官捐赠
” 吉永老师：“男女生到青春期会有第二性徵出现，女生平坦的胸部会隆起，就像.....” 小新：“像双安全气囊” 小新：“吉永老师，我要上厕所” 吉永老师：“不行，现在是上课时间，刚才下课怎么不去
” 小新：“下课时间那么宝贵，用来上厕所多可惜呀
” 《》精彩语录小新VS妹妹 小葵：“哥，如果有不良少年勒索我们，怎么办
” 小新：“跑给他追” 小葵：“你跑得赢他们吗
” 小新：“我只要跑得赢你就行了” 美讶：“上下学不要落单，以免被不良少年勒索” 小新：“可是同学都不肯跟我一起走” 美讶：“为什么
” 小葵 ：“他们怕被哥哥勒索” 小新：“妹妹，你干嘛那么用功
” 妹：“还不都是因为你” 小新：“我
” 妹：“没错，我们家总要有人有出息吧
” 美讶：“爸妈今晚有事，要很晚才回来” 小新：“那我会很累耶
” 美讶：“为什么
” 小新：“我会看电视看得很累” 妹：“哥，你是我见过最爱乾净的人” 小新：“过奖了，你是怎么看出来的
” 妹：“不管什么事，你都推得一乾二净” 《》精彩语录小新VS其他人 小新VS广志 广志：“你看廿四孝的故事多感人，你做得到吗
” 小新：“至少我能做到一样，卖身葬父” 广志：“什么
小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事
说
这些照片那里来的
” 小新：“在你的抽屉拿的” 小新VS风间 小新：你这幅画里缺少一点感情 风间：怎么…… 小新：看我的―― （在画上写上自己的名字“新之助”） 小新：这样就好了。
风间：你这样跳舞是不对的。
小新：你不要崇拜我。
风间：我没有
小新：你不要不好意思。
风间：我也没有
小新VS小毛 小毛：“我妈妈是硕士，爸爸是博士。
” 小新：“有什么了不起
” 小毛：“你爸妈是什么士
” 小新：“我爸爸是男士，我妈妈是女士。
” 小新VS鱼铺老板 小新：“有酱油卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“有芥末卖吗
” 鱼铺老板：“没有。
” 小新：“什么都没有还敢开店。
” 小新VS政治家 政治家：小朋友们，你们喜欢什么呀
小朋友甲：我喜欢吃东西。
小朋友乙：我喜欢爸爸妈妈。
小新：我喜欢穿比基尼的小姐。
广志:老婆,我回来了 小新:老爸,你回来了啊.对了,私房钱是什么啊? 广志:什么,私房钱?老婆,这是怎么回事啊? 小新:组长老师,我们去偷看女浴池吧! 院长;不可以!偷看女浴池是卑劣的行为! 小新:说我卑劣,真是太过奖了,呵呵呵呵~~~~~~~~~~~~~(脸红) 院长:(晕)喂,卑劣又不是赞美的话,是形容一个人人格很差劲,所以你不可以偷看~~~~~~~~ 小新:好!那我们光明正大地去看吧! （小新和美伢去看电影） 美伢：小新，要不要先尿尿
小新：不要
（电影快开场） 小新：我要便便。
美伢：刚才为什么不要
小新：刚才不想。
（厕所门口） 小新：老妈，不要客气，一起来呀。
美伢：你快给我进去。
小新：可是，那个正在尿尿的伯伯要绑架我怎么办
（美伢火起） 小新：到时候，你可付不起赎金哦
小新：便完了。
美伢：快走。
小新：再尿一个好了。
小新：我代替没有呼吸的妈妈来讲几句话。
妈妈：应该是没有出息。
经典口误完整版：让我笑了三十分钟〔转帖〕 >>>>> 1。
碗掉下来，天大个疤 >>>>> 2。
一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖 骨
毛骨悚然
>>>>> 3。
老虎不发猫，你当我是病危呀
>>>>> 4。
上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX，你给我站墙上去
￣￣全班暴寒
>>>>> 5。
一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” >>>>> 6。
我：那是我们物理老师。
。
。
>>>>> 同学：教什么的阿
>>>>> 我：化学。
。
。
>>>>> 7。
在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” >>>>> 8。
我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多。
>>>>> 9。
买橘子。
>>>>> 老板：一块五一斤。
>>>>> 我：太贵了，五块钱三斤吧。
>>>>> 老板：不行不行。
>>>>> 10。
朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的（本来是想说液晶的）。
>>>>> 11。
初中文艺晚会，抢答题环节。
>>>>> 女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” >>>>> 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
”这时候，一个选手就抢答了。
>>>>> 主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始（屎）’还在口里，你怎么就抢了。
” >>>>> 12。
听过一MM在食堂喊“给我一碗viper￣
” >>>>> 13。
上学的时候，有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈＊＊” >>>>> 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的
” >>>>> 大家狂笑 我被笑了4年。
>>>>> 14。
同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两碗葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
” >>>>> 老板：“。
。
。
。
你到底是要米线还是要葱
” >>>>> 15。
有一次寝室里同学的老妈打电话过来，我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了。
” 结果说出来是：“他已经…不在了。
” >>>>> 16。
gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” >>>>> 17。
和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” >>>>> 18。
有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” >>>>> 19。
高中时每人发个胸牌。
。
一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把 胸罩戴起来，来查拉。
。
全场鸦雀无声。
。
。
>>>>> 20。
上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸 问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。
>>>>> 21。
一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退
” >>>>> 22。
高中有一老师姓江，酷似罗家英（演大话西游唐僧的），我去问他问题，脱 口而出：“唐老师，这题……” >>>>> 24。
有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊
黑板都不擦
” >>>>> 25。
有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊
” >>>>> 26。
老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师 说：“我抄完了
” >>>>> 27。
有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆《小 花》的景点。
突然我们团里一个男人脱口而出：“导演。
。
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。
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。
”众人晕。
>>>>> 28。
那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋 听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ >>>>> 29。
偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。
偶巨尴尬。
。
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最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。
>>>>> 30。
我和我的mm电话吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把电话给我关掉
”现在想起来，那个寒啊
>>>>> 31。
早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。
我们正在说 他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。
>>>>> 32。
说个真事，上班的厂车上，MM问我：我的电脑不行了，老是死。
我说：那你回去查查病毒看，记得要升级杀毒软件。
MM：哦。
第二天一大早，车上又见MM，偶随 口问了句：查过了没
怎样
然后。
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MM大声的说了句：气死我了，查了半天，说是没（梅）毒。
你说怎么办好啊当时那个寒啊。
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现在还记忆犹新。
>>>>> 34、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。
刚好我阿姨要去上厕所。
她连忙招 呼客人说：“你们坐哈坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝
” >>>>> 35。
以前我们有个政治经济学老师，特别喜欢侃
有次谈到美圆强势。
他这么 说，“你们知道为什么只有美圆才被叫做‘美金’，却从来没有听说过有叫‘英金’、‘法金’
” >>>>> 36。
大学军训时，教官大吼一声说：用你们的旁光（余光）对齐￣￣￣￣偶们想 笑又不敢笑，那个难过呀。
。
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。
>>>>> 37。
女同学和她的表妹请我吃饭，席间让我多吃点，我不知道怎么会犯如下的错 误：“谢谢，最近没性欲，你们多吃点吧
”当时大家都喷饭了。
。
>>>>> 38。
我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧
” 我当时一直狂笑到下车￣
>>>>> 39。
以前痴迷网络游戏，经常在网吧杀的混天暗地的，学期结束后，和一帮哥们 回家，火车就快要开了，我们却还没找到站台，一时语急说道：“MD，这里怎么连个坐标（其实要找指示牌）也没有啊
￣”哥们听后爆笑￣￣ >>>>> 40。
以前住校的时候，上下铺。
一次A手机要充电。
可是一个床铺就一个插座，插了台灯看书就不能充电了，于是乎，A把充电器插在B上面。
B晚上要听音乐，看见A的充电器大吼：“哎，我说你怎么老插我上面吖
你怎么不插你下面
”完后一阵骚动，汗 41。
大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻
>>>>> 42。
我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。
中午到了 饭点，2个人进了一家牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗￣￣￣拉面的师傅说：你吃吗
吃我就拉。
>>>>> 43。
小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨 喊：新来的雪糕，热乎的。
（估计阿姨以前是卖油饼油条的） >>>>> 44。
室友用热得快烧水，水开后那厮却悠哉游哉地看书不动弹，实在看不下去了 于是开口说：“该拔了吧
叫得好大声。
。
”没反应。
十五秒后补充：“那里很热哎，就这么一直插着很容易插坏的啊。
。
”没动静。
过半分钟水彻底沸腾，哗啦啦地溅了来。
“那什么，射出来了。
喷出好多东西叫声也越来越大再插着恐怕会弄坏人家 哎。
。
你确定不拔
”。
。
。
一本厚厚的书朝偶的头飞过来￣ >>>>> 45。
高3时我们班主任是教数学的。
。
。
他给我们复习时￣每到画图时，画射线时 ￣￣就大声说￣￣‘同学们看好了啊￣￣我射了啊 >>>>> 46。
上大学的时候去衡山玩，当时爬山爬了一半，累的正想歇会的时候看到路边 有个买纪念品的欧巴桑，上去开口就问：“老婆。
。
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” >>>>> 47。
上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。
” MM不想默，GG就求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧
结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他非要我（摸）默￣￣￣ >>>>> 48.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔 的，结果说错了，说：“爸，来座
”￣￣寒
大帮同学笑得要死。
>>>>> 49。
我同事跟人争执，急了张口来了句：“你以为我吃饭长大的啊
”我一直纳闷他到底吃什么长大的。
>>>>> 51。
一次ktv，点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”。
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11 由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来坐上出租车后对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗
当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。
当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀
” 女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕 这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
12 政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子” 13 真是好驴当做心肝肺 14 初中的时候，老师叫翻译who is this man ? 一同学翻译：这是谁的男人
全班大笑，老师无语 15 上次去麦当劳，对营业员说：来一包薯片，人家说没有。
我说，什么店啊连薯片都没有，说完转身就走了。
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16 期中考试，偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋，我一回头，笔袋掉了，我说：“mm你裤子掉了” 17 记得路遇一犬，旁mm惊讶的大叫：呀，那个尾巴没有狗
18 记得小时候去买玩具枪里装的圆形塑料子弹，直接对玩具店里的老爷爷说：买一包原(圆)子弹
19 同学向我解释如何拨打某查询电话。
我想问问那边接电话的是真人还是语音，竟说成了：“接电话的是活人还是死人呀
” 20 拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。
迎面来一巡警，gg立刻上前很客气地问：“请问埋包处怎么走
”
介绍一下壮族
壮族是由古代百越的一支发展而形成的，是我国少数民族中人口最多的一个民族，共有1548万多人，其中云南有100万，主要聚居在文山州，红河、曲靖也有一部分。
在1965年统一称壮族以前，壮族的自称和他称较多，仅云南就有40多种，主要有“侬人”、“沙人”、“土僚”等。
云南壮族和广西壮族同源，是我国历史较悠久的一个民族，早在公元前三世纪，居住在今广西、云南的壮族就和当时中原人民有了较为密切的交往。
壮族人民在历史上就善于利用丰富的水利资源种植水稻，妇女则擅长纺织和刺绣，所织的壮布和壮锦，均以图案精美和色彩艳丽著称，还有风格别致的“蜡染”也为人们所称道。
在服饰上，男子与汉族无多大区别，女子则多姿多采，特别喜欢在鞋、帽、胸兜上用五色丝线绣上花纹、人物、鸟兽、花卉，五花八门，色彩斑澜。
壮族还以唱山歌闻名，山歌言语婉转、讲究押韵、富有感染力。
山歌有讲述历史的古歌，传授生活技术的“生产歌”，以及“酒歌”、“情歌”。
民歌主要是“苦歌”，如“长工歌”，“妇女苦情歌”等。
壮族还善舞，具有悠久历史的“铜鼓舞”，节奏鲜明，舞步雄健。
壮族的传统节日主要有“陇端”（壮语，赶田坝之意），相传这个节日已有700多年的历史，原是为了纪念民族英雄侬智高（壮族）于公元1052年4月起兵反对宋王朝的事迹。
现在，陇端街已发展成为富宁县一带壮、瑶、苗、彝、汉各族人民进行物资交流，共同欢庆的传统节日。
壮族的其他节日与汉族相同。
壮族中国少数民族。
主要分布在广西、云南、广东、湖南、贵州、四川等省区。
以广西最多。
1990年人口1548万。
使用壮语，属汉藏语系壮侗语族壮傣语支。
南宋时已出现方块汉字构成的土俗字。
但使用面不广，多用于书写地名，编山歌、记事。
1955年创制了以拉丁字母为基础的壮文得到推广，1982年又作了部分修订。
壮族是岭南的土著民族，历史悠久。
春秋战国时，是百越的一支，南宋时始称僮人、撞丁。
明、清时与土、依、沙并称。
中华人民共和国建立后统一为“僮”，1965年根据周恩来倡议，国务院批准，把“僮”改为“壮”。
壮族地区石灰岩分布很广，是世界有名的岩溶地区，石山拔地而起，石山里有岩洞和地下河。
这种地形构成了“桂林山水甲天下，阳朔山水甲桂林”的名胜景色。
沿海盛产各种名贵海产，尤以南珠闻名。
壮族地区气候温和，雨水充足，以农业为主，种植水稻、玉米、薯类等。
果品也很丰富，森林面积广，盛产柳州杉、银杉、樟木等名贵木材。
驰名中外的三七、蛤蚧和茴油是壮族地区久负盛名的特产。
壮族人民能歌善唱，每年定期举行的唱山歌会，称为歌圩。
以农历三月初三最为隆重。
大的歌圩有万人以上参加。
被誉为歌仙的刘三姐是壮族歌手的典型代表。
歌圩期间还举行男女间的抛绣球、碰蛋等娱乐活动，吃五色糯米饭、唱壮戏、兼办物资交流等，预祝五谷丰登。
唐代壮族已有舞蹈。
广西宁明、龙州等地的断崖陡壁上留下了壮族先民绘制的众多崖壁画。
铸造和使用铜鼓在壮族已有2000多年历史。
壮锦是享有盛名的纺织工艺品。
壮族的婚姻，过去是父母包办，但婚前恋爱自由。
盛行不落夫家或“坐家”，现在有些地方仍有此俗。
住房多数与当地汉族相同。
部分地区居民住二层干栏，楼上住人，楼下养畜堆物。
近年来已有改变，实行人、畜分居。
服装大部分和汉族相同，但还有许多地方仍保留着本民族服饰特点，且各地不一。
男子多穿唐装。
衣料过去多为自织的土布。
过去有文身习俗，现已改变。
饮食方面，喜吃腌制的酸食，以生鱼片为佳肴。
主食大米和玉米。
年节时，用大米制成各种壮族妇女粉、糕。
妇女有嚼槟榔的习俗。
结婚送聘礼时，必赠槟榔。
除祭祀祖先外，还有自然崇拜，如祭祀山神、水神、太阳神等。
唐宋以后佛教、道教先后传入壮族地区。
近代有传教士到壮族城镇建立基督教、天主教教堂，但影响不大。
在壮族居住地，人们在路上与老人相遇时，须主动与老人打招呼，并退让到路旁请老人先过去。
老人进屋时，要请老人坐上座，如果有人在老人面前翘腿二坐，则被认为是对老人的不尊敬，会受到众人的谴责。
聂耳的故事
聂耳（原名聂守信，1912年2月14日－1935年7月17日），中国音乐家，字子义（亦作紫艺），中华人民共和国国歌《义勇军进行曲》的作曲者。
————————————————————————————————————————聂耳在创作上最注重生活的体验和感受，大家都会唱的《卖报歌》就足以证明了这一点。
那是在1933年的秋天的一个傍晚，他约朋友周伯勋出去走走，他边走边对朋友说：这条路上有一位卖报的小姑娘，卖报时喊的名字很动听，想让周伯勋也听一听。
当他们走到吕班路 （现在的上海重庆南路）口时，果然看到了一小姑娘走来走去，匆忙地卖着晚报，她声音清脆、响亮、有顺序地叫卖着报名和价钱。
聂耳走过去买了几份报，同时跟她聊了起来，知道她父亲有病，家庭生活困难。
在回家的路上聂耳沉重地说：“很想把卖报儿童的悲惨生活写出来，要请田汉或者安娥写词”。
过了几天，安娥把词写好了，聂耳找到了那位小姑娘，把歌词念给她听，然后问她有没有不合适的地方，小姑娘想了一下说：“都挺好，但如果能把铜板儿能买几份报的话也写在里边，我就可以边唱边卖了。
”聂耳回去立即和安娥商量，在歌词中添上了“七个铜板能买两份报”的句子。
后来那位小姑娘真的一边唱一边卖，她的歌声使她的生意也好了起来。
现在聂耳早已去世了，但那位小姑娘还活着，已成为白发斑斑的老人了。
人总是要死的，但聂耳的《卖报歌》将长存于世。
在一篇《我之人生观》的中学作文中，聂耳表示，如果有可能，他不会从事宗教、哲学和科学的行当。
他的理想是先上大学，然后出外游历，最好是出国，行路读书，增长见识，学术上有所建树。
最后挣几个钱，与几个谈得来的朋友，找一处山清水秀的地方，读书，弹琴，度悠闲时光。
他还特意表示，昆明的西山将是自己隐逸的首选。
待到年长几岁也就是中学毕业考入云南省立师范学校后，聂耳又写了篇《我之人生观》，他的学生腔明显少了，代之而起的是，希望学工科，研究点艺术，做一个“并不是鲁滨逊那种个人主义的思想”的游历家，然后“以实在考察之所得以建设新的社会”。
找能逗人哈哈大笑的笑话或故事
编号89757-中学生版》 词：任sky杰 曲：林俊杰 自从我born的那一天，我睁开眼，见了书第一面，幼园小学自动站一边，我不哭泣，没有期限，所有老师说一切话语，绝对执行，好好学习第一名，我的功能就是去学习，做题自习，如影随形不离。
编号89757，从这一刻就是我学号的命名。
应付考试的机器，语文数学英语地理化学和物理。
十秒钟数学题解答完毕，三分钟作文书写整齐，英语课文不熟撵我出去，可地理如何去复习。
可是熬夜学习扰我生命，不知不觉中又一学期，我行为变得不由自己，主任我绝对不背叛你。
编号89757，从这一刻就是我学号的命名。
应付考试的机器，哦~~~ 十秒钟电线路连接完毕，三分钟正在Photoshop in，化学元素不熟不许come in，可实事政治让我急，可是题海战术费我精力，不知不觉中初三来临，我思维崩溃不由自己，中考我绝对不放弃你。
可是为什么，想什么，怎么做啊，编号89757。
我会阅读，会数数，会无助，编号89757。
为了语，为了数，为了外，编号89757。
数理化，没有它，我是谁，呜（555）~~~ 公元前27年罗马建立，公元1世纪基督兴起，我身处地段经二纬一，抬头就是一片天际。
可是课桌前后半米空隙，我前胸后背贴在一起，这空间只是我的天地，中考之后彻底再休息。
考试考试，知道的考题目，不知道的就试运气。
但运气不可能永远都保持好的状态，于是学生作答卷子时，往往笑料百出，以下且看几个经典中的经典。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 抚顺被称为中国的“煤都”，鞍山称为“铁都”。
于是有题目： 中国的煤都是（）， 中国的铁都是（）。
答曰：中国的煤都是（黑的），中国的铁都是（硬的）……搞定以后，还抱怨卷子出得实在太简单,水平都没有发挥出来。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 海南省盛产
答曰：蚊子……没办法，那估计是亲身体验，血海深仇，不易化解。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 受大陆性季风气候影响，该区冬季盛行什么风向
答曰：东西风……实在搞不懂这风怎么吹
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 徐志摩是哪个派的代表
答曰：华山派……那请问鲁迅是少林的还是武当的
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 为细胞生理活动提供所需要能量的主要细胞器是
答曰：假牙……这是我高二的杰作，记得老师后来在后面打了足足八个问号加一个惊叹号。
幸运的是，我依然及格。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 初唐四杰是哪四位
答曰：东邪西毒，南帝北丐……我无话可说。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 我国的（）号考察船于某月某日去北极考察。
答曰：泰坦尼克号……完了，我们的考察船回不来了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 列举我国佛教四大名山。
答曰：大蜀山，小蜀山，狼牙山，阿里山……怎么四大名山倒有两座在合肥啊
作为合肥人，我们太值得骄傲了。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 当然不能不提最精彩的语文补充句子，这种类似于对联的题目实在是一鸣惊人的最佳场所，千百年来无数名词名句在此脱颖而出。
前面是“小荷才露尖尖角”，后面接“一支红杏出墙来”； 前面是“人生自古谁无死”，后面接“家祭勿忘告乃翁”。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 这种移花接木的东西其实还属于小儿科，有实力的高手写到酣处索性自己创作。
前面是“西塞山前白鹭飞”，后面接“东村河边黑龟爬”； 前面是“小楼一夜听春雨”，后面接“明天早上喝奶茶”； 前面是“夜阑卧听风吹雨”，后面接“三更梦中有鬼来” ……以上这些，仅仅是我所知道所记忆住的一小部分中的一小部分。
但是若再把例子举下去，就实在担心我的语文老师寝食不安从而间接导致我良心不安。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 后记：“人自生下来，就一天一天接近死亡。
”这话好像是高尔基说的，我记得不太清楚了。
曾经一直觉得他太过消极，但是现在数数日子，好像还真的不多了。
我的意思是，“人自上了学，就一天一天接近高考。
”于是自己不开心，于是想到可能和我有相同命运相同遭遇的人也会不开心，就东拼西凑了这篇文章，送给所有“日子不多”的朋友，希望能给你们带来快乐 1、老师上课太激动了，一下子说：“大家都有两双手。
”2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨
毛骨悚然
3、老虎不发猫，你当我是病危呀
4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去
~~全班暴寒
5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的
” 6、我：那是我们物理老师。
。
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同学：教什么的阿
我：化学。
。
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7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师
” 8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 9、买橘子，老板：一块五一斤。
我：太贵了，五块钱三斤吧。
老板：不行不行。
10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。
（本来是想说液晶的） 11、初中文艺晚会，抢答题环节。
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。
等我说完开始在举手” 然后开始念题目，说，“现在开。
。
。
” 这时候，一个选手就抢答了。
主持人就说“这位同学太着急了一点。
我‘始’（屎）还在口里，你怎么就抢 了” 12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~
” 13、上学的时候 有一天一个电话找我 同学接完递给我说：“你妈**。
” 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 14、同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线
”完了还加一句：“多下点米线啊
”老板：“。
。
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你到底是要米线还是要葱
” 15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了
” 17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤
” 18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。
” 19、 高中时每人发个胸牌。
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一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。
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全场鸦雀无声。
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20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。
在门口换鞋时，老爸问我干吗去
我随口说了句：“去散个烟
”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿
