狮子座如何约会
狮子座约会约会场所 高级餐厅，迪斯可舞厅，爬山，或到风光明媚的郊外踏青。
礼物 太阳眼镜，皮制用品，风衣，打火机等金属用品，或是你亲手做的卡片，而送给狮子座女孩的礼物可能要花点本钱，品味，价钱，体面都要缺一不可。
不要与他(她)争辩，他(她)才是舞台上那颗闪亮的星星，狮子座的人是既骄傲又难驯服的情人。
追女生要带女生去玩些什么好呢
这要看那女生的年龄段、受教育情况和个人喜好了。
当然也要综合你的经济实力来选择。
如果是20岁以下的小女生可以选择游乐场，夜市，郊游，电玩，踏青，海滩等可以满足青春期少女好奇心的地方。
20-30岁适婚年龄主要看女方性格和喜好来决定，出游，骑马，野餐，自驾，逛街，舞厅，海边，电影院，等等选择很多。
30岁以上女性普遍都已经放下浪漫接近生活，当然偶然的一些小刺激通常也是会博得女方高兴的。
选择逛街，朋友聚会，外出旅行，咖啡厅等方式更合适一些。
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最好笑的笑话是什么
某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。
睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁
我父亲爬过世界最高的山，游过世界最大的海洋，驾过世界最快的飞机，打过世界上最凶猛的老虎。
但是平常他多半只是把垃圾拿到屋外去。
一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。
他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道：天啊，但愿那是血
脾气暴躁的父亲经常开车带家人去玩。
一次没去，母亲代为开车出去，回来后小女儿说：今天太棒了，这次路上我们连一只“畜生”也没看到
有个牧师劝穷人信教。
他问一个穷人：“你死后愿入天堂还是地狱
”穷人回答说：“唉
看吧，哪里的玉米面便宜，就到哪里去吧
庄子一日心血来潮想和人合著一书，孙武欣然合作。
于是，世上多了一门学问：庄(装)孙子
顾客：“你们这餐具为什么总也不消毒
”店员非常镇静地回答：“从来没装过毒品，消什么毒啊
” 生物老师：今天天气很好，我们应该去踏青。
几个差生坏笑着问：老师，您是指去践踏穿青色衣服的女生吗
沙漠中，旅行者向一个驼队问路。
“是这样的，”驼队的向导说，“一直向南行进，到下周二咱们再向右转...” 父亲问儿子：“今早你妈妈怎么知道你没刷牙啊
”儿子：“啊，我早晨忘了把牙刷弄湿了。
” 数学老师眼神不好。
某日监考，考场为防阳光，拉了窗帘。
窗帘缝隙，有些光线射进。
老师路过时，注视光线良久，最后竟然迈了过去。
一醉汉在墙角放声大哭，巡警问他出什么事了
醉汉：我想在这里小便，不知怎么尿个不停
警察过去一看，原来墙角的水龙头没关。
看守安慰死刑犯：别怕，电流很强很快，没有痛苦的。
这时从刑场传来惨叫声。
死刑犯战战兢兢：什么声音
看守：停电了，他们换成蜡烛了。
某甲对律师说：我要离婚，我受不了我老婆晚上12点还往舞厅里跑。
律师：那真是不可原谅，她去干什么
某甲：去把我拎回来
朋友问小陈为何突然打算结婚。
小陈：因为她的身材。
朋友很羡慕：她身材肯定特诱人。
这时小陈妻子挺着个大肚子出现在朋友面前：你说呢
她：“因为别人都不同情你，我才做你的妻子。
”他：“你总算成功了。
现在每个人都因此同情我。
” 医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢
”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗
” 两个不守戒律的小和尚争论什么肉最好吃，争论许久没有结果。
请来了师傅，师傅哈哈大笑：最好吃的一定是唐僧肉
小和尚皆晕倒。
丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。
不料妻子破口大骂：笨蛋
为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿啊
还说便宜
甲：“我妻子常提起她以前的丈夫，真气人
”乙：“你真幸运，我妻子常提她将来的丈夫
” 律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗
”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。
” 病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢
医生回答：我想你是食指骨折了。
夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你
夫：你是说你妈曾阻止你嫁我
妻点了点头。
夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了
妻：老板，一瓶米酒，给我老公的。
老板：一瓶够吗
你老公酒量出名的大。
妻：拿来喝可能不够，不过用来砸一瓶应该够了。
上一次生日真是糟糕，我的车子坏了，然后女朋友抛弃了我。
这还不够，有个朋友寄给我一张卡片，写的竟是：祝你每年都像这样过生日
小红把男朋友带回家，向父母介绍，“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。
”“那他踢哪个位置
”“他是守门员。
” 儿子：爸爸我想看最恐怖的书
爸爸：现在还不能看。
我看十年了还觉得很恐怖。
儿子：什么书
父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
“亲爱的，你还爱我吗
”“是的，对你的爱就像海绵里的水一样，只要愿挤，还是有的。
” 美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。
小强不但谈还使模特怀孕。
被学校知道了。
几天后学校宣布：小强因破坏道具被开除。
一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。
一曲终了，一位老人在一边默默流泪。
“您是阿根廷人吗
”“不，我是一个音乐评论家。
”
