张伟喜欢玩，总说时间多得很，用一句名言或谚语来劝劝他
光阴似箭，日月如梭今日复今日，今日何其少少壮不努力，老大徒伤悲
张伟喜欢玩,总说时间多得是，你能送他一句名言或歇后语吗
常将有日思无日，莫等无时思有时——周怡你热爱生命吗
那么别浪费时间，因为时间是组成生命的材料－－富兰克林 把活着的每一天看作生命的最后一天－－海伦·凯勒 一寸光阴一寸金，寸金难买寸光阴。
落日无边江不尽，此身此日更须忙－－陈师道 在今天和明天之间，有一段很长的时间；趁你还有精神的时候，学习迅速办事－－歌德 莫等闲，白了少年头，空悲切－－岳飞 岁去弦吐箭－－孟效 盛年不重来，一日难再晨。
及时宜自勉，岁月不待人－－陶渊明 一年之计在于春，一日之计在于晨－－萧绎 监狱门上的匾—— 悔之莫及；后悔已晚 进了地府才后悔 ——来不及了；迟了 酒醒不见烤牛肉 ——悔之莫及；后悔已晚 王麻子中牛痘 ——悔之莫及；后悔已晚 下了地狱才后悔 ——来不及了 一失足成千古恨 ——悔之莫及；后悔已晚 丈母娘跺脚 ——后悔已晚；为时已晚 曹操杀吕布——悔之莫及 丈母娘跺脚——悔之莫及\\\/后悔已晚酒醒不见烤鸭子——悔之晚矣
爱情公寓三张伟当律师台词
张伟：小弟一共打过三起官司。
第一个刑，我做无罪辩护，可惜败。
第二个，起诉有期，我做减刑辩护，可惜也败诉了。
第三个案子，原告要求我方赔款两百万…… 关谷：又败诉了? 张伟：这个没败诉～在我的据理力争下，法院重审了，罚款全免了，改判我方二十年有期徒刑!
张伟在爱情公寓里说过的经典搞笑名言分别来于第几季第几集
咱俩五五分，先说好，谁是五?” “静若处子 动若疯兔。
” “他们两个人只有一墙之隔，就从未见过面。
因为他们一个总是向左走，一个总是坐电梯。
” “你好，我要一个强暴鸡米花” “鄙视你是每个公民应尽的义务。
” 偶然，绝对偶然，十分偶然，太偶然了 你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透; 你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
不要和我比懒，我懒得跟你比。
我一口盐汽水喷死你. 把你不开心的事情说出来让大家开心一下 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。
” 公交车师傅：“真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
” 你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了 骑白马的不一定是王子，也可能是唐僧… 会烧香的不一定是和尚，也可能是熊猫… 有刺青的不一定是坏人，有肯能是岳飞~ 会飞的不一定是大鸟，也可能是李宁 千万不要在一棵树上吊死，要在周围几棵树上多吊死几次试试.... 我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆 路人：我爱上了我的同事阿志 路人：可是我没有告诉他 路人：我告诉了我另一个同事阿豪 路人：阿豪答应我不告诉别人 路人：可是我的同事阿德告诉我 路人：阿豪偷偷地告诉了另一个同事阿林 路人：阿林又和阿志以前的女朋友阿兰很熟 路人：我怕阿林会告诉阿兰 路人：然后阿兰回去告诉阿志 路人：这样我就会很尴尬 路人：幸好现在阿兰正在和阿德谈恋爱 路人：所以我就去找阿德帮我解决这个问题 路人：阿德跟我说阿兰和他已经分手了 路人：他现在跟阿林好上了让我去找阿林 路人：可是阿林跟我说阿豪其实根本没有跟他说什么 路人：现在我晕了我到底应该相信谁呀 曾小闲：阿欧 路人：我说的是阿志不是阿欧，阿欧是我另一个部门的同事 路人：阿欧是阿林的弟弟 路人：可是我不能和他说我喜欢的人是你哥哥的女朋友的前男友 路人：这样关系就更乱了 曾小闲：阿嚏 路人：阿T? 路人：你怎么知道我们公司里还有个同事叫阿T? 路人：他和阿林有仇，可能因为他暗恋阿兰的关系 路人：不过阿T和阿豪关系不错 我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
一菲：有件事情我一直想说，可是不知道该不该说 子乔：你拍古装片呢，这不是你的台词，太假 了 一菲：她可能需要留一个备胎 子乔： 这个预约本来就是找备胎 她现在又找了关谷那我岂不是 备胎的备胎 一菲：恩 简称第二胎 听众：“我吃烧饼吃出啤酒盖儿，吃馄饨吃出樟脑丸，打苍蝇手拍在钉子上，去青松观烧香，手机掉到功德箱里拿不出来了。
” 交通警察：“一辆宝马车速280码向你处开来，后面跟着一辆奔驰在飙车，慢着，后面还跟着一辆拖拉机，拖拉机更牛，还打着左变道灯，他想超车
” 心理医生：“又是个戴绿帽子的，看来你们那绿化不错
” 公交车师傅：“哎，要么投币,要么刷卡,要么滚蛋，看什么看。
真是~连公交都坐不起，还敢冒充黑客帝国。
” 电台主持：“刚刚一位听众打电话来要对他女朋友说——对不起，去年南极之旅把你妈妈弄丢了，希望你能原谅我。
并为她点播一首孙楠的《你快回来》。
” 子乔：“我的忧郁历史要从8岁开始说起 ：那时候，天还是蓝的，水也是绿的 ，鸡鸭是没有禽流感的 ，猪肉是可以放心吃的 ，那时候照相是需要穿衣服的 ，欠债是需要还钱的 ，丈母娘家闺女是不图你房子的 ，孩子的爸爸也是明确的。
” 展博∶“姐，如果有一个人深深伤害了你，你怎么才能原谅他
” 一菲∶“呵，原谅他是上帝的事儿，我的任务是送他去见上帝
” 展博：“我要藏宝图，你给我张地图，啊
这还是张世界地图
” 警察叔叔：“谁打的110啊
” 关谷:“是我叫的外卖。
” 子乔：“咱们五五分。
” 美佳：“等一下，先说好，谁是五
” 展博：“我要一个强暴鸡米花。
” 婉渝：“你好，给我来五份强暴鸡米花。
” 一菲：“两位神童，人家那是劲暴鸡米花” 展博：“哦，什么时候改名了” 保护动物征集捐款的小孩：“南极下冻雨了，北极熊冻死了。
” 关谷：“等一下，南极下冻雨唉北极熊什么事
” 小孩：“（讽刺关谷无知）你不会是从奥特曼的故乡来的吧
” 关谷：“我就是从奥特曼的故乡来的~” 小孩：“你当我小孩啊。
” 心理医生：“你做过最恐怖的梦是什么
” 子乔：“那还是我读高中的时候，有一天我梦到自已在考试，后来我就一下子惊醒了，更恐怖的事情发生了，原来我真的在考试
” 一菲说展博：“你妈生你的时候一定是把人扔了，把胎盘养大了。
” 展博：“姐，你不是说早起的鸟儿有虫吃吗” 一菲：“我发现我错了，是早起的虫子被鸟吃 一菲：“曾老师，有什么不开心的
说出来让大家开心一下。
” 一菲:孩子都有了,多省事啊 子乔:是啊, 以后孩子总问为什么我妈妈的男人不是我爸爸 一菲：“她可能需要留一个备胎” 子乔：“这个预约本来就是找备胎她现在又找了关谷那我岂不是，备胎的备胎；” 一菲：“恩，简称第二胎。
” 展博：有怪兽是不是就有奥特曼。
关谷：“我怎么知道。
我又没抓过野生的奥特曼.” 子乔：“你的眸，清澈动人，你的手，温柔细腻，你的心，晶莹剔透;” 美佳：“你的臂，孔武有力，你的胸，宽广伟岸，你的皮，刀枪不入。
” 子乔：“老爹会把冰箱卖给爱斯基摩人，会把网球拍卖给费德勒 ，会把轮椅卖给足球运动员。
” 子乔：“目标一个字，忽悠他，搞定他，吓唬她。
” 子乔：“不听老人言，死在我面前” 子乔：“我是一名天生的演员，我从小一看到漂亮MM，眼就圆。
” 子乔：“ladies and 乡亲们” 子乔对展博说：“我怎么感觉你往这一坐，就“千山鸟飞绝，万径人踪灭”呢。
” 小波：“我离婚三年 儿子已经半岁了 。
” 一菲：“等等，这题目我怎么不会算。
” 小贤：“他们两个人只有一墙之隔，却从未见过面。
因为他们一个总是向左走，一个总 是坐电梯。
” 婉渝：“那你还踢足球吗。
” 阿泰：“不，在这个国家足球运动员的搏击技术比他们的脚下技术好多了。
” 婉渝:“我把汽车放在窗台上细收日月精华了 说不定它飞回塞伯坦星球了。
” 展博说:“你别骗我了（内心中汽车人在变成汽车是不会飞的)” 展博（陶醉地形容他的姐姐）：“人们用八个字来形容她：静若处子，动若疯兔。
” 一菲：“失败是成功的妈妈” 展博：“可是我已经有很多个妈妈了...” 美佳：“曾老师，你是厨房里装了马桶，还是厕所里安了灶台
：” 美佳的经典名言：“我一口盐汽水喷死你.” 美佳背乘法口诀“一七得七 二七四十八 三八妇女节 五一劳动节 六一儿童节” 展博：“想送东西给女孩子，不知道女孩子喜欢什么
” 婉渝：“那直接问你姐不就行了吗
” 展博：“我姐不是所有时候都是女孩子的
” 关谷：“以前觉得你们中国人很谦虚，可现在发觉不是这样的” 展博：“为什么
” 关谷“每天在路上看见你们到处都写着，中国很行、中国人民很行、中国农业很行 、中国工商很行、广东发展很行，我知道你们现在很多方面很行
但也不用写的到处 都是吧
” 一菲：“我和展博以前是连体婴儿，两岁前我们俩脑子还长在一块呢,我们有心灵感应” 小贤：“对，然后医生手起刀落，把脑子全给了展博。
” 一菲：“楼下的猪肉涨价了。
” 展博：“那你到别人楼下去买猪肉啊
” 一菲：“问题是楼下贴公告全球的猪肉都涨价了，你让我去火星买猪肉啊
” 一菲：“ 驾校开除 自学成才 新手初驾 擅长急刹 ” 一菲：“我靠，敢我的车超车。
” 展博：“算了，他可能嫌我们太慢了。
” 一菲：“嫌慢怎么不去当宇航员呀，小树不顺还不直溜呢，踩油门上去问候一下他的祖 宗十八代
” 一菲对小贤说：“植物人都比你会说话，信不信我把你种到花盆里面去啊
” 小贤：“我允许你在我的世界里走来走去，但不允许你在我的世界里跑来跑去。
” 婉渝：“师傅，我们现在离市中心远吗
” 公交车师傅：“刚才不远，现在挺远的。
” 一菲：“我真想用我的38码的鞋拍到你42码的脸上” 一菲：“对
没错
红色的地毯是80米，怎么搞的，竟然少了我5米，这老板也太缺德 了吧
猪肉涨价地毯也来给我缺斤少两
他们的地毯不是猪皮做的吧
” 美佳：“我以前也经常在网上被人骚扰的，后来我发现起什么用户名很重要。
工作帐号，谢绝闲聊，若要闲聊，每字伍毛，标点符号，半价收费，千字以上，八折优惠语音视频 暂未开通 先款后聊 款到即聊 在线支付 提供发票 。
” 一菲：“ 还有人骚扰你吗
” 美佳：“那还用说，再也没人理过我。
” 美佳：“光速有多快，你就给我滚多快。
” 曾小贤：“大家好，欢迎收看《小贤有约》，我是你们的曾朋友，新小贤。
啊~~~~可以 重来一遍吗
” 婉渝打电话到KFC订餐： （欢迎致电肯德基) 婉瑜：“你好，我要一份肯德基” （你需要什么） 婉瑜：“我要一份肯德基” （肯德基的产品有很多，你需要哪一种
） 婉瑜：“别的不需要，我就要肯德基”
爱情公寓所有经典台词
1、左眼跳，桃花右眼跳，菊花开。
2、你今天晚上必须给我上线，，我就把你名字写到碑上去。
3、我会十几种不同的死法。
4、人生如戏，爱的是一个，结婚生子的又是另一个。
很正常。
5、我肯定会被砍成薯片的。
6、人生自古谁无死，早死晚死都得死。
7、现在生米都已经煮成稀饭了。
8、死不可怕，坐着等死才可怕。
9、意见一致，我说了算。
意见不一致，她说了算。
10、天呐，我跳进日本海都洗不清了。
11、相聚和离别，仿佛一个转身，一圈接着一圈，连成生命的舞蹈，有的人还会回来，有的人知道再见太难。
12、你真是比李连杰还甄子丹
13、彪悍的人生是不需要解释的
14、你怎么能说他脑子进水了呢
前提是，也要有脑子啊。
15、三个臭皮匠，臭死诸葛亮。
16、说的好，说了一大堆，我没怎么听懂。
17、好男人就是我我就是曾小贤。
18我是曾哥跟你说了信我信我…… 19、我一口盐汽水喷死你。
20、机会如雨点般的向我打来。
但我却一一躲过。
21、面对现实吧，生活往往比那些偶像剧的口味要重的多。
22、帮我把胡萝卜切成肉丁。
23、你有什么身份你就有个身份证。
24、跟我打赌，不是看你要什么，而是看我有什么… 25、打人不提倡打脸上自尊，我们兄弟连心，只要你敢对我们任何一个人使用暴力，我们另外两个就会，报警的。
26、唾沫是用来数钞票的不是用来讲理的。
27、吵架总是不好的，不如，干脆决斗吧
28、还好不是红酒否则我的衣服就废了还好不是硫酸否则你的脸就废了。
29、你头和屁股又装反了吧。
30、你这跟直接去投胎有什么区别
31、如果开着一辆车，车哩坐在小红和小明，请问车主是谁
答案：是如果。
32、逃得了和尚，逃不了方丈。
33、我真想在你脑子里装个抽水马桶把你脑子里那些恶心的东西都冲掉……那他整个脑子都要被冲掉了。
34、上得了厅堂，下得了厨房，杀得了木马，翻得了围墙，开得了汽车，买得起洋房，斗得了小三，打得赢流氓。
35、我们是两个站在街头即将放飞理想的有志青年。
36、我当了皇帝，就封你当太子。
37、这部剧真的不错，特别是你们那个编剧，实在是太有才了啦。
他是智障学校毕业的吧。
他写的剧情，比绵羊音还要糟糕，摸过的键盘，连阿米巴原虫都活不下去；他和猪最大的区别就是，猪不能随便变成人，而他隔三差五就变成猪。
我猜他是用猪蹄写的剧本，我建议他吃点痔疮药，治疗一下他的口蹄疫。
38、谁家的孩子不看好，马路上是跳橡皮筋的地方吗
42、冰冻三尺，非微波炉不能解冻。
43、生活就是生出来活下去，剩下的都是浮云。
44、不要把话语权交给你的对手戏，是抢来的。
45、你解释就是掩饰，掩饰的就是事实，事实就是罪恶的开始 46、不按常理出牌，柯南要是活着，也会被气成毛利小五郎的。
47、你丫是绵羊音呀，一开始跑偏了，再也跑不回来了是不是
48、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。
49、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。
50、不以结婚为目的的恋爱就是耍流氓。
51、你摔跤摔倒只剩一格血的时候，叫三声信曾哥，原地复活。
52、听别人的故事，流自己的泪。
53、数羊是外国人弄的因为羊sheep和睡觉sleep谐音应该数水饺… 54、人的一生都会扮演很多角色，如果你不高兴，你可以把剧本扔了。
不过记住，有一份剧本是真真属于你的，千万别丢错了。
55、如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方。
56、常言道，不怕驴一样的领导，就怕猪一样的下属。
57、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。
58、放心吧
师父，大师兄会来救我们的
59、现在演戏的都去唱歌了，唱不了歌的都去写书了，写不了书的都去演戏了，演不了戏的就又去唱歌了。
演艺圈是个圈嘛。
60、我不是蝗虫，我不是蜈蚣，我只爱贱哥哥，完美的爱情。
61、这不是人生的转折点，是骨折点。
62、手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
63、这长的帅的都得像我吗
65、不要相信女人，表面温柔的女人往往藏着一颗暴力的心。
66、恋这个字很神奇，上面取自变态的变，下面取自变态的态。
67、这是通往成功的道路，不过还在施工，记得戴好安全帽。
望采纳
爱情公寓唐悠悠的经典台词
悠悠：拜托，这么老的片子，你考古啊
吵架是不好的行为……干脆决斗吧
唐氏表演法则一：不要把话语权让给你的对手。
你必须为自己争取更多的台词，戏是抢来的。
唐氏表演法则二：永远不要让观众猜到剧情的发展。
唐氏表演法则三：给故事营造一个丰满的背景，最好涉及两代人的恩怨。
……唐氏表演法则四十：观众永远期待更纠葛的人物关系和更多重口味的剧情。
悠悠：是我不好，我太喜欢话剧了，可又怕选不上。
后来我想，不能在一棵树上吊死，所以我就在两棵树上都挂了绳子……悠悠：娱乐圈水太深，大家都是女人，你说女人何苦为难女人。
所以啊，好好保重，女人一定要对自己好一点，特别是做演员的女人。
一旦病倒了，就会有别的女人抢了你的饭碗，甚至花你的钱，住你的房，睡你的老公，还打你的娃
悠悠：那句话怎么说来着——大丈夫能伸能缩。
悠悠：你还痛苦，那我算什么
现在是我眼睁睁地看着我找来的小妞喝着我的杯子在调戏我的男朋友，早知道，就该给你介绍个如花。
悠悠：除非张伟从来没有见过女人，否则他怎么看不出来,他们之间有四十岁的差距，她第一任丈夫去世的时候，张伟还在穿开裆裤呢。
悠悠：拜托，我说的是年龄，可是，她的额头上都有年轮了。
悠悠：年龄有些时候的确是代沟，铁锁连舟都过不去。
悠悠：我是让你来拯救张伟的，不是来敬老的。
悠悠：你不懂了~~我买的是小杨生煎奢华mini版，Double Juice~~~两倍汤汁，一口下去，全是汤，不信我吃给你看
悠悠：不想迷恋海螺，她真是个传说。
