酒店的女服务员还会给客人洗内裤
服务这么好
朋友在外地出差住酒店，说服务员每天给他整理房间两次
一般酒店没有这种服务。
打扫卫生是有的。
容易哄女孩的笑话
公上超挤，有人站在门口， 从车后面挤过来一个GG车， 那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
GG挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你
神经病啊你
~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
GG一直没有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你
” 全车人暴笑~
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕， 甲说“你神经病呀你
。
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乙说“你复读机呀你”。
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全车人暴笑~
后来，有个小MM也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~
” 全车人再次暴笑~
那个女人没有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了” 全车人暴笑不止~
少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…”警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到
”少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢
一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈
老公当场晕倒，从此规规矩矩…… 老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家
进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么
不认识我了
” 丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。
” 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。
于是就去问我爸：为什么我没有三姨
心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死 了
我爸怒道：你三姨就是你妈
一女孩夜归遇歹徒。
歹徒凶狠问：站住
干嘛去
女孩不想被劫财，遂可怜巴巴道：去借钱。
歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛
女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。
歹徒怒吼：滚
A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。
”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂?倒过来读就 是“十点半我帮你脱胸罩
男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了
” 女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候
” 男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮
” 女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈
” 话说一小偷偷银行，好不容易把保险柜撬开了，发现里面一分钱都没有，倒是放了几个果冻，小偷百思不得其解，但想也不能白来呀，就把果冻吃了。
第二天小偷先生专门买了份报纸想看看自己偷银行能带来多大的影响，嘿~既然上了头条：我市唯一一家精子库昨晚被盗
狗向熊求婚，熊说：“我不要嫁给你，我要嫁给猫。
” 狗很疑惑的问：“为什么
” 熊说：“嫁给狗，我以后生的是狗熊，嫁给猫，我以后生的就是熊猫
” 诊所门前坐着3个小孩——大男孩、小男孩、女孩。
护士问：小朋友，哪儿不舒服
大男孩：我吞下了一个玻璃球。
护士问另一个：你呢
女孩：那玻璃球是我的。
护士又问：哪你呢
小男孩：接下来是我玩
索马里海盗：“三百万美元，一口价
”中方官员：“二百五十 万
” 海盗:你当我傻啊
我知道你们说二百五是骂人的
”中方官员：“三百万就三百万
但***要写七百万
”海盗热泪盈眶伸拇指：“抢钱还是你们狠” 一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。
” 这哥们儿低头看了一眼手表，很镇定的说： “全国的电视在晚上七点到七点半都会这样的。
” 神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了
”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了
”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。
”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。
神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢
这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了
” 7岁的小侄女非要和我这20岁的大人一起洗澡，边洗还边说：“姑姑，你的胸为什么这么小
” 我狂汗：“哪小了，怎么小了
” 小侄女可怜地看了我一眼安慰道：“没事，我的也很小~” 一天，我弟弟去师大附属小学打篮球，听到操场边一低年级女生问一个低年级男生：“你到底爱不爱我”那男生无奈道：“我妈一天给我3元钱，其中两块五都让你拿去买零食了，你说我爱不爱你” 老人临终前分遗产。
对大儿子说：“你媳妇快生小孩了，把存折留给你。
”对二儿子说：“你马上就要结婚，我把房子留给你”。
最后，对小儿子说：“最不放心你了，现在还没个女朋友，就把最宝贵的遗产留给你吧。
”小儿子心中窃喜，老人说：“我的QQ号好友栏里有300多个年轻姑娘，号码是******。
” 美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了
一女孩子省吃俭用后买了名牌儿包，兴奋地给同伴显贵: 看这俩字母，LV
见过吗
同伴说：切，就这拼音啊?小学就学过啊，“驴呗~ 每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆个半天，这样的次数多了，老公就很好奇地问老婆：“在厕所干嘛呢
好像还挺解气的
”老婆说：“刷马桶
”老公问：“刷马桶也能解气
”老婆说：“不知道，反正用的都是你的牙刷。
儿子战战兢兢地回到家：“爸，今天考试只得了60分”。
爸爸很生气：“下次再考低了，就别叫我爸
” 第二天儿子回来了：“对不起，哥
” 某领导把小三的电话在手里设为“市长”，每次小三来电话，老婆都说：“快
市长来电话了
” 领导接电话后：市长叫我去一趟。
临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干
” 小李要移民到美国，领导问他：“你对你的工资不满意吗
” 小李说：“满意。
” “对你的住房不满意
” “满意” “那是上网环境不满意
” “也满意” “对医疗，孩子上学都不满意
” “都满意
” “既然你都满意为什么还要移民
” “因为那里允许有不满意
” 中国领导人和美国领导人比谁的保镖更忠诚，美国领导人命令保镖从10楼跳下去，保镖跪下说：“别这样，我还有家人。
”。
于是美国总统心软了。
中国领导人命令保镖跳下去，中国保镖二话不说就要跳。
美国总统吓得赶紧拉住他。
中国保镖说：“别这样，我还有家人。
” 段子：局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”。
局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。
晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”。
男同学出差到某地，女同学去看他，两人聊天谈到工资，男同学问：”你税后多少钱
” 女同学脸一红，小声说：”跟老同学睡还提啥钱， 你先上床，我去洗个澡。
” 某人问医生：“请问医生，我怎样才能活到100岁
” 医生：“第一，戒酒。
”某人：“我从不喝酒。
” 医生：“第二，戒色。
”某人：“我一点不讨女人喜欢。
” 医生：“第三，少吃肉。
”某人：“我是个素食者
” 医生：“那您活那么久干嘛
” 上飞机，见一美女赫然坐在我的位置上。
于是我绅士地问道：请问你是36A的吗
mm竟然红着脸应道：我…我是36B的…… 我成吉思汗啊：妹妹…我想…我想你误会了，我是说我的座儿是靠窗36A的
有一次去酒店下榻，夜里正在迷糊的我，突然听到有人敲门问话。
女：有人吗
我：有什么事吗
女：我想问下帅哥，昆明的昆怎么写啊
我：哦，上面一个日，下面一个比.....（汗）! 女：那么我们昆一下好吗
我晕倒，小姐不可怕，就怕小姐有文化。
晕死。
男女经典 1: 论坛楼主：你们女人大夏天的戴胸罩不热吗
论坛回复：我们不带你们会热…… 2: 楼主：我把我家的狗给揍了
地震它也不告诉我，平时叫得那么欢，刚才地震时竟像没事似的在窝里睡觉
回复：唉，毕竟不是亲生的…… 3: 楼主：老婆生了个女娃，非常可爱，求各位帮爱女起个有气势的名字，鄙人姓成。
回复：成鸡思汉。
4: 楼主：给我一个女人，我就能创造出一个民族
回复：嗯，给你一头母猪，明年的肉价就能下跌
5: 楼主：上大学我跳过课、挂过科、甩过人、被甩过、打过架、记过过、破过处……哎，能干的我都干过了～ 回复：你死过吗
6: 楼主：请用一句话形容中国国家地震台。
回复：事后诸葛亮，事前猪一样
7: 楼主：大家都来讲一个开头KB，中间好笑，结局悲惨的故事。
譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐…… 8: 涯楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫…… 回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴
9: 楼主：深圳南头一卖菠萝的女摊贩情急之下咬下城市管理者叔叔的小JJ…… 回复：哼
你不让我生活，我就不让你享受生活 10: 楼主：其实牛顿只是幸运地发现万有引力定律，要是早生三百年，我也可以
回复：的确是幸运儿，因为砸到他脑袋上的是苹果，而砸到可怜楼主脑袋上的不是榴莲就是椰子…… 11: 楼主：是被人叫大叔惨还是叫弟弟惨
暴强回复：大叔你弟弟出来了。
12: 楼主：城市管理者增加新武器来抓流浪狗
暴强回复：本是同根生，想煎何太急。
13: 楼主：为什么越来越多人不想要小孩呢
暴强回复：北京派来的高官说了，要从娃娃抓起。
14: 楼主：今天见男网友对方一直暗示想上床，想问：难道现在网友见面就是为了上床
暴强回复：网友见面不上床
你开什么玩笑，大家都这么忙。
15: 楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好 听一点的期末评语，怎么写啊
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。
16: 楼主：通过海南矿泉水喝死人事件，可以看到中国的食品安全堪忧，矿泉水也 能喝死人
不是有QS标志吗
暴强回复：弱弱的问一下，QS是不是去死的意思
17: 楼主：男人你要李宇春还是章子怡
暴强回复：一个公鸡，一个野鸡，都不选 18: 楼主：养条狗和养一个男人哪个合算
暴强回复：大婶，即使你能把男人当狗使，但你敢把狗当男人使不
19: 楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁
暴强回复：谁救砸谁。
20: 楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
21: 论坛楼主：王小丫跟陈章良结婚，请用四个字评论。
论坛回复：丫从良了
22: 楼主：大家说我长得像不像伍佰
论坛回复：只有一半像
（二百五） 23: 楼主：昨晚遛狗时俺们家大藏獒和小树林边一秃毛野狗咬起来。
干
没想到藏獒竟然大败给一条草狗 论坛***：****，爷秃之前，他们都叫我狮子
24: 楼主：大家猜猜我是哪个国家的混血儿^_^ 论坛回复：中国人＋变形金钢
25: 楼主：女友总说自己胸小，我觉得还可以啊，请论坛GG们帮忙鉴定一下～ 论坛***：后背上长俩青春痘
26: 楼主：假如我有一亿人民币，我就可以贷款在汤臣一品买房子了
论坛回复：嗯，不过你还要先借钱交物业费～ 27: 楼主：他今天山盟海誓说我是他生命中的一部分，我是他身体中的一部分，如果没了我，他就活不下去啦~ 论坛***：我的前男友也是这么说的，后来我才知道，我是他盲肠、阑尾、仔耳、六指这类可有可无的玩意儿
28: 楼主：老娘我简直太有钱了，我该给保姆买辆什么车呢
论坛回复：那就要看她跟你老公发展到什么关系了～ 29: 楼主：该死的理发店把我头剪坏了
大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口…… 30: 楼主：我得了健忘症怎么办
论坛回复：那岂不是很爽
每天早晨醒来发现睡在自己身旁的都是不同的女人~ 31: 楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头
论坛板凳：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢
32: 楼主：为什么pol.ice抓坏人时都要鸣警笛
难道不怕坏人老大远就听到跑了
论坛***：上级单位来检查之前一般都会事先通知下级单位的～ 33: 楼主：为什么生下的孩子要跟父亲一个姓
论坛***：因为取款机里吐出的钱归插卡人所有。
34: 楼主：帅有个屁用——到头来还不是被卒吃掉
论坛回复：帅有士陪，有炮打，有马骑，有车坐，有相暗恋……帅怎么不好 35: 楼主：征集骂人最狠且不露脏字的一句话。
论坛回复31：你妈生你的时候是不是把人扔了，把胎盘养大了
36: 楼主：为什么胡主席访问日本，日本方面比较冷淡，甚至机场连欢迎标语都没挂
论坛***：怎么挂
热烈欢迎中国老朋友来日
37: 楼主：我喜欢上了一个比我小6岁的女孩，还在上初中，真是造孽啊。
暴强回复：把喜欢两字去掉才真是造孽。
上班101公车上，人满为患. 紧贴车门的一男一女，男的戴副眼镜，拎个皮包，一脸隈琐，女的标准OL的样子.两人肆无忌惮地谈话: 男: 今晚你老公不在家吧? (周围一下安静许多…) 女: 嗯，他这礼拜都在外地. 男: 那今晚可以耍了? (隔壁的大伯扭头过来看..) 女: 你想咋个耍嘛? (隔壁的阿姨也扭头过来..) 男: 老样子撒，我开房间 (隔壁的中学生也扭头过来…) 女: 切，你开房我才不来呢，要么我开 (众人大跌眼镜…) 男: 好撒，你开，我进来整死你 (周围群众倒吸一口凉气…) 女: 以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶 (群众眼里散发着BS的光芒) 男: 你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友 (车厢里有杀气…) 女: 喊她一起来耍撒 (Faint…) 男: 她只会斗地主，不会打麻将…. (全部暴走） 一人早上醒来，发现妻子死在床上。
他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：“阿梅
阿梅
” 女佣回答：“先生
什么事
” “早餐的鸡蛋煮一个就够了
” 有一天，祝枝山告诉唐伯虎:后山住着一个寡妇，守寡三年，把贞节视为生命，只养了一只老鹰相依为命。
如果你能搞定这名女子，那我祝枝山对你五体投地.唐伯虎想一想，便要祝枝山过几天再来听消息。
过了两天，下起倾盆大雨。
半夜，唐伯虎爬上了后山，到了寡妇家门口。
唐伯虎敲了敲门，问道：「能不能让我避避雨
」寡妇开了门，原来是江南才子唐伯虎，连忙让他进屋。
唐伯虎进了门，连连道谢，接着又问道：「可不可以将湿的衣服脱掉
」寡妇一看衣服全湿了，连忙把衣服那到灶上烘干。
这时，唐伯虎又问：「大嫂，我口渴了，借我一口瓢，让我喝口水行吗
」 寡妇连忙拿了一口瓢给唐伯虎。
唐伯虎喝完了水，看看很晚了，问寡妇：「大嫂能否让我在这里过一夜
」寡妇想了想，屋外雨下得正大，也就答应了，将唐伯虎领至客房，唐伯虎进了客房，也不客气，倒头便睡。
第二天天亮，唐伯虎起得早，悄悄走进院子，果然看见那只相依为命的老鹰。
唐伯虎抓住老鹰，把毛都拔了下来；然后，也没和寡妇打声招呼，就回了家。
过了几天，唐伯虎和祝枝山在家下棋，听见有人敲门。
祝枝山开了门，原来是那寡妇，寡妇一看见唐伯虎就用国语破口大骂：「唐伯虎啊唐伯虎
你是江南文人，一代才子，为何做出这种龌龊事来
那天我看你挺可怜，好心开门让你进来。
你要避雨，我就让你避雨；你要脱，我就让你脱；你要瓢，我就给你瓢；你要过夜，我就让你过夜。
你说
你为什么把我的鹰毛都拔光了
」 祝枝山在旁听得目瞪口呆… 1 护士看到病人在病房喝酒，就走过去小声叮嘱说：“小心肝
“病人微笑道：“小宝贝。
” 2.有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了
男人大怒：你才阉掉了
3.某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。
“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。
”“羡慕啥，没脱裤子呢” 4.某***，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。
秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：hi
那个叫“春”的，轮到你了
5.公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗
只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀
6.民：军中有军妓吗
军：有呀，没有军纪怎么行
民：真的
要付钱吗
军：这还要什么钱呀，我们的军纪都是统一由上面传下来的。
7.女秘书：“老板，你太太来电话，她说要在电话里吻你。
“老板：“你先替我收一下，一会过来交给我。
” 8.王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。
李太太很惊异：那你还有空做家务吗
9.孩子正考虑有关“遗传与环境“的问题。
母亲插话道：这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲，那就是遗传；像邻居，那就是环境。
10.女说：你为什么看上去那么老气呀
男说：如果你喜欢人民币的话，还会在乎它是哪一年发行的吗 一日和mm去杭州玩，在净寺前看放生池（就是一个有无数乌龟的池子），看到 满池乌龟在游泳只露个脑袋在水面，可爱的mm兴奋的大呼：“哇~好多的****
“偶当场笑昏过 去.......mm随即脸暴红...... 初中时候的事情：下课的时候我们一群人在讲笑话，（有男有女）当然是一个 很老的笑话 ：“从前有一个太监……”接着住口不讲了，一MM问：“下面呢
”我说：“下面
下 面嘛……没有了……”众人大笑，一分钟后，也是这个MM 问：“下面为什么没有了 ”我：“………………” 有一次在宿舍谈论做饭得问题，一个兄弟得GF也在。
我们说现在小伙子一般都 会做饭，小姑娘一般都不会。
那个MM说：“我会做，我会做鸡呢
”众人窃笑 。
MM不明其意，理直气壮得说：“我真得会做鸡
”。
众人忍}不已夺门而出， MM追至门外，站在走廊上喊：“ 我就是会做鸡吗
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众人大骇，落荒而逃。
我读本科的时候，上机实习课之前，负责管理机房的MM问我们的老师（男）借 了一把螺丝刀去拆一台机器（在另外一个房间），结果我们正上机的时候，她 站在机房门口，对我 那老师大叫：“老师
你那东西真不好用
”众人翻~ 一天，姐姐和弟弟去上学，在坐车的时候，看见两只狗在交配。
弟弟就问姐姐 那是在干什么。
“在打架啦”姐姐赶忙敷衍他。
这时姐姐发现有两个小流氓老 看她，眼光还在她身上 扫来扫去的。
“看什么看，想打架呀
”姐姐大声说。
一次和我MM还有二个朋友（一对）一起开车去外地玩，路途很长。
。
。
回来时 我和我MM坐后面，由于前一晚睡得时间少，上路没多久就想呼呼了，于事靠在 MM身上呼呼了一个小时间，醒来精神一爽~没想到MM也累了说到:“我被你睡过 了，现在轮到你让我睡了。
” 前面我的朋友立马停车、开门、闪一边狂笑去了 。
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?下我和我真不知道该说什么好~~ MM还眼睛大大的没反应过来~~
一天，带着新领的笔记本电脑上班，一个美女同事过来欣赏机器。
看完了机器 又看电脑包 ，然后突然说了史上第二强的笑话：“你的包皮好软阿
” 为什 么是第二强的呢
因为正在我大惊失色，目瞪口呆之余，她又说了史上最强的 笑话：“让我翻开看看。
”当即吐血数升，人事不省。
想起一件往事，初中时班里某BT给一个天真纯洁的小姑娘出H谜语，谜面是“新 婚之夜— —打一历史名人”，答案是“查理一世”。
小姑娘当然猜不出，于是 该BT狂笑，得意洋洋公布谜底。
没想到……小姑娘穷追猛打，一直追着该BT问： “为什么是查理一世呢
为什么呢
你给我解释一下好不好
我真的不明白啊
”该BT于是元气大伤，打那以后对小姑娘畏如蛇蝎，再也不敢当她面讲H故事… 姐翻到香烟的广告 上面写著: 一根在手,回味无穷 然後妹妹翻到某家酱油的广 告上面写著: 滴滴香醇,美味可口最後,三姐妹吵著妈妈也要说出 how feel, 妈 妈不得以翻到了某家巧克力的广告 上面写著: 只融你口,不融你手 一个新兵起床报备上厕所，进厕所後，很久都没有出来。
安官就很奇怪，怕是 要逃兵，就去厕所看一看，他很小心的去看，发现那新兵还在上，再靠近一点， 还发现他在喃喃自语。
安官更好奇了，就偷偷的靠近，想听一听他在说什麼。
那小兵在说： 〞孩子，不是爸爸不要你，实在是找不到妈妈
〞 复制了一些，希望对你有帮助，看更多笑话百度下：笑话乐翻天 祝您天天开心
生命的一部分阅读答案:简要概括本文的内容
我每天都离不开书。
每天必看书。
有时忙得团团转，似乎不可能看书，但再忙总得入厕，入厕时我总要读一点东西，如果不是书，那就一定是报纸杂志。
所以，最忙的时候我也仍能看书。
有一回出差，路上竟把手提包丢了，到了下榻的招待所，懊丧得不行，手提包里的钞票及一些生活用品固然可惜，最可惜的是带出来的一本心爱的书。
我每次出差总要带上一本或几本最提神的书，出差时也同在家里一样，躺到床上后必然要读书，我不能想象，自己可以上床后不读书便安然入眠。
但那一晚真够狼狈，临时去借书又不可能，躺在床上后，百无聊赖，浑身不自在，忽然，我眼光扫到了屋中书桌上的台历，啊，那不也可权且当作一本书么?于是，我兴奋地跳下床，抓过了那一摞台历，那是一份《中外历史知识台历》，真棒!于是我津津有味地翻阅起来，那一个夜晚就此免去了空虚和寂寞，我像往常一样读了书。
在旅行途中，火车上、飞机上，我自然更要读书。
不可一日无书。
古人早就倡导过抓紧榻上、厕上、马上的时间读书。
仔细想来，马背上何等颠簸，古人却仍要抽空读书，我们今天的条件无论如何总要比马背上好，怎能荒废时间，整天不读一行书呢?自然，读书要力求读好书，读讲真理的书，传知识的书，陶冶性灵的书，赏心悦目的书。
但世上的书多如繁星，也很难说我们遇到的书都那么有价值，那么美妙，怎么办呢?我的作法是：经过几代读者考验，即经过时间老人筛选，成为名著、经典的书，要作为重点读。
时下热门的书，可以拿来翻阅，但要有独立思考的精神，如果觉得确实好，则细读，倘若觉得虚有其名，粗读可矣。
有一些偶然遭逢的书，无妨翻翻，发现某本书不怎么样、“瞎糊弄”“骗钱货”，也不失为一种收获，因为可以悟出一些关于社会构成状况与人生面临抉择态势的道理。
有的社会上普遍认为是坏的书，出于好奇心，我们总想拿来读读，其实只要不让逆反心理把我们的思绪推向混乱与偏颇，在好奇心驱使下把那样的书拿来翻翻也无大碍，绝大多数读过一定数量好书的人会自然而然地排拒那坏书的影响。
当书构成我们生命中的一部分以后，我们的灵魂必将变得充实而丰富，我们的眼睛必将变得明亮而深邃，我们的行为也必将变得理智而富于创造性。
爱书吧，从你识字以后，书应是你不可离异的终生伴侣!2.照样子写结构相同的成语赏心悦目______________ __________________4.品味2-5自然段，摘录三个表达“书是我生命的一部分”的思想感情的语句。
（1）（2）（3）5.品读6-7自然段，然后再谈谈你对读书的看法或读书带给你的快乐（收获）____________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________ 2.提心吊胆 大手大脚 毛手毛脚 牛头马面4.（1）我每天都离不开书。
（2）我每次出差总要带上一本或几本最提神的书，出差时也同在家里一样，躺到床上后必然要读书，我不能想象，自己可以上床后不读书便安然入眠。
（3）于是我津津有味地翻阅起来，那一个夜晚就此免去了空虚和寂寞，我像往常一样读了书。
5.读书可以开拓我们的视野，可以提高我们的写作水平和理解能力，更可以是我们学到许多人生道理。
书籍是人类灵魂的导师，是人类文明进步的阶梯，是开启智慧和成功之门的金钥匙，是快乐的源泉。
1、浏览全文，可以看出“生命的一部分”在文中是指： 2、通读全文，知道作者写这篇文章主要想告诉读者： 3、精读第3自然段，这段记叙了一件什么事
写这件事的目的是什么
4、细读第6自然段，你学到了哪些读书的方法
用“﹏﹏”划出来。
5、再读全文，思考：读书的益处有哪些
用“_______”划出来。
6、边读边想象，你的眼前肯定出现了一个“津津有味”的读书画面。
请用形象、简洁的文字来描述这个画面，但不要出现“津津有味”这个词。
7、你读过哪些课外书
请至少写出三本书名：《 》、《 》、《 》；写出中国古典“四大名著”中的一部分书的名称：《 》；你读过讲民族英雄故事的书吗
______________ 、______________1.可以看出“生命的一部分”在文中是指书。
2.爱书吧，从你识字开始，书应该是你不可离异的终生伴侣
3.我把心爱书丢了，直到我找到了一本能读的书。
说明书成为我生活的一部分。
4.读书要力求读好书，读讲真理的书，传知识的书，陶冶性灵的书，赏心悦目的书。
5.当书构成我们生命中一部分以后，我们的灵魂必将变得充实而丰富，我们的眼睛必将变得明亮而深邃，我们的行为也必将变得理智而富于创造性。
6.这个自己写吧7.课外书：读者 意林 青年文摘 名著：西游记读过 上下五千年 中华民族英雄谱1、“书是我生命的一部分”这句话包括了哪几层含义
4分2、文章第三自然段记叙了 一件什么事
，写这件事的目的
5分3、文章第5段得句子“但世上的书多如繁星，也很难说我们遇到的书都那么有价值，那么美妙，怎么办呢?”运用那两种修辞手法，有何作用
4分4、作者是如何有选择地阅读书籍
8分5、通读全文，说说作者所说的读书益处有哪些
3分6、请写出文章开头、结尾起到的首尾呼应作用的两句话。
1.两层含义：第一书是日常生活中的一部分；二是心灵深处的一部分。
2.写了：我有一回出差，把带有我一本心爱的书的手提包丢了，但在晚上无聊时，我看起了中外历史知识台历。
3.用了举例子、设问的修辞手法，生动、形象地写出了我遇到那么多书的烦恼。
4.作者这样选择：（1）重读名著、经典的书；（2）翻阅时下热门的书，好则细读，虚则粗读；（3）翻翻一些偶然遭逢的书，可以悟出一些关于人生、社会的道理；（4）出于好奇心，可以读点和好书成反比的坏书。
5.读书的益处：当书构成我们生命中的一部分以后，我们的灵魂必将变得充实而丰富，我们的眼睛必将变得明亮而深邃，我们的行为也必将变得理智而富于创造性。
6.文中“书，是我生命的一部分。
”和“爱书吧，从你识字以后，书应是你不可离异的终生伴侣。
”首尾呼应。
这里是一些题目，希望对你有帮助
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如何看待职场中的work-life balance
1954年1月4日，东在杭州与赴杭毛通报苏联情况（处决贝利亚）金暗示岗事件。
毛听取了尤金的介绍后问了几个问题，表示苏联揭露贝利亚对国际共产主义运动具有重大意义。
然后谈到中国党内也有类似苏共的问题。
尤金回忆说：“谈到中共内部情况时，说最近出现了一些不健康的现象。
这种现象并不普遍，但由于这现象涉及中央委员，因而不可能不注意这现象。
说有某些人想挑拨政治局委员之间的关系，有人想对某些政治局委员的偶然失误与错误找出规律，从而贬损他们。
说，我们现在还在研究这问题，始终牢记党员的团结是解决它面临问题的关键。
中央现正就党的团结一致制定专门文件。
这个文件不会公开发表。
在今后两三个星期内即可完成这个文件。
毛说在完成这个文件后，他会下令向我通报其内容。
” 2月1日，杨尚昆向尤金提交了关于党的团结问题的文件，这文件将在（中共七届四中）全会上讨论，形成决议。
第二天，刘少奇和周恩来向尤金作了详细通报，点了高的名字，相当详细地谈到事件经过。
高的罪名是派性、有野心，过分抬高在中共党的历史上的军事传统的地位，诬蔑刘少奇等。
周说在全会上，高可能承认错误，但可能不是真诚的，也可能以自杀威胁党。
周还说“贝利亚事件迫使他们特别注意在党内提高警惕”，并将高岗事件与贝利亚事件相提并论。
2月13日，即在全会结束后几天，刘与周又向尤金作了另一次详细的通报。
他们说高的问题比饶濑石严重，因为他没有真诚悔改之意，并仍以自杀相威胁。
高承认想推翻刘少奇，但声称他并无意占据仅次于毛的位置。
作为悔过的姿态，他表示准备离开领导岗位，成为普通公民。
但是党认为高没有作认真的坦白，必须再开一次会给他机会承认错误。
到3月9日刘与周再次向尤金通报时，上述会议已开过，他们与尤金谈了5个半小时，详细通报了对高的指摘，内容基本与以前相同。
几周后，在3月毛再次与尤金会面。
一开始，他否认外国传说他在杭州时病重，将为高岗所取代
然后他讲述了使他令高受党的全会批判的原因。
尤金回忆到：“毛继续按照他谈到高岗时的思路说，相当长的一段时间以来，他感到党内党外都有什么不对劲。
有一种地震正在发生的感觉，一会儿这里有震感，一会儿那里有震感，但就是说不出震中在哪里。
去年六七月这种感觉特别明显，那时中共中央正在召开有关金融和经济事务的会议。
然后自7月到12月，越来越明显感觉党内有两个中心，一个是中央委员会，另一个看不见，在地下。
在党内，这种震感特别强烈。
12月24日以后，在政治局讨论这个问题后，许多问题澄清了。
我们现在知道这种震动来自哪里，但这并不是说，在别的地方不会发生地震。
” 毛继续说，高不仅是个阴谋家，还有别的理由使（他）不信任高：“在个人生活上，高岗是个荒淫的人，他有许多女人，现已明确其中有些人是敌对分子。
现在中央正设法多方明确高岗是否与帝国主义分子有联系。
”然后毛又给高的错误增加了令人惊异的一条，这一条也隐约指摘了苏联。
尤金忆到：“继续说，高岗因贝利亚事件飞赴莫斯科，回来后变得异常活跃。
特别发人深省的是他从莫斯科回来后，从不对人谈到苏共决议中的两条极为重要的段落，即宣传个人崇拜的危害和党的集体领导的必要性。
有特别意义的是，高岗从莫斯科回来后，没有回家，立刻去各省党的工作者因公来京下榻的北京饭店，开始对他们做工作。
” 40年代末50年代初在中国东北任领事的列多夫斯基写道，7月7日苏联外交官瓦斯科夫转达苏方要求中方派一名高级官员赴莫斯科了解苏共最新情况。
第二天，周恩来通知瓦斯科夫，中共中央委员会提名高岗赴莫斯科。
列多夫斯基怀疑中共的用意，他说：“为什么选中了高岗
这是偶然的吗
不是……这是（高岗）的敌人的诡计。
” 列多夫斯基在高岗访莫斯科的48小时内与高会晤了两次，一次是在高即将返回北京时。
他说高的情绪低落，感到“云层正在他身边聚积，这次旅行没有给他带来好处。
” 尤金认为毛暗示高与苏联新领导有分歧，并说“了解了苏联对贝利亚事件的最后处理方法，使中共中央找到了揭露高岗反党活动的正确道路。
”这等于说如果苏共能将贝利亚清除掉，那么，中共也可以清除高岗，两党均不应过问别党的事。
尤金说：“毛察觉到高岗与科瓦廖夫（苏联在华总顾问———编译者注）之间建立了友谊，他问我，我是否看到过科瓦廖夫写给斯大林的信。
我回答说，我没有见到信，但斯大林同志对我谈起过这封信。
毛说他有这封信，可以给我看。
在这封信里，高岗等于说在中共中央里，除了高岗外，没有一个同志是好的。
高岗对科瓦廖夫说中央有些同志可以定为亲美，而其他人则是反苏。
” 作者认为毛的这个评价所传达的意思是：今后不会容忍对党的不忠诚，毛不希望苏联再干预中国的事务。
虽然高岗于1954年8月自杀，10月，赫鲁晓夫到北京去改善中苏关系。
但在1955年3月毛与尤金谈话时又谈到高岗。
尤金报告说：“在这时，毛提出高岗可能与贝利亚之间有阴谋，贝利亚的代表到满洲会见了高岗，但高岗没有向中共中央报告。
毛同志说高岗可能通过贝利亚与英国人有联系，他当时正在认真地研究这问题。
” 毛还说：“进城后，没有受过很好的马克思主义训练的党员受到城市资产阶级的腐朽影响。
这些人丧失了革命精神、革命观点，滑回到小资产阶级立场上去了。
这些人赞扬斯大林和，但实际上是反对他们的。
在革命中，他们跟着党走到一定程度，就离开了革命。
高岗和饶漱石就是这样的人。
” 两个月后，毛与尤金的谈话中再次提到高岗的私生活和与苏联的关系：“高岗是没有道德的人，想要夺权……毛同志说高岗在一个星期里就安排了8次舞会，只要他想跳舞，就下令去找女人。
他说他接近一个神秘（原文为“影子”———编译者注）人物张门远（音译ZhangMenyuan），使张成为他自己与苏驻沈阳总领事之间的联系人。
” 接着，毛在谈到1953年12月苏联副部长捷沃相访华时使尤金大吃一惊。
这次毛（攻击）的目标似乎包括尤金本人：“毛同志说高岗在捷沃相访华时想出一切办法到东北去，虽然中央是要李富春去的。
由于李富春感冒，高岗有机会和捷沃相一起去。
” 事实上，高岗不仅与捷沃相会面了，而且尤金也在场，这点毛肯定是知道的。
尤金吓了一跳，为自己辩护说：“我回答毛同志，我也是与捷沃相同志一起去东北的。
在途中，高岗与我们谈了两次话，基本上是谈苏联的计划的，并没有与我们接近的特别行动。
”尤金在报告中评论说：“毛同志谈到高与捷沃相一起出差，显然想要说明高想要与访华的苏政府负责人接近，以便从他们那里获得消息。
”事实上尤金所提到的这两次谈话的官方记录里根本就没有对谈话者不利的材料。
5月25日的谈话是毛与尤金谈到高岗事件的最后一次谈话。
希望采纳
在外，住在旅馆。
有一小，姐发来消息: 天津 安徽 江西
机智如我，马上领会了她的意思，很想回复:
不要轻信，在外居住宾馆，小旅店都不能轻易和陌生人接触，避免上当受骗。
