如何做好即兴评述
①审题立论 抽到一个题目，要认真审题，知道题目要你议论的是什么，这是第一步。
主考一般在考生抽取题目后，都让考生把题目出声朗读一遍，目的就是让考生明确并且记住、记准题目。
下去准备时，首先要有一个明确而正确的观点，这是“立论”的含义。
观点既要明确还要正确，只明确不正确也不行。
比如“对高中生‘早恋’现象谈谈你的看法”一题，如果你说“高中生‘早恋’也没有什么，处理好了还可以促进学习，事业爱情两不误”这个观点虽然很明确，但不能说是正确的。
有了明确而又正确的观点，才有话可说，有话好说。
②确立提纲结构 确立了观点，就要迅速围绕观点思考一个提纲，理清议论的思路。
因为准备的时间很短，又不能写提纲，所以，提纲也只能是一个大致的提纲，而不是详细的提纲，关健是把议论的结构“搭”起来。
这时思维要积极活跃，思路要尽量开阔些，如“对高中生‘早恋’现象谈谈你的看法”一题，提纲和结构可以这样设计： 观点：高中生谈恋爱是不对的。
其一，危害性：影响学习；有碍身心健康；影响风气；辜负父母老师的期望等等。
其二，如何解决这一问题：中学生自身；家庭；学校；社会。
其三，结论：树立远大人生理想和目标；发奋学习，立志成才。
准备完提纲如果还有时间，可以再把开头的话和结尾收场的话想一想，争取设计得精彩一些。
诗人说得好：“语不惊人死不休”，所以要重视开好头，收好口。
③强行记忆，边想边说 即兴评述对考生强行记忆能力也是一个检验。
快速想好了提纲，要反复加强记忆，首先是把大的分观点和大的结构记住，然后再强行记忆分观点的小观点和小结构。
说的时候，一边想一边说，不要试图去背准备时的原话，而要去说准备时观点的意思。
背诵，如果记忆不深或紧张，容易“卡壳”，但说意思却容易使大脑处于活跃状态，还容易产生新的思想火花，使即兴评述增色。
另外，也不要用一种流利和生动的“演讲调”，这样容易给主考一种事先押中了题临场背诵的感觉。
不用担心说得不精彩和不流畅，精彩和流畅都是相对而言的。
偶有哆嗦、重复、不顺畅，包括词语的不太准确，在即兴口语表达中都是正常现象，关键是要言之有物、言之有序，像说话就可以了。
④联系实际，巧用例证 即兴评述是要应考者谈谈对某一问题的看法，而不是让应考者作一篇理论文章或学术演讲，因此，不必把问题想得太复杂、太抽象、太“理论化”。
有的考生不明此道，一开始就拉一个很大的架势，一上来就说了一堆堂皇而又空洞的话，反而显得华而不实。
无论什么题目，评述就是谈自己的看法，你是怎么认为的就怎么谈，而不要去揣摩主考的心思，投其所好。
联系实际，是最好的方法，是联系自己的实际，联系自己身边人的实际，联系自己所熟悉的社会环境的实际，谈自己最为熟悉的、最有感受的人和事，容易有感而发，入情入理。
可以多准备一些生动的例子，正面的、反面的、古今中外的、名家名人的、自己的和自己熟悉的人的实例。
特别是当思维和语言不太顺畅时，或一时想不起准备的提纲时，都可以信手拈来一个生动的例子，一方面可增加论证的力度，一方面可边说边理清思路。
当然，也不可把评述搞成例子的堆砌，关键是要用得好，用得不留痕迹。
⑤自信连贯，一气呵成 即兴评述的成功与否，与应考者的自信心强弱有直接关系。
准备得再好，怯场不自信也难以出色发挥。
加上即兴评述的考试一般都是在电视演播室的环境下进行，有的考生第一次进入这样的环境，在聚光灯下，面对，的确容易紧张。
因此，自信心就显得更为重要。
可以用“把收听对象设想成不同意你的观点的人”的方法来调动自己的评述欲望，“我有理”、“我一定要说服你”，可以增强评述的主动性、说服性。
另外，尽量使评述连贯、流利，即使一时“无话可说”，也要“往下说”，尽量不要让语流出现“断线”、“卡壳”，因为这种“断线”、“卡壳”会加剧思维的空白和心理的紧张，咬紧牙关，坚定信念，就一定能够渡过暂时的难关，一气呵成，完成评述。
⑥自拟题目早练习 即兴评述这种短时间内口脑并用口头作文的能力对人的综合素质要求较高，没有平时的实践积累，难以一跳而就。
因此，有志于播音与艺术专业的青年朋友，可以通过平时自选题目，自我评述的方式，加以联系，积累经验。
临参加考试之前一两个月，课余或学习之余，拿出一点时间，自拟一个题目，先准备几分钟，再评述几分钟。
开始可以准备时间稍长一些，如巧至20分钟，然后说上3至5分钟。
随着练习的增加和经验的积累，准备时间可以逐渐缩短。
关键是要熟悉这套程序和方法。
可以请自己的家人或同学帮助自己练习，请他们做你的听众，事后，帮你分析不足，挑毛病。
当你练了十多二十个题目以后，你就会发现自己即兴评述的能力就已经大大提高和增强了。
名师提醒： 需要提醒广大考生的是，即兴评述准备时切不可试图把要说的每一句话都想好，因为无论是主观上和客观上都做不到这一点。
有些考生在评述时往往说了一半，甚至只说几句话就说不下去了，其中有的就是因为他没有把提纲和结构准备好，话说了一半就不知道往下再说什么了，这是广大考生特别要吸取的教训。
另外，先要踏踏实实地熟悉本题所介绍的这套程序和方法，然后可以进行练习。
功到自然成，训练到一定程度，即兴评述的能力就会大大提高，得心应手，游刃有余。
申论D类是具体考什么内容
申论A\\\/B\\\/C\\\/D类试卷的相同与不同一、考试的相同点。
不管什么类型的《申论》试卷，根据以往的经验和国考中对《申论》能力的定义，我们可以知道《申论》都是测查大家的阅读理解能力、综合分析能力、提出问题解决问题的能力、贯彻执行能力以及文字表达能力。
只要《申论》考试科目的要求能力不变，那么不管是什么类型的申论材料，它在命题形式上都不会有太大的区别，依然是“给定材料”加“作答题目”的方式，仍然以归纳概括、提出对策、综合分析、贯彻执行以及文章写作这五大题型为主;依然是以手工书写为主。
鉴于此，广大考生在备考的时候要从以下两点做起。
一是掌握每一种题型的基本的作答思路和方法，做研究历练真题，从中总结每种题型的命题规律和答题特点。
俗话说“书读百遍，其意自现”，当你把2003年到2017年的每套真题做到三遍以上时，任何类型的《申论》考试都将不在话下。
二是养成认真书写的好习惯。
有句话是这样说的“没有人愿意通过你邋遢的外表，去发现你那颗美丽的心灵”，放在我们的《申论》考试中这句话同样适用。
没有考官愿意花精力去辨认我们潦草的字迹，也没有考官欣赏我们“放浪不羁”的卷面，当考官对卷面产生厌恶心理的时候，他所给的自然不是可喜的分数，所以我们要认真书写，保持卷面的干净整洁。
二、考试的不同点既然山东《申论》考试按照录职位工作性质进行分类，那么对于不同类型的考试必然会存在不同之处。
这四类考试依据大纲内容会在材料设置和作答角度及其侧重点等方面存在不同。
我们来分别看一下每一类型的考试具有什么特点，以及我们备考的时候又该注意什么。
(一)A类考试特点及其备考方略。
与法律工作相关的职位《申论》科目采用A类试卷。
这类试卷在材料选题时一般不会选择特别很专业的法律方面的素材，材料所涉及的话题基本是都是与社会治理相关的内容。
例如，2017年考察的汽车文明的构建、2016年考察的是互联网秩序的维护、2015年的农村法治建设、2014年航班延误引发的群体性事件、2013年超限超载的治理。
虽然这都是社会治理方面的话题，但是侧重于从法治方面来分析问题、解决问题。
例如，2016年的题目“网络治理行动中如何加强行政执法工作”、2014的题目“作为一名行政执法人员，就航班延误引发的群体性事件提出解决对策”，这些提出对策题目的设置有部分是让考试从法治的角度的来解决社会治理中的难题。
考生尤其是要注意A类的作文，从2013年开始实施分类考试以来，一直到2017年A类的作文全部涉及法治。
出题人意在考察大家的法治思维，即，面对社会治理中的种种问题，考生能不能或者会不会从法治的角度来分析问题以及解决问题。
例如，在2013年的超限超载的治理中，我们是否能够看到只有严格的、科学的执法才能斩断超限超载的根源;2014年的“航班延误”所引发的“委屈的背后”的根本原因是“良法”没有得到执行;包括网络秩序的构筑、汽车文明的形成都要依靠完善的立法和严格的执法以及民众高度的法治素养。
所以，广大考生在备考A类的《申论》时要提高自我的法治素养，一方面要掌握基本的法治知识，最基本的依法治国十六字方针“科学立法、严格执法、公正司法、全民守法”要熟记于心;另一方面，关注社会法治热点，例如，法治与人情、法治与德治、良法与善治等。
除此之外，最为重要的是要学会用法律知识分析社会治理中的问题。
同时，还要多积累一些有关法治类的名言警句，例如“天下大事，不难于立法，而难以法之必行”(二)B类考试特点及其备考方略。
与财务、经济相关的职位《申论》考试采用B类试卷。
B类试卷一般是从经济领域选择一些热点话题。
例如，2013年的“旅游经济”、2014年的“专利经济”、2015年的“创新发展”、2016年的“互联网+”，这些都是关于经济发展领域近年来关注度较高的话题。
从这几年的考察的材料来看，主要测查考生对经济发展形式的看法和理解。
即，不管是传统的经济模式，还是新型的经济现象，考生是否能够对当前某个经济现象的现状有着清晰的认知，对其未来发展的前景以及发展的对策能够做出科学的预测和规划。
广大考生在备考B类《申论》时要着重关注经济领域的热点话题。
具体来说要做到以下三个方面，一是关注十九大、政府工作报告等最新的理论政策中关于经济战略方面的解读，例如，“必须始终高度重视发展壮大实体经济，不能走单一发展、脱实向虚的路子。
”、“建设数字中国”“五大发展理念”等。
二是关注热点经济现象，例如，共享经济、网红经济、山东新旧动能转换、制造业发展等。
三是多积累有关改革、经济之类的名言，例如“天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往”、“不日进者必日退”等。
(三)C类考试特点及其备考方略。
与行综合管理以及机关内部管理等职责的职位和乡镇职位《申论》科目采用使用C类试卷。
C类试卷的考试在2013、2014年期间比较关注的是用科学发展观指导社会、经济以及生态的全面发展。
不管是2013的资源型城市转型发展还是2014年湿地的保护与开发，都是从这各角度来考察的。
但是从2015年开始，考察的侧重点转向了“人”，即，从选材上更加关注“人”的发展。
例如，2015年“没有一代人的青春是容易的”，关注的是青年人的发展;2016年“保持简单比复杂还难”，关注的是人应该选择怎样的生活、生产方式;2017年“互联网时代的连接”，关注的是“互联网+”对人带来的改变。
广大考生在备考C类《申论》时，要着重从以下几方面入手。
一、依然是十九大，十九大报告中关于“人”以及“人民”等方面的热词，需要着重关注。
例如，“人人都有通过辛勤劳动实现自我发展的机会”，“美好生活”、“获得感”等;二是关注总书记的的讲话，尤其是与民众精神状态、生活方式等方面的话题，例如，“奋斗是幸福的”、“重视家风、重视家教、重视家庭”等;三是关注与人发展相关的热点话题，例如，人工智能、佛系人生、信息茧房、职业道德等热点现象。
(四)D类考试特点及其备考方略。
面向本土优秀人才招录职位，单独使用D类试卷。
D类试卷是首次出现在山东省公务员考试的大纲中，在选题方面没有以往的真题可以借鉴。
但是大纲中明确了D类考试的侧重点，“针对基层工作实际，侧重对贯彻执行能力和解决实际问题能力的测查。
”从这里来看的话D类会更侧重于提出对策题目和贯彻执行题目(公文或应用文)的考察。
由此也可以推测，在小题目，也就是客观题的考察中，提出对策题将有可能作为一种重点题型出现。
加之基本上采用D类试卷考试的考生都具有一定的基层工作经验，所以，这类试卷中的对策极有可能是让考生联系工作实际来解决一些具体的问题，材料中的直接答案相对于其它类型的《申论》试卷就少一些了;除了小题目会出现提出对策外，作文也有可能会让我们从解决问题的角度来阐述问题，即有可能会侧重于对策性的议论文。
另外，贯彻执行题也会是一重点题，一套试题中出现两道贯彻执行将会成为D类考试的常态;甚至有可能借鉴选调村官的考法，将最后一个题目设置成一个1000字左右的公文或应用文。
所以，D类的考生要侧重于对提出对策和贯彻执行这两个题目的复习。
当然，除了这两个题型外，其他题型也都要复习到，做到有备无患。
青春需要雕琢怎么写
青春需要雕琢 青春是一块石板，年少的我们用泪水和汗水在青春上勾勒出一段又一段辛酸。
轻抚着伤疤，泪水夺眶而出，似曾又迷茫其中 ———题记 如同雏鸟一般，我踏进了新的校门。
站在校门外的是孩童时代的幼稚，他含泪挥动着双手目送我到青春的身旁。
无知的我带着微笑与之告别，却不知道青春是一场残酷的考验 秋天是丰收的季节，金风的硕果，撑破了箩筐的肚皮，装满了乡亲们大大小小的口袋。
在金色的风吹拂中洋溢灿烂的笑脸。
但在校园的一角，阳光不逊色的烘烤着身穿迷彩服的我们，这是青春的第一个考验。
他似乎不太认可我们这群新人。
在记忆中秋天是逢高气爽的，但是伫立在操场的我们早已被热浪冲昏了头脑。
对于在空调房中长大的我们来说军训就好比将温室内的花朵插入荒野中。
残酷与抱怨是我们最大的感受而泪水与苦诉是最好的体现。
在太阳一轮又一轮的折磨中我们的汗水成河，更多的是以昏倒在地。
这考验的残酷在于它的长与严。
为我们擦汗的母亲成了一个个“凶神恶煞”的教官，让你身体发抖时，时长五天的训练更是让人听了就头晕目眩。
五天的铿锵中，每一天都是意外的“惊喜”：蛙跳·蹲起·一秒钟坐下……各色各异。
每一天都是各种各样激烈运动，劳累与汗水一次又一次侵蚀着我们。
每天晚上我们睡得却非常甜美，这是这五天中青春给我们的唯一馈赠。
在“风吹雨打”中我一直告诫自己坚持是唯一的法宝，在困境中的我将这一心得紧扣心中。
于是在于炎热的抗争中我顺利的熬过了五天的折腾，蓦然回首，汗水泪水早已在青春上刻下了第一幅画。
我们年少轻狂青春还是一块未完工的石板，但年少的我们渐渐走向成熟。
在剩下的雕刻中不要吝啬泪水与汗水。
让我们挥霍着辛酸，潇洒的将这块石板雕刻成别具一格的艺术品……
求优美经典段落，不要是作文摘抄，最好是名家之作，优美散文或者比较有哲理的，标明作者和出处，谢谢啦
猪八戒子——里外不是人 水仙不——装蒜 哑巴连──有苦出 百川归海——大势所趋 外甥打灯笼——照旧(舅) 孔夫子搬家——净是输(书) 火烧旗杆——长叹(炭) 粪坑关刀──文(闻)也不能，武(捂)也不能。
百日不下雨——久情（晴） 百尺竿头挂剪刀——高才（裁） 老爷下轿——不（步）行 老公拍扇——凄（妻）凉弄堂里搬木头—直来直去 冷水发面—没多大长进 刘备借荆州—只借不还 林冲棒打洪教头—专看你的破绽下手 阿斗的江山——白送 阿斗式的人物——没能耐 阿二吹笙——滥竽充数 阿二当郎中——没人敢请 阿二满街串——吊儿郎当 阿哥吃面——瞎抓 阿婆留胡子——反常；不正常 阿庆嫂倒茶——滴水不漏；点滴不漏 挨鞭子不挨棍子——吃软不吃硬 挨打的狗去咬鸡——拿别人出气 挨打的乌龟——缩脖子 挨刀的鸭子——乱窜 挨了巴掌赔不是——奴颜媚骨 挨了棒的狗——气急败坏 挨了打的鸭子——乱窜 挨了刀的肥猪——不怕开水烫 挨了刀的皮球——瘪了 挨了霜的狗尾巴草——蔫了 挨着火炉吃辣椒——里外发烧 矮梯子上高房——搭不上言（檐） 矮子穿高跟鞋——高也有限 矮子打狼——光喊不上 矮子放风筝——节节高；节节上升 矮子放屁——低声下气 矮子观光——随声附和 矮子过河——安（淹）心 矮子看戏——听声 矮子里面拔将军——将就材料；短中取长 矮子爬楼梯——巴不得（迫切盼望） 矮子爬坡——步步高升；步步登高 矮子婆娘——见识低 矮子骑大马——上下两难；上下为难 矮子想登天——不知天高地厚；妄想；痴心妄想 矮子坐高凳——够不着；上下够不着；上下为难 爱打官司逞英雄——穷斗气 庵堂里的木鱼——任人敲打 鹌鹑要吃树上果——够不着；尽想好事；想得倒美 岸上看人溺水——见死不救 岸上捞月——白费功夫；白费劲 按别人的脚码买鞋——生搬硬套 按彩球的乞丐——高兴得发傻 按方抓药——照办 按鸡头啄米——白费心机 按牛头喝水——办不到；没法办 按下葫芦起了瓢——顾了这头丢那头；此起彼落 案板顶门——管得宽 案板上的擀面杖——光棍一条 案板上的肉——任人宰割；随人宰割 案板上的鱼——挨刀的货 暗地里盯梢——偷偷摸摸 暗地里耍拳——瞎打一阵 暗室里穿针——难过 暗中使绊子——蔫儿坏 熬尽了灯油——烧心（芯） 鏊子上烙冰——化汤了 鏊子上烙饼——翻来翻去 八百吊钱掉井里——难摸哪一吊 八百年前立的旗杆——老光棍 八百铜钱穿一串——不成调（吊） 八宝饭上撒胡椒——又添一味 八辈子的老陈帐——说不清 八寸脚穿七寸鞋——别扭 八斗的小垂缸——装不下一石 八哥啄柿子——拣软的欺 八个老汉划拳——三令五申（伸） 八个钱的膏药——沾上了 八个钱买碗馄饨——没有面 八个歪脖坐一桌——谁也不正眼看谁 八股文的格式——千篇一律 八卦炉里睡觉——热气腾腾 八卦阵里骑马——闯不出路子；出路难找 八级工学技术——精益求精 八级师傅学手艺——长到老，学到老 八角掉进粪坑里——香臭不分；香臭难分 八斤半的鳖吞了大秤砣——狠心王八 八斤半的老鳖吞了个秤砣——狠心的王八 八斤半的王八中状元——规矩（龟举）不小 八十个人抬轿子——好威风 八十老汉害个摇头病——不由人愿；由不得人 八十老人吹灯——喘不上气；上气不接下气 八十老翁练琵琶——老生常谈（弹） 八十老翁学打拳——越练越结实 八十老翁学手艺——老来发奋 八十岁的老绝户头——后继无人 八十岁刮胡子——不服老 八十岁老翁挑担子——心有余而力不足 八十岁留胡子——老主意 八十岁没儿女——老来孤单 八十岁生儿子——代代落后 八十岁跳舞——老天真 八十岁玩猴子——老把戏 八十岁学吹笛——尽是老调；老调子 八十岁学摔打——拼老命 八十岁演员扮孩子——返老还童 八十岁站柜台——老在行 八五炮打兔子——得不偿失 八仙过海——各显神通 八仙聚会——神聊 八仙桌缺只腿——搁不平 八仙桌上放灯盏——明摆着 八仙桌子——有棱有角 八贤王进宫——好难请 八月的苦瓜——心里红 八月的莲藕——又鲜又嫩 八月的石榴——满脑袋的点子 八月的柿子——越老越红；老来红 八月桂花开——到处飘香 八月里的黄瓜棚——空架子 八月十五吃年饭——还早哩 八月十五吃元宵——与众不同 八月十五吃粽子——不是时候 八月十五的月饼——人人欢喜；个个喜爱；上下有 八月十五的月亮——年年都一样；正大光明 八月十五过端阳——晚了；迟了 八月十五看龙灯——晚了大半年 八月十五生孩子——赶巧了 八月十五送月饼——赶在节上 八月十五云遮月——扫兴 八月十五蒸年糕——趁早（枣） 八月十五种花生——瞎指挥 八只脚的螃蟹——横行霸道 八字不见一撇——没眉目；差得远；差远了 巴掌长疮——毒手 巴掌穿鞋——行不通；走不通 巴掌上摊煎饼——巧手；好手 扒了皮的癞蛤蟆——活着讨厌，死的还吓人 扒了墙的庙——慌了神 芭蕉插在古树上——粗枝大叶 芭蕉开花——一条心；紧相连 芭蕉叶上垒鸟窝——好景不长 疤瘌眼长疮——坏到一块了 拔草引蛇——自讨苦吃；自找苦吃 拔葱种海椒——一茬比一茬辣 拔节的高梁——节节高；节节上升 拔浪鼓——两面光 拔了的闹钟——专做提醒人的事 拔了萝卜——窟窿在 拔了萝卜栽上葱——一茬比一茬辣 拔了毛的凤凰——不如鸡 拔了毛的鸽子——飞不了 拔了塞子不消水——死心眼 拔苗助长——急于求成 跋脚驴子追兔子——赶不上；撵不上 跋脚马上战场——有死无活 跋子拔萝卜——歪扯 跋子踩高跷——早晚有他的好看 跋子打围——坐着喊；坐地呐喊 跋子赶马——望尘莫及 跋子上台——立场不稳 把鼻涕往脸上抹——自找难看 把肥料浇到莠草上——劳而无功；有劳无功 把脸装进裤挡里——见不得人 把人赶到墙根下——走投无路 把娃娃当猴耍——愚弄人 把妖精当成菩萨——善恶不分 靶场上的老黄忠——百发百中 霸王别姬——奈何不得；无可奈何 白脖老鸹——开口是祸 白脖子屎壳郎——有特色；与众不同 白布进染缸——洗不清；洗不净 白布做棉袄——反正都是理（里） 白菜帮子——中看不中吃；好看不好吃 白菜地里耍镰刀——散了心 白菜烩豆腐——谁也不沾谁的光 白菜叶子炒大葱——亲（青）上加亲（青） 白骨精扮新娘——妖里妖气 白骨精打跟头——鬼把戏 白骨精化美女——人面鬼心 白骨精说人话——妖言惑众 白骨精送饭——有野心；没安好心 白骨精演说——妖言惑众 白骨精遇上了孙悟空——原形毕露 白鹤站在鸡群里——突出 白虎进门——大难临头；灾祸临头 白开水画画——轻（清）描淡写 白蜡杆结桂花——根子不正 白蜡杆子翻场——独挑 白蜡做的心——见不得日头见不得火 白脸奸臣出场——恶相；恶模样 白脸狼戴草帽——变不了人 白脸狼戴眼镜——冒充好人；充好人 白了尾巴尖的狐狸——老奸巨猾 白猫钻灶坑——自己给自己抹黑 白毛乌鸦——与众不同 白娘子斗法海——精打光 白娘子水漫金山——大动干戈 白娘子遇许仙——千里姻缘一线牵 白日见鬼——玄乎；心里有病 白日做梦——胡思乱想 白水锅里揭奶皮——办不到；没法办 白水下石膏——成不了豆腐 白水煮白菜——淡而无味 白水做饭——无米之炊 白素贞不舍许仙——恩爱难分 白糖包砒霜——毒在里面 白糖嘴巴刀子心——口蜜腹剑 白天打灯笼——白搭 白天盼月亮——甭想；莫想；休想 白天照电简——多此一举 白天捉鬼——没影儿的事 白铁斧头——两面光 白仙鹤长了个秃尾巴——美中不足 白纸上画黑道——抹不掉；明摆着；清清楚楚；一清二楚 白纸写黑字——黑白分明；明摆着；清清楚楚，一清二楚 白纸做的灯笼——一点就亮 百尺竿头挂剪刀——高才（裁） 百川归海——大势所趋 百货大楼卖西装——一套一套的 百货店里卖鞋袜——各有尺码 百斤担子加铁砣——重任在肩；肩负重任 百斤面蒸寿桃——废物点心 百斤重担能上肩，一两笔杆提不动——大老粗 百里草原一人家——孤孤单单 百里奚认妻——位高不忘旧情 百里奚饲牛拜相——人不可貌相 百灵戏牡丹——鸟语花香 百米赛跑——分秒必争；争分夺秒；急起直追；奋起直追 百年松树，五月芭蕉——粗枝大叶 百日不下雨——久情（晴） 百岁公公吹火——老气 百万雄师下江南——兴师动众 百丈高竿挂红灯——红到顶了 柏木椽子——宁折不弯 柏油烫猪头——连根拔 败家子回头——金不换 败将收残兵——重整旗鼓 拜把子兄弟开茧店——结党营私（丝） 拜年的嘴巴——尽说好话 拜旨走进吕祖庙——走错门了；找错了门 扳不倒骑兔子——不稳当；不稳 扳不倒坐到烧饼上——面上人 扳倒碓窝吓婆婆——泼妇 扳倒葫芦洒了油——一不做，二不休 扳着炉子烤头发——了（燎）不得 扳着指头算帐——有数 班房里的衙役——听差的 斑鸠抱窝——悬蛋 斑马的脑袋——头头是道 斑鸩打架——卖弄风流 搬菩萨洗澡——越弄越糟；白费神；空劳神 搬起石磙砸碾盘——实（石）打实（石） 搬石头打天——自不量力；不自量；办不到；够不着 板凳倒立——四脚朝天 板凳上放鸡蛋——好险；冒险；危险；靠不住；不可靠 板凳上搁蒺藜——坐不稳；坐不住 板凳上睡觉——难翻身；翻不了身 板凳上玩麻将——扒拉不开；打不开场面 板凳上钻窟窿——有板眼；有板有眼 板斧劈柴——一面砍 板门上贴门神——一个向东，一个向西 板上的泥鳅——无地容身；无处藏身 板上钉钉子——实实在在；没跑；跑不了；变不了；没法变 板上敲钉子——稳扎稳打 半边羊头——独角 半边猪头——独眼 半道上捡个喇叭——有吹的了 半吊子的一半——二百五 半个铜钱——不成方圆 半截砖头——甩了 半斤对八两——不相上下；彼此彼此；一码事；彼此一样；谁也不吃亏 半斤放在四两上——翘得高 半空的云彩——变化多端 半空中打把式——栽个大跟头 半空中的火把——高明 半空中的气球——上不着天，下不着地；悬着哩 半空中放爆竹——想（响）得高 半空中盖房子——没处落脚；落不得脚
想给女朋友发几个幽默的短信，谁能帮帮我啊
1、能吃苦，这五个字，我想了想，能做到前四个。
2人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言。
所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
.... 3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意
”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。
...... 6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7、脑筋急转弯：鸟儿为什么爱在电线上排排坐
答案：在线才能聊天。
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8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。
------为何涨价
难道是奶里又加东西了
9、八年前我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯，八年后我活得好好的，舍友挂了...... 10、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗
”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
” 12、金正日享年69岁，萨达姆享年69岁，卡扎菲享年69岁，充分证明，中国特有的房产70年使用权是科学的，应该在全球推广 13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累 14、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
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15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢
” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑
” 16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。
所以只能称呼他为二百九
因为290等于250+38+2。
17、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了
答：尿急。
问：干嘛不去解决
答：留着，取暖。
18、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
19、今天我们公司宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张. 20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可
”一小学生对接他放学的男人发飙了。
微博趣味长句： 1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗
无私到这个地步你还要我怎样
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味 4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉
懂点科学多么重要。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....） 7、中国人是啥样
当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。
——史玉柱 8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊..... 9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：大姐，您至于这么渴吗
10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
11、12年。
酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣） 12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
。
。
擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。
。
。
”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没希望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! 18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。
你答道：你在做自我介绍吗
2.别人骂：你真是个废物
你答道：你还不如我呢
3.别人骂：好狗不挡道
你答道：好驴不乱叫
20、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足. 微博幽默笑话： 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗
”方丈怒道：“不行
”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗
”方丈：“当然可以。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。
” 3、妻子给了乞丐很多钱
丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么
他是在装瞎子
”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗
”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子
” 4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”。
。
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。
路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV
扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧
7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.... 8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
”她爸怒曰：“这是藕” 9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊
”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊
我们两个发小同时怀孕
给以后的孩子结个娃娃亲吧
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹
!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆.. 13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊
突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊
偶还没反应过来就被按倒在地。
尼玛啊
14、一朋友她老公是律师。
专打离婚官司。
她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗
”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
”老师很好奇，问他说什么
小明：“哇靠，这草有毒......” 16 满意请采纳
我讨厌我最喜欢的女生，因为她的成绩比我考得好好多好多，这是什么心理
1、特别能吃苦，这五个字，我想了想，我只能做到前四个。
2、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。
所以女人化妆，男人撒谎，以便相互欣赏。
.... 3、花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的
这是上周的
” 4、考试给学生扣分是违法的，刑法规定：利用他人无知造成他人损失的行为就是欺诈罪。
5、女：“你愿意做我的太阳吗”。
男：“我愿意
”。
女：“那么请与我保持92955886.7公里。
...... 6、主持人你好，我正挤在1路车上，我想给前面靠窗的那位姑娘点一首歌，就是张学友的那首，你知道的，对对对，1路上有你，挤一点也愿意。
7、脑筋急转弯：鸟儿为什么爱在电线上排排坐
答案：在线才能聊天。
。
8、伊利蒙牛三元集体提价，多家超市接到涨价通知。
------为何涨价
难道是奶里又加东西了
9、八年前我养成了抽烟的坏习惯，一舍友养成了喝奶的好习惯，八年后我活得好好的，舍友挂了...... 10、有人发贴：“请问如果我没有杀毒程序，可以用压缩程序把病毒压死吗
”雷人回复：“最好是在把电脑关一阵子，把它饿死。
” 12、金正日享年69岁，萨达姆享年69岁，卡扎菲享年69岁，充分证明，中国特有的房产70年使用权是科学的，应该在全球推广 13、步子迈大了，容易扯蛋；步子迈小了，容易挤蛋；不扯不挤了，又闲的蛋疼，做男人多累 14、我们总是有做不完的工作，吐不完的怨气，减不完的肥，操不完的大爷，骂不完的SB，坑不完的爹，这就是生活。
。
。
。
15、有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢
” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑
” 16、有些人不能说他是二百五，因为这已经不足以形容他了。
所以只能称呼他为二百九
因为290等于250+38+2。
17、办公室有一姐，彪悍。
最近天冷，看她坐在凳子上抖脚。
问，怎么了
答：尿急。
问：干嘛不去解决
答：留着，取暖。
18、笨笨男人＋笨笨女人＝结婚；笨笨男人＋聪明女人＝离婚；聪明男人＋笨笨女人＝婚外情；聪明男人＋聪明女人＝浪漫爱情。
19、今天我们公司宣布了年终晚会的奖项，特别奖「有可能高达十万以上」，私下打听了下，原来是2块钱的彩票一张. 20、“老子不是看在你是老子的老子的份上，老子非踢死你不可
”一小学生对接他放学的男人发飙了。
微博趣味长句： 1、这十几年来我辛辛苦苦的逢考必抄，为了什么，难道是为了我自己吗
还不是为了提高班级的均分，为了任课老师的面子，为了年级主任的评先评优，为了校长去教育局开会有面子扎台型。
每次抄的心惊胆战，满身虚汗，我有说过一句怨言吗
无私到这个地步你还要我怎样
2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊。
3、漂亮点吧，太惹眼；不漂亮吧，拿不出手；学问高了，没人敢娶；学问低了，没人想要； 精明一点吧，男人怕你；糊涂一点吧，男人欺你；活泼点吧，说你招蜂引蝶；矜持点吧，说你装腔作势；会打扮，说你是妖精；不会打扮，说你没女人味 4、太上老君不能将孙悟空炼化的真正原因是：古时候炼丹炉是煤炭炉，最高只能达到1200℃左右，而孙悟空是石猴，主要成分二氧化硅，熔点1600℃左右，的确炼不掉
懂点科学多么重要。
5、挨饿这事，干得好就叫减肥；掐人这事，干得好就叫按摩；发呆这事，干得好就叫深沉；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执著；装傻这事，如果干的好，那叫大智若愚。
6、每个月总有那么几张毛爷爷，他的脸色由红变绿，然后变黄，接着变蓝，再变紫，再变青，最后离我而去……（从100元到50元再到20元.....） 7、中国人是啥样
当同胞邻居突然有钱买了一辆好车，美国人说：“我要赚钱买更好的车”；曰本人说：“我要研究他赚钱的方法”；法国人说：“我想借他车去兜风泡妞”；中国人说：“我杀他的心都有，我今晚先砸了他的车”。
——史玉柱 8、有一天我去面馆吃面，吃着吃着，我看到桌上有几粒米饭，就想是我什么时候掉的，我们要珍惜农民伯伯的劳动成果，所以没再多反应反应，抓起饭就往嘴里塞，结果吃完，我突然僵住了，我是在吃面啊..... 9、一次和女朋友出去吃饭，花了95元，结账时发现没带钱包。
好在我一哥们在附近上班，赶紧给他打电话，然后去找他借钱，把女朋友留在餐厅做人质。
结果，我呼哧呼哧地借了100元钱，回来结账的时候，女朋友又点了一杯17元的奶昔。
我说：大姐，您至于这么渴吗
10、年轻人不要老是上网，搞对象你就去新华书店。
书店都帮你们分好类了。
想找爱学习的去四六级，想找有气质的你去乐谱区，想找文艺的就去散文旅游区，想找时尚漂亮的你去美容杂志区，想找顾家的去菜谱美食区，想找聪颖的去经济金融区，想找年纪小的去教参区，连年级都分出来了。
11、12年。
酸奶吃出避孕套了；王菲蔡依林内讧了；执法员砖砸孕妇了；谢霆锋张柏芝复合了；母亲砍断儿子腿筋了； 男婴被遗弃碾轧了；火锅放断肠草了；新婚夫 狂砍妻40刀了； 世界这么乱了，末日又如何(￣﹏￣） 12、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔。
。
。
擦， 老子三十还没有呢，那里像大叔
于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事。
13、2012年第一天一哥们终于鼓起勇气请自己一直暗恋的女生吃饭，饭吃到一半时，猛然发现钱包不知道什么时候被偷了，实在没办法，只好硬着头皮向她开口说话，吞吞吐吐的说道：“我。
。
。
”这时她涨红着脸说：“我也喜欢你。
14、康师傅里,我们认识了塑化剂;从大米里,认识了石蜡;从火腿里,认识了敌敌畏;从咸鸭蛋、辣椒酱里,认识了苏丹红;从火锅里,认识了福尔马林;从银耳、蜜枣里,认识了硫磺;从木耳中,认识了硫酸铜;从三鹿牛奶里,认识了三聚氰胺;从双汇里,认识了瘦肉精。
15、天苍苍，野茫茫，没车没房穷酸相，纸醉金迷太渺茫；楼高高，人忙忙，常常加班很不爽，工资从来不见涨。
有钱生活没希望，不知何时能变样。
只愿你薪水见涨，口袋鼓胀。
16、同样是泡妞，领导叫失足， 富人叫包养， 百姓叫嫖娼；同样是出国，领导叫考察， 富人叫旅游， 百姓叫偷渡； 同样是干活， 领导叫带头， 富人叫创业， 百姓叫打工； 同样是说话， 领导叫精神， 富人叫名言， 百姓叫废话； 同样是要求， 领导叫意见， 富人叫提案， 百姓叫牢骚。
17、我国大约有三亿多的学生…假设平均每个学生考试考五科…每科两张卷…每年考两次…就有六十亿张卷纸…大约四十亿米…能绕地球十圈…一颗树大约能造一千五百张卷纸…六十亿就相当于四万颗树…能栽满整个北京……为了低炭环保…拒绝考试是必须的……请记住，没有买卖…就木有杀害 ! ! 18、我活了18年就碰上了50年一遇的旱灾60年一遇的雪灾、100年一遇的洪涝、300年一遇的泥石流、500年一遇的地震、600年一遇的海啸、还有百年流星雨、世纪光棍节、千年日食、迎着非典上小学、踏着禽流感上初中、踏入社会又赶上2012世界末日、我也算活得轰轰烈烈了吧。
19、回骂：1.别人骂：各种骂人的脏话，比如不要脸啊什么的。
你答道：你在做自我介绍吗
2.别人骂：你真是个废物
你答道：你还不如我呢
3.别人骂：好狗不挡道
你答道：好驴不乱叫
20、女：我已经有男朋友了。
男：我不介意，我还是喜欢你。
评论：好痴情的男人。
男：我已经有女朋友了。
女：我不介意，我还是喜欢你。
评论：不要脸的小三。
21、那句对不起最让你心碎：1.对不起，我们以后别在见了2.对不起，我们分手吧3.对不起，我对你没感觉了4.对不起，我是为你好5.对不起，我爱他(她)6.对不起，我和你只是玩玩而已7.对不起，我给不了你想要的8.对不起，我不是故意伤害你的9.对不起，我变了10.对不起，您的余额不足. 微博幽默笑话： 1、一个小和尚问方丈：“师父，我念经的时候可以吸烟吗
”方丈怒道：“不行
”另一小和尚问：“师父，我吸烟的时候可以念经吗
”方丈：“当然可以。
2、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊…”我惊出一身冷汗，医生不慌不忙的说道：“你要是再晚点.........的话，我就下班了。
” 3、妻子给了乞丐很多钱
丈夫怒吼道：“你给乞丐那么多钱干什么
他是在装瞎子
”妻子委屈地说：“你难道没听见他赞美我是美丽善良的小姐吗
”丈夫感叹道：“看来他还真是个瞎子
” 4、一老师对同学们说：“有没有觉得自己很蠢的同学请站起来。
”。
。
大家沉默几分钟后一男生缓缓而起。
老师说：“怎么你觉得自己很蠢吗
”那男生答道：“不，老师，我是不忍心你一个人站着。
5、唐僧师徒四人到达一大城市，悟空化斋，沙僧收拾行李，八戒遛马。
晚上八戒空手而归，唐僧问：“白龙马呢
”八戒说：“被扣了。
”唐僧问为什么
八戒说：“它放了个屁。
”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊
”八戒说：它尾气超标了。
6、一个穿着非常时尚的富家女，从一辆豪华跑车里出来。
路边扫地阿姨一直盯着富家女的包看。
富家女：见过名牌儿么? 我这包上写着LV
扫地阿姨：我学过拼音，读 “驴”是吧
7、有一天，两兄弟在睡觉，弟弟对哥哥说：哥今天蚊子好多哦～哥哥说：把灯关了蚊子就看不到我们了后来弟弟真的把灯关了忽然间一双萤火虫飞了进来，弟弟幽默地说：哥惨了，蚊子提着灯笼来找我们了.... 8、大学新生开学，同学她爸送她上学，中午我们一块去饭店吃饭，要了个几个菜，都快吃完了，她指着一个菜问她爸：“爸，您说这萝卜怎么雕的花，每片都有一样多的窟窿眼
”她爸怒曰：“这是藕” 9、上初中时，我是体育委员，一次上体育课，我生病了，让大家排好队以后，我本来想把请假条给体育老师，结果摸成了一毛钱纸币，我还没反应过来，说了句“我请个假” 体育老师皱了皱眉来了句更雷的：“这也忒少了点吧。
10、儿子趴在地上对爸爸说道：“读书最没有用了，我读六年书，一分钱也没挣着。
我这六年要是用来当乞丐，都不知道赚了多少了。
”爸爸气愤地冲他喊：“你去要啊去要啊
”儿子低声说：“这个你要想好了，我面前那张纸会不太吉利，至少会写四个字：父母双亡。
11、有一种美女叫凤姐,有一种帅小伙叫犀利哥,有一种女朋友叫小月月,有一种爸爸叫李刚,有一个新成语叫唐骏读博,有一个新名词叫给力,有一个群族叫乐疯,有一个著名中医喜欢绿豆汤,有一个著名道长会水下闭气,有一种节能减排叫拉闸限电.最后,我终于发现,神马都是浮云。
12、今天听到地铁两人对话：“真巧啊
我们两个发小同时怀孕
给以后的孩子结个娃娃亲吧
”“好呀，如果我们都生的是男孩，就让他们搞基；如果都是女孩，就让她们百合；如果是一男一女……就让他们结为兄妹
!” 瞬间我人生观价值观彻底颠覆.. 13、一天，公交车上，偶拿出刚买的手机观摩，内心那个高兴啊
突然，前座一女的拿着一模一样的手机，嘿嘿，莫非是情侣手机，更得意了。
偶下车前，举着手机向她晃了晃(意思是我们的手机一样)。
那女的愣了一下，突然大叫：抓贼啊
偶还没反应过来就被按倒在地。
尼玛啊
14、一朋友她老公是律师。
专打离婚官司。
她：“老公你以后别打离婚的官司了，把人家家庭都拆散了，有点缺德。
”老公：“拆一对成全两对，积德行善。
15、历史课，老师问小明：“你知道李时珍的著作是什么吗
”小明答道：“我不知道他的著作但是我知道他死前最后一句话说的是什么。
”老师很好奇，问他说什么
小明：“哇靠，这草有毒......” 16
