最搞笑的老师经典语录有哪些
1.一天学生站队到操场，老师站在中：男的站左女的站右边，其余的人间
2.“老师，这蛋你真得收下，还新鲜，我们家自己生的……”老师巨汗
3.高中时全校必须穿校服，有一复读的学生从来都不穿。
管这方面的老师天天蹲在门口检查。
一日，老师看到此同学没穿校服，问其为什么不穿，此同学大怒，曰：我妈又没死，为什么要穿孝服
4.高中时快会考的时候了，有一天上地理课，老师在上面报一个地名，让我们就在下面回答当地所出的矿产。
说了很多地方以后，老师突然问了一句：“江南产什么
”全班男生齐声回答：“江南产美女
” 5.初中时，一次生物老师讲非洲草原上的生态环境，全班无人听讲，遂怒，曰：“你们都看我呀
你们不看我，怎么知道非洲野猫长什么样子啊
” 6.一次高数课上，老师问我一兄弟：“微积分是很有用的学科，学习微积分，我们的目标是
”那老兄当时在开小差，遂不假思索高声道：“没有蛀牙
”全班爆笑。
7.高三，几何老师是一老太，爱自吹，特烦人。
一日在课上说：“我在市教育局都很受重视的，他们总是请我去一起研究问题，每次都是车接车送的。
”我无意中问：“三轮么
”结果，从此一个星期被禁止上几何课。
8.以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊...? ” 高中语文教师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子
” 9.一次急了,本来想说真相大白,结果说成“大象真白” 10.一日吃饭, 等了很久, 不耐烦, 叫到：“米饭，我的小姐怎么还没来，快点 ! ” 11.一日和几位朋友在街边闲逛，一位朋友叫道“快看，美女”，另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的，人家已经是两个妈的孩子了”（原意是两个孩子的妈） 12.同桌的东西掉地上了，弯下去捡，我用脚踩之，不料踩中其手。
其大怒：“敢用手踩我脚
” 13.室友久想将旧书报卖了，有一天突然叹息到：“收老头的破烂儿怎么还不来啊
” 14.老虎不发猫，你当我病危呀
15.和mm在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：“老板，要一份油浆豆条。
”mm暴笑． 16.我一姓“孙”的同事一天接电话，对方问曰：你贵姓。
答曰：我贵孙 17.我们要感谢细菌微生物，如果没有它们，地球上将被以前的尸体覆盖，你100代祖宗的样子现在还栩栩如生。
18.当我们中国人还是野人的时候，我们就活跃在黄河流域。
所以有人说怪不得我们是黄种人，就是从黄河流域跑出来的人。
19.向斜从中间到两边出土的化石会越来越新，到最边上这一带甚至会出土你老祖宗的化石。
20.试卷上的这两张烂图……证明了中国印刷术的倒退。
21.亚洲的风性气候，你们记住三只鸡：热鸡（热季），野鸡（用土话念的”亚季”），瘟鸡（温季） 22.我发现我们班有一位女同学，无论我说什么，她都以一个火星人的态度旁观这一切，注意，我现在说的是太阳系的知识，你火星人也有关系的啊。
23.一女售货员向一客户推销一包咖啡豆，本想说“曼特宁”，由于口误竟说成“来一包奥特曼”。
24.一次上街,偶见一女,正在训娃:你知道什么?知道饭好拉,屎好吃! 25.一单位领导讲话：今年五一放假咱们单位统一安排俱体情况如下“第一天上午男同志洗澡，女同志参观。
下午女同志洗澡，男同志参观。
剩余两天你们自由活动。
” 26.记得有一次和朋友们去KFC，排队的时候我口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅·····好不容易轮到我了，本来想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡····”全场笑翻。
27.朋友告诉我说KFC出了新的“骨肉相连”，要我请她吃。
那几天正是高温天气我昏昏沉沉到了餐厅，我对微笑着对KFC小姐来了句：“请给我两个＼血肉模糊／谢谢
”无地自容。
28.第一次乘坐飞机登机时，空姐在机舱门口迎接，看到我拿着票进来就问：“请问你是哪个座的
”我便回答：“我是天平座，你呢
”空姐答：“我是天蝎座，我是问您是哪个座位。
” 29.那天想喝汽水，对冷饮摊老板想说来瓶汽水，不料看见跟前放着的啤酒，一急竟说成“老板每来一瓶屁水。
” 30.一个小孩对经常欺负他的大孩子“恨之入骨”，被气得想说去找他‘报仇’，但也想说‘算帐’，于是一急之下就说成：“我一定要去找他‘报帐’
” 31.班主任手中拿着一枝笔：“请问这是谁的所有者”。
———莫非有人的主人是枝笔
32.语老师说：“大家在浪费时间的同时一定把它利用起来。
” 33.数学老师用红粉笔把负号描重，然后说：“大家一定不要忘了把这个负号丢掉。
”———到底要不要负号
34.物理老师：“比如太阳在月亮里穿梭，参考物是……” 35.班主任：“你眼神儿怎么长的，这都看不见
”———谁脸上长的是眼神
36.化学老师：“这道题曾是两千零零年的考题。
”———200000年
37.语文老师：“这道题错了的同学回家照照镜子，看看镜子里那个人长没长眼睛。
” 38.英语老师：“找出这道题的重点要求，然后把我画下来。
”———老师您的容貌真是难描画得很哪。
39.家长会上。
班主任：“我有一个妹妹，我妹妹比我小。
”———妹妹当然比你小，这是真理。
40.黄先生带着儿子走向车站，看见远处公交站台驶进一辆8路车，立刻对身边的儿子大喊：“黄军，快跑，8路来啦
” 41.记者:你幸福吗? 农民看了记者几眼,无辜的说道 俺姓王 42.小时候逛书店，那天光线挺暗的。
然后就听一个小孩朝柜台里面脆生生的喊：阿姨，我要那本杀猪神话。
我很惊悚的朝那个阿姨看，那个阿姨一脸茫然的顺着小孩的手指在架子上寻找。
终于，我们都看到了那本《希腊神话》。
43.李宗仁将军说：我这人，有仁
傅作义将军说：我这人，有义
左权将军说：我这人，有权
霍去病将军说：你们聊，我先走了
44.某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意
我要变形了
…… 45.一同学在下面闹，老师说：“你给我站到黑板上面去
” 高难度啊。
46.老师讲题目喜欢用投身其中……“我的底面半径是20CM，我的高是50CM，那么我……”下面有人说“是饭桶……”全班爆笑…… 47.我们规定升国旗时候要穿校服，结果总有一些人没有穿校服或者是单只穿裤子或者是衣服。
然后每次升旗之前校长都拿着一个扩音喇叭在那里说：“有的同学不穿衣服，有的同学不穿裤子，有的就干脆衣服裤子都不穿” 48.有一次，问爸爸扫把在哪里 爸爸（沉思片刻）：“里面外面厨房厕所。
” 49.在一个精神病院楼下，总会有一个老婆婆举着把伞蹲在那里。
终于有一天，一个护士去问她在干什么，结果老婆婆神色凝重地说： “嘘，我是一朵蘑菇。
。
。
” 50.浪客说：人们叫我浪人，好听
武士说：人们叫我武人，也好听
高手说：人们叫我高人，也很好听
剑客说：你们聊，我先走了
51.你这种人天理地理都难容 52.开小差的同学，争取误差在8秒之内。
53.我：欢迎光临肯德基，请问需要点什么
顾客：请问附近麦当劳怎么走
54.一个人骂另外一个人：“我真想狠狠地往你脸上吐一泡狗屎
” 55.俺们几个中学同学有一次骑车出去，一个同学去踹另一个较胖同学的脚 同时还想骂他两句，说道:我伸出一只猪蹄，飞起一脚... 56.我班有个同学常写错别字，有次写了一篇文章其中一段如下：今天我在路上看到一堆牛屎，啊，我大吃一斤（惊）。
后来老师评：又没有人拦着你全吃了也没关系啊。
搞笑经典语录
搞笑经典语句 我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉世上本没有对与错，是因为说对与错的人多了，便有了对与错。
收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧
水至清则无鱼，人至贱则无敌。
我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。
我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。
我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路．我可以选择放弃，但不能放弃选择 我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销我是胖人，不是粗人。
我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉! 物价与欧洲接轨，房价与月球接轨，工资与非洲接轨相信命运的人跟着命运走,不相信命运的人被命运拖着走.眼睛所能看到的地方,就是你会到达的地方英雄不问出路，流氓不看岁数
有些老男人好色，以为年轻女孩子都缺钱花。
原来,寂寞时是自己的手指数脚指；原来，思念时是连呼吸也会心痛；原来，一个人就是一辈子再牛B的肖邦，也弹不出老子的悲伤!舌头比牙齿更长寿，软件比硬件更加长久。
生活像永不停转的磨盘，一点点碾碎希望。
世事喧嚣，人生寂寞。
台湾一日不收复，老子一日不过四级。
我不能让所有人满意，因为不是所有的人都是人。
我不是随便的人
但随便起来就不是人
我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场。
我们走得太快，灵魂都跟不上了。
我是锄禾，你是当午。
我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去。
我这一生就只有两样不会，那就是这也不会那也不会
我知道我的努力有一大半是没有用的，但是我却不知道究竟是哪一半。
下辈子要做筷子，就不会孤单了。
小鸟虽小，可它玩的确是整个天空。
小时候微笑是一种心情，长大了微笑是一种表情。
要想人前显贵，必得人后受罪。
爷爷都是从孙子走过来的。
关于奥特曼的搞笑语录
1.TV版第一集…奥特之父:从今天起,你就是奥特曼了! 梦比优斯:奥特曼? 奥特之父:地球人都是这么叫我们的… 来到地球… 路人甲:快看那!是咸蛋超人! (台译)路人乙:不对!是超人力霸王! (港译)梦比优斯:我到底是谁啊?2.小女孩的气球飞走了,未来帮她拿了回来 未来(微笑):给! 小女孩:妈妈说,不能和陌生人说话!转身跑了 第二天… 泰罗:梦比优斯,你怎么回来了? 梦比优斯苦着脸:地球人太不好相处了,都不很陌生人说话!那我岂不是没人理了?3.一天未来正在街上散步,路过一个花园,结果不小心被园丁铲的土弄脏了左袖 对不起对不起…园丁急忙道歉 没关系!未来用右手掸了掸左臂上的土,然后伸直左臂抖了抖(这套动作是不是有些熟悉?) (只见一道红光闪过,我们的英雄梦比优斯很尴尬地站在大马路上,旁边那园丁嘴张的能扔进一篮球… 详见:4.一天未来正在散步(他也太闲了),看到有人抢银行 可恶…变身… 第二天散步时看到了有人偷东西 变身! 第三天看见了有人乱贴小广告 变身! …… 一个月后,全日本的警察和城管都下岗了…5.鸟山辅佐官:GUYS! SALLY GO! (大家各忙各的…) 鸟山:迫水队长,这是怎么回事? 迫水:实在抱歉,他们对我下的命令已经条件反射了!GUYS! SALLY GO! 队员们:GIG! 鸟山:55555…6.木之美:未来,今天我又给你订咖哩饭了哦! 未来:呕～ 木之美:怎么了?哪不舒服? 未来:整天吃这个,现在听到就想吐… 木之美:那你想吃点什么? 未来:没胃口…给我来杯咖啡吧! 迫水:呕～7.未来:上次击败了英普奈扎用了炎之勇者形态,可到底怎么变来得? 龙:我记得当时你身上印上了火焰… 未来:明白了! 过了两天,他正在天安门旅游,总部告诉他有怪兽出现 好,看我的吧!未来买了筒汽油浇在身上,心想把自己点着后再变身就能变成炎之勇者形态了 还没等他点呢,一警察飞奔而来一脚把他踹倒在地:想自焚?门儿也没有啊!8.:队长,为什么要叫它'流星技术'呢? 迫水:因为它的时限太短,就像流星一样一闪即逝… 龙:那随着科技的发展,时限会越来越长吧? 迫水:是的! 未来的某天…… 队员:队长,拜托了! 队长:恒星技术解禁,时限为XXX亿年…9.美崎:告诉大家一个消息,博伽茹每吞食一只怪兽,体内的能量就会大幅度提升. 哲平:这样的话就不能轻易打死它了… 未来:是因为它是移动的炸药库吗? 哲平:不…它现在是移动的油田…杀了它太可惜了…10.剑:不要妨碍我,自从我裹上了这复仇的铠甲后,打倒博伽茹就是我的使命! 未来:再这样下去,就算你复仇成功了,你也会裹上另一件叫地球的铠甲的! 剑:放心,以地球人的水平是弄不出这种铠甲的! 未来:那可不一定,我带你去个地方… 五分种后… 剑:这是哪? 未来:奥特曼周边店…老板,来套复仇的铠甲! 老板:在北角呢,自己挑个款式吧! 剑:……11.剑豪扎姆夏:剑…和我决斗吧! 剑:对不起,我还排不上号!这还有其他高手想会会你! 扎姆夏:地球上除你之外还有其他剑术高手存在吗? 剑:有的…我给你介绍一下…这位是宫本武藏,这位是浪客剑心,这位是鬼眼狂刀,这位是李逍遥,这位是令狐冲,这位是西门吹雪…… 扎姆夏落荒而逃…12.真理奈因为贞治喜欢麻美感到很郁闷 某天她散步时发现一个神灯(我怎么就没这运气…).一个精灵出现在她面前:我可以实现你一个愿望,但不管是什么愿望,你的情敌都会得到你愿望的两倍! 真理奈想了一会,冷笑道:请你把我吓得半死!13.泰罗:梦比优斯,今天我要传授你我的最终奥义'奥特炸弹'! 梦比优斯:就是那个您自创的那个必杀技? 泰罗:不是…这招是一个地球人教我的… 梦比优斯:好厉害的地球人…是谁啊? 泰罗:董存瑞…14.黑暗皇帝:朕乃安培拉星人! 成吉思汗:我还没自称过朕呢!凭你也配? 秦始皇:想当皇帝,先过朕这关! 唐太宗:朕才能最强的! 刘邦:不对,最强的是朕! …… 最后安培拉被口水活活淹死了…他万万没想到地球是盛产皇帝的地方15.安培拉抓走了尤莉安公主… 安培拉:你尽管喊破喉咙吧!没有人会来救你的! 尤莉安:破喉咙…破喉咙… 没有人:公主,我来救你了! 安培拉:说曹操曹操到! 曹操:叫我干吗? 安培拉:哇!见鬼了! 鬼:靠!被发现了! 靠:谁发现你了? 谁:没有人发现他啊! 没有人:不是我… 我:是的… …… 据说安培拉从此得了精神分裂症......
老板待人不公平想说点经典语录
“吏不畏吾严，而畏吾廉；民不服吾能，而服吾公。
公则民不敢慢，廉则吏不敢欺。
公生明，廉生威。
”
搞笑的口令和语录
：一个乡里开会，由于谐音，村长说：“兔子们，虾米们，不要浆瓜，咸菜太贵了。
”（同志们，乡民们，不要讲话，现在开会了。
）主持人说：“咸菜请香肠浆瓜。
”（现在请乡长讲话。
）乡长说：“兔子们，虾米们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八。
”（同志们，乡民们，今天的饭够吃了、大家都用大碗吧
一日，与一外国朋友去馆子吃水饺。
漂亮的服务小姐前来询问，朋友总是不放过任何练习汉语的机会，抢着说：“睡觉多少钱
” 小姐大窘，继而十分生气，我赶忙解释，他是问水饺多少钱。
饺子端上来，我问他要不要芥茉，他又招来小姐：“请问有没有‘节目’啊
” 小姐爽快的说：“有啊，您想要点什么样的节目啊
” “就是那种黄色的啦……”有一天，一个富豪要买车，却在为车行没有吉祥的车牌号正犹豫不决。
车行老板走过来笑着说：“这个车牌不错00544（动动我试试），保证没人敢惹，不错吧”
富豪心动了，立即购买此车，可第二天就出了车祸，富豪生气的走下车，心想这车你也敢撞，可下车一看立即灰溜溜的走了，原来对方的车牌是44944（试试就试试）。
耳朵在此新上任的知县是山东人,因为要挂 子,他对师爷说:你给我去买两根竹竿来. 师爷把山东腔的竹竿听成了猪肝,连忙答应着,急急地跑到肉店去,对店主说:新来的县太爷要买两个猪肝,你是明白人, 心里该有数吧! 店主是个聪明人,一听就懂了,马上割了两个猪肝,另外奉送了一副猪耳朵. 离开肉铺后,师爷心想:老爷叫我买的是猪肝,这猪耳朵当然是我的了……于是便将猎耳包好,塞进口袋里.回到县衙,向知县禀道:回禀太爷,猪肝买来了! 知县见师爷买回的是猪肝,生气道:你的耳朵哪里去了!师爷一听,吓得面如土色,慌忙答道: 耳……耳朵……在此……在我……我的口袋里!
工资少的经典语录
1、现在工资跟睫毛一样，一旦定型了，再涨就难哟
物价跟胡子一样，经常都在打理，涨得快得很
2、比公司不如比工资。
3、时间等于金钱，算下来我天天都赔钱，这年头时间价高，工资太少。
4、我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
5、薪水如流水，贷款像饿鬼，月头吃大餐，月底学乌龟。
6、工资就像大姨玛，一个月一次，一周左右就没了。
7、过日子比过年重要，领薪资比领年终奖重要，好好表现比领薪水还重要，工作的成就感比最后落在口袋里的钱重要。
8、新的一年即将开始 祝广大亲朋好友虎年 爱情与事业齐飞 薪水共长假不断! 9、女人的薪水对老公不是秘密，男人的薪水对老婆，肯定是个秘密。
10、白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了… 11、发现薪水还没上学时的生活费多，发现老板比自己爹还凶猛，发现人生的路比下水道还窄，发现自己比气球还轻，爹妈一撒手，自己连怎么飘都掌握不了，别说飞了。
12、最想喝的水：薪水；最难干的活：生活；最美丽的花：有钱花。
13、为最崇拜的人工作，除了薪水外还会让你早上很想起床。
