写给初恋情人的一封信【一】
亲爱的XX:
你好!
你收到这封信时也许会觉得奇怪，你我相识多年，从不曾有过过多的言语交谈。而今，我却只能以这种最笨拙的方式向你倾诉。
至从与你相识，我就感觉到，我们有那么多相似之处。相同的爱好，相同的性格，相同的经历，相似的情感体验。尽管我们有着那么多的相似，可我却从来都不曾走近过你的身旁，从来都不曾走进过的生活，从来都不曾走进过你的内心。
儿时我们常在一起玩耍，我那时只觉得你好像天上的仙女一样，是那样的漂亮，是那样的善良，却又是那样的遥远。每次我想走近你，却又觉得胆怯，只能远远的跟在你的身后。只能每晚想着你入眠，只有在梦里我们才没有那么遥远的距离，只有在梦里你才会对我欢笑，只有在梦里我才会是你的保护神。在我儿时我真希望自己永远在梦中不要醒来，可现实终归是现实，梦总是会醒来的。每天早晨醒来心里很懊悔，懊悔自己为会么没能把你常留在我梦里。那时的我还不明白这到底是一种什么样的感情，只觉得很喜欢同你在一起。
随着时间的流逝，你也出落得更加漂亮，追随在你身后的白马王子比比皆是，而我呢还是一个不起眼的傻小子，我自卑，我怯懦，我连远远的跟在你身后的勇气都没有了。只觉得你是天上的星星，是如此的耀眼，是如此的光芒四射。这时我才明白我对你是怎样的一种的感情，那是一种发自内心深处的爱。这时我的梦也逐渐变得不再清晰，常常梦到你,却总看不清你的脸,在梦里常常听到你的笑,却总抓不住你的手,你在哪里?我初恋的情人,我期待你如春风般拥我入怀,让我躺在你温暖的怀抱中静静的休憩,也许,我真是太累了,追寻了太久,期待了太久,也在你身上寄托了太多吧!我知道没有谁能有如此大的承受力。我的爱成了你的负担对吗?我梦中的你。
这么多年来，对你的那份爱从来没有改变过，我时常想告诉你，却又害怕被你拒绝，就只能这样一直深深的藏在心底。有时我也会想，就让这份爱留在我心底，伴随着我走过我生命的每一天，直到我生命的尽头。经过这么多年，我才知道自己是多么的天真，原来对一个人的爱越是压抑就会爱得越是狂热。每天深夜，我都会千万次的问自己，我究竟该不该告诉你。
我知道也许你会奚落我，也许你会嘲笑我，也许你会看不起我，奚落我的胆怯，嘲笑我的自卑，可我都不在乎，我只求让你知道我的心，只求让你明白我的爱，我不想就这样永远的藏在心底，我只想表达出内心的感受。也许我不该这个时候向你表白，因为我现在有自己的家，可不管怎样，你才是我心里的唯一，我爱的只有你一个，为了你我什么都愿意。
以前我曾天真的认为只要我们彼此有了自己的.家，就能把这份爱慢慢的淡忘，可谁知上天捉弄人。我娶了一个自己不爱的女人，自己时常受着痛苦的煎熬，因为我觉得只要你过得幸福那就是我最大的快乐。经过这么多年我才明白只有两个相爱的人生活在一起才会幸福，才会快乐。我的婚姻不幸，可你呢，你又何曾有过幸福呢?
这么多年来，你在哪里?你过得好吗?你可听到我心中的呼唤?你可知道我一直在深情的思念?多少个日日夜夜,我将你的样子一遍又一遍的描画。你也这样牵挂着我吗? 也许你只是我心中幻想的一个影子,我只是将自己心中许多个美妙的想法,汇集成了一个具体的"你"而已.我渴望被人宠着,渴望被人疼着,渴望被人疯狂的爱着-----我渴望细雨中你我牵手漫步,我渴望山坡上你我依偎看夕阳 ,-----所有所有,我都期待你能帮我实现 ,我初恋的情人,你现在在哪里?
有时我都会埋怨自己的没用，过了这么多年，心中有着对你炽热的爱恋，却又什么都不能告诉你，我真没用，打小对你的渴望使我的自卑也变得更加强烈，我自卑自己没有较好的身世，我自卑自己没有出众的外表，我自卑自己没有很高的学历，我自卑自己没有很好的工作，我自卑-----我的自卑随着年龄的增长与对你的爱恋一起与日俱增。现在看着你那不幸的婚姻，我真后悔，后悔自己为什么那么胆小，后悔自己为什么没能给你幸福。多少个夜晚，望着天空的星座，默默想着远方的你，多少个夜晚，手握一罐啤酒，淡淡的苦涩，反而成为了清醒头脑的一种动力。天空年轻的星座永远美丽，隐没的故事重现脑际，多少有些落寞，多少有些惆怅，细看不算年轻的自己，还能有什么好说的呢，还是沉默是金的好。
校园里，一对对情侣依偎漫步，草坪上，一双双恋人喁喁私语。面对此情此景，我不禁感慨万千，我多么希望在那依依情浓的恋人当中能够有两个人，一个是你，一个是我。我已经不下百次梦见你，几乎每个夜晚你的身影都会入我梦来。现在，我们天各一方，我比任何时候都更强烈地想念你。我只有祈求上苍赐给我忍耐力，并且不要把我们重逢的良辰推得太远。
因为对你的爱使我更坚强，我就要对你好，能够为自己所爱的人付出真的好幸福。
我现在满脑子就只有一个念头，那就是一定要给你幸福，一定要让你将来的每一天都在幸福中渡过，你相信我，我一定能的。我的幸福，我的快乐，我的爱恋全都遗忘在你那里了，我的心已经被你锁起来了，可我不后悔，我会今生今世永远爱你。就让我永远爱你吧，打开我心的钥匙你就替我永远保管吧，因为除了你，这钥匙就失去了它的作用。好想和你在一起，即使自己再累，再苦，自己也无怨无悔。喜欢你的笑容，喜欢静静地看着你。一见到你，我那美好的青春就在心中苏醒。
时间的巨轮无法抹去我对你的思念纵使海枯石烂，你的身影永存于我心中。你的身影越来越频繁地出现在我的眼前，渐渐地，犹如呼吸一般，一秒钟也不间断，弄得我吃不好饭，睡不好觉。我现在才明白，原来爱情是美酒，没喝时是渴望，喝着时是甘醇，喝完是回味。
相信我吧，我会用我的所有来爱你，我会用我的全部身心来给你幸福，只要你答应，我会马上飞到你的身边，让你做一个世上最幸福的女人。我会让天上的每一颗流星，都为你而闪耀天际。我没有更多的奢求，我只希望你能真诚的待我，平凡而真实的待我，在我需要你的时候,能给我一个有力的拥抱，让我不会感觉到孤单。亲爱的，你能这样疼我，爱我，拥紧我吗?
我相信我的爱定能感动天，我相信我的爱定感动地，我相信我的这份真爱定能感动你。让我们偕手，让我们一同用爱去浇灌幸福的花朵，我们一定会是世上最幸福的一对。
真实的你,真实的我,让我们一起去面对属于我们的风雨人生!就让我们那两颗充满柔情和陶醉的心永远在一起吧!
爱你的XX
写给初恋情人的一封信【二】
燕子，你好,
几天一直在忙,昨晚出去散步,不想发现柳树已经发出一厘米长芽,小鸟已在枝头歌唱，春天已经到来，小燕子也快飞回北方来了。十多年没有交流，每每看到小燕子，就想起了你。不好意思，也许我们已不该说一些东西，再说这些显得我们不负责任，不过，索幸就一股脑的说完，不说，心里堵的荒，说完了，放松了，我们更会开始我们最真挚的友情。
这些年来，有了爱情，有了家，有了孩子，时间过得真快，虽说比较充实，但始终有一个人，有一个故事，时常萦绕在脑海里。开始的时候，想逃避，想随着时间的推移而淡忘，然而，十多年了，这个故事，这个人，仍然时常记起，一切又好像在昨天。后来，不再逃避，开始接受，开始把他当成美好的回忆，这就是我的初恋吧。
在不懂得爱情的时候，从没注意到这一点，以为根本从来就没开始，又何谈结束。理性的回忆那段时光，那是一段浪漫的爱情故事，只是当时自己有些愚腐，自己并不是敢爱敢恨的人，去逃避，因为逃避而伤害，因为伤害而逃避。满脑子是伤痛，满脑子是逃避，以致于到了大学，第一个高兴的就是不需要再逃避。在最伤痛的时候，总以为是自己自做多情，然而，在开始另一段感情的时候，才发现，自己理解错了，伤害了一颗心，摧毁了一段感情。自己并不浪漫，不敢爱不敢恨，甚至有些愚腐。在爱情朦胧时候，在自己朦胧的感情，似乎就要被他人夺走而失去的时候，自己写了人生的第一封情书。那时，心情非常矛盾，老师同学眼中的好孩子是不能谈恋爱的，感情要深埋在心里。那封信是感情受到威胁的时候，一个矛盾心里的结果，一定写得不好，本来自己的语文水平就不高。
读了回信，内容很多，但只记得几个字，接受那几个字也确实是比较痛苦的。我很怕因为这封信连普通朋友都没机会做了，又伤害了一个人，在那种环境下，特别害怕因自己的冒失耽误了你的学习。回想起来，自己的表达能力不好，在当时不懂得爱情的时候，在当时的谈恋爱是洪水猛兽的情况下，事情处理的非常糟，心理有一种强烈的负罪感，当然，感情能埋多深就多深。
当我们的学习成绩都下降的时候，这种负罪感就愈加的强烈。我千方百计的帮你，好的解题思路，仔细的记下来，给你。当时并不懂什么是恋爱，更不敢奢求，特别是在那种好学生思想教育下，自己能做的就是尽可能的减少伤害，学习进步。现在回想起来，自己确实挺愚腐的，不过，当时的我，只能做的就这些。要是重新来过，也许能处理的更好，但是，生命就是这样，估且，把他当作美好的回忆，仔细珍藏。好在这个世界除了爱情还有友情的存在，而且真挚的友情是一坛好酒，愈久愈香。
你我都顺利的考上了大学，还记得你打了515分。我很高兴，非常的高兴。但同时，脑子里希望有一个新的开始，还记得“生活不该这样过”那首歌词，那时最想丢掉的就是就是高中里的混沌与痛苦。所以，刚刚进入大学，就用另一段感情代替了那段感情。现在，再回想那个故事，那时的决定，确实有些匆匆，自己确实是年轻的。
如今，三十几岁的人了，我们都有了美满幸福的家庭，都有了聪明漂亮可爱的女儿。尽管多年来，没有你的联系方式，少有你的消息，一直希望你过得很好。你的所有讯息，都来自菲儿跟我的叙述，她说多少，我听多少，从不多问一句。她也知道我那段感情，前些年时而与我提起，我从来没有向她敞开心扉，说得好了，她会吃醋，说得不好，对不起这段感情。10多年来，那段感情，时常在脑海中回忆，似乎有千万句话语，却没有人倾述。当然，上面所写的感想，是经过10多年来的人生经历后，再回忆加工，用过来人的思维去整理和回忆。当时，所处的青春的躁动，是用现在的语言无法描述的。当时的矛盾心理，又是现在，所无法重现的。那时的感情历程是从喜欢--〉爱--〉痛苦--〉负罪感--〉责任--〉逃避--〉新的感情--〉新的责任。
回想起来，自己并不会珍惜，失去时，才知道自己曾经拥有。
写给曾经初恋情人的一封信一
芹:
好久没用这种方式写过这个字。今天是九月一号，算来我们相识已经整整五年。还记得那次军训吗?还记得那首军歌的名字吗?歌儿我早已不会唱了，但《军歌嘹亮》的名字我还清晰的记得。
那天晚上，你忘记带眼镜了，看不清黑板上的字，所有的笔记都是我帮你做的。
那就是我们认识的开始。记忆中，你说我的字写的很漂亮，还要求留下来做纪念
那是我第一次听别人这样讲我。在那之前，在我认识的人里面，所有的人几乎都是给的与你相反的评价。其实在很多事上都是那样，大概就是因为这些，才让我有了一种相见恨晚的感觉。
后来，大家慢慢的熟悉了，时常在一起聊天，记得每次聊到《红楼梦》时，便有说不完的话，你的思想和见地让我很是佩服，连我自己都有些自叹不如。事实也是如此，不仅如此，那种冷静和理性更是让我欣赏不已;至少在那时是这样的。也是在认识你之后，才理解到为什么曹雪芹将袭人列于有副册之中.
认识陈不知是在军训之前还是之后的事，反正她讲我的第一句话是说我的嘴尖酸刻薄。所以我理所当然的将说第一句话的正反典型留意于心。
或许她那只是随便一说，她自己并未理解到什么叫尖酸刻薄。但是就是这句话，以及以后的逐渐了解，才发现你们二人身上的那种别于其他女生的气质。其实这句话并不是最好的诠释，或许从我们三人所处的生长环境或可分析的一目了然。
我和陈，都生长在小山村里，环境有很多相似之处;而你一直在城市里长大 。这里面的思想差距可想而知。我和陈都喜欢英语，至少在那时是这样的。喜欢的动力或许更多的是羡慕与渴望。这大概是每个山里人在那个时段都会有的梦吧。而在性格上，就表现为效仿以及争强好胜，因此也呈现了我和陈昔日的一些状态及形态上的不成熟。也形成了我和她一个在你左边，一个在你右边的格局。而关于成和明后来的加入，我想太多的是年少的激情吧。此点从大家走了多远可以看得出。
总之，你在我心里，是一个成熟有度，不失温柔，外冷内热，深藏心酸，有露坚强，颇有才华的女孩。而这种女孩毕竟是世上的一种尤物，至少是我心中的尤物。因此，后面发生的种种又有什么理由不发生了?
这是个真实的故事，它就发生在我身上。虽然那时我们相爱着，但随着时间与空气的变化，我们结束了。我们很痛苦，我敢确定她也和我一样痛苦过。陈一直问我为什么会喜欢上她;这也是我一直问自己的问题。算一见钟情吗?我不敢那样说。至于我写出来完全是想让自己记住这段感情，认清这段感情，继而好好把握离自己不远的新生活;仅此而已。我会陆续的写上来，也许会有很多人拍砖头给我，也许没有人看到;但我希望每个人利用好尊重别人的的权利。谢谢。
爱你的：
年月日
写给曾经初恋情人的一封信二
XX:
不知道该怎么称呼，所以只能用这个代替了，不好意思，请原谅。
写这封信，我酝酿了很久，甚至在梦里我都想过很多台词，现在我终于能鼓足勇气给你写这封信，希望你能静静的看完，然后删掉，放在心里就好...
20xx年的夏天，相识，日久生情，我开始了初恋，从暗恋到表白，这一路，我从一个文静胆怯的小女生蜕变成一个敢爱的人，我看着自己慢慢沦陷...
20xx年的分手，从明恋又变成了暗恋，每天静静的看着你，想着你，就很幸福。那时候的爱情真的很简单，很天真，很纯粹，甚至就算你不喜欢我也没关系，只是喜欢了，就一发不可收。
20xx年的再牵手，或许是以前的恋情的延续，或许是不甘心不能在一起，也或许是你也喜欢我，反正我知道你是唯一会让我动心的人，不管你是怎样的心情，我都原意和你在一起。后来我发现自己变了，变的没有那么纯粹了，开始计较你对我的感觉是否真实，开始干涉你的世界，不喜欢你玩游戏，不喜欢你不关心我，不喜欢...更讨厌你嫌弃我的外表，也许你只是想让我完美，但是我的心理不太能接受，最后只因你说了一句对我没有以前的感觉了，我选择了和你分手。现在想想挺冲动的，那时候才2个多月，什么都没了解清楚，有点草率。
20xx年，这个不平凡的.一年，那时候你对我的再次追求，我从最初的下定决心不答应到后来慢慢动摇，最后终于被你感动，说实话，这300天我不后悔，虽然在一起也有很多不开心的时候，但是总体来说，我很珍惜这段感情。现在的我性格跟初识的时候变化很大，那时候的我很文静，跟男生说话就会脸红，不会交流，很死板。而那时候的你很阳光很积极，很独立，很单纯，很多优点，很多吸引我的地方，我长的不漂亮，但是那时候我的性格确实蛮好的，你说过喜欢现在的我的外表，那时候的内心，我想也是，像你这样的小男生应该还是比较喜欢那种女孩吧，不像现在的我那么粗鲁，暴躁，强势，疯癫...我也能理解。可是时间回不去了，我已不再是那个我，从高中开始住校，在范中我没有一个认识的人，我开始了自己独立的生活，我慢慢从什么都不懂，到把自己照顾的很好，我需要自我强大，我需要独立，我不能再弱弱的让妈妈为我担心，我个子小，所以很容易被人欺负，我没有安全感，我够不着擦黑板，我不会找人帮忙，我自己搬个凳子，虽然别人会笑话，但是我不在乎，我靠的是自己。渐渐的我不再文静，我喜欢跟朋友一起疯，一起闹，开开玩笑，活泼一点挺好。上了大学之后我更加独立了，没有人可以依靠，你想想，一个个头一点点大的小女生如果内心不强大，该如何生存。
现在我已经不再是校园里那个天真的小女孩了，我进入了社会，我对物质生活的理解也更深刻了，自己在外面租房子住，跟学校里面的生活完全不一样，开始谈的时候我也跟你说了，你还是学生，我们的矛盾会很多，而且是异地，当时这些我都考虑了，后来因为你的诚心，我们才能相守，我感谢你在我的生命里出现，让我体会到人世间的爱情。
跟你分开已经第4天了，说真的，我没有睡过一个好觉，我内心很纠结，很痛苦，看到你的状态，我也觉得很凄凉，我的痛苦不比你少。写这封信的目的，只是想说来了，让彼此能够早点释怀。
这几天我想了很多很多，我想你也跟我一样。最后的日子我们经常的争吵差点让我忘记这么多年喜欢你的原因，我们所处的环境不同，对爱的理解也不太相同，所以矛盾很多。我性子有点急，我不能忍受别人做事拖拖拉拉不干脆。我性格独立，强势，什么事情都自己来，没有顾及你的感受，我没有让你感受到我对你的需要，我甚至会以你幼稚为由独断独行，现在想想我还真是挺过分的，每个人都是从幼稚慢慢长大的，我在社会所以成长的比较快，而你只是学生，等你出来你自然会长大，我太心急了，我忘了给你时间让你成长。我说你没主见，说你每次都问我，我却忽略 这是你在乎我的方式，不在乎我的人凭什么都问我，我只看到了一面，我没有在你的立场想问题。所以我也是不成熟的，以后的我会慢慢长大。
其实我们的情商都不高，遇到问题我们束手无策，然后问题越堆越多。我们越走越远。其实什么事情都可以坐下来好好谈的，没有什么解决不了的问题。我知道你很专情，如果不是我，你恐怕一辈子都不会跟我分开，你尊重我的意见，我谢谢你。
其实我就是想要一个可以爱我，对我关怀备至的人，懂我，不嫌弃我的外表，你一开始的时候做的还不错，后来可能是累了吧，渐渐没有了当初的感觉，不再懂我，吵架了也是先冷战后来再投降，其实女孩子很简单的，吵架了，你哄一哄，说点好听的就过去了，有时候真的不是因为一件事情你没做到而生气，而是因为你处理问题的态度，如果积极面对，果断处理，厚着脸皮认个错，什么都过去了。只是你还不善于处理，希望你以后能好好加油。
这次你说我五官不端正，或许是气糊涂了，但是我这辈子长这么大都没有人说过，我也没有听说有哪个人的男朋友对自己的女朋友说过，我不知道你为什么会有这么奇怪的想法，这个事情你想想是不是很伤人自尊呢，我从来没有嫌弃过你的外表吧，说你白也是在夸你吧，如果当初你在意我的外表，可以不要勉强和我在一起，你说你不嫌弃你能接受，但是你让我去改变恰恰说明了你一直是在意的，你想想，如果我们继续在一起，这个问题是不是一直存在，如果真的如你所说，你的父母不同意，到时候伤心的不是两个人，而是两家人了。所以我冷静了一天等你的答案，我不想和你分开，尽管你身上还有一些我不喜欢的成分，但是我的内心还是爱你的。可是你第二天确实表现不好，你到晚上才找我，还当没发生过，这就加剧了矛盾。有问题不解决，问题只会扩大，不会自动消失，这也反应了你不是很有担当。还有，你对你母亲的崇拜，让我感觉以后你会很尊重你母亲的意见，我没有信心能处理好跟一个同样强势的婆婆的关系。还有，我感觉其实你们家经济条件还是不错的，但是你用钱很谨慎，你父母给的恋爱经费也是几乎没有的，所以我不舍得你花钱，但是我为你花钱你的自尊又受不了，甚至你没钱用了都对我隐瞒，我是外人吗，你就那么要面子，两个人在一起也那么要面子，这一点让我很失望。跟你在一起的日子，特别是到后来，我发现我们并不快乐，你说你不生气了，但是其实你的脸板在那呢，你让我怎么想。我仔细考虑了我们的关系，最后才会选择放手。
初恋时我们不懂爱情，虽然波波折折三次，我们还是没有完全成熟，我不想我们发展下去彼此怨恨，我想留住美的。这一次我们没有变成陌生人，我们还可以聊天，还可以看到彼此的信息，真的挺好的，做不成情人我们可以成为最好的朋友嘛，以后的人生路上大家还可以互相帮助，真的挺好的。现在平静的聊天我觉得很好，还是那个我喜欢的人，还可以关心，只是已变成曾经。
想说的差不多都说完了，我不后悔爱过你，我只是遗憾我们不能在一起，一开始可能不习惯，心像被掏空一样，但是时间长了，我想我们会慢慢成长，从这次的失败中汲取经验和教训，在下一次恋爱的时候就不会这么稚嫩了。我希望你好好的，好好照顾自己，多吃水果，小心长溃疡，多注意保暖，小心阴雨天，多注意言语措辞，不要想什么就说，要三思而后行，特别是伤人自尊的话不能讲。做事情还是要有始有终，不能偷懒，现在课不多的时候好好规划自己的人生，不要光想着亲戚朋友帮忙，那些都是不靠谱的，靠自己才能活出一片天。以后对女孩子说话要注意分寸，对将来的女朋友老婆要细心，吵架的时候要主动承认错误，等到她心情好的时候再提一点点意见，做错事要想办法弥补，一个贴心的小礼物，一句温暖的问候其实就可以，女孩子很简单，你要用女孩子的思维去对待她，理解她，她会对你更好。以后我不在，也没有人会跟你说教了，多跟朋友们交流，不要自己一个人闷着。男孩子还是要有冲劲，有想法才会有潜力，无聊的时候可以打打游戏，但是不能过火，虽然我不在你身边了，但是烟还是不允许抽的，除非以后要应酬，可以少少的抽一点，毕竟对你身体不好。最后，自己多保重，不用担心我，我会照顾好自己的，我朋友很多，不会孤单。有心事的时候可以找我聊天，我不会不理你的。
最后，跟你道个别，以后见面，就是普通朋友了，我们将变成彼此的过去。我也希望你能勇敢的面对我们之间的事，与其两个人在一起痛苦，不如各自为家。不是我放弃你，也不是你放弃我，我们只是做出了一个对大家都有利的决定，彼此放手，未来什么样谁都不知道，但是既然选择了，就勇敢的走下去。不要对爱情绝望，会有一个女孩子跟你相依相守一辈子的，缘分到了就可以。再见，我的初恋!我会慢慢忘记，开始新的生活。我希望你也尽快走出来，开始新的生活。
XX
写给初恋男友的一封信一
亲爱的xx：
喊了天，喊了地，疯了一样的哭的半死， 头发大把的掉，眼睛从早到晚，整夜盯着天花板发呆，不想吃任何食物，没有肌饿感，没有口渴感，我感觉一切一切都对我那么的不重要了，所以我不想做任何事，不想见任何人，什么都不想……三个月了，我痛苦的心，依然活在绝望之中，依然活在痛苦的记忆中，心里的挣扎，时刻在折磨灵魂，我无法忘记你，无法忘记你和我一起走过的每一步，多么熟悉的背影，多么熟悉的气息，多么亲切的话语，我们曾经如此的熟悉对方，那么甜蜜，那么快乐，我把你当成这个世界上最好最好的男人，把你当成这辈子唯一可以爱的人，我以为你也这样想着我，我以为你也会把我当成这个世界上最好的女人，我以为你也会像我一样死心踏地的爱着我，和我一起变老，我以为这一切是天意，我以为我们不会在分开了，我还以为你永远永远爱的人都是我，除了我你不会在有其它人，我以为就算所有的男人都学会背叛，你也绝对学不会……
直到看到你身边有了另外一个女人时，我对你的梦彻底的碎掉了，我的生活从此被打的西巴烂，我从此觉的你比陌生人还要陌生，比杀人犯还要恐怖，比死亡还要冷酷，在我最无助，最悲惨的时刻，我从没找过你，无论怎么痛苦也一个人的挺着，我知道就是死，就算是被打入十八层地狱，我也绝不会在看你一眼，在和你说一句话，绝不!因为你不配，你不值!
到现在我都不明白为什么你会放弃我，选择了别人，她真的那么好吗?真的可以给你想要的幸福吗?
不知道从什么时候开始你已经做好了准备选择离开我，选择别人，不知道你是怎么狠下的心抛下我，去和别人寻欢做乐，不知道我在你心里究竟是什么?真的只是一个被玩弄的女人吗??
男人的心和女人的心差别真的这么大吗?为什么你要这么狠，为什么你要不顾我的痛苦，伤害我?我从没有想过，我会被你抛弃，我会被你背叛欺骗，我从没想过，你会给我这样痛的爱情，我从没想过，我要经历这些，而主角却是你和我，伤害我的人却是你，不是别人，这一切一切都是你给予的，你却没有一丝的愧疚，没有一句对不起，你那么理直气状，你那么理所当然!!!!
所以的记忆，就像风一样的吹走了，吹走了你对我的记忆，却吹不走我对你的记忆，吹不走我的悲伤，我在路上，每走一步，都会想起我们曾经的回忆，莫名奇妙想起 许多细节，而这些却成为了过去，我有多不甘心，你永远都不会知道，但是我不明白，为什么这些对我如此重要，如此深刻的记忆，对你来说却那么容易忘记?就算你从来都没有爱过我，就算我们只是朋友，也还有感情在，你也不该如此的无情，无此的无义，可是这一切都是为什么????
再也不能让你吻我了，再也不能抱你了，再也不能和你在路边牵着手散步了，再也不能和你在一起说说笑笑，亲亲我我了，可这些，你却要和别人做了，另外一个女孩，你要把所有的温柔都转移在她的身上，曾经吻我的唇会给另外一个女孩幸福，快乐，而我呢?我难道从来都没有存在 过吗?我和你之间的感情真的没有存在过吗?既然存在过，为什么现在会是这样??我的心，我的情，我的爱，我离开了你，真的好想死，可我却没有理由死，没有资格死，没有权力死
我不想恨你，因为我知道一句话，没有爱哪有恨，可是我发现我开始恨你了，开始的时候，不是这样，可是我现在越来越恨你，我不要你幸福，不要你快乐，我希望你活在痛苦里，我希望你活在绝望中，我希望你一生都活在失败、痛苦、绝望、无奈中，我要你死，我要你死的很惨很惨，我想杀了你，把你粉碎的成肉末我都不觉的我狠，我想和你一起毁灭，我要你和她都死，就算陪上我一条性命也无所谓，那样我死了，也会很快乐，因为你再也不会快乐了，你不会快乐，我就快乐!!!!我如此的恨你，疯狂到了极点，使我自己也已经不认识自己了，失去了理智，所以我希望你自重一些，千万不要在来惹我，不要来伤害我，人逼极了，真的什么事都能做出来，绝不心软，我会让你和她死的很惨，我现在什么都不怕，死我也不怕，杀人我也不怕，我只是怕再见到你，在听到你的声音你的事情，这些比什么都恐怖，所以我求求你，求求你，不要再来打扰我，不要再来伤害我，请不要在来伤害一个这样一个已经失去自我的女人了，我现在没有什么事做不出来了!
走到这一步，我没有一点的办法，真的没有，泪已经哭干了，心也碎了，哭天喊地，也没有一个人能帮得了我，你也永远不会回来，唯一能做的只有放弃，忘记，我管不了你，我只能管我自己，可是我就是到今天还在想那份感情，还是心疼，你这样伤我，我还是觉的可惜，我还是会流泪，还是会因为这些吃不下去饭，还是睡不着觉，还是不快乐，不开心!!
你会得到报应的，你要为你所做的一切付出代价，你这样伤害我，你有罪，你这么狠你要受到惩罚，我要报复，假如有一天，我有机会，我绝不会让你活!
恨你的xx
年月日
写给初恋男友的一封信二
亲爱的：
20xx年10月30号，今天是个大喜的日子，恭喜你要结婚了。虽然我不能亲眼看到你洋溢着幸福的笑脸和你娇媚的新娘，但是我仍然要恭喜你。
很多年前，我很憧憬这一天，当然了，男主角是你，女主角是我。没想到这一天这么快就来临了，很可惜，新娘不是我。
还记得吗?第一次在一起，那是在夜色里的篮球场，你慢慢的拉起我的手，说了好多话好多话，说实话我一个字都没听进去，只是感觉你的.手好温暖好温暖，你吻了我，我脑子一片空白，只知道天很深邃，几颗小星星在眨眼睛……曾经，我多么渴望浪漫的烟花。现在，我只想要平淡真实的生活。仰望的时候，北京的夜空，没有星光。爱情，不是水晶般的童话。
还记得吗?元旦晚会拉的赞助，宣传部门要给婚庆公司发传单，大冷的冬天，我们一堆小部员跟着你走街串巷，但是看着你，就不会觉得寒冷。曾经，我很怕冷，冬天会冻坏耳朵。现在，每年冬天我都穿梭在不同的城市，冷的时候，我会把自己裹得严严实实。恋人，不能代替羽绒服的温暖。
还记得吗?我学交谊舞没时间吃晚饭，你等到晚上10点多就为了给我送煎饼和罐头，你说再忙也要照顾好自己，我说有你我不需要自己照顾自己，曾经，为了减肥我故意不吃晚饭。现在，我已经学会了照顾自己，早睡早起，三餐规律，天冷加衣，天阴带伞，胃疼的时候，我会拼命的多喝热水。靠人，不如靠自己实际。
还记得吗?那次吵架，差点闹分手，是因为我们班去幼儿园搞活动，你跟一个学姐走的很近，我吃醋了。所以我也故意找了一个男孩子陪着我，一路上我没理你。而你却在路口等了我好久…… 曾经，我想让你也吃醋，想让你在乎我。现在，我也谈情，也约会，吵架的时候，我会理性分析。凡事，赌气解决不了任何问题。
还记得吗?你说让我过十分钟出来，咱们一起出去，结果我和舍友聊天忘了时间，你就很耐心的在楼门口等我一个多小时;曾经，我一直没有时间观念。现在，我会按时上班，按时赴约，出差的时候，我会提前到了等别人。守时，才会赢得别人的信任。
还记得吗?我周末回家，你到中午肚子饿了直接跑到我宿舍楼下，拿出手机才想起来我已经回家了，你告诉我以后我一直笑你傻，可是心里却幸福的冒泡泡。曾经，我会率性而为。现在，我会考虑周到，权衡利弊。闲暇的时候，会给妈妈打个电话。再忙，也不要让亲人牵挂。
还记得吗?我总是不愿意洗衣服，每次都送一堆衣服去洗衣房，你说以后你给我洗，然后一直到你毕业，我的衣服都是你洗的，淡淡的香味是幸福的味道;曾经，我连袜子都洗不干净。现在，我自己铺床叠被，刷锅做饭，还养着小宠物。遇到困难的时候，我会想办法克服。做人，终究要学会独立。
还记得吗?我过生日的时候，你领我去小商品，给我买了一只大大的抱抱熊，你说，这样我一个人的时候就不会孤独了。曾经，我习惯你的陪伴。现在，没人陪也无所谓。孤单的时候，我会对着小仓鼠说话。生活，要耐得住寂寞。
还记得吗?每次考试我都很头疼，你帮我复习，替我划重点，学化工的你居然比学会计的我更懂财务，你说，无论如何都不要挂科。曾经，迟到、翘课是我的家常便饭。现在，我报了自考，每周末坐一个多小时的地铁，宁愿起个大早也不愿意误一分钟的培训。上课的时候，会坐前排，会认真的记笔记。进步，就要不断地学习。
还记得吗?那次地震，我不敢回宿舍睡觉，就和我们宿舍的几人抱着被子去大操场，你也在，打着大通铺聊了一宿，你说，你会保护我的，虽然知道要是大地震谁都救不了谁，但还是会觉得很安心。曾经，我也怕鬼故事怕黑。现在，我好多次走夜路，还遇到过电梯失灵、住宾馆停电。加班的时候，我会心无旁焉，大家都说我很胆大。害怕，不过是撒娇小女生的伎俩。
还记得吗?校庆的时候，我说，不管以后能不能走到一起，等到百年校庆，我们一起回学校看看，看看曾经散步的小路，约会的小花园，还有你天天等我的女生宿舍楼，还有上过课的教室，一起工作过的宣传部……曾经，我很少回忆过去。现在，我经常会想到在学校的时光。你知道吗?今年七月份的时候咱们的校长俊清哥在11届毕业典礼上的致辞在网络走红了，还记得你毕业的时候，俊清哥等校领导的礼服还是我服务穿的，那时候他还只是一个院长。现在，他调走了，担任了山西省高校工委副书记。而我们呢?也已经各奔东西。
时间真是个奇怪的东西，虽然说着不想长大，但还是会不由自主的变化。
后来的后来，你毕业了，工作很忙，我们之间渐渐的有了距离。那次分手，我哭的很难过很难过，你送我回去，明知道，分手以后就很少再见，但没想到从那次以后就真的再也没见。
你说让我等你三年，你要好好奋斗。如今还不到三年你就结婚了，那么，我只能默默的祝你幸福。
不过，还是要谢谢你，是你教会了我如何去爱一个人，人常说初恋是美好的，但也很少能坚持到最后，因为少年时的爱，大多因为不懂得如何珍惜而夭折，但那时的爱一定是真的。
和爱的人谈恋爱，跟合适的人结婚，那么人生就是圆满的。所以说我恭喜你，是没有任何杂质的恭喜，你找到了合适的人。那么，结婚是必然的。现在回想，或许你和她结婚会比和我更幸福，你们有更多的共同点，而我，已经距离你的世界越来越遥远。等到遥不可及的时候，剩下的就只有一场和青春有关的梦。
现在，我过的很好，有一个个的小目标等着我去实现，也有对未来的美好期待，只是，这个梦里从此以后没有了你。我今年已经顺利拿到了驾照，目前在为学历奋斗，今年可以考完6科，但愿可以顺利通过。然后计划利用明年一年的时间拿到本科文凭。接下来要筹备考会计中级职称，虽然很难，但是我相信努力了就会有好的结果。还有就是我也找到了我的爱人，虽然近期不会结婚，但是我们会一起奋斗。我依然有我的梦想，做流浪画家，想周游世界……
现在是下午13:45分，你们已经举行完婚礼仪式了吧?从现在开始，你有你的家庭你的娇妻，或许不远的以后，还会有一个可爱的宝宝，眉眼像你，嘴角像她。而我呢，也收拾一下开始复习，马上就要考试了。我们像两条交叉的轨道，曾经相交，最终却通往不同的地方。
相濡以沫，不如相忘于江湖。
爱你的：
年与日
