给朋友的道歉信范文
×××：我思考了很久，愧疚了很久。从发生了那件事之后我非常愧疚，我能理解你此刻的感受，我知道是我不对。无论你肯不肯原谅我，我有些话还是必须对你说。你是我爱的人，我们今后要走的路还很长，难免会碰上些事情使我们发生争执，但只要我们彼此宽容对方，一切都解决了，这次也是如此。我是真心的，是爱你的。这次事情给你造成了伤害，我感到对不起你。对不起``不管你接受或者不接受``这句对不起是真心说给你听的`!!原谅我好么``?我知道不管怎么说都不会脱离我想给你道歉的心态，太多的对不起也不知你能否接受，只希望你能明了我爱你的心不会变
一封给女朋友的道歉信
进儿：
混沌地走过20个春秋，你是我这一生中最重要的女人，也是我最爱的人。我觉得，世间万般生命能够互相撞击出灿烂的火花的总是一段缘，这段缘，让我一辈子魂牵梦绕，这段缘，让我怀想一生，维系一生。
一年零三天的生活里，我无数次的惹你生气!而你却用那包容可亲的心一次次的原谅我。可我不知悔改，冥顽不化...
你知道吗?我想了很多很多，也哭了许久许久!发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的!可我却一次又一次地
这件事情是我不对，我犯下了严重的错误，一个不可饶恕的错误，我忽略了你，忽略了你的感受，让你觉得很受委屈，对这次严重侵犯老婆的行为，我感到十分的不安和懊悔，并痛心疾首，决定要好好改正自己的一些口语上的习惯，特别是不能做忽略老婆大人感受的事。因此我郑重的向老婆大人说：我错了，对不起!
这次事件的错误总结如下：
违反了交往中的`宪法性原则，即：“一、老婆永远是对的，因为你是为我好的;二、要永远相信对方;三、如有疑问请参照第一条和第二条。”
为了辅助加强“宪法”的学习，在接下来我们将一起走过的漫长岁月中，我决定做到两个凡是：“凡是老婆作出的决策，都坚决维护;凡是老婆的指示，都始终不渝地遵循!”我会尊重你的个人隐私，我不该多疑的，我应该相信你的，以后我都不会了，即使想看也应该经过你的同意!
在深刻检讨之后，我将严格按照如下行事：
1、我不会做伤害你的事情了，我应该让你幸福，而不是让你伤心!
2、对老婆要关心，要体贴，要做到无微不至。对有可能让老婆不安的事情，都要向老婆大人汇报;对可能给老婆带来伤害的事情，都要绝对不去做;对老婆的私生活，不许干涉。
3、个人的言行举止都要按照老婆大人的指示去要求，说话要思前想后。
4、坚决改正婆婆妈妈的陋习!
5、一旦违反，任由你处罚我，不管你怎么样处罚我都行!
以上是我的整改措施，如有不到不妥之处，还请老婆大人予以严厉批评。
回首我们美好的回忆，想起来我们能走到一起真的很不容易，世界这么大，俩个人走到一起应该说有很大的缘分，我们都不要轻易放弃对方好不好?
我想让大家一起来见证我的真诚，所以我公开写此道歉书，原谅我好吗?
没有你，我的世界好孤单，进儿，再给我一次爱你的机会，好吗?
给男朋友的道歉信
人生就像行船，需要港湾，你就是我最安全的港湾，在我疲倦的时候，可以停泊在你的港湾享受着你的保护，也许一直以来，我给你的压力太大了，我知道你也很苦，也很累，有些事你有你的难处，你的苦衷，我真的无心伤害你的家人，现在伤了你们，痛是的我自己，虽然我们近年来有点吵架，我真是的有口无心，都是一气之下说的，请你不要记在心里，其实我心里很爱你，害怕失去你，害怕你不理睬我，害怕你冷落我，真的好想与你和好如初，请原谅我好吗，我会用一辈子爱你作为补偿，好好孝顺你的家人，只要能和你在一起，我不怕苦不怕累，不管将来有多贫穷有多少困难，我都愿意与你同甘共苦，一起慢慢变老，愿意永远伺候着你，自始至终我看中的是你的人，可以给我一个改过的机会吗，重新开始接受我，没有你在旁边，我会莫名其妙的心慌，现在每天只能看着你的相片跟你说话，回忆着我们曾经在一起的快乐，你在我眼里是无可挑剔的，我真的好想你，不能没有你，我一直会等你，哪怕是用我一辈子的时间来等你，我接受你的任何考验，直到合格的那天为止。
公司道歉信
尊敬的龙树木门经销商：由于展会后订单过多，公司未能做到合理安排，导致出货期延长，给您带来不便，我们致以万分歉意!七月展会后所下订单出货期为35-45天，原木门、橡木门出货期为60-65天。九月份下订单出货期恢复正常，复合门30-35天，橡木门40天，原木门45天。公司在9月份后不接加急单，如有加急单，请慎重下单!望广大龙树客户与消费者解释!保证龙树木门公司的信誉度与诚信度!谢谢!
道歉信是为了对自己所做的是感到歉意而请求对方原谅的书信。以下为大家分享的是感人肺腑的一封道歉信，希望对大家有所帮助。如果想了解更多内容，敬请关注CN公文站!
感人肺腑的一封道歉信【一】
宝贝：
下面的话比较严肃，所以我希望各位严肃审视，也希望对我监督!
不好意思今天又惹你生气了，把自己的痛快建立在了你的生气之上!自己郁闷没顾忌你的感受说那些话!导致事态沿着我们都不想看到的方向发展--你的好心情没了!我说过，这也是事实：你不开心，我比你更加难受!!事实证明亦是如此，你的一言一行直接关系着我的喜怒哀乐!今天是我不对，不能把自己想法强加于别人。
但出发点的正确性也是不容质疑的，我不想为自己辩解，这也不是辩解，只是实话实说，因为我本没想着事情会成为这样，原想着很简单把自己想法给你说说，但我远远偏离了这个轨道，将所有的不快都抛向了你，这是自私!
当看到你后来那几个短信时，我意识到我过了，但错就是错了!是的，事后道歉有屁用啊，确实，就像你所说，杀了人再道歉，远远赎买不了他所犯下的罪行!之前也有过类似的过失，宽容大度的你都一一包容，我是没有好好反省，导致在你的一次次包容面前感觉是理所当然!今天我更加的认识到了问题严重性，犯错不可怕，可怕的是再犯同样的错!
所以在此我郑重的写下这些话，这些我认为很重要的话，因为我想好好的将我们的幸福经营下去，这个期限谁都不知道，因为没人知道我们能活多少岁，所以要加期限的话，就是有生之年!跟你在一起的这么多岁月里面，我真正懂得了爱上一个人的感受，一起走过来的风风雨雨，也见证了彼此的真心!要不是不分别，我真正体验不到，自己对这份感情有多么珍惜!!
承诺不想多做，做再多的承诺，不如实实在在践行一次!
谢谢你的包容，谢谢你的体谅!不胜感激!!是宝贝，我们就应该有呵护宝贝一样的心态和行动!
成长的路上有你包容，我很幸运!为了你，为了我，也为了我们，改变会发生的!一切都会好起来的!
这些话写给我的宝贝，也送给有宝贝的`志士，珍惜宝贝，心疼宝贝!!
废话不多说，说多就废话!!!
XXX
2017年XX月XX日
感人肺腑的一封道歉信【二】
亲爱的：
首先我要道歉，作为一个男人我应该对你体贴，对你温柔，我不但没有做到一个合格的男友，反而去一吵架就提分手，我知道这样很不好，再也不会了，再也不做伤害我们感情的事了。
这几天你睡得肯定不好吧，我也一样，整夜整夜的彻夜难眠，我们不应该这样继续下去了，不应该再做伤害对方的事情了，这样太残忍了。
我觉得我们之间之所会这样，是因为缺乏有效的沟通。
你不说，我不懂，这就是距离。
我想了很久写下这段话。
不知不觉，我们的爱情已经走了半年，这半年时间虽然很短，但我们经历了很多事，我们都曾怀疑过这份感情，我们都迷茫过，而现在我们由不得不面对相似的痛苦。
我们在一起还没分开这么久，分开这么远，这对我们来说都是考验，如果我们经历住了，我相信我们会更懂得珍惜对方，会更懂得怎样去爱对方。
以前和你的点点滴滴我一人历历在目，还记得第一次抱着你，你的不知所措，你的惶恐不安，离别时都不舍得对方，都要对方先离去，那一夜，注定我们将要有一首美丽动人的乐章要去谱写。
记忆最深刻的是，那一夜和你一起散步，你穿高跟鞋脚疼，我把我的人字拖给你穿，我穿你的高跟鞋，那一刻，我在心里想，这个女人我要一辈子对她好，我要保护她。
给你搓背、洗脚、按摩，你的一个微笑，一句我想你，一个拥抱，一个吻，无论什么，都是我们之间的爱。
我伤害过你，作为男人不应该出现那件事，我应该保护你，可是我没做到一个男人应有责任。
我不应该让自己最心的同时也最爱自己的女人为自己哭泣，我不是一个好男人。
你走了，只剩下我在着一座既熟悉又陌生的城市，一回到家，又像那样寂静，虽然我们住一起的时间不长，但我已经习惯有你，一回到家就能吃到你做的饭。
你走了，每天对你的都是思念，不知道你一人在陌生的城市做的怎样，对你的全
是担心，担心你一个女孩遇到坏人怎样办。
你身上的病还没好，不知道你有没有去看医生，你习惯了北方的气候，去南非不知道还是不是适应等等等。
总之，你离开我的那一刻起，对你的全是担心，从未消失过。
我们分割两地，我不在你身边，不能照顾你。
你知道吗，你离开我后，我怕，我真的很怕，我怕你会永远的离开我，我们之间距离2000多公里，这么远的距离，我怕它会成为我们的阻碍。
也许我经历的不多，也许我太过在乎，也许我不够理智，才迫使你在夜晚哭泣。
现在想想真的太自私了，我应该多关心你多体贴你。
自从遇到了你，随之而来的就是惊喜和害怕，高兴我的世界你出现了，从此，我的世界有了你，你就是我的全世界。
同时我也害怕，害怕你哪天走了，只剩下我一个人，只留下心里你的痕迹，无法消灭的痕迹，以及还有那装过你的空荡荡的心房。
也许正是这些我才对你忽冷忽热，也许那时我的一种自我保护，再也不会对你说狠话了。
亲爱的，我不是故意对你冷漠，大部分的时候对你不够温柔。
其实我想要的就是简简单单的合一在一起，永不分开，不管做什么。
我计划着我们的未来，我们的未来是有你参与的，我们要在一起用双手共筑美好的未来。
我脑海里出现过无数我们未来的镜头，我会好好努力，我不想一个人计划着我们的未来，亲爱的，让我们一起去画一副我们未来的美好画面吧。
我们是去过一个孩子，我不想我们之间再发生任何的变故，走到今天真的太不容易了。
亲爱的对于我的自私，我的幼稚，我的无理取闹，我的无情，我的冷漠，表示抱歉，亲爱的我们好好地在一起好吗?亲爱的让我们一起看雪看星星看月亮,从诗词歌赋谈到人生哲学...
你知道吗?我想了很多很多，也哭了许久许久!发现自己真的很过分，连我自己都痛恨自己。
一个好男人是不会让自己心爱的女人受到委屈的!可我却一次又一次地辜负你!!!答应了你的话到现在办到的有几条?还总是疑神疑鬼，不信任你。
一想到这我就难受，我对不起你。
我不会做伤害你的事情了，我应该让你幸福，而不是让你伤心!对老婆要关心，要体贴，要做到无微不至。
对有可能让老婆不安的事情，都要向老婆大人汇报;对可能给老婆带来伤害的事情，都要绝对不去做;对老婆的私生活，不许干涉。
个人的言行举止都要按照老婆大人的指示去要求，说话要思前想后。
坚决改正婆婆妈妈的陋习!一旦违反，任由你处罚我，不管你怎么样处罚我都行!
XXX
2017年XX月XX日
在我很小很小的时候，跟随父母在父亲工作的农场生活，我们一嘴的山东话，总成为当地同龄人的笑柄。每当听到人家大声喊“妈，妈妈”的时候，我就是满心的羡慕和嫉妒。急匆匆地跑回家，扑到娘的怀里埋怨为啥人家都叫妈，只有我们姐妹叫娘，娘则用袖口擦着我额头上的汗珠，轻描淡写地说：叫娘亲呀！
于是娘比妈亲，在我的心里埋下了种子。待到长大后通过相亲认识了现在的夫君，夫君家是农村的，娘一视同仁地对我说：你要先跟他说好，如果真的有结婚的那一天，一定要答应可以轮流在娘家过年，你娘家没有兄弟，女儿像儿子一样的用。
夫君不敢轻易做主，于是打电话跟他的父母商量，说实话，我以为夫君的父母肯定不会同意的，毕竟在农村，儿子回家过年是天经地义的事情，是父母的权利，是绝对不允许抢夺的。
但夫君很快传来他父母同意的消息，这着实让我意外。欣喜之余，对当时那个瘦瘦的、丑丑的、没有房子，没有存款的他顿生了很多好感。认识刚刚月余，我们就定下婚约，不足百天，我们就花九块钱领取了结婚证。领结婚证的日期是1998年的6月5日，我到8月才第一次跟夫君去他家，当时我什么都不懂，拎着一些精心准备的礼物就去了。路上还问夫君，到了需要改口吗？夫君看着有点胆怯的我，安抚我说：不用必须，你愿意就改，不愿意就喊大姨。
结果我一去，就看到满院子的人，大家一拥而上，把我团团围住，夫君挨个帮我介绍，这个是大姑、二姑、三姑，这个是大姨、三姨、四姨、老姨，还有三婶、大妗子，二妗子，老妗子，还有三叔、大舅……我像鹦鹉学舌一样挨着叫，却一个也没有记住，终于轮到夫君的父母时，那么多人围着我，看着我，我的脸腾的红了，嗫嚅了半天，跟蚊子哼哼一般地喊了一声“大姨，叔叔”。
夫君的父母很开心地大声答应，然后一大家人在一起热热闹闹地吃了饭。之后夫君跟我说，他父母原本以为我会改口的，没有想到我没改。还说没事，慢慢习惯了就好了。夫君的话里没有一句埋怨，但我却很不好意思，于是再次跟夫君回老家时，鼓足勇气，我小声地叫了一声“妈、爸”。
其实，我是藏着小心眼的，我仍然记得，娘比妈亲，那么我叫这一声“妈”，实则是把她当婆婆看，并不敢奢望她和我会像亲生母女一样彼此疼惜。
夫君也不是省油的灯，他看我叫“妈”，于是他也叫我娘“妈”，这样，结婚之后的我们，各自多了一个“妈”。
我和夫君像所有的新婚夫妻一样，从爱情走向婚姻之后都会感觉到无所适从，在一旁单独居住的我们，并没有什么甜蜜的二人世界，而是经常吵架。我们各自高八度的嗓门，真是变成收音机的电波，让整个楼都听得真真的。但我们吵架不骚扰双方父母，凡事自己解决，今天晚上吵破天，第二天依然过正常的日子。
婆婆上有老下有小，不能经常过来，我们会偶尔回去，也算相敬如宾，相安无事。直至我怀孕、生子。婆婆安顿好家里，才赶过来伺候我的“月子”。因为相处很少，我们之间甚至有点陌生，很多话，她不好意思跟我说，就让丈夫转达；很多活儿，我也不好意思跟她说，总催促丈夫去做。婆婆这时发挥出她的勤劳能干，把我乱乱的小家，收拾得井井有条，看着我因为奶水稀少，总是愁眉苦脸，还不停地安慰我，说没事、没事，还说没有奶，孩子一样可以长大，让我不要有压力。
孩子的尿布她洗了，我的内衣则藏着不让她洗，找不到她就主动问我，非要帮我洗，看着她拿走，细细地清洗，我第一次感觉到，原来妈和娘没有什么不同，她疼我，也会像疼她的孩子一样。通过这一件小事，一下子就拉近了我们之间的距离。
之后因为孩子，婆婆来的次数逐渐多了起来，她每次都带很多笨鸡蛋，还有很多家里自己种的小米、白面，甚至还会带馒头和蒸熟的'红薯。当时自己还没有车，她需要公公骑摩托车送到她镇里，然后再坐公交车到市区，到了市区我们再打车去接她。这样需要倒很多次车，我当时真不懂为什么要带这些，市区那么大，那么繁华，什么没有卖的呀！而婆婆则只是淡淡地说：我带来了，你们就不用花钱买了。
一句话说得我脸很红，我只想到接婆婆给自己的生活带来了麻烦，而没有想到，负重前行的婆婆，她只是一门心思地替我省钱，一门心思地帮我过好日子。
慢慢熟悉了之后，我也会给婆婆偶尔打打电话，聊聊天，有时我和夫君吵架了，不告诉我的父母，也要告诉我的婆婆。我发现，告诉她比我告诉我娘管用，我娘每次只知道说我，数落我，然后在夫君面前替我道歉，而婆婆则是一直宽慰我，然后很快致电给夫君，将他一顿臭骂。
但即便如此，在我的心里，婆婆还是妈，是跟娘不一样的人。那一年我娘下楼时扭伤脚，正好夫君在家，他毫不犹豫地用瘦弱的肩膀背起胖胖的娘，嘴里还说着：妈，你坚持一下，很快就到医院了。伏在他背上的娘一直念叨，你放下我，放下我，你这么瘦。而我则急得一直哭，根本没有注意到夫君每下一个台阶就会颤抖不已的双腿。
之后娘跟我说，让我不要再任性，将心比心，不要总是欺负夫君。听到她这样说我，我才意识到，对于夫君来说，妈和娘是不是也不一样呢？可他的所作所为来说，他决定是将妈和娘放到同样的位置去疼惜，那么我又怎么能将“妈”放到第二位置呢？
紧接着，婆婆因为腘窝长了一个囊肿需要手术治疗，我从住院到她出院就一直在医院照顾着，手术前宽慰，手术后贴身照顾，当我帮她擦臀部的血迹时，婆婆很不好意思，我轻唤一声：妈，我可以，这是我应该做的。
婆婆出院后，我因为旧疾复发住院，婆婆很自责，逢人便说是她拖累了我，把我累病了。当我出院，回老家看望她时，她拖着病腿一直忙东忙西，我去帮忙她却说什么也不让我做，一直念叨我让我去休息，她没事，她很好。
中午躺在婆婆提前晒好的充满阳光味道的被褥上午休，婆婆公公一家人在旁边屋子聊天，他们高声一句，低声一句的，我听着听着就睡着了。我知道，在这个家，我是一个外姓人，但并不是外人，在他们的心里，我就是他们的孩子，是这个家的一份子。
婆婆所在的村子是一个很小的村子，婆婆为了将原本很好的房基地让给需要结婚盖房的大孙子，就搬到村边，盖了三间砖房，守着鸡房菜地过日子。原本我是感觉这房子太偏僻了，四周邻居很少，很少有人上来闲话家常，这样公婆的日子会很冷清。
但婆婆和公公却不这么想，院子里的鸡房里，养着一千多只鸡，公婆两个人，配合着粉碎鸡饲料，除鸡粪，然后婆婆喂鸡，公公去卖鸡蛋，闲暇之余，还将院子中的小菜畦弄得生机盎然。每次回家，能摘的都摘，能带的都带走，而婆婆公公穿上我们买回去的新衣服，一边数落我们乱花钱，一边故意站到街道旁，主动跟南来北往的乡亲打招呼，炫耀自己的这份欣喜。
前段时间奶奶婆婆病重，我们一次次地回去看她，每一次都会问奶奶想吃什么，爱吃什么，需要什么。婆婆则有些歉然地说，这是他们的义务，还让我们受累。我说，孙子辈疼惜奶奶是应当的，这也是替父母分忧呢！有何不好呢！
记得看到奶奶虚弱地躺在炕上，属于她的时间越来越少，大家的挽留都是那样的徒劳，我忍不住流泪了。回到婆婆家，我下意识地唤了一声“娘”，婆婆也是下意识地答应了。在我心里，“妈”和“娘”是一样的，她们都是自己的亲娘，都把自己捧在她们的手心里。
我跟娘说了我对婆婆的感谢，娘对我说，这样就对了，多一个像自己一样爱着孩子的人，是孩子的福气。她还说：娘和妈原本就一样亲呢！娘还说：你看，你婆婆对你好，为什么呢？是为了让你们两口子都好好的，这样你对她儿子也好，究其根本，她还是最爱她的儿子。有些媳妇想不通，凭啥儿子都结婚了，你还一心想着儿子呀！其实，你就想想，对于自己的夫君来说，多一个爱他的人，不是很幸福吗？换换位。比如我对姑爷好，也是为了我闺女呀！这都是一样的。虽然出发点不同，但爱是相同的，转了一圈，都是为了爱，还有什么可计较的呢？
娘的一席话，让我茅塞顿开，是呀，不管为了什么而爱，付出了爱，就是无私的，就是伟大的。又想起前不久的一个电话，婆婆和公公两个人吵架了，婆婆嫌弃公公干活不要命，临到中午了，也不吃饭，自己一个人把一大堆土都摊平了，累得一下午都不舒服。婆婆说，没法和他生气，这日子真没法过了。我则笑笑说：爸不是舍不得让你干吗？人家一个人都干了，不也是心疼你嘛！
婆婆听了，半晌没说话，叹了一口气继续说：不是都老了嘛，也不服老。
挂断时间之后，我想了很久，婆婆跟我唠叨这些家长里短的事情不是一次两次了，每一次她絮絮叨叨地可以说上一个小时，偶尔会抱怨公公如何如何，偶尔也会叮嘱我要如何照顾大树，有的时候我听了，就忘记了，就像我娘经常对我的唠叨一样。同时，我又非常珍惜，如此的吵吵闹闹的，唠唠叨叨的，不就是娘吗？
还记得那年婆婆公公来我家过年，我特意安排双方父母一起去饭店吃年夜饭，偏巧三十那天下午我值班，待我下班已经六点半了，我骑车匆匆赶去饭店，饭店大厅里，一团喜气洋洋，各家都是推杯换盏，好不热闹。当我来到我定的雅间时，看到一大家人都在闲话家常，一桌子的菜，原封未动。我看到忙说，咋不吃呢？我有点就够。我娘看着公公说：你爸说了，上班辛苦的没有回来，谁也不能吃。娘这样说着的时候，公公婆婆连忙安排夫君帮我整理碗碟，然后几乎所有的人，老老少少，把他们认为好吃的，都堆到我的碟子里，看着这一大家人，我忍不住流下眼泪。
慢慢地，我也步入了中年，双方父母已经年近七旬，每个人都身体不好，需要定期检查，常年吃药。但我有时感觉挺幸福的，他们都在，不是吗？我现在已经懂得双方父母的不易，我会慢慢地回报他们的抚育之恩，我相信，此刻我的懂得，对于双方父母来说，是最大的安慰。
娘和妈最近都有点抑郁的倾向，但凡是遇到一些小事，她们就总是走不出来，自己很辛苦，我们劝慰也没用。但即便如此，两位母亲依然记得爱我们——即便忘记自己，忘记全世界，也会记得爱我们。我也有点小苦恼，我不知道到底如何爱他们，才是他们最需要的。
那日晚饭后，我问夫君，夫君说：你希望你儿子咋样对你呢？我不经大脑就说：他好我就好呀！夫君敲我脑门一下，你真是笨蛋。
说着夫君又要像遛狗一样地遛我，我则心满意足地跟着，一只手被他牵着，一只手拨通了婆婆的电话：妈……
