总习惯把奶奶住的院子看作永远的家，这么多年，这感觉浓缩在心底，一点都没有风化。
我在那个院子里出生，成长。那里藏着我无忧无虑的童年，我大大小小的朋友，以及我青枝绿叶的快乐。
那是我们共同的家。
最早我家是养猫的。一只大花猫。我也喜欢和它玩。每次大猫生了小猫，我都高兴好多天。我把舍不得吃的馒头给它，把爷爷炸的小鱼给它，把奶奶留给我的点心给它。看它吃，看它玩，看它领着儿女从北屋到东屋。后来，听大人说猫的眼睛会变颜色，就想抓住看仔细。猫似乎知道我的意图，我一靠近它就跑。等终于捉着它的尾巴，想拖回来看时，猫猛地就恼了，胡子翘翘着，“喵”地回头咬住我的手背。疼痛伴着惊吓，我一下就哭了。大人们立刻停下手里的伙计，从四面跑出来。手背上已留下血印，有一两处，还渗出血来。
爷爷心疼我，索性大猫小猫一并送了人。并且从此，我家好长一段时间不养猫。那时候最喜欢做的，是把爷爷带回家的野草，一把一把扔给圈里的猪。看它摇着尾巴吃草，抬头看着我哼哼。只是这猪太爱自由，老想着往外跑，而且还喜欢拱墙角。前一天刚帮它填平、踩实。第二天又被它拱的.高原盆地的，什么地形都有。作为惩罚，也曾将一篮子的野草都扣它头上，这时候它倒没脾气了，摇摇尾巴，晃晃脑袋，草就都落到地上了。整个过程，头都不抬。
猪圈在院子的西南角，猪圈的北面就是牛棚，紧挨着。
黄牛犊刚买回来的时候，还有点不情愿。爷爷在前面牵着缰绳，我在后面拿一枝柳条赶。好容易到家了，也不老实：用牛头顶歪过牛槽，用屁股挤坏过院墙，还用牛角抵过爷爷。爷爷却没有打它，而是继续好草好料的照顾，还用梳子梳它的毛，用刷子给它扫身上的土。一个月，两个月，大半年过去了。牛犊终于认可了我们的家，乖乖地下地耕田了，大概它也知道了我们家都是好人吧。爷爷说：“牛马比君子，别看它们不会说话，你对它好，它心里有数。”也是呢，等牛犊长大生下小牛犊的时候，性情真就大变。它安详地趴在槽边反刍，任小牛蹦来跳去，羊在牛蹄子边溜达，狗从牛嘴边跑过，鸡飞到牛背上啄食草籽儿。在这个院子里，许多的动物，因为我们而成为亲密的一家。羊遇到威胁会跑过狗窝，钻进牛圈，这时黄牛就站起来，哞哞地叫。母鸡们跳上鸡窝顶，咯咯嗒，咯咯嗒。也不知道是声援还是威胁。而狗一定会冲出去，迎头直上，狂吠猛咬。狗是条柴狗，毛色土黄，脖子上有黑色花纹，尾巴梢上还有一圈白毛。
这狗极得我们家的宠爱。用奶奶的话说，这狗通人性。这主要表现在它首先不欺负小孩子。无论我抓它耳朵，捉它尾巴，他都不恼。也不咬我。顶多把它惹火了，呲呲牙罢了。对弟弟更好，不但任弟弟抓它毛，摸它的嘴，就是手指伸到它嘴里，它也不咬。而且，还会把弟弟拉的大便，舔食干净，不留一点痕迹。省了大人打扫的麻烦。其次，这狗白天不咬人，也不吓唬人。有相熟的街坊邻居串门，它就如没看到一样。而到了晚上，一有动静，它忽地一声，就窜上两米多高的院墙，威武、勇猛。奶奶说：好狗护四邻，好汉护四村。我们家的黄狗就是狗中好汉，因为我们这条街上的安全，它都负责。自然，邻人也都喜欢它。
这狗还很聪明，除了看门守户，还捉老鼠。送走花猫后，狗主动担当起了捉鼠的任务。有时早起，一开屋门，门口有只被咬死的老鼠。大家都明白：一准是黄狗在行侠仗义。
让人惊喜的是，我家的狗还会抓野兔。有时爷爷收工回来，锨柄上会挂着一只死野兔。别问，一定是我们的黄狗追到咬死的。下一餐，一家人就可以打牙祭喽。我见过一次黄狗追兔子的场面，我们的狗，骏马一样矫健。
而最让爷爷夸得，还是这样一件事：彼时还有生产队，爷爷给队里看瓜。黄狗陪着爷爷，早早晚晚的。爷爷坐在瓜棚前吸旱烟，黄狗就趴在地头上。有一次，爷爷有急事回家，就插一铁锨在瓜棚前，锨柄上披一件外衣，叮嘱狗好好看瓜。等爷爷忙完，回到瓜棚，太阳都落山了，黄狗还在瓜棚前趴着呢。忽地想起：这狗趴了一整天了，没吃没喝，没挪窝。
读小学时，学了《养兔日记》，也让爷爷给我买来兔子，还专门在鸡窝的右侧垒了兔子窝。是小白兔，眼睛还是红的呢，可爱的不得了。每天放学后，我都给他们拔草吃。挑拣最鲜嫩的，没有露水的青草，一小筐一小筐，喂到小兔子成了大兔子，然后做了父母。这兔子给我的印象很深，后来学《木兰诗》，还会想起我喂过的兔子。
时间长了，动物们也把这个院子当做自己的家。我不知道它们怎么交流，我只看到它们相安无事，自然和谐地生活在一起。几乎从不打架，也走不错门儿。有时候，院子里会晒上粮食：玉米啦，大豆啊，花生啦，只留下走道儿。它们竟会绕着走，不去偷吃，不去践踏，也从不去大小便。它们认得家门，无论跑出去多远，傍晚都会自己回家。狗小跑着进家，鸭子拽啊拽，白鹅嘎嘎嘎，老母鸡领着小鸡们，小羊羔子咩咩叫着，小牛犊迈开四蹄嘚嘚嘚嘚。它们从容，自由，悠闲地在铺满金粉的夕阳下回家。
两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”
打死我也不说，你们还没使美人计呢!
据传，北大中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树!下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树!!!
在六七十年代，人们普遍认为法海是为了捉妖才会囚禁许仙的;在八九十年代，人们基本上认同法海是因为喜欢白蛇才会为难许仙的;但到了21世纪，大众几乎都觉得法海是因为想得到许仙才会与白素贞大打出手的!
小时候家教甚好，每次出门都会扯嗓子喊一句，妈我走了。 等我妈应声之后，我才走。 结果有一天我妈没睡醒， 我喊了一声，妈，我走了。没回应。 接着喊，妈，我走了，又没回应。 接着又喊，妈我走了! 我妈爬起来，冲门口。 上来一句，滚! 我，踏实的走了……
情人节那天爸爸对女儿说：“你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。”“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持!此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了好吗!”
对着电脑唱忐忑，唱完后，死机了。
知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!
爷孙三人去钓鱼，爷爷拿着鱼杆发呆，孙子看到后对爸爸说：“瞧瞧，你爹在那发呆，跟傻子似的。”爸爸打了儿子一耳光生气的喊道：“你爹才傻子呢!”
你的话，我连标点符号都不信。
公司加班到半夜，所有人都眼皮打架，一姑娘哀叹：“我现在真想变成一个‘因’字。”众问其故，姑娘说：“就是一个人四肢平摊躺在大床上。”话音刚落，旁边一男同事嘟囔：“困。”
“帅哥理发么?” “是的。理发!普通洗剪吹。不要干洗，不要无知小妹瞎捏脖子，不要首席设计师。不要烫发染发做定位，更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡，只是普通剪短就可以了。从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么?” 然后理发师就在他头上剃了个坑……
内练一口气，外练一口屁。
和老婆炒架，她非常伤心、痛苦流涕，我束手无策啊……但四岁的女儿突然说了一句话我们都笑疯了：“妈妈，你别哭了，老公还不是你自己找的，怪谁啊。”
三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆：“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服：“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道：“我老婆吞颗杏仁，别人都以为她怀孕了。”
几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：“亲爱的你在俱乐部吗?”男：“在。”女：“我看到一辆宝马，才不到两百万。”男人：“买。” 女：“还有那个楼盘又放盘了， 6万一平。”男：“买。”女：“好爱你。”男：“也爱你。”旁边的男人们敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：“这是谁的手机?”
和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：“别扯我的衣服了好不好?”我不悦，说：“你和我说话就不能加个宝贝?”然后他说：“别扯我的宝贝衣服好不好?”我：“……”
一次，同事几个去美国，到超市买东西，用济南话讨论，有个美国人过来用标准的济南话说：“你们是济南的?!”暴汗，原来这老外是以前战争时期留在中国的美国人后代，同事问他：“那你英文怎么样啊?”老外一拍大腿道：“英语太他妈难学了!!”哈哈，有木有笑趴啊。
女生和女生手拉手逛街没事，男生和男生就是搞基;女生和女生亲一下没事，男生和男生就是搞基;女生和女生叫老公或老婆没事，男生和男生就是搞基;女生和女生睡一张床没事，男生和男生就是搞基。总结起来，现在这个世界，只要俩男人一块出现，就是搞基……
我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
公司一同事买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字朝着老板的方向放。终于有一天，老板也买了杯子，上面写着“滚蛋”!
从小别人就说我长的显小，现都快结婚了，人还以为我在读高一，话说也习惯了。跟男友租了房子，一个星期六上午，有个女生来推销清洁用品，我给她开了门之后很礼貌的说了句：你好，有什么事吗??感觉她愣了几秒钟，然后突然来了句：额，你家大人在吗? 我……直接对男友喊：爸，有人找你……
国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
我的原则是：人不犯我，我不犯人;人若犯我，我就生气!
男人的实力就是你兜里的人民币。
恶人说：再说俺是恶人，俺就害死你!
现在北京只有呼吸和放屁不用排队了。
出来混，迟早会烦的。
这位帅锅，我看你骨骼轻奇，并非凡人，将来必成大业，不如这样，你把鼠标移到我头像上，那里有关注二字，你把它点亮，然后我们一起拯救世界如何。
记得在大学时，一晚自习课，想让我同桌班长出一下洋相，我往他后面贴了一张纸，纸上画了一只猪。他后桌是一个很胖的女生，胖女生看到之后猛笑，并且越笑越大声，班长责问她为什么笑。那胖女生边笑边指着班长说：“你后面有一只猪……”
男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。” 七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是金刚葫芦娃。”
小明在厕所嘘嘘，小强从背后把小明裤子扒拉下来。然后笑嘻嘻的跑掉了。小明跑到校长办公室告状。小明：王校长，小强把我裤子扒拉下来了……王校长：额，有话慢慢说，你先把裤子提上……
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
风在刮，雨在下，我在等你回电话;下联：为你生，为你死，为你守候一辈子;横批：发错人了。
你信仰基督教，还是公鸡叫。
别烦我，再烦我，你一会就掉茅坑了。
问君能有几多愁?住的愁，拼搏一生难买楼。吃的愁，防不胜防地沟油。病了愁，一生积蓄医院留。老了愁，无依无靠喝稀粥。婴儿愁，三聚氰氨替牛奶。吃肉愁，涮个火锅假羊肉。活着愁，劳苦一生白了头。死了愁，一块墓地一座楼。
小时候一直以为世界上只有两个国家,一个是中国,一个是外国。
曾经我们都以为自己可以为爱情死，其实爱情死不了人，它只会在最疼的地方扎上一针，然后我们欲哭无泪，我们辗转反侧，我们久病成医，我们百炼成钢。你不是风儿，我也不是沙，再缠绵也到不了天涯，擦干了泪，明天早上，我们都要上班。
考语文鲁迅附体，考数学高斯附体，考英语李阳附体，考物理牛顿附体，考化学道尔顿附体，考历史哆啦A梦附体，考政治周恩来附体，考生物达尔文附体，考地理哥伦布和郦道元附体。
我家的金鱼今早淹死了。:~(
微博上很快就会开始黑分裂的双子座，打鸡血的白羊座，拖延症的金牛座，敏感的巨蟹座，虚荣的狮子座，腹黑的天蝎座，爱动手的射手座，呆板的摩羯座，自以为是的水瓶座，多愁善感的双鱼座了。
肉夹馍并不会在乎你在它之前吃过多少个肉夹馍;披萨在你高兴或者不高兴的时候都不会闹脾气;一手拿一个雪糕一边啃一口它们也不会嫉妒对方;吃着碗里的饺子心里还想着隔壁桌盘里的生煎也完全没有问题，所以一句话：吃货并不需要爱情。
回家路过步行街，一个小姑娘，牵着一只和她差不多高的大金毛，确切是狗狗牵着她，走着走着狗坐在地上不走了，小姑娘拉了半天拉不动。然后她蹲在狗旁边开始给狗讲道理……讲道理……道理……
大学里学风不好，都不爱上课，到了期末更没人去。一哥们听话，去上课，结果可容纳100人的教室就去了他一个。老师一感动，要给他画重点。结果这哥们来了一句：老师，我没带书……
亲爱的，我相信你会征服我爸妈，把我娶回家的。
当我第一次看见你的时候，你一丝不挂，沐浴在清水里，你一举一动，一犟一笑，都吸引着我，你在水中轻摇着妖娆的身姿，我实在忍不住了：“老板，这条鱼多少钱一斤?”
我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
高富帅的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，我的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面!
麻麻，不用生弟弟啦。
五岁的女儿突然开口说：“妈妈，我觉得生妹妹好了，妹妹有头发，好看，弟弟是光头不好看……”麻麻：“谁说的?”小萝莉：“学校小朋友都这样说的，光头强不是没有头发吗?”麻麻：“下次不准再这样说了，要不我会不高兴的，妈妈生个弟弟，有你跟妹妹就不生了”小萝莉：“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻：“是的!”小萝莉：“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!
你知道的太多了
同事有5岁萝莉一枚，一日来吾办公室聊天，问吾：“伯伯，你女朋友在你家里不?”我答道：“在呀，肿么啦?”这货忽然问道：“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...
中指的伟大作用
朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要?孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个?孩子：中指。朋友:为什么?孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。
超级萌宝宝
女儿两岁半，我教她刷牙，从漱口教起，可是怎么教都不会，女儿总是把嘴里的水咽了，眼看一杯水就要没了，想再教一次，女儿拍拍肚子跟我说：“爸爸，你刷吧，我不刷了，我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。
四岁的小侄子上幼儿园了
四岁的小侄子上幼儿园了，可皮了，平时都是她妈妈接，一天正常接小侄子，小侄子回来路上又皮了，嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了，小侄子跑过来大声咆哮：你这败家娘们，这可是用钱买的。
原来是有目的的
本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街，走着走着，听她夸我“舅舅～你今天好帅啊!”“谢谢。”“舅舅～你真好，我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅～我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯?”
孩子好样的
妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛!”
钢笔写的，橡皮擦不了
儿子把考试成绩单带回家，爸爸看了之后，大失所望，指着成绩单说：瞧瞧这分数，你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说：“没办法了!这次老师是用钢笔写的，橡皮擦不掉，改不了。”
离开妈妈独立生活
今天和儿子在一起看《动物世界》，豹子家族，我对儿子说：你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说：小豹子4岁就有自己的儿子了，那我呢?直到现在仍不知道怎么回答。
蛋壳会有多大啊
明明看电视，在看到小鸡孵化的过程后，突然疑惑地问妈妈：“妈妈，你孵化我的时候，蛋壳会有多大啊?”
好机智的回答
四岁儿子想要橡皮泥，我说要看你的表现了，表现好就给买。他说，妈妈等我长大了给你买车，不用看你的表现。表现不好也给你买。
得个零蛋也骄傲
二狗和姐姐都三年级，期中考试，二狗和姐姐的数学同时得了零分，放学回家后，二狗拿出试卷很骄傲地说：“爸爸，姐姐数学考了零分。”他父亲问：“那你呢?”二狗说：“哼，我可不像姐姐，我也是零分，但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。
小姨的手比我的大很多
一天小明的妈妈带着小明去小姨家，小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去，于是，小姨抓了一大把糖给小明。回到家后，小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓，小明说：“我的手小，抓不了太多，小姨的手比我的大很多，肯定抓的糖比我抓的糖多。”
我不会欺负它的
女儿毛毛特调皮，比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍，在接近一个关东北虎的铁笼子时，我提醒毛毛：“离它远点!”毛毛闻听，幽幽地接话道：“妈妈，没事。我今天心情好，不会欺负它的!”
儿子想要什么样的老婆
一天，妈妈问儿子：“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说：“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问：“为什么啊?”儿子说：“这样，我以后有外遇老婆也发现不了。”
千万别告诉妈妈
爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少，心中纳闷………爸爸：儿子，你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地：没有………爸爸严肃地：真的没有?儿子：有……爸爸一巴掌就扇了过去：臭小子，敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸，对爸爸说：你敢再打一下吗?爸爸一听，气愤地：怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开，对爸爸说：有种，晚上我再看热闹，………爸爸：看啥热闹?儿子：明知故问，妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸：啊，千万别告诉妈妈，你继续拿钱用就是了…………
万一它减肥了呢
动物园里一小孩问妈妈：“为什么把蟒蛇困在大笼子里，又有那么多洞洞?”妈妈：“那是为了保证空气流通，同时又不会逃出来。”小孩：“万一它减肥了呢?”
被儿子抛弃了
今天送儿子上幼儿园，儿子看见新来的女老师，回过头来对我说:"妈妈，看来我不能和你结婚了。”然后，高兴地领着老师的手进屋了。
帮狗打针
儿子看到两只狗在路边交配·，儿子好奇地问妈妈：“妈妈，我要去劝架，那两只狗打起来了。”妈妈说：“不是打架，是帮狗打针。”儿子说：“哎，狗护士够狠的，把整根针筒都插进去了，而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”
不要站上去
同学有两个女儿，那天去她家玩，看到两个在站在她家的体重称边玩。突然，一个想要站上去，另一个大叫：“不要站上去。”“怎么了?”“你没看到妈妈每次站上去，都会大声尖叫吗?”
是不是长了一嘴猪牙
同事家有小萝莉属虎的，长了两颗虎牙，笑起很好看!有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈，我属虎就长虎牙，你属狗是不是长狗牙呢!”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢!你去问问看他是不是长了一嘴猪牙!”
谁让我嘴贱
儿子读小学3年级了，整天就知道调皮捣蛋，不思进取，成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说：“再不好好学习，我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过，整天放羊喂鸡。”不成想，这傻瓜儿子倒还当真了，每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。
我是谁家的
表弟小时候很调皮，经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时，被欺负的小朋友说：我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说：你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有，没有你从哪儿来的...
你也太任性了吧
小女孩问：有雪糕么?店员回答：有!女孩又问：五毛的有么?答：没有，有一块，一块五的，两块的，两块五的～女孩：有巧克力味道的么?答：有，还有奶油，水果等味道的，巧乐滋不错，挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说：阿姨我买两泡泡糖!
儿子报怨一个菜
中午饭，黄先生与儿子在家吃。儿子说：“爸爸，怎么才一个菜?”黄先生说：“桌上有一碗马铃薯炒肉，一碗土豆炒猪肉，还有一碗洋芋炒瘦猪肉，这不是三碗菜吗?”儿子说：“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说：“你胡说什么。”儿子说：“我跟黄强吃饭，我跟爸爸吃饭，我跟爹吃饭，这不是三个父亲吗?”
老中医你出来我给你点
老中医告诉我，喝洗脚水可以力大无穷，不知疲倦。他没骗我，是真的。我爸喝了我的洗脚水，连打我两天两夜，不带喘气儿!
你给我生一条小狗吧
二胎放开了，和老公商量了一下，决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子，我想再生一个，你是喜欢生弟弟呢，还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟，还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧，男的女的都可以。”二货儿子说。
我没你那么抠门
澡堂里，一个大人一边给儿子搓背一边问：“你现在小，爸爸帮你搓背，等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心，我没你这么抠门儿，我给你找个搓背的，才5块钱。”
大家快点来摸啊
同事的小孩三岁，很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶，有一次又到公司来玩，一个男同事逗他说，你这么大还摸妈妈的奶，有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面，扯着嗓子喊：大家快点来摸啊!
小时候挨打那点事儿
小时候家里有条常驻竹鞭，细细长长，打人特别疼!有个哥哥到我家玩，想把竹鞭拿走，被我一把拦下：“不能拿走，那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈，今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用，看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气，教育不教育无所谓了”
