【搞笑一句话
1) 早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。
2) 我不同意你的观点，但我誓死捍卫不让你说话的权利。
3) 不吃饱哪有力气减肥啊?
4) 男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
5) 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6) 女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
7) 世界上最远的距离不是你我天各一方，而是同窗不同房。
8) 每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。
9) 如果考试用QB做奖励，那么国家马上就会富强的。
10) 不要对我说对不起，因为我们没关系。
11) 天塌下来你顶着，我垫着!
12) 不在课堂上沉睡，就在酒桌上埋醉。
13) 兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
14) 千里马常有，而母千里马不常有。
15) 你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
16) 自从我变成了狗屎，就再也没有人踩在我头上了。
17) 长得真有创意，活得真有勇气!
18) 男人把女朋友托付给自己的哥们照顾，最后女朋友成了哥们的老婆，哥们照当;女人把男朋友托付给姐们照顾，结果姐们成了男朋友的老婆，姐们也当不成了。
19) 那啥，就给我个经济适用坟好了。
20) 念了十几年书，还是幼儿园比较好混!
21) 因为我掏心掏肺的去爱你，所以我只能没心没肺的放弃你。
22) 明月几时有，去问易中天!
23) 再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。
24) 如果我做了皇帝，就封你当太子!
25) 男人没赚到钱时女人着急，男人赚到钱时女人后悔。
26) 钱可以解决的问题都不是问题。
27) 打算理发了，甩刘海甩的我脖子都崴了。
28) 花心大萝卜遭遇水性小杨花，这将是性骚动中，一场重量级的对撼。
29) 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
30) 你讲我坏话时能不能别添油加醋，以为炒菜啊。
【搞笑一句话经典语录二】
1) 路漫漫其修远兮，不如我们打的吧。
2) 听君一席话，省我十本书!
3) 脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
4) 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
5) 男人有外遇体现在工作越来越忙，女人有外遇体现在做的菜越来越咸。
6) 人生没有彩排，每天都是现场直播。
7) 你的新欢，不照样是别人的破鞋。
8) 哥低下头，不是因为怕，而是在找砖头。
9) 参加选美的那些女人，都找不到好男人，因为好男人都结婚了，比如我。
10) 您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
11) 我能想到最浪漫的事，就是看你一人慢慢变老。
12) 闹钟叫醒的只是我的躯壳，叫不醒我沉睡的心。
13) 你若废我现在，我必废你将来。
14) 如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆。
15) 没钱的时候，在家里吃野菜;有钱的时候，在酒店吃野菜。
16) 要我扫地就绝对不刷碗，要我刷碗就绝对不扫地，两样一起做?你当我是外星人啊!
17) 你穿得很危险，但长得很安全。
18) 过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场!
19) 我们只要有一颗自信心，神马都米有鸭梨。
1、我觉得全世界的熊全都一个熊样。
2、所谓价值观不同就是，给一根蜡烛，有人会觉着差一个蛋糕，有人会觉着缺一条皮鞭。
3、天没降大任于我，照样苦我心智劳我筋骨。
4、听说世界上只有两种人，那就是男人和女人…
5、为了我的奥迪，你的迪奥，咱孩子的奥利奥。努力！奋斗！
6、我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
7、为了寻找到王子，我要吻遍所有的'青蛙。
8、一分钱一分货，稀饭吃了不经饿…
9、我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…
10、一道IBM面试题，月薪8万，90%的人都做错。你能答对吗？1+2*3= ,不要多想，立刻作答
11、小时候摔跤了，不管痛不痛，先哭了再说…
12、想起有人说要拍《龙门飞甲》的续集，就叫《龙门飞乙》，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了。
13、我最近发现一种可以让人忘掉烦恼神效药，那就是敌敌味…
14、什么事残忍？对男人，我就打断他三条腿；对公狗，我就打断它五条腿。
15、我为你大爷感到悲哀。
16、我说孩er阿你看我的时候能不能站高些总是俯视你我脖子也是会酸的
17、什么是浪漫？就是明知道她不喜欢你，依然送99朵玫瑰给她。什么是浪费？就是明知道她喜欢你，还送99朵玫瑰给她。
18、世界上有10种人，懂二进制和不懂的。
19、我愿化作愤怒的小鸟，一头撞向那些猪。
20、世界上最美的事就是----吃饱了睡。
21、我小学十年，中学十二年，我被评为全校最熟悉的面孔，新老师来了都跟我打听学校内幕……
22、我羡慕我朋友能有一个好朋友，那个好朋友就是我…
23、生活将我们磨圆，是为了让我们滚得更远。
24、失眠，是因为睡眠看得过重，以为少睡一晚就会死。
25、世界上最遥远的距离，不是生与死，而是我打跑了鬼子站在你面前，你却爱上了一个老外。
26、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，求他别说了。
27、谁都可以默许被阁下抄袭模仿但您能不能别把抄袭都整得那么令观者纠结。
28、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗？厨师说，我叫鱼翅。
29、我来到这世界上，就从没打算活着回去过…
30、让一部分人先富起来，再消灭富不起来的，最终实现共同富裕。
31、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几头猪在笑。
32、我不是看不起你，而是压根就懒得理你。
33、为什么关羽比张飞死得早？答案：红颜薄命呗……
34、谁说“挫折”是财富？分你点，你要吗？
35、生活比漫画残忍一百倍。它在你身边安排了无数喜欢欺负你的胖虎，无数喜欢嘲笑你的强夫，和一个你永远都追不上的宜静，却从来没想过要送你一只真正的机器猫。
36、三十岁以后，男人忙着装成熟，女人忙着装嫩。
37、人生就像曾轶可，要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。
38、我可以放弃选择，但不能选择放弃。
39、青春就像麻将，要么放炮，要么自摸。多少宅男腐女，几多机关算尽，只为享受推倒那一刻。
40、如果你对我好，我就会忍不住想欺负你。
1.真正勇敢的人，敢于直面银行卡山的余额，敢于正视磅秤上的数字。
2.床~~·不要这样，放开我，我已经是有课的人了。
3.出来混，总是要胖的。
4.我家住在黄土高坡，大风从坡上刮过，不管是李宇春，还是曾轶可，都是我滴哥，我滴哥...
5.地球一小时一点都不节约，熄灯一小时可以造出多少人来啊。。
6.我方向感不好，您别跟我绕圈子。一点点语录网
7.您就是一笔袋，只能用来装笔，（你懂得）
8.在没有看见你之前，我从未以貌取人。
9.我长得就那么大众啊？没有，你长得很奥拓
10.一切不以放假为目的的过节，我们都和它有过节。
11.喝醉了我谁也不服，我就扶墙。
12.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的`回忆录就可以畅销了。
13.回头娶个唐僧，高兴了拿出来玩玩，不高兴把他吃了！
14.妈，我13岁了，我要戴胸罩。不行。我要用卫生巾。也不行。姐13岁不已经开始用了吗。闭嘴，儿子。
15.十年修得同船渡，百年修得共枕眠，千年修得同性恋。
16.壮士，你有喜了。
17.每个男人在遇到他喜欢的男人前，都以为自己喜欢女人。
18.听君一席话，死后无全尸。
19.帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉。
20.减肥大业，总是在吃饱喝足之后才想起。
21.你打扮城这样，是对这个世界有什么不满么？
22.刷牙三部曲，挤牙膏，倒杯水，认真刷牙，漱口。咽下去。味道好极了！
23.夏天，肉隐肉现的季节又来了。一点点语录网
24.时间是最好的老师。但遗憾的是，最后他把所有学生都弄死了。
25.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有 一套属于自己的新房纸。
26.如果你容不下我，不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
27.我这心碎的跟饺子馅似的。。
28.秃驴，敢跟贫道抢师太？
29.你居然敢说自己纯洁，瞧你那眼神就有着浑浊。
30.没事晒晒太阳吧，没准儿晒黑了就没人说你是白痴了。
