微信上很火的搞笑段子
1.晚上有个小姑娘上了车就说师傅快开车，有变态在追我。然后就听到后头有人大叫：娜娜你等等我,你听我解释啊。我一乐，挂档踩油门车就把那男的给甩了。
2.列车上乘务员态度不好，用手机开了个热点，名字叫做“免费WIFI密码问乘务员”……她已经被烦死了……
3.公交车上，刚上车就看到一对情侣，我走上前对那男的说：“我怀孕了”那男的惊呆的看着我，那女的也瞪大眼睛看着我，空气凝固了三秒钟，然后那女的“啪”的给那男的一巴掌就下车了，我还没来得及说完：“让个座给我呗?”
4.据说同桌两人的学习堕落分四个阶段. "你做作业了吗" "做了" "我们对对吧" "好啊" "做作业了吗" "做了" "借我抄抄" "给你" "做作业没" "当然没有" "我也没做" "呵呵，要死一块死" "你做作业了吗" "什么作业?" "我也不知道"。
5.酒桌上，经常有些不知天高地厚的人对我说：“大哥，这杯酒你要是不喝，你就是看不起我!” 这时我通常都会把酒喝掉，然后对他说：“我喝掉了，但我还是看不起你。”
6.早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔，恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢?”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了!”
7.过年同学聚会，就差一人没到，我们就先点菜，饭店很快把菜上齐，等好久那同学还没来，我们没忍住就先吃了，直到盘子全部见底，服务员特勤快把空盘子全收了。这时正好同学赶到，他看着空荡荡的桌子，忙说真不好意思让你们等这么久，点菜吧!这顿我请!听了这话我们都没解释，只是默默地再次拿起菜单。
8.女神说：“昨晚做梦梦到你了。”我惊喜的问：“梦到我什么了?”“梦到我男神向我求婚，你在旁边鼓掌喊：嫁给他，嫁给他。”
9.老妈总催我结婚，我说：“你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”老妈想了想问：“阎王爷?”我竟无言以对
10.今天坐公交，看到一个男孩和一个女孩坐一块，女孩靠着窗睡着了，男孩看着女孩，轻轻的在女孩的脸上亲了一口，女孩醒了。这该是个多么美好的画面，如果他们两认识的话。
11.陪老婆回娘家，拦了一辆出租车，我问：师傅去火车站多少钱?司机说10块钱，二货老婆说：两个人15行吗?老子去你娘家一定要找岳父退货!
12.新来一妹子，名欢喜，同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说，我姓白，世界顿时安静了
13.我妈最小的外甥刚才向她诉苦，大姨，为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说：好孩子，善良是看不见的，而丑看得见。
14.检验一个男生是不是喜欢你，可以盯着他看18秒，看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你，可以盯着她看18秒，看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功，因为估计5秒不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!
15.姐夫，你如果不给我买iphone6，我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈，小姨你太天真了，你姐已经说了，如果我给她买iPhone6，咱俩那点事她既往不咎!
微信的搞笑内涵句子
1、用你的多余添满她的空虚!
2、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代!
3、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了!
4、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
5、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗…
6、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
7、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
8、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚!
9、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪!
10、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。
11、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
12、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
13、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底!
14、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
15、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存?
16、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
17、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
18、风吹裤裆毛飞扬…
19、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
20、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
能笑死人的搞笑句子精选
1) 女娲日天，后羿射之。
2) 要挑熟女，裙子好揪。
3) 有时候，除了谎言是真的，其它全是假的!
4) 不用撒尿也知道自己长啥样。
5) 施主，化个B来日，化个胸摸下!
7) 一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
8) 哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳!
9) 你就是堕胎失败的最好例子!
11) 雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
12) 起那么早干吗?酒吧还没开门呢!
13) 当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
14) 爱你的同时，是我挑战飞蛾扑火的开始。
15) 我和我父亲的相似之处是不同的。
16) 俗话说：你笑，全世界都跟着你笑;你哭，全世界只有你一个人哭。
17) 男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
18) 你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
19) 女人安慰女人时往往说自己很惨;男人安慰男人时往往说另一个男人很惨。
20) 如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
2、挤在北京，给首都添麻烦了……
3、心中充满爱，看天下美女都是情人。
4、台湾一日不收复，我一日不过4级!
5、本人生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁也会念经诵佛，超渡亡魂，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁为其做伴，可谓尽心尽力。
6、好好活着，因为我们会死很久很久……
7、如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
8、狂欢是一群人的孤单……
9、上帝给了我们七情六欲，我们却把它们变成了色情和暴力。
10、帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
11、谁无虎落平阳日，待我东山再起时。
12、问：“我的头像牛B吗?”答：“像!”
13、让房价涨的再猛烈一些吧!
14. 前途是光明的，道路是没有的。
15. 谎言与誓言的区别在于：一个是听的人当真了，一个是说的人当真了。
16. 人生没有彩排，每天都是直播，不仅收视率低，而且工资不高。
17. 很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。
18. 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座!
19. 喝碧生源减肥茶，嗖的一下胸没了。
20. 短篇小说我爱你母亲的上半部分，今天就播送到这里，明天同一时间请继续欣赏，我爱你母亲的下半部分。
21. 你让我滚?我滚了。你让我回来?对不起，滚远了。
22. 忍无可忍，就重新再忍。
23. 你有什么不开心的事?说出来让大家开心一下。
24. 让未来到来，让过去过去。
25. 地铁上的广告：挤吗?买辆车吧!出租车上的广告：堵吗?坐地铁吧!
26. 某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。
27. 我身在江湖，江湖却没有关于我的传说!
28. 人之所以活得累，是因为放不下架子，撕不开面子，解不开情节。
29. 我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
30. 理想很丰满，现实很骨感。
31. 男的出差在外面，突然提前回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧!离婚三年后前妻对他说：当年是瑞星的小狮子!
32. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
33. 人的一生就像在拉屎，有时侯你已经很努力了，可出来的只是一个屁。
34. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。
35. 你想打折吗?报上我的名字，保证打得你粉碎性骨折!
36. 如果你看到面前的阴影，别怕，那是因为你的背后有阳光。
37. 老鼠从不浪费晚上的时间，而我们人类却浪费了每天的三分之一的时间。
38. 留得青山在，还是没柴烧。
39. 每个人出生的时候都是“原创”，可悲的是很多人渐渐都成了“盗版”。
40. 您真是贵人多忘事啊。
41. 当大部分人都在关注你飞得高不高时，只有少部分人关心你飞得累不累，这就是友情。
42. 闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊!
43. 走别人的路，让别人无路可走!.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，而我却找不到出路。
44. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
45. 我挣钱不就是为了吃口饭么?挣钱挣到饭都来不及吃上一口还挣个P。
46. 你们以后再这样，就别怪我翻脸不是人了!
47. 一个朋友在机关单位做临时工，单位要求她写反腐倡廉的材料，她想起那些有钱有权的同事，提笔就写：“反腐倡廉，他们腐坏，我廉洁。”
48. 天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
49. 就算我是一只癞蛤蟆，我也坚决不娶母癞蛤蟆。
50. 枯藤老树昏鸦，小桥流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，老男人在“天涯”。
51. 领导留我多读了两年。初中毕业后，高中的校长觉得我很有前途，就多收了我三万。高三的时候，班主任认为我已经有独立生存的能力，于是让我退了学。
52. 你以为最酸的感觉是吃醋吗?不是，最酸的感觉是没权吃醋。
53. 用嘻哈的蓝调精神来过二胡一样的生活。
54. 我是白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感慨一声，这个月工资又白领了。
55. 最惨的工作是什么?就是干他不喜欢的事。比最惨更惨的是什么?还要干一辈子!
56. 我坐在一块一亿五千万年的石头上，发了一个下午的呆。
57. 理想和现实总是有差距的，幸好还有差距，不然，谁还稀罕理想?
58. 听说女人如衣服，兄弟如手足。回想起來，我竟然七手八脚的裸奔了好多年!
59. “什么叫乐观派的人?”“这个……就像茶壶一样，屁股都烧得红红的，他还有心情吹口哨!”
60. 漂亮只能为别人提供眼福，却不一定换到幸福。
61. 漂亮MM都是过眼的浮云，永恒的只有那温暖的右手。
62. 不是每句“对不起”，都能换来“没关系”。
在本月二十一号深夜，确切地说应该是二十二号凌晨时分。我、五号炉合金料工牛福森师傅，加上七号炉班长田强、摇炉工王福强，我们四个一同来到新钢正门，准备拼车回家。早在两个月前便是这样，四个人合计着在下二班与上夜班这两天，或者精确地说是两次拼车上下班，为得是节省时间，节省金钱。相对的，每个人一次，轮流付账就对了，不必要斤斤计较。
不过那天实在是出来得晚了些，主要是因为我，他们都已经早早交接班了，惟独六号炉，在眼瞅着十一点的时候居然又得干一炉钢，这样势必影响洗澡的速度。我也不止一次跟尹天飞（值班主任）开玩笑，“你这大爷也是太不给力了，老是让我们收秋，弄得回家都晚了。”
至于他，只是对我笑笑，不是畅谈工作需要，便是埋怨我应该坚持工作。但是也还可以，只要不是下白班与下夜班就行，毕竟还有三个人等着我，恰如我跟他们开玩笑时讲的那样，两个强哥一个牛人都不着急，我又着急什么呢。话是这么说，我也不希望让他们等着，谁又能真的不着急呢？谁不希望能够尽早下班，即便是在洗澡堂里冲着淋浴等着，也要比多干一炉钢得劲的多。
由于出来得晚了，导致厂门外已经没有几辆车了，一辆在等人，还有一辆高喊着去往葛布。但是同我们一般的都没有搭腔，有的'宁可乘坐末车公交。
这时，田强看到了那位司机，说了一句，“你一个葛布的，跑这边来干什么。”
原来他们认识，这是给我的第一感觉。随即那位司机也同田强聊了几句，随后田强让我们上他的车。在车里，我们并没有一如既往谈及工作上的诸多不如意，反而是田强与司机先生在谈论着一些家长里短。在司机先生的话语中隐含着颇多无奈，特别是在娶妻生子之后。不多时，两个强哥都下车了，我与牛师傅在同他短暂的闲谈中了解到田强是个非常好交朋友的人。司机原来在道街一家小饭店当厨师，田强以前也是在那边住，并总是到饭店吃饭。时间久了，彼此就都认识了，而田强也邀请他同几个朋友到家里喝点儿，这么就算认识了。不然也不能十块钱捎上我们四个，正如司机先生的一句话，从新钢到葛布刚好混个油钱。
司机先生的无奈，我想绝大部分人都能够理解，这正是普通百姓的心声。牛师傅说这工作倒不如不干，还不如像司机一样，开着属于自己的车，也不少赚，更何况无拘无束，不被人责备看管，动辄破口大骂。相反，司机先生则哀苦不已，不妨找一个正经工作，省着一天到晚瞎忙。左右都是为了生活，为了钱，一个是冀望正式工作能够带给自己相对稳定的收入保障，另一方面则希望自己做点儿买卖可以更大限度满足自己，哪怕苦累劳顿。到哪里何尝不是要付出血汗的？但是后者也许能够获得更大的回报，而前者仿佛一直寄人篱下的感觉。
我在网上也看到了大学生月薪五千都不干了，反倒是自己做买卖，钱赚得更多，虽然比较月薪五千，付出的精力要大上许多，可毕竟是值得的。我想这也是需要勇气与智慧的，不是每个人都能够白手起家，那样便不会再有所谓员工的定义了。
我是没有那样的能力了，所以我也甘愿如此过活，偶尔也可以写写文章自我安慰一下。
