我有一个不错的优点，就是善解人意。在这一点的基础上，我努力做到不在任何人面前让自己留下不好的形象。无论举止、神色、言辞……这些都要得体，正所谓“客气话能让陌生人变熟人。”
一个简单的例子。倘若有人与我聊起一个歌手来，我至少要表达这样的含义——他唱得还不错，比另一位歌手好多了。倘若我有幸知道这位歌手的半首歌，那就太妙了。我便可以说：“他那首歌真好听，旋律比较深入人心。”我认为万不可说不知道，那样就太扫兴了，这会叫别人怎么想——我是个书呆子？这些想法，不一而足。
这种方法屡试不爽，为我获得了极好的人缘。同学们都知道我了解某某歌星，支持某某球队，玩某某游戏……事实我一窍不通。我这样做的目的无非就是一个——我要做他人眼中最好的自己。
然而偶尔我会莽撞一番，尤其对于一些许久不见的“朋友”。上次在路上，我见到一个小学同学，是个女生，平时很在意形象。与我同路的人叫乙。乙也认识她，便调侃道：“嘿，你又长胖了！”我绝不敢说这样的话，诧异地望着乙，又看见那个女生，心想，这样说多伤别人心啊！我出口成章：“哪里，只比我胖一点点。”说完这句该死的话，我立刻抬头装作赏景——让一片云带走我多好啊！
然而最近马失前蹄的事情愈发多了起来，令我自己都应接不暇。有时我正在忙于弥补与一个人的关系，与另一个人又出现了裂痕。这样类似于拆东墙补西墙的行径令我颇感疲惫。
我的一位朋友乙欠了我的另一位朋友甲的钱。上次在路上，我和甲并排走着，遥遥地看见乙买完零食，一路风流倜傥地过来，好像背上长着个翅膀。然而甲丝毫不顾形象，拖长声音，大喊：“快还钱——”我趁着乙还没走近，悄悄地跟甲说：“嘿，他不还钱，你也不用着急么！毕竟，这又不是你的问题。”甲断章取义，像是几十秒的红灯之后盼到了绿灯一般，扭过去喷着飞沫，扯着嗓子：“你看看，他都说这是你的问题。”我只觉得天崩地溃。乙慢下脚步，好像我折断了他的翅：“吆呵，你还敢这样说喔！”我一时惊得飘了起来。
我跟乙本是极好的朋友，恰好那一周我们又坐在同一排，关系实在亲密。我生怕这破坏了友谊，只能尽力而为地帮着乙。
乙不像我和甲，他成绩不算太好。然而他每次求助于甲都无门，甲总是回答他：“自己不会算啊！”只有我会帮他，所以小小的抄写情况也会发生，但这只是为了应付作业。很多时候乙了解到我的答案之后，都会把每个问题再挨个请教一遍。有一天也不知道做了什么噩梦，我竟然糊里糊涂地给乙讲通了一张卷子。两人一起交上去，发回来时两张纸在多个同样的'部位都渗出了“血迹”。老师决心要了解情况，便问乙选那些答案的原因。乙听过我的讲述，便把我与他讲的都复述了一遍。老师觉得可以，便问起我来。可怜的我！乙将我所能讲的都向老师坦诚相待了，我要表现不存在抄袭，便不能说得与乙一样，速度还要快，不能让老师起疑。我极快地思索了一番，却只能怯怯地回答老师：“我……笔误……”噢！天哪！乙大概会感谢我帮他揽下这么大的包袱，可在老师面前，我已然做不成最好的自己了——这是什么原因？
我还没有得出一个确切的理论来，更大的灾难来临了。那天与同学相约踢球，我们班与另一个班比赛。我们班多出两个人，那班的同学与我熟，便喊我过去帮他们踢，也正好均衡了人数。我要是不答应，好像自己很“装大牌”；答应了，我也不能去洞穿自己班级的球门呀！我碍于情面加入了对方，终究也只是做个游魂，根本发挥不了我的实力。尴尬的我真像是个想要屠龙的英雄却生活在没有龙的世界里。那班的同学似乎知我的心意，或是实在太相信我了，竟一脚将球捣给了我，不偏不倚，我正在自己班级的球门前，只面对守门员。刹那间，我不知道自己该不该起脚，看到作为守门员的同班同学飞身扑过来，我一个大脚——将球踢高了。然后，我以一个类似汉奸的人物被那个班赶了回来。这下完了，我的班外关系网大概要扯破了。我没有想明白这个问题，我只不过是想做个让大家都不觉得难受的、大家眼里最好的自己。然而世界上的问题总是这样，在你还没扔掉它之前又砸过来一个。正在我想要找出问题的解答时，又一个问题无法拒绝地掉到我的手里，为什么甲和乙都从没有过这样的问题？
乙调侃那个女生胖的时候，他难道没有想到要维护自己在那个女生中的形象？当甲冲着乙大喊“还我钱”时，他为什么没有想到要显得自己文雅一些？当乙向甲要求抄作业时，甲拒绝他，甲不会觉得这样不够义气与慷慨么？那个班称我为“汉奸”的时候，他们为什么没有想过这样会不会伤害我？
——他们都不想做别人眼中最好的自己么？
既然所谓“存在即合理”，我决定学习他们尝试一番。头一次便是甲跟我聊起足球。而这次我是货真价实地看了全场比赛的直播，以及其他的评价。这次我壮着胆子，跟他唱起了反调，尽管语气十分委婉，我也没敢说些太带刺儿的话语——我只是说了一句说下次比赛这个球队可能会输。作为一个刚刚了解足球的人，这样使我自己都感到心虚的预言不幸没有实现，然而，甲每天都要主动跑过来一次，瞧瞧我自己又会做出怎样的“愚蠢”的判断。自那以后，再跟别人聊起天，我也开始有了我自己真正喜欢的足球队，我自己真正喜欢的歌星……
乙又跟我要答案，我拒绝了他，我还胆战心惊地生疏地模仿了一下甲：“自己不会算啊！”乙有些出乎意料地望着我，喃喃咕哝几句，便不再说了。之后，我又这样反复了几次，我的回答方法一次比一次熟练，“嗨，这题很简单的，好么。”“哎哟，实在不行你看书！”“自己翻翻书呗！”最后变成了“别烦我嘞！”乙不再跟我借小抄，不过我们两个还是朋友。只是，再也没有人拥有与我相同的答案了，现在，我的答案是我自己的答案。
又一次相约着踢球，乙来了，不过他没有加入我们，而是在一旁拼命补作业，一边算着题一边喊着“加油”。我也会瞧瞧他认真计算的模样，不由得又想到当初他委婉地求我的时候。乙加入后，我们班又多了一个人。我毛遂自荐到对方去。他们也不再认为我是“汉奸”，因为这段时间，我踢得真的很好。
回顾我的过去，我觉得那时的我是多么不自由，始终束缚在朋友的人情中。我是尽力做到最好，但那只是我以为别人眼中的自己。而现在，我正拥有着我自己的判断，我自己的努力，而不是一味的迎合。当甲称赞我的判断越来越准确，当乙的作业头一次弄了个全对，当赛场上大家鼓励我冲，冲，冲——我正在做最好的自己！（飞禾火）
什么是做自己？就是有自己的喜好和判断，展示自己最真实的一面，而不是一味地迎合别人。作者选取了几个典型的生活片段，通过前后的对比变化，向读者展示了从“做自以为他人眼中最好的自己”到“做真正的自己”的过程，传达了作者对文题的思考和认识。文章紧扣文题行文，叙事活泼风趣，心理描写真实生动，充满了中学生生活特有的趣味。
一、关于借钱
借钱，对关系双方都是一个考验。借钱的人往往内心忐忑，羞于启齿，俗话说“上山打虎易，开口借钱难”，个中滋味我就不去形容了，估计各位看官都有很多生动的切身体验，可以把思绪飘回到到那个开口借钱的年代。而对被借钱的人来说，答应呢，就担心对方还钱遥遥无期，不借呢，又实在不好意思开口，怕伤了兄弟姐妹和气。
可我觉得，其实借钱和借人钱都不是难事。当年我拿着不到1000块的薪水在炼油厂干了3年，2001年为了到北京读书，就借了2万多过来做学费。我还清楚的记得，当时分别借了5个人，6000,5000,4000,3000,2000，形成一个有趣的等差数列。
可我当时跟人借钱的时候却没有半点不好开口的意思，为什么？
第一，你自己要具备这样的信誉和未来还钱的实力，好让对方放心。我跟这几个人是好朋友，素来信用颇佳，当时还拿着清华大学MBA的面试通知书，分明在暗示：兄弟过几年一定会有实力还钱的！
曾经有个前同事，关系跟我一般，远在另一个城市，某天突然开口说能不能借点钱，因为买房首付还差一万，问我能不能借钱给他。这就很糟，2成首付，钱都借到我这个疏远很久的前同事身上，估计首付全是借的，那其他的贷款要还20年，所以这个钱，借了基本上就是长期无息贷款，需要考虑是否借他。
第二，你借钱的对象要判断，一定是跟你关系不错，人缘颇佳，乐于助人而且具有经济实力的，这样被拒绝的概率会很小；
第三：自己做了最坏的打算：无非是对方不借给你。我们需要心里明白，人家借钱给你，是好心，不借呢，也无可厚非。况且家家都有难念的经，谁知道人家手头宽裕不宽裕。所以借不到也无所谓，心态好无价，万事皆可达。
如果是对方想从你这借钱，那也要分几种情况：信誉不佳、关系疏远的，可以一口拒绝，如果为了给对方留面子，就说的委婉点，想来大家都懂，不多说了；如果对方是你亲密的战友，一时拮据，或者只是救急，当然可以立刻答应；如果对方是你亲朋好友，临时急用钱，但基本没有偿还能力，那就当帮忙，在能力范围内借出去，不过就不要想着啥时候还了。
当然有个前提是你要有钱，千万别瘦驴拉硬屎——硬撑着，有就借，没有，就不借，又不丢人。所以借钱这事没啥技术含量，全看心态而已。
二、关于买单
吃饭买单，也是个很有趣的话题。说实话，大家都喜欢那些抢着买单的人，可我最受不了的是假惺惺做做样子的人。
在这件事情上我也有过困惑，可是后来想明白了。原则就是做你经济能力允许的事。比如我在读MBA期间，就一直很穷，头一年甚至又跑去北京的一个大学同学那借了钱。所以我向来就跟大家坦承，我没钱，学费是借的，现在没收入。这样的好处就是，出去吃饭我从不买单，都是由富有的同学来。但是，你要做你力所能及的事情，比如有钱出钱，没钱出力嘛，这没什么可耻的，因为我相信将来我也会帮别人买单。
到后来工作，一般都是AA制，因为大家的收入差不多。如果老板在场，自然你就不用去抢着刷信用卡了。而现在呢，至少吃一顿普通的饭还在我的能力范围之内，所以遇到小字辈们，自然是我买单。而朋友之间，却也别计较，这次是他请，下次就应该我来请，这么算计着太累。
但这有个前提，跟你吃饭的，都是你喜欢的人，可不包括生意上的应酬，那是另外一个话题了。
所以，买单这个事，也没啥技术含量，全看你手里的钱包和心态而已。
随份子这事，我才不会告诉你全看心态了呢。
三、关于随份子
我觉得随份子这个事情，跟上面两个都不一样，但偏偏很多人误解了随份子本身的含义。随份子就是古代的所谓贺礼，是亲朋好友家里喜事时，你作为宾客去的时候的一份道具，以增添喜庆的气氛，但大多数人都把眼光放在了随多少钱上面了。
我有一次一不小心，看到了某人的记账本，把生孩子后所有人给的钱财物都记录下来，从毛巾被尿不湿到金锁银锁，巨细无遗。大概是为了将来还礼时候用。可是我就觉得很无聊。我觉得你去朋友家看他们孩子，红包是一份心意，但不是用数量来衡量。一个月收入3000的'朋友，送你100、200的红包，都是心意，一个土豪，他送什么都无所谓，也是心意，只要他们是真心诚意的祝福，哪怕只是专门跑来看看你，不带礼物也无所谓。但我从来不记账，朋友有喜事，你能去就去，不能去就不去，去了带个礼物，去不了就给个祝福。
我大学同宿舍的同学结婚时，我们大学同学去了五六个，当时就商量送多少红包，后来大家说，我们凑888吧（十五年前），也别单独给了。当时我属于收入最低，家庭最困难的一个，所以我的钱也是另一个同学出的，而我再也没还过他。我想，几个人送888，其实并不多，但可贵的是我们听到他结婚的消息时，千里迢迢都赶过来了。
如果是跟你八竿子打不着的一个人，平时电梯里见面都不带打招呼，却在婚礼时发出了邀请。我们又没啥交情，高兴便去，不高兴就不去了，不必纠结要不要随份子。怎么做其实都是对的。
我的婚姻，其实是个三无产品。没房没车，没有钻戒，没有婚纱照，没有婚礼，甚至当时结婚证都差点没办下来，可是我媳妇依然嫁给我了。我和媳妇不喜欢折腾，所以不想办婚礼。但如果朋友喜欢热闹，办场婚礼也挺好。可你不要这么想，别人的婚礼我都随份子了，这回我要赚回来，这不是个好想法。
我随过100块的份子，也随过1万块的，但我知道，我从不会想，当时我给你了多少，你也要给我随回来。我经济能力是多少，我就在能力范围内随份子，甚至不参加婚礼。随份子是一种形式，千万不要把它的内容当回事。所以我觉得随份子在于情理，在于感情，不在于红包的大小。
有一阵子反复低烧，去医院体检，体检单上写着心肌酶高，医生推断有可能运动过度造成了。晚上心率达到一百多次，越是这样，越是睡不着。每次赵同学深情地对我说，闭上眼，就睡着了，我都在心里把他想象成土豆，然后像削土豆皮儿一样，把他挠一遍。一个没心没肺的人，永远体会不到有的人从小一发烧就失眠的习惯。
身体斗争了一晚上，早晨自然浑身无力，上一趟三楼都要厚着脸皮等电梯。而这个时候，恰巧同事又让你帮着取快递，你很想拒绝，唉，还是挺一挺吧！下楼一看，很想骂一句脏话，那么大的一个箱子，没带手机，要不要空手回去呢？唉，忍一忍吧！拖着大箱子，继续厚着脸皮等电梯。
取快递也好，复印东西也好，你会发现刚参加工作时，多多少少是要被前辈们指挥安排。曾志伟在采访时说，他很欣赏刘德华的一点就是，他特别努力，特别能吃亏，年轻人吃点亏挺好的，别人都有心，都有眼睛，会记得你的好。
可是假设这件事令你很不愉快，很苦恼，比如身体上的不舒服，甚至坐下来缓了好一会儿，怎么办？你会想，如果在家，你会毫不犹豫地拒绝，不去，身体不舒服。没有人会误会你，埋怨你，甚至是记恨你。当然，你爸妈早知道你身体不舒服，也不会派你去快递的，轮不到你拒绝。可是社会不一样，人与人缺乏足够的了解及信任，相互之间的猜疑，让内心越来越敏感，为了抵抗这个世界的恶意，有些人选择用无数句的“可以”“都行”“没问题”“谢谢”“对不起”，与其说这是家教好，不如说，我们害怕以小失大，所以忍一忍，有必要的勉强自己，做一些不情愿，却不得不做的事情。
我们管它叫成全别人，恶心自己。
楼上搬进来一家新邻居，一对母女，大概是租了三年的房子，为了高中陪读。有一天这个女人敲我家门，问我妈要wifi密码，我妈说，楼上有网线，交一下网费就可以啦。她说，网费太贵了，平时也不怎么上，就孩子没事上网查查
我问她，可是如此以来，你就不得罪人了吗？
我妈问我，那怎么办？
我以为，只有年少的人，才会耻于拒绝，而像她这个年纪早就不在乎什么面子问题，活得舒服才是正经事。比如楼上的妇女，为了自己方便豁得出去，甭在乎别人怎么想自己。可我妈却还是会为拒绝别人而难为情，难开口。
我说，如果不想拒绝，她的孩子不是查资料吗？你把她的手机拿来，把密码给她连上，不必把密码告诉她，手机能占多少网速啊，为了防止她把家里面的所有电脑所有手机都拿过来，你可以委婉地断她后路，我家几乎不看电视，都在网上看视频，之前跟楼上房东合用过一根网线，就是因为网速太慢，才自己单独办的，你家不是查资料吗，手机临时上网还可以。事实上，也确实是这么回事啊！
很多事情不是非A则B，不一定非要完全按照对方的心意来或者当头一棒的拒绝，总之，要用对方自己说出来的话，来把她的前路后路全部堵死。
最懦弱最憋屈的做法是，把密码告诉了她，回头偷偷嘀咕，这个人好不讲究啊，脸是有多大！想不通，居然会管陌生邻居要密码，她是怎么说出口的呢？占网速的时候她怎么好意思呢？然后在每一次看视频卡的时候，都赖在她的头上，控制不住的生气，都在心里复述一遍：这个人啊，太不讲究了！然后再绞尽脑汁想怎么在不得罪人的前提下，解决这个问题。
其实，她好意思开口，你为什么不好意思拒绝呢？你可以说，我跟她是一样的.人吗？我要脸啊！
什么是要脸呢？生活中规规矩矩的，道德底线清晰，本本分分不越界，或者自恃清高自认为聪明自以为是？别人不按照你的招式出牌，跟所谓的大多数人的大脑抽筋方式不同，就被嫌弃吗？也许你眼中大大咧咧不讲究的人，其实也不是爱占小便宜，只是因为她认为这些都是小事，没什么大不了，张张口而已，顺便的事儿，换了是她，你要密码，她同样会爽快的给你，不会私下里嘀咕，纠结，认为你人没修养。
就像粉丝问我，有一个不是很熟的朋友，寄宿在他家，然后赖着不走，每天大大方方地出来进去，走的时候就跟灰太狼似的，说一句，我今天还回来。他很苦恼，因为他习惯了自己住，跟他的关系又不熟，这样住在一起很不自在，不习惯，可又不好意思赶他走，怎么办呢？
我回复他说，如果异性就很好办了，直接告诉她因为性别的原因不方便。如果是同性的，你实在看不惯他不修边幅的样子，或者不习惯跟别人住一起。拒绝也并非直截了当赶他走，你可以先旁敲侧击地问他，怎么不回家住呢？是不是没没找到住的地方呢？长期没个着落也不是办法，用不用我帮你找啊？
最无奈的是，你一方面还想表演的，无所谓，不在乎，欢迎光临，不想让对方看出来你嫌弃，你不高兴，你不习惯。一方面你还怪人家猜不到你的心思，看不出来个火候，不明白你心里的真实想法。很多立场、态度、喜好如果你不表现出来，谁有时间猜来猜去跟你玩？
如果你非说，有一些人就是钻空子，喜欢占别人便宜。比如有一年郭冬临的春晚小品叫《有事您说话》。求他买火车票的朋友以为他有关系有能力不费劲儿就买得到，却不知道他其实是卷着铺盖熬通宵去火车站一张一张排队买的。她媳妇因此跟他生气，吵架，并且警告他，如果再有人求他买票，千万别答应。可是他，还是忍不住做了那个，好说话，不会拒绝的好好先生。
有一年年底，赵先生让我帮他在网上抢票，我问他，你家从北京到沧州也不需要抢票啊！他说，帮朋友忙。我说帮忙当然好了，但千万别难为自己，很多忙，我们只需要动用一点关系，张张口，顺手而为之，而有些忙，我们则需要背后付出很多才得到的，并不比当事人轻松，而对方全然不知道你要花费那么多时间精力以及钱财，这样就不划算了。
如果一早就给对方正确的信号，认知，可能就不必为很多个“是该同意还是拒绝”而苦恼了。就像，我跟朋友的关系再好，她们也不会跟我提借钱的事儿。我从没有苦恼过要怎么拒绝，钱借出去了，是该催她们还钱还是黑不提白不提就这样算了。
最可怕的是，你没那么不在乎，还你非要表演出另一副模样，而隐藏住内心的小心思，把他自己抬的高高的，上不去，下不来，最后，原本是别人的事，折磨的却是你自己。
你以为你不拒绝，你一早就对江湖谦逊低头，就可以躲避那些恶风恶雨了吗？也许你身边有这样一些人，她们经常好心办坏事，你帮了人家，没人领情，甚至还把对方得罪了，赔了夫人又折兵，撂下一身埋怨，里外不是人。
我大学时认识一个姑娘，品性很好。刚上的大学的时候是班级的联络员，当一些调皮的同学翘课时，打电话找她帮忙喊到，她痛快地答应，还找了一些朋友来帮忙。可是却没有人感激她，她做过很多这样吃力不讨好的事情，还经常有人在背后说她坏话。她有一次问我，怎么你帮别人，即使是很小的事，别人也会很感激你，记得你的好？而我恰好相反呢？我说，合理的拒绝并不一定会得罪人，无条件的接受也不一定会令对方愉悦，重要的是你该如何表达。
看《花儿与少年》，最后一期相互吐槽环节，井柏然评价郑爽说，郑爽做一些事确实给人感觉不舒服，不是她这个人有问题，其实她只是不会表达。我相信，其实很多所谓恶意，仅仅只是双方沟通，跟你表达的问题。
总是碍于面子，怕得罪别人，很在乎别人眼中的自己，为了那一个好评，成全别人恶心自己，这大概是我们大多数人的选择。无论同意也好，拒绝也罢，都是问问自己，什么对你而言更重要，是面子？还是自己的内心感受，首先你要目的明确，这样你才会有所偏向去照顾，你的面子或者情绪，再去实现你的目的。答应了别人未必就能真正取悦别人，而拒绝也并不一定就是把人给得罪了。
如果不懂拒绝，事情就会多到做不完
